Как правильно реагировать на замечание вашему ребенку от постороннего человека?

Как реагировать на замечания от других людей

Итак, ребенка ругает другой взрослый, знакомый или незнакомый. Я бы посоветовала родителю следующее:

1 Разобраться в ситуации. Не вставать ни на чью сторону, спокойно узнать у взрослого, что (по его мнению) произошло.

2 Поблагодарить за информацию и, если есть необходимость, извиниться за поведение своего ребенка. Ребенок может испугаться и растеряться, не понять, что от него хотели взрослые.

3 Если замечание было не по делу, стоит вежливо, но твердо дать понять «воспитателю», что вы в состоянии разобраться сами и не нуждаетесь в подобных советах, что только вы будете делать своему ребенку замечание. Поэтому любые вопросы относительно ребенка следует решать с вами. Тогда малыш будет чувствовать себя в безопасности: «Что бы ни случилось, мама на моей стороне. На нее можно положиться. Мир безопасен, а если и что-то и случится, придет мама и обязательно защитит».

Вот некоторое фразы-спасатели, отлично работающие в подобных ситуациях:

• «Спасибо за замечание, мы учтем, только впредь прошу все претензии, касающиеся моего сына, обсуждать со мной. А ребенку я все объясню дома сама».
• «Спасибо, но мы разберемся сами».
• «Спасибо, но нам помощь не нужна».

4 Если замечание было по делу, нужно взять ребенку и уйти от постороннего взрослого — на улицу, в другой двор или домой. Не нужно разбираться в произошедшем в присутствии чужого человека. Вы поговорите об этом дома. Дома следует объяснить ребенку, чего же все-таки хотела от него эта тетя.

Пример:

«Тетя сказала, чтобы ты не бросался песком на детской площадке. Знаешь, когда ты бросаешь там песок, он может попасть в глаза другим детям. Это неприятно, иногда даже больно. На этой площадке была дочка этой тети. Тетя не хотела, чтобы ей было плохо, вот и остановила тебя. Я понимаю, что очень интересно смотреть на то, как песок падает. Но давай договоримся, если ты захочешь побросать песок, ты скажешь мне, мы отойдем в сторонку, где никому не будем мешать, и побросаем его столько раз, сколько нам захочется».

Так вы объясняете ребенку, за что его ругала «злая тетя», но в то же время, остаетесь на его стороне. Малыш спокоен и уверен в вашем принятии. Если надо, мама обязательно защитит и все объяснит. Нет повода бояться. Это ощущение уверенности и безопасности закладывает основу для развития здорового, уверенного в себе, любознательного и успешного человека.

Ребенок должен понимать: «Да, возможно, он поступил неправильно, но вы все равно продолжаете его любить, принимать, и что бы ни случилось, вы рядом, вы на его стороне».

Что делать, если непрошеные советы дают родственники постоянно

Прежде всего, прямо сказать, что если вам будет нужна помощь или подсказка, то вы незамедлительно обратитесь к тому, кто дает советы.

Как еще отвечать на пожелания и замечания родственников:

• «Я подумаю над твоими словами» (думать не обязательно).
• «Спасибо за твою заботу, но моему ребенку это не подходит» (можно добавить в зависимости от ситуации: «Я уже выбрала детский сад» и т. п.).
• «Я ценю твою помощь, но нынешние условия общества немного отличаются от тех, с которыми связан твой опыт».
• «Спасибо, но я сама буду принимать это решение».
• «Я не просила мне помогать».

Если родственники упорно продолжают лезть в вашу жизнь, то уместно ввести санкции. Например, ограничить встречи бабушки и внука. Если есть время, то можно находить научное опровержение тому, что советуют родственники. Но это, скорее, подойдет для разовых акций, ради развлечения.

Не стоит тратить время на то, чтобы кому-то что-то доказать. Особенно людям, которые никогда даже не попытаются принять вашу точку зрения.

Небольшой экскурс в определение критики

Критика, по классическим словарям, делится на два вида:

1. Анализ, суждение о чем-то с последующей объективной оценкой.
2. Отрицательное высказывание с целью вынести на всеобщее обозрение недостатки оппонента, или указать на недостатки лично, без свидетелей.

То есть, получается, что критика может быть и хорошей! Бывает же, что, открыв раздел «Мнение критиков о фильме», и там можно прочитать только положительную информацию. Увы, так бывает редко, в основном цель этого действия – «сорвать покровы», вытащить наружу негатив.

Древние мудрецы критику считали всегда разрушительной для человека и не советовали делать это в отношении людей. «На Луне есть темные пятна, но, несмотря на них, светит Луна все равно ярко и чисто», – говорили они. Еще одно высказывание древних: «Как бы ты ни осуждал человека, ни говорил о его недостатках, тыкая в него одним пальцем, три других будут указывать на тебя». Это значит – прежде чем критиковать другого, сначала научись объективно посмотреть на себя.

В христианстве отрицательную оценку чужих действий тоже всегда осуждали: «Увидев дьявола в другом человеке, ты можешь перестать видеть Бога в себе». И это правильно: реагировать бурно на чужие недостатки – не значит правильно себя вести, лучше молча помочь, чем расписывать человеку его плохие стороны.

Есть люди, которые нашли для себя простой способ поднять самооценку – критиковать других. Они видят каждую «песчинку в чужом глазу», замечают малейший недостаток в других. Часто такие личности идут на обман, придумывают на пустом месте несуществующие причины для осуждения. Как адекватно оценить критику в свой адрес и научиться видеть такую несправедливость?

Как быть со скрытой критикой?

Иногда коллеги или руководители высказывают замечания и претензии открыто, и с этим бывает довольно сложно справиться. Но время от времени все мы сталкиваемся со скрытой критикой — манипуляциями и непрямой агрессией. Порой люди даже не отдают себе отчета в том, что произносят оскорбительные и неприятные вещи. Вы знаете, как это бывает. Вот несколько примеров:

— Не беспокойтесь, оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь. — Вы уверены, что ваш способ лучший? — Разве вы еще не закончили отчет?

Комментарии подобного рода обычно произносят дружелюбно, иногда даже с улыбкой, но при этом возникает смутное ощущение, что вас раскритиковали, хотя вы в этом не вполне уверены. Такой вот «улыбающийся убийца». Вы теряетесь в поисках ответа, а тем временем момент упущен. Или, возможно, вы, инстинктивно чувствуя, что на вас нападают, демонстрируете раздражение и гнев. Однако собеседник тут же принимает изумленный вид и говорит что-то вроде:

— Что? Что я сказал? — Я вовсе не имел этого в виду… вы слишком остро реагируете. — Вы все придумали… так обидчивы… у вас проблема с восприятием.

Такие замечания заставляют человека ощущать свою незначительность и подрывают его уверенность в себе. Помните, подобные критические комментарии в ваш адрес могут войти в привычку, если вы будете это позволять, поскольку доказать, что они являются оскорблением или агрессией, достаточно трудно. Так как же на них реагировать?

Лучший способ — спокойно, бесстрастно и не угрожая дать собеседнику понять, что вы отлично понимаете подоплеку его высказываний. Получив такой отпор один раз, большинство людей отступят и вряд ли захотят повторить этот фокус. Коллеги ведут себя с вами оскорбительно только тогда, когда вы спускаете им это. Прежде чем перенести подобную ситуацию в реальность, отрепетируйте свое поведение. Однако прибегайте к этому способу, только если ваша реакция не вызовет нежелательных последствий.

Можно согласиться с замечанием — открыто, но достаточно бесстрастно, и сопроводить спокойным комментарием, как в примере 1 из следующей таблицы.

На неясное утверждение вы можете ответить не менее неопределенной фразой. Так вы завуалированно признаете скрытую критику, как в примерах 2 и 3. Уклонение от прямого ответа «разоружит» вашего оппонента и даже разочарует, поскольку он не поймет, достигла ли его критика цели.

Вот примеры разных видов реакции на три случая скрытой критики, описанных ранее.

Скрытая критика	Ваша реакция
Оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь	Хорошо. Обычно я так не поступаю, но время поджимало — моя встреча с новым крупным клиентом затянулась дольше запланированного
Вы уверены, что ваш способ лучший?	Да, ваш способ, возможно, был бы эффективнее, но Джерри попросил меня сегодня все сделать именно так
Разве вы еще не закончили этот отчет?	Да, возможно, у меня это займет чуть больше времени, чем обычно. Но я не уверен

Кто кого воспитывает

Мы родители, имеем право воспитывать своих детей, так как захотим. Но имеют ли они право делать нам замечания и воспитывать нас? Безусловно, да. Потому что, они такие же самостоятельные личности, как и мы. У них есть полное право высказывать свое мнение. Более того бывают случаи, когда замечания от детей исходят по причине недовольства поведением родителей и далеко не напрасно. Например, в семье излишне злоупотребляют алкоголем или у кого-то из родителей большой избыточный вес. Конечно, не все мамы и папы всерьез относятся к детским замечаниям и просьбам. Но все-таки, где-то на подсознательном уровне заставляют взглянуть на ситуацию с другой стороны. И родители начинают задаваться вопросом: «А вдруг и правда, я поступаю не правильно, если даже ребенок указывает на мои недостатки?»

Иногда замечания детей даже полезны. Ведь если бы они нам их не высказывали, мы так и сидели часами напролет за компьютерами, носили некрасивую одежду и т.д.

Дети гораздо тоньше и лучше взрослых чувствуют отношение к себе и окружающим. У них гораздо больше развита интуиция. Именно поэтому стоит действительно прислушиваться к детскому мнению и стараться принять ее к сведению.

Но есть родители, которые не позволяют своим детям учить чему-либо взрослых и высказываться в их отношении не лестно. Особенно воспитание наших бабушек и дедушек, а так же пап и мам, не допускало таких вольностей, как «замечания родителям». Это считалось не вежливо по отношению к ним и поэтому не допускалось, дабы не «подрывать родительский авторитет».

Сейчас времена немного изменились и многие мамы и папы растят своих детей в равноправии и предоставляют им свободу слова. Они вольны высказывать свое мнение, даже если оно не совсем совпадает с мнением окружающих.

Вправе ли мы делать замечания чужим детям

В прошлом году (в 2017) достаточно длительное время в Интернете ходило видео: в очереди к кассе ребенок толкал продуктовой тележкой одного мужчину, при этом мама ребенка не проявляла никакой реакции. После того, как терпение мужчины закончилось, он взял пакет молока и вылил его содержимое на меленького хулигана. Такое поведение мужчины разделило пользователей сети на две оппозиции. Одна оппозиция горой стояла за ребенка, которого в любом случае должна защитить мама, другая – поддержала мужчину, мол, таких детей и их мамочек нужно ставить на место.

Но кто в этой ситуации прав и как нужно вести себя человеку?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности. Здесь нужно осознавать, что поучение чужих детей – не ваша забота, это должны выполнять их родители.

Поэтому любые жалобы можно предъявлять исключительно родителям. 

Но все же, бывают случаи, когда вмешательство должно произойти:

• Если родителей ребенка поблизости нет, а ситуация требует немедленного реагирования со стороны взрослых людей;
• Если родители просто не хотят ввязываться, к примеру, считая, что ребенка невозможно и не нужно воспитывать до пятилетнего возраста. А в это время ситуация требует разрешения;
• Когда поведение ребенка может повлечь материальный вред для других людей. К примеру, вы – сотрудник магазина, мама ребенка отлучилась в другой отдел за продуктами, а в это время ее дите бегает с дорогостоящим товаром;
• Когда поведение ребенка может причинить физический вред вашему чаду, вам либо другим людям. Да, случается и такое. К примеру, часто возникают случаи, в которых мама постороннего ребенка увлеченно разговаривает по телефону или с подругами и совсем не замечает, как ее дите начинает бить, толкать вашего. Вследствие этого ваш ребенок может получить травму, и здесь совсем не нужно чего-то ожидать, поскольку цена ожидания – здоровье вашего ребенка;
• Когда чужой ребенок нарушает комфортное состояние и удобство других людей. К примеру, в автобусе своей обувью пинает вашу сумку, намеренно громко похрустывает чипсами рядом с вами в кинозале, стучит по вашему сиденью ногами.

Но нужно разграничивать случаи, в которых дети могут себя вести намеренно неприлично или соответствующее возрастным особенностям.

К примеру, если ребенок бегает по холлу больницы (помещению банка, магазина и проч.), то это вполне естественное его поведение, ведь все дети активные и веселые, и для них естественно — бегать и веселиться…

Совсем другая ситуация, когда ребенок ведет себя плохо, при этом родители не обращают на это никакого внимания. Именно последнее может привести к ощущению вседозволенности и прочим последствиям.

Какой можно сделать вывод? Границы поведения должны быть у каждого ребенка! Эти границы, которые подразумевают выполнение общественных правил, могут сделать из нас человека вежливого, доброго и человечного.

Помимо этого, не стоит забывать, что моральные законы существуют, поэтому, если дети их нарушают, то должно быть и наказание, или хотя бы, порицание. Хотя, тут уж дело за родителями.

Что чувствует ребенок

«В тот день мне было нехорошо, кажется, я чем-то отравилась. Мы ехали с мамой домой после приема врача в поликлинике, где стояли в очереди несколько часов. Мне, кажется, лет семь было. Я сидела спокойно, даже немного задремала, но меня разбудил чей-то грубый и неприятный голос: «Уселась она! Тебя что, не учили, что старшим уступать надо? Успеешь еще насидеться, мала еще». Ладно была бы она старая, больная или сильно уставшая. Но зачем уступать место полной сил тетке? Это так и осталось для меня загадкой. А мама… Мама просто строго сказала: «Уступи тете место». И я уступила. И уступаю до сих пор. В работе, в общении, в отношениях. Так трудно взять что-то для себя. Так и говорит внутренний голос «уступи место».

Возможно, единичный случай не приведет к осложнениям во взрослой жизни, хотя и запомнится надолго. Но многие родители поступают так не один и не два раза, а постоянно. Мы часто боимся, что окружающие подумают плохо, решат, что мы не занимаемся воспитанием ребенка, да еще и окрестят нас плохой матерью или отцом малолетнего хулигана.

Для ребенка же это ни что иное, как предательство самого близкого человека. Человека, которому он верил, от которого ждал защиты и поддержки, которого защищал, которого любил и продолжает любить.

Виноват или не виноват?

Если вам незнакомые люди дают советы или высказывают замечания по делу, стоит понимать, когда прислушиваться к их комментариям, а когда пропустить мимо ушей. Ведь люди иногда возмущаются по весьма существенной причине и порой по делу. Причины самые типичные — «Ваш ребенок кидается песком», «Он кидает камни в моего ребенка» или ещё что-то такое, чего вы не заметили сами и что:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

• несёт угрозу для здоровья вашего ребёнка;
• несет угрозу для здоровья окружающих.

Оцените ситуацию трезво и поймите кто виноват. Может это ребенок, может и ваша вина, что недоглядели, а может нелепое недоразумение. Как бы там ни было, даже если ваше чадо и нашкодило, не нужно сразу его отчитывать при чужих. Не стоит унижать собственного ребенка! Скажите спасибо «советчику», отойдите с ребенком в сторону и поговорите наедине без угроз, шлепков и криков. Ведь ваши крики ничего не изменят, вам только стыдно будет перед людьми, за устроенное представление.

Если вы очень злы, лучше всего увести вашего ребенка с детской площадки и поговорить с ним дома. По дороге домой наверняка вы остынете и будете воспринимать вещи более здраво.

Как реагировать, что отвечать посторонним людям

Разберем сразу на примерах, как отвечать на ненужные советы случайных прохожих, мам в песочнице и других всезнаек. Однако помните, что можно просто промолчать, уйти в другое место, сменить тему.

В большинстве случаев такими советами незнакомцы хотят спровоцировать вас на конфликт или бессмысленный для вас разговор.

«В такую погоду нельзя без шапки – простудится»

Ответ: спасибо за вашу заботу, но, на мой взгляд, пока рано шапку надевать. Малыш в ней потеет – шанс простыть выше. А вообще заболевают люди от вдыхания микробов, а не из-за неправильной одежды.

«Вы бы запрещали ребенку залазить так высоко – упадет же»

Речь, например, про детскую горку. Ответ: упадет – в следующий раз будет осторожнее. И не только на горке, но и в другом месте. Вы ведь так обычно реагируете на травмы? Личный опыт – это хорошо, детям он нужен.

Непослушный ребенок = плохой родитель?

Но можно понять и родителей. Каждый хочет, чтобы его ребенок был самым лучшим, чтобы им можно было гордиться, чтобы он вызывал восхищение у окружающих.

Исходя из лучших побуждений, мама и папа с самых пеленок начинают поучать ребенка. Из-за страха «разбаловать» родители все больше сужают границы дозволенного. «Если сразу не объясним, не приучим, дальше только хуже будет. Совсем от рук отобьется».

Что стоит за этим страхом? Это страх, присущий каждому родителю, — показаться плохим отцом или матерью. Не самые лучшие в глазах взрослых поступки ребенка принято считать упущением родителей, дурным воспитанием, позором для них. Если ребенок что-то делает не так, как хотелось бы взрослым, им уже так сложно гордиться. Его сложно принять, сложно любить.

Да и для ребенка лучше, думают они, если объяснить ему на месте, что не стоило так поступать. В следующий раз будет думать. А значит, не попадет в неприятную ситуацию, значит, будет в безопасности.

Получается, что родители вовсе не собираются предавать ребенка, не возводят соседку на пьедестал, не пренебрегают интересами ребенка, как это может показаться на первый взгляд.

Они хотят быть лучшими. Они хотят, чтобы их ребенок был лучшим. Чтобы его любили и уважали все во дворе. Они хотят, чтобы он не попадал в неприятные ситуации. Они хотят, чтобы он был в безопасности. Только они не всегда знают, как это сделать лучшим для ребенка образом. Поэтому делают так, как умеют. Так, как делали их родители. Как записано в их личном опыте.

А посторонние люди чаще всего вообще ни о чем не задумываются. Они просто реагируют на ситуацию согласно своим привычкам.

Чего делать не следует

Родители часто допускают досадные ошибки и дети потом замыкаются, не доверяют, не слушаются

Не важно, кто именно и с каким обвинением обратился к вашему ребенку, никогда не стоит:

1. Тут же набрасываться на малыша, кричать, ругать, злиться. Это очень тяжелый удар для него. Вы, в этот момент, сильно подорвете свой родительский авторитет, надломите его психику и поселите неуверенность в себе;

Криком вообще ничего не решается. Надо отругать – ругайте, но не в присутствии посторонних – это унижает ребенка, делает его беззащитным, беспомощным. Какая-то женщина незнакомая ругает, мама кричит – страшно, печально и одиноко.

Как общаться с подросшим ребенком и обходить острые углы капризов и истерик, смотрите в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>

1. Вступать в жаркий спор со взрослым. Это тоже один из худших сценариев. Мало того, что выставляете себя в самом невыгодном свете, становясь не лучше вашего оппонента, так еще и ребенок учится – маме можно, значит, можно и мне. И будет в будущем решать проблемы с помощью ругани;
2. Надменно отвечать, заступаясь за свое чадо, даже если ребенок виноват. Ну, это уже вообще плохо – малыш с детства будет ощущать, что он на свете всех важнее, что ему все должны, а он, при этом, может вести себя как угодно и будет прав;

Не хотите вырастить эгоиста и себялюбца, который, кстати, и к вам будет относиться так же – оценивайте его поступки адекватно.

1. Обсуждать поведение ребенка и его самого при посторонних. Особенно, с негативной окраской. Он все поймет, вот только не так, как вы думаете. Для него это будет равносильно предательству – мама все о нем рассказывает чужим! И в другой раз он не захочет делиться с вами чем-то сокровенным.

Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?

Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.

• Проанализируйте ситуацию.
  
  Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
• Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка
  
  . К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
• Разговаривайте с ребенком вежливо.
  
  Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
• Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону
  . Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
• Не нужно оценивать поведение ребенка.
  
  То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
• Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему.
  
  Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
• Держитесь в границах дозволенного.
  

Если делают замечание Вам

Если замечание звучит в Ваш адрес — вспоминайте, что лучше знаете ребенка, его возможности и особенности. Запомните так же, что в большинстве случаев замечание Вам не является непосредственной целью. Это не более чем повод.

Замечание может быть произнесено как в тактичной, так и в не очень тактичной форме. Ни те, ни другие не должны Вас задевать.

В первом случае неистощимым источником замечаний выступает старшее поколение

Они не хотят указать Вам на ошибки — их цель — Ваше внимание. Во втором — это чаще зрелые и не очень зрелые дамы, уверенные, что уж они-то собаку съели на воспитании детей. Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства

Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства.

Как ни странно в обоих случаях прекрасно показала себя практика «улыбка и такт». В большинстве случаев это просто обезоруживает «противника».

Пожилая леди получает внимание и уважение в виде Вашей улыбки и доброжелательного отношения

Совершенно не важно, что при этом будет сказано. Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать. Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать

Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать.

Во втором случае, как ни странно этот метод тоже прекрасно себя оправдывает: — Что ты за мать то такая? Поглядите, весь ребенок в грязи, а ей хоть бы что! — Ничего страшного, отмоем, — с улыбкой.

Чаще всего — этого достаточно. Метод срабатывания, правда прямо противоположный — собеседник не получает желаемую реакцию. Вы сами демонстрируете ему собственное превосходство. Хотя бы потому, что на откровенное хамство отвечаете вежливо и с достоинством. В редких случаях — последует еще пара реплик, которые уже можно пропустить мимо ушей.

Соглашусь, улыбнуться в таком случае бывает сложно, но с каждым разом будет выходить все лучше.

Можно просто проигнорировать реплики подобного плана. Однако агрессия в данном случае не будет погашена, и вероятность услышать еще несколько неприятных высказываний выше.

Советы ребенку.

Критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное: кому-то понравится дерево с красными листьями, а кому-то нет. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношениячеловека к нему.

Порекомендуйте ребенку адекватно реагировать на замечания людей, не проявлять агрессии. В некоторых случаях критика бывает уместной, например, малыш сделал большое количество ошибок при выполнении домашнего задания. Задача ребенка – научиться понимать, действительно ли данная критика объективна, сделал ли он ошибки или же человек, который негативно отозвался оего действиях, просто не понял задумки ребенка.

Ребенок должен отвечать на критику.Малыш обязан выслушать предъявляемые претензии, проанализировать услышанное и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами.

        Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.

        Убедите малыша в том, что все взрослые люди обладают большим жизненным опытом, чем он, они имеют больше знаний, по этой причине их точку зрения следует уважать.Оспаривать чужое мнение необходимо только тогда, когда имеется большое количество аргументов или когда критикуют творчество малыша, где не существует определенных правил и границ.

        Ребенок ни в коем случае не должен ссориться из-за критики. Следует найти компромисс и все спокойно обговорить.

Если у малыша возникли проблемы, не оставляйте его, помогите найти решение.Если вы думаете, что некоторые высказывания педагога в адрес вашего малыша являются резкими и несправедливыми, поговорите об этом с учителем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам. Желаем вам удачи!

Две модели поведения родителя

Когда складывается подобная ситуация, все родители делятся на два лагеря: одни начинают яростно защищать своего ребенка, обвиняя в случившемся всех окружающих, а другие присоединяются к “обвинителям” и вместе со всеми начинают ругать свое чадо. Скажу вам сразу: и одна, и вторая модель поведения – неправильные. Так как в первом случае вы делаете все возможное, чтобы вырастить из своего ребенка инфантильного человека, а во втором – своим же поступком взращиваете в нем комплекс неполноценности и массу прочих “тараканов”, справляться с которыми ему потом придется долго и дорого (без специалиста тут не обойтись).

Пожурить по справедливости

Услышав в адрес собственного ребенка чье-то замечание, многие мамы стараются ответить «воспитателю» что-нибудь этакое. Но справедливости ради стоит сказать, что далеко не все чужие порицания бывают беспочвенны.

Рассказывает Анжелика, мама 3-летней Маши:

Если вашего ребенка пожурили по справедливости, не вступайте в пререкания с новоиспеченным «наставником». Мол, не влезайте, я сама разберусь. Поблагодарите за внимательность и повторите своему карапузу то, о чем попросила тетя.

Например, не толкаться на горке или не разрушать чужие песочные замки – это вполне дельные замечания. К тому же некоторые просьбы со стороны воздействуют на ребенка гораздо эффективнее, чем родительские, и способны мгновенно охладить детский пыл.

Однако бывают ситуации, когда, вроде, ребенка отчитали по справедливости, но произнесено это было в довольно грубой форме или жестком приказном порядке. Одергивать в таких случаях маленького шалуна нет ни малейшего желания. Скорее, даже наоборот.

Рассказывает Марина, мама 2-летнего Паши:

kakimenno.ru
 

Вступать в прения с личностями, любящими скандалы, не самый удачный исход намечающегося конфликта. Опять же поблагодарите постороннего за бдительность и предупредите, что остальные воспитательные моменты возьмете на себя.

Если «блюститель порядка» не унимается, попросите его перестать кричать, потому что ребенок боится грозную тетю и уже готов расплакаться. Наверняка она сама испугается того факта, что обидела ребенка, и сбавит обороты.

Также можно высказать мнение, что, вероятно, дети охотнее прислушаются к просьбам посторонних людей, если те будут изложены понятно, корректно и вежливо. Приведите довод, что грубое отношение к окружающим, будь то малолетний ребенок или взрослый человек, – это не тот пример, которому следует подражать, в первую очередь наблюдательным детям.