Как мы учим детей нас не слушаться?

Способ, построенный на уважении и авторитете

Авторитетный человек – заслуживающий безусловного доверия. При этом слово «безусловный» означает, не подвергающийся сомнению (слов.)

Как же формируется безусловное доверие? Все очень просто – ребенок получает, видит, ощущает подтверждение вашим словам, действиям, прогнозам и, придерживаясь их, стабильно получает тот результат, который обогащает его практический опыт, позволяет ему становиться самостоятельным, результаты соответствуют картине мира. Возможно эта формулировка и спорная и пространная, но вспомните, кто у вас вызывает доверие, и подумайте, почему. Давайте рассмотрим это на конкретном примере.

Например: Ребенок хочет залезть на дерево.

Ваши возможные действия:

Увести с площадки, где растут деревья. Но если при этом другие дети, как груши сидят на дереве, что ощущает ребенок?
Переключить на другое действие. Давай сделаем самолетик. Это работает, если вы точно знаете, что ребенок не готов принять правила безопасности лазания по деревьям. Эта стратегия не всегда решает проблему – ребенок хочет уметь делать это и получать опыт.
Прямой запрет или угроза. Не лезь – упадешь. Хм, странно, а Петя/Маша лазят и не падают. Или другой вариант – пока мама/папа не видела, залез и не упал – вывод ребенка?
Научить правилам безопасности, сопровождать пока ребенок осваивает навык (обучить) – ребенок благодарен, он развивается, он может, у него получается, он получает опыт.

Источники

Wagner R., Meißner J., Grabski E., Sun Y., Vieths S., Hildt E. Regulatory concepts to guide and promote the accelerated but safe clinical development and licensure of COVID-19 vaccines in Europe. // Allergy – 2021 – Vol – NNULL – p.; PMID:33887070
Al-Tammemi AB., Tarhini Z., Akour A. A swaying between successive pandemic waves and pandemic fatigue: Where does Jordan stand? // Ann Med Surg (Lond) – 2021 – Vol65 – NNULL – p.102298; PMID:33880181
Koweyes J., Salloum T., Haidar S., Merhi G., Tokajian S. COVID-19 Pandemic in Lebanon: One Year Later, What Have We Learnt? // mSystems – 2021 – Vol6 – N2 – p.; PMID:33879497
Przednowek T., Stacey C., Baird K., Nolan R., Kellar J., Corser WD. Implementation of a Rapid Post-Code Debrief Quality Improvement Project in a Community Emergency Department Setting. // Spartan Med Res J – 2021 – Vol6 – N1 – p.21376; PMID:33870002
Desilets J., Lee CS., Fang W., Hinkle DM. Mortality risk associated with endophthalmitis in West Virginia. // Int Ophthalmol – 2021 – Vol – NNULL – p.; PMID:33861381
Monte-Soldado A., López-Masramon B., Rivas-Nicolls D., Andrés-Collado A., Aguilera-Sáez J., Serracanta J., Barret JP. Changes in the epidemiologic profile of burn patients during the lockdown in Catalonia (Spain): A warning call to strengthen prevention strategies in our community. // Burns – 2021 – Vol – NNULL – p.; PMID:33858713
Eubank JM., Burt KG., Orazem J. Examining the psychometric properties of a refined perceived stress scale during the COVID-19 pandemic. // J Prev Interv Community – 2021 – Vol – NNULL – p.1-14; PMID:33855930
Ghosh AK., Mecklenburg M., Ibrahim S., Daniel P. Health Care Needs in the Aftermath of Hurricane Maria in Puerto Rico: A Perspective from Federal Medical Shelter Manatí. // Prehosp Disaster Med – 2021 – Vol36 – N3 – p.260-264; PMID:33853696
Wang R., Zhong R., Liang H., Zhang T., Zhou X., Huo Z., Feng Y., Wang Q., Li J., Xiong S., Li F., Liang W., He J. Thoracic surgery and COVID-19: changes and managements during the pandemic. // J Thorac Dis – 2021 – Vol13 – N3 – p.1507-1516; PMID:33841943
Ogura Y., Gum JL., Steele P., Crawford CH., Djurasovic M., Owens RK., Laratta J., Brown M., Daniels C., Dimar JR., Glassman SD., Carreon LY. Drivers of in-hospital opioid consumption in patients undergoing lumbar fusion surgery. // J Spine Surg – 2021 – Vol7 – N1 – p.19-25; PMID:33834124

Прежде чем попросить ребенка о чем-то: 3 приема

Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности. Ваш ребенок будет совершенно по-разному реагировать на просьбу, когда вы просто кричите ему через весь дом или обращаетесь к нему после пусть даже самого непродолжительного контакта. Если вы посидите рядом с ребенком несколько минут, проявляя живой интерес к модели, которую он конструирует, или к программе, которую он смотрит, до того, как позовете его к обеду, вы добьетесь более благосклонной реакции.

Визуальный контакт. В качестве другого дополнительного приема вы всегда можете сказать: «Посмотри на меня», а потом обращаться к ребенку с просьбой

Это поможет вам убедиться, что ребенок переключил свое внимание с того, чем он занимался, и уже наполовину готов выслушать все, что вы ему скажете

Затем начинайте кивать по мере разговора: «Пришло время отправляться в ванну». Слегка кивая головой, вы передаете ребенку подсознательный сигнал к взаимодействию.

Программирование на согласие. К детям, отличающимся особо оппозиционным поведением (коими являются практически все подростки), лучше обращаться с просьбами, если они уже сказали вам «да». Другими словами, нужно, чтобы ребенок или подросток уже кивал головой (в прямом и в переносном смысле), чтобы вы понимали, что исполнение вашего указания уже не является для него чем-то неестественным.

Как правило, я прошу родителей постараться сделать так, чтобы ребенок уже кивнул и/или сказал «да» три раза перед тем, как просить его о чем-то. Это помогает ему почувствовать себя услышанным, дает ощущение привязанности и раскрывает для дальнейшего взаимодействия. Ниже приведен как раз такой пример.

«Да-нет не говорить, в черном-белом не ходить»

Эта замечательная игра способна многому научить как детишек, так и их родителей.

Подсознание человека устроено так, что мы не хотим слышать отрицаний. Дети — не исключение, а скорее подтверждение этому правилу. Сколько раз вы повторяете: не трогай, не лезь, не убегай? Сколько раз малыш вас послушал? Более того, зачастую ребенок делает как раз то, что вы ему запрещаете: не трогай — берет, не убегай — бежит.

Почему? Психологи утверждают: дети просто не слышат частицу «не». Поэтому ваши запреты действуют на него как указания к действию.

Немного повзрослев, он начнет слышать (и понимать) отрицание. А пока старайтесь просто говорить утверждениями: вместо «не убегай» — «стой» или «иди ко мне», вместо «не трогай» — «а давай поищем мячик» и т.д.

Ребенок не слушается. Что делать?

Итак, к чему мы пришли:

по настоянию психолога родители прекратили регулярно избивать мальчика,
договорились, что он будет полноправным хозяином в его личной комнате: убирает, когда захочет, кладет вещи, куда ему вздумается, родители на уборке не настаивают. Почему такой шаг? У любой живой души должно быть свое личное пространство, дающее ощущение комфорта, безопасности и, самое главное, ответственности! Постоянно принуждая детей к действиям, они никогда не начнут отвечать за себя сами,
удалось (на что я искренне надеюсь) донести родителям, что ребенок – это взрослый(!) человек, временно с маленьким телом. Поэтому желательно вести себя и разговаривать с ним по возможности на равных. Проявляйте к нему хотя бы уважение, если на любовь пока не способны.

Прошла неделя. Денис немного растерян: не понимает, почему прекратились побои. Занимаюсь с ним индивидуально, – он поблагодарил за возможность высказаться.

Что и стала делать мама. Вдобавок она выразила желание заниматься с психологом. Искренне желаю им понять друг друга и принять.

Быть подростком непросто.

Вспомните себя в 13-17 лет. Чем были заняты ваши мысли, как вы общались со своими родителями, так ли просто складывались у вас отношения со сверстниками? Возможно, сейчас вы подумали: «Господи, да я был или была куда более «трудным» подростком!»

Именно с 13-ти лет начинается период сомнений в собственной значимости, а чувство неуверенности в себе достигают наибольшей силы. Ребенок испытывает давление и контроль со стороны взрослых и одновременно чувствует придирчивую оценку сверстников. Все, что происходит в это время, накапливается в психологическом багаже и имеет огромное значение для того, какой станет взрослая жизнь.

Общение с ребенком просто не может быть всегда одинаково гладким и простым. Но у родителей есть прекрасная возможность ощущать также и прелести данного периода. Стать поверенным в душевных делах и надежным советчиком. Разделить минуты тревоги, первую влюбленность, радости достижений и побед. Не лишайте себя этих волшебных моментов, которыми так богата жизнь с детьми.

Разбор полетов

Увы, визит к психологу или педагогу с ребенком – не единственная оплошность взрослых, которые не знают, что делать если дети не слушаются и теряются в сложных ситуациях, реагируют агрессивно или, наоборот, попустительствуют там, где нужно проявить твердость. Вспомните, ведь и у вас так бывало, когда вы не знали, как утихомирить разбушевавшегося отпрыска, начинали автоматически повышать голос. Некоторые родители заходят дальше – грозят ремнем, а то и выполняют свои угрозы. Обычно, такие сцены ничем хорошим не заканчиваются: дети начинают бояться мамы или папы (последствия – соматические и психологические проблемы) или привыкают к ругани, ссорам и физическому насилию в семье, воспринимая такое поведение, как норму.

Один психолог приводит в пример двух девочек, одного возраста, одинаково симпатичных и умных. Одна девочка воспитывалась в семье спокойной, гармоничной, без криков, без истерик. Вторая девочка воспитывалась в семье, где были крики в сторону девочки, ругань между взрослыми. Девочки выросли, поехали в институт далеко от родителей, пришло время строить свою семью. Как вы думаете, какого мужа они выберут? Та девочка, которую воспитывали в гармонии и покое вряд ли окажется с мужем алкоголиком или с мужем, который может ее ударить, просто потому, что он не вписывается в ее картину мира, такой человек не привлечет ее внимания и скорее всего покажется страшным. У второй девочки ниже критерии отбора и она, по статистике, выберет человека, который позволяет себе ругаться, материться, драться…

Крик, запугивание и наказания – неэффективные методы воспитания, родителям следует потрудиться, чтоб дети их слушались с первого раза без крика и истерики. Причем воспитание начинается уже с 2 лет, с того самого кризисного возраста, если применять правильную тактику воспитание с 2-х лет, то проблем в 7, 13 лет можно избежать, особенно если выстроить доверительные отношения с ребенком, о которых мы поговорим позже.

А что, если это не сработает?

Я думаю, все эти идеи понятны вам на словах, но когда доходит до дела, становится сложнее. Так происходит, потому что психология детей имеет свои особенности. Детям сложно прекратить интересное занятие, которым они поглощены с головой, и перестроиться на новую (часто – совсем не интересную) задачу. И чтобы ребенок выключил мультики, закончил игру, или ушел домой с площадки, ему нужно настроиться на это действие. Конечно, вы можете сто раз повторять, и в конце концов сорваться на крик

Но есть более действенные, и, что важно, менее стрессовые способы

Если вы хотите научить ребенка слушаться, научиться простраивать связку между словом и действием, не допуская ошибок, которые мы сами за собой не замечаем, я приглашаю в онлайн-игру.

Это психологической программа для мам, которая называется “Послушный ребенок за 4 недели”. В ней вы на основе видеосюжетов сможете наглядно увидеть, к чему приведут те или иные мамины действия в типичных житейских ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь каждый день.

Например, что будет если сказать твердо или подождать? Что будет, если поторопить малыша, или наоборот, быть строгой? Как он отреагирует, что поможет, а что лишь усугубит конфликт?

Все это вы сможете увидеть в интерактивном режиме. Благодаря полученным в игре знаниям и навыкам, вы сможете научить ребенка слушаться вас без крика и угроз. Присоединяйтесь!

Видео

Книга «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка» (30 страниц конкретных действий и рекомендаций)

Всю 4-х шаговую систему приучения ребёнка к дисциплине и послушанию без слёз автор уместила для Вас в короткую 30-страничную книгу под названием Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка».

Дополнительно к книге Вы получите от автора два ценных подарка:

1. Запись семинара «3 шага к самостоятельности Вашего ребенка».

2. Буклет в формате PDF «Фразы, вдохновляющие и поддерживающие Вашего ребенка».

Только представьте себе:

Вам больше не нужно по 10 раз повторять одно и то же.
Ребёнок с лёгкость перестаёт делать то, что Вы ему запрещаете и переключается на другое действие.
Ребёнок быстро обучается правильному поведению.
Даже если Вас рядом нет, ребёнок знает, что можно и что нельзя.
Ребёнок серьёзно относится и прислушивается к Вашим словам.
Вместо того, чтобы ругать, Вы обучаете вашего ребёнка на будущее.
Если Вам нужно что-то запретить, Вы точно знаете, как правильно это сделать.

Боится — значит уважает

Очень сложно заставить подростка, который не уважает родителей, мыслить иначе. Ведь он не знает, что такое уважительное отношение. Некоторые считают, что можно научить уважению страхом: мол, боится, значит, уважает. Действительно, страх легко навязывать. И это самый короткий путь добиться послушания.

Но воспитывать страхом — значит, воспитывать повиновение, а не уважение.

Людям выгодно идти короткими путями. Мы не будем сокращать путь, мы выведем правила, которые помогут воспитать уважение, а не повиновение через страх.

Правило №1. Не бойтесь показывать свою любовь

Показывать свою любовь нужно не словами, а поступками. Маленькие дети не читают ваши мысли, они лишь могут увидеть вашу любовь.

Во-первых, через физический контакт: обнимаем, жалеем, целуем, ласкаем. Это самый ощутимый признак вашей любви для малыша.
Во-вторых, не забываем чаще повторять своему малышу, как вы его любите.

Каждый из нас после наказания слышал фразу: «Почему ты меня не любишь?» То есть, наказание у детей ассоциируется с нелюбовью

Поэтому, если сын или дочь провинились, и вам нужно их наказать за это, обязательно акцентируйте их внимание на то, что это не он плохой, а его поступок

Правило № 2. Нормы этикета никто не отменял

Нельзя заставить уважать взрослых и забыть при этом о вежливости. Конечно же, мы своим примером должны показывать, как нужно общаться.

Учите, что к чужим людям нужно обращаться только на «вы».
Говорите о том, что нельзя перебивать разговор взрослых.
Не забывайте о вежливых словах. Причем благодарить и вежливо обращаться нужно и с кассирами в магазине, и с водителями маршрутного такси.
Учите детей здороваться с взрослыми.
Самое лучшее угощение предлагается родителям, а не детям, как часто заведено в современных семьях.
В общественном транспорте садимся только тогда, когда есть свободные места.

Эти и многие другие элементарные правила направлены на то, чтобы ребенок смог понять, что мир крутится не вокруг него, а вокруг взрослых людей, которых нужно уважать.

Правило № 3. Иерархия

Почему раньше дети всегда уважали родителей? Потому что так велось в семье. Отец – глава семейства. Он авторитет. Сейчас же все перевернулось с ног на голову. Весь мир во многих семьях крутится вокруг младших членов семьи. Искоренить это очень сложно. Так сложилось с годами.

Ситуация 1

Вы знаете многие молодые семьи, где дети обращаются к своим родителям на «вы»? Я – только одну. И, поверьте, сын-подросток в этой семье – замечательный. Отношения между членами семьи – отличные.

Многие возразят, что можно обращаться на «вы», но при этом не уважать взрослых. Можно, конечно. Но речь сейчас идет о том, что в современном мире нарушена истина: «Почитай отца своего, и мать свою». Нарушена семейная иерархия. Ни в коем случае интересы младших членов семьи не должны стоять на первом месте. Интересы взрослых должны быть в приоритете. Только при таком раскладе рождается благодарность и уважение в сознании младших членов семьи.

Взаимодействие с ребенком

Ваша главная задача — научиться разговаривать с малышом

Абсолютно не важно какого он возраста, 6, 7 или 8 лет, может быть, и старше. Вы обязаны научиться слышать, что вам говорит сын или дочь и уметь подробно объяснять

Именно в этом заключается залог успешного воспитания, на мой взгляд.

Ни в коем случае не кричите и не бейте своих детей. Рукоприкладство худший помощник в воспитании. Я бы даже сказала, что это враг. Техника кнута и пряника должна работать несколько по другой схеме. Вместо наказания, вам надо привить ответственность за поступки. Если он сломал какую-то вещь, то она перестает работать, следовательно, он не может больше ей пользоваться. Если он не надел шапку зимой — заболел и будут долгое время лежать дома и лечиться, пить горькие лекарства. Покажите эту взаимосвязь, что каждый поступок влечет за собой определенное последствие.

Будьте готовы повторять одно и то же несколько раз. В этом нет ничего страшного. Запаситесь терпением. Найдите подходящие примеры из жизни, сказок и мифов. У вас есть огромное количество вспомогательный инструментов. Главное, уметь ими пользоваться.

Доверяйте своему ребенку. Не считайте его глупым, слишком маленьким, не умеющим что-то делать. Не вносите в жизнь детей негатив. Каждый человек с рождения талантлив. Только некоторые родители очень умело гасят жизненную силу своего малыша. Поддерживайте искру, которая разгорается в вашем чаде.

Сегодняшние книжные полки пестрят огромным количеством литературы по воспитанию детей. Возможно, вам будут крайне интересны мысли Людмилы Владимировны Петрановской.

Надеюсь, я смогла дать вам полезные идеи. Я уверена, что каждый родитель может стать отличным примером для своих деток. Воспитывайте не детей, а себя в первую очередь.

Как правильно рассказывать ребенку сказки?

Чтобы терапевтическая сказка имела эффект, важно не только рассказать ее, а и обсудить с ребенком. Некоторые психологи считают, что обсуждение должен инициировать только ребенок, и в этом есть смысл. Чтобы сказка подействовала и ребенок сделал выводы, ему нужно усвоить и обдумать историю, прожить ее еще раз с героями

И психика ребенка сама подскажет, каких элементов ему не хватает для составления полной картины

Чтобы сказка подействовала и ребенок сделал выводы, ему нужно усвоить и обдумать историю, прожить ее еще раз с героями. И психика ребенка сама подскажет, каких элементов ему не хватает для составления полной картины.

Но для лучшего закрепления сказки вы можете поговорить ее с ребенком сразу после прочтения. Можно проговорить основные события сказки или попросить ребенка пересказать их. Также будет полезно проговорить связи: кто куда пошел, что сделал, какой результат получил и как решил проблему. Такое проговаривание поможет ребенку структурировать информацию и запомнить ее для дальнейшего обдумывания.

Не беда, если ваш ребенок не возвращается к обсуждению сказки спустя время. В подходящей ситуации вы можете мимоходом напомнить ему историю: “Облачко-непоседа тоже убегало от мамы, помнишь?”. Так ребенок научится накладывать теоретический опыт из сказки на практические жизненные ситуации.

Для решения проблемы непослушания вы можете использовать разные сказки с одной тематикой. Я подобрала для вас несколько сказок для маленьких нехочух, и, надеюсь, они помогут вашим детям стать более послушными и покладистыми.

Как правильно рассказывать ребенку сказки?

Что необходимо сделать воспитателю, чтобы в группе господствовала полная гармония

Каковы пути решения этой проблемы: Своим ежедневным трудом и вниманием к детям воспитатель, невидимым оком для окружающих, постепенно выстраивает пирамиду своего авторитета. Зачастую дети просто не слышат воспитателя. Причиной является не шум в группе, а, возможно, тихий голос педагога либо малыши еще не научились воспринимать его тембр

Чтобы найти выход из этой ситуации, необязательно кричать на детей. При обращении к воспитанникам в голосе у взрослого должна чувствоваться определенная требовательность и установка на определенную деятельность, а в душе всегда присутствовать уверенность в своих действиях. Обратиться к детям можно и в игровой форме, если приучить их реагировать на определенный звук, например, позвонить в колокольчик, или постучать в барабан или бубен. Когда воспитатель начнет делать это регулярно, то у детей сформируется своеобразная реакция на шумовой раздражитель

Причиной является не шум в группе, а, возможно, тихий голос педагога либо малыши еще не научились воспринимать его тембр. Чтобы найти выход из этой ситуации, необязательно кричать на детей. При обращении к воспитанникам в голосе у взрослого должна чувствоваться определенная требовательность и установка на определенную деятельность, а в душе всегда присутствовать уверенность в своих действиях. Обратиться к детям можно и в игровой форме, если приучить их реагировать на определенный звук, например, позвонить в колокольчик, или постучать в барабан или бубен. Когда воспитатель начнет делать это регулярно, то у детей сформируется своеобразная реакция на шумовой раздражитель

Зачастую дети просто не слышат воспитателя. Причиной является не шум в группе, а, возможно, тихий голос педагога либо малыши еще не научились воспринимать его тембр. Чтобы найти выход из этой ситуации, необязательно кричать на детей. При обращении к воспитанникам в голосе у взрослого должна чувствоваться определенная требовательность и установка на определенную деятельность, а в душе всегда присутствовать уверенность в своих действиях. Обратиться к детям можно и в игровой форме, если приучить их реагировать на определенный звук, например, позвонить в колокольчик, или постучать в барабан или бубен. Когда воспитатель начнет делать это регулярно, то у детей сформируется своеобразная реакция на шумовой раздражитель.

Несмотря на свой возраст и жизненную мудрость, для детей педагог является своеобразным проводником в мир взрослых. Чтобы воспитателю сблизиться с детьми и стать их частью, необходимо играть с ними в их детские игры, петь песенки, читать сказки и потешки, делать разнообразные поделки, разговаривать на доступном и понятном языке, только на таких условиях дети увидят в нем сверстника и друга и примут в свой круг. Если этого не сделать, то он так и останется для них просто взрослым человеком, непосвященным во все детские секреты и тайны!

Сказка про Непослушку

Это история про маленькую девочку, которая совсем-совсем не слушалась родителей и делала все наоборот. И так вредничала Непослушка, так обижала маму с папой, что те ушли от нее жить в лес. На радостях девочка так заигралась, что не заметила, как муравьи утащили весь ее обед в свой муравейник. Непослушка не растерялась и пообедала конфетами, после чего у нее сильно заболел живот. К счастью, мама и папа очень сильно любили свою дочку, и вернулись домой, чтобы вылечить ее животик. А Непослушка все-все поняла, и с тех пор всегда слушалась родителей.

История про Непослушку содержит несколько посылов. В первую очередь, сказка учит быть послушным и не расстраивать взрослых, но речь не о манипуляции “будь хорошим, иначе маме будет плохо”. Идея в том, что взрослые расстраиваются, когда ребенок осознанно грубит, обзывается и дерется. И здесь отлично показана логика, какой результат можно получить, поступая так или иначе.

Второй образовательный момент сказки – это режим и качество питания. Автор делает акцент на том, что кушать нужно вовремя, а если обедать только конфетами – заболит живот.

И третий аспект дает ребенку чувство безопасности: как бы он не вредничал, как бы плохо не вел себя – родители принимают его, он все равно желанный и любимый ребенок. Малыш знает, что мама и папа всегда рядом, и придут на помощь, что бы ни случилось.

Что такое мармелад

Мармелад — одна из наиболее популярных сладостей, которая нравится и детям, и взрослым. В его основе, как правило, лежит ягодный или фруктовый сок, что придает дополнительную полезность.

История возникновения этого лакомства уходит своими корнями в Шотландию. Королева Мария, правившая страной в те времена, плохо переносила морскую качку. Для облегчения ее состояния врач посоветовал кушать уваренное до состояния желе ягодное пюре.

В нашей стране было популярно другое, похожее на ягодный мармелад блюдо, которое делали из яблок. Густое пюре из этих богатых пектинами фруктов легко застывало и держало форму.

Запомнить родителям

1 Ребенок — это самостоятельный человек, личность, о котором вам нужно позаботиться пока он беспомощный и которого нужно отпустить, когда он будет к этому готов.

2 Что делать, если ребенок «прилипала»? Убедитесь, что кроме ребенка у вас есть и другие смыслы жизни: любимая работа, теплые супружеские отношения, время для друзей и близких, интересное хобби. Ребенок должен быть дополнением к вашей жизни, а не заменой всего.

3 Позаботьтесь о себе. Да, у вас маленький ребенок, и с ним сложно

Но и вам важно отдыхать, находить хоть пять минут в день для себя. Не стесняйтесь просить о поддержке и помощи

Заботясь о себе, вы заботитесь о ребенке

Только счастливая мама может вырастить счастливого ребенка

Заботясь о себе, вы заботитесь о ребенке. Только счастливая мама может вырастить счастливого ребенка.

Если вы видите, что многое из того, о чем говорится в этой статье, — про вас, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это не признак слабости, а показатель ответственности и осознанности.

И, да, предупреждайте ребенка, что вы уходите. Говорите ему, когда вы вернетесь. Даже если малышу всего один месяц.

НЕПОСЛУШАНИЕ – ПРОБЛЕМА МНОГИХ

– Насколько часто к вам обращаются родители с запросом: «Мой ребёнок меня не слушается»?

– Для родителей непослушанием считается то, что ребёнок отказывается делать уроки, выполнять какие-то обязанности по дому. Если это маленький ребёнок, то это отказ убирать за собой игрушки. Либо бывают вопросы про эмоциональное состояние: при любой просьбе что-то сделать, начинает капризничать. Либо очень много сейчас жалоб на то, что дети долго сидят в интернете. Когда мама пытается ограничить ребёнка в этом, он начинает себя проявлять агрессивно, не слышит, не слушается. Такие проблемы бывают в 5, 6, 7, 8, 9 лет и так далее…

– Да, есть такое в психологии и много литературы в настоящий момент, где пишут о свободе детей. Но это в том случае, когда ребёнок хочет что-то узнать, посмотреть, он должен познать окружающий мир. Это определённые этапы перестройки, когда ребёнок растёт, да он должен познакомиться с окружающим миром – мешать ему не надо.

Другой вопрос – дисциплина. Вставать вовремя в школу, делать уроки, этому нужно научить. У ребёнка должен быть распорядок дня. Если его нет, то ребёнок становится недисциплинированным, так как этому в семье его не научили.

– Как изменить ситуацию?

– Первично мы учим ребёнка в три года, например, тому, что надо убирать игрушки. Мы не делаем это за него, он может это сделать по-своему возрасту. Запросы бывают, например, в том, что девочка-подросток по дому ничего не делает, учится плохо. Я задаю вопрос, какие у неё есть обязанности? На что мама отвечает, что обязанностей нет никаких. Отсюда вытекает, что ребёнок не чувствует свою нужность. Мы не говорим о том, что у ребёнка должны быть большие обязанности, нет, они должны быть соизмеримы с возрастом. Когда мы ребёнка привлекаем даже выполнить какие-то мелкие обязанности, к примеру, расставить тарелки перед обедом, он чувствует свою нужность и принадлежность к этой семье. И задачи такие нужно менять, чтобы ребёнку не было скучно. А через обязанности приходит ответственность.

Ритуал со свечами на послушание

Сильный ритуал на послушание, помогающий образумить и сына, и дочку, проводят, когда Луна находится в фазе роста. По мере увеличения ночного светила будут происходить положительные изменения в поведении ребенка.

Проводят заговор со свечами на послушание поэтапно:

Накануне ритуала родитель отправляется в храм, исповедуется. Желательно также причастить непокорного ребенка, если удастся это сделать.
В церковном магазине покупает 12 свечек.
Возвращается в церковь, каждую свечку по очереди зажигает у лика Богородицы. Огарки не отдает служке, а забирает домой. Также набирает церковную воду.
На следующий день, когда за окном еще светло, церковную воду примешивает в воду для купания. Купается дитя обычным способом, но омыть нужно каждую часть тела: от макушки головы до пят.
Над водой после купания ребенка родитель произносит:
Воду выливает.
Вечером, когда семья соберется за ужином, родитель зажигает все 12 принесенных из храма свечек. Пока семья ужинает, свечи должны гореть.

Заговор сильный, ребенок начинает проявлять почтение и уважение к родителям уже через несколько дней.

Мама, дай мармеладку! Или секрет детского непослушания