Война
Семья Ольги вступила на тропу войны. Причем родители В. и не подозревали, что их требования наказать виновных выльется в многолетнюю битву.
Не будем вдаваться в процессуальные подробности. Достаточно сказать – семья вступила в бой с системой, система начала сопротивляться со всей жестокостью.
В первые же дни, когда ее сыну закапали в глаза антибиотик (и тогда Ольга еще даже не знала о других, более неприятных историях, происходивших с ее мальчиком в саду), женщина сообщила руководству садика, что если у ее сына продолжится ухудшение здоровья, она обратится в суд. «Я думаю, они решили предпринять ответные меры», – объясняет Ольга то, что последовало за этим.
Мужа Ольги обвинили в угрозе убийства. Ольга рассказывает, что Виктор, возмущенный тем, что произошло с его сыном, пошел в сад, где у него состоялся конфликтный разговор с его сотрудниками. Но его обвинили в нападении на медсестру. Было заведено уголовное дело, которое, за отсутствием доказательств, «рассыпалось» на суде.
И только в 2013 году мужчина, ходивший под такой суровой статьей, потерявший работу, добился через суд реабилитации, которая положена любому гражданину страны, незаконно обвиненному в чем бы то ни было.
Тем временем в жизни Ольги произошел, пожалуй, настоящий переворот. Маляр и радиотехник, Ольга поступила в университет и стала – юристом. Она поняла, что должна сама защищать своих любимых мужчин – мужа и сына. Конечно, адвокаты и юристы оказывали большую поддержку, но женщина осознала, что, оказывается, в борьбе с системой нужно все-таки обладать юридическими знаниями. Она сама составляла все документы в деле о реабилитации мужа. И составила жалобу в ЕСПЧ. Кстати, теперь Ольга намерена защищать в Страсбурге и супруга – первоначально жалоба уже была подана в 2007 году, но теперь готовится и вторая – на несправедливое судебное разбирательство.
А почему, спросите вы, петербурженка вообще дошла до Европейского суда по правам человека? Разве невозможно здесь, на территории России, добиться расследования случившегося? Оказалось, невозможно.
Да, Ольга почти сразу подала гражданский иск в суд на детский сад – на возмещение материальных и моральных расходов. Требования родителей были скромными: адвокаты, которые тогда защищали семью, посоветовали просить 50 тысяч рублей, утверждая, что «больше суд все равно не присудит». Заведующая садом к тому времени сменилась, и судьи упрекали женщину: «Что же вы судитесь, ведь новое руководство сада уже ни при чем!» В итоге родителей уговорили на мировое соглашение. И выплатили им всего 5 тысяч рублей материальной компенсации – хотя на лекарства для сына Ольга и Виктор тратили на порядок больше.
А в сентябре 2006 года, когда Ольга узнала от сына все подробности о действиях воспитателей, она тут же подала заявление в прокуратуру. «Сначала сотрудники обнаружили признаки истязания. А потом расследование пошло на спад», – говорит Ольга. В итоге в возбуждении дела женщине отказали. Хотя велась доследственная проверка, и опрошенные родители подтвердили истории – их дети уже тоже рассказали им про крыс и мышей и про сны в туалете.
Мама мальчика В. не сдалась. Она много раз писала жалобы, дойдя даже до Генеральной прокуратуры, и дело возбудили – по статье 113 «Причинение средней тяжести вреда здоровью». Вы не поверите, но это был уже январь 2009 года. Хотя еще в 2007 году родители получили заключение эксперта, который усмотрел причинно-следственную связь между действиями родителей и реакцией и состоянием ребенка.
В итоге за все эти годы дело приостанавливали и заново возбуждали более 10 раз. Следователи то не видели состава преступления, то не усматривали вообще события преступления. То есть вроде бы ничего и не произошло противозаконного. Потом, опять же, и все сроки прошли – один из отказов в возбуждении дела был мотивирован этим. Ольга до сих пор бьется за возбуждение уголовного дела: последний отказ она получила несколько недель назад.
Ребенок злой: что делать?
Как убрать проблему детской жестокости или не допустить ее появления? Общие рекомендации:
- Прислушивайтесь к ребенку, не подавляйте его своей родительской властью, даже если он неправ или хочет чего-то, что не имеет прямой пользы или явного рационального смысла. Можно ведь поговорить, обсудить, аргументировать – и, в конце концов, дать ребенку право совершить свои ошибки и поучиться на них! У ребенка не должно быть понятия «Кто старше, тот и «право имеющий»!
- Не применяйте физических наказаний и ограничений, регулируемых физической силой. Речь идет не так о символическом шлепке, как о моментах, когда маленького ребенка держат за руку и ведут куда надо, даже если он рыдает, и т.п. Конечно, не должно быть в реальности болезненных физических наказаний!
- Помогайте ребенку побеждать. В чем угодно – в спорах, в играх, спортивных состязаниях и т.д. Каждому ребенку в любом возрасте нужно иногда чувствовать себя лучшим, победителем – это формирует нормальную самооценку! Причем, не только с родителями, но и со сверстниками – направьте энергию ребенка в ту деятельность, где он действительно конкурентоспособен, помогите ему в ней реализоваться! Ни в коем случае не смейтесь над его успехами в чем-либо и не преуменьшайте их, хвалите ребенка за его маленькие победы.
- Поясняйте ребенку, что значит доброта, сочувствие – а также то, что другим людям и животным тоже может быть больно, обидно и т.д. А то ведь причиной детской жестокости к животным и насекомым в маленьком возрасте может служить искренний исследовательский интерес – маленькие дети в реальности могут не понимать, что «подопытным» больно!
- «Фильтруйте» телевизионный и компьютерный контент, просматриваемый ребенком. И да, если папа смотрит боевики, а малыш бегает рядом – это тоже считается!
Проблема детской жестокости вполне разрешима – и даже если она вам знакома не понаслышке, вполне вероятно, что это останется в детстве и не повлияет на формирование взрослой личности!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Отношения в родительской семье
Живя в семье, где подзатыльник — норма общения, где маленьких высмеивают, унижают и даже бьют, ребенок не понимает, что стал жертвой насилия. Для него такое отношение естественно и нормально. Он плохой, а, значит, заслужил наказание. Так устроен мир.
Вырастая, 95% детей, которых били и унижали родители, как правило, воспроизводят одну из двух моделей поведения:
мальчики становятся агрессивными и осознают, что теперь тоже могут издеваться над окружающими;
девочки свыкаются с установкой, что над ними можно посмеиваться, унижать и даже поднимать на них руку.
Когда такие люди встречаются, они воссоздают подобную модель семейных отношений. И даже сопутствующее страдание будет восприниматься как естественный спутник семейных уз.
Как себе помочь, если вы жили с жестокими родителями:
Ребенок как способ решить проблему
Когда женщина беременеет не потому, что захотела стать мамой, а потому, что так получилось, пора замуж, иначе мужчину не удержать и т.д., она оказывается не готова к новой для себя роли.
После родов в ее жизни меняется все: фигура, распорядок дня, приоритеты, статьи расходов, круг общения. Ничего из этого она не ждала и даже не предполагала. Женщина чувствует, что попала в западню. Она решала личную проблему, а получила крушение надежд.
Конечно, у такой женщины ребенок не вызовет теплых чувств. Он будет ее раздражать, злить, нервировать. Несложно догадаться, как сложатся их взаимоотношения, и на ком мать будет вымещать раздражение.
Что делать, если вы не готовы к материнству и срываетесь на ребенке
Эми Чуа
«Боевой гимн матери-тигрицы»
Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения. Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.
Немного фантазии, и можно представить похожую историю в отечественных декорациях. Детали могут отличаться, но суть та же: родитель принимает решения и воспитывает детей, руководствуясь собственными понятиями о благе, но это только отдаляет их друг от друга. При этом такому родителю может многое сойти с рук именно потому, что культура поддерживает его методы.
Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.
Родительское выгорание
Если к бытовой жестокости наше общество относится терпимо, то к родительству как к явлению предъявляет супер высокие требования. Правильный родитель обязан максимум времени уделять детям, водить их на «развивашки», курсы языков и спортивные секции, обеспечить качественный отдых, путешествия, образование. Не дай бог задеть детскую самооценку, что-то не то сказать или сделать. Ребенок превращается в главный семейный проект. На него бросаются все силы и средства. И если «проект» неуспешен, значит, родители не справились.
Выдерживать такое давление очень сложно. Особенно, если в семье одна мама, есть нерешенные бытовые вопросы или другие проблемы. Родители не выдерживают психологического напряжения и срываются, как думаете, на ком? Конечно, на детях.
Как справляться с родительским выгоранием
И, наконец, как быть с виртуальным насилием?
Фото с сайта tiltparenting.com
В отношении телевизионных фильмов, сериалов и передач с многочисленными сценами насилия существует консенсус мнений психологов: их просмотр необходимо ограничить.
У родителей, однако, это не всегда получается. Подростки стремятся к самостоятельности и очень болезненно относятся к запретам и ограничениям. Кроме того, ваши сын или дочь могут оказаться исключенными из бурного обсуждения одноклассниками очередной серии популярного сериала, а для юного человека это тяжелое переживание.
Эксперты предлагают такой выход. Присоединитесь к ребенку во время просмотра. Прокомментируйте то, что вы видите на экране, дайте оценку действиям героев, выскажите свое мнение о художественных достоинствах фильма, поинтересуйтесь мнением сына или дочери, порекомендуйте лучший, с вашей точки зрения, фильм на ту же тему.
А как быть с компьютерными играми, «стрелялками» и драками от первого лица, в которых ребенок не просто видит насилие, но и совершает его, хотя бы и в виртуальном мире?
А вот здесь, как это ни странно, консенсуса нет, и исследования дают противоречивые результаты.
Существует немало работ, демонстрирующих связь между насилием в компьютерных играх и агрессивным поведением подростков. В то же время некоторые исследователи, например, Уитни ДеКамп, профессор социологии Университета Западного Мичигана, считает, что в них не учитывается такой важный фактор: много времени за жестокими компьютерными играми проводят те подростки, которые уже склонны к насилию в силу иных причин.
ДеКамп провел свое исследование, основанное на опросах 6 567 восьмиклассников Делавэра. В нем учитывались множественные факторы, способные влиять на возникновение агрессивного поведения: пол, отношения в семье, социальное положение и, в том числе, увлечение компьютерными играми, включающими акты жестокости.
Результаты показали, что последний фактор практически не оказал влияния на то, совершил ли подросток в реальной жизни какие-то насильственные действия, независимо от того, насколько «кровавыми» были игры, в которые он играл.
ДеКамп считает, что игры могут выполнять две важные функции: служить для выплескивания негативных эмоций, заменяя реальное насилие виртуальным, а также удерживать дома у компьютера тех юношей, которые потенциально могли бы присоединиться к уличной группе с рискованной активностью. А потому, они, скорее, полезны.
Его выводы подтверждает американское экономическое исследование, опубликованное в феврале 2016 года. Авторы установили, что в течение нескольких недель после выпусков новых версий популярных игр, количество насильственных преступлений в стране заметно снижалось.
Нет сомнений в том, что гораздо лучше для подростка отреагировать напряжение во время занятий спортом, танцами, иной физической активностью. Такую возможность дает и игра на музыкальном инструменте, пение в хоре или участие в любительском спектакле. Но если у вас не получается переключить его на что-то иное и он продолжает увлекаться игрой в «стрелялку», не отчаивайтесь.
Помните, что у вас есть выход. Говорите со своим ребенком. Не читайте морали, а просто говорите.
Рассказывайте сыну или дочери о своем детстве, о своих друзьях, о своих отношениях с родителями, об увлечениях и любимых занятиях, о своих детских и взрослых проблемах и переживаниях.
И второе, но не менее важное: внимательно их слушайте
Не стать животным
– То и дело сталкиваешься с шокирующими фактами истязания животных детьми. Откуда это?
– Когда дети совсем маленькие, природа «садизма» над животными – любопытство и элементарное непонимание. В таких случаях можно серьёзно поговорить с малышом, растолковать ему, что чувствует животное, как ему больно. Жестокость школьников уже не списать на любопытство и непонимание. Это свидетельство агрессивности.
Причиной жестокости, скорее всего, являются домашние конфликты, личная неудовлетворённость. К примеру, если ребёнка наказывают физически, он, не имея возможности ответить, вымещает злобу на животных. В подростковом возрасте под оглупляющим влиянием компании школьники часто участвуют в издевательствах над животными. Им кажется, что это «круто», что такие действия поднимают их авторитет в глазах сверстников. Взрослые должны вовремя заметить это, ведь такая бравада может позже развиться в преступную деятельность.
Симпатичный человек становится тираном. История Ирины
Когда Ирина познакомилась с Алексеем, он показался ей приличным молодым человеком. Они несколько лет жили вместе до брака. Все это время явных признаков агрессии он не проявлял. До замужества Ирина работала, но после свадьбы решила посвятить больше времени семье и будущим детям.
В первый раз Алексей ударил Ирину, когда она была беременна их первенцем. Через полтора года у пары родился второй ребенок, которого муж не хотел. Побои в семье стали систематическими. Из-за жестокости мужа Ирина стала часто думать о том, что нужно уходить, но идти было некуда. Ее семья и родственники мужа развод не поддерживали, с работы она ушла, в голове крутились мысли, что детей просто некому будет кормить.
Ирина пыталась решить проблему агрессии мужа самостоятельно: читать книги по психологии, искать причины такого поведения мужа в себе. Чтобы угодить ему, Ирина много и вкусно готовила, держала дом в идеальной чистоте, не приставала с расспросами после работы., но это не помогало.
Иногда муж мог извиниться за грубость или за побои, тогда у Ирины появлялась надежда, что семейная жизнь наладится. Однако надежды не оправдались. В сентябре 2014 года Алексей сильно избил Ирину, долго душил ее, пока она не вырвалась и не добежала до соседей. От них ей удалось вызвать полицию. Полиция задержала агрессора ненадолго: к тому моменту, как к Ирине приехала «Скорая» , муж вернулся. Не стесняясь свидетелей, он снова стал угрожать ей. С ушибами и сотрясением мозга, разрешив забрать с собой детей, врачи «Скорой» увезли Ирину в больницу.
После выписки Ирине на помощь пришли подруги: помогали с детьми, делились вещами. Она понимала, что муж опасен, но после его длительных уговоров вернулась. Пару месяцев она, муж и детьми жили в одной квартире, но насильник и не думал меняться: он вновь избил и изнасиловал Ирину.
Сотрясение мозга — это не вред здоровью
После этого случая Ирина наконец ушла из дома, сняла квартиру и подала на развод. Однако Алексей не успокоился: он продолжал преследовать Ирину на съемных квартирах, бил и угрожал убийством. Ирина писала жалобы в полицию, чтобы доказать факты насилия, но безуспешно. Она подавала заявления в суд, но все дела проигрывала. За полгода, с сентября 2014-го по март 2015-го, у Ирины зафиксированы три сотрясения мозга. Но суд не счел эти травмы вредом для здоровья Ирины. Алексею все время удавалось избегать наказания за агрессию.
Поняв, что самостоятельно защитить себя не сможет, Ирина стала искать помощи и поддержки, так она узнала о Центре защиты пострадавших от домашнего насилия при Консорциуме женских НПО. Вместе с руководительницей Центра адвокатом Мари Давтян Ирина пыталась доказать в суде, что против нее были совершены преступления.
Но в январе 2017 года Госдума приняла закон, который перевел побои, нанесенные близким родственником, из разряда уголовных преступлений в административные правонарушения в случаях, когда такой проступок совершен впервые. На тот момент супруги уже были разведены, а значит, эпизоды насилия не подпадали под Уголовный кодекс. В итоге Алексей оставался чист перед законом. Лишь один раз суд присудил бывшему мужу 120 часов исправительных работ, но и этот приговор не вступил в силу.
Вспоминая своего бывшего мужа в беседе с корреспондентом портала «Такие Дела», Ирина Петракова сказала, что мужчины не должны чувствовать свою безнаказанность: «Отец и дед моего мужа били жен. Поколениями эти мужчины чувствовали свою безнаказанность. Но я хочу это прекратить. Я хочу, чтобы он понимал, что за насилие бывает наказание».
Откуда берется агрессия взрослых к детям
Да, все люди могут злиться. Однако, когда речь заходит о детско-родительских отношениях, тема агрессии приобретает особое звучание, ведь ребенок не может постоять за себя, дать взрослому отпор.
Даже самые трепетные и ответственные родители нет-нет, да и срываются на детях. И если разовые срывы и всплески гнева еще можно понять и простить, то регулярная немотивированная агрессия сильно травмирует психику ребенка и требует срочной коррекции.
Некоторые люди более склонны к агрессии, их нервная возбудимость такова, что достаточно малейшего повода и они уже готовых к «превышению полномочий», другие проявляют подобное поведение под влиянием определенных факторов — внешних, внутренних.
В любом случае, если в доме есть агрессия, нужно как можно быстрее пересмотреть сложившеюся ситуацию и изменить отношения с близкими. Не дожидайтесь печальных последствий своих «родительских промахов», таких как потеря контакта и взаимопонимания с детьми.
Как услышать ребенка?
Самое, пожалуй, страшное. Мы не готовы верить своим детям. Очень часто, когда ребенок, приходя из школы, с улицы, из садика, рассказывает родителям какую-то «страшилку», реакция бывает стандартная: «Да ну, прямо уж так и побил?», «Да что ты придумываешь!», «Не может быть»…
Дети не находят защиту в семье, там, где она обязательно должна быть. Или получают совет «быть взрослым, не плакать, разобраться самостоятельно». А ведь именно такое «отталкивание» ребенка или отсутствие стремления прислушаться к нему, и поверить, отмечают психологи, может приводить к случаям детского суицида.
В итоге ребенок понимает: ему все равно не поверят. Не помогут, не защитят. Лучше молчать.
Мама В. тоже в первые секунды не поверила своему малышу. Но, сопоставив факты, нашла в себе силы не только поверить, но и встать на защиту своего ребенка. Ее битва длится уже восемь лет, и Ольга говорит, что не прекратит бороться, пока не добьется справедливости.
Получен 1 совет от психологов
Марина, здравствуйте! К сожалению, в рамках переписки дать полноценную квалифицированную консультацию невозможно, потому что любая ситуация клиента требует детального рассмотрения и обсуждения. Поэтому призываю Вас отнестись максимально аккуратно к тому, что я скажу, так как это лишь мои гипотезы и рекомендации очень грубыми мазками. Исходя из сказанного Вами, у меня появляется предположение, что Ваш муж активно передвигается по треугольнику Карпмана в отношениях со всеми своими близкими. Этот формат отношений усваивается в родительской семье и выйти из него довольно сложно. Беда в том, что практически все люди в мире в той или иной степени склонны к созависимости, и попадая под влияние своего мужа вы вовлекаетесь в эти отношения, сами того не желая. Единственный выход: вывести это на осознанный уровень и занять уверенную, устойчивую позицию взрослого человека. Тогда у партнера не останется других вариантов, кроме того, чтобы вести себя так же. Если Вам откликнется эта тема, возможно, Вас также заинтересует мой авторский интенсив «Как выйти из треугольника Жертва-Палач-Спасатель».Относительно Ваших вопросов могу сказать следующее. Воспитание детей – это очень сложный и ответственный процесс, в котором оба родителя (или те, кто их заменяет) должны придерживаться общей стратегии. Задача матери – любить и дарить нежность, задача отца – дисциплинировать и структурировать. Поэтому строгий, требовательный отец или отчим – это не так страшно, если нет унижения, жестокости и любой формы насилия. Вам необходимо для себя определить, почему и для чего Ваш муж пытается воспитывать детей в строгости. Возможно, он на них проигрывает сценарий своей родительской семьи – и тогда это вопрос к психологам, но также возможно, у него есть обоснованные требования к детям, которые он может аргументировать. А Вам как матери сложно это принять, потому что Ваша задача – любить, что Вы и делаете. Попробуйте поговорить с ним на эту тему спокойно и без эмоций. Не обвиняя его в излишней строгости, не давя на жалость. Выясните, почему у него такие взгляды на воспитание детей. Для детей важнее всего даже не свобода и нежность, а последовательность, четкость и справедливость. Предложите мужу определить четкий список требований к детям, обсудите его, примите и следуйте ему оба. Мальчику уже можно этот список озвучить и сказать, что в вашем доме и вашей семье, частью которой он является, так принято. Объясните, почему это так. Единственное условие: этот список не должен быть составлен по принципу «я так захотел». Он не должен меняться в зависимости от настроения Вашего мужа или Вашего. В противном случае все воспитательные меры вашего мужа по отношению к пасынку обернутся для ребенка психологической травмой, причем и Ваши попытки его защитить будут травмировать его не меньше, потому что он будет видеть, что взрослые не могут договориться между собой, а в Вашем муже будет видеть тирана и «злого отчима», даже если тот будет требовать от мальчика вполне разумных вещей. Оговорюсь: данная стратегия сработает только в том случае, если у Вашего мужа есть цель дисциплинировать и воспитать ребенка, а не самоутвердиться за счет более слабого, как часто бывает, когда у взрослого самого детская травма, нанесенная авторитарными родителями. Если же Вашему мужу просто нужно «почесать» о детей свои собственные раны, вряд ли моя рекомендация поможет. Он будет сопротивляться, уходить от ответов, манипулировать. Вы это увидите сразу – Вы достаточно хорошо понимаете мотивацию его поступков, судя по всему В этом случае Вам лучше будет оградить общение Вашего мужа и сына: встречаться с ребенком на нейтральной территории, отдыхать с ним вдвоем или искать другие способы полноценно общаться с ребенком, не вовлекая в это мужа. Это сложно и технически, и психологически, но это нужно для Вашего сына. Вы как взрослый человек можете научиться справляться с психологическими проблемами Вашего мужа и выстраивать отношения так, чтобы это было удобно Вам. А у ребенка этого навыка еще нет, и для него такие отношения по определению будут травмирующими. Надеюсь, что Вам было полезен мой ответ, и также искренне верю, что Вы
сможете гармонизировать отношения в Вашей семье. И, конечно, буду рада видеть Вас на личной консультации ко мне или к кому-то из специалистов моего проекта, если у Вас возникнет такая потребность. Мы сможем разобрать с Вами более детально стратегии поведения, Ваши реакции, реакции детей друг на друга, а также, что делать с этим дальше. С искренним пожеланием счастья, Людмила Круговых.
3
Хороший ответ
Стефани Шталь
«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»
Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.
Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.
