Что мешает нам отказывать грамотно?
Неумение разобраться в собственных мотивах запретов и разрешений. Спросите себя, что вы готовы разрешить ребенку, что — нет, почему и в каких ситуациях. Что из того, что не запрещено по причинам безопасности жизни и здоровья (и ребенка, и окружающих), вы готовы обсуждать? Насколько согласованы в семье разрешения и запреты, исходящие от разных взрослых, и какие цели они при этом преследуют?
Нежелание слушать малыша и вникать в его проблемы. «Нет, и все тут! Отстань!» — такой ответ слышит ребенок в этом случае. Возможно, вы устали, расстроены, кем-то обижены. Или просто ребенок выбрал неподходящий момент, когда вы заняты другим делом. Если вы не в состоянии разговаривать, скажите ребенку об этом прямо и честно: «Знаешь, сейчас я не готова вести серьезные разговоры. Я убираю квартиру (плохо себя чувствую, расстроена), давай поговорим после ужина (завтра утром, в воскресенье). Тогда я смогу выслушать тебя спокойно, и мы все серьезно обсудим». Поверьте, ребенок поймет вас и оценит то, что вы готовы разговаривать с ним «по-взрослому». Только не забудьте про назначенное время, иначе потеряете доверие малыша!
Чувство вины. Обычно оно сигнализирует о неблагополучии в ваших с ребенком отношениях
Вы чувствуете себя виноватыми, когда не можете купить ему айпад, «как у Пети», или замок с каретами для куклы Барби, «как у Тани»? Вам кажется, что вы лишаете своего ребенка чего-то очень важного и нужного для него? И это вы, вы, всегда стремившийся быть образцовым родителем, которого никто и никогда не может упрекнуть в том, что его чаду «чего-то недостает»!
Скорее всего, ему действительно «недостает». Только не машинок, жвачек, нарядов, конструкторов, а… мамы или папы. Живого и человеческого общения с ними.
Если до сегодняшнего дня в ответ на любое «приставание» ребенка вы предлагали ему новую игрушку, задумайтесь: может быть, пришло время изменить ситуацию? И из «машины по зарабатыванию денег» для исполнения всех его прихотей превратиться в нормальную заботливую маму? Ту самую, с которой можно веселиться, играть, гулять во дворе или отправиться в поход, обсудить школьные сплетни и получить ценный совет по завоеванию неприступной соседки с третьего этажа? И тогда чувство вины рассеется само собой…
Желание быть «идеальным» родителем. Таким, у чьего малыша есть все-все-все, который всегда готов забыть о себе ради ребенка. Это прекрасно и бывает правильно. Но не всегда. Семья — это не место бесконечного потакания, это территория, где малыш учится жить и общаться с людьми
И поэтому важно научить его разбираться в желаниях и отличать их от капризов, спокойно их обсуждать, уметь принимать отказ, а не видеть в каждом «нет» конец света — без этого нет ни взрослости, ни самостоятельности. Поэтому, если вы стремитесь быть идеальным родителем, обязательно учтите и этот аспект…
Запреты не отменяют сочувствия
Порой самим взрослым сложно говорить «нет», пока они не дойдут до «точки кипения». Тут ничего другого не остается, как работать над собой и вырабатывать этот полезный навык — умение отказывать без злости и раздражения.
При этом даже если Вы что-то запрещаете, не забудьте выразить свое сопереживание чувствам ребенка: «Я понимаю, как тебе не хочется уходить с прогулки, но с мокрыми ногами в холодную погоду можно легко простудиться». Обнимите малыша, посочувствуйте ему
Важно совместить в себе позицию родителя, способного понять переживания ребенка и разделить их — с одной стороны, и взрослого, умеющего устанавливать правила и четкие границы — с другой
Ситуации, в которых нам придется что-то запрещать своему чаду, будут возникать всегда
Важно научиться делать это с любовью и заботой о ребенке, а не от злости, стыда перед окружающими или раздражения
5 способов сказать «нет», чтобы не обидеть ребенка
«Нет» и «нельзя» – сильные и значимые слова, которые применяется, когда просьба ребенка граничит с опасностью для него. Чем чаще звучит слово «нет» – тем меньше будет реагировать на него ребенок. В остальных случаях, когда просьба не несет опасности, но и удовлетворять прихоть вы не видите смысла – воспользуйтесь проверенными советами психологов, как отказать детям, чтобы они смогли вас услышать.
Переключайте внимание. Идеальное средство, чтобы отвлечь малыша в возрасте, до 3-х лет. Крохи, еще не могут контролировать свои желания, а также прислушиваться к рациональным объяснениям родителей. Они хотят прямо здесь и сейчас завладеть игрушкой
Оценив ситуацию, мама может отвлечь малыша другими увлекательными вещами. Например, увидев, что он хочет взять чужую игрушку из песочницы – быстро подойти и переключить его внимание на пробегающую собаку, другую игрушку или просто обнимите кроху. Маленькие дети легко поддаются на такой прием и быстро забывают, что хотели сделать до этого
Они хотят прямо здесь и сейчас завладеть игрушкой. Оценив ситуацию, мама может отвлечь малыша другими увлекательными вещами
Например, увидев, что он хочет взять чужую игрушку из песочницы – быстро подойти и переключить его внимание на пробегающую собаку, другую игрушку или просто обнимите кроху. Маленькие дети легко поддаются на такой прием и быстро забывают, что хотели сделать до этого
Подробно расскажите, почему «нельзя». Часто, родители бывают слишком заняты, чтобы остановится и объяснить ребенку, что сейчас нет возможности удовлетворить его просьбу. Да и вникнуть в суть самой проблемы им не хочется. Но следует помнить – вы теперь родитель. И несете ответственность за воспитание нового человека. Остановитесь, вникните в суть просьбы. Если поймете, что нет возможности или потребности ее выполнить – расскажите об этом. Аргументируйте любую причину отказа, но будьте тверды в своем решении. Дети школьного возраста уже смогут понять и оценить вашу честность. Иногда это куда важнее того, что они просили.
Учитесь говорить «нет» не употребляя данное слово. Это бывает нелегко, ведь слово «нет» такое короткое, понятное, емкое и простое, что многие родители попросту ленятся говорить что-то еще. Например, когда ребенок просится погулять, а его домашнее задание еще не выполнено, то лучше сказать, что вы совсем не возражаете, если он пойдет гулять. А потом просто напомните, что лучше бы сначала сделать уроки. Если ребенок будет настаивать на своем и убеждать вас, что сделает свое домашнее задание после прогулки – можете согласиться. Но тогда дайте выбор: или ребенок сначала сделает уроки, а потом сможет погулять дольше либо он выйдет на 1-2 часа, но после, все равно будет учиться. Наличие подобного выбора поможет ребенку научиться планировать время и отвечать за свои решения.
Не позволяйте всегда аргументировать отказ покупать что-либо дороговизной. Конечно, вы можете сказать ребенку, что эта машинка слишком дорогая, а имеет так мало функций. Обсудите возможность покупки менее дорогой игрушки с теми же характеристиками. Но отвечать аргументом «дорого» абсолютно на все – недопустимо. Маленькие дети еще не понимают этого слова, а школьники будут воспринимать своих родителей как неудачников, у которых вечно нет денег, и не смогут их уважать в дальнейшем.
Умейте договариваться и избегайте провокаций. Во многих случаях, родители сами создают неблагоприятные ситуации для своих детей. Например, не нужно хранить сладости на видном месте, если не хотите, чтобы ребенок постоянно их просил. Или старайтесь поменьше ходить в отделы игрушек с детьми, если знаете, что малыш неравнодушен к новым куклам и машинкам.Перед походом в торговый центр, поговорите с ребенком. Расскажите, что с радостью возьмете его с собой, если будете уверены – он не станет клянчить купить новые игрушки или вещи. Таким образом, вы обезопасите себя и научите ребенка отвечать за свои слова.
Старайтесь избегать частых отказов, но твердо стойте на своем мнении. Больше общайтесь на разные темы и обсуждайте все конфликтные ситуации. Это научит ребенка уважать вас за честность, открытость, желание понять его просьбы. В дальнейшем, такое активное взаимодействие, поможет воспитать человека умеющего принимать решения, отвечающего за свои поступки и уважающего мнение других.
Как говорить «нет» ребенку, чтоб он это понимал? и принимал
Как отказать взрослому человеку
Часто ребёнок, которому с детства внушали, что старших нужно слушаться, не может противостоять давлению взрослого. Лучший выход для ребёнка в такой ситуации — сослаться на своих родителей (кстати, к этому способу можно прибегнуть и в других случаях).
– Дима, завтра после уроков класс идёт в театр, ты должен идти с нами.
– Нет, Мария Ивановна, папа запрещает мне пропускать тренировки, а завтра у меня по расписанию секция.
Ребёнку отказаться выполнить просьбу взрослого будет проще, если сослаться на запрет родителей
Особенно важно уметь отказывать незнакомому взрослому человеку, и этому научить ребёнка просто необходимо. – Мальчик, ты не поможешь мне открыть гараж, здесь недалеко…. – Мальчик, ты не поможешь мне открыть гараж, здесь недалеко…
– Мальчик, ты не поможешь мне открыть гараж, здесь недалеко…
– Нет, родители запрещают мне куда-то идти с незнакомыми, попросите об этом кого-нибудь из взрослых.
Объясните ребенку, что хороший взрослый никогда не будет просить о помощи на улице ребенка, он обратится к другим взрослым
Отказывая старшим, ребёнок должен убедить их в том, что на его решение могут влиять только родители.
Формируя у ребёнка способность говорить «нет», нужно объяснить ему, что отказывая человеку в просьбе, которую по каким-то причинам он не может (или не хочет) выполнить, не нужно чувствовать себя виноватым: не все наши желания сбываются, так устроена жизнь. А если тот, кому ты отказал, не хочет больше поддерживать общение, нужно задуматься над тем, а нужны ли вообще отношения, где один манипулирует другим.
Почему важно говорить ребенку «нет»
Во-первых, помните о том, что дети — какими бы самостоятельными, разумными и ответственными они вам ни казались — практически лет до десяти не могут предусмотреть всех (а порой вообще никаких) последствий своего поступка. Их психика и объем сознания для этого еще не достаточно сформированы. Именно поэтому мы запрещаем переходить дорогу на красный свет, даже если кажется, что машина далеко. Или идти гулять, когда темно и поздно. Или съесть в тридцатиградусный мороз десять порций эскимо. Хотя и понимаем, что хочется очень!
Во-вторых, как ни странно, дети воспринимают четко установленные границы как заботу взрослых о себе. И малыши, и даже бунтующие подростки считают отсутствие запретов показателем того, что родителям до них «дела нет».
Ну и главное, вы ведь растите кроху так, чтобы он мог уверенно вписаться в окружающий социум, не правда ли? А в обществе полным-полно правил, которые оно требует достаточно жестко соблюдать, а за нарушение карает, вспомните хотя бы про Уголовный кодекс.
В определенных ситуациях без слова «нет» не обойтись. И если вам предстоит сказать его любимому чаду, сделайте это правильно. Соблюдая следующие правила, вам будет гораздо легче отказать ребенку. Да и малыш, по крайней мере внутренне, никак не сможет предъявить вам претензий и обид.
Как «охранять» свои границы
В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…
Итак, ваши границы – это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели
Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить
Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.
Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?
Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» – это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.
Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.
Как научиться правильно отказать своему ребёнку?
Часто родители идут на поводу у ребёнка, не понимая всей опасности этого действия.
Для начала, родители должны осознать, что необходимо отказывать ребёнку в выполнении
его необоснованных требований. Если они осознают всю опасность потакания детским
прихотям, то сами захотят от них избавиться и тогда отказать ребёнку будет проще
для них. Но, родители должны быть последовательны в своих действиях, и пресекать
любые необоснованные требования и претензии детей.
Когда они проезжали мимо прилавка с конфетами, девочка взяла несколько упаковок
конфет, мама не разрешила ей, сказав, что дома есть конфеты. “Но мама,
я хочу эти конфеты”, – запротестовала дочь. “Мы купим их в другой
раз”, – ответила мама, и продолжила: “Помоги мне, пожалуйста, выбрать
груши”. Девочка положила конфеты и отправилась помогать выбирать фрукты.
В данном примере мама показала, как
правильно общаться с ребёнком.
Мама позволила дочери выбрать хлопья, позволив ей, тем самым, выразить своё
мнение и воплотить его. И эта покупка была необходимостью, ведь хлопья у них
закончились. Но, женщина сразу, в дружелюбной форме, пресекла необоснованное
требование девочки в покупке конфет, т.к. эта покупка не была для них необходимостью.
Если родителям неудобно перед другими людьми за капризы своего ребёнка, то
они должны решить, что для них важнее: “мнение” окружающих или выполнение
своего родительского долга? Если решить для себя, что роль матери или роль
отца в воспитании ребёнка должна иметь решающее значение, то не обращать
внимания на мнение окружающих будет гораздо проще.
Как отказать ребёнку в покупке игрушки?
Часто ребёнок просит игрушку не потому, что она ему очень сильно понравилась,
а для того, чтобы показать своё “Я” маме или папе, продемонстрировать
“незыблемость” своих требований. Согласитесь, уважаемые посетители,
наверняка у вас бывали такие ситуации, когда вы покупали игрушку ребёнку, которую
он требовал, но малыш очень быстро терял к ней интерес и почти не играл с ней.
Игрушки, должны иметь практическое применение у ребёнка. Лучше всего будет,
если родители их будут приобретать по случаю какого-нибудь события, праздника,
или, в зависимости от сезона. Например, логично купить на лето ребёнку надувной
круг для бассейна или ролики и др. Зимой можно взять настольные игры для игры
дома.
Если ребёнок идёт с родителями в магазин, то нет необходимости покупать ему
каждую игрушку, на которую он покажет. Ребёнок должен знать, что родители вполне
могут отказать ему в просьбе и должен привыкнуть к этому. Если же ограничений
на покупку нет, то ребёнок считает, что у родителей достаточно денег для покупки
всего, что он хочет, и понятия о материальных ценностях у него формируются слишком
искажёнными.
Конечно, желание порадовать ребёнка возникает почти у всех родителей. Но проблема
в том, что в этих желаниях родители заходят слишком далеко. Если взрослые понимают,
что ребёнок уже не просит, а требует и его требования не обоснованы, то не надо
бояться отказать ребёнку. Необходимо отстоять своё решение, руководствуясь здравым
смыслом. Отстоите один, другой раз и потом будет уже немного легче. В идеале,
вообще, не доводить до этого и научиться говорить: “Нет” ребёнку уже
в раннем возрасте.
Нравится
Рекомендуем также посмотреть статьи:
|
|
|
|
|
|
Словесная инструкция
Как правило, безапелляционное «нельзя» мы употребляем в тех случаях, когда действия ребенка касаются его безопасности или могут повредить его здоровью. Кроме этого слова есть и другие способы сформулировать запрет.
1. «Потому что мы с папой так решили»
Эта фраза спасает родителей неутомимых почемучек. Когда вопросы сыплются в режиме нон-стоп и в какой-то момент возникает насущная необходимость их прекратить, можно использовать такой маневр. Или когда сил удовлетворять любопытство малыша ну совсем не остается.
2. «В нашей семье так не принято»
Эта формулировка подходит для тех случаев, когда вы хотите донести до чада семейные традиции или семейный ценности. Например, у вас дома не ругаются матом/не едят продукты, упавшие на пол/не оставляют посуду на столе и т.п.
3. «Так делать не стоит», «Так говорить не надо», «В общественных местах не кричат»
Выглядит как запрет, но более мягкий, потому что он обезличенный. Такая формулировка позволяет взглянуть на себя и на ситуацию со стороны. И она не порождает у ребенка сильных негативных чувств по отношению к себе. Он не чувствует себя плохим, виноватым. Обезличенные запреты легче принять, а ведь ваша задача — не ругать или запугать, а скорректировать его поведение. По этой причине старайтесь избегать «ты-сообщений» («Ты плохой», «Ты невыносимо себя ведешь», «Ты так больше не делай!»). У любого психически здорового человека, будь то взрослый или ребенок, они вызывают протест, неприятие и желание спорить или защищаться.
4. «Это нельзя. Выбирай — сделаем так или вот так?»
Эту формулу можно использовать, когда вы запрещаете ребенку какое-то действие, но тут же предлагаете выбрать один из двух альтернативных вариантов, оба из которых вас устраивают. Так вы даете малышу шанс принять решение самостоятельно. Безусловно, подобные эксперименты следует ставить в ситуациях, когда речь идет о мелочах, а не о вопросах безопасности ребенка.
5. «Этот поступок плохой»
Когда мы используем эту фразу, мы характеризуем поведение или поступок, а не даем оценку самому ребенку и не вешаем ярлык. Малыш прекрасно считывает, что это не он плохой, а поступок плохой, и тогда ему гораздо легче исправиться. А вот хрестоматийную фразу родом из советских времен: «Хорошие дети так себя не ведут» — лучше не использовать вовсе. Ребенок мгновенно считает, что его записали в разряд «плохих». Подобная критика из уст родных людей может сильно травмировать детскую психику, и здорового энтузиазма точно не вызовет.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .
Из личного опыта
Татьяна Живула воспитывает 2-летнюю дочь Александру:
– Моя дочь – любопытный ребенок. Она интересуется всем и все хочет исследовать. Часто это небезопасно для ее здоровья, и мне приходится говорить «нет» и «нельзя».
Чтобы лишний раз не запрещать дочке что-то делать, я стараюсь ее отвлечь. Например, начинаю рассказывать интересные вещи об окружающих нас предметах и происходящих вокруг событиях.
Не скажу, что дочка каждый раз начинает капризничать, когда слышит слово «нет» или «нельзя». Ее реакция зависит от того, выспалась она, голодная ли. Я всегда пытаюсь договориться с ребенком. Если Саша хочет сладкого перед обедом, я пытаюсь уговорить ее сначала съесть суп, а потом конфету. Свои обещания я затем обязательно выполняю.
Дочка может показать свой характер, когда мы ходим за покупками: хватает все подряд и никого не слушает. Обычно все заканчивается капризами или истерикой. Хоть это и сложно, я стараюсь не обращать на это внимания. Постепенно Саша сама начинает понимать, что слезами делу не поможешь, и успокаивается. После я объясняю, почему сказала «нет» и почему нельзя было так себя вести.
Свои запреты я не отменяю и ругаю тех, кто пытается это сделать, лишь бы ребенок не плакал.
Среднедушевой доход превышает прожиточный минимум на 100 рублей
С этим связан большой поток негатива. Люди, получив отказ из-за 100−500 рублей, начинают негодовать, называя господдержку «лохотроном».
Заметим, что намеренно никто никого не обманывает. Ведомства подчиняются закону, в котором прописано, что среднедушевой доход должен быть не выше прожиточного минимума по региону за II квартал прошлого года.
Среднедушевой доход берут за прошлый год, отложенный на 6 месяцев от месяца подачи заявления. Так, подавая заявление в июле 2020, надо посчитать доходы за январь—декабрь 2019.
Грамотно считайте пособия. Фото: esp.mg
Сейчас начинается самая интересная часть рассуждений. Доход в течение года может быть неодинаковый из-за дополнительных поступлений, премии, повышенной зарплаты. В 2020 году этим можно ловко манипулировать. Возьмите все доходы за прошлый год и 6 месяцев этого, выберете период с самым низким доходом и подавайте заявление, чтобы в расчёт вошёл именно он.
В выплатах потерять невозможно, поскольку пособие назначается с 1 января 2020 года. Скажем ещё больше. Если разницы по доходу нет, срочной нуждаемости в деньгах тоже, то в конце года подавать выгоднее, поскольку пособие назначается на год с даты подачи заявления. Например, заявление подано в ноябре 2020 года. Деньги придут разово за период январь—ноябрь 2020, а потом в течение года, до ноября 2021, ежемесячными платежами. Получается, что пособие фактически выплатят за 2 года без подачи дополнительных заявлений.
Читатели «Выберу.ру» обратили внимание на несправедливость в законе:
С этим ничего нельзя поделать. В законе действительно сказано, что совершеннолетние в расчёте среднедушевого дохода не участвуют.
Выслушайте возражения ребенка
Запрещая что-то, Вы руководствуетесь собственными соображениями. Позвольте и ребенку высказать свою позицию, привести аргументы в ее пользу. Возможно, Вы согласитесь с ним или найдете компромиссный вариант.
К примеру, вы собираетесь на долгую пешую прогулку, и сын хочет взять с собой громоздкий автомобиль. Вы понимаете, что наигравшись с машиной, он поручит ее транспортировку маме, и такая перспектива совсем не радует. Но, если к машине привязан шнур, за которые малыш самостоятельно обязуется возить игрушку за собой в течение всей прогулки — возможно, стоит пойти на уступки?
Если же вместо аргументов ребенок использует только крики и слезы, не стоит менять своей позиции.
Как научить ребенка говорить «нет» – учим детей важному искусству отказывать правильно
Как грамотно отказывать своему чаду, мы обсудили выше. Но задача родителей не только научиться говорить «нет», но и научить этому ребенка. Ведь и ему приходится сталкиваться с ситуациями, когда эта наука может пригодиться. Как же научить кроху говорить «нет»?
Если малыш вам в чем-то отказывает, не отнимайте у него права на его отказ. Он тоже может сказать вам «нельзя».
Научите ребенка отличать случаи, когда его используют в корыстных целях от ситуаций, когда людям действительно нужна помощь, или же существует необходимость сделать так, как просят. Если учитель просит выйти к доске – «нет» будет неуместным. Если кто-то просит у ребенка ручку (свою забыл дома) – нужно выручить товарища. А если этот кто-то регулярно начинает просить то ручку, то карандаш, то денег на завтраки, то игрушку на пару дней – это уже потребительство, которое нужно культурно, но уверенно пресекать
То есть, учите малыша отличать важное от несущественного.
Учите взвешивать «за» и «против». Чем (хорошим и плохим) может обернуться поступок ребенка, если он согласится на чужую просьбу.
Учите ребенка отшучиваться, если он не умеет и боится отказываться напрямую. Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения.
Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится
Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.
Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения.
Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится. Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.
Немного хитростей в помощь для детишек постарше.
Как можно отказать, если ребенок не хочет делать этого напрямую:
- Ой, я в пятницу не могу – нас пригласили в гости.
- Я бы с радостью дал тебе приставку на вечер, но я ее уже одолжил другу.
- Просто не могу. Даже не спрашивай (с загадочно-грустным видом).
- Даже не проси. Я бы рад, но родители меня снова под замок посадят и объявят семейный бойкот. Мне хватило еще в тот раз.
- Ничего себе! А я как раз тебя хотел попросить о том же!
Конечно, говорить прямо – это честнее и полезнее. Но иногда лучше применить одну из вышеописанных отговорок, чтобы не обидеть товарища своим отказом. И помните, родители, что здоровый эгоизм еще никому не вредил (именно здоровый!) – о себе тоже нужно думать. Если ребенку откровенно «сели на шею», он не будет черствым, если скажет категорическое «нет». Ведь помощь должна быть исключительно бескорыстной. И если друг однажды ему помог, это не значит, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка, как своими собственными.
Предлагайте альтернативу
Обидно, когда что-то нельзя. Но ведь всегда есть что-то, что можно! Напоминайте ребенку об этом. Запрещая одну игру, тут же предлагайте другую, более безопасную. Научите правильно и аккуратно пользоваться запретными предметами (например, нельзя бегать с ножницами по комнате, но можно резать ими бумагу сидя за столом). Если малыша так и тянет рисовать на обоях, закрепите на удобной высоте большой рулон бумаги или выделите одну стенку на балконе, где можно рисовать мелками. Нельзя сейчас купить игрушку в магазине, но можно выбрать вкусное печенье на ужин или (для более взрослых детей) начать присматривать подарок к ближайшему празднику. Когда у ребенка есть альтернатива, он не будет устраивать истерику из-за того, что ему в чем-то отказали.
 | Откуда берутся силы? Что делать, если каждый вечер валишься с ног? Вопросы не праздные — особенно для мам с маленькими детьми. Малыши дают много энергии, но и требуют массу сил. В этой статье мы расскажем, как все время быть в форме. |
Расчёт дохода для ежемесячных выплат на детей
Выплата на ребенка в возрасте от 3 до 7 лет назначается при определённом доходе. Речь идёт о среднедушевом доходе семьи. Он не должен превышать прожиточного минимума (ПМ) в регионе проживания семьи. Расчёт дохода довольно прост — берутся доходы всех их получающих, суммируются и делятся на число членов семьи. Полученный результат не должен превышать ПМ.
Какие доходы учитываются при назначении выплаты от 3 до 7?
Список учитываемых доходов довольно обширен. В него вошли:
- доходы, получаемые за труд (услуги, работы и т.п.)
- пенсии (в т.ч., за умерших) , пособия и иные социальные выплаты
- стипендии и компенсации учащимся, в т.ч., в организациях духовного образования
- алименты
- выплаты из фонда соцстраха по несчастным случаям и профзаболеваниям
- довольствие и компенсации пайка военным и иным служащим «в погонах», а также госкомпенсации за общественную деятельность
- доходы от дивидендов, вкладов, ценных бумаг, частной практики, предпринимательства, аренды и продажи имущества, авторского заказа и продажи исключительных прав
Какие доходы не учитываются?
Не учитываются доходы безработных, но только официально зарегистрированных в качестве таковых на момент подачи заявления. Речь идёт, соответственно, про пособие по безработице. Это же должно бы относиться и к иному доходу, но вопрос является спорным. Часть органов, ответственных за выплату, отказывает безработным, не показавшим доход за 2019 год. Судебная практика по этому вопросу ещё не сформирована.
Если гражданин не признан в установленном законом порядке безработным, ему будет непросто подтвердить свой доход. Это является основанием для отказа в назначении выплаты. Есть ряд категорий граждан, которые могут «официально» не работать. Для примера, инвалиды всех групп, с различными степенями ограничения трудоспособности.
Не учитывается и сама выплата на детей от 3 до 7 лет, полученная семьёй до этого. Не идут в подсчёт также единовременные выплаты в связи с ЧС и террактами.
Ещё один важный момент, связанный с расчётом дохода, на который стоит обратить внимание. Доход учитывается до выплаты налога, в данном случае, НДФЛ
Величину ПМ нельзя назвать чрезмерно высокой — фактор учёта НДФЛ может сыграть весомую роль
Величину ПМ нельзя назвать чрезмерно высокой — фактор учёта НДФЛ может сыграть весомую роль.
Об алиментах
02.08.2020 г. главой Правительства РФ подписано Распоряжение от 29 июля 2020 года №1976-р. Этим документом с граждан предлагается снять обязанность по предоставлению сведений об алиментах. Данные об их размере будет предоставлять ФССП — Федеральная служба судебных приставов. Сведения эти соцзащита будет получать всё в той же СМЭВ.
Данное нововведение значительно упростит оформление выплат россиянам
Это важно, поскольку часто возникает вопрос о том, как алименты указывать и считать. Вскоре этим займутся ответственные органы без участия заявителей
Получение сведений в автоматическом режиме планируется начать с 01.11.2020 г
Получение сведений в автоматическом режиме планируется начать с 01.11.2020 г.
Однако, в этом случае нужно обратить внимание на следующее. Алименты — это один из видов дохода, который должен «показать» заявитель
СЗ же лишь проверяет эти сведения
Для социальной защиты наличие ребёнка, но отсутствие зарегистрированного брака — «красная тряпка» под названием алименты. Т.е., они должны быть по умолчанию. Почему так?
СЗ же лишь проверяет эти сведения. Для социальной защиты наличие ребёнка, но отсутствие зарегистрированного брака — «красная тряпка» под названием алименты. Т.е., они должны быть по умолчанию. Почему так?
Об обязанности говорит и тот факт, что если алименты не определены (нет соглашения или решения суда), в суд может обратиться уже опека. На это указывает часть третья упомянутой статьи 80.
Государственный орган, ответственный за назначение выплаты, знаем об этом и, в случае непредставления заявителем соглашения или решения, может отказать. С наступлением 01.11.2020 г. в этом отношении ничего не изменится. Если в ФССП будут отсутствовать сведения о взыскании алиментов, СЗ, скорее всего будет отказывать. При этом, распоряжение № 1976-р не раскрывает механизм запроса данных по соглашениям об алиментах. Напомним, эти соглашения подлежат обязательному нотариальному удостоверению.
Заключение
Когда вы овладеете умением отказывать в выполнении обременительных просьб, вы сможете изменить себя. У вас появится гораздо больше свободного времени, которое вы сможете тратить на по-настоящему важные дела. Например, читать полезную литературу, общаться с близкими и другими интересными вам людьми, заняться спортом и т. д.
Только не стоит отказывать абсолютно всем и во всех просьбах. Вы ведь научились говорить “нет”, чтобы отстаивать свои интересы и личные границы. Помочь тем, кто действительно в этом нуждается – это вопрос совести. Я прошу вас не забывать оказывать помощь людям, когда вы можете это сделать. Добро всегда возвращается!
