Как это проявляется?
Достаточно вспомнить ребенка в возрасте от 7 месяцев до полутора лет, и обязательно на ум придут все «симптомы»:
- Ребенок плачет, как только мама скрывается из вида.
- Его никто не может успокоить.
- Ребенок не идет на руки даже к знакомым людям.
- Малышу нужна только мама.
- Как только мама возвращается, малыш забирается на руки и вскоре начинает улыбаться.
Большинство родителей вспомнит, как мечтали, что по мере взросления ребенка увеличится количество личного времени и свободы.
И как мама была разочарована, что отметивший первый день рождения малыш хочет быть только у нее на руках, и устраивает скандал каждый раз, когда ей нужно зайти в туалет или в ванную.
В помощь маме хочется отметить, что это лишь один из многих кризисных моментов, которые нужно пережить.
Мамам в этот момент очень нужна поддержка. Первый год прошел в заботах и тревогах, позади первые шаги и первые зубки, но, кажется, что стало только хуже.
Усугубляют ситуацию проблемы со сном. Малыш не только тяжело засыпает, но и вертится во сне, часто просыпается, словно и ночью боится потерять вас.
Важно! Это на самом деле обстоит так. Чем выше уровень тревожности днем, чем чаще мама исчезает из виду, тем хуже обстоит дело со сном
Как наладить сон ребенка старше 6 месяцев, что делать с постоянным висением на груди, смотрите в интернет-курсе Как научить ребенка засыпать и спать без груди>>>
Завтрак
Первый, самый простой вариант завтрака — яичница. Обжарить бекон или ветчину, залить сверху яйцами, немного поперчить, солить не надо. Сверху можно посыпать тертым сыром. Готовится считанные минуты, пожирается с треском. Здоровому ребенку яичница и полезна, и вкусна. Если, конечно, у него нет аллергии на яйца. Мы предполагаем, что отец знает, какие у его ребенка есть пищевые ограничения. Другой вариант — каша. Сварить овсянку на молоке по инструкции на пачке «Геркулеса» или Экстры может любой. Полученное варево можно сдобрить кусочками сыра или вареньем или и тем, и другим.
Третий вариант — сложный. Надо пожарить сырники. На самом деле, конечно, сырники – не бином Ньютона, и если на них есть время, то удовольствие, полученное от подслушанного телефонного разговора ребенка с его матерью будет грандиозным. «А папа мне сырники пожарил» – ммм! Так вот. На двоих: 350 граммов творога, два яйца, шесть ложек муки, две ложки сахара, немного соли. Размешать творог с яйцами, сахаром и мукой (чуть больше муки — и сырники получатся более плотными, чуть меньше — более нежными и «творожными»). Разогреть сковородку, налить масло и положить туда шарики из творожного теста, примяв их и превратив в лепешки. Жарить несколько минут до золотистой корочки, перевернуть, повторить. Интернет-рецепты утверждают, что вся готовка занимает полчаса, но мы не курим при ребенке, поэтому уложимся минут в 15 максимум.
Мама с малышом в магазине
В торговом центре женщина выбирает товары, её ребёнку в это время скучно. Он начинает баловаться, громко разговаривать и пр. Другая досужая покупательница делает замечание малышу, и он на него никак реагирует. После этого она начинает выговаривать маме: «Вы плохо воспитываете своих детей! Они не слушаются взрослых». Следует резкий ответ: «А почему мой ребёнок должен слушаться посторонних людей?».
Если ребёнок не реагирует на замечания посторонних людей, значит мать его плохо воспитала (таким же хамом, как и она сама)
В принципе, мама права. Дети не обязаны слушаться незнакомцев в целях безопасности. Если малыш ведёт себя неправильно, то замечание в общественном месте ему должен делать родитель.
Пьющие родители
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.
Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.
Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.
Сепарационная тревога или кризис разделения
Самое важное для мамы — это понять причину происходящего. Когда ребенок не слезает с маминых рук и плачет при ее попытке покинуть комнату, она невольно начинает перебирать возможные проблемы, включая испуги, проблемы неврологического характера, боли различной этиологии
Когда ребенок не слезает с маминых рук и плачет при ее попытке покинуть комнату, она невольно начинает перебирать возможные проблемы, включая испуги, проблемы неврологического характера, боли различной этиологии.
На самом деле причина здесь в другом.
Наверняка вы уже слышали такое понятие, как сепарационная тревога или кризис разделения. Как раз он и является виновником происходящих с ребенком перемен:
Этот кризис связан, в первую очередь, с появлением новых навыков.
Если в 7 месяцев ребенок начинает ползать, то после года в значительной степени осваивает навык ходьбы.
И если до этого он воспринимал себя и маму как одно целое, то теперь приходит осознание границ своего Я. Он понимает, что может отойти от мамы.
Но если это открытие радует, то тот факт, что и мама может куда-то отойти и потеряться, становится причиной для серьезных переживаний.
Важно! Новое осознание, что мама в один прекрасный момент уйдет и не вернется, пугает ребенка. И он, конечно, старается не выпускать ее из виду
Пока она рядом, он спокоен. Но стоит ей направиться к выходу, как малыш начинает беспокоиться или плакать.
Начиная с 7 месяцев, у ребенка окончательно формируется образ родителей. Он уже —может узнавать их со значительного расстояния.
И этот факт рождает понимание того, что мама и папа — это свои, то есть безопасная группа людей, но есть еще и чужие, которые почему-то периодически пытаются схватить на руки и потискать за щечки.
Ребенка это пугает, и он делает вывод, что нужно быть только со своими. А как это сделать? Правильно, быть поближе к маме и самое главное, не позволить ей уйти, оставив его наедине с чужой тетей.
И последняя причина, которая приводит к тому, что ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг, называется закон следования.
В тот момент, когда он начал ползать или ходить, когда родилось понимание, что есть свои и чужие люди, он естественным образом начинает бояться потеряться.
Подобное поведение прослеживается у всех живых существ. Цыпленок, только вылупившейся из яйца, будет всегда следовать за курицей, поскольку это обеспечивает его выживание.
И ваш ребенок действует на основании тех же инстинктов. Поэтому он и старается следовать везде за мамой.
Подробнее о тот, как правильно поддерживать инстинкт следования, не усугублять его и не пугать ребенка ранним разделением, смотрите в онлайн курсе “Внимание: прогулка!” – как безопасно гулять с малышом на детской площадке и избежать конфликтов
В поликлинике
Часто законные права своего чада маме приходится отстаивать в детской поликлинике. Например, грудных малышей терапевт обычно принимает без очереди, но всегда найдутся родители, которые будут оспаривать этот вопрос («Мой тоже маленький, и ничего, сидит и ждёт», хотя карапузу уже 3–4 года).
Как-то я записала своего сына к окулисту по электронной очереди (в нашей больнице он принимает одновременно и взрослых, и детей). Когда я пришла, то сразу озвучила присутствующим в коридоре людям, что ребёнок записан по интернету на конкретное время. Однако, когда мы выходили из кабинета, встретили недоброжелательные взгляды и шептание бабулек, сидевших в «живой» очереди (мол, «они только пришли и сразу прошли внаглую»). То есть на меня, по сути, навесили ярлык яжематери.
В поликлинике часто маме приходится отстаивать права своего ребёнка, чем она вызывает осуждение окружающих
Обед
Надо напрячься и сварить обед из трех блюд. На первое у нас будет куриный бульон. Остов курицы (продается в магазинах) залить водой, довести до кипения, посолить, бросить туда перца горошком, луковицу (по желанию), каких-нибудь приправ (ориентируйтесь по запаху). Снять пену, варить, пока не надоест, но не меньше получаса. Дальше можно подавать просто как бульон, с гренками (тостер есть? А если найду?) и вареным вкрутую яйцом. А можно засыпать туда, например, мороженых овощей, или вермишели и тогда это будет полноценный суп. («Папа сварил мне суп!»). На второе у нас будет рыба. Тут есть проблема: дети не очень любят рыбу. Происходит это из-за лени: рыбу надо расчленять вилкой уже в тарелке, удалять мелкие кости, пачкать пальцы. Бороться с этим можно либо криком, либо хитростью. Можно сделать безжизненное рыбное филе, можно по-ресторанному удалить все кости, можно купить камбалу. Последний вариант — гениальный. Стоит недорого, продается уже потрошеная и без чешуи. Ее надо просто натереть крупной солью (мелкая тоже подойдет, но где в этом понты?) и кинуть на сковородку, обильно политую растительным маслом. Без гарнира лучше обойтись. Тут все просто: чем больше всего происходит на плите, тем больше шансов, что что-то сгорит и погибнет. Мультизадачность приходит с опытом, для этого надо готовить регулярно, а мы же лентяи.
Если ребенок категорически против рыбы (а мы, напомним, не кормим его кулинарным шедевром «ешьчтодают»), то в запасе у нас кёфте — жареные котлетки из бараньего фарша. Или говяжьего, если кому-то вдруг не нравится баранина. Интересно, бывают вообще мужчины, которым не нравится баранина? Это вообще рецепт для дураков: купить фарш, купить кинзу, нарезать ее мелко, перемешать с фаршем, накатать продолговатых колбасок (ваши фекальные шутки оставьте при себе) и кинуть на горячую грилевую чугунную сковородку. Нет грилевой — подойдет обычная с минимальным количеством масла. Если хватит конфорок и сковородок, то в качестве гарнира лучше всего потушить зеленую стручковую фасоль — полезно, вкусно, времени вообще не занимает. Главное не передержите ее – она вкусная, если хрустит и вообще почти полусырая.
Насильники
Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.
Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
В детском саду
В садике мама делает воспитателю справедливое замечание по поводу ухода за её ребёнком (гигиены, приёма пищи, сна и пр.). К примеру, у малыша сандалики часто надеты наоборот (получается, что за этим никто не следит). Некомпетентный же педагог сразу после её ухода начинает в негативном плане обсуждать женщину с другими сотрудниками, опять-таки окрестив её яжематерью. А уж если при этом мама слишком молодая или, напротив, родила поздно, многодетная, неработающая, если малыш появился в результате ЭКО, эти аргументы обязательно идут в ход, подкрепляя ярлык.
Иногда в ответ на справедливое замечание мамы сотрудники детского сада потом (за глаза) начинают осуждать её, «поливать грязью»
Раздражение
Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.
На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.
Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?
Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.
Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.
(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).
Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.
Получено 2 совета от психологов
ЛЮБИТЬ СВОЕ ДИТЯ! Он несчастен и если уже психосоматически болеет , то просто выхода у него нет иного, как привлечь Ваше внимание.
ИСКУССТВО БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ:
- Ваш малыш ни в чём не виноват перед Вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал Вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал Ваши ожидания. И Вы не вправе требовать, чтобы он разрешил Вам эти проблемы.
- Ваш ребёнок не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь Вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия их реализации.
- Ваш ребёнок далеко не всегда совсем не обязательно будет послушным и милым. Его упрямство и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.
- Во многих капризах и шалостях Вашего малыша повинны Вы сами. Потому что вовремя его не поняли. Пожалели свои силы и время. Стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд и просто раздражения. Стали требовать от него то, что он попросту не может Вам дать – в силу особенностей возраста или характера. Короче, не желали принимать его таким, каков он есть.
- Вы должны всегда верить в лучшее, что есть в Вашем малыше. В лучшее, что в нём ещё будет. Быть уверенным в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится. И сохранять оптимизм во всех педагогических невзгодах.
Хороший ответ
6
Мой жених доводит меня до слез (5 ответов)
Здравствуйте, Инга! Не хочу водить вас вокруг да около – у вас большие прноблемы, если по-настоящему не возьметесь за дело прямо сейчас. Ваш ребенок каким-то образом ориентирован на саморазрушение. Не зная вашей личной истории сказать точнее не могу
Болетьдля него единственный способ привлечь внимание вас, его мамы, к тому же добиться выполнения своих желаний. Вы либо не слышите его потребностей, либо чрезмерно потакаете его прихотям, и он не чцвствует вашей родительской стабильности и уверенностьи в себе, не может переживать ощущение защищенности в этом мире
Из того, что вы рассказываете, он балансирует между “хорошей” и “плохой” мамой, что приводит его к собственным амбивалентным ощущениям и потери внутренней целостности.
В моей практике и практике моих коллег такие ситуации в этом возрасте еще поддаются коррекции. Но работу с аналитическим психологом по методу детской игровой терапии надо начинать сложно, иначе в школе вы будете иметь большие проблемы с обучаемостью и социализацией. Ваш режим работы должен быть 2-3 раза в неделю не менее 3-х лет с перерывом на 1 месяц каникул. Меньшее не поможет. Или начните хотя бы с малого – сделайте первый шаг. Время покажет.
И еще, этот период вы должны 1 раз в неделю ходить на личные встречи с собственным психологом – чтобы научиться выдерживать себя и собственного ребенка. При таких уловиях в нашей практике достаточно много примеров удачного решения проблемы. Но, опять же, не знаю подробности вашей истории. Главное, это ваше дитя, и оно проявляет содержание вашего бессознательного. Начните разбираться с собой, состояние ребенка улучшиться обязательно.
И несколько правил для обращения на детскую терапию.
Главное, не прерывать терапию с ребенком без завершения (не оговорив предварительно с терапевтом), не обесценивать действия психолога в Николаеве или терапевта, приводить ребенка на встречи независимо от собственного настроения и его переживаний, быть с психологом или психотерапевтом искренней. Для вашего ребенка нужна стабильность и “устойчивость” переходного объекта – психолога – который поможет ему повзрослеть. Пишите, если у вас еще есть вопросы.
3
Хороший ответ
3
Что делать маме?
В первую очередь родителям нужно понять, что это абсолютно естественный, своевременный и нормальный этап, который проходят совершенно все дети.
Поэтому нужно успокоиться и понять, что такое поведение не навсегда, оно будет продолжаться всего 1-2 месяца.
И от вас зависит, насколько быстро пройдут его пиковые проявления. Важнее всего сейчас дать ребенку ощущение безопасности, не отделяться от него, тогда сепарационная тревога будет потихоньку утихать.
Давайте разберем, как вести себя маме и что делать, если ей нужно выйти из комнаты:
- Берите ребенка с собой.
Когда нужно выйти на кухню, чтобы попить воды, возьмите его за руку и скажите, для чего вы сейчас направляетесь в соседнюю комнату. В этом случае он хорошо понимает, что происходит и постепенно перестает беспокоиться.
- Играйте с ребенком в прятки.
В классическом варианте можно прятаться в другой комнате, для маленького ребенка достаточно будет закрывать лицо платком, а потом выглядывать и говорить «ку-ку».
Детям это очень нравится и вместе с тем мягко прорабатывает тему отделения от матери.
- Если вам нужно уйти из дома, оставив ребенка с другим человеком, обязательно прощайтесь с ним.
Важно! Потихоньку убегая, вы лишь укрепляете уверенность ребенка в том, что за мамой следить нужно еще сильней. Тем самым вы затягиваете прохождение этого кризисного периода и усложняете его течение
Гораздо честней будет объяснить, что вы ненадолго должны выйти. Пусть лучше оставшийся с ребенком взрослый успокоит и отвлечет его играми.
Подробнее об организации маминых отлучек, о том, как уходить из дома без слез ребенка, смотрите в интернет-курсе Мама, не уходи!>>>
Если ребенок цепляется за вас и не отпускает ни на шаг, это может стать лишь дополнительным поводом чаще обнимать его, больше проводить вместе времени, играть.
Как бы сейчас не было тяжело, как бы ни хотелось скорее вернуться к прежней, свободной жизни. Этот возраст не будет длиться вечно.
Счастливого материнства!
- Что должен уметь ребенок в 1 год?
- Как отучить ребенка от рук?
- Как уложить ребенка спать за 5 минут?
Мама ведёт ребёнка в школу
Некоторые люди считают яжематерью женщину, которая водит в школу за ручку своего ребёнка (в начальных классах). Досужие окружающие могут назвать её наседкой, которая изводит малыша своей гиперопекой.
Если мама водит ребёнка за ручку в школу, в глазах досужих прохожих она оказывается наседкой, замучившей ребёнка гиперопекой
Однако не все знают, что в современной правовой обстановке иногда банальная ссадина может стать поводом для того, чтобы семью взяли на контроль. Все мамы дошкольников и школьников знают примеры случаев, когда малыш набивает шишку во дворе (а тем более ломает руку или ногу), а затем родителей вызывает сотрудник по делам несовершеннолетних, тщательно допрашивает (уж не избивают ли ребёнка дома). После подобных примеров бдительность мам уже не выглядит чем-то ненормальным.
Стадия вторая
Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.
А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.
Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.
Еще как сердятся, только не умеют это показать.
Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.
Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.
Мама с ребёнком едет в общественном транспорте
Автобус или маршрутка. Час пик. Мама везёт малыша 3–4 лет в детский сад или ещё куда-то. Ребёнок капризничает, плачет, явно нарушая покой и комфорт окружающих. Женщина при этом может вести себя по-разному: кто-то, сдерживая эмоции, придерживает ребёнка, чтобы он не слишком досаждал людям, кто-то впадает в состояние фурии, начинает ругаться на кроху, усиливая общие отрицательные эмоции.
Конечно же, многие пассажиры в такой ситуации будут осуждать родительницу: ведь она не умеет успокоить своё чадо, не смогла воспитать его подобающим образом. Кто-то даже сделает замечание: «Уймите своего ребёнка!». Некоторым людям и в голову не придёт, что маленький ребёнок может просто не справляться со своими эмоциями, возможно, он просто устал или не очень хорошо себя чувствует. А ехать всё равно нужно: в детский сад, поликлинику и пр.
Когда малыш капризничает в транспорте, в этом непременно обвинят его мать, которая не умеет успокоить своё чадо и правильно его воспитывать
Ярость
Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).
Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.
Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.
Кроме подростков
Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое
Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.
