Дикарь: или почему ребенок не общается со сверстниками

Создаем благоприятную атмосферу в семье

Пожалуй, это самый главный пункт для того, чтобы ребенок рос гармоничным, добрым, общительным, приветливым. Тогда в общении с другими детьми ему будет легко и комфортно. Друзья будут сами к нему тянуться, ведь даже самые «забияки» такие только потому, что им не хватает заботы, внимания и понимания. Создавая в семье благоприятную атмосферу, мы учим своих детей быть добрыми и любящими, отзывчивыми и честными. Когда мама с папой друг к другу относятся уважительно, видят в своих детях личностей, много говорят с ними, проводят много времени, часто собираются всей семьей — это благоприятно влияет на внутренний мир ребенка и его отношение к внешнему миру. Такой малыш вырастает любознательным, испытывает большое желание дружить с другими ребятами, благодаря чему получает много нового и интересного. Ему легко находить выходы из трудных ситуаций, принимать решения. Поэтому, для того, чтобы наши дети вырастали добрыми людьми, верными и отзывчивыми друзьями, надо начать с себя.

Подросток-интроверт: мнение психолога

Мы поговорили с психологом Алиной Егоровой и узнали её мнение об этой теме.

1) Быть интровертом — это плохо или нет? Почему?

«Быть интровертом это не хорошо и не плохо. Интроверты и экстраверты обладают разными характеристиками и качествами. Каждый из них имеет свои сильные и слабые стороны. Интроверты, например, часто глубоко мыслят. Они лучше сосредотачиваются на одном деле и более самостоятельны в работе, чем экстраверты. Но им может быть сложно начать разговор первыми, установить контакт с незнакомыми людьми и проявлять инициативу в некоторых ситуациях. 

Не нужно делать выводы о том, какой тип личности лучше или хуже. Необходимо понимать, что каждый человек уникален и обладает своими особенностями. В наших силах осознать преимущества собственного типа личности и использовать их, чтобы достичь поставленных целей. Но в то же время возможно работать над аспектами, которые находятся вне нашей зоны комфорта.

Вывод: важно не фиксироваться на понятиях «хорошо» или «плохо», а стремиться к личностному росту и развитию». 2) Как научить ребёнка поддерживать межличностные отношения? 

2) Как научить ребёнка поддерживать межличностные отношения? 

«Важно с раннего возраста обучать ребёнка навыкам общения и эмпатии. Родители должны демонстрировать хорошие примеры коммуникаций, научить уважению к другим людям и их чувствам

Также можно играть с детьми в игры, развивающие социальные навыки. Например, в разделение игрушек или ролевые игры. Не менее важно научить ребёнка решать конфликты и находить компромиссы. Показывайте, как устанавливать личные границы в отношениях на своём примере. Безусловно, научить ребёнка поддерживать межличностные отношения может быть вызовом. Но с помощью терпения и грамотных примеров — это вполне возможно».

Если ребёнку сложно общаться со сверстниками и взрослыми, можно попробовать индивидуальные занятия с репетитором. Опытные специалисты найдут подход к ученику, смогут расположить его к себе и заинтересовать учёбой

Влюбляем в обучение на уроках в онлайн-школе Тетрика

Оставьте заявку и получите бесплатный вводный урок

Оставить заявку

Ваши ожидания – это ваши проблемы, а не ребенка

Именно в семье ребенок получает первый и самый важный опыт взаимодействия с людьми, с которыми он может не совпадать по характеру

Поэтому с раннего возраста важно признать за малышом его главное право – быть другим. Межу тем многим мамам и папам начинает ошибочно казаться, что ребенок ленив, нелюбознателен и чересчур уж медлителен

И главная ошибка – это попытки растормошить и «ускорить» малыша.

«Часто именно родители-экстраверты осознанно или неосознанно разочарованы ребенком, и он это, конечно, чувствует, − говорит детский психолог Мария Чибисова. – Постоянное ожидание качеств, не свойственных его природе, разовьет в ребенке лишь комплекс неполноценности. И, чтобы не огорчать маму с папой, он со временем либо начнет через силу притворяться, что тоже может быть веселым и активным заводилой, либо полностью уйдет в себя. И то и другое одинаково разрушительно».

Но и малообщительный родитель-интроверт, проводящий с малышом большую часть времени и ограждающий его от контактов извне, рискует усугубить некоторую закрытость, свойственную ребенку

Именно поэтому важно развить его сильные стороны и помочь справиться с тем, что дается ему не так уж легко

Позвольте ребенку выбрать собственный ритм жизни

Как только вы дадите ребенку возможность сделать все необходимое в его собственном ритме, он удивит вас тщательностью, с которой он справляется с задачей. Ситуация, когда мама торопится и нервничает, травмирует любого ребенка, но особенно тяжело это переживает ребенок интроверт, с детства стремящийся к размеренности и продуманности действий. Постарайтесь составить режим дня так, чтобы утром малыш имел возможность встать пораньше и неспешно собраться, поиграть с любимым плюшевым зверем или посмотреть короткий мультик. Такие ритуалы действуют на него ободряюще и успокаивающе.

Ребенку очень важно с раннего детства дать понять: он имеет право на свой внутренний темп и желание побыть наедине с собой. Это его особенность, его характер, и мама с папой в нем это уважают и ценят

Даже если его окружают брызжущие энергией и весельем братья, сестры или друзья, необщительный ребенок совсем не должен принуждать себя делать что-то просто «за компанию».

Причины замкнутости

Любая замкнутость ребенка является следствием каких-либо причин, которые привели к такому состоянию. Каковы наиболее типичные причины этого?

Прежде всего, замкнутость может возникнуть вследствие обиды на что-то или огорчения от действий или бездействия взрослых и сверстников. Например, ребенок попытался выразить свои искренние чувства, а в ответ получил насмешки от окружающих сверстников или отсутствие всякой реакции от родителей или учителей. Слишком строгое, а иногда и жестокое наказание за проступок тоже часто приводит к затаенным обидам.

В семьях, где уделяется излишнее внимание к «правильному» поведению ребенка, очень часто к нему предъявляют повышенные требования. Это выражается в том, что в школе он должен иметь только отличные оценки по всем предметам независимо от склонностей к определённым наукам

В спорте от ребенка ждут только громких побед, а в быту его нагружают массой трудновыполнимых обязанностей. Естественно, что любую, неизбежно периодически приходящую, неудачу такие родители моментально перекладывают на плечи их чада, а это только способствовует замкнутости.

В жизни любого человека – и взрослого, и ребенка, – возникают сложные ситуации, которые требуют решения. И вместо того, чтобы научить ребенка сложную проблему делить на ряд простых, взрослые отправляют его самого искать решение. Очень часто дети не могут самостоятельно справиться с этим, что и рождает чувство неполноценности, приводящее к замкнутости.

Тяжелая болезнь ребенка или частая болезненность, болезнь близких и тревога за них — тоже могут стать причинами замкнутости. Потери домашних животных, своих любимцев, в детстве воспринимаются особенно тяжело. Если к этому добавляется непонимание и равнодушие взрослых, то очень часто это приводит к замкнутости.

Любой член семьи, в том числе и ребенок, должен участвовать в семейных делах. Если не спрашивают мнение ребенка или ему не доверяют, то он может ощутить себя ненужным и лишним. Детям свойственно перекладывать это на себя, поэтому неполноценность они проявляют излишней замкнутостью.

Начинаем с песочницы

Ситуация нередкая: в песочнице играют дети разных возрастов, а рядом на скамейке сидит скучающая одинокая бабушка, которой хочется пообщаться. Мамы заняты разговорами между собой, и она начинает приставать к детям, которые в этой ситуации ведут себя совершенно по-разному. Один ребёнок, услышав её вопрос о том, что он строит из песка, откуда у него такая красивая лопаточка, и даст ли он ей её поиграть, охотно начинает отвечать. Другой же ребёнок, насупившись, отодвигается подальше и молчит, а иногда сразу идёт к матери, прячась за ней от приставучей старушки. Вот в этом втором случае, маме, возможно, стоит задуматься: общителен ли от природы её ребёнок. Конечно, некоторые родители посчитают, что общаться в таком случае ребёнку совершенно не обязательно, тем более, что они и сами порой не выносят подобного приставания.

А зря: это прекрасный случай развивать у ребёнка навыки коммуникации. Конечно, старушка ему не нравится, он её боится или просто не может объяснить, почему убежал от неё. В таких случаях, нужно раз за разом подталкивать ребёнка к нужному поведению: хотя бы к минимальному вежливому разговору с незнакомым человеком в вашем присутствии. При этом, учитывая сложную криминальную обстановку во многих местах, конечно, нужно объяснять ребёнку разницу между вежливыми ответами пожилому человеку в присутствии родителей и разговором со взрослым незнакомым мужчиной, например, по дороге в школу, если ваш ребёнок ходит туда один. Практика показывает, что маленький ребёнок – это не подросток, которого трудно заставить сделать что-то против его воли.

Лет до десяти на развитие личности ребёнка можно очень и очень повлиять, если действовать постоянно и целенаправленно. Его всегда можно заставить или уговорить сделать то, что вам нужно. Если не получается, то скорее всего, это ваша проблема. (О случаях нарушения психического развития у детей, речь, конечно, не идет). Например, в случае с бабушкой в песочнице нужно добиться хотя бы того, чтобы ребёнок не шарахался от неожиданных вопросов незнакомого человека, а вежливо на них отвечал.

Доводы приводите любые:

• бабушку нужно пожалеть, потому, что ей скучно и одиноко
• быть вежливым очень почётно и, прямо скажем, выгодно
• вам будет очень приятно, если ребёнок покажет себя воспитанным человеком
• бабушка – очень умный и хороший человек, с которым непременно нужно поговорить.И так далее, насколько у вас хватит фантазииСделает так, как вы хотите – хвалите и поощряйте.

Если отказывается, прямо прикажите ребенку это сделать, забыв про его право на самовыражение, самовыразиться он и так всегда успеет. Не захочет – применяйте всякие штрафные санкции, принятые в вашей семье.

Уступать тут нельзя, именно в эти моменты и развиваются коммуникационные навыки общения с разными людьми, при недостатке которых в подростковом возрасте могут возникнуть серьёзные проблемы.

Нередко родители начинают бить тревогу по поводу замкнутости их детей. И обращаются за советом к психологу. И, надо сказать, что совершенно правильно делают, так как эту проблему невозможно решить нахрапом, тем более нельзя спрашивать о замкнутости самого ребенка.

Такой подход только может все ухудшить, потому что на смену замкнутости может прийти еще большая замкнутость. Психолог постарается помочь найти причины замкнутости, а потом совместно с родителями и близкими сможет выработать правильную тактику действий, чтобы эта проблема постепенно сводилась на нет.

Что это такое?

Замкнутость – это не болезнь.
Это защитный механизм, с помощью которого ребенок старается обезопасить свой внутренний мир от опасностей, приходящих из мира внешнего.

Замкнутость очень редко передается по наследству, обычно это приобретенная черта характера. Малыш становится закрытым под воздействием внешних факторов – методов воспитания, обстановки в семье, конфликтов в школе или в садике.

Некоторые врачи – неонатологи склонны полагать, что причина замкнутости – следствие недоношенной беременности. Родившихся раньше срока малышей, как известно, изолируют в отдельные реанимационные боксы, и первые дни своей жизни крохи проводят без мамы. Они лишены общения.

Психологи чаще утверждают, что замкнутость формируется в возрасте от 1 года.

В первую очередь, родителям нужно научиться отличать замкнутость от застенчивости. Их часто путают. И чрезмерно стеснительные ребята, и замкнутые почти одинаково реагируют на многие факторы:

• Они с опаской относятся к незнакомым и малознакомым людям.
• Болезненно воспринимают любые кардинальные перемены в привычном укладе жизни.
• Они беспокойны, подвержены частой смене настроений.

Так в чем же между ними разница?
Застенчивый ребенок, несмотря ни на что, стремится к общению, и очень переживает, когда оно не складывается. Замкнутый малыш не общается, потому что не знает, как это, зачем и для чего. Он вообще практически не испытывает потребности в общении. Стеснительного ребенка нужно обучать организации общения, а замкнутого – мотивировать к общению. Пока он сам не захочет вступить в контакт с окружающим миром, сделать это за него не сможет даже армия психологов.

Cтеснительный ребенок, в отличии от замкнутого, хочет общения и стремится к нему, но переживает, когда что-то складывается не так, как хотелось бы

Так как распознать замкнутого ребенка?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

• Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
• Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
• Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
• Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Ребенок не хочет общаться

Выяснить причину детского одиночества трудно, но необходимо
, если мы хотим вырастить гармоничную личность. Можно выделить основные причины отказа ребенка от общения:

• болезненная привязанность к одному из родителей, бабушке или дедушке;
• чрезмерный родительский контроль и опека;
• эгоистичность и своеволие ребенка;
• ограничение общения ребенка со сверстниками из-за специфических взглядов родителей (вдруг обидят или плохо повлияют);
• загруженность родителей на работе и нехватка свободного времени для полноценного общения с собственным ребенком;
• нежелание родителей приглашать друзей своего ребенка в гости из-за шума, беспорядка и активных игр.

Потребность ребенка в общении со сверстниками в случае насильственной изоляции не удовлетворяется, ребенок вынужден проводить свободное время наедине с игрушками или телевизором. Пассивность и малоподвижный образ жизни приводят к возникновению у ребенка головных болей и психологического дискомфорта. Если такой образ времяпровождения станет для ребенка привычным, то в будущем наладить контакты и подружиться с детьми ему будет очень трудно. Так как ребенок привыкает чувствовать себя комфортно только в среде членов своей семьи и знакомых, то в непривычной, новой для себя обстановке, ребенок вряд ли сможет преодолеть внутреннее сопротивление и безболезненно влиться в игры детей. Ведь здесь все нужно решать самостоятельно, без мамы, а поэтому он просто теряется и принимает решение вообще не участвовать в игре. Такие дети, словно улитки, живут в своем уютном мире, ревностно охраняя его от «враждебного» окружения.

Еще одним фактором возникновения трудностей в общении с детьми может стать первый негативный опыт общения с ровесниками
. Возможно, ребенка при попытке первым подружиться банально обидели (ударили, обозвали, отвергли). В следующий раз малыш уже 100 раз подумает, прежде чем предложить дружбу. Если же первый, травмирующий опыт закрепился, ребенок совсем откажется от общения со сверстниками и предпочтет одиночество. , которая в дальнейшем может стать чертой характера такого ребенка, станет непреодолимым препятствием для новых знакомств. Детскую застенчивость может быть следствием того, что характер одного из родителей отличается властностью и несдержанностью.

Причиной добровольной изоляции ребенка могут стать погрешности , когда ему присущи такие черты, как эгоизм и своеволие
. Такой ребенок деспотичен и стремится быть всегда и везде лидером. Проблема особенно актуальна для семей с одним ребенком или если разница между детьми в одной семье велика. Привыкнув в близком окружении быть «центром Вселенной», ребенок-эгоист старается и в детском коллективе силой укрепить свои лидерские позиции

Но дети не будут подчиняться так, как мама или бабушка, а со временем вовсе перестанут обращать внимание на тщетные попытки маленького тирана манипулировать ими. Такой малыш не способен на равных играть со сверстниками, он просто замыкается, бросаясь из крайности в крайность – то становясь агрессивным и упрямым, то тихоней

Выяснить, к какому типу (застенчивому или эгоистичному) относится ваш ребенок, можно с помощью рисунка
. Если ребенок застенчив и замкнут, он графически изобразит себя в виде нескладной фигурки где-то в одном из углов листа, но в центре – никогда. Это говорит о том, что малыш хочет быть незаметным, а его самооценка очень низкая. Если на предложение нарисовать своих друзей ребенок нарисует себя в центре, окруженным друзьями, то это говорит о его лидерских задатках. Когда все фигурки детей, в том числе и вашего ребенка, нарисованы одинакового размера, дети на схеме держатся за руки, то ребенок контактен и общителен. Но рисунок, на котором кроха нарисовал себя в стороне от других детей (значительно меньшего размера), сигнализирует о неблагополучной адаптации вашего ребенка в среде сверстников и необщительности.

Резюмируя, можно повторить, что трудности в общении с детьми свойственны двум типам детей – чрезмерно застенчивым и детям с задатками лидера
. Но если потенциальные лидеры смогут со временем адаптироваться, то «скромнягам» придется гораздо труднее, а поэтому родители должны учить ребенка общению с самого маленького возраста.

Робкие и нерешительные дети встречаются довольно часто. Обычно это возрастные проблемы, которые со временем проходят

Тем не менее, чтобы избежать в будущем появления серьезных проблем в общении, важно выяснить причины, по которым ребенок не хочет общаться, и помочь ему стать более коммуникабельным

Не позволяйте ребенку проводить все свободное время за компьютером, телевизором или гаджетами

Игромания и интернет-зависимость – два способа ухода от проблемы общения, которыми активно пользуются дети. Игры особенно привлекательны для проблемных детей, т. к. в игровом мире можно легко получить все то, что так тяжело дается в мире реальном, например, силу, статус, признание, достижения и т. д. С развитием онлайн-игр сюда прибавляется общение с другими игроками, которое становится своего рода заменителем нормального общения со сверстниками. Не только «трудные» дети становятся игроманами, эта опасность подстерегает всех без исключений, т. к. любой ребенок может увлечься и потерять приоритеты.

Это не значит, что детей следует отгонять от компьютеров, крайности никогда не идут на пользу, а запреты только подогревают интерес

Важно, чтобы ребенок понимал, почему вы его ограничиваете. Психологи советуют договариваться с детьми, то есть разрешать им немного времени провести за компьютером в обмен на что-то полезное

Научитесь терпеливо слушать своего ребенка-интроверта

Дети интровертного склада могут вводить в заблуждение, ведь подчас они думают и чувствуют больше, чем это демонстрируют. И если не помочь им самим понять, как работает их мозг, взрослея, они могут недооценивать себя. Таким людям с детства необходимо время, чтобы спокойно обработать информацию: объединить в единое целое все, что они увидели, услышали и впитали. В процессе разговора они буквально расставляют все по полочкам. Для ребенка такая беседа – способ упорядочить свои впечатления. Поэтому, расспрашивая его о том, как прошел день в саду или понравился ли спектакль, не перебивайте наводящими вопросами и всегда давайте возможность довести мысль до конца. Интровертам, в том числе и маленьким, нужно приложить больше энергии, чтобы восстановить нить разговора и заново оформить в слова свои мысли и переживания.

Признать наличие проблемы

Анализ возникающих у ребенка трудностей в общении требует большого такта. Возможно, он не пожелает или не готов признать наличие проблемы, не говоря уже о ее обсуждении

В таких случаях важно убедить его в том, что вы не собираетесь вмешиваться в его взаимоотношения, а просто хотите выслушать его

Однако ребенок может не понимать, что именно он делает не так и как это воспринимают другие

По этой причине следует начать с осторожного разговора о сложившейся ситуации. У совместного подхода к решению проблемы есть свои преимущества: дети чувствуют себя полноценными участниками процесса, а не просто подчиняются требованиям взрослых

Позвольте ребенку самому решать, какие аспекты проблемы он хочет обсудить и в какое время.

Чтобы вовлечь его в дискуссию и мотивировать на это, помогите ему понять, что он получит в результате. Таким образом ваш ребенок сможет осознать выгоду от усилий, направленных на изменение образа его мыслей и действий.

Подбирайте ему занятия по темпераменту

Родителям кажется, что, чем раньше начать закладывать интерес к обучению и одновременно социализировать ребенка, тем успешнее он станет развиваться. Но интроверту такие американские горки могут не принести радости или привить неприязнь к занятиям. Другая крайность − изолирование малыша, а то в группе «нахватается всяких вирусов».

В результате не очень контактный по природе, необщительный ребенок, который не обрел опыта общения со сверстниками, так или иначе столкнется с этой проблемой в начальной школе. Но только там ему будет значительно трудней. «Не нужно подбирать специальные занятия детям в соответствии с их темпераментом, − считает Мария Лекарева-Бозененкова. – Достаточно лишь быть внимательным к ребенку, его интересам и склонностям.

Малыш вполне может участвовать в театральном представлении на общем утреннике, но не надо заставлять его читать со сцены стихи, если он этого не хочет». Необходимо, чтобы воспитатель учитывал особенности всех своих маленьких подопечных. Интроверта частая смена заданий может сбить с толку. Зато его сильные стороны – это как раз умение внимательно заниматься чем-то одним продолжительное время

Важно также, чтобы ребенку позволили включаться в групповые игру не сразу, а давая время понаблюдать за происходящим со стороны

Что делать, если ничего не помогает

Если вы уже делали всё, что перечислено в статье и перепробовали массу способов, но ребёнок так и не стал общительнее, то нужно заглянуть глубже. Вспомните, каким вы были ребёнком, а ваш муж? У некоторых много друзей, а другие общаются с одним другом много лет. Возможно, в окружении малыша просто нет такого человека, которому бы он доверял больше, чем маме, или ещё не встретился друг по интересам.

Если проблема обозначилась в 4-5 лет, то нужно быть готовым к тому, что работать над характером придётся несколько лет. Главное – не сообщать о проблеме ребёнку, не делать на ней акцент: обидные фразы «Ты плохо себя ведёшь, поэтому с тобой не дружат» и «Иди уже пообщайся со сверстниками, всё один сидишь» не помогут.

Если ребёнок не умеет общаться со сверстниками – это редко вина родителей, но именно им предстоит вовремя помочь в социализации и научить занимать место в обществе/группе/классе

После 7-8 лет и безуспешных попыток, родителям стоит обратиться за помощью к специалисту: важно разобраться в проблеме до переходного возраста

Похожие посты

Что делать, если ребёнок ни с кем не дружит

Столкнувшись с лакунами в социализации ребёнка и решив искать первопричину проблемы, родителям лучше начать с себя. Образ жизни родителей непосредственно влияет на поведение и ценности ребёнка — это так же касается дружбы, как и всех сфер жизни. Если у ребёнка перед глазами нет примеров общения родителей с их друзьями, он с меньшей вероятностью будет стремиться заводить приятелей и быть социально активным. Разумеется, привычки взрослых сложнее корректируются, но можно попробовать чаще брать ребёнка в гости, приглашать к себе гостей на праздники, устраивать совместный досуг, чтобы дети могли видеть на примере родителей ценность дружеского общения. Чтобы передать ребёнку навыки, которые позволяют поддерживать дружбу с людьми, вам необходимо сформулировать для себя, что для вас значит дружба.

Не менее важно, как родитель общается с ребёнком, — учите ли вы его экологичной, здоровой коммуникации? Рефлексия на эту тему — первый шаг для родителей, которые обнаруживают у ребёнка проблемы с поддержанием межличностных отношений. Крайне важно вести с ребёнком, особенно в подростковом возрасте, беседы о дружеских конфликтах, о ценностях, связанных с общением, о роли друзей в вашей жизни

Постарайтесь научить ребёнка тому, что в общении участвуют несколько человек с разными интересами

Крайне важно вести с ребёнком, особенно в подростковом возрасте, беседы о дружеских конфликтах, о ценностях, связанных с общением, о роли друзей в вашей жизни. Постарайтесь научить ребёнка тому, что в общении участвуют несколько человек с разными интересами. Детям и подросткам нужно научиться вставать на место другого человека в общении, а вы можете им в этом помочь, поделившись своим опытом и взглядом со стороны

Не всегда дети готовы делиться своими насущными проблемами — в таком случае можно обсудить с ребёнком ситуации из собственной жизни. Хорошим началом для такого разговора будет просьба дать совет — так вы сподвигнете ребёнка к тому, чтобы он сформулировал свою позицию, а потом сможете обсудить её подробнее

Детям и подросткам нужно научиться вставать на место другого человека в общении, а вы можете им в этом помочь, поделившись своим опытом и взглядом со стороны. Не всегда дети готовы делиться своими насущными проблемами — в таком случае можно обсудить с ребёнком ситуации из собственной жизни. Хорошим началом для такого разговора будет просьба дать совет — так вы сподвигнете ребёнка к тому, чтобы он сформулировал свою позицию, а потом сможете обсудить её подробнее.

Полезные инструменты для родителей:

• игротерапия — моделирование и обсуждение ситуаций с ребёнком;
• курсы и пособия по развитию эмоционального интеллекта у детей;
• книги по психологии для детей, например книга А. Курпатова «Как научиться дружить? Книга о важнейшем навыке 21 века», которую вы можете дать своему ребёнку почитать или начать изучать её вместе.

Причины

• Болезнь.
  Некоторые заболевания сказываются на психологическом состоянии ребенка. Часто болеющие дети тоже в группе риска. Они могут стать замкнутыми, потому что много времени проводят дома, не посещают школу или детский сад.
• Темперамент.
  Если ваш ребенок – флегматик, определенная доля замкнутости – его врожденная черта. Тут коррекцией ничего не добьешься.
• Нехватка общения и внимания.
  Если ребенок – единственный в семье или родители уделяют малышу слишком мало времени.
• Строгость родителей.
  Завышенные требования подавляют инициативу крохи, он может начать чувствовать себя ненужным, непринятым, и в результате малыш замыкается.
• Тяжелая психологическая травма.
  Ребенок может уйти в добровольную психологическую изоляцию от окружающего мира после сильного стресса. К примеру, он потерял кого-то из членов семьи, родители развелись, близкие болеют или часто громко скандалят прямо при ребенке.
• Постоянное недовольство родителей поступками и словами крохи.
  То он слишком медленно ест, то долго одевается, то громко шумит. Постоянно одергивание делает ребенка нервным, неуверенным в своих действиях. В результате он может замкнуться.
• Частные физические наказания, особенно если они несоразмерны проступку и отличаются жесткостью и жестокостью.

Дети, которые часто болеют и оказываются без общения со сверстниками также могут замкнутыми

Как научить детей играть не в одиночку, а вместе?

Постарайтесь устроить все так, чтобы дети делились друг с другом на равных. Вы не должны кого-то выделять и поощрять конкуренцию между детьми. Не стоит также оставлять ребенка без внимания на долгое время, иначе ему станет скучно и он начнет капризничать. Можно предложить детям сыграть вместе в какую-нибудь игру, потанцевать под музыку и т.п.

Помните, что ситуацию, когда ваш ребенок не хочет общаться и дружить с другими детьми, нельзя оставлять на самотек. Ваше быстрое вмешательство в эту проблему поможет избежать множество проблем в будущем.

анонимно
, Мужчина, 4 года

Здравствуйте!
Моему сыну 4 года, в садик не ходит (муниципальный не дали, пробовали в частный, но ходим самое большое 2 недели,потом 3 недели болеем. Врач сразу предупредил,что мы не садовские,так как аллергия на пыль). Год назад (3,5г.) Сын, гуляя на площадках, боялся к другим детям подходить, но если они подходили сами, то редко отказывался с ними поиграть. В этом году он и сам не подходит, и когда кто-то хочет с ним поиграть или подружится – он просто отворачивается и молчит. На мои вопросы “почему?” Всегда отвечает односложно: не хочу, не буду, он мне не нравится. Сейчас ходим в группу на развивающие занятия, учительница ему нравится, но говорит,что все слишком долго длится и в следующий раз не пойдет. Но все равно потом идет, хотя я не настаиваю. Вчера был утренник и я заметила,что его поведение очень отличается от других детей. Он стоит в сторонке, ни с кем в контакт не вступает, если надо выполнить задание, то он стоит на месте,когда все дети танцуют, поют или играют. Мне стало страшно, как он дальше будет общаться, впереди школа. Он и раньше отстранялся от других детей, например, была экскурсия в зоосад: все детки подходят и гладят животных, а мой опять в сторонке. Когда его спрашиваешь, снова односложные ответы: не знаю, я их боюсь. При этом ребенка всегда стараюсь подбадривать,хвалю,если он что-то хорошо делает. Но вот внимания,боюсь, мало уделяю. Несмотря на то,что я всегда с ним дома, я работаю много за компьютером. И очень часто, когда надо сделать срочные дела, начинает просить собрать с ним мозайку или помочь что-нибудь сделать. Вот только что опять спрашиваю,почему на утреннике не стал показывать журавля. Отвечает,что мне не нравится его показывать. Почему не стал накрывать стол (это конкурс был такой)? Девочка в пышном платье мешала пройти (хотя другие детки ее просто обходили с другой стороны). Никто из посторонних не обижал. Есть брат двоюродный на 6 месяцев старше, очень гиперактивный,полная противоположность моему сыну. Сейчас в основном играют вместе, а раньше постоянные слезы у моего сына,что брат что-нибудь отобрал. И сейчас бывает, но сын научился отстаивать свои игрушки. Еще,когда спрашиваю, почему ты не хочешь с другими детками общаться, друзья – это хорошо,отвечает,что у него только один друг – сережа (его брат двоюродный). Нормально ли его поведение?Чем его можно объяснить?Я даже не могу понять чего он боится? Самих детей или их отношения к нему?

Здравствуйте!Вы очень хорошо заметили, что ваш сын другой по сравнению с двоюродным братом и другими детьми:кому-то из детей нравиться больше общения, кому нет, кому-то нравиться что-то показывать, а Вашему сыну не нравится

Общение это навык который у Вашего сына только формируется, в чем важно его поддерживать и обучать, рассказывать и показывать в игровой форме как, помогать сделать первый шаг к взаимодействию, поддерживая развитие и еще нужно каждому разное время для “освоения”

Возможно, еще не стоит заострять внимание на том,что Ваш ребенок не сделал,а на том как было интересно смотреть, когда кто-то что-то делал. Очень хорошо, что Вы создаете условия для общения сына с другими детками.Интересно, еще как у Вас и Вашего мужа с коммуникацией? Насколько это “семейная” черта? И как происходит у Вас общение в семье?