«Вечно недовольные»
Таким родителям почти невозможно угодить. «Папа, мама! Я выиграл школьную олимпиаду по математике!» — «Ты почему опоздал на обед?» Отвержение собственного ребёнка обычно происходит на глубоком подсознательном уровне. Возможно, самих родителей в детстве так же отвергали их мамы и папы. Привычка оценивать ребёнка по завышенным стандартам приводит к тому, что даже его реальные успехи остаются незамеченными. Так, мама кандидат наук, никак не отреагирует на получение сыном юношеского разряда по плаванию.
Каким он вырастет?
Отвергнутый в детстве ребёнок, повзрослев, превращается в человека с низкой самооценкой. Он неспособен проявлять самостоятельность, не уверен в собственных силах. Он и дальше будет вести себя так, будто хочет разозлить родителей: «Раз я плохой, то вот вам!»
Как исправить ситуацию?
Результат такого воспитания наиболее сложен для исправления в зрелом возрасте. Если вы являетесь «вечно недовольным» родителем, взгляните на своё поведение со стороны. Причём буквально! Скажем, записывайте на видеокамеру то, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры с ребёнком и т. д. Просмотр таких записей поможет не только увидеть ошибки, но и понять, по какому именно поводу вы испытываете раздражение в отношениях с отпрыском.
Лечение неврозов у детей: чего делать нельзя
То, что ребенок начал грызть ногти или выдирать волосы, вызывает много разных чувств и мыслей у близких взрослых. Остановлюсь на популярных заблуждениях.
Нельзя ждать, что «само пройдет». Некоторые родители склонны замалчивать проблему. Они надеются, ребенок подрастет и все как-то само решится. Да, многие из тех, кто грыз ногти или даже мочил постель в детстве, отвыкают от этого. Но сколько страданий перенес ребенок, прежде чем повзрослел! Насмешки сверстников, ругань взрослых, переживание собственной никчемности. Все это оставляет неизгладимый след в душе, может помешать успеху в жизни.
Нельзя винить себя. Другие родители злятся на себя, чувствуют никчемность и несостоятельность. Они изводят себя мыслями: «Ну почему? Я ведь хорошая мать, что ж я наделала!». Стесняются обратиться к специалисту, опасаясь, что он будет их ругать. Из-за сильных переживаний родителя невроз ребенка может усилиться еще больше.
Нельзя винить ребенка. Легко поверить, что малыш специально выдирает волосы или мочит штаны, чтобы насолить родителям. За «непослушание» и угрозу родительскому авторитету ребенка наказывают посильней, чтобы восстановить баланс сил. К неврозу добавляется обида и страх, и положение ухудшается.
Ошибка №2: игнорирование детских проблем
«Тоже мне трагедия! Вот у меня на работе неприятности, а у тебя — так, ерунда!» Довольно распространенный ответ на жалобы о конфликте с одноклассником или о сломанной игрушке. С высоты взрослой жизни это все мелочи. А тем временем подобные мелочи составляют основу детского мира и доставляют много негативных переживаний. Пройдет время, и малыш забудет свои горести, но такая родительская реакция научит его лишь игнорировать проблемы своих детей.
Совет
Вникайте в проблемы своего чада, пока он еще с вами ими делится. Помогайте советом, действием, учите справляться с переживаниями и находить выход из сложных ситуаций.
Ошибка 1. Относиться к подростку как к ребенку
Их любимая музыка непонятна. Их любимая одежда выглядит неопрятно. Их друзья отвратительны… Вы правда так думаете? Что ж, тогда подросток сочтет себя вправе жить собственной жизнью. В 13-17 лет ощущает себя абсолютно взрослым. Гораздо более взрослым, чем его родители.
Ребенок в таком возрасте подвержен служению идее, он делит мир на черное и белое, других цветов у него нет. Известно, что шахиды зачастую выбирают в смертники 15-17 летних детей. И они смело идут подрывать тот объект, который им укажут. Это решение они принимают самостоятельно. И чувствуют себя самыми взрослыми на свете! С родителями свой поступок они не обсуждают. При этом мальчик может оставить маме записку, что завтра купит арбуз, как она и просила. Потому что в 15-17 лет невозможно поверить в то, что ты умрешь навсегда. Они и не верят. Они взрослые, но они — дети! При этом общаться с ними как с детьми — большая ошибка.
Они считают себя умнее родителей — и они в чем — то правы! Они глотают гигабайты информации, они схватывают новое на лету — и при этом у них ничего нет. У них нет денег, у них нет права на личную жизнь, у них нет свободы. И они как рабы начинают восстание против господ.
Да, мы не авторитеты. Но при этом должны оставаться авторитетами. Это очень трудно. Это вынуждает нас работать над собой — и повторять себе, что пока ситуация временная, но она может остаться таковой навсегда, если мы оттолкнем от себя ребенка.
Дети очень любят, когда вдруг родители признают их верховенство в нужных делах. Но при этом надо постараться не упустить руль из рук. Надо уметь дружить. Значит, доверять. Советоваться по сложным вопросам, делиться своими проблемами. И еще надо найти ту нишу, в которой вы не только разбираетесь лучше подростка, но и можете поразить его друзей. Мой муж знает огромное количество интересных фактов и умеет отлично их излагать. Я заметила, что дочери стараются привести к нам на ужин побольше своих друзей. Они гордились отцом!
Я всегда старалась быть хорошим рассказчиком, и это очень ценное умение, если хочешь завоевать толпу подростков. Рассказы должны быть веселыми, ироничными, и автор рассказа вовсе не всегда должен возникать в идеальном образе. Наоборот! Все ваши «неудачные» истории пойдут на ура! Подростки понимают, что самоирония — удел сильных. А силу они уважают.
Еще подростки любят узнавать секреты разных профессий, именно секреты. Поэтому я водила своих детей на телевидение, показывала, как идет работа в студии во время прямого эфира. Отец водил их в научный институт. Подростки чувствуют, воспринимаете вы их всерьез, или только делаете вид. Они претендуют на то, чтобы выйти из образа ребенка, и стать вашим партнером, другом. Мы должны просто признать этот новый статус.
Не позволяйте вашим детям иметь личное пространство
Вот еще глупости какие, личное пространство… Родители не только имеют право, они просто обязаны знать, чем живет и дышит их ребенок, о чем он думает, что пытается скрыть от всевидящего взгляда и вездесущего носа родителей. Жаль, нет возможности подсматривать детские сны, из них можно было бы узнать много интересного…
Но зато можно люстрировать личную переписку ребенка, читать его дневник, подслушивать телефонные разговоры, а потом громко и насмешливо обсуждать с другими взрослыми детские секреты и тайные движения души. Можно оставлять издевательские или безапелляционно-командирские комментарии на его страничке в соцсетях, а еще лучше — получить пароль от нее и там похозяйничать как следует: избавиться от сомнительных, по вашему мнению, френдов, выставить на аватарку то фото, которое нравится вам.
И, разумеется, вы просто обязаны вламываться в комнату ребенка без стука и предупреждения, а еще лучше — вообще убрать двери в детскую. А то вдруг появится иллюзия личного пространства и относительной защищенности от вашего произвола.
Типичные ошибки родителей при воспитании дочерей-подростков
Очевидны промахи родителей и в организации воспитательного процесса в отношении дочерей. Ошибочны установки, когда строгость — это лучший рычаг воздействия на прыткого подростка. Так называемые рукавицы, «ежовые», никогда не возымеют эффект, если девочка не получит в большей степени заслуженной нежности, отцовской заботы, материнской опеки.
Если отец либо мать категоричны, неумолимы, только и делают, что отдают неподлежащие обсуждению приказы, то дочь, замкнувшись в себе от неприятия ее личности, затаит обиду на мужской пол в целом.
Иная сторона медали проявляется в воспитании, когда дочь возносят родители на пьедестал. Превращая гиперопекой жизнь дитя в сказку, совершается ошибка, которая может дорого стоить дочери в будущем. Вседозволенность в условиях подобного воспитания искажает восприятие мира, формирует ощущение того, что все создано только для ребенка, и при желании можно все легко получить.
Позиция, когда дочь — друг, соратник – ущербная, и, в первую очередь, для самой взрослеющей девушки. Материнское своеволие в обсуждении любых вопросов, в том числе и интимных, надломает неокрепшую детскую психику. Излишняя тайная критика поведения отца тоже может послужить преградой в отношениях с мужчинами в последующем.
Некоторые родители противятся рождению дочери, не принимая подарок судьбы. Поэтому берут на себя ответственность воспитать из дочки мужеподобного отпрыска, в котором тайно желают видеть сына. Несмотря на сопротивление, принимают все усилия в этом кощунственном деле воспитания.
Не делимся собственными ошибками
Когда ребенок подрастает, он становится все более самостоятельным. В жизни ему приходится набивать свои шишки. Родители должны позволить ему учиться на собственных ошибках. Но в то же время они должны помочь ему в решении проблем. Ведь для этого и нужны родители. Можно рассказать о тех ошибках, которые вы совершали сами. Но это должно быть выражено в виде рассказа или совета, но не должно быть похоже на нравоучения. Столкнувшись с проблемой, ребенок научится правильно реагировать на такие ситуации, находить решения, полагаясь только на себя. Расскажите ему, какие чувства у вас возникали, когда вы сталкивались с подобными проблемами, как вы вышли из положения, и какой из этого усвоили урок.
Стремитесь к личностному росту
Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.
Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего
Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».
Для любого человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не бойтесь и не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте
Движение – это жизнь!
Родители, которые не признают границы
Личные границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других. Дети понимают границы других и свои инстинктивно, поэтому упорно борются за их защиту. У взрослых же с этим наоборот часто бывают проблемы. Нам сложнее держаться в рамках.
Многие из нас выросли в семьях, где родители не знали, что такое личные границы, и как научить им малышей. Наши мамы и папы не стучали перед тем, как зайти в комнату, читали дневники и лазили в личных вещах. В итоге мы усвоили, что близкие могут и даже должны временами нарушать границы. Этот же опыт мы передаем собственным детям и позиционируем его как признак «доверия» и «любви». Наши малыши в результате подобного вмешательства в личную жизнь могут занять две позиции: принять нарушение границ как норму и перенести ее в отношения с партнёром или стать скрытными и особенно внимательными ко своему личному.
Интересный факт: один из самых распространённых типов нарушения границ: когда один родитель жалуется ребенку на другого. Это может в корне поменять отношение малыша к семье.
Дети-невротики – типичные родительские ошибки
Как мы уже говорили, среди причин возникновения неврозов у детей специалисты выделяют самую главную – родительское поведение.
Именно отношение мама и папы к ребенку формирует не только его характер, но и нервную систему.
Как же воспитать из спокойного чада невротика?
Старайтесь постоянно подчеркивать важность не самого малыша, а его достижений: первые места в спортивных и творческих конкурсах, мнение окружающих людей, высокие отметки. Не одергивайте воспитателей, которые публично говорят о его неудачах, поддерживайте родственников, выражающих неудовольствие его поведением.
Будьте противоречивы – вместе с супругом ругайте и хвалите ребенка за один и тот же поступок
Обязательно устраивайте скандалы и конфликты в присутствии детей. Только в этом случае они смогут построить «нормальные» отношения в личной жизни, на работе. Если вы в разводе, не забывайте каждый день напоминать о плохой наследственности.
Высмеивайте недостатки малыша. Так вы подготовите его к будущей школьной жизни и, конечно, повысите его самооценку. Постоянно напоминайте девочке, какая она толстая. Это заставит ее заниматься своей внешностью, а значит, ее ждет или карьера модели, или анорексия.
Пусть ребенок остается в неведении, поэтому не объясняйте мотивов своих поступков. Ведь он еще маленький и ничего не поймет, а когда подрастет, то сам обо всем догадается. Не забывайте, что даже двухлетний малыш «понимает» сложные инструкции и формулировки, например, «всегда поступай правильно».
С раннего детства пугайте серым волчком, Бабой-Ягой, Бабайкой, которые только и ждут, чтобы забрать с собой непослушного карапуза. Затем к этой веселой компании добавляйте злого полицейского, жестокого доктора с уколами, монстров в темных комнатах. Кстати, кто сказал, что детей нельзя закрывать в чуланах?
Почаще сравнивайте малыша со сверстниками и осуждайте его. Напоминайте ему, что другие дети в детском саду лучше его: умнее, общительнее, перспективнее. Как только ребенок приступает к какому-либо занятию, немедленно подключайтесь и комментируйте все его неудачи и промахи.
Помните, что доверие между родителями и детьми – совершенно необязательное условие. Выспрашивайте ребенка, что он сделал за сегодняшний день: «Будь честен со мной, я тебя не накажу». Однако после его признания обвините в совершенном проступке, накажите или лишите чего-нибудь.
Кстати, наказания должны прочно войти в вашу родительскую практику. Не слушайте психологов, говорящих о вреде физических мер воздействия – порите офицерским ремнем. Также лишайте своего общения, запирайте в темной комнате, грозитесь отдать чужой тете. Пусть малыш каждую минуту гадает, что придумает мама за новый поступок.
Из вашего чада не получится невротик, если вы не научите его обманывать. Вы ведь уверены, что дети всегда лгут? Тогда пусть ребенок врет более изощренно. Постоянно напоминайте ему в беседе о том, что видите насквозь его жалкие попытки обмана: «Думаешь, я не вижу, что ты лжешь?», «Как только можно такое выдумать?» За любую попытку обмана обязательно наказывайте.
Заботливая мама – это тревожная, беспокойная родительница, которая передает свое волнение ребенку. Постарайтесь ни на минуту не покидать его. Постоянно находитесь рядом, оберегая от любых инициатив и волнуясь за него. Пусть малыш также растет тревожным, неуверенным в себе, замкнутым, зато он всегда будет готов к любым неприятностям.
Вашему младенцу уже исполнилось полгода, а он еще не выучил английский язык, не умеет плавать, не отличает творчество Моцарта от музыки Бетховена? Тогда вы должны освоить с ним все самые популярные методики раннего воспитания. Невроз обязательно наступит, как несоответствие между возможностями ребенка и предъявляемыми требованиями.
Всегда помните, что лучшая на свете мама – это мама-невротик. Поэтому никогда не принимайте помощь родных и близких, решайте все свои проблемы самостоятельно. Внимательно следите за трудностями других людей, чтобы успеть вмешаться и в их ситуацию. Даже если вы устали и постоянно срываетесь на домочадцев, не ходите к психологу – пусть ребенок считает, что вы сильный человек и просто само совершенство.
В результате подобных манипуляций велика вероятность воспитания невротика. Как же увидеть в ребенке признаки невротической личности?
Что такое «достаточно хорошая мама»?
В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».
Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.
Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна
Важно слушать себя и свою интуицию
В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.
В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.
Никогда не признавайте достижений ребенка и преуменьшайте значимость его побед
Это очень важно! Пусть ваш потомок знает, что почивать на лаврах вы ему ни за что не позволите, потому все его победы — только пыль под ногами. Победил на соревнованиях по легкой атлетике? Ну и что, зато на контрольной по географии получил всего лишь четверку. Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это
Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению
Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это. Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению.
Ребенок должен помнить, что никакие его победы не достойны похвалы. Пусть он не думает, что достижение дает ему право хотя бы на краткое ликование и ощущение триумфа. А то, чего доброго, у него появится уверенность в себе, а для лузера, которого мы воспитываем, это совершенно недопустимое качество.
Навязывайте свое мнение
Ребенок — слишком маленький, чтобы иметь свою точку зрения. Вы как мама всегда лучше знаете, что надо вашему малышу, как он должен думать и поступать, ведь у вас есть жизненный опыт. Говорите ребенку, что он обязан всегда просить вашего совета, разрешения и соглашаться с каждым вашим словом. Пока малыш вырастет и хоть что-то начнет понимать, пройдет еще много времени. Поэтому сейчас все за него должны решать родители. Когда малыш вырастет, он еще скажет им за это «спасибо».
Читаем также:
- Неуверенный ребенок: как помочь ребенку стать увереннее
- Как вырастить уверенного в себе ребенка: 12 советов родителям
- Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста? Советы для родителей
- Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством
- Как развить здоровую самооценку у ребёнка?
- Дикарь: или почему ребенок не общается со сверстниками
- Как не воспитать из ребенка невротика: 13 типичных родительских ошибок
Вредные советы:
- 7 вредных советов для родителей по воспитанию детей
- 7 вредных советов, как вырастить из дочери плохую жену и маму
- 7 вредных советов по воспитанию «настоящего мужчины»
- ТОП-10 вредных советов бабушек
- Кричим на ребенка правильно: 13 вредных советов родителям
Взрослые страдания родом из детства
Героиня нашей истории обладает не только кожным вектором, но и анальным, звуковым, зрительным и оральным векторами, которые в комбинации с кожным пишут дополнительные сценарии ее жизни.
Несправедливые наказания родителей привели к ригидному упрямству девочки, обладательницы анального вектора. Постоянные «не то» и «не так» – к чувству вины перед собой и самобичеванию, к вечно неудовлетворенному чувству перфекционизма. Так и не получив необходимой адекватной похвалы в детстве за все старания угодить родителям, она до сих пор любой ценой стремится к одобрению окружающих.
Запрет родителей на общение с противоположным полом и позиционирование парных отношений как чего-то «позорного и грязного» сформировали соответственное восприятие мужчин и интимной связи как чего-то порочного и грязного. И это все – только одно сочетание кожного и анального векторов.
Зрительный вектор в состоянии страха и битый кожный вектор формируют виктимный комплекс – комплекс жертвы, где женщина бессознательно постоянно выбирает партнера-садиста.
Битье орального ребенка по губам может привести к заиканию. Он врет и будет врать, если его не выслушивать.
Насильственное кормление ребенка – это сильнейшая психотравма. Такой человек не способен ни дать, ни взять – неадаптант, теряет способность быть адекватным среди людей. От насильственного кормления у женщины нарушается адекватная способность к получению. В первую очередь к способности создать парные отношения. Так формируется отвращение к тому, что должно приносить наслаждение.
Но кое в чем нашей героине все-таки повезло. Только в системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно найти ответ на причины возникновения детского аутизма и умственной отсталости. Это крик на маленького звукового ребенка. От резких звуков и оскорбительных слов ему невыносимо больно, поэтому его эрогенная зона (ухо) закрывается и отказывается слышать звуки и понимать смыслы слов. Нашу девочку от этого спасла музыкальная школа. Сосредоточение на звуках «извне» не дало закрыться звуковой заслонке от внешнего мира.
Ошибка 1. Угрозы и обвинения
Такая методика воспитания, при которой присутствуют угрозы, запугивание и пристыжение – это большая ошибка, которая пустила свои корни еще в прошлом. Все прекрасно знают такую фразу «Как же тебе не стыдно!» и применяют ее в разговоре со своими детьми. Опускание глаз, вызванное чувством стыда, всегда отрезает желание проявлять свою инициативу и приостанавливает любую активность. Небольшая промашка совершенно этого не стоит! Ведь эти незначительные ошибки детей не смогут привести к каким-либо крупным проблемам.
Вместе с этим неприятным чувством большинство родителей часто применяют другое чувство – вину. Называя детей виноватыми, эти родители словно пытаются дать некий стимул для достижения целей. Однако, такое благостное намерение никогда не оправдывается и дети при этом замыкаются в себе. Применения чувства вины родителями приводит лишь к тому, что у ребенка совершенно пропадает заинтересованность в чем-либо, и он чувствует себя совершенно бесполезным и ни на что не годным, не способным.
Применение запугиваний и угроз не приведет также ни к чему положительному. Лишь немногие люди способны потом спокойно перебороть в себе чувство страха. В большинстве случаев, применение таких методов не дает толчок к действиям, а наоборот, парализует все ощущения и делает человека несамостоятельным.
Не нужно растить морального калеку и перестаньте запугивать своих детей. Многие родители говорят самую ошибочную фразу своему чаду о том, что больше не будут его любить. Для маленького ребенка это настоящий шок, вызывающий душевную истерику, а для более взрослого – психологическое давление, которое пробуждает делать что-то назло. Все равно вы не сможете выполнить эту угрозу, с возрастом малыш это поймет. Такая пустая и неоправданная угроза будет воспринята им как ложь и перестанет работать. Это грозит потерей доверия к вам, и ребенок просто начнет видеть во всех словах неправду.
Неспособность к творчеству
Дети по своей природе креативны, они все время что-то придумывают, воображают. Сегодня это качество востребовано как никогда: мир меняется, необходимые еще вчера знания и навыки завтра, возможно, будут не нужны, зато гибкость, умение быстро перестраиваться, готовность к восприятию всего нового и необычного всегда в цене.
Самый благодатный возраст для развития фантазии, воображения, творческих задатков — дошкольный, от трех до пяти лет. Дать бы детям свободное время, чтобы просто поиграли — увлеченно, беззаботно. Но нет: каждое занятие должно приносить практическую пользу, чему-нибудь служить и что-нибудь развивать.
Сын во всех тетрадках рисует фантастические замки — везем его к профессиональному педагогу; дочка под музыку крутится перед зеркалом, изображая принцессу на балу, — записываем ее в модную танцевальную студию. Мы будто пытаемся избавиться от спонтанности, загнать стремление ребенка к самовыражению в заданные рамки — «все должно идти в дело».
Даже совместная прогулка теперь не просто прогулка — мы непрерывно чему-нибудь учим ребенка и тут же проверяем «усвоенный материал». Из-за постоянного «как называется этот цветок?», «повтори, какие бывают животные» ребенок не чувствует себя свободным, не может просто помолчать, побегать, потрогать, послушать, посмотреть и поговорить о том, о чем ему хочется.
У ребенка нет не только времени, но и места, где можно реализовать свои фантазии. В продуманном до мелочей пространстве дома и сада, вычищенном и вылизанном, не найдешь ни одного потайного уголка, «островка свободы». А вот игрушки — самые дорогие, современные, развивающие. Негоже ребенку играть с кастрюлей и шваброй — на них же не написано «развивающие»!
Любопытство, воображение, творчество подобны мышцам: если ими не пользоваться, они слабеют и в конце концов атрофируются. Своим вечным «надо» и «должен» мы гасим в детях любые творческие порывы, а потом удивляемся, почему они растут пассивными, инертными, безынициативными.
Навязывание собственных взглядов
Родители всегда считают, что лучше знают, чем именно заниматься ребенку. Это довольно распространенная практика их поведения. Они справедливо полагают, что руководствуются лишь благими намерениями. Лучше всего набраться терпения и позволить малышу повозиться с игрушечной посудой. Многие взрослые организовывают для ребенка игрушечные кухни, инструменты, что позволяет любимому чаду почувствовать себя большим, способным брать пример со взрослых.
Нет ничего плохого в изучении ребенком подручных предметов. Это позволит ему найти увлечение, которое действительно нравится. При ограничении пространства и видов деятельности, можно подавить в ребенке самостоятельное начало, из-за чего придется столкнуться в дальнейшем с инфантильностью и нежеланием принимать собственные решения. Беззаботное детство, возможность пофантазировать, позволят раскрыть в малыше творческое начало. От взрослого требуется контролировать игру, но никак не ограничивать ребенка. Кто знает, возможно, именно благодаря игровому процессу, ребенок сможет понять, какое увлечение придется ему по душе и в дальнейшем выбрать себе профессию.
Не допускайте самостоятельности!
Потому что ребенок может сделать что-то сам хорошо и обрести уверенность в своих силах, порадоваться своей победе, а это недопустимо, так лузером не стать.
Поэтому все время говорите ему:
- «Уйди, я сама соберу твои игрушки, ты все равно не сможешь сделать этого правильно/быстро/как надо»
- «Отдай отцу молоток, он сам приколотит эту полку, а то ты только пальцы себе отобьешь»
- «Не смей мыть посуду, ты же мне все тарелки переколотишь!»
- «Дай-ка я сама оформлю твой доклад, а то ты с твоим отсутствием вкуса только все испортишь»
- «Нет, сам ты в магазин не пойдешь. Ты считать не умеешь, тебя обдурят со сдачей, и купишь что-то не то все равно».
К чему приводит воспитание маменькиного сыночка
Отсутствие самостоятельности и низкая самооценка
Если ребенок привык к тому, что мама все решает за него, то ему просто нет смысла напрягаться, что-то делать самостоятельно. Это приводит к тому, что у него нет друзей, учится он тоже кое-как, не доводит начатое дело до завершения. Такой молодой человек постоянно не уверен в своих силах, он не может даже определиться с выбором профессии и поступлением в институт. Подсознательно он привык, что это тоже должна решать мама.
Проблемы в семейной жизни
Маменькиному сыночку практически не удается построить счастливую семейную жизнь. Сначала он долго выбирает вторую половинку, а когда женится, то понимает, что мама все равно лучше. Ведь она всегда знает, чего хочет ее сын, что он любит покушать, какой костюм он хочет надеть. Невестка и свекровь в данной ситуации становятся настоящими конкурентами во многих домашних делах, а если они живут вместе в одном доме, то атмосфера в такой семье всегда напряженная.
Ребенок должен быть удобным для родителей
Иногда дети своим поведением доставляют родителям много неудобств. Например, когда не слушают их, поступают по-своему, сопротивляются воспитанию, требованиям и просьбам. Если мать и отец «ломают» детскую психику, требуя безоговорочного послушания, игнорируя возрастные и психологические особенности, они приучают детей к тому, чтобы те думали сначала о том, какое впечатление производят на других людей, а потом о себе. Чаще всего, такая тактика взрослых приводит к тому, что ребенок становится «удобным» во всех отношениях — он позволяет кричать на себя, отзываться неуважительно, мирится с несправедливостью, не умеет защищать себя. Таким образом, формируется характер неудачника.
Счастливый и удовлетворенный собой человек с детства знает, что он у себя на первом месте. Такая позиция не имеет ничего общего с эгоизмом, а говорит о здоровой любви к себе. Как правило, такие люди обладают хорошей самооценкой. Вера в себя и свои способности помогает им устанавливать такие отношения с окружающими, в которых они никогда не бывают жертвами или неудачниками. Также, гармония в душе и принятие собственной личности позволяет быть успешным в профессиональной сфере, ставить и достигать желаемые цели, исполнять задуманное. Неудачник не может себе этого позволить, поскольку он с детства уверен, что слишком плох для того, чтобы радоваться жизни и пользоваться ее благами.
Пройдите тестТревожность ребенка Ребенок проявляет беспокойство и жалуется на страшные сны? Не может сосредоточиться на занятии, волнуется и часто жалуется на больной живот? Наш тест поможет определить уровень тревожности у ребенка и подскажет дальнейшую тактику поведения.
Использованы фотоматериалы Shutterstock
Напоследок
Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.
Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их
Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы.. Комментарий эксперта. Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США
Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США
Комментарий эксперта
Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США
В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.
Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:
- потакать чаду во всем и баловать его;
- не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
- обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
- вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
- никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
- не уделять времени для общения с детьми;
- унижать ребенка слова и действиями;
- и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.
Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает.
