Дочь решила строить карьеру. Я не лезу, хоть и не все мне нравится
Света, моя дочь, в отличие от Димы, до семьи еще не созрела. Говорит, что хочет сделать карьеру, а потом уже найти себе пару.
Мне не нравится, что она бегает с одного места на другое. Сначала в суде работала, потом ушла в частную фирму, через год сменила ее на другую. Я раз сказала ей, что стабильность лучше, но она ответила:
Все, поняла. Больше вопросов не задаю. Свете виднее, где ей работать и за какие деньги. Ее жизнь, в конце концов.
Ни Свете, ни Диме я не указываю, как зарабатывать деньги. У меня не просят — уже хорошо. Значит, дети самостоятельные и им на все хватает. Это радует.
Полезу я со своими советами, и что дальше? Во-первых, времена сейчас другие, я действительно многого могу не понимать. Во-вторых, на работу ходят сын и дочь — почему я должна решать, куда именно им идти?
Откровенно об интиме: ТОП-7 главных проблем с сексом после родов
Расскажите о личном пространстве
Детям необходимо знать о кругах общения, которые состоят из 6 сфер: я, семья, друзья, знакомые, профессиональные помощники, незнакомцы. Для представителей каждого круга есть свои разрешенные действия. Например, членам семьи позволено обнимать и целовать ребенка с его согласия, а незнакомцы не имеют права даже заговорить с ним.
Дети с малых лет должны понимать, что у всех, в том числе у них, есть свое личное пространство. Никто не имеет права без разрешения нарушать его, даже члены семьи или друзья. В отношениях между людьми недопустимо давление, а при возникновении дискомфорта в общении ребенок должен уметь сказать «нет» агрессору, а затем поделиться с родителями о произошедшем.
Расскажите ребенку о его теле, об интимной гигиене
Детям с малых лет следует рассказывать о строении тела, о предназначении различных органов. Им будет полезно знать, как работает организм, что происходит, когда мы кушаем, дышим, ходим. Можно использовать для этого специальные детские книги или энциклопедии.
Ребенок должен быть приучен к чистоте и интимной гигиене. Родители не должны стесняться и называть половые органы грамотно – «пенис» и «вульва», чтобы у ребенка выработалось правильное отношение к своему полу. Ребенок должен без смущения относиться к половым органам, тогда у него сформируется правильное отношение к сексуальности, и он сможет не допустить сексуальные домогательства.
Светская беседа
Семья и отношения
Запомни: никаких сплетен и хвастовства. Твоя цель — зарекомендовать себя с лучшей стороны. Поэтому никогда не нужно хвалиться отношениями на стороне или обсуждать чьи-то семьи. Во-первых, семья — это болевая точка каждого. Ты не думаешь, что можешь ранить кого-то плохими высказываниями об отце или матери, детях, а уж тем более об интимных связях? Во-вторых, ты никогда не знаешь, что происходит внутри чужой семьи.
В-третьих, ты не знаешь, кем приходится человек по отношению к тому, кого ты обсуждаешь. Посторонним людям достаточно знать, в браке ли ты и есть ли у тебя дети. Всё остальное — табу.
DepositPhotos
Деньги
Излюбленная всеми тема — кто сколько зарабатывает, где одевается, куда ездит. Но в светском обществе о таком говорят только невоспитанные люди. Например, если вы обсуждаете путешествия, то назови страну или город, который ты посетила, но не называй отель и не рассказывай, что по чём. Ты ведь не знаешь, какой отдых могут себе позволить присутствующие, да и название отеля сразу же выдаст твое финансовое положение.
Есть те, кого ты не удивишь своей поездкой, и наоборот, возможно, кто-то тебе позавидует. Каждый вариант не принесет тебе пользы. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнись: «Это подарок!» Переведи разговор на другую тему. И так обо всём.
DepositPhotos
Здоровье
Главное — не ной о том, что у тебя болит, чем ты страдаешь, кто от чего умер и что тебе врач сказал на последнем приеме. Подумай, кому нужны твои проблемы? Люди ведь пришли расслабиться или завязать полезные знакомства. А уж тем более не обсуждай чьи-то физические недостатки или болезни. Всегда говори, что всё хорошо и будет еще лучше.
DepositPhotos
Религия
Спорить на тему вероисповедания, негативно высказываться о чужой религии — это табу. Никогда не участвуй в подобных обсуждениях, если ты считаешь себя образованным и достойным уважения человеком.
DepositPhotos
Политика
Сколько людей, столько и мнений. У каждого человека свое видение ситуации и политические предпочтения. Зачем тебе вражда на ровном месте? Для поддержания разговора на какую-то политическую тему достаточно высказать, какие права и ограничения дает нормативный акт, или объяснить основную идею партии/организации. Ты должна показать, что осведомлена в вопросе, но никакой оценки давать не стоит.
DepositPhotos
Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье. А если человек слишком навязчив в своем вопросе, не бойся ответить: «Я не хотела бы об этом говорить». Развивай умение разговаривать обо всём и ни о чём. Тогда ты всегда будешь казаться умным и рассудительным человеком в глазах общества. А душевные разговоры оставь для теплых встреч с друзьями и родными.
Также советуем тебе вспомнить 16 правил этикета, которые мы часто нарушаем.
Фото на превью depositphotos.
Поделиться на Facebook
published on
according to the materials
Расскажите ребенку о смерти
Ребенку необходимо правдиво рассказывать смерти, чтобы он ее не боялся и понимал, что в конце жизни все стареют и умирают. Не следует говорить об умершем человеке, что он ушел в мир иной или уснул вечным сном. Из-за этого у малыша может возникнуть страх перед иными мирами или сном.
Ему следует рассказать, что он проживет долгую и интересную жизнь, а рядом с ним в течение многих лет будут находиться любимые люди. Когда умирает кто-то из близких, и в доме горе, ребенок должен понимать, что происходит. Ему надо объяснить, что печаль и слезы, которые сопровождают потерю, проходят, а в сердце у людей навсегда остается светлая память об умершем.
Расскажите ребенку о любви
Бывают разные виды любви, и об этом нужно рассказать ребенку. Так, например, любовные отношения между мужчиной и женщиной сопровождаются страстью, поцелуями, объятиями, желанием постоянно быть вместе. Любовь к членам семьи заключается во взаимной заботе, уважении, поддержке. Также бывает дружеская любовь.
Однако любовь не может быть предметом манипуляции, когда она является наградой за какое-либо действие. Недопустимо терять себя, желая заслужить чью-то любовь. Родители должны объяснить ребенку, что, к сожалению, любовь может быть безответной. Часто за любовь в юном возрасте принимается мимолетная симпатия. Настоящая любовь проходит испытания временем, она не предает, всегда прощает и поддерживает.
Сын сам выбрал себе жену и женился, когда захотел
Когда Диме было 19, он подошел к мне и говорит:
У меня чуть глаза на лоб не полезли. Жениться? В 19?! Ну, думаю, шутит ведь.
Познакомилась с его «невестой». Оказалась неплохой девочкой-студенткой. Я быстро поняла, что у сына с ней все серьезно. Ну, думаю, хочешь жениться — женись. Сыграли скромную свадьбу. Уже 8 лет живут вместе.
Я тогда не стала лезть в их отношения с предложениями вроде «поживите вместе и присмотритесь друг к другу», «не возраст для женитьбы» и т. д. Не лезу и сейчас. Их дело — пусть сами разбираются.
Не скрываю. Я периодически узнаю о ссорах Димы и Вари. Но никогда не лезу расспрашивать детали. Мне это все не нужно. Я не даю советов, как им жить, чем заниматься.
Семья взрослого сына — его дело. Я туда свой нос не сую. Дочь пока замуж не вышла, но с ней все будет так же.
«Реальные пацаны»: мама-фотограф показала настоящее детство мальчишек
Что не надо обсуждать с детьми
Первая и основная запретная тема – ваша интимная сфера. Очевидно, что многие животрепещущие вопросы возникнут у вашего ребенка ближе к подростковому возрасту, но приводить личные примеры или обсуждать с ним свою сексуальную жизнь нельзя. Вообще не рекомендуется ходить в нижнем белье при ребенке противоположного пола и целоваться на глазах у детей; также нужно побеспокоиться о защелке на дверях своей комнаты.
Лучше беречь психику малыша до того возраста, когда придет время для нейтральной беседы «откуда появились дети» и никаким образом не напоминать ему о том, что родители, может, тоже хотят еще побаловаться.
Второй вопрос касается вредных привычек. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был здоров и не пил, не курил, не употреблял наркотики или вредную еду. Только вот без личного примера любая педагогика в этих вопросах бессильна.
Поэтому если уж у вас есть какие-то вредные привычки, не распространяйтесь о них детям и старайтесь вообще никак не проявлять рядом с ними. Если уж ребенок что-то заметил, лучше объяснить вред подобного поведения и задуматься над избавлением от привычки.
Третьей опасной темой будут ваши страхи и фобии. В глазах ребенка родитель – почти супергерой, поэтому во всех неоднозначных ситуациях он ищет вашей поддержки и помощи. Если он вдруг узнает, что вы чего-то боитесь (хотя это вполне естественно), авторитет и доверие могут пошатнуться, поэтому при детях не стоит делиться собственными тревогами. К тому же, паника и тревожность у родителей хорошо передается детям на подсознательном уровне: если постоянно обсуждать какие-то потенциально опасные темы (маньяков, злых собак и т.п.), у ребенка будет представление о мире как о чем-то небезопасном, агрессивном и страшном.
Лучше просто предупреждать о том, как нужно себя вести, чтобы ничего страшного не случилось. Без базового доверия к миру из него не получится полноценного здорового взрослого. Поэтому следите за своими поучениями!
Проблемы в отношениях – четвертая запретная тема. Для ребенка вы и ваш супруг одинаково дороги и важны, поэтому не стоит даже пытаться обливать грязью другого родителя. Это только оттолкнет малыша от вас.
В принципе поднимать тему любых ссор или конфликтов в семье не стоит, а уж ругаться при ребенке – тем более; дети остро воспринимают подобные ситуации и часто принимают их на свой счет. Поберегите свои и детские нервы.
Не стоит делиться с ребенком чужими тайнами, потому что это пятый неоднозначный для беседы пункт. Во-первых, малыш может случайно разболтать кому-то и даже не заметить, а у вас потом будут проблемы. Во-вторых, подобное поведение прививает ребенку мысль, что обсуждать кого-то за спиной и рассказывать о чужих секретах нормально.
Нет, это ненормально, так делать нельзя. И в-третьих, под тайнами часто прячутся какие-то нелицеприятные факты. Знать о чужом «грязном белье» малышу явно не нужно.
Не делитесь с ребенком негативом по отношению к членам семьи – таким будет шестой запрет. Для него все родственники дороги и важны, поэтому ваша нелюбовь к его любимой бабушке или ругать на брата, который ему приходится дядей, только расстроит его. Без обид и разногласий, увы, не обойтись, но подрастающее поколение втягивать в эти ссоры не стоит.
Также ни в коем случае нельзя ограничивать общение с кем-то из родни из-за собственной антипатии кроме тех случаев, когда родственники психически неадекватны или зависимы от вредной привычки. В общем, проблемы с человеком решайте только с ним самим, а не через детей или других людей в принципе.
Седьмой запрет: не обсуждайте с детьми их учителей, одноклассников и их родителей. Это может очень сильно испортить с ними оношения и иметь негативное влияние на всю оставшуюся жизнь
И последний, едва ли не самый важный пункт – нельзя жаловаться ребенку на него самого. Это вполне естественно, если какие-то черты малыша вам не нравятся, вы не согласны с его позицией или его поведением. Но дело решается правильным воспитанием, а не жалобами или возмущениями в его сторону. Запомните, что никто не идеален, и что-то в вас тоже наверняка раздражает окружающих. Было бы вам приятно услышать все свои негативные стороны?
А от самого близкого человека, от которого вы, к тому же, зависите? Очень вряд ли. Тем более, ваш вклад в появление подобных отрицательных моментов поведения тоже имеет место быть.
Дружите со своим ребенком и лучше обсуждайте с ним приятные обоим сторонам темы – так ваши отношения только укрепятся.
«А дети когда?»: вопрос, который мне кажется самым глупым
У Димы с Варей ребенок появился только в прошлом году. К тому моменту они прожили вместе 7 лет, на секундочку! И до этого времени я ни разу не намекнула, что мне нужны внуки.
Дочери 25 лет, и она даже о семье не думает. О детях и подавно. Тоже не тороплю ее с этим делом. Про то, что «часики тикают» она и так знает, не глупая. Не твердить же об этом каждый день!
Не понимаю тех матерей, которые ходят и просят «подарить» им внуков. Глупость какая-то. Мне кажется, дети не станут счастливее, если станут родителями не по зову сердца.
Семейная жизнь, работа и планирование детей — вот 3 темы, которые я обхожу стороной в разговорах с сыном и дочкой. Мне кажется, это проявление моей мудрости.
А вы как считаете: права ли Антонина Вячеславовна? Напишите свое мнение в комментариях!
Надо ли скрывать от детей проблемы взрослых?
Здравствуйте, Виктор Максимович!
Вы затронули очень важную тему… Люди, взрослея и становясь родителями, вовсе не перестают быть просто людьми, со своими взглядами на жизнь и окружающую их среду обитания, со своими интересами, делами, а следовательно и переживаниями, слабостями и проблемами. Но, став родителями, люди (не все, к сожалению) начинают задумываться над тем, как эти переживания будут восприняты их детьми, как отразятся на них. И особенно родителей волнует то, как на их детей повлияют страх, гнев или душевная боль… Одним словом — негативные эмоции взрослых членов семьи.
Нередко результатом подобного рода размышлений над этим вопросом для родителей становится создание некоей стены между своими эмоциями и детьми. Родитель, посчитав нужным скрывать негативные эмоции от ребёнка, стремится контролировать себя и, общаясь с ним, стремится не пропустить отрицательные переживания, делает вид, что их нет и быть не может, демонстрируя своему отпрыску бодрый вид и радостную улыбку американского типа. Казалось бы, чем плох такой вариант? А он ведь и вправду не очень хороший — такой вариант построения эмоционального соприкосновения между взрослыми членами семьи и детьми… И вот почему… Сегодня мы с вами, друзья мои, не станем обсуждать негативные переживания родителя, вызванные самим ребёнком — эта тема отдельного разговора. Давайте поговорим об эмоциях, вызванными причинами, не относящимися к детям. Такими причинами может быть многое — и вспышка гнева после конфликта на работе, и раздражение после «злого» выяснения отношений с не очень добрым соседом, и очередная размолвка с кем-то из близких.
Игнорирование личного пространства ребенка и его границ
Ребенок растет и развивается, родителю важно уметь к этому приспосабливаться: то, что уместно при взаимодействии с начинающим ходить малышом вряд ли сработает с подростком, жаждущим свободы. Важно уважать границы ребенка, давать ему личное пространство (так, чтобы это было сообразно его возрасту), предоставлять возможность выражать чувства и высказывать мысли без опасения натолкнуться на нравоучения и критику
Это не только позволяет ребенку быть самим собой, но и учит тому, что уважение границ другого – важная часть эмоционально близких отношений.
Нарушение границ ребенка может проявляться по-разному. Конечно, в первую очередь здесь приходит в голову образ авторитарного родителя, желающего держать «все и вся» под неусыпным контролем. Так же и родитель, который живет «через ребенка», считает его продолжением себя не может, по определению, уважать границы и личное пространство своего сына или дочери.
Обычно выросшие в таких условиях люди испытывают значительные трудности в установлении здоровых межличностных отношений: либо они приучились постоянно защищаться, выстраивая вокруг себя стены, которые ошибочно принимают за границы, и избегая глубоких привязанностей, либо являются чрезмерно тревожными, склонными к формированию эмоциональных зависимостей.
Читайте Интесенс в и
Отрицание чувств ребенка
Эта деструктивная стратегия проявляется в том, что, в ответ на эмоциональную реакцию ребенка (чрезмерную, с нашей точки зрения), мы говорим ему что-то вроде «ты просто слишком чувствительный». Особенно опасно, если родитель использует такую стратегию, когда ребенок «взбрыкнул» в ответ на его (родителя) действие. Тем самым родитель снимает ответственность и вину с себя самого и перекладывает их на ребенка.
Ребенок не обладает достаточно зрелыми психологическими механизмами, позволяющими понять, что именно происходит, он будет считать, что действительно «сам виноват». Довольно часто ребенок будет верить в свою «чрезмерную чувствительность», что приведет к тому, что он просто перестанет доверять своим чувствам и оценкам ситуации.
По сути, это более легкий вариант эмоционального насилия, очень разрушительного, в результате которого ребенок может получить такие послания, например, как «то, что ты чувствуешь, никого не интересует» или «ты сам виноват, потому что это ты сам какой-то неправильный».
Как рассказать ребёнку о своих эмоциях?
Если речь идёт о ребенке постарше, после 2,5-3 лет можно уже рассчитывать не только на эмоции, но и на слова, речевые обороты. Допустим, вы встревожены чем-то, понимаете, что это не пустяк, и при общении с ребёнком вам не абстрагироваться, скажите об этом прямо: «У меня, доченька (сынок), сегодня настроение не очень хорошее, поэтому я немного напряжённый (напряжённая), но это не из-за тебя, не волнуйся, всё наладится». Если настроение не просто «не очень», а очень скверное — тогда продумайте доходчивое пояснение для малыша… Скажем, вот такое: «У меня, дитя моё, сегодня очень плохое настроение, но я буду стараться общаться с тобой нормально, но не уверена что у меня это получится… Пожалуйста, сегодня ты тоже постарайся быть зайчиком. И этим ты мне сильно поможешь. Будем стараться вместе, хорошо?».
Насколько подробно объяснять причины своего душевного дискомфорта — решать вам, но есть три правила:
Ни в коем случае не лгать
Не можете или не хотите сказать правду — лучше ограничьтесь общими фразами про плохое настроение или неважное самочувствие.
Объясняйте кратко, 2-3 фразы — не больше.
Если ребёнок задаёт вопросы — отвечать лучше прямо, не увиливая и без излишней информации. Если вы не хотите отвечать на вопрос ребёнка – так и скажите «Извини, доченька (сынок), я не могу с тобой об этом сейчас говорить, это то, что касается только меня, и мне не хочется это ни с кем обсуждать, даже с тобой, моё золотко».
Затем плавно переведите тему сначала на какой-то смежный вопрос, а потом вообще уведите разговор в иную сферу. Если вы могли бы ответить, но не готовы прямо сейчас всё грамотно сформулировать, так и скажите: «Малыш, это трудный вопрос, мне надо подумать, как тебе это объяснить, давай поговорим об этом позже, скажем, после обеда или ужина… Хорошо?». Только обязательно назначьте время и заговорите об этом без напоминания, когда оно, это обещанное вами время, наступит.
Даже в 3-4 года дети вполне в состоянии понять смысл таких слов, объяснений и просьб быть аккуратнее с родителем, у которого возникли какие-то проблемы. Конечно, было бы наивно рассчитывать, что сказав один раз с утра о своём неудачном настроении, мама или папа получит к себе особое отношение от трёхлетнего дитя на целый день. Но всё же, в таком случае ваш ребёнок будет знать, почему мама или папа сегодня быстро теряет терпение и не очень настроен поиграть с ним в такие чудесные игры… Слыша это объяснение несколько раз в течение дня, ребенок будет понимать и правильно воспринимать мамины или папины реакции, а также, безусловно, будет более адекватно и дружелюбно относиться к их состоянию
Что особенно важно, при правильных объяснениях ребёнок не будет принимать эти настроения на свой счёт и искать свою (несуществующую) вину
Получайте новые статьи прямо на почту!
Как быть хорошим родителем: чего не стоит говорить своему ребенку
Как разорвать этот порочный круг? Что значит быть хорошим родителем? Понятно, что на этот вопрос не может быть однозначного ответа, «хороший родитель» — существо слишком сложное и многогранное. Но сегодня мне бы хотелось поговорить о том, что частично быть хорошим родителем означает избегать поведения, которое может нанести вред собственному ребенку. К сожалению, психологические исследования подтверждают идею о том, что «зло сильнее добра», то есть негативные воздействия на личность приводят к более значимым последствиям, чем позитивные.
Давайте подумаем, какие родительские послания однозначно будут оказывать на ребенка деструктивное воздействие.
Нужны ли родительские запреты?
Конечно, нужны
Но, чтобы у ребенка не сформировались страхи, комплексы, дефицит эмоциональной поддержки и чувство вины, родителям важно понимать, что запрещать стоит с умом
⠀
Нельзя затевать драку, обижать других детей и животных, перебегать проезжую часть на красный свет — это понятно. Но почему нельзя пользоваться гаджетами, прыгать по лужам или громко плакать, когда ты чем-то расстроен?
⠀
К сожалению, очень часто на детских площадках, в магазинах, на улице мы слышим недовольные крики родителей по сущим пустякам, и большая часть причин запретов не имеет под собой никакого убедительного объяснения.
Расскажите ребенку о сексе
Будучи еще совсем маленьким, ребенок замечает, что есть девочки и мальчики, и у них отличается строение тела. Малыши также интересуются, откуда берутся дети. Отвечая на эти вопросы, не нужно придумывать небылицы. Маленьким детям можно объяснить, что между мужчиной и женщиной может вспыхнуть любовь. Тогда им хочется обнимать и целовать друг друга. В результате папина клеточка соединяется с маминой, и в животе у мамы зарождается ребенок.
По мере взросления необходимо предоставлять детям более подробную информацию о сексе. Так, по достижению 6 лет можно рассказать ребенку о яйцеклетках и сперматозоидах. Подросткам будет полезно узнать о сексуальном влечении, мастурбации, видах контрацепции, беременности, венерических болезнях, СПИДе.
Выговоры, начинающиеся словами «ты всегда…»
Конечно, дети (как и все люди) совершают ошибки, иногда они ведут себя откровенно плохо. И конечно же, нам, родителям, иногда бывает нужно поругать ребенка. Но почему не стоит начинать выговор со слов, написанных выше? Потому что в этом случае мы ругаем уже не поведение, а самого ребенка, его личность.
Такого рода взаимодействие наносит серьезный ущерб и отношениям взрослых. Помните, как Вы хотели поругать мужа за то, что он не вынес мусор, а в результате припомнили ему все грехи, совершенные за ..дцать лет супружеской жизни?
Для ребенка такой «переход на личности» будет гораздо более разрушительным, убеждая его в том, что он вообще «не тот» и «не такой», каким должен быть, чтобы его любили.
