Что с точки зрения этикета делать родителю, если он заметил, что его ребенок сейчас сделает кому-то больно?
Во-первых, не стоит орать с места: «Отошёл!». Это не работает. Если вы понимаете, что сейчас будет кому-то больно, вы должны успеть остановить замахнувшуюся руку. Напрягитесь, встаньте, подойдите к своему ребёнку, остановите его, успокойте, не кричите на него.
Часто родители орут, якобы «воспитывая» детей. Цель такого поведения, как правило, не помочь ребёнку разобраться, что делать, а что – нет, а продемонстрировать другим взрослым, что вы Осознанный Родитель. Хотя эта игра на публику ничего общего с осознанностью не имеет.
Прежде чем спрашивать, почему дети бегают и дерутся, стоит посмотреть, какой пример поведения показывают им родители? Если взрослый подбегает и орёт, неудивительно, что малыш подбегает ко второму малышу и орёт – он просто копирует взрослого. Это естественная реакция. То же самое касается и конфликтных ситуаций. Почему дети неспокойны или, например, нападают? Потому что взрослый подошёл и накричал, напал на него, когда «воспитывал».
Скорее всего, родитель накричал, потому что испугался. Стало страшно, что ребёнок выколет кому-то глаз, а он – родитель – потом должен будет решать все последующие проблемы. Взрослый не смог проконтролировать эти эмоции и вылил их на ребёнка.
Воспитание ребенка – это не только объяснение ему, как стоит себя вести, что хорошо, а что плохо. Это еще и быть для него примером правильных реакций.
Конечно, тяжелее сидеть два часа и наблюдать, что делает ребёнок, куда он полез, мешает он другим людям или нет. Намного легче сказать: «Слышь, ты. Ану встал! Водой не играемся! Палки не берём!». Почему палки брать нельзя? Их можно брать, просто придётся два часа наблюдать, что ребёнок делает с этой палкой.
Во-вторых, если вы успели остановить ребенка, заберите его, обнимите и отойдите от места происшествия. Тихонько присядьте рядом и интимно поговорите тет-а-тет. В момент конфликта ни взрослый, ни ребёнок не слышит, что вы говорите, плюс первая реакция на слова может быть защитной. В спокойной ситуации вы можете обсудить, что было и как это было.
Когда вы будете наедине, второй человек сможет больше к вам прислушиваться, потому что он не будет участником публичной порки.
Ілюстрація: Антон Омельченко
На площадке вы можете встать по центру и орать на ребёнка: «Я тебе сколько раз говорила этого не делать!?». Все будут слушать, смотреть и трепетать от страха. Таким образом, наказываются все: и ребёнок, и остальные люди.
Часто на площадках мы слышим выступления бабушек и тётенек, которые кричат на ребенка, а он в ответ молчит. Ребенок не может ничего сказать, потому что он маленький – он физически меньше и не будет противостоять человеку, от которого зависит его выживание.
Многие взрослые не понимают, что за их воспитанием скрывается самоутверждение за счёт слабого, который просто не может дать сдачи.
Ребенку трех-пяти лет вы будете сто раз проговаривать одну и ту же ситуацию. Это нормально. Не сдавайтесь, продолжайте обсуждать происходящее. В этом возрасте нужно объяснять, что ребенок делал и к чему это могло привести: «Смотри, ты сделал то-то. Из-за этого могло произойти вот такое вот. Другой участник ситуации в этот момент чувствует вот это. Заставлять людей это чувствовать это хорошо/нехорошо (это уже как вы это определяете)». Можно спросить: «Что бы ты чувствовал, если бы с тобой такое сделали?».
Этикет – это всегда об отношении к другим так, как к себе.
Этикетное поведение невозможно без уважения, в первую очередь к себе. Многие люди путают, они считают, что этикет – это отдать всё всем остальным, а самому остаться голым, несчастным. Всем уступить, чтобы всем было удобно. Но вы не сможете любить и уважать других людей, если не любите и не уважаете себя. Вы никогда не почувствуете чужих границ, если вы не понимаете, где ваши границы.
Правила площадки
Для того чтобы жизнь наших детей, да и нас самих, протекала мирно, важно не забывать об основных правилах. Тем более что их не так уж и много
- НИЧЕГО ДОРОГОГО И ЦЕННОГО! Берите с собой на прогулку только те игрушки, поломка или утрата которых не приведет к трагедии. Если малыш настаивает на том, чтобы взять на прогулку любимую игрушку, растолкуйте ему, чем это может закончиться, и предложите взять что-то менее ценное. Объясните, что придется делиться своим сокровищем.
Как правило, дети способны воспринять справедливые доводы и выбрать более подходящие им варианты (взять и делиться или оставить дома). - ГЛАЗ ДА ГЛАЗ Молодым мамам на прогулке тоже хочется отдохнуть от постоянного контроля над детьми, расслабиться. Но придется научиться совмещать эти желания с необходимостью быть начеку.
Это элементарная техника безопасности. Ведь помимо конфликтов есть еще горки, качели и собаки без намордников. - РУКА НА ПУЛЬСЕ Нужно не только приглядывать за детьми, но в случае возникновения конфликтной ситуации вмешиваться или хотя бы находиться поблизости. Позиция «дети сами разберутся» далеко не всегда верна. У малышей разные темперамент и воспитание, привычки и взгляды на жизнь (да-да, они у крох уже есть!). Поэтому родители обязательно должны участвовать в решении конфликтов. Пока все спокойно, можно просто находиться рядом. Но при малейшем намеке на ссору вмешательства не избежать. Воспринимайте эту необходимость как возможность преподать ребенку еще один урок общения. Кстати, вариант взять ребенка за руку и увести с площадки иногда тоже бывает оправдан. Не так уж просто протянуть ручку с мизинчиком для примирения, если ты вошел в раж, а у твоего соратника по песочнице тоже истерика.
- БЫВАЮТ ЧУЖИЕ ДЕТИ! Прекрасные слова «не бывает чужих детей» хороши и правильны, но не во всем. Помочь чужому малышу, уберечь его от падения или травмы, утешить, если он ударился, а мама далеко или занята другим ребенком, — правильно и нужно. Но воспитывать, поучать и уж тем более наказывать не своих озорников мы не должны.
- УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ! Если конфликт все же произошел, старайтесь вести себя как можно более дружелюбно и с самим нарушителем спокойствия, и со всеми участниками происходящего. Постарайтесь удержаться от обвинений. Ни к чему хорошему это не приведет, а осадок от конфликта, случившегося на глазах детей, останется.
- ПРЕЗУМЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ Если между детьми разгорелся конфликт, а вы не были свидетелем его начала, не забывайте, что прав может быть любой из детей. Даже если ситуация кажется очевидной, не забывайте о презумпции невиновности! Случаи, когда все было не так, как показалось поначалу, не так уж и редки. Постарайтесь объективно разобраться в том, что произошло. Позиция «он мой и только поэтому всегда прав» ни к чему хорошему не приведет. Малыш растеряет друзей и будет думать, что ему позволено все. Но и сразу накидываться на своего ребенка, даже если он известный шалун и бузотер, не стоит. Возможно, как раз в этой ситуации он совершенно ни при чем.
- ВЕЛИКОДУШИЕ Одно из очень важных человеческих качеств — умение быть великодушным. Когда зачинщик определен, не стремитесь гневно клеймить его позором. Улыбнитесь маленькому виновнику ссоры, предложите ребятам новую игру, в которую постарайтесь вовлечь всех участников конфликта, включая забияку. Этот урок великодушия станет бесценным. Ведь он будет подкреплен не словами, а делом. А еще не будьте злопамятными. Если дети однажды подрались, не нужно шарахаться от второго участника конфликта все последующие недели и месяцы. Нередко бывшие враги становятся друзьями на всю жизнь.
Дети выясняют отношения
Когда малыши спорят между собой, не стоит сразу вмешиваться. Ваша задача следить, чтобы спор не перерос в конфликт с дракой.
Важно! Если выяснение отношений происходит в спокойной обстановке, тогда можно и даже нужно позволить детям выстраивать диалог самим. Это умение необходимо им в дальнейшей жизни. Они должны самостоятельно научиться контактировать друг с другом
Вы не всегда будете рядом, не забывайте об этом
Они должны самостоятельно научиться контактировать друг с другом. Вы не всегда будете рядом, не забывайте об этом.
Если видите, что в споре дети начинают переходить разумные границы, то наилучшим выходом будет отвлечь их, переключить внимание на другое. Предложите им понаблюдать, как муравей старательно тащит палочку в свой дом или сагитируйте построить большой песочный замок. Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад
Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад
Предложите им понаблюдать, как муравей старательно тащит палочку в свой дом или сагитируйте построить большой песочный замок. Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад.
Ваша главная задача — научить ребенка выстраивать доброжелательные отношения с другими людьми.
Развивайте у малыша сознание своей личной территории, которую должны уважать остальные и учите его не переходить чужие границы без спроса.
В статье даны общие способы реагирования на самые частые ситуации на детской площадке. Однако, во многом ваша реакция и поведение должны опираться на возраст ребенка. То, что подойдет в 3 года, не сработает с годовалым ребенком.
Тонкости возрастного поведения, обучение ребенка вопросам безопасности на улице разбираем в интернет-курсе Внимание: прогулка>>>
Приятных прогулок и счастливого материнства!
- Безопасность ребенка на улице
- Как научить ребенка одеваться самостоятельно?
- Ребенок холерик
Замечания вам или вашему малышу
Уверена, с такой ситуацией сталкиваются многие. На прогулке или где-нибудь в общественном месте обязательно найдется человек, который укажет на неправильное поведение, как ему кажется, вашего ребенка.
В основном, в роли таких блюстителей порядка выступают люди в возрасте. Хотя и молодые мамы чужих детей тоже могут высказать свое мнение, не спросив нуждаетесь ли вы в нем.
Главное, что вы должны запомнить в таких случаях: малыш нуждается в вашей поддержке и защите при любых ситуациях.
Если вашему ребенку указали на то, что не следует копаться в грязной луже руками, рыться в осенней листве или не нужно так громко плакать, можете действовать следующим образом:
Не обращать внимания.
Вежливо, но без колебаний, сказать, что вы нормально к этому относитесь
Грязные руки можно всегда вымыть, а одежду отстирать.
Поблагодарить за внимание и сказать, что вы способны разобраться с вашим малышом без постороннего вмешательства
Важно не повышать тон и говорить спокойно, не вызывая ответную агрессию постороннего человека.. Последний вариант больше относится к ситуации, когда замечание направленно в вашу сторону
Последний вариант больше относится к ситуации, когда замечание направленно в вашу сторону.
Уйти или драться?
Шестилетний Алеша играет сам по себе. Мама изредка поглядывает на него, беседуя с другими родителями в стороне. Она не качает его на качелях, не останавливает, когда он рискованно лазает по горке, ее голос слышен, лишь когда она зовет его домой. У Алеши есть дефект речи, он разговаривает на уровне трехлетнего ребенка — словарный запас очень мал, когда он просит раскачать его качели сильнее, выходит слово «быпо», то есть быстро. Никаких специальных занятий с малышом мама не посещает, при этом и разговаривает с ним она крайне редко. Ситуация развивается сама по себе, то есть «естественно и самостоятельно».
Алеша поднимается на горку, делает несколько опасных кувырков и останавливается. В это время снизу по горке карабкается девочка Таня. Когда она поравнялась с площадкой, на которой стоит Алеша, он сделал оживленное лицо и ударил ее ладонью по голове. Она вскрикнула, залезла на площадку и ударила его в ответ. Алеша толкнул ее, Таня ответила. На самой верхней площадке завязалась драка.
Мама Тани сказала: — Прекратите драться!Но никакого эффекта на раскрасневшихся детей это не произвело. Мама Алеши даже не повернула голову в сторону горки.- Таня, спускайся с горки. Вы можете упасть с высоты.Девочка, продолжая махать руками, повернулась к лестнице, чтобы спускаться и снова получила удар. Она развернулась и ответила. Алеша был рад. Он снова ударил ее.- Таня, ты видишь, что он не прекращает. Не играй с ним. Ты же не хочешь получить еще раз по голове?Но девочка уже тоже не могла остановиться. Дети опасно раскачивались, держали друг друга за руки на самом верху горки, где не было ограждения.- Таня, спустись с горки немедленно!Таня вырвалась и спустилась по ступеням. В это время Алеша быстро начал спускаться с другой лестницы. Он подскочил к девочке уже на земле, шлепнул ладонью по голове и толкнул. Разозлившаяся девочка, отчаянно размахивая руками, двинулась на очевидного обидчика.- Таня, мы сейчас уйдем домой, если ты не отойдешь совсем от этого мальчика.Мама Алеши вдруг очнулась со словами:- Ой, а что здесь происходит…Затем она снова замолчала и отвернулась. Алеша продолжил в том же духе.- Таня, мы идем домой! Раз ты совсем не думаешь своей головой и продолжаешь играть с драчуном.Девочка оттолкнула Алешу и сказала:- Да, уж лучше я пойду играть в песочницу…Алеша не пошел за ней.Дома мама сказала Тане:- Невоспитанных людей, драчунов, просто дураков достаточно много, а голова у тебя всего одна. Может быть, не стоит подставлять ее для удара?Девочка согласилась и сказала, что будет выбирать сама друзей для игры.
Нужно ли заступаться за ребенка в конфликтах с другими детьми?
Этот вопрос достаточно щепетильный и ответить на него односложно невозможно. Прав ли тот родитель, который не отходит от своего ребенка на площадке и сам «разруливает» ситуации с отбиранием другими детьми игрушек и очередностью катания на качелях? Понятно, что им движет любовь и страх за свое чадо, нежелание травмировать его психику. Но видно ли самого ребенка за таким родителем- «авторитетом»? Скорее, нет, чем да. Психологи советуют не вмешиваться в игровой процесс детей одного возраста, если в ситуациях нет угрозы здоровью и жизни. Дети очень переменчивы в настроениях и могут в течение 5-10 минут с одним и тем же ребенком рассориться из-за игрушки, снова подружиться и опять что-то не поделить. Это нормальный процесс выстраивания отношений в детском коллективе. Дети не обидчивы и отходчивы, поэтому пока мама, решив заступиться за своего ребенка, начнет выяснять отношения с другой мамой, сами дети уже все забудут и придумают новую совместную игру.
Если говорить о детях школьного возраста, то нужно действовать исходя из ситуации. К сожалению современные дети достаточно жестоки друг к другу и могут создавать ситуации, в которых объект насмешек будет испытывать постоянное унижение. Если вы видите, что вашего ребенка что-то беспокоит, то старайтесь всеми силами вывести его на откровенный разговор и рассказать обо всем. Оцените ситуацию объективно! Не со стороны родительской любви, а со стороны педагога. Сможет ли ваш ребенок сам дать отпор? Научите его этому, помогите советом. Если ситуация сложная, и ваш сын или дочь не хотят из-за этого посещать школу, то имеет смысл поговорить с учителем и родителями детей-обидчиков.
Часто родители на стороне ребенка вмешиваются в конфликт сверстников, напрямую угрожая обидчикам или же прося их «перестать себя так вести», чем только ухудшают ситуацию. Насмешек становится еще больше, только теперь ребенок уже не захочет делиться с вами своими проблемами, дабы вы опять не побежали их решать.
Повторим еще раз: если в конфликтной ситуации в компании сверстников здоровью и жизни вашего ребенка ничего не угрожает, то родителям не стоит вмешиваться. Поддержите ребенка, помогите разобрать ситуацию, дайте дельный совет. Не пытайтесь решить серьезный конфликт напрямую с детьми-обидчиками, призывая их к совести. Они вряд ли вас послушают, но насмешек над вашим ребенком может стать еще больше.
Решать конфликт за детей
Почему
Обычно на участников драки со всех сторон навешиваются ярлыки: одному говорят «ты плохой», «ты драчливый», а другого жалеют, называют «бедненьким» и «несчастным». Сначала воспитатели, потом включаются родители. Дети всегда ждут, что кто-то старший — воспитатель или родитель — придет и решит конфликт за них. И, реализуя это ожидание, взрослые допускают ошибку.
«Я лично за то, чтобы дети проявляли себя в саду. Да, они дерутся, да, они царапаются. Но подготовленный взрослый помогает ребенку разобраться в себе, понять, почему и как это произошло. Он занимает не позицию «Ты прав, а ты — виноват», а выступает в роли мирового судьи, который выслушает обе стороны и поможет им разрешить конфликт. Может, играть игрушкой по очереди или еще что-то», — говорит Оксана.
Оксана отмечает, что обучение детей разрешать конфликты — не разовая акция, а длительный процесс. И если трехлетнему ребенку демонстрировать верные модели поведения, то к пяти-шести годам он сможет самостоятельно их реализовывать.
Как поступать
У жертвы часто присутствуют ожидания, что ее придут и спасут. Взрослому, который общается с таким ребенком, стоит быть осторожным: есть риск включиться в треугольник «жертва — спасатель — агрессор». Нужно помочь ребенку взрастить уверенность в том, что он сам может влиять на ситуацию в конфликте.
Задача воспитателя — привлечь обе стороны, дать возможность проговорить свои чувства и намерения и быть услышанными. «Какая помощь тебе нужна? Ты мне сейчас это говоришь — для чего? Что ты можешь сделать в этой ситуации? Что можно сказать тогда?» — такие фразы помогут малышам выйти на разговор самостоятельно, под наблюдением взрослого, а не под его полным контролем.
Воспитатель может направить малыша, помочь подобрать нужные слова, но взаимодействовать с агрессором должен он сам. Взрослый может лишь подсказать, что можно сказать агрессору, например, «Стоп!» и выставить вперед руку или «Не бей меня, пожалуйста».
Как уменьшить количество конфликтов на площадке?
Найти другую площадку. Следить за окружением своего ребёнка и не водить его на площадки, где он может набраться плохого от своего окружения – полезно. Ребенок рано или поздно всё равно доберётся к плохому. Главное, чтобы до этого у него был хороший фундамент, и он сам понимал, что хорошо, а что плохо.
Если вы поместили ребенка в какое-то окружение, малыш думает, что поведение окружающих людей правильное. Ведь это место выбрано и одобрено родителем, значит, очевидно, оно хорошее. Ребенок будет считывать и копировать поведение окружающих, раз такое поведение одобряет его мама. Поэтому если вы сидите на площадке, где все курят, пьют и орут матом, – ваш ребёнок тоже будет орать матом, а потом курить и пить.
Ошибки родителей при разрешении конфликтов
В поиске виноватых многие родители ведут себя некорректно. К таковым действиям взрослых относят:
- Необъективность. Взрослые уверены, что их чадо не могло поступить неправильно, и защищают его. Так, вы разовьёте в ребёнке безнаказанность. Будьте справедливы, и не оправдывайте малыша, если виновен именно он.
- Запрет на общение. Ссора не должна стать поводом для запрета. Дети постоянно ругаются, мирятся, а иногда и дерутся – это всё варианты нормы. Следует воздерживаться от общения только с асоциальными детьми.
- Навязчивое вмешательство. Разрешать разногласия нужно только в случаях, когда это действительно требуется. Во многих ситуациях дети сами находят решение. Ваша задача – подсказать, дать совет, как помириться наилучшим образом.
- Полное доверие. Как бы странно это не звучало, но детям нельзя доверять. Они прекрасные манипуляторы, и умеют показать происходящее, как выгодно им. Поэту прежде, чем принять решение, полностью убедитесь в правоте ребёнка.
- Публичную критику. Если вы станете отчитывать чадо в присутствии неприятеля, но воспримет это как предательство (ведь вы всегда должны быть на его стороне). Поэтому скажите жалобщикам, что ваше чадо исправится и вы поговорите с ним дома, а также не позволяйте другим людям ругать вашего ребёнка.
Не приучайте детей сразу бежать к вам при малейшей ссоре. Так, они вырастут ябедами, которых не любят в детских коллективах.
Активно слушать, а не просто слышать
Ребёнок не всегда способен выражать свои тревоги чётко и понятно, облекая их в правильные слова. Особенно если его кто-нибудь сильно обидел, оскорбил или несправедливо с ним обошёлся. Иногда даже в очень серьёзных ситуациях ребёнок может замкнуться в себе или неправильно что-то объяснить. В таких случаях родители должны использовать приём «активного слушания». Взрослый должен проявить интерес к тому, о чём ребёнок пытается сказать и помочь ему подобрать правильные слова.
Установить с ребёнком обратную связь, уточняя его мысли и поправляя слова – в этом и заключается приём «активного слушания». Вот несколько правил установления контакта с ребёнком в процессе общения.
- Общение с ребёнком требует значительного внимания. Нужно отложить все домашние дела, не смотреть в телевизор, не переписываться в телефоне, не читать книгу, не доделывать отчёты. Ребёнок должен видеть лицо родителя и его заинтересованность в этом разговоре.
- Установление зрительного контакта. Глаза ребёнка и взрослого должны находиться примерно на одном уровне. Дети часто ищут ответы и сочувствие именно в глазах.
- В том случае, если ребёнок находится в сильно расстроенных чувствах, не стоит задавать ему лишних вопросов и в чём-то его активно разубеждать. Пусть он выскажется, облегчит душу. Родитель должен поддержать его, объяснить его чувства. Не надо проявлять агрессию или говорить, что ребёнок неправ, осуждать его.
- Обратная связь. В разговоре лучше иногда повторять слова ребёнка, соглашаясь с ним. Например: «Я понимаю, ты был очень рассержен словами того мальчика» или «Это естественно, что тебя задело такое несправедливое замечание постороннего человека». Таким образом взрослый даёт понять, что он заинтересован этим разговором и внимательно слушает его рассказ.
- Паузы. В разговоре с ребёнком не стоит торопиться, а тем более его перебивать. Пусть возникают небольшие паузы, которые помогут ребёнку собраться с мыслями, подумать, что ещё он хочет сказать и как это выразить словами.
Боксер о безопасности
Вспоминаю, как на одной утренней передаче был в гостях Николай Валуев, российский боксер профессионал, выступавший в супертяжелой весовой категории.
Обсуждался сюжет о самообороне населения. В видеоролике на парня нападали двое, один из которых был с ножом. Далее показывались приемы самообороны, где герой сюжет ловко выбивал нож из рук и валил на землю преступников.
После просмотра ведущий спросил известного боксера, эффективны ли эти советы и как поступил бы в этой ситуации сам Николай.
— Вы знаете, это все хорошо показано в ролике… Но их двое, и у одного нож. Кто знает, как повернется ситуация? Я бы просто убежал!
Однако в каждой шутке есть доля правды!
Буллинг буллингом не остановить
Еще я в очередной раз поняла, что мы не умеем праведно гневаться. Смешно, правда? Допотопное словосочетание? Но так и есть.
Ведь что такое праведный гнев? Это справедливое возмущение злом. Это желание бороться с ним, уничтожить его, выгнать из своей жизни навсегда. А на его месте посеять добро.
Но дело в том, что никогда не получается выгнать зло таким же злом. Оно лишь множится.
Я понимаю боль от просмотра этого видео. Мне самой больно. Понимаю, почему на эту женщину написали заявление в полицию. Противозаконные действия должны останавливаться законом. Я понимаю общественное возмущение. И я рада ему. Потому что в очередной раз убедилась, что нормальных, адекватных людей гораздо больше, чем одобрителей травли слабых, инициированной той женщиной.
Но очень быстро это праведное возмущение само в такую же травлю и переросло. И мне вдруг до боли не захотелось в этой травле участвовать.
Поймите, я ни капли ее не защищаю. Но потоки грязи, которые льются, нужно прекратить, и чем быстрее, тем лучше.
«То, что она сделала — это недопустимо!» Все, точка! Общество это осудило. Дало понять, что такому в нем не место. Но не нужно проклятий и призывания зла. Поверьте, ни к чему хорошему это не приведет даже для самих инвалидов. Она только еще больше станет их ненавидеть.
Буллинг буллингом не победить! Остановить озверевшего от злости человека такой же злостью не получится.
Чем получится? Не знаю… И повторю: я ту женщину не оправдываю.
Не оправдываю, и говорю это в связи с другим случаем. Когда девчонка на «мазде» сбила в Москве насмерть двух детей, я поняла, что у многих из нас есть только два возможных действия в таких ситуациях — оправдать или сожрать.
