Как объяснить ребенку, что нельзя?

Можно ли обойтись без наказаний?

Ругать, наказывать и даже просто ограничивать ребенка считается сегодня чем-то неприличным. Но насколько оправдан такой подход в воспитании? Ведь по сути, наказание — просто инструмент. Такой же, как все остальные инструменты в воспитании. Мы не стесняемся хвалить и мотивировать, но боимся ругать и наказывать.

Однако наказания, если мы правильно и вовремя используем его, могут решать несколько важных задач:

Выстроить границы. Если ребенок дерется, специально портит вещи или травит других детей, наказание помогает ему, где заканчиваются его права и начинаются права других. Если мы не наказываем за нежелательное поведение, ребенок может принять его за норму. Он не понимает, где проходит граница дозволенного, что хорошо, а что плохо. Без наказания ребенку будет сложно понять, почему никто не хочет с ним дружить, когда он дерется и обзывается. Отсутствие друзей — тоже наказание для ребенка.

Понять, что поступок имеет последствия. Если мы спустим на тормозах нежелательное поведение ребенка, он не сможет понять, к каким последствиям приводят его поступки. Если вместо уроков он смотрел ролики на ютубе, он должен получить двойку, чтобы понять, что его поступки имеют последствия. Если он разбил или потерял ценную вещь, потому что недостаточно серьезно относился к ее сохранности, он либо не получает новую, либо покупает ее на свои сбережения. Когда его поступок имеет реальные последствия, он десять раз подумает, поступить ли так же в следующий раз.

Вопрос не в том, что нельзя наказывать или отчитывать. Вопрос в том, как наказывать так, чтобы это было эффективно.

«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»

— Я иногда слышу от мам, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа, — говорит психолог Катерина Демина. — Я спрашиваю: «А как у вас в семье принято выражать злость?» — «Раньше он дрался и все было нормально». То есть драться можно, а словами говорить нельзя. У ребенка должно быть право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать, мне неприятно, я злюсь». Если он так говорит, значит, он зол сейчас на вас. Можно так и спросить: «Ты сейчас злишься на меня?», и внимательно выслушать ответ.

«Я тебя ненавижу!» и другие гневные фразы вашего ребенка

Когда эмоции уйдут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И сказать ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я люблю тебя всегда без всяких условий. И моя любовь такая большая, что если ты вдруг не будешь меня любить, ее хватит на двоих».

— Обижаться на ребенка не надо, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне проще тебя не любить, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха, связанного со скандалом дома, разводом родителей и так далее, — продолжает она. — У меня тоже такое было в жизни. Конечно, уходит земля из-под ног, когда дети такие вещи говорят. Но ты на то и взрослый человек, чтобы эту почву обрести и спокойно поговорить потом с ребенком о том, что между вами происходит. Причем эти разговоры можно вести и в 6 лет, и в 17, и никогда это не будет лишним.

О чем полезно помнить, запрещая

Научить ребёнка понимать и принимать запреты непросто. Сложность в том, что перечисленные меры не начнут работать с первого раза. Они требуют от родителей системности, многократного повторения, терпения и невозмутимости. При этом карапузу нужно дать возможность исследовать мир, делать самостоятельный выбор. Только так он научится принимать решения и отвечать за поступки.

Лучшая стратегия – сделать перечень запретов минимальным и говорить «нельзя» лишь в самых крайних случаях. А в остальных – использовать альтернативное «можно только». И постепенно малыш начнёт слушаться, потому что таков будет уже его личный выбор.

Подростки: мат и грубые выражения

До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.

— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать. Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе. Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.

Раньше матом ругались, теперь на нем разговаривают. Как сделать правильный выбор

Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.

Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:

— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие». Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал. <…> Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться.

Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.

— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».

Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.

Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях.

Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Зачем вообще что-то объяснять

Наверняка многим из нас хотелось бы, чтобы наши дети вообще никогда не узнали о существовании мата. По крайней мере, это избавило бы нас от объяснений. Но давайте посмотрим правде в глаза: даже если вы и другие родственники никогда не употребляете при ребёнке матерных слов, он всё равно их узнает. Прочтёт в интернете или на заборе. Услышит от одноклассников или случайных прохожих. И конечно, незнакомые слова не останутся без внимания — дети от природы любознательны.

‍

По данным опроса ВЦИОМ, проведённого в 2019 году, ненормативную лексику каждый день используют 18% наших соотечественников. Однако человеку, который ежедневно ходит по улицам и ездит в общественном транспорте, поверить этой скромной цифре сложно.

‍

Полностью оградить ребёнка в России от мата невозможно. Да и не нужно: все мы знаем эти слова. Обсценная лексика встречается даже в произведениях классиков: Есенина, Маяковского, Хармса и, разумеется, «солнца русской поэзии» Пушкина. Это часть нашей культуры. Но часть маргинальная, непристойная. Понимание этого и делает человека культурным — он знает эти слова, но не использует. По крайней мере, без острой необходимости.

‍

Иностранцы, изучающие русский язык, иногда попадают в неловкую ситуацию: желая блеснуть эрудицией, произносят неприличное слово, не подозревая о его истинном значении. Но иностранцам прощается, а для русского человека такое недопустимо. И если уж ребёнок продемонстрировал при вас знание матерных слов, вы обязаны:

убедиться, что он понимает, о чём говорит;
в противном случае — честно объяснить значение непонятных слов;
рассказать, какие ещё слова являются матерными;
договориться о нормах их употребления;
сформировать правильное отношение к мату в целом.

‍

Что же выходит — родители должны учить ребёнка материться? Почему просто не сказать: «Так говорить нельзя никогда» и для пущей верности пригрозить наказанием?

‍

Потому что это точно не решит проблему, но ещё сильнее подстегнёт детский интерес. Учить материться, конечно, не нужно. Нужно учить изъясняться осознанно. Об этом мы поговорим ближе к концу статьи. А сейчас — немного детской психологии.

‍

Для чего нужны запреты

Правила — важный пункт для развития ребёнка, так как он постоянно сталкивается с чем-то новым в окружающем мире и нуждается в структурировании информации.

Ограничения вносят в мир ребёнка надёжность и стабильность. И родителям необходимо запрещать детям делать некоторые вещи, чтобы со временем они могли запрещать их себе сами, научились отвечать за свои поступки и привыкли к самоконтролю.

Можно ли воспитывать без «нельзя»

Существует мнение, что запреты ограничивают свободу. Но вряд ли кому-то понравился бы мир, в котором повсеместная вседозволенность — это норма. Люди свободны как раз благодаря тому, что знакомы с правилами, по которым строится жизнь в обществе. Ведь запреты помогают регулировать отношения между людьми в обществе, помогают мирно существовать и общаться. Если вы хотите научить ребёнка самостоятельности, мы ждём вас на наших бесплатных уроках, где мы расскажем об основах мотивации, экологии отношений в семье, а также поделимся способами, как избежать компьютерной зависимости.

Как устанавливать правила и запреты

Запреты вида «нельзя, потому что ты еще маленький» не работают, а только обижают малыша, подрывают его уверенность в себе и своих способностях. Ему непонятно, почему ему нельзя, а маме и папе можно. Ребенок будет стремиться нарушить запрет, сделать назло родителям, доказать, что он тоже может.

Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи

Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь

Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.

Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.

Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые

Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно

Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.

Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.

Конечно, если возникает опасность для жизни ребенка, тут не до разговоров. Нужно срочно оттащить ребенка от розетки, отнять нож, снять с подоконника. Но потом вместо наказаний гораздо эффективнее поговорить с ребенком и объяснить ему, с какой опасностью он столкнулся и что вы тоже так не делаете. Объясните так, как понимаете сами, как чувствуете. Только настоящие, понятные самим взрослым правила принимает ребенок. Это касается любых запретов.

Как правильно говорить «нельзя» ребенку?

Прежде всего, разговаривать с малышом необходимо спокойным, уверенным голосом. Не стоит кричать, иначе он просто начнет бояться маминого разгневанного вида

Однако показать свое недовольство крайне важно, чтобы ребенок понимал, когда вы расстроены его поступком. О чем еще следует помнить?

Маленький человечек тоже заслуживает уважения, поэтому не стоит употреблять оскорбления и негативные эпитеты. Подобным поведением вы лишь снизите детскую самооценку и не приобретете родительский авторитет.
Используйте язык тела, если хотите донести запрет до малыша. Если он тянется к чему-то опасному, отодвиньте кроху подальше, встаньте перед ним на корточки и повторите слово «нельзя». Если он замахивается на вас, покажите, что вы недовольны – снимите с ручек, отойдите на пару шагов и скажите, что «маму нельзя бить».
Прежде чем произнести очередной запрет, постарайтесь встать на место малыша. Вспомните, как вы в детстве хотели исследовать окружающее пространство

Возможно, подумав, вы все-таки разрешите определенное действие чаду, конечно, соблюдая определенные меры предосторожности.
Выбирайте для ограничений короткие слова – «нельзя» и «стоп», если в семье маленький ребенок. Длинные предложения и объяснения следует использовать по отношению к подросшему малышу.

Ну и, конечно, важны не слова, а личный положительный пример. Не стоит требовать от детей того, чего вы сами не делаете.

Ребенок вырастет пунктуальным, станет относиться с уважением к старшим, не будет сквернословить, если вы являетесь образцом хорошего поведения.

Правила установления ограничений

Запрещать, объясняя, рекомендуется с 1 года. Неправильно поступают родители, хваля за правильный поступок и наказывая, не объясняя за что.

При таком воспитании малыш, не понявший причины проступка, начнёт бояться что-то сделать самостоятельно. В другом случае, не понимая за что их ругают, дети озлобляются на взрослых.

Как правильно накладывать запрет:

Учитывать возраст нарушителя. Некоторые объяснения просто бессмысленны.
Запрещая, пояснять понятным и доходчивым языком.
Не прибегать к необоснованным запретам, не забывать о том, что и ребёнку где-то нужна свобода.
Наказывать только за повторное нарушение запрета, после предварительного объяснения, почему нельзя так делать.
Единые требования к запретам всеми членами семьи. Нарушение этого правила взрослыми приведёт к тому, что ребёнок поймёт о возможном нарушении запрета в отсутствии старших, не понимая опасных последствий.
Запрещая – доказывайте, что это на самом деле запрещено. Например, поведение в общественном месте.

С возрастом ребёнка количество запретов пересматривается.

Классификация запретов

Часто родители, уставшие, нервные и занятые, по поводу и без повода ограничивают действия ребёнка. В этом случае малыш вырастет зажатым, с комплексами, испытывающим страх и вину.

Детям свойственно быть любопытными, а познать мир можно при соприкосновении с ним. Частые «нельзя» ослабляют чувство опасности и предусмотрительность.

Запреты делятся на необсуждаемые, временные и по обстоятельствам.

То, что категорически можно

Есть самостоятельно, не съедать до крошки, помогать старшим.

Брать краски для рисования, предусмотрев возможные загрязнения.

Бегать по комнате в раздетом виде и играть дома, не сдерживая детских эмоций. Сочинять и чудачествовать.

Пользоваться спортивным комплексом на площадке под присмотром взрослого.

Изучать воду, играя; мерить, шлепая, лужи.

С разрешения брать и рассматривать бьющуюся вещь. Если вещь нечаянно сломалась, не кричать и не ругаться, а попросить помочь убрать.

Делать собственный выбор, хотя бы в отношении одежды.

Поиграть с дозволенными кухонными предметами, крупой, которую даст мама.

Засыпать при свете ночника.

Категорический запрет

Нельзя обижать людей и животных. Родителям стоит научить ребёнка избавляться от злости, никому не причиняя вреда.

Не брать чужого, даже мамины и папины вещи.

Некультурно быть невежливым человеком.

Запрещается уходить без разрешения взрослого.

Категорически нельзя взбираться на подоконник.

Опасно устраивать игры на дороге, вставлять предметы в розетку, играть со спичками и с огнём.

Ничего не выбрасывать из окна или с балкона, ни плеваться, ни ругать прохожих.

Заключение

Добиться положительного результата и обезопасить жизнь малыша можно при условии внимательного и правильного отношения родителей к воспитанию. Вырастить умного, смелого, волевого человека поможет свобода в дозволенных рамках и конкретные запреты с объяснениями причин.

Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты

Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам

Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.

К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.

Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.

Как нельзя наказывать?

Использовать сарказм, иронию и критические замечания можно только в том случае, если у ребенка хорошее чувство юмора и он спокойно относится к критике. Если у ребенка и без того проблемы с самооценкой, ваша ирония усугубит их. Если ребенку, который итак считает себя неуклюжим, сказать, что его грациозности мог бы позавидовать бегемот, это не поможет ему стать более осторожным и внимательным, а подтвердит его уверенность в собственной ненормальности. Нельзя также использовать и оскорбительные замечания в духе «только дурак мог так поступить». Они не помогают ребенку понять, что он сделал неправильно, но сильно влияют на его самооценку.

Вопрос о физических наказаниях вообще не должен подниматься. Для детей с тонкой психической организацией физическое наказание станет концом света. Для детей с более устойчивой психикой они быстро станут нормой и только озлобят его. Кроме того, рано или поздно ребенок вырастет и поймет, что можно давать сдачи. Это касается не только шлепков или подзатыльников. Это относится и к ограничениям в еде, запирании в комнате, отправлении в угол и прочих физических методах воздействия на ребенка.

Уходить от ребенка или угрожать, что отправите его в детский дом за «неправильное» поведение, тоже нельзя. Страх, что родитель оставит его, — один из самых сильных у детей. Если мы постоянно говорим о том, что такой ребенок нам не нужен, что мы уйдем от него, пострадает не только самооценка ребенка, но и базовое доверие к миру

Как можно быть уверенным, что мир — безопасное место, если самое важное — родители — могут уйти из-за неправильного поведения?

Когда мы повышаем голос или кричим, мы расписываемся в собственном бессилии и том, что у нас нет аргументов. Да, как разовая акция крик работает. Возможно, он сработает во второй и даже в третий раз

Но со временем ребенок перестанет обращать на него внимание

Как вести себя, если ребенок негативно реагирует на запрет

Важно не только правильно говорить ребенку «нельзя», но и уметь справляться с реакцией на запрет:

Не стоит повышать голос. Даже если ребенок снова нарушает запрет, родители должны спокойно, но строго разговаривать. Крик взрослых пугает и усугубляет негативную реакцию;
«Можно, но потом». Если есть возможность снять запрет в будущем, лучше сразу сказать об этом ребенку. К примеру, он хочет съесть конфету. Родителям стоит сказать: «Сейчас не надо кушать сладкое. Ты сможешь взять конфету после обеда»;
Предлагать альтернативу

Этот способ помогает переключить внимание. Так, если малыш пытается залезть в грязную лужу, родитель предлагает отложить это на потом и пойти построить замок из песка;
Дать возможность выплеснуть эмоции

Если малыш, получив запрет, заплакал, – это нормальная реакция. Стоит выразить свое сожаление, обнять, еще раз объяснить, почему нельзя. Ругать за слезы не нужно.

Также не стоит в возникшую ситуацию вмешивать других людей. Так, нередко родители приводят в пример детей, которые не делают запрещенные вещи. Это часто становится причиной ревности и комплексов, проявляющихся в более старшем возрасте.

В воспитании детей невозможно полностью отказаться от запретов. Однако «нельзя» стоит говорить только в исключительных, опасных случаях.

Читайте так же:

Как подружить детей?
Как отвечать на детские вопросы?
Как правильно питаться детям?.

Дошкольники: туалетная лексика и обидные слова

— Лет до 5–6 лет любые «плохие слова» — почти звукоподражание, — продолжает Катерина Демина. — Они не несут никакой смысл, его им придаем мы, взрослые. Лучше всего никак на это не реагировать и ничего с этим не делать, потому что если не будет реакции, это перестанет быть для ребенка увлекательным. Это всего лишь слова.

Если ребенок, придя из детского сада, спрашивает значение слова «попа» и его вариации, я думаю, он уже все это хорошо знает, — продолжает психолог. — И спрашивает он не для того чтобы узнать, что это такое, а для того чтобы посмотреть на вашу реакцию. Это вызов. Соответственно ваш ответ должен быть максимально спокойным: «Ты что, не знаешь, что такое попа? А на что у тебя надеты штаны?»

Дети повторяют то, что слышат от родителей, поэтому стоит обратить внимание на себя и свое поведение, говорит психолог Екатерина Сиванова. — Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она

— Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она.

— Моя дочь, что могла из детского сада принести, принесла все. Наша реакция была такая: не придавать значения. Любая другая реакция — возмущение, злость — в моменте не работает, потому что ребенку становится еще интереснее говорить такие слова. Потом я с ней, конечно, разговаривала. Объясняла: «Слушай, такое слово обозначает это место, но это слово очень грубое, так говорить неприлично».

Другое дело, что общая культура упала. Сейчас невозможно пройти по улице, не услышав эту лексику, — продолжает Екатерина Сиванова. — Здесь как раз работает история, когда все из семьи. Если в семье грубая лексика не употребляется, то ребенок тоже ее использовать не станет. Для любого ребенка шести лет семья — это мир, это норма и то, как должно быть. Смотрите на себя, ваши дети будут разговаривать так, как вы. Когда папа сидит с друзьями, пьет пиво и ругается матом, невозможно сыну объяснить, что так делать нельзя.