Почему мы позволяем нарушать наши границы?
Границы не передаются по наследству, их надо формировать.
Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.
Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.
В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.
Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.
В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.
Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.
Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.
Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.
Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.
Как не нарушать чужие границы?
«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.
- Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
- Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
- Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
- Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.
Как дети нарушают границы родителей
Чтобы кто-то нарушил ваши персональные границы, нужно позволить ему сделать это. Где та грань между разумным запретом и вседозволенностью?
Вот полезные советы для родителей, чтобы дети «не садились вам на голову»
Взвешивать свои ощущения важно с учетом возраста ребенка. Что это значит? Вы, к примеру, легли отдохнуть, а ребенок просит кушать. Вы испытываете легкую досаду, вам не хочется сейчас топать на кухню и накрывать на стол
Если ребенку года три, то вы не сможете попросить его зажечь газ. Но когда просит обедать подросток, можно с чистой совестью ответить «нет». Ощущаете раздражение, досаду, недовольство? Это знак, что границы нарушены.
Вы испытываете легкую досаду, вам не хочется сейчас топать на кухню и накрывать на стол. Если ребенку года три, то вы не сможете попросить его зажечь газ. Но когда просит обедать подросток, можно с чистой совестью ответить «нет». Ощущаете раздражение, досаду, недовольство? Это знак, что границы нарушены.
Ребенок вторгается в границы родителей, когда:
Влетает в вашу спальню, скачет по постели, бросает вещи. У мамы и папы должно быть собственное пространство, которое не доступно другим
Как научить ребенка уважать родительское пространство? Важно демонстрировать, что вы сами уважаете его границы, территорию. Не трогайте его «сокровища», не делайте уборку в его вещах, и (упаси, боже!) не выбрасывайте ничего без разрешения
Заставляет играть с ним в не интересные вам игры
Вы скучаете, отвлекаетесь? Подыщите игру, которая подойдет вам обоим. Попробуйте поэкспериментировать, чтобы всем было интересно.
Ежедневно приводит в гости ораву друзей, они не дают вам отдыхать
Важно определиться, в какие дни недели у вас могут быть гости. К примеру, по средам и пятницам от шести до восьми вечера
Как быть, если у ребенка уже сформировано неверное понимание границ
Если в семье взрослые сами не умеют выстраивать свои границы, у ребенка формируется неверное их понимание.
Бывает, ситуация запущена безнадежно — все типы персональных границ довольно размыты. Если ребенок становится свидетелем, как родители копаются без разрешения в его вещах, он станет поступать точно так же. Такие изъяны, к сожалению, передаются из поколения в поколение.
Подписывайтесь на Эконет в
Как маме и папе научиться соблюдать личные границы
Почему-то часто к детям относятся хуже, чем ко взрослым людям
Важно поработать над своими установками:
- Посмотреть на своего ребенка как бы со стороны. Представить, что это не ваш ребенок. И, может быть, какая-то его привычка окажется совсем невинной. Это помогает посмотреть позитивно на его пространство — физическое, интеллектуальное, эмоциональное.
- Определить свои границы. Составьте перечень по каждому типу границ, когда вы ощущаете их нарушение у вас в доме. Решите, за какую черту вы не пустите своих близких (это вполне нормально). Например, «после 20.00 я не выхожу на кухню, не мою посуду и не накрываю на стол».
- Попросить ребенка установить свои границы. Удобно сделать это на вашем примере.
- Заниматься своим личностным ростом. Новые отношения могут даваться вам с трудом. Вам помогут детско-родительские тренинги, видео лекции и специальная литература.
- Отпустить ребенка и увидеть в нем самостоятельную личность
Тот, кто не в силах отстаивать свои личные границы, скорее всего, не уважает и чужие. Получается своеобразный парадокс: вроде отказать бывает стыдно, а вломиться в чужую жизнь – норма.
Если вы еще этого не сделали, начинайте постепенно отделять себя от вашего ребенка. Ежедневно говорите себе, что вы — самостоятельная личность, и у вас своя отдельная жизнь, а ребенок – это дарованное вам счастье, но не ваша собственность. И он тоже отдельная личность с собственной свободой. И сам проживет свою жизнь. А вы можете ему только помогать и направлять в необходимый момент.опубликовано econet.ru
фото Julie Blackmon
Подписывайтесь на наш youtube канал!
https://youtube.com/watch?v=4SnEI0ZR1Yg
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Значение личных границ для развития ребенка
Личные границы играют важную роль в развитии ребенка. Они помогают ребенку развить чувство безопасности и уверенности в себе, а также устанавливают основу для формирования здоровых отношений с окружающими.
1. Самоопределение и саморегуляция
Установление личных границ позволяет ребенку определить свои предпочтения, нужды и пределы. Это позволяет ему развить навыки самоопределения, саморегуляции и самоуважения. Ребенок учится слушать свои чувства и желания, а также устанавливать пределы в отношениях с другими людьми.
2. Защита от нарушений
Установление личных границ помогает ребенку защитить себя от потенциальных нарушений или межличностных конфликтов. Ребенку становится понятно, что он имеет право сказать нет или выразить свое несогласие, если его границы нарушаются. Это способствует развитию у ребенка чувства собственной ценности и способности отстаивать свои права.
3. Формирование здоровых отношений
Установление личных границ помогает ребенку формировать здоровые отношения с другими людьми. Он учится уважать границы других и понимать, что их нарушение может быть неприемлемым. Таким образом, ребенок развивает навыки социального взаимодействия и адаптации к разным ситуациям.
4. Психологическое благополучие
Настройка и соблюдение личных границ способствует психологическому благополучию ребенка
Ребенку важно знать, что у него есть контроль над своими границами и что его мнение и желания уважаются. Это создает условия для развития здоровой самооценки и позитивного самопонимания
5. Установление здорового баланса
Установление личных границ помогает ребенку найти здоровый баланс между своими потребностями и желаниями, а также потребностями и желаниями других людей. Ребенок учится сбалансировать свои интересы с интересами окружающих людей и находить компромиссы, чтобы удовлетворить все стороны.
В целом, установление личных границ является важным элементом развития ребенка, позволяющим ему вырастить взрослого, уверенного в себе и способного уважать границы других.
Его тело – важно
Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт. Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или “жгутся”, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так. Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.
Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.
Работа с нарушением доверия
Ваш ребенок может нарушить ваше доверие или злоупотребить им. Оставлять это без внимания нельзя. За однократное нарушение вы можете отозвать привилегию – например, отнять немного времени у телевизора или компьютера или не водить ребенка на какое-либо занятие. Возможно, вам также потребуется более внимательно следить за своим ребенком в течение некоторого периода, пока вы восстанавливаете доверие.
Для серьезных нарушений доверия или нарушений, которые продолжают происходить, вам и вашему ребенку нужно будет восстановить доверие с течением времени. Возможно, вам придется использовать такие стратегии:
- «заземление» (запрет социальной деятельности на определенный период времени);
- снятие привилегий;
- отсутствие карманных денег у вашего ребенка.
Вы можете попытаться договориться о практических способах, которыми ваш ребенок может вернуть ваше доверие – например, показав вам, что он может нести ответственность за определенные задачи в течение определенного периода времени. Если вы дадите ребенку понять, что все еще любите его, даже если вы разочарованы его поведением, это поможет ему прийти в себя и учиться на своих ошибках.
Ваше отношение к детям
Из всего вышесказанного понятно, что привить уважение к людям у ребенка можно своим примером. Это один из способов учить малыша тому, чему вы хотите.
Есть еще один не менее важный способ — уважать и любить своих детей. Вопрос строится на взаимности. Поэтому если вы не соблюдаете границы его личного пространства, например, то не ждите, что ваш сын будет почтительно относиться к вашему личному пространству. Вы, как взрослый человек, показываете как нужно себя вести.
Доверие. Наверное, самый важный момент в воспитании. Доверяете ли вы своему малышу? Не можете перестать беспокоиться за него и порой даже сходите с ума? Тогда статья «Как справиться со страхом за ребенка» специально для вас. Ваша излишняя опека и забота может только усугубить дело. Давайте детям пространство, свободу выбора. Это, в свою очередь, поможет вам сформировать правильное отношение к ответственности.
Ведь когда человек умеет брать на себя ответственность, не боится отвечать за свои поступки и слова, тогда он с большим уважением относится и к другим. Он понимает каких усилий стоит то или иной действие. Когда вы будете ценить действия вашего малыша, тогда и он научится уважительно относиться к труду взрослых.
Например, если он смастерил поделку, попытался вам помочь, пусть и не очень умело, сделал для вас подарок, убрал игрушки на место — оцените его поступки, покажите, что для вас это важно и вы благодарны ребенку за помощь. Больше сами просите его помогать и разделять домашние обязанности
Чаще говорите слова «спасибо».
Поддержка со стороны родителей
Родители играют важную роль в установлении и поддержании личных границ у своего ребенка. Они могут создать безопасную и поддерживающую среду, в которой ребенок будет чувствовать себя уверенно и научится устанавливать свои границы взаимодействия с другими людьми.
Внимательное слушание и признание
Родители могут проявить поддержку, выслушав своего ребенка и признавая его ощущения, мысли и желания
Важно быть внимательным и не критиковать ребенка, когда он выражает свои границы или просит о помощи. Родители могут подтверждать и поддерживать право ребенка на личное пространство и индивидуальность
Обучение навыкам установления границ
Родители могут помочь своему ребенку развить навыки установления границ через ролевые игры, обсуждения и реальные ситуации. Они могут объяснить и обсудить с ребенком, какие границы могут быть установлены в различных ситуациях и какого рода поведение может нарушать личные границы.
Уважение и защита личных границ
Родители должны быть лидерами в уважении личных границ своего ребенка, а также защищать его, когда границы нарушаются другими людьми. Они могут научить ребенка, как сообщать о нарушении границ и предлагать варианты реакции на такие ситуации.
Примеры и моделирование
Родители могут служить примером для своего ребенка, устанавливая свои собственные личные границы и демонстрируя, как эти границы могут быть защищены. Они также могут моделировать здоровые взаимоотношения с другими людьми, в которых уважаются границы каждого.
Открытый и поддерживающий диалог
Родители могут создать открытую и защищенную атмосферу, в которой ребенок может обсуждать свои границы и получать поддержку. Они могут быть доступными для ребенка и готовыми помочь ему разобраться в своих чувствах и мыслях в отношении личных границ.
Родительская поддержка в установлении и поддержании личных границ ребенка может существенно способствовать его здоровому развитию и самоутверждению.
О чем вы разговариваете
Еще один способ помочь малышу научиться уважать свою семью — чаще собираться вместе, разговаривать обо всех родственниках, рассказывать истории из их прошлого. Много ли вы сами знаете про свое семейное древо? Что вы знаете про своих старших? В этом деле вам очень поможет книга Сатеника Анастасяна «Книга моей семьи».
Идея заключается в том, чтобы малыш лучше узнал свою семью. Не только про маму и папу, но и бабушку, тетю, дядю, кузена или двоюродного брата. В игровой форме вы записываете информацию, истории, приклеиваете фотографии и просто общаетесь. Вы можете разнообразить книгу, добавив в нее отдельную страничку про любимого учителя вашего малыша, например. Или сделать подобный альбом для его друзей.
Еще несколько полезных советов. Искренне интересуйтесь мнением детей. Например, вы хотите сделать ремонт в квартире. Не оставляйте деток безучастными. Узнайте в какой цвет они хотят покрасить стены в своей комнате. Как бы они разместили мебель в гостиной и так далее.
Или вы хотите поехать в отпуск всей семьей. Не принимайте это решение только с мужем. Поинтересуйтесь у ребенка, чем бы он хотел заняться во время каникул.
Не берите его вещи без спроса. Если вы просто так возьмете его игрушку, телефон или дневник, то тем самым покажете свое неуважение к его вещам, а значит, и к нему самому. Просто попросите его дать вам то, что вы хотите. Только так вы покажете границы личного и чужого пространства, которые тоже необходимо уважать.
Если вы за что-то наказываете малыша, то очень подробно объясняйте за что и почему. Расскажите, какого поведения вы ожидали от него, что пошло не так и, как ему исправить ситуацию в будущем. Просто поставить в угол — наихудший выбор.
Как выглядят ваши отношения с супругом? Как вы общаетесь с другими членами вашей семьи?
Чужое пространство – тоже важно
Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.
Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что твой ребёнок станет агрессором в будущем.
Как нарушаются личные границы в семье?
Даже в обычных на первый взгляд благополучных семьях, личные границы нарушаются.
Читайте еще: Почему ребенок хандрит: как понять и помочь
Пример 1. Муж высмеивает прическу и одежду жены всякий раз, когда она куда-то собирается в его присутствии.
Пример 2. Супруга полностью контролирует финансы, и требует у мужа отчета даже в связи с незначительными тратами.
Пример 3. Мать без стука входит в комнату сына-подростка и начинает шарить по его рюкзаку, пытаясь найти там сигареты, так как ей сказали, что ее сын начал курить.
С подобными примерами можно столкнуться довольно часто – все они – свидетельство нарушения личных границ.
Гораздо жестче обстоит дело, когда в семье есть абьюзер, тиран, которому нет дела до личных границ других членов семьи. Он требует полного подчинения и старается контролировать жизнь других людей.
Иногда в семьях доходит до физического и даже сексуального насилия. При этом жертвами становятся дети. Это притом, что обязанность родителей проявлять о них заботу, уважать их желания, удовлетворять базовые потребности.
Нарушать границы надо деликатно
Когда человек попадает в ситуацию, где должен вести себя не по своим правилам, — всегда неизбежно нарушение его личных границ. Это наблюдается во всех процессах обучения, воспитания, лечения, практически любого взаимодействия. К примеру, человек тяжело заболел, у него нет возможности двигаться, говорить. Он лежит, за ним ухаживает другой человек. И не всегда это кто-то близкий, это может быть сиделка, которую наняли. И человек практически лишается своего личного пространства, ведь даже физически он больше не может контролировать свою жизнь.
Страх оказаться беспомощным – вообще один из самых распространенных, и когда человек, так боявшийся этого, становится ограниченным в своих действиях, возможностях, он испытывает глубокий стыд, уязвимость. Поэтому с больными, жизнедеятельность которых ограничена, а личное пространство сужено, необходимо быть очень бережными, чуткими. Нужно и словами, и действиями, а главное — отношением стараться убедить больного, что нет ничего страшного в том, когда один человек помогает другому.
Есть целый ряд профессий, которые подразумевают проникновение в наше личное пространство, пересечение личных границ. Возьмем, к примеру, парикмахеров, косметологов, портных. Мы с удовольствием идем на нарушение наших личных границ, допуская, чтобы кто-то, делая массаж, касался нашего тела. Врачи тоже имеют на это право, которое нам и в голову не приходит оспорить. Мы ведь не раздражаемся, когда они говорят нам: «Раздевайтесь» или «Покажите». У них есть мандат на доступ в нашу личную зону.
Разрешение есть и у сиделок. Они для своих пациентов – руки и ноги, поэтому здесь можно говорить о расширении личного пространства через сиделку
Конечно, важно, чтобы и сиделка это тоже понимала
В одной больнице больные-инсультники жаловались на то, что медсестры и санитарки были резки и излишне эмоциональны в выражении своих чувств по отношению к больным. Тогда руководство больницы пригласило медсестер и санитарок на тренинг: кому-то завязали руку и заставили надеть одежду, кому-то сцепили пальцы и попросили написать письмо. Это делалось для того, чтобы персонал больницы почувствовал, каково людям, которых они обслуживают. И это помогло.
Как формируются личные границы у ребенка
Первые личные границы, которые начинают формироваться у ребенка, — физические. Рождаясь, он отделяется от тела матери, но не до конца, границы размыты.
У младенца многих личных границ еще нет, поэтому когда родители решают все за него, они ничего не нарушают. Мать чувствует тесную связь с малышом. Это заметно даже из речи. Она говорит «мы прибавили в весе» или «у нас болит горлышко». Прибавил в весе и заболел только малыш, но мама еще не может отделить себя от него.
Но вот ребенок научился ползать, потом ходить — его личные границы стали проявляться четче. Теперь от реакции и чуткости родителей зависит, будут ли они крепнуть или искажаться, уходя постепенно в протесты или вялую покорность. Чем старше становится ребенок, тем дальше его физические границы отодвигают его от родителей. Если родители не удерживают ребенка рядом.
За физическими постепенно выстраиваются и с каждым годом расширяются и другие виды границ.
На первый взгляд это может показаться страшным («я теряю связь с собственным ребенком»), но это единственный путь к отделению и способности жить самостоятельной жизнью и способностью позаботиться не только о себе, но и о постаревших родителях.
Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать
Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.
Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.
Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:
«Мальчик не должен плакать».
«Девочка всегда должна быть доброй».
«Злиться — плохо».
Как соблюдать границы детей?
Проявлять уважение к ребенку надо, как и ко взрослому человеку. Избавьте его от излишнего внимания и контроля в вашей стороны. К примеру, если ребенок увлечен игрой, дайте время ее завершить, а не заставляйте ее бросать, так как пора обедать. Уважайте его чувства и желания.
Если границы ребенка все время нарушаются, он станет делать то же самое, когда подрастет.
- Ребенок учится на примерах взрослых если у них четкие границы, то он хорошо усвоить урок. Если родители нарушают границы друг друга, они будут стерты и у ребенка.
- После того как ребенку исполнится три года, мама должна четко усвоить, что нельзя, рассказывая о ребенке говорить «мы»: “Мы поели, мы хотим спать”. Даже трехлетний малыш имеет право на автономность и свое «Я».
- Если вам хочется проявлять нежные чувства к матери, сестре или другим близким о люди, не надо заставлять делать то же самое ребенка. Не хочется ему целовать бабушку – его право.
- Учитесь договариваться с ребенком и выполнять договоренности. Они заменят давление родительским авторитетом.
- Ребенка нельзя бить, даже просто шлепать. Это прямое нарушение личных границ.
