Что делать, если ребенок «давит на жалость»

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Именно родители являются наглядным примером для подражания у ребенка. Они показывают своей жизнью и взаимоотношениями как необходимо себя вести. Ребенок четко копирует модель отношений, которая присуща семье. Родителям стоит помнить, что основной причиной детского поведения, основанного на манипулировании чувством жалости, является их собственное поведение.

Иногда манипуляция, как модель поведения, переходит из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке. Перед глазами подрастающего ребенка с раннего детства демонстрируется поведение жертвы-бабушки или жертвы-мамы. Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость. Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?»
. Девочка, которая растет в такой семье, подражая маме и бабушке, будет тоже играть в жертву и такое поведение может негативно повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.

Не позволяйте себя винить

Очень часто, когда родитель пытается давить на ваше чувство жалости, они могут использовать тактику обвинений и виноватого самочувствия. Они могут говорить: «Ты никогда не заботишься о мне» или «Ты не понимаешь все, что я прохожу». Эти высказывания создают чувство вины у вас и побуждают вас отступить от своей позиции.

Важно помнить:

1. Вы не обязаны решать все проблемы и не можете быть ответственным за счастье и удовлетворение другого человека.

2. Ваши собственные потребности и границы также имеют значение, и вас необходимо заботиться о себе.

3. Вы не можете помочь другому человеку, если вы самы не чувствуете себя в порядке.

4. Не позволяйте своей маме или кому-либо еще давить на вас с помощью чувства вины. Ваше здоровье и счастье также важны.

Если ваша мама пытается заставить вас поступить как она хочет, используя чувство вины, попробуйте помнить эти принципы. Практикуйте правильное постановление границ и не позволяйте кому-либо считать вас виноватым в том, что вы заботитесь о своем благополучии. В конечном итоге, ваше собственное счастье и психологическое здоровье стоят на первом месте.

Разберитесь в своих нуждах и возможностях

Когда ваша мама давит на жалость, важно в первую очередь разобраться в своих собственных нуждах и возможностях. Уделите немного времени, чтобы подумать о том, чего вы действительно хотите и что можете себе позволить

Здесь важно быть честным с самим собой и не преувеличивать свои возможности.

Если вы понимаете, что по-настоящему не можете или не хотите помочь матери в данный момент, постарайтесь честно объяснить ей свои причины. Откажитесь от чувства вины и сосредоточьтесь на том, чтобы найти баланс между своими нуждами и заботой о матери.

Кроме того, может быть полезным провести анализ своих возможностей и ресурсов, чтобы понять, что именно вы можете предложить матери и насколько это соответствует ее потребностям. Если вы не можете помочь ей непосредственно, подумайте о других возможностях для поддержки, таких как поиск профессиональной помощи или организацию платных услуг.

Важно помнить, что ваше здоровье и эмоциональное благополучие также имеют значение. При необходимости, обратитесь к специалисту или поговорите с доверенным человеком, чтобы получить поддержку и совет по управлению сложными ситуациями, связанными с давлением на жалость

Возможно, вам будет полезно проработать свою позицию и научиться говорить «нет» каким-то запросам на помощь, если вы не можете и/или не хотите их выполнить. Возможно, будет полезно учиться выстраивать границы в отношениях в целом (включая создание собственного пространства, быть независимым), а не только в контексте помощи матери. И т.п. Этими вопросами следовало бы заняться как «с самовоспитанием», так и в процессе поиска психологической поддержки (или консультирования друзей, обратиться к священику и т.п.).

Что делать, если ребенок манипулирует матерью и отцом

Превратить манипуляцию в единственный способ взаимодействия родителей или родителей и детей — значит вступить на путь разрушения семьи.

В то же время искренний задушевный разговор родителя с ребенком о том, что происходит, разъяснение поступков друг друга — слишком дорогостоящее мероприятие, требующее, чтобы взрослые в этот момент были спокойными и уверенными в себе людьми, открытыми и откровенными, а дети, в свою очередь, были бы готовы слушать и слышать родителей.

Чтобы ребенок не манипулировал матерью и отцом, необходимо достаточно рано научить его определенным вещам, которые подготовят малыша к задушевному общению. Тогда в дальнейшем прибегать к манипуляциям нужно будет лишь в редких случаях, когда в силу обстоятельств ребенок устал и эмоционально истощен, а у родителя нет сил сочувствовать бьющемуся в истерике малышу.

Ребенок от рождения готов контролировать свое общение с взрослыми, потому что это удобно и адаптивно, а главное, ведет к минимизации душевных усилий. Удобно, когда мама несет тебя домой. Главное, не думать о том, что ей тяжело. Приятно, когда ты можешь, есть конфеты вместо супа (вся информация про зубы и жировые клетки слишком далека от нынешнего блаженного ощущения), тепло и спокойно спать с мамой в обнимку, когда папа спит рядом на матрасе (ведь мама нужна тебе, а папа нужен только для денег).

Для этого у родителя есть два полезных инструмента.

Первый из них — третий закон великого физика Ньютона: сила действия равна силе противодействия. Ребенок, как и взрослый, имеет субъективные ощущения. Для того чтобы понять, как в действительности устроен мир (а не принимать за реальность те иллюзии, которые каждый из нас порождает в зависимости от темперамента), он должен получить на свои действия объективный (то есть не зависящий от него) ответ извне, тем самым накапливая опыт для построения все более точной картины мира.

Конечно, родители должны оберегать до поры до времени ребенка от воздействий реального мира, обучая одеваться по погоде, есть здоровую пищу, находить правильных друзей, трудиться и т. д. Но, если ребенок активно сопротивляется такому обучению, стоит оставить его наедине с объективными законами природы (под обязательным присмотром, чтобы ограничить последствия рамками приемлемого). Другими словами, родитель должен соотносить силу проявления этих законов с возрастом малыша и его способностью выжить.

Это означает, что в ситуации, когда годовалый ребенок ударился головой о край стола, взрослый не бьет стол со словами, что тот плохой, раз обидел малыша, а, сочувствуя боли ребенка, говорит о том, что стол стоит обходить, а биться об него головой нельзя. Далее, уже опираясь на связь боли со словом «нельзя», можно предупредить игру ребенка с электрической розеткой, просто напомнив эпизод со столом и произнеся слово «нельзя». В другом случае, если малыш упал и больно ударился головой, родитель может отвести его в секцию, где тренер научит его готовиться к падению, компонуя тело так, чтобы причинить себе минимальный ущерб.

Точно так же, скрепя сердце, можно разрешить девочке выйти на улицу в мороз без шапки, а потом помочь ей вылечиться от гриппа. На фоне этого опыта можно поговорить про наркотики или ночные клубы, объяснив, что есть вещи, которые нельзя пробовать никогда. Объективные законы называются объективными именно потому, что им вообще все равно, есть на земле человек или его нет, есть у него тонкая душевная организация или он просто отъявленный негодяй.

Как нужно реагировать на попытки манипуляции

Далеко не все знают, как адекватно реагировать на детские и подростковые попытки манипулирования. Некоторые родители сразу начинают кричать и повышать голос на своих детей, но потом все равно сдаются и соглашаются на все требования.

Однако это совершенно неправильное поведение, которое лишь усугубит ситуацию. Можно выделить несколько советов, которые помогут адекватно реагировать на такое поведение:

• необходимо вести себя спокойно и не проявлять агрессию по отношению к ребенку;
• надо с уважением относиться к мнению подростка, даже если оно может оказаться ошибочным;
• не следует постоянно идти на уступки, так как это поощряет манипуляции.

Манипуляция является нормальным способом выражения своих потребностей для детей, особенно в раннем возрасте. Родители должны быть готовы учить своих деток альтернативным способам выражения чувств и потребностей, помогать им развивать навыки социального взаимодействия. Справиться с проблемой, когда подросток осознанно манипулирует мамой, помогут советы опытных психологов, описанные выше.

Что же такое манипуляция жалостью?

Малыши с раннего возраста понимают, что между плачем и вниманием родителей есть сильная связь. Как же удобно манипулировать на чувстве жалости! С возрастом стремление вызывать это чувство сохраняется и может стать повседневным способом общения с окружающими и средством для решения всех проблем

Тема сострадания и жалости широко используется в обычной жизни. Можно легко достигнуть желаемой цели и при этом не обязательно тратить силы и добиваться чего-либо. Можно просто порыдать или сделать жалостливый вид – и цель будет достигнута. Недаром существует эта популярная фраза: «Пять минут позора, и ты – в шоколаде»
. Не только дети, но и многие взрослые добиваются желаемых результатов, «играя» на чувстве жалости к себе.

Дети-манипуляторы изо всех сил показывают родителям, как им плохо и одиноко, как они несчастны и слабы. Вызывая жалость, они добиваются, чтобы родители растаяли и начинают использовать их. Вспомним кота из мультфильма про Шрека. Он обманул воинов, вызвав их жалость, и неожиданно напал на них. Манипулируя родителями, дети поступают также. Они легко и просто добиваются того, чтобы родители сделали все, что им нужно.

Иногда дети плачут, стучат ногами и кидаются игрушками не потому, что им плохо или они расстроены, а просто, чтобы добиться своего.

Такая истерика отличается демонстративностью и очень яркими эмоциями. Маленькому манипулятору нужны зрители
и плачет он непременно, если по близости кто-то есть. Если рядом несколько человек, то это только усиливает истерику. Так ребенок манипулирует родителями
.

Истерики-манипуляции свойственны далеко не всем детям, а только тем, кто любит быть в центре и привлекать к себе внимание окружающих. Такие дети могут расстроиться только из-за того, что взрослые разговаривают друг с другом, а не с ним

Часто они начинают что-то спрашивать, отвлекать взрослых от разговоров, а если это не помогает, совершают действия, которые обязательно не понравится родителям
. В крайних случаях они «закатывают» истерики.

Гиперчувствительные дети требуют особого внимания

А если ребенок просто чрезмерно чувствителен? Есть дети, которые особо воспринимают окружающий мир. Они остро чувствуют несправедливость, ранимы и впечатлительны. Это характерные свойства их личности, а не способы манипуляции. Такие дети требуют повышенного внимания, любви, спокойствия и ласки.

Семья и отношения в ней являются эталоном для поведения ребенка. Настоящие родители сделают все, чтобы стать достойным примером для своих детей. Психологи советуют помнить: «Что посеешь, то и пожнешь».

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Ребенок уже в раннем возрасте прекрасно разбирается в том, что хочет, и всегда открыто начинает требовать желаемое. И тут многое зависит от реакции родителей на попытки чада манипулировать взрослыми. В том случае, если детские потребности не удовлетворяются с помощью привычного метода воздействия, ребенок начинает искать другие результативные рычаги достижения желаемого.

В большинстве случаев родители становятся источником запретов для ребенка. Нельзя трогать розетки, пробовать на зуб грязные предметы, дергать дверцы шкафа и нажимать на кнопки телевизора. Ребенку не нравится, что его желание остается неудовлетворенным и малыш начинает плакать. Детский плач является мощным и эффективным рычагом воздействия. Папы и мамы не выдерживают и идут на уступки манипулятору, чтобы прекратить крики непослушного чада.

Малыш может даже заболеть, понимая, что строгие папа и мама тут же сменят гнев на милость. Способов воздействия на родителей с помощью возникновения проблем со здоровьем много, начиная от симуляции симптомов заболевания до появления настоящей болезни.

Более изощренный способ достижения желаемого, когда ребенок ластится к родителям. Манипуляция при помощи ласки смягчает, а иногда нейтрализует папу и маму, которые становятся добрее и охотнее идут на уступки.

Особое восприятие

Есть детки с особым видением и чувствованием мира. У них повышена чувствительность ко всему, что происходит. Они плаксивы, ранимы и тревожны. Такой ребенок может не то чтобы «давить на жалость», а плакать, испытывая острую несправедливость. «Почему всем, всем достались шоколадки, а мне нет?» — это свойство личности не надо исправлять или искоренять. К такому малышу нужно быть внимательнее и не провоцировать тревожные ситуации.

Взаимоотношениям с другими людьми ребенок учится в семье, это его микросоциум. Создайте для его обучения необходимые условия и сами станьте ему достойным примером. И помните: что вложите, то и получите годы спустя.

Какими бывают манипуляторы?

• Собственница. В этом случае подруга просто руководит всей вашей жизнью, отдает приказания и поручения, и получает большое удовольствие от власти над вами. Вы боитесь ее ослушаться, ведь «она – подруга, и желает только добра». Вы вынуждены следовать ее настоятельным советам, иначе «она обидится». И вообще она – авторитет, а вы – так.
• «Сиротка». Тип манипулятора-подруги, которая отличается весьма острым умом, хитростью и любовью к себе. Она постоянно давит на жалость, выуживая из вас любую помощь. Может приехать/позвонить посреди ночи с очередной проблемой, прореветь у вас неделю-другую за ваш счет по несчастной любви или нагло напроситься к вам на дачу, потому что «срочно нужно сбежать из города, а вы – единственный человек, который поймет, выслушает и поможет». Или сбросить на вас работу, детей, родственников и пр., чтобы ускакать «по неотложным делам». Ну и так далее. Такие люди не меняются никогда. Они просто сами себе (и, увы, другим тоже) вампиры, и жизни без нытья не представляют. Это их зона комфорта.
• Агрессор. Этот манипулятор управляет вами «жесткой рукой», не брезгуя хамить, давить, периодически унижать и пр. Ответить «в том же духе» не получается из-за страха. А вдруг ответит? А вдруг отомстит? Или и вовсе — а вдруг права? С такими манипуляторами тяжелее всего.
• Добрячок. Самый, пожалуй, распространенный тип манипуляторов, которых мы встречаем и среди друзей, и среди родственников, и вообще по жизни весьма часто. Такие люди манипулируют нами действительно от души, наивно полагая, что для нас «так будет лучше». А на деле крепко связывают нас по рукам и ногам фразами вроде «Я столько для тебя сделала», «Да как ты можешь после всего», «Тебе это не нужно, я же знаю тебя, как никто» и пр.
• Наглые и хитрые. Эти манипуляторы нас просто используют. Без зазрения совести. Не гнушаясь ничем, играя на наших слабостях, как торговцы-аферисты.

Как правильно вести себя с манипулятором?

Первая истерика может застать родителей врасплох, потому реагировать на нее нужно правильно: спокойно и терпеливо дождаться, пока ребенку не надоест кричать и плакать.
Не пытайтесь отвлечь или заговорить кроху, пусть он сам остановится и первым пойдет на контакт с вами. Ни в коем случае не повышайте голос, не применяйте физическую силу, это может сильнее отдалить вас от вашего чада.

В домашних условиях с началом истерики удалите всех зрителей, останьтесь с малюткой наедине и дождитесь окончания криков и слез.
Обнимите малыша, объясните недопустимость такого поведения и обязательно скажите, что любите его. Подобные ситуации могут повторяться несколько раз, но при правильной реакции с вашей стороны, они быстро прекратятся. Никогда не позволяйте ребенку ложиться спать, не помирившись с вами. Финалом любой ссоры и истерики должно быть примирение, чтобы малыш в любой ситуации был уверен в вашей любви и защите.

Если манипулятор отказывается выполнять ваши поручения делает все назло, используйте наказания и твердо придерживайтесь выбранного курса.
Не корите себя за жестокость, ведь вы пытаетесь вырастить счастливого и успешного человека, который не будет опускаться до манипуляций в общении с близкими.

Не нужны длинные лекции и нотации, просто объясните свою позицию без крика и угроз.
Учите ребенка идти на компромиссы, уважать ваши желания и потребности, если он хочет, чтобы вы в ответ относились к нему так же. Вместе с тем не требуйте от крохи того, чего сами выполнить не можете. Будьте примером для своего чада, и не пытайтесь воспитать в нем те качества, которыми сами не обладаете.

С возрастом предоставляйте ребенку больше свободы
, давайте ему возможность принимать решения. Так вы избавитесь от чрезмерной опеки, а ваше чадо будет чувствовать себя взрослым и ответственным человеком, которому не нужно прибегать к манипуляциям, чтобы получить желаемое.

Малыши могут быть успешными манипуляторами, если родители не предпринимают мер для исправления подобного поведения. Будьте терпеливы и спокойны в общении со своим чадом, учите его правильному общению, поиску компромиссов и уважению к желаниям окружающих.

А у вас есть опыт общения с маленьким манипулятором? Как вы строили с ним диалог и как реагировали на очевидную манипуляцию? Нам очень интересно ваше мнение.

Стоит ли покупать детскую любовь? «Несадиковский» ребенок: как помочь справиться с проблемой? Об этом вам расскажет в следующей статье семейный психолог, .

Как бороться с манипуляциями

Чтобы эффективно противостоять манипуляциям, важно понять и по возможности устранить их причину. Тактика поведения напрямую зависит от действий ребёнка

К примеру, многие дети пытаются давить на свою беспомощность, чтобы не учиться чему-то (одеваться, завязывать шнурки, чистить зубы).

Медлительным стоит установить чёткие временные рамки, беспомощного «шантажиста» стоит терпеливо учить выполнять необходимые действия. Будет полезно повторять их при этом достаточно часто, чтобы сразу выполнить их было проще, чем продолжать тренироваться.

В результате вы перестраховываетесь и не упускаете возможные симптомы ухудшения самочувствия, а в случае симуляции, врач раскроет все замыслы маленького манипулятора. Желательно не делать при этом ребёнку слишком больших уступок. В результате он определит для себя этот способ манипуляции как неудачный и прекратит симулировать.

Успешно противодействовать истерике, по советам психологов, можно только абсолютным спокойствием. Никто не говорит, что это будет просто. Но только после того, как ребёнок поймёт, что его план не срабатывает, он перестанет устраивать свои «показательные выступления».

Особенно тяжело родителям занимать твёрдую позицию, когда истерику устраивают в общественных местах. Необходимо чётко отказать в требовании без дополнительных уговоров или убеждений.

Если любимым приёмом вашего чада стал эмоциональный шантаж и сталкивание родителей лбами, стоит выработать единую позицию. Не стоит реагировать на тяжкие вздохи, принимать близко к сердцу фразы «меня никто не любит», «я никому не нужен». Нужно разговаривать и терпеливо объяснять в каждой ситуации, почему родители приняли то или иное решение.

В роли жертвы

Психолог Эрик Берн утверждал, что люди всегда играют в игры – для успешного манипулирования. Одна из распространенных игр: «Посмотри, что ты со мной сделал». Используется для того, чтобы вызвать чувство вины и с его помощью получить желаемое. Часто такой прием используют мамы по отношению к своим детям. «Я для тебя стараюсь, делаю, а ты…/Я из-за тебя не работаю, мы во многом себя ограничиваем…». У ребенка формируется мнение, что он – мучитель. Такой вид манипуляции часто передается из поколения в поколение: от бабушки к маме, от мамы к дочке… Ведь быть жертвой – легко и удобно.

Любые наши манипуляции сильно деформируют психику ребенка. Дети всегда копируют наше поведение, и не за горами тот час, когда они искусно приведут в действие этот механизм. И мы получим истерики в магазинах из-за некупленной игрушки, хлопанье дверью, надутые щеки, неприятные сравнения с другими родителями. Как этого можно избежать?

Как общаться с манипулятором и вовремя распознать его уловки

Как общаться с маленьким манипулятором? Если родители замечают явные перекосы в поведении ребенка и попытки манипулирования, следует изменить тактику воспитания.

Что делает ребенок, чтобы добиться своего и получить желаемое?

Если ребенок просто устал от того, что родителей нет рядом, то начинает проявлять повышенную активность: бегает, кричит, залезает, куда не следует

Все усилия направлены на то, чтобы обратить на себя внимание любым образом. Маме надоест детское бесчинство, рано или поздно она окрикнет или одернет ребенка

• Манипулирует болезнью. Дети хорошо запоминают реакцию взрослых. Заболев, ребенок получает маму в полное распоряжение, а бонусом добавляются забота, вкусная еда, мультики и незапланированные подарки. То, что болезнь может сработать в пользу ребенка, тот осознает быстро. И вполне может начать симулировать, чтобы добиться своего.
• Проявляет агрессию, идет на прямой шантаж и закатывает истерики. Если вышеописанные методы не сработали, ребенок может шантажировать родителей, угрожать чем-то и нападать с кулаками и криками. «Купи машину, а то я буду кричать и не уйду из магазина», «Пусти гулять, а то я выпрыгну с балкона», «Отдай игрушку, а то я тебя стукну» — такие способы манипулирования могут применяться во многих случаях. 
• Слезы, обида, молчание, уход в себя – популярные инструменты манипулятора. Казалось бы безобидные, но какие действенные! Давить на жалость – главная цель подобных уловок.

Жалость к себе «растет» из детства

В некоторых семьях с детства ребенку прививается жалость к себе. Если малыш действительно рождается слабым и болезненным, то особенно бабушки склонны к тому, чтобы излишне опекать и сочувствовать ему. Они не понимают, что своим поведением могут навредить ребенку. Он на всю жизнь может остаться «бледненьким и хиленьким», безвольным и беспомощным.

Психологи считают, что жалость – это слепая любовь, которая только вредит человеку. В воспитательном процессе лучше не жалеть ребенка, а научить его проявлению милосердия. Слова «жалость» и «милосердие» не являются синонимами. Жалость – это порыв, сиюминутное чувство, а милосердие – это состояние души. Проявление жалости – это значит сочувствовать и ничего не делать, а проявление милосердия – это значит предпринимать что-либо для помощи тем, кто нуждается.

Понимание манипулятивного поведения

Манипуляция – это стратегия, которую люди используют, чтобы влиять на других и получать то, что им нужно. У детей манипуляция может проявляться в различных формах, включая уговаривание, вранье, игнорирование правил или умышленное вызывание негативных эмоций у родителей

Важно осознать, что манипулятивное поведение – это необязательно признак плохого воспитания или аморальности ребенка. Это просто способ, которым ребенок пытается добиться своих целей

Еще одним важным аспектом понимания манипулятивного поведения у ребенка является осознание его эмоций и потребностей. Дети могут манипулировать, например, когда они чувствуют себя незащищенными, обиженными или неудовлетворенными. Понимание того, что вызывает у ребенка манипуляцию, может помочь предотвратить ее и обеспечить более здоровые методы коммуникации и решения проблем.

Важно отметить, что эффективная реакция на манипулятивное поведение ребенка должна быть основана на установлении ясных границ и правил, а также на налаживании открытого и доверительного общения с ребенком. Родители должны учить ребенка адаптировать свое поведение и использовать конструктивные стратегии, чтобы достичь своих целей без манипуляции

Практикуете ли Вы интервальное голодание?
Да 0%

Нет 100%

Чтобы ни случилось – они всегда возложат вину на вас

Манипуляторы разобьют стакан, а вам ещё и придётся заплатить и извиниться за это. Классический пример: муж, которого жена уличила его в измене. Когда женщина демонстрирует счёт из мотеля, который нашла у него в пиджаке, он злится и кричит на неё за то, что шпионит за ним и проверяет карманы

Также долго и пафосно разглагольствует о важности доверия в отношениях и уважении пространства друг друга

В конце концов, женщина действительно чувствует себя подозрительной истеричкой и даже… просит прощения за своё поведение. Таким образом, тема обмана отойдёт на второй план, а произошедшее будет объявлено всего лишь досадным недоразумением.

Что делать, если ребенок манипулирует родителями:

1. Возьмите себя в руки и выдержите небольшую паузу, чтобы внутренне собраться.
2. Попросите выйти из комнаты всех «зрителей», а если это невозможно выведите ребенка в спокойное место, где никого нет рядом.
3. Решите для себя, хотите ли (можете ли) Вы позволить ребенку то, о чем он просит.
4. Если нет, то строго, но обязательно ровным и уверенным голосом скажите ребенку свое требование.
5. Будьте готовы к тому, что Вам придется еще некоторое время «послушать» детский плач.
6. Ни при каких обстоятельствах не отступайте от своего требования, при необходимости повторите его.
7. Когда ребенок успокоится, обнимите его и обязательно скажите о том, как сильно Вы его любите.

Если истерики повторяются, нужно повторить весь описанный выше цикл. Дети быстро учатся. Как только ребенок поймет, что истерика больше не работает, он перестанет плакать и бунтовать, т.к. дети никогда не совершают бессмысленных действий (это мы не всегда можем увидеть этот смысл).

Дети обладают искусством манипулирования для достижения желаемой цели. Если некоторые идут на конфликт или подчиняются, то манипуляторы используют эффективное оружие воздействия на родителей скрытыми способами. Многие взрослые поддаются на подобные хитрости. В результате такое поведение ребенка закрепляется и постепенно преобразовывается в патологические черты характера. Существуют коварные манипуляторы, которые «играют» на чувстве жалости. Такие «жертвы» постоянно жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь.

Ролевая игра как способ противостояния манипуляции

Ролевая игра является эффективным способом помочь ребенку осознать и противостоять манипуляциям, которые он может использовать или сталкиваться в повседневной жизни. Игра в роли разных персонажей позволяет ребенку вжиться в чужую ситуацию и понять, какие манипулятивные приемы могут быть использованы в данном контексте.

Во время ролевой игры ребенок имеет возможность принимать разные роли, как манипулятора, так и его жертвы. Это помогает ему лучше понять, какие эмоции и мотивы могут влиять на поведение других людей. В итоге, ребенок может осознать свои собственные манипулятивные действия и научиться контролировать их, а также узнать, как отличить манипуляцию в поведении других людей.

Кроме того, ролевая игра способствует развитию коммуникативных навыков ребенка. Он учится выражать свои мысли, эмоции и договариваться с другими участниками ролевой игры. Он также узнает, как быть эмпатичным и внимательным к потребностям других людей.

Как же определить, манипулятивный ли плач ребенка?

Сделать это несложно. Мы же можем отличить просьбу от требования, правильно? Точно так же нужно отличать виды плача. Когда ребенок просит, даже со слезами, он это делает втихаря, спокойно. Может даже не смотреть на родителей. Он понимает, что сейчас главные они, а он сам должен вообще молчать.

Если же плач ребенка манипулятивный, то, во-первых, он на порядок громче. Во-вторых, у ребенка могут быть хитрые глаза, через которые он смотрит за реакцией родителя.

В-третьих же плачем он старается именно задавить. То есть, у него он исходит из позиции силы. Причем сам ребенок еще недостаточно осознает свое состояние. Он действует на полуинстинктивном уровне. Просто представьте, как выглядит тот и другой вид плача, и вы сможете легко отличить их.

А вообще, отличить достаточно сложно настоящий плач ребенка от манипулятивного. Если ребенок обычно не плачет, а сейчас ударил палец и начал реветь – то можете быть уверены в его искренности.

Если же плач ребенка появляется ситуации, когда малышу что-то надо, то это уже манипуляция. Впрочем, может он начинаться вполне искренне, а продолжиться как манипулятивный.

Особенно это становится видно в тех случаях, когда от родителей уже есть реакция. Кроха не настолько глупый, чтобы понять, что они на крючке. И нагло пользуется этим!

Когда же нужно определить разницу в восприятии мужчин и женщин, то получается приблизительно такое: мужчины обычно видят в детском плаче манипулятивный, а женщины – настоящий. Может возникнуть конфликт видений. Если он произошел, то чаще всего оказывается правой женщина, так как она занимается ребенком.

Да и мужчина, особенно когда он пришел уставшим и раздражительным с работы, думает, что плач специальный просто потому, что тот ему не нравится и мешает нормально отдохнуть. Впрочем, если папа занимается ребенком тоже, то с большей вероятностью будет правым он, так как у мужчин более объективный взгляд на мир, не затуманенный ненужными переживаниями.

Причины и мотивы

Вот несколько возможных причин и мотивов, которые могут побуждать маму давить на жалость:

• Опасение оставить вас без поддержки. Мамы иногда испытывают страх, что если они не будут давить на жалость, их дети останутся без помощи или поддержки. Она может беспокоиться о вашем благополучии и пытаться обеспечить вас всем необходимым.
• Стремление к контролю. Некоторые мамы могут использовать жалость в качестве способа контролировать вас и ваши решения. Они могут непроизвольно чувствовать себя лучше, когда у них есть контроль над вашей жизнью и принятием ваших решений.
• Собственные нерешенные проблемы. Возможно, у вашей мамы есть свои нерешенные проблемы или травмы из прошлого, которые мешают ей отпустить вас и дать вам свободу. Давление на жалость может быть ее способом справиться с этими проблемами.
• Зависимость и независимость. Мамы могут бояться, что если вы их больше не жалеете, вы перестанете им нужны. Это связано со стремлением сохранить зависимость между вами и ощущением собственной независимости.
• Потребность быть заботящейся. Вашей маме может быть сложно отпустить вас, потому что она испытывает глубокую потребность быть заботливой и помогать вам. У нее может быть чувство, что она выполняет свою роль только тогда, когда вы ее жалеете.

Понимание этих причин и мотивов поможет вам лучше понять поведение вашей мамы и найти способ справиться с давлением на жалость

Важно открыто обсуждать свои чувства с мамой и искать компромиссное решение, которое будет учитывать обе стороны