Распространенные ошибки разводящихся родителей
Ознакомившись с основами воспитания малыша после развода, родителям следует изучить также распространенные ошибки, которые они допускают в силу незнания психологических особенностей детского сознания. Чтобы предупредить появление новых проблем, рекомендуется придерживаться незамысловатых правил:
Взрослые нередко просят детей скрывать факт распада семьи, чтобы сохранить визуально приятное впечатление об атмосфере, в которой воспитывается ребенок. Подобные разговоры усиливают влияние развода на сознание малыша, ведь о произошедшей ситуации он не может рассказать даже товарищам и друзьям, которые окажут соответствующую моральную поддержку.«Пострадавшая» сторона зачастую негативно высказывается о провинившемся супруге, решившем расстаться. Некорректные выражения, которые ребенок впитывает, как «губка», формируют в сознании малыша неправильное восприятие о родителе, ушедшем из семьи. С течением времени подобные фразы станут нецелесообразны, ведь отпрыск познакомится с истинными качествами кровного родственника.Избегать разговоров с ребенком, не объясняя суть случившейся ситуации. Не думайте, что в юном возрасте, малыш не имеет права знать о ходе событий.Сторона опеки, выбранная судом на государственном уровне, препятствует общению и встречам родителя, ушедшего из семьи, с собственным ребенком. Такое поведение необходимо, если супруг негативно влияет на процесс развития малыша.Привлечение внимания и «покупка» любви отпрыска с помощью подарков – верный способ безвозвратно потерять родительский авторитет. Подобная модель отношений воспитывает из послушного малыша расчетливого манипулятора.Переизбыток внимания и ограждение ребенка от реалий тоже не выход из сложившейся ситуации. Не лишайте отпрыска нормального детства, в котором он познает мир естественным способом, как и другие малыши.Забыть о существовании ребенка, «свесив» груз обязанностей на бабушек и дедушек. Вы еще успеете организовать собственную личную жизнь, не оставляя отпрыска в одиночестве.Нагружать малыша проблемами взрослых тоже неуместное решение, ведь детская психика физиологически не готова переживать регулярный стресс.
Воспитание ребенка после развода – энергоемкий процесс, требующий больше сил и терпения, чем требовалось прежде. Однако в выборе модели взаимоотношений и формата общения с малышом вы руководствуетесь только собственными убеждениями.
18 января 2014, 18:14
Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8»)
Действует только при онлайн-заказе до 30.04.2020. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.
Особенности развода родителей
Чтобы нанести малышу наименьшую травму, рекомендуется не обращаться в суд для определения приоритетной стороны, которая будет воспитывать отпрыска. Дружелюбное соглашение родителей позволит сохранить нервные клетки ребенку, предотвратив присутствие юного непоседы в зале суда. Если взрослые не могут самостоятельно договориться об алиментах, месте жительства и продолжительности общения детей с уходящим из семьи супругом, то приходится обращаться за помощью к органам верховной власти. В сложившейся ситуации суд выносит решение с учетом следующих параметров:
Наличие в семье братьев, сестер и других кровных родственников, которые проживают с ребенком на протяжении длительного времени.Возраст отпрыска.Привязанность малыша к маме и папе.Социальное положение, нравственные качества и материальное благополучие родителей.Особенности отношений между взрослыми и ребенком (по отдельности).Возможность создания наиболее благоприятных условий для воспитания малыша (проживание, обучение, спортивные секции).Желание несовершеннолетнего ребенка учитывается в вынесении приговора об опеки, если малыш достиг возраста – 10 лет.
По завершении судебного процесса определяется место жительства и приоритетная сторона, которая будет воспитывать отпрыска. При необходимости органы власти отдельно рассматривают актуальность присутствия в детстве ребенка второго родителя. Если бывшему супругу свойственно злоупотреблять алкоголем и наркотическими веществами, поднимать руку на юного непоседу, то суд может запретить общение на государственном уровне, обязав при этом к алиментам.
Как себя подать, женщинах-завоевателях и потрясающем ребенке
– Какие стандарты красоты на ваших соревнованиях?
– Объективных стандартов красоты там нет, работает субъективный фактор. Как оценить девочек из разных стран, где конституция тела настолько различна? Например, на соревнованиях Universal (когда из каждой страны приезжают чемпионки) не было раньше ростовой категории. И представьте, стоит бразильянка: высокая, без талии, жопастая, черненькая. Стою я – фигура «песочные часики», беленькая, мелкая. По уровню подготовки мы одинаковые, и вот тут включается субъективность. Зрители и судьи – это в основном мужчины.
– И мужчины перед вечным выбором: беленькая или темненькая…
– Да! Самое крутое на этих соревнованиях – попасть в шестерку. Выходят девчонки на сцену и сразу же из толпы выдергивают фавориток для определения тройки лучших. Выбирают тех, кто берет индивидуальностью. Твой результат – это то, как ты себя подашь.
– Если не брать Россию, то женщины из какой страны тебя восхищают?
– Бразильянок люблю. Они куражные. Для них выход на соревнование – это шоу, настроение карнавала. Они все счастливые, довольные, целуются. А мы всем видом показываем, что приехали воевать, всех порвать, смотрим исподлобья.
– Ты в процессе соревнований расслабляешься?
– Не-е-е. Это «закус». Говорят, мужчины – завоеватели. Нет! Практически во всех сферах женщина – завоеватель. И в отношениях, кстати, тоже.
– Как часто ты бываешь на соревнованиях?
– Я восхищаюсь спортсменами, которые выходят на соревнования каждый сезон: это весна и осень. Я не из тех. У меня по настроению, по состоянию: зажглась лампа – я вперед. А могу два года вообще не думать об этом. Потом опять чувствую, что планка падает. И снова – в «закус»!
– Ты в душе ребенок?
– Да. Мы все, наверное, немного дети. Мама мне говорит, что я была очень самостоятельна, всегда знала чего хочу.
– Какой тебя воспитывали мама и папа, что вкладывали?
– Жили мы в любви и достатке. Родители вырастили нас с братом трудолюбивыми, образованными и неравнодушными. Как всякая дочь, я сильно привязана к папе. И папино влияние я всегда чувствую. Он мне однажды сказал: «Ничего не бойся, пока я рядом!». Так оно и есть! А в детстве говорил так: «Ты можешь поступать как хочешь, но я против!». Это зачастую не давало мне совершать много неправильных поступков. Для меня моя семья – мое богатство.
– Ты свою дочь так же воспитываешь?
– Так в жизни получилось, что я для нее и мама и папа. Я родила ее в 20 лет, но, наверное, только сейчас прихожу к материнству, а она уже взрослая – 11 лет. Сейчас я по максимуму хочу дать ей образование, чтобы знала английский, занималась спортом. Она у меня сначала хотела быть парикмахером, потом поваром. Я ей сказала: если к институту ты сама не определишься, будешь медиком. Я не хочу, чтобы она получила диплом, я хочу, чтобы она получила профессию.
И вообще, она у меня потрясающая девочка. Я на нее смотрю, и мне так хочется ее затискать, закусать (смеется). Она – всё для меня. Но я стараюсь ее не баловать. Она знает цену деньгам, умеет просить, она очень коммуникабельная.
– А ты умеешь просить?
– Я считаю, что женщина должна уметь просить. Сегодня модно от женщин слышать: «да я всё сама!». А я считаю, что это неправильно. Я вот не боюсь просить. Просить надо уметь, это тоже своего рода искусство.
Польза порыдать, утро понедельника и Машина мечта
– Кто-то сказал, что решение всех проблем – это соленая вода: пот, море и слезы. Первые две категории ты осваиваешь, вижу. А третье, ты часто плачешь?
– Раньше – да. Сейчас вообще не могу. Понимаю, что иногда надо бы порыдать, а не получается. Классная, кстати, терапия – прорыдаться, пожалеть себя, утереть нос и пойти дальше.
– Рецепт женщинам: плачьте, потейте, путешествуйте. Ты, знаю, много путешествуешь.
– Стараюсь. И на соревнования, и отдыхать. Путешествия зависят, конечно, от достатка. Но отдыхать надо. Не позволяют тебе возможности поехать за границу – иди по Тропе здоровья. Серьезно. Начнешь отдыхать – попрет позитив – начнешь зарабатывать. Всё по цепочке. Мне очень помогли родители. Но я тоже не сидела сложа руки. Всегда, чтобы чего-то добиться, нужно начинать с низов. Я очень долго работала тренером, и далеко не высокооплачиваемым, в подвальном спортзале, где меня по голове не гладили. Ты должен из себя что-то представлять и оправдать то, что в тебя инвестировали.
– Книги в тебя инвестировали?
– Да. У меня нет определенного предпочтения по жанрам. Из последнего прочитала Пикуля «Каторга и богатство». Зажглась, сразу захотела на Сахалин, Камчатку. Сейчас начала читать Веллера – «Легенды Невского проспекта».
– Что еще делает твою жизнь эмоционально наполненной?
– Знаешь, я очень люблю утро понедельников. Это некий старт. Люблю рабочие будни. Меня это наполняет. Сколько себя помню, никогда не любила выходные. Наполняет то, когда у меня не хватает времени. Всегда надо чем-то заниматься и занимать всех.Никогда, конечно, не забуду чувства эйфории и счастья, когда у меня появилась моя лялька, дочка.
Для меня важно быть востребованной, интересной для себя, быть личностью, женщиной, мамой, спортсменкой и… иногда грустить. Нам надо научиться быть счастливыми здесь и сейчас, любить себя
В плане внешности женщинам – точно. Мы живем своей внешностью, мы дарим мужчинам свою внешность. Просто нужны желание и упорство. И если ты хочешь встретить мужчину, ты должна быть готова. Я готова. Я уже для этого так-то попотела и сбросила (смеется). А вообще, все должно быть в меру, а меры быть не должно.
– Какая Машина мечта?
– Мечта… Мечта должна быть только о светлом будущем. Всё остальное – желания, которые исполняются и приносят радость, цели, которые достигаются и приносят удовлетворение. А о мечте надо мечтать, она ведь только тогда мечта, когда несбыточна.
Про квартиру
Новую квартиру на Павелецкой Айза купила два года назад, но ремонт завершила только недавно: «Он должен был закончиться в декабре прошлого года, но не закончился, потому что я была на Бали, а потом в Камбодже, и без меня, конечно, здесь был полный дурдом.
А потом я приехала в квартиру и офигела от того, что мне тут натворили ремонтники. Я просто села и разрыдалась. Пришлось найти еще команду и уже делать все под наблюдением.
Диваны Vosart, стол Eichholz, ковры @dovlethouse
Площадь квартиры около 150 кв. м. Когда мы ее купили, это был просто огромный прямоугольник без комнат. Теперь у нас гостиная, совмещенная с кухней, детская, спальня, две ванные комнаты и постирочная. Я очень люблю мыться. Иногда я занимаю ванную на час. Поэтому их две. А еще если бы я была одна, то квартира была бы вся белая. Так как мне нравится эко.
Кровать @stas_morales
Мое самое любимое место – кровать. Мне обязательно нужно, чтобы у меня была подушка под головой, между ног, чтобы ноги были задраны. Я люблю спать одна, мне тяжело с кем-то спать».
Развод глазами ребенка
Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму. Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.
- От рождения до 1,5 лет. Крохи еще не в состоянии понять, что происходит в семье. Реакция на развод родителей в этом возрасте в основном зависит от переживаний мамы, так как они тонко чувствуют ее психологическое состояние и перенимают его. Карапуз может проявлять свои эмоции капризами, истериками, нервозностью, отказом от еды, проблемами со сном. Психологический дискомфорт может отразиться на здоровье: частые болезни, обострение врожденных заболеваний;
- От 1,5 до 3 лет. Эмоциональная связь малыша с родителями в этом возрасте очень сильная. Они являются центром его маленькой вселенной, поэтому уход одного из них будет переживаться тяжело. Эмоции также могут отразиться на физическом здоровье, проявляться в проблемах с аппетитом и сном. Бывает, что малыш становится немотивированно агрессивным: дерется, кусается. У некоторых деток отмечается возврат к младенческим формам поведения: сосание соски, отказ ходить на горшок;
- От 3 до 6 лет. В этот период у детей складывается смутное понимание, что такое развод родителей. Они страдают от того, что один из родителей больше не живет с ними. Дошкольники склонны винить себя в этом. Проявления на физическом уровне: плохой аппетит, сон. Могут появляться различные страхи, фантазии. Бывает, что отпрыски ведут себя агрессивно в отношении родителя, с которым остались жить. Возрастают проявления рискованного поведения, непослушание, учащаются травмы;
- От 6 до 11 лет. Стресс, переживаемый ребенком от развода родителей, может усугубиться кризисом 7 лет, который совпадает с поступлением в школу. Если адаптация к школе сопровождается неблагоприятной ситуацией дома, это может вызвать проблемы с учебой, нежелание ходить в школу, конфликты со сверстниками, асоциальное поведение. В данном возрасте дети уже понимают, что такое развод, часто они боятся, что не будут видеть одного из родителей, не смогут с ним общаться. Страхи могут возникать и в отношении своего будущего, которое кажется неопределенным и пугающим. Некоторым детям кажется, что они могут восстановить семью, пытаются помирить родителей. Если же это не удается, дети ощущают себя обманутыми, брошенными;
- 11 лет и старше. Подростки уже в состоянии понять, что такое развод, но внутренне не могут принять его. На фоне бушующих гормонов все воспринимается близко к сердцу. Подростки переживают обиду и разочарование, часто возникает чувство ненужности и заброшенности. Уход одного из родителей может восприниматься как предательство, реакцией на которое бывает нарушения в поведении: прогулы занятий, употребление алкоголя, курение. Бывает и наоборот: ребенок становится идеальным сыном или дочерью, пытаясь таким образом добиться примирения родителей.
В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.
Любовь и гордость, копченое белье и лучший неидеальный мужчина, который всегда хочет
– Родители должны гордиться своими детьми?
– Родители всегда будут любить своих детей. А любовь и гордость, ты знаешь, это одно и то же. Также и с мужчинами. Вот что ты хочешь от своего мужчины? Я хочу им гордиться.
– Каким должен быть мужчина рядом? Какого мужчину Маша бы приняла, полюбила и которым бы гордилась?
– С каждым годом список его качеств увеличивается. И он должен увеличиваться. Это нормально. Но, чем длиннее список, тем более высока вероятность быть одной. Скажу, что он должен быть неидеальным. Не хочу идеального. Сама неидеальна. Настоящим. Настоящим для меня. Есть такая штука – бойся своих желаний. Бывает, загадаешь, как там делают…
– Запиши на листе, сожги, съешь…
– Да-да. Еще советуют белье коптить (смеется). Мы смеемся с подружками. Может, когда покоптим – всё получится. Но, если честно, я боюсь загадывать и просить у вселенной, потому что всего не предугадаешь. Когда начинаешь встречаться, общаться с человеком, и пока ты его не прочитаешь как книгу, не сможешь ответить себе на вопрос – тот это или не тот.
Я не верю в любовь с первого взгляда, как и не верю в рай в шалаше. Я реалист. Я не люблю выражение «мне от него ничего не надо». Честно, да мне многое что от него надо! Я к себе требовательна, я и к нему буду требовательной. В современном мире всё пытаются упростить. А мне не надо упрощать. Пусть все будет насыщенным. Мужчина не должен подстраиваться, у него должна быть четкая мужская позиция, он должен быть личностью, индивидуальностью. Хочется своему мужчине подобать. Конечно, я за физиологию, чтобы он был здоровым физически, чтобы он дал мне здоровое потомство. Ценю я то, когда со мной мужчины говорят откровенно, по душам, не пытаясь что-то показать…
– Без мишуры?
– Да! Обожаю. Именно в этот момент начинаю приглядываться к нему. Пока передо мной будут хвостом вилять – нет. Хорошо, яркое у него оперение, многого достиг, умеет это показать, молодец, уважаю. Но мужчина с женщиной не должны соревноваться – в этом случае всегда побеждает мужчина.
– Женщина должна идти к мужчине, чтобы проигрывать?
– Да не то чтобы проигрывать… Женщина должна иметь свою точку зрения, но не доказывать ее с пеной у рта. Знаешь, мне в кайф, когда мужчина мне говорит: «Я хочу борщ! Маша, еще я вот этого хочу!». Я хочу слышать, ЧТО мужчина хочет от меня. Для меня это стимул. В свою очередь для своего мужчины и я должна быть номером один. Конечно же, мужчина должен тебя желать как женщину.
– Считаешь, что противоположности сходятся?
– Должно быть что-то общее. Сила притяжения. Должен быть интерес друг к другу – когда мужчина и женщина просто хотят быть вместе. Наверное, когда только сходятся, сначала – это физиология, химия, интерес. Материальная сторона в нашей жизни тоже важна, согласись?
– Особенно, когда сама умеешь зарабатывать.
– Конечно. Если ты везде сама можешь, зачем тогда он?
– Как заканчивались твои прежние отношения? Ты уходила, или он уходил? Ты бросала, или тебя бросали?
– Просто наши дороги-пути расходились. Да и что такое бросить: он собака или камень, что ли? С тем, с кем ты прожила, за кого выходила замуж, с тем, от кого родила детей – как ты можешь про него говорить – бросил или не бросил? Тогда что ты из себя представляешь? В моей жизни было так, что каждый мужчина исполнял какую-то миссию. Каждому благодарна. И я как женщина тоже делала их счастливыми.
Каждый мужчина – он классный, как и каждая женщина. Вопрос, насколько ты захочешь открыть его, настолько он откроется, настолько откроешься и ты сама.
Про отношения с мужем Димой
«Мы сейчас с Димой временно не живем вместе, но общаемся, работаем вместе. Он может в любое время заходить домой. Это его дом тоже. У нас очень сложные характеры, и мы, к сожалению, не можем иногда договориться. Плюс мы подолгу живем в разных странах. Последние полгода – самое сложное время в наших отношениях. Мы не можем примириться с характерами друг друга. Я, к сожалению, очень сложна в быту
Мне очень важно, чтобы дома было чисто, и я начинаю придираться
Я начала очень четко отстаивать свои границы. На протяжении пяти лет я была очень покладистой и смирной. Я много работала, но все равно умудрялась оставаться милой девочкой. А в какой-то момент я поняла, что все мои старания обесценивают. Мне и так сложно разрываться между семьей и работой, но я не брошу работу. Я живу за свой счет. Я не привыкла, чтобы меня обеспечивали. Я завишу максимально от себя. В каждых отношениях я совершаю самую большую ошибку: я ставлю свою независимость впереди планеты всей, говоря о том, что мне ничего не надо, я все сама. Наверное, мужчине не хочется брать ответственность за достаточно сильную личность. Я такой себя не считаю, но, видимо, произвожу такое впечатление.
Я люблю Диму, я готова быть с ним, но только, наверное, на моих условиях. Но, я думаю, он никогда на это не пойдет.
Я не хочу, чтобы из этого интервью люди делали вывод, что я не люблю Диму. Я его очень люблю. Но дело не только в любви, дело в том, хочу ли я раствориться в этих отношениях или в каких-либо либо других. Я хочу оставаться целостной личностью. Я уже много раз растворялась, и этого достаточно».
Мамаша Арни и жизнь «до зала и после»
– Расскажи о себе, становлении тебя как личности, спортсменки, бизнесмена. Что сподвигло, стало отправной точкой?
– У меня в жизни всё выходит как по цепочке: происходит одно, из него – следующее и так дальше. Наверное, у всех так. Спорт мне всегда нравился. Я перепробовала почти все направления. Со школы ещё помню, как сначала с подружками шли на шейпинг, потом в «Смак» за булочками (смеется). Потренировались, надо и поесть.
Мы тогда не сильно заморачивались за тело, за внешний вид. Меня в принципе всё устраивало. Да тогда и не было каких-то эталонов, как сейчас. Согласись, с каждым годом эталоны у нас жестко меняются. Сначала в моде были очень худые, сейчас ценят формы «фитоняшки» и «бикиняшки».
Я пришла в зал после родов. Подтянуться. Хотя была достаточно худенькой. Это я сейчас килограммов под 70, а тогда – от силы 48, кожа да кости. Когда я начала заниматься в тренажерном зале, девочек было очень мало. Отношение тогда женщин к залу – «это мужское, мышцы, нам этого не надо». А сейчас посмотри, что творится: в залах пашут в основном девушки.
Когда я начала заниматься в зале – я зажглась. В каждом из нас есть Инь и Янь. Зал воспитывает в тебе больше мужское начало. Оно по жизни начинает тебе помогать, воспитывает характер, помогает добиться того, чего хочешь. И, честно скажу, я «засвистела» за зал, за гири, за штангу… И когда дочке был год с небольшим, я вышла на свои первые соревнования. До сих пор с улыбкой вспоминаю картину: 2007 год, я на детской площадке с коляской, такая мамаша Арни (смеется). А потом всё пошло по нарастающей.
Прежде всего – заботиться о своем состоянии
Давайте сначала поговорим о философской. Мне кажется, автор вопроса говорит о том, можно ли уже ОГЛЯДЫВАТЬСЯ на происходящее и воспринимать его как уже произошедшее, пережитое, а себя – как человека, уже получившего этот опыт и уже справившегося с ним. «Только временно». Уже прошло.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Мне кажется, вопрос этот не только о таких периодах, когда на нас все валится одно за другим, и хочется уже оказаться на шаг в будущем, где все проблемы разрешились. Возможно, речь здесь идет еще и об усталости человека, которому не на кого опереться, потому что самый взрослый здесь – это он.
Однажды мой психолог задала мне вопрос: «Как вы думаете, за вами кто-то присматривает? Сверху? Ангел-хранитель, например?»
Я тогда ощутила мгновенный стыд и растерянность: а правда, как я думаю? Как вообще можно признаваться в том, что ты на кого-то полагаешься, что не можешь сама?
«Нет, – гордо ответила я, – я все сама».
А потом подумала – нет, я полагаюсь на этот мир. У меня есть к нему какое-то доверие. Мне часто везет. И, возможно, это ощущение идет из детства, когда меня окружали любящие взрослые. Это на каком-то базовом уровне помогает чувствовать любовь к жизни даже во время самого жесткого одиночества и тяжелых времен.
Те, у кого не было такого ощущения защищенности, выращивают его сами: в терапевтической работе, встречаясь с людьми, которые их принимают безусловно, и таким образом приобретается одновременно сила и милосердие к себе слабому. Учатся становиться сами себе защитником. Обретая навыки заботы о себе, которые у нас принято называть эгоизмом.
Философы и писатели начала века, от Кьеркегора до Камю, задавались этим вопросом: а что, если ТАМ — никого нет? Что, если мы одни и никто за нами не присматривает, и нет никакого Бога, нет никаких сил, которые хоть немного помогают?
Ни у кого нет ответа на этот вопрос. Я в своей группе «Мама и мои отношения» включила в программу работу с правом защищать себя, помогать себе и опираться на других взрослых людей с их ресурсами. Потому что наше поколение как должное воспринимает это одиночество и беззащитность, старается не использовать в качестве опоры других людей (стыдно и стремно грузить других), и в итоге ощущает себя одинокими во вселенной.
Более того, мы часто выбираем в партнеры тех, кто не способен на партнерство, зная, что мы вывезем двоих в одиночку.
И очень понятна эта усталость, когда хочется вынуть себя из актуальной ситуации и пусть уже все само разрешится… Встать «над схваткой», а не внутри. Реагировать не так вовлеченно. Но редко кому из нас удается обладать мудростью царя Соломона, на чьем кольце была надпись «и это пройдет». Мы живые, и нас цепляет. Поэтому я перевела бы речь из философской плоскости в плоскость усталости и тревоги.
И тут спасают два земных навыка: прежде всего, позаботиться о своем состоянии. Тупо вовремя себя кормить, высыпаться, обращаться к специалистам за помощью. Если уж приходится быть боевой машиной, то эта машина должна быть в порядке.
И второй: сказать об этом близким и далеким. «Я не вывожу. Я не справляюсь. Я сейчас нуждаюсь в вот этой конкретной помощи, вот в этой конкретной разгрузке, а еще в том, чтобы выговориться». И это помогает перестать чувствовать себя ничего не контролирующей жертвой обстоятельств. Именно это дает шанс перестать обесценивать свое окружение и увидеть его реальные возможности: кто-то кинется на помощь, кто-то сбежит.
А сейчас практическое упражнение, которое помогает увидеть масштаб проблемы и хоть немного обрести ощущение будущего.
- Возьмите три стула, первый и второй поставьте развернутыми друг к другу на небольшом расстоянии, а третий поставьте паровозиком за вторым.
- На первый стул положите любую вещь (например, ручку). Это – та проблема, которую надо решить. Сядьте напротив нее на первый стул. Она от вас близко. Что вы чувствуете? Обычно всё сжимается в комок, опускаются плечи.
- Теперь сядьте на следующий стул, подальше от нее. Что изменилось оттуда?
А если встать за спинку второго стула? А если за спинку третьего? Как там дышится? Отходя все дальше и дальше, вы сможете оценить масштабы и значимость проблемы, и, возможно, увидите решение.опубликовано econet.ru.
Автор Рублева Юлия
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Мысли детей после расставания родителей
Предугадать поведение ребенка после развода родителей – невозможно, поэтому можете не пытаться спроецировать будущее. Дети воспринимают поступок взрослых в зависимости от возраста и особенностей взаимоотношений с домочадцами. Если ребенок любит и почитает мать, редко проводя время с отцом, то приоритеты юного непоседы будут соответствующими. Однако определенные поведенческие особенности детскому сознанию все-таки присущи:
Для новорожденного малыша развод – безболезненный и безобидный процесс, который детское мышление не способно рационально оценить.Ребенок, достигший возраста 2–3 лет, неизменно думает, что родитель, покинувший привычное место жительство, разлюбил его. Мама или папа реже приходят, меньше уделяют внимания, пребывают в раздраженном состоянии – подобные признаки формируют в сознании отпрыска отчуждение ушедшего из дома супруга.Малыш, которому уже 5–7 лет, полагает, что виноват в произошедшей ситуации только он. Ребенок выстраивает логическую цепочку и определенную последовательность событий, в которой безобидные шалости или регулярное непослушание – причины ухода родителя из семьи.Если мама и папа, увлеченные нюансами судебного разбирательства, уделяют недостаточно внимания отпрыску, то у ребенка складывается впечатление, что его бросили. Детское подсознание, как снежный ком, преувеличивает отсутствие ласки и заботы, представляя неминуемое одиночество и родительское предательство.Беспомощность, обида и разочарование у ребенка могут сменяться злостью и ненавистью к виновнику произошедших событий. Папа ушел из семьи? Значит, в жизни малыша больше не существует отца. Зачастую детская психика проецирует подобную модель отношений из-за некорректной информации, которую представляет отпрыску «пострадавшая» сторона.Для ребенка, росшего в полноценной семье, где родители любили и уважали друг друга, мачеха или отчим становятся врагами, разрушившими идиллию. Изменить сложившуюся ситуацию невозможно. Только малыш может пересмотреть собственные взгляды.
Заставлять отпрыска поддерживать общение с мачехой или отчимом – бесполезное занятие, которое вызовет в сознании непоседы только ревность и злость. Если выстраивать отношения малыша с новым членом семьи в приказном порядке, то о значимости родительского авторитета можно забыть. Нередко дети специально провоцируют ссоры между папой и его избранницей, чтобы приблизить возвращение отца к бывшей супруге.
Принципы воспитания детей после развода родителей
Иногда причиной расторжения брака становится разногласие родителей в модели воспитания детей. Если органы опеки определили место проживания ребенка с вами, то первоначально объясните причину, по которой изменяется формат взаимоотношений с малышом. Отпрыск должен отчетливо понимать предпосылки перемен. Обращаясь к общим рекомендациям, рекомендуется придерживаться следующих принципов воспитания детей после развода родителей:
Уделяйте малышу достаточное количество времени, чтобы окружить ребенка лаской, вниманием и заботой. Только регулярное пребывание в кругу любящего родителя позволит минимизировать эффект произошедших событий.Оградите отпрыска от собственных переживаний и душевной боли, чтобы детское сознание не разделило тяжести расставания
Старайтесь общаться с малышом спокойным голосом, улыбайтесь и предупреждайте появление слез, не выдавая ваше истинное состояние.Действенной методикой считается совместное написание сказки, в которой юный мечтатель сталкивается с подобными событиями. В финале сюжета ребенок неизменно справляется с появившимися проблемами.Займите время малыша новыми увлечениями. Отправьтесь в совместное путешествие или запишите отпрыска в спортивную секцию, посетите парк аттракционов или навестите бабушку в деревне.Поощряйте общение малыша со сверстниками, которые непроизвольно отвлекают ребенка от духовных переживаний.Разговаривайте с отпрыском на серьезные темы, но не углубляйтесь в причину произошедших событий.Научитесь придаваться с малышом чувству ностальгии. Увлеките ребенка рассказом об особенностях беременности и поведения его внутри мамы. Детям нравится слушать истории про себя, о которых они не знают.Приоритет для обоих родителей – благополучие отпрыска, а не собственные интересы и выгода.Объективно оценивайте поведение малыша, адекватно воспринимая шалости и проделки. Дети – личности, непослушание которых становится лишь формой самовыражения.Будьте последовательны в разговорах с ребенком – слова должны подкрепляться действиями.
Родитель, проживающий совместно с малышом после развода – верный друг и заботливый товарищ, но никак не пациент, регулярно делящийся с отпрыском появляющимися проблемами. Не закрывайтесь в четырех стенах после расставания с любимым человеком, находите время на встречу с приятелями, ухаживайте за внешностью, посещайте культурные места. Подобный образ жизни позволит развить в ребенке самостоятельность, а для вас станет действенным способом развеяться и отвлечься.
Бизнес на интуиции, связь души с телом и женская красота
– Какой ты руководитель? Как создавался коллектив вокруг тебя?
– На сегодняшний день вокруг меня сформирована команда, которая моего формата, моего зала. Конечно, для всех хорошим ты не будешь, я это прекрасно понимаю, но я пытаюсь быть справедливой и человечной.
Мой коллектив формировался очень долго. Честно признаюсь, я, когда открывала зал, не задумывалась об экономике. Папа у меня спрашивал про дебет-кредит, сколько я должна ежемесячно получать и так далее… Это мой первый опыт, всё методом проб и ошибок. Поначалу всё было непросто, но со временем стабилизировалось. Я стараюсь слушать свою интуицию.
– На интуиции работаешь?
– Только моя нога ступила на порог этого помещения, я сразу поняла – это мое. Надо чувствовать себя, я этим и руководствуюсь. В отношении тела так же. Здесь я научилась чувствовать связь. Когда тренирую, говорю: делай от головы. Сначала все в зале работают механически, а результаты появляются, когда начинаешь себя слышать, чувствовать. Не слушая себя, как в спорте, так и в жизни, результатов не достигнешь.
– Вернусь немного назад. Ты сказала, что каждая эпоха диктует свой идеал женской красоты. Стоит ли придерживаться этой моды в отношении тела?
– У нас современный мир. Конечно же, нужно. Но вообще, что значит красивая женщина? Это то, как она себя подает, это то, что у нее внутри. И если она нашла внутреннюю связь с внешней, то это вообще «кайфотос»
У меня видение красоты такое: важны формы, в формах должно быть содержание, если есть пропорциональность в девушке – это самое важное
Права ребенка после развода родителей
Увлеченные разводом и охваченные негативными эмоциями родители забывают о том, что у ребенка есть определенные права:
Сохранить общение с обоими родителями.Испытывать любовь к маме и папе.Чувствовать разочарование, печаль и грусть, обусловленные масштабами происходящих событий.Не выступать в роли связующего звена между родителями, чьи отношения сводятся к ссорам и оскорблениям.Задавать интересующие вопросы, получая на них информативные ответы.Не испытывать чувство вины, ведь в сложившейся ситуации малыш – пострадавшая сторона.Претендовать на материальное имущество обоих родителей.Просить о помощи, если появляется необходимость в поддержке ушедшего из семьи супруга.
Некоторые родители, решившие расстаться, приходят к обоюдному соглашению, по которому ребенок живет у них попеременно. Раз в полгода малыш меняет место локации. Подобное решение не позволяет отпрыску завести верных друзей, привыкнуть к окружающей обстановке и сосредоточиться на учебе.
