Как перестать кричать на ребенка: советы от психологов
Первое, что вам посоветует любой профессиональный психолог, если вы придете к нему с вопросом «как перестать кричать на ребенка» — это сделать все возможное, чтобы вам во взаимодействии с ребенком было по максимуму хорошо. Потому что крик – это не сознательно применяемый педагогический прием, а просто реакция, свидетельствующая о том, что вам в этот момент плохо.
Возможно, вы не высыпаетесь с годовалым малышом, который едва начал подниматься на ножки. Или вы устали от беготни по поликлиникам и бесконечного домашнего лечения ОРВИ у пятилетки. Или уже в кошмарных снах видите школьные задания второклассника…
И когда этот годовасик рассыпает пачку муки на ковер, или пятилетка вопит от ужаса перед промыванием носа, или второклассник третий час подряд «тупит» над математикой – то не закричать очень сложно, хотя вы понимаете, что мука от этого не соберется назад в пачку, дошкольник не станет спокойнее относиться к лечению, а школьник не полюбит решать задачи.
Да, конечно, сейчас многие мамы горько усмехнутся – как можно не уставать, когда режим расписан по секундам, а к этому добавляются внеплановые побудки, бессонницы, детские болячки, ссоры с мужем или родственниками?..
И возразить сложно: с маленьким ребенком очень сложно всегда быть безмятежной и порхающей, материнство – не сплошная лужайка с незабудками… Но если есть хоть какая-то возможность отдохнуть – используйте ее, ведь крикливая мама – это в 99% случаев просто замученная бытом женщина. Муж пришел с работы – вручайте ему наследника и идите досыпать недоспанное. Есть выходной и все родичи в сборе – пусть они присмотрят за чадом, а вы идите на прогулку в одиночку или с бездетными подругами.
В конце концов, развитие младенца никак не пострадает, если он побудет без мамы пару часиков, а дети старше грудничкового возраста и вовсе могут обойтись без мамкиной юбки сколько угодно, хоть весь уикенд. Просите родственников вам помогать, и из мужа не делайте «господина», который зарабатывает деньги и якобы поэтому не хочет брать на себя свою часть домашних и родительских забот.
Возможно, вам будет полезен совет психолога, если вы осознаете, что вы раздражительный и нервный человек, и это вредит семье. Может быть, стоит попить какие-либо травяные чаи, настойки или другие медпрепараты успокоительного действия.
А как насчет самодисциплины? Конечно, можно научиться удерживаться от крика усилием воли – заменять крик строгим взглядом, спокойным, но суровым голосом, и адекватным ситуации поведением. Ведь чем больше вы кричите, тем вы инфантильнее! Если не можете удержаться от крика на едва говорящего кроху – вы сами ведете себя, как маленький ребенок, кричащий от дискомфорта и бессилия что-то изменить!
Чем можно заменить «сеанс» ора, если вам сложно от этого удерживаться?
Если ребенок действительно маленький и не поймет причины вашего недовольства, придумайте себе какой-нибудь маленький ритуал, чтобы «выдохнуть». Например, что-нибудь скушать, а потом уже идти убирать за ребенком/мыть его/докармливать/добаюкивать, и т.д. За три минуты, пока вы жуете, вряд ли случится что-то еще худшее.
Если ребенок в состоянии осознавать свою провинность, тут все просто – спокойно говорите ему, что он должен делать для устранения последствий, и… тоже идите «выдыхать»! Когда успокоитесь, сможете спокойно провести воспитательную беседу.
Еще хуже, чем кричать на детей – это бить их, но хорошо, что современные этические и правовые нормы меняются в сторону полного неприятия такой варварской «семейной традиции».
Автор — Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Статью проверила Грызлова Ольга Юрьевна, педагог, специальный психолог. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!
Последствия
Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:
- сформировать ответственное отношение к учебе, правильное понимание и восприятие учебного процесса;
- обрести новые эмоциональные навыки;
- осознать свое место в социуме, занять желаемую роль среди одноклассников;
- найти новые увлечения и интересы.
Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:
- потерять интерес к учебе;
- слишком остро воспринимать любую критику;
- занизить самооценку;
- развить в себе комплексы;
- проявлять агрессию, жестокость;
- замкнуться в себе, не пройти адаптацию в школьном коллективе;
- потерять доверие к родителям, утратить с ними близкую связь.
Вы согласитесь с тем, кто на вас кричит?
Представьте, что вам кричат: «Ты что? Совсем сдурела что ли? Чем ты думаешь? Ты нормальная или нет? Если ты сейчас же не прекратишь, я уйду!! Я оставлю здесь тебя! Поняла?»
Что вы почувствуете? Какая будет ваша первая реакция на эти слова?Скорее всего, вам захочется спрятаться, съежиться, искать защиту, вы испугаетесь, сердце забьется учащенно, вам захочется убежать от того, кто на вас так кричит. И вряд ли вы будете в ответ обдумывать свое поведение, внимательно вслушиваться, анализировать.
Кажется, что пример немного утрированный? Но многие родители, которые иногда срываются и кричат на детей, согласятся, что он вполне реалистичный. В порыве эмоций, от злости, раздражения и усталости, от собственной беспомощности можно накричать очень обидных и грубых слов.
Но признайтесь честно, захочется ли вам согласиться с тем, кто на вас кричит? Понять, чего он хочет? Вероятно нет.
Звуковой вектор. До аутизма и шизофрении – один крик
Ребенок со звуковым вектором серьезный, молчаливый, задумчивый. Звуковой вектор – самый интровертированный, поэтому для правильного развития его обладателю необходимы тишина и возможность побыть одному, поразмышлять. Звуковику предстоит научиться сосредотачиваться не на себе, а на окружающем мире, а затем – и на людях. И только в тишине он может научиться это делать. Если обеспечить маленькому звуковику правильные условия для развития, то у него будет возможность развивать его абстрактный интеллект. Именно звуковики способны создавать гениальные идеи, постигать тайны мироздания, быть талантливыми изобретателями.
Дети со звуковым вектором болезненнее других реагируют на громкие звуки. Самый чувствительный сенсор такого ребенка – ухо. Малыш может убежать с шумного детского праздника, спрятаться в шкафу от скандалящих родителей, чтобы не слышать громких звуков. Звуковик может избегать общения с тем, чей голос ему неприятен.
Крик – это сильнейший удар по психике маленького звуковика. Если зрительник реагирует на крик эмоциями, то звуковик, наоборот, уходит в себя.
Любой шум для него неприятен, поэтому он любыми способами пытается избежать некомфортных звуков. Когда болезненных звуковых воздействий много, то вместо того чтобы сосредотачиваться на звуках окружающего мира, он «убегает» внутрь себя, прячется от травмирующего его слух шума. Ему становится тяжело контактировать с людьми, ведь для этого нужно выходить из спасительной тишины собственных мыслей. Находясь постоянно в таких условиях, он может совсем перестать взаимодействовать с окружающим миром, отгородившись от него, замкнувшись на себе.
Криком мы перечеркиваем развитие всех свойств звуковика. Он теряет способность к обучению, не может концентрироваться, у него могут начаться проблемы с ушами. Если звуковик постоянно находится под давлением крика, то это приводит к серьезным расстройствам. Аутизм, шизофрения, депрессия – следствие воспитания криком.
Звуковик – это человек смысла, человек слова. Поэтому не только крик, но и оскорбительные, унизительные, нецензурные слова тормозят развитие звукового ребенка. Когда мы оскорбляем такого ребенка, то убиваем его нейронные связи, ответственные за обучение. Тот, кто в потенциале мог бы стать гением и делать важнейшие открытия, становится неспособен овладеть простейшими знаниями.
Как перестать злиться
Вашему коллективу пора поднять уровень эмоционального интеллекта, если:
1). Вы не понимаете, что чувствуют ваши сотрудники
2). Сотрудники не очень-то доверяют самой идее развития и опасаются коуча, перед которым предстоит раскрываться
Преодолеть настороженное отношение можно только мягкостью. Коуч, которого вы наймёте, должен подползать тёплым крабом, создавать доверие и сохранять конфиденциальность. Сотрудники не обязаны доверять вам с самого начала. Если вы это принимаете, значит, у вас с эмоциональным интеллектом не так уж плохо.
3). Вы боитесь отойти от бизнес-процессов, пока решаете малопонятные эмоциональные сложности
«У нас продажи падают!» «У нас высокий сезон! «Мы выходим на новый рынок!» Всегда найдётся повод отложить перемены до лучших времён. Но обучение больше всего нужно тогда, когда кажется необязательным. Научиться защищаться от эмоционального выгорания и управлять стрессом — разве не это поможет легче справиться с квартальной отчётностью и адаптироваться на новом рынке?
Постепенно вы начнёте видеть изменения. От «всё бесит, у нас ничего не получится» вы перейдёте к «давайте вместе подумаем, как лучше поступить в этой ситуации». Скорее всего, темп изменений покажется вам слишком низкими. Но быстро и не бывает. Приготовьтесь ждать осязаемых результатов полтора, а то и два года.
Как ведут себя дети в ситуации стресса?
Как внешне выглядят их реакции «бей», «беги» или «замри»? Ударить они вас не могут, поэтому «бей» не подходит. Хотя, в некоторых случаях, когда ситуация зашла слишком далеко, ребенок может даже ударить взрослого. Убежать им особенно некуда – только если в соседнюю комнату, поэтому «беги» тоже не очень подходит. И остается самая часто встречающаяся реакция – замереть.
Поэтому когда вы начинаете кричать, ругаться на ребенка и слишком эмоционально доносить до него какие-то важные моменты, у него включается психологическая защита, глухота. Он замирает, смотрит на вас пустыми глазами или закрывает уши руками и ничего не понимает.
Крик на ребенка «заглушает» смысл того, что вы пытаетесь до него донести. Во время крика он испытывает сильный стресс и у него активизируются самые древние зоны мозга, отвечающие за эмоции (лимбическая система), а способность понимать, думать и анализировать (кора головного мозга) — блокируется.
Но бежать ему некуда. Бить (нападать) на взрослого – невозможно! Остаётся только ЗАМЕРЕТЬ. «Замирая», ребёнок теряет способность делать выводы и понимать то, о чём вы кричите и что именно пытаетесь донести. Включается так называемая «психологическая глухота» – обучения и рефлексии не происходит.
Как может проявляться реакция на стресс по типу «бей» в отношении родителей?
Ребенок может замахнуться, ударить, хлопнуть дверью, бросить вещь, нагрубить, обозвать, сказать: «Ты плохая», «Я тебя не люблю», «Я тебя выкину в окно», «Я тебя ненавижу», «Ты что, идиотка?». Это первое, что приходит ему на ум – мгновенная реакция. Он делает/говорит это неосознанно, не успевая «включить голову» (действует не из коры, а из миндалины).
Чаще всего такие проявления – НЕ признак невоспитанности или плохого поведения. Это инстинктивные, неосознанные, необдуманные защитные реакции: защита себя, своих границ, своего пространства.
Инстинктивные реакции «бей», «беги», «замри» в древние времена помогали нам выживать, и наша генетическая память запускает их в ситуации стресса и страха. Поэтому способность мыслить и анализировать, разумно принимать решения буквально отключается на несколько секунд (дальше поговорим насколько). Запускаются инстинктивные реакции, которым мы потом можем искренне удивляться, потому что сами от себя не ожидали такого поведения: «Сама не знаю, что со мной случилось, как я могла такое сказать?».
Мы теперь понимаем, что в тот момент кора головного мозга не очень хорошо работала, человек действовал неосознанно, у него была активизирована миндалина. И когда дети реагируют на наши крики, их поведение практически всегда диктуется той самой миндалиной.
Последствия битья для ребенка с анальным вектором. Когда Жизнь остается в прошлом
Битые дети с анальным вектором, которые в своем потенциале самые послушные дети на земле — это гарантированная обида на вас на всю жизнь. Большинство таких детей проносят это чувство до самой старости. Со временем эта обида обрастает рядом других претензий к вам лично, к обществу в целом и может придавить вашего ребенка своим грузом на всю жизнь.
Такой человек не будет способен адекватно оценивать окружающий мир. А тяжесть обид, которые обладатель анального вектора не может забыть, поскольку у него самая лучшая в мире память, не даст ему нормально жить и двигаться в будущее. Он может превратиться в человека, который сидит на диване, постоянно ворчит и обижается, а то и вынашивает планы мести. Словом, делает все что угодно, но не живет полноценной жизнью.
К тому же у мальчиков с анальным вектором часто обида на мать переносится и на всех женщин, что делает невозможным создание гармоничных отношений со своей женой. Она априори будет плохой. Ведь он «всех их знает, все они одинаковые».
Сигнал опасности. Спасайся, кто может!
Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, как отражается воспитание криком на еще только формирующейся психике ребенка. Каждый человек от рождения наделен психическими свойствами – векторами. Всего векторов восемь. От того, какие вектора есть у человека, зависят его желания, мысли, способности, формируется сценарий жизни.
Свойства психики, с которыми мы рождаемся, находятся в неразвитом состоянии. То есть ребенок – это будто маленький первобытный человек, которому предстоит развиться до адекватного современному обществу уровня. И наша задача ему в этом помочь. Детство – самый важный период для становления психики человека, так как развитие векторов происходит до окончания переходного возраста (до 16-17 лет).
Самым главным условием для правильного развития ребенка является чувство защищенности и безопасности. В первую очередь он получает это ощущение от мамы, во вторую – от общей атмосферы в семье, от других ее членов. Когда мама спокойна и счастлива, когда в семье теплая и доверительная атмосфера, когда родители понимают врожденные свойства ребенка, поддерживают его, ценят его мнение, тогда ребенок чувствует себя в безопасности и нормально растет и развивается. Но даже самые благополучные условия для ребенка может перечеркнуть крик.
Крик – это сильнейший стресс для ребенка, да и для взрослого человека тоже. Причины этого кроются в нашей психике. Бессознательно мы воспринимаем крик как сигнал угрозы жизни. В древности эту роль выполнял человек с оральным вектором, криком предупреждая всех об опасности. Когда кричит человек с оральным вектором, бессознательное реагирует мгновенно.
В этот момент наше сознание отключается, и запускается природный механизм – спасти свою жизнь любой ценой. Человек превращается в животное, способное только на одно действие – сохранить себя во что бы то ни стало. В таком состоянии он способен в одну секунду вскочить на дерево и даже не вспомнить потом об этом. Ведь адреналин зашкаливал, сознание не работало, а значит – и память.
Что же происходит с ребенком, когда на него все время кричат? Он испытывает сверхстресс. Он не может думать, не может осмысливать происходящее. Крик – это психическая атака, которая приводит к психологическим травмам, особо тяжелые из которых вылечить невозможно. Если на ребенка постоянно орут, то его неокрепшая психика останавливается в развитии. Ребенок теряет чувство безопасности и защищенности, особенно если на него кричит мать, ведь именно от нее он должен, в первую очередь, получать ощущение стабильности и защиты.
У современных детей такой объем психики, что можно легко нанести травму криком. Даже если родители смогли перестать кричать на ребенка, то это могут делать в школе или в детском саду. Этого нельзя допускать, с этим нужно бороться. Последствия такого сверхстресса не заставят себя ждать. Крик препятствует развитию любых векторов. Но самые тяжелые последствия бывают у детей со звуковым и/или зрительным вектором.
Советы психолога как оставаться в балансе
Всегда находите время для себя. Пусть это будет даже час, 15 минут в день, но посвящайте это время только себе.
Расставляйте приоритеты правильно. Разбитую кружку можно спокойно выбросить и купить новую, грязное платье отстирать, да и обои можно поклеить новые. Ни одна вещь не стоит грандиозных скандалов, упрёков и миллиона потраченных нервов. Главное, что ваши дети здоровы. Всегда держите в голове, насколько важна та проблема, из-за которой вы кричите. Вы вспомните об этом через год? Тогда чего орать? А если ситуация действительно напряжённая и гнев ваш оправдан, например, ребёнок украл что-то, то, опять же криком тут не помочь, нужно собраться, успокоиться и найти педагогическое решение проблемы, возможно привлечь психологов, но кричать не надо точно.
Можете предупреждать домочадцев о своём плохом настроении и расположении духа. Попросите заранее вас не тревожить. Это, кстати, очень хороший пример управления эмоциями: открыто говорить о своих чувствах.
Просите прощения, объясняя причину ваших криков и негодований. Признавайте свои ошибки. Это ещё один прекрасный пример для подражания.
Не забывайте себя хвалить, за проявленную сдержанность и спокойствие.
Если вы не справляетесь самостоятельно со своими эмоциями и не в силах контролировать свои слова и действия, обратитесь к психологу. Это будет самым верным и действенным решением.
Учитесь сами и учите своих детей управлять собой, своими мыслями, действиями и эмоциями и в вашей семье воцарится мир и согласие.
Цитата
Ты будешь наказан не за свой гнев; ты будешь наказан своим гневом.
Сиддхартха Гаутама (Будда)
Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы столкнулись со сложностями в воспитании своих детей, проконсультируйтесь со специалистом!
Приёмы, чтобы взять паузу и успокоиться
1. Говорю себе:
— Это ребёнок! А я — Взрослая.
— Я большая добрая собака, а он маленький глупенький щенок
— Ему нужны моё Внимание и Личная Сила!
2. Вспоминаю ваше упражнение «Я маленький и хочу, чтобы меня любили».
3. Стараюсь помолиться, чтобы Господь помог мне вразумить моё чадо и дал мне сил не взорваться.
4. Сажусь перед ним на корточки и начинаю говорить шёпотом.
5. Отхожу от ребёнка на десять шагов и считаю до 10.
Если вы не справляетесь со своими эмоциями, «сами себя боитесь», часто срываетесь и кричите – не ждите, пока ситуация станет ещё хуже. Крики и срывы калечат ребёнка, портят ваши отношения, подрывают ваш авторитет и вашу нервную систему. Помните, когда вы кричите на ребёнка, он не перестаёт любить вас, он перестаёт любить себя.
Синдром Жиль де ля Туретта
Синдром Туррета, или болезнь конвульсивных тиков, или болезнь Жиль де Ля Туретта характеризуется наличием тикообразных движений и звуковых тиков. Как проявляется синдром Туретта и какие симптомы и признаки данного диагноза? Первые симптомы появляются в возрасте от 3 до 17 лет. Чаще появляются тики глазом, тики щекой, мышцами лица. Позже могут присоединяться генерализованные тики руками, шеей, ногами, туловищем. Данные моторные, или двигательные тики могут несколько месяцев или лет не сопровождаться вокальными, или звуковыми тиками. Через некоторое время на двигательные тики наслаиваются звуковые тики. Ребенок начинает издавать непроизвольные звуки: начинает кряхтеть, выкрикивать звуки, слоги, цокать, квакать, хрюкать. Громкость звуков со временем нарастает. И ребенок начинает непроизвольно выкрикивать слова – дома, на улице, в школе, когда учит и делает уроки, утром, днем и перед сном. А если мальчик или девочка кричат матные бранные слова, то учиться в обычной школе уже крайне затруднительно, так как вести урок учителю уже невозможно. Ребенок дико орет матом. В данной статье по этическим соображениям мы не можем привести примеры матных слов, но в нашей многолетней практике встречались маленькие пациенты, при общении с которым у неподготовленных взрослых, не знакомых с синдромом Туретта, образно говоря, «уши вянут». Отец и мать в ужасе, а все симптомы нарастают. Крики становятся частыми и очень громкими. Окружающие думают, что это невоспитанный ребенок, а это ребенок, страдающий синдромом Туретта, матерится. Копролалия характеризуется выкрикиванием матных и бранных слов. Как бороться с синдромом Туретта? Как лечить болезнь Жиль де ля Туретта? Как успокоить кричащего ребенка? К сожалению, кричащего ребенка при болезни Туретта успокоить невозможно, так как ребенок не может себя контролировать, и выкрикивания происходят непроизвольно. В этом случае нужно лечить синдром Туретта.
Пять шагов к исправлению
Если вы всерьёз задумались о последствиях вашего крика, то наверняка уже думаете, как положить этому конец. Перед вами пять несложных шагов на пути к тишине, спокойствию и дружелюбной обстановке в семье.
Побывайте на месте малыша.
Попросите кого-то из близких разыграть небольшую сценку. Он будет родителем, а вы — ребёнком, на которого кричат. Придумайте знакомую вам причину, и пусть «родитель» не стесняется в выражениях. Запомните, а лучше запишите свои чувства и эмоции, которые испытывали в этот момент. Теперь вы знаете, каково вашему ребёнку, когда кричите вы.
Проанализируйте причины своего крика.
Освободите полчаса, возьмите лист бумаги, вспомните ситуации, когда вы кричали на малыша, и запишите, почему вы так поступили. Вы устали, вас отвлекли от работы, вы не могли добиться внимания крохи, вас не послушались с первого раза, вы не хотели показаться слишком добрым родителем на людях? Причин может быть много, но, что удивительно, все они окажутся в вас. Вы кричите потому, что у вас есть проблемы, а не потому, что ребёнок что-то сделал. А значит, и работать нужно в первую очередь над собой, над своими проблемами.
Соберите семейный совет (детей в том числе) и сообщите, что намерены перестать кричать.
Разумеется, поначалу вам непросто будет себя контролировать, поэтому придумайте особые стоп-слова, которые будут возвращать вас к реальности. Например, «сейчас взорвусь».
Найдите другие выходы для негативной энергии.
Когда почувствуете, что вам хочется накричать, просто выйдите из комнаты. А потом бейте боксёрскую грушу, пинайте диван, лупите подушку или выходите на пустырь и кричите там.
Разрешите ребёнку останавливать вас.
Пусть он говорит: «Мама, ты же обещала не кричать» или «Мама, вот ты опять орёшь»
Конечно, вы будете срываться ещё не раз и не два, но детям важно понимать, что вы работаете над собой. Если уже накричали, обязательно извинитесь и объясните, что причина не в ребёнке, а только в самой ситуации. Он — хороший, просто момент был плохой
Он — хороший, просто момент был плохой.
Вы удивитесь, насколько комфортнее и приятнее станет всем, когда вы перестанете повышать голос. Вы будете лучше слышать детей, а они — вас, вы станете меньше нервничать, ребёнок будет чувствовать себя в безопасности рядом с вами, а семья будет только благодарна вам за тишину и атмосферу взаимопонимания.
Подпишитесь на нашу группу в ВКонтакте и узнавайте всё самое интересное первыми!
Теги по теме: детивоспитаниеотношения с детьми
Декларация взрослой мамы
Итак, вы познакомились с такими состояниями выросших людей как «родитель» и «взрослый». Основные различия в том, что взрослый ориентируется на внутренние ценности и ориентиры, а родитель только на внешние. От «родителя» можно часто услышать слова «так надо», «так принято», «все так делают», «врач сказал» — он снимает ответственность с себя и перекладывает ее на сторонних авторитетов (общество, специалисты, собственные родители, бюро погоды). Мы теперь видим разницу между ответственностью и контролем. И знаем, к какому результату приведет контролирующее воспитание ребенка взрослым-«родителем».
Мы очень советуем вам написать декларацию «взрослой мамы» — документ, регламентирующий основные принципы ответственного воспитания. Какие это принципы – выбирайте для себя сами! Исходите не из норм, а из будущего ваших детей. Какими они должны вырасти?
Первым делом вы пишете цель, потом действие по ее достижению и следом неверное действие, которое к цели не приведет. Например, «я хочу, чтобы мой ребенок умел сопереживать близким, и поэтому я проговариваю его чувства, а не подавляю их». «Я хочу, чтобы мой ребенок умел радоваться жизни и поэтому учу его выбирать лучшее для себя, а не следовать догмам».
В вашей декларации должно быть не менее 15 пунктов. Начните с главного!
Ошибки — это часть жизни
Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.
Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.
Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.
А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.
Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.
Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.
