Мифы XXI века о воспитании ребенка

Миф 5: Ребенка надо воспитывать

Речь идет о воспитании-контроле, когда родители «учат жить» своих чад. Постоянно говорят, как поступать в той или иной ситуации, требуют подчинения, наказывают за непослушание, все контролируют и оценивают.

Настоящие чувства: 16 красивых фото-историй любви пожилых пар

Причем большинство убеждены и свято верят, что только с помощью всех вышеперечисленных действий они воспитают достойного члена общества. При этом не забывают напоминать о своем опыте. Мол, «меня так воспитывали, вырос же хорошим человеком».

Вырос, не спорим. Однако уже нет возможности узнать, какой был бы результат, если бы близкие не «воспитывали», а просто любили.

И этот миф настолько укоренился в сознании современных мам и пап, что даже немного страшновато переубеждать родителей в обратном, разоблачая его. Однако, как показывает практика, именно он (как никакой другой) мешает детям расти счастливыми, а родителям получать удовольствие от воспитания.

В воспитании ребенка всегда есть место страху. И все, даже самые опытные родители, совершают ошибки. Но чтобы их было как можно меньше – полагайтесь на интуицию, смотрите на мир шире и действуйте увереннее. А еще – научитесь мыслить критически, чтобы отличить хорошие методы воспитания от мифов, навязанных обществом.

Миф 2. Ради ребёнка всегда нужно прыгать выше головы

Часто мы считаем, что нам всегда нужно делать больше, чем мы уже делаем, особенно это присуще женщинам. Скорее всего, такая установка связана с парадигмой «хорошей девочки», в которой многие из нас воспитывались: «Ты же мудрее, о других подумай». Такое воспитание транслирует сообщение «Этого недостаточно. Сделай лучше. Ты могла бы больше». Во взрослом возрасте это оборачивается невозможностью женщины делать что-то для себя — она всё время должна думать и заботиться о других.

Следует осознавать, что забота о ребёнке и семье важна, но также необходимо уделять внимание собственным потребностям и успехам

Не всегда нужно делать больше, чем вы уже делаете, и важно находить баланс между заботой о других и заботой о себе. Умение радоваться своим успехам и ощущать, что вы сделали достаточно, — важный аспект психологического благополучия

Это может способствовать более здоровым отношениям с самим собой и окружающими

Умение радоваться своим успехам и ощущать, что вы сделали достаточно, — важный аспект психологического благополучия. Это может способствовать более здоровым отношениям с самим собой и окружающими.

Нам сложно себя похвалить, ведь с детства артикулированная гордость за собственные достижения считается хвастовством. В английском языке есть фраза Celebrate the moment, которая призывает радоваться моменту и отмечать свои успехи. В нашей культуре это пока не особо прижилось, но попробуйте начать с малого: похвалите себя за то, что вы уже сделали для ребёнка. Поверьте, этого уже достаточно.

Если мой малыш плачет, с ним определенно что-то не так и нужно быстро реагировать. Вы должны найти проблему и решить ее, потому что плакать плохо.

Плач ребенка, вероятно, является самым сильным сигналом для мобилизации для каждого родителя. Это заставляет вас принять немедленные меры, чтобы успокоиться и перестать плакать. В большинстве случаев, конечно, так оно и есть, особенно в случае с маленькими детьми – нужно покормить, переодеть или уложить малыша спать. Однако иногда плач приходит и выходит за рамки нашей сферы влияния. Ребенок плачет, он не может указать, почему, а родитель не может ничего сделать, чтобы плач прошел. В такой ситуации чувство беспомощности родителей огромно. Но это может произойти по разным причинам. У ребенка также может быть плохой день, реагировать на перемену погоды, вспоминать неприятный опыт, испытывать печаль по какой-то известной только ему причине. Ведь у него есть свой внутренний мир, который с каждым днем ​​становится все богаче. Родитель тогда должен быть рядом, попытаться обнять, обеспечить безопасность и близость, помня при этом, что иногда просто так случается, что плач должен появиться и исчезнуть сам по себе.

Контроль без меры: ошибка родителей в неправильных приоритетах

Человек, лишенный в детстве личного пространства и личных вещей, а также возможности пребывания без родительского надзора, повзрослев, он будет стремиться это наверстать любой ценой. Не исключено, что он станет употреблять алкогольные напитки, курить, будет менять девушек, как перчатки, забросит учебу и станет тем, кем его родители видеть, конечно, не мечтали.

Контроль без меры — это плохо. Не допускайте ошибок других родителей — научите ребенка расставлять приоритеты и принимать самостоятельные решения. Любой человек, ощутивший полную свободу лишь после совершеннолетия, неразумно подходит к ее осмыслению. В результате, он совершает много ошибок, исправить которые потом будет очень трудно.

Мой партнер и я всегда должны соглашаться по всем вопросам воспитания. Мы должны говорить единым голосом и принимать совместные решения.

Конфликты возникают в любых здоровых отношениях между двумя взрослыми людьми. Они касаются самых разных вопросов – выбора мебели для квартиры, немытой посуды или места для проведения праздников. С появлением ребенка причины для конфликтов начинают быстро множиться. Когда ребенок маленький, мы спорим о том, кому его купать, с кем гулять, покупать ли ему пластмассовые или деревянные игрушки. Когда ребенок подрастает, мы обсуждаем, кто должен делать с ним уроки, до какого времени он может оставаться у друга, может ли он пойти на вечеринку и т. д. Трудно ожидать, что мать и отец согласятся во всем этом. вопросы. Каждый из них воспитывался по-разному, имеет разный опыт и ожидания. Поэтому конфликты неизбежны. Это не значит, что они плохие и вредные. Обмен мнениями и рациональное изложение разных позиций, не увлекаясь и не высмеивая, — лучшая школа для ребенка: школа уважения к другому человеку, умения активно слушать, замечая, что нет ни одной правильной и бесспорной точка зрения.

Миф 3. У женщин есть врожденный материнский инстинкт.

Женщина изначально, повинуясь неким мистическим силам, понимает и знает, что нужно ее ребенку. Она изначально его любит и хорошо к нему относится.

На глянцевых фото журналов на нас смотрят счастливые женщины, окруженные чистыми и улыбающимися детьми. Молодые женщины, готовясь стать мамами, с большим рвением начинают искать ответы в журналах, книгах, интернете на все вопросы, которые касаются детей. Рекламные лозунги обещают легкие решения любых проблем, а психологи советуют, как вести себя во всех жизненных ситуациях с ребенком. И вроде бы все про материнство становится понятным. Книг про возрастное развитие – полное море, авторов, которые спорят о том, как же лучше вести себя с ребенком, как о нем заботится – хоть отбавляй. Сейчас все психологические статьи просто кишат информацией о том, сколько ответственности в материнстве и как легко мамы могут навредить ребенку. Вплоть до того, что мать должна контролировать свои мысли, а еще и подсознание и бессознательное в придачу. Как по мне, слишком много тревоги и слишком много ответственности. Конечно, это хорошо, что женщины развиваются, получают разную информацию, исследуют тему материнства и воспитания. Но я хочу заметить, что для ребенка просто важен контакт с мамой и все. Контакт важен в любом состоянии, мамы могут злится, уставать, быть сонливыми и медлительными, чувствовать боль и уязвимость; мамы могут не понимать, что делать и какое решение принять – и это нормально. Мамы могут хотеть отдохнуть от забот о детях.

В общем, я хочу сказать, что лучше быть естественными, принимать и признавать свои чувства, чем изо всех сил стараться соответствовать чужим шаблонам и стереотипам о материнстве. Потому что принятие себя, любовь к себе ведут к развитию, а желание понравится всем ведет к причинению себе вреда во благо других, к грусти и к внутреннему одиночеству.

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.

На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».

Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали

Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно

Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали

Если почувствуете, что ужелили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

Также смотрите видео «Чувство вины. Как справляться?»

https://youtube.com/watch?v=EGj51DdWmyE

В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-марафон «Воспитание без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться.

Похвала без меры: главная ошибки родителей в семейном воспитании

Оставлять совсем без похвалы и делать это постоянно — две ошибки, которые следует исключать в воспитательном процессе. Чрезмерная неконструктивная родительская похвала без меры в детстве, характеризующая ребенка, как самого неотразимого и прекрасного, во взрослой жизни может привести к глубокому разочарованию в окружающих и в себе. Помните про эту главную ошибку родителей в семейном воспитании.

Может случиться так, что избранница вашего сына или дочери, друзья или руководитель, не собираются хвалить и делать комплименты незаслуженно. Человек впоследствии будет обижен на всех, осознавая, что его заслуг никто, кроме него самого, не замечает.

Миф 2. Материнство – венец развития женственности, смысл жизни женщины и вообще самое главное, что должна сделать женщина.

Решение быть матерью – очень интимное, личностное и глубоко индивидуальное. Молодые женщины, которые еще не решились на этот шаг, испытывают огромное давление общества со стороны старшего поколения или подруг. Мало того, что на них давят их мамы, родственники и другие люди, среди своих сверстниц такие женщины могут становится «прокаженными». Они как бы выбиваются из стаи, становятся «чужими» и соответственно не вызывают доверия. Кроме обычного непонимания, выражения жалости по поводу «неудавшийся» жизни, можно столкнуться и с мракобесием. Я сталкивалась в своей практике с тем, что таких женщин не зовут провести время вместе, потому что они могут «сглазить» других детей или как-то принести несчастье. Я сама была удивлена такими средневековыми установками и думала, что это единичный случай, пока со мной не произошло нечто подобное. Одна моя подруга долгое время не говорила мне, что ждет ребенка из-за подобных страхов. И можно, конечно, сделать вид, что это не задевает, но такое отношение сильно угнетает. Согласно мифологии нашего общества, молодая женщина до 30-ти без детей – не может расцениваться как успешная. Она плывет против течения и вынуждена бороться с мнением окружающих, отстаивая естественное право жить так, как ей хочется, при этом сохраняя веру в себя.

Женщины перестают чувствовать себя естественными, радостными. В их душах поселяется множество сомнений и страхов, справиться с которыми, по мнению общества, можно путем немедленного деторождения. Чем дальше женщины уходят от себя, тем большим им приходится жертвовать ради достижения социального благополучия. Естественно, приход ребенка в жизнь женщины становится своеобразным облегчением и приносит мало радости.

Миф 4: для мужчины возраст не имеет такого ключевого значения

Если женщинам постоянно напоминают о «тикающих часиках», то в отношении мужчин такого понятия и вовсе не существует. И зря.

Да, в силу устройства мужской половой системы мужчины способны к зачатию и в довольно пожилом возрасте, но это вовсе не означает, что это безопасно для будущего потомства. Науке известны случаи рождения детей и от 60 и 70-летних мужчин, но возраст отца все же немаловажен для здоровья будущих детей. Чем старше будущий отец, тем большая вероятность у его потомства развития тех или иных врожденных отклонений. К примеру, риск развития аутизма у детей, отцы которых отметили свое 50-летие в 9 раз выше в сравнении с 20-летними будущими папами.

Важно учитывать и социальные особенности, если зачать ребенка в 70 лет мужчина вполне может, то вот как он будет растить и воспитывать его, очень большой вопрос. И речь здесь не только о физических силах, но и материальной стороне опроса

На этом фоне утверждения о вечной молодости мужчин выглядят не слишком убедительными и правильными.

Заблуждения об уходе и лечении ребенка

1. Промывание глаз и носа грудным молоком. Распространенный миф, который может привести к бактериальным осложнениям. 
Закапывать ребенку можно только назначенные врачом капли либо солевой раствор в нос.

2. Купание в кипяченой воде с перманганатом калия. В роддоме уже давно завязывают пупок с помощью прищепки, который помогает быстро заживать ранке. Марганцовка может обжечь кожу и на сегодняшний день даже не продается в аптеках. 

В воду допускается добавлять отвар ромашки или череды. При наличии чистой воды из-под крана ее необязательно обеззараживать высокой температурой и фильтровать.

3. Запрет на подгузники, особенно мальчикам. Подгузники – лучшая помощь современной маме, они позволяют избежать ненужных стирок и берегут кожу малыша от постоянной сырости.

4. Лечение народными средствами: трава, лук, чеснок, вареная картошка и так далее

Важно помнить о правиле «не навреди»

Самолечением можно добиться обратного эффекта, особенно все перечисленное настрого запрещено новорожденному.

5. Тугое пеленание для выпрямления кривых ног. У детей с рождения до школьного возраста форма ног постоянно меняется. Ребенок растет, его тело модифицируется, и это нормально. Тугое пеленание принесет только неудобство малышу и может способствовать развитию дисплазии суставов.

Миф №6. Нельзя разрешать ребёнку выражать негативные эмоции

   Завершающий миф из нашей подборки коснется детских отрицательных эмоций, которые могут захлестнуть недовольного ребёнка.

Молодым родителям важно понять одну простую вещь: любые детские чувства имеют право на выражение. Это не означает, что ребёнку позволено крушить квартиру, если ему не купили обещанное мороженое (кстати, обещания лучше сдерживать)

Вспышки негативных эмоций нужно контролировать и задавать им правильный вектор – они должны происходить в рамках адекватности. Ничего страшного, если малыш выскажет своё негодование и поделится личными мыслями насчёт произошедшей ситуации. Это гораздо лучше, чем держать кипучий ком раздражения внутри себя.

   Чем раньше ребёнок будет приучен к таким вольностям, тем слабее будут выплески эмоций в будущем. Запрет на выражение чувств обычно приводит к обратным последствиям.

   Заключение

   В данной статье рассмотрены самые распространенные мифы относительно воспитания маленьких детей. Родители могут достичь больших успехов в этом вопросе, если начнут больше интересоваться темой детской психологии. Не совершайте ошибок, которые допускают другие родители по отношению к своим чадам, ведь нездоровое воспитание возникает на фоне глупых общественных стереотипов. Будьте чуткими к своему ребёнку и гните грамотную поведенческую линию!

Распространенные мифы о воспитании детей

1. Воспитание — это естественно

Этот миф — самый большой из всех. Конечно же, это не так. Это абсолютно нормально для начинающих родителей — чувствовать себя потерянными, беспомощными и расстроенными мыслью о том, как обращаться с крошечным существом, которое они принесли в этот мир. Не стесняйтесь обращаться за помощью к мамам, друзьям или дорогому старому Google.

2. Брать ребенка на руки, когда он плачет, плохо

Когда ваш новорожденный плачет, это призыв о помощи. Он ищет безопасности. Первые несколько месяцев его жизни очень важны для создания прочной связи между родителями и ребенком. Ответ на его крики дает ему уверенность в том, что его любят и о нем заботятся. Возьмите ребенка на руки, когда он зовет вас.

3. Двойняшки — это ужасно

Каждый этап жизни ребенка сопряжен с различными трудностями, как и период двойни. Ваш ребенок уже ходит, и это большая беда, но он также произносит слова, реагирует на вас и начинает ходить в школу, а это — абсолютное удовольствие. Так что это смешанный период, как и все остальные этапы.

4. Родители должны «дружить» со своими детьми

Детям нужны родители, а не друзья. Для них естественно расширять границы и стремиться к большей свободе по мере своего роста. Обращаясь с ними как с друзьями слишком рано, вы можете совершить несправедливость. Приучение к равному обращению должно происходить постепенно, по мере того, как ребенок перерастает подростковый возраст.

5. Подкупать детей — плохая идея

Вряд ли найдется родитель, который не предлагал своему ребенку «сделку» во время воспитания. Взяточничество имеет дурную славу. Лучше рассматривать это как поощрение. При экономном использовании это хорошо работает. Система поощрений, уравновешенная наказаниями, — это то, что работает для большинства детей.

6. Не ссорьтесь при детях

Здесь есть предостережение. Если вы чувствуете, что ссора перерастет в крики, уберите ее со слуха детей. Однако ограждать их от любых разногласий неестественно. По мере взросления дети понимают, что у людей есть различия. Однако не забывайте о том, что вы должны мириться, когда дети рядом. То, как вы ссоритесь и миритесь, послужит для них хорошим жизненным уроком.

В качестве последнего слова — принимайте все советы с щепоткой соли. Прежде чем начать следовать любой родительской идее, послушайте, проанализируйте, попробуйте и подумайте, подойдет ли она вам.

Также Вас может заинтересовать:

  • 6 смешных цитат о воспитании детей, которые вы наверняка прочтете наизусть!
  • Вот что нужно вашим детям от вас — Руководство по воспитанию детей по возрастам!
  • 5 смешных фильмов о воспитании детей, которые разбавят обстановку

Главные мифы о воспитании детей

В каких случаях родители должны быть предельно жесткими, не взирая на общепринятое мнение

На тему воспитания написано много умного и глупого. Если вы — молодые родители, то по совету старших может быть вы и почитаете Бенджамина Спока ( кумир мамочек из 90-х), но вряд ли вы полезете читать философа Жан Жака Руссо ( 18 век), который еще тогда заложил в основу воспитания самые ключевые моменты. А надо бы. Рассмотрим мифы о воспитании детей, которыми все же руководствуются при выращивании младых членов общества.

1. Ребенка нужно сильно, очень любить и за многое прощать!

Вы поразитесь, насколько часто вбивается эта мысль в голову всем. Что значить — любить? Если вы его воспроизвели на свет, то вы его по-любому полюбите, это итак понятно. А вот заменять понятием «я же его люблю, мне жалко его наказывать» — это уже преступление. Причем против этого же ребенка. В будущем ваша псевдолюбовь ударит и по вам и по нему. Не заменяйте понятие «любить» на понятие «жалеть».

2. Ребенка нельзя заставлять!

Еще как «льзя!». Ребенка нужно постоянно заставлять. Не принуждать физической силой, но настаивать на выполнении необходимых действий. Начиная с горшка в два года, заканчивая принудительным мытьем посуды, уборкой и так далее. Понятно, что принуждение к определенным действиям, которые в определенном возрасте должен совершать ребенок, должно быть сознательным. Если ребенок в три года ходит в памперсах и какает в штаны, это, извините, частенько следствие вот такой родительской «любви», жалости и маминой лени. Если 15-летняя девочка не моет посуду, а мальчик-подросток совсем не участвует в мужских семейных задачах, то это — следствие псевдолюбви, за которое общество вам потом спасибо не скажет.

3. Ребенка нельзя наказывать!

Опять «льзя»! Ребенка нужно наказывать, иногда и телесно. Наказывая ваше дитя, вы спасаете его от ошибок в будущем. Вы помогаете ему выстраивать свою линию защиты, пока он — неразумен, просто комок рефлексов. Вы ответственны за это существо, ваша задача его вырастить живым, здоровым и приученным выживать. Если вы позволяете ему совершать асоциальные поступки в детстве без наказания, вы ставите на его развитии крест. Потому что не формируете причинно-следственные связи.

4. Ребенок сам определится, кем он будет когда вырастет

Это — один из самых разрушительных мифов, который погубил много судеб. Нет и снова нет! Подросток, как правило, сам не в состоянии понять, что у него в этой жизни будет лучше всего получаться

Здесь как раз и нужны внимательные и наблюдательные, ( внимание!) любящие родители! Вот где любовь. Любовь — это внимание, пристальное внимание. Да, в мире правят IT-технологии, но это совсем не означает, что нежный чувствительный, к примеру, музыкальный подросток должен пойти непременно в программисты, потому что «без работы не останется…»

Или — если родители — врачи, то будешь врачом тоже! Наблюдайте за своим ребенком, смотрите беспристрастно на его увлечения. Вот что он делает в свободное время, с упоением и наслаждением — это и есть его сфера. Рисует? Отлично, есть шанс рассмотреть профессию архитектора. Возится с животными, обожает их и по-честному ухаживает? Звезда ветеринарии, почему бы и нет. Идите от качеств ребенка, а не от реалий современного мира. Если вы повлияете на его неправильный выбор, другого шанса прожить жизнь у него уже не будет

Да, в мире правят IT-технологии, но это совсем не означает, что нежный чувствительный, к примеру, музыкальный подросток должен пойти непременно в программисты, потому что «без работы не останется…». Или — если родители — врачи, то будешь врачом тоже! Наблюдайте за своим ребенком, смотрите беспристрастно на его увлечения. Вот что он делает в свободное время, с упоением и наслаждением — это и есть его сфера. Рисует? Отлично, есть шанс рассмотреть профессию архитектора. Возится с животными, обожает их и по-честному ухаживает? Звезда ветеринарии, почему бы и нет. Идите от качеств ребенка, а не от реалий современного мира. Если вы повлияете на его неправильный выбор, другого шанса прожить жизнь у него уже не будет.

Фото RachelBostwick

Я плохой родитель, потому что временами не могу этого вынести и сильно злюсь. Иногда я действительно сыт по горло.

Гнев, разочарование и печаль естественны. Если бы вы были роботом, у вас, вероятно, не было бы таких дилемм и вы бы не испытывали никаких чувств. Тогда вам будет легче воспитывать ребенка, холить его и приводить в порядок (дрессировать?). Но вы, вероятно, не робот, поэтому имеете право испытывать негативные эмоции, испытывать сомнения и время от времени терять терпение. Помните, однако, что нельзя обвинять ребенка, не критиковать злонамеренно, не высмеивать, не обижать. Расскажите ребенку о своих чувствах и потребностях, не обобщайте и не осуждайте — и учите ребенка тому же. Вы, в конце концов, лучший родитель для своего ребенка.

Постарайтесь быть последовательным

«Всё относительно. Всё, даже последовательность — в особенности последовательность»

Не стоит то хвалить, то игнорировать, то наказывать за одни и те же поступки. Да, быть последовательным сложно. Порой очень сложно. Быть родителем — тяжёлая работа, и часто человек готов на всё, лишь бы сохранить свой душевный покой. Но уступка — большая ошибка. «Нельзя» должно значить «нельзя» всегда, в любое время дня и ночи.

Ещё раз: наметьте правила и придерживайтесь их сами, не путайте ребёнка.

Но если не сдержитесь — не корите себя. Все мы люди, а самобичевание может далеко оттолкнуть вас от цели.

Не прощайте ужасного поведения

«Не перестаю удивляться тому, что некоторые люди способны стерпеть от своих детей самое ужасное поведение»

Если ребёнок ругается, оскорбляет родителей или устраивает истерики, прощать этого нельзя. Да, все дети время от времени шалят. Но это не означает, что нужно спокойно за этим наблюдать и спускать на тормозах, потому что дальше будет только хуже.Может показаться, что это правило противоречит четвёртому пункту, но это не так: если ребёнок не перестаёт вести себя плохо, то это уже нужно не игнорировать, а пресекать, потому что скорее всего раньше родитель это поведение поощрял, сам того не желая. Ситуация не может исправиться сразу, но она исправится.

При этом ребёнок вовсе не обязан во всём с вами соглашаться. Не подавляйте его волю, но помните, что спорить — это нормально, а проявлять к родителям неуважение — нет. Споры означают, что родители растят ребёнка, способного думать и задавать вопросы, а значит, справляются со своей работой.

Собственное мнение — это хорошо, потому что рано или поздно ребёнок вырастет и будет жить своим умом. Но неуважение — дело иное. Его нельзя прощать или тем более поощрять. С этим надо бороться.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookX
Напишите комментарий