Содержание
Быть матерью – самая тяжелая и ответственная работа на планете. Но быть матерью-одиночкой, которая сама выполняет работу двух человек, – это поступок настоящего героя.
И это особенно сложно поначалу, когда еще не до конца осознаешь все свои силы и все, что можешь. Вы боитесь, если вам удастся вырастить этого человека в одиночку.
Но в конце концов вы видите, что любовь матери к ребенку может свернуть горы.
Вы видите, что вы свирепы и сильны и что ничто и никто не может встать у вас на пути в том, что касается счастья вашего ребенка.
Если вас воспитывала мать-одиночка или вы одна, вы точно знаете, о чем я говорю.
Я здесь только для того, чтобы посоветовать вам не ругать себя, когда вы чувствуете усталость или подавленность, потому что почти каждая мама сталкивается с подобными эмоциональными проблемами, и вот шесть из них.
Любить жизнь
Точно так же, как вы не перестали существовать как человек с тех пор, как стали матерью, вы также остаетесь женщиной с ее эмоциональными и сексуальными потребностями.
Иногда вы чувствуете себя одиноким и просто хотите, чтобы кто-то держал вас за руку и говорил, что все будет хорошо. Вам нужны близость и привязанность, и это совершенно естественно.
Но с другой стороны, вы знаете, что для завоевания вашего сердца нужен сильный мужчина, и вы беспокоитесь, как ваши романтические отношения могут повлиять на вашего ребенка.
Будут ли они чувствовать себя эмоционально заброшенными? Будет ли ваш потенциальный партнер ладить с вашим ребенком?
Отсутствие безопасности
Когда вы мать-одиночка, бывают моменты, когда вы гордитесь собой, потому что добились всего самостоятельно.
А затем бывают моменты, когда вы не чувствуете себя достаточно, и когда вы задаетесь вопросом, не следовало ли вам поступить по-другому.
Ваш ребенок скучает по другому родителю? Следует ли вам зарабатывать больше денег? Вы проводите с ними достаточно времени?
Вы показываете хороший пример? Или вы на самом деле токсичный родитель, даже не подозревая об этом?
Бывают моменты, когда все ваши страхи и неуверенность проявляются на поверхности. Времена, когда вам просто нужно, чтобы кто-то сказал вам, что вы все делаете правильно.
И вот почему я здесь, чтобы дать вам необходимое заверение, здесь, чтобы сказать вам, что вы великолепны и что вы убиваете это своим воспитанием.
Поверьте мне, вас более чем достаточно, и вы делаете отличную работу просто потому, что стараетесь изо всех сил.
Признаки токсичной матери
Определить, является ли мать токсичной, может быть непросто, особенно когда это касается человека, к которому ты привязана эмоционально
Однако, важно понимать, что признаки токсичной матери могут проявляться по-разному у разных людей. Вот некоторые типичные признаки токсичной матери, которые могут помочь тебе осознать возможные проблемы в отношениях:
Критика и негативная оценка: Токсичная мать может постоянно критиковать и унижать тебя, независимо от твоих достижений.
Манипуляция: Она может использовать чувства вины и обязанности, чтобы добиться того, что она хочет, или контролировать твои действия.
Постоянное критическое отношение: Вне зависимости от того, что ты делаешь, токсичная мать всегда находит повод критиковать и недооценивать твои усилия.
Изменчивое поведение: Она может быть дружелюбной и поддерживающей в один день, а на следующий – холодной и критической.
Осуждение личных решений: Токсичная мать может не уважать твои личные решения, даже если они кажутся разумными.
Отрицание чувств: Когда ты пытаешься выразить свои чувства или переживания, она может не принимать их во внимание или даже отрицать их существование.
Сравнение с другими: Она постоянно сравнивает тебя с другими людьми и создает ощущение недостаточности.
Потребность контролировать: Токсичная мать стремится контролировать твои действия и решения, не давая тебе пространства для самовыражения и роста.
Отсутствие поддержки: Когда ты нуждаешься в поддержке, она может игнорировать или давать негативную реакцию на твои просьбы.
Восприимчивость к критике: Вместо принятия ответственности за свои действия, токсичная мать может стать обидчивой и агрессивной при критике.
Это лишь некоторые из признаков токсичной матери, и не обязательно все они присутствуют в каждой ситуации
Если ты узнала в этих признаках что-то знакомое, важно помнить, что это не значит, что ты обязана оставаться во вредных отношениях. Обратиться за поддержкой профессионалов или обсудить свои чувства с близкими может помочь тебе разобраться в ситуации и найти пути к изменениям
Усталость и недосыпание
Недостаток сна может негативно сказаться на физическом и эмоциональном здоровье родителей. Усталость может привести к проблемам со здоровьем, ухудшению настроения, раздражительности и снижению энергии. Она также может затормозить процесс восстановления организма после родов и создать проблемы с концентрацией и памятью.
Чтобы справиться с усталостью и недосыпанием, родители должны обратить внимание на свой сон и отдых
Важно постараться высыпаться, даже если это кажется невозможным. Можно попросить помощи родных и близких, чтобы иметь возможность отдохнуть
Также родителям полезно создать режим сна для ребенка, чтобы улучшить его собственный сон
Можно попросить помощи родных и близких, чтобы иметь возможность отдохнуть. Также родителям полезно создать режим сна для ребенка, чтобы улучшить его собственный сон.
Дополнительно, родителям следует обращать внимание на свое питание и физическую активность. Здоровый образ жизни, включая правильное питание и регулярные физические упражнения, может помочь справиться с усталостью и улучшить общую энергию и настроение
Наконец, родители должны помнить, что усталость и недосыпание – это временное состояние, которое со временем пройдет
Важно помнить, что они не одни в этом и что многие родители сталкиваются с такими же трудностями. Все, что им нужно сделать, это быть терпеливыми, заботиться о себе и искать поддержку у тех, кто может помочь
Манипулятор и жертва. Два в одном
Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.
Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания.
Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.
Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте…»; «Надо было уже давно сделать…»; «Я же говорил…». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться».
Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих
отношениях с детьми. Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия.
Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.
Вопрос-ответ:
Как справиться с трудностями воспитания детей?
Существует несколько способов справиться с трудностями воспитания детей
Во-первых, важно устанавливать четкие границы и правила, чтобы дети знали, что от них ожидается. Во-вторых, необходимо уделять достаточно времени и внимания своим детям, чтобы укрепить их эмоциональную связь
В-третьих, важно находить баланс между поддержкой и самостоятельностью, чтобы дети развивали навыки решения проблем самостоятельно. Наконец, поддерживайте связь с другими родителями, чтобы обмениваться опытом и получать поддержку.
Как справиться с трудностями в подростковом возрасте?
Подростковый возраст может быть особенно трудным для родителей
Для того чтобы справиться с этим периодом, важно сохранять открытую и доверительную коммуникацию с подростками. Слушайте их мнение, проявляйте понимание и поддержку, даже если вы не согласны с ними
Также важно помнить, что подростки нуждаются в свободе и независимости, но при этом они также нуждаются в руководстве и поддержке. Устанавливайте правила и границы, но при этом давайте подросткам возможность принимать собственные решения и извлекать уроки из своих ошибок.
Как справиться с чувством вины, когда не всегда есть время для детей?
Чувство вины может быть распространенным у родителей, особенно если они не всегда могут уделять достаточно времени своим детям
Важно помнить, что качество времени, проведенного с детьми, может быть важнее количества. Постарайтесь выделить небольшие, но качественные моменты с детьми каждый день, например, играясь с ними или читая им книги перед сном
Также помните, что важно объяснять своим детям, почему вы заняты, и что вы все делаете для их блага.
Какие трудности могут возникнуть у родителей?
У родителей могут возникнуть различные трудности, связанные с воспитанием и заботой о детях. Например, нехватка времени, усталость, сложности в общении с ребенком и т.д.
Как справиться с нехваткой времени?
Для решения проблемы нехватки времени родители могут использовать различные стратегии, такие как планирование, делегирование задач, установление приоритетов, использование помощи родственников или нянь, а также оптимизация своего расписания.
Финансовые трудности
Вот несколько способов, которые помогут справиться с финансовыми трудностями:
Составление бюджета и планирование расходов. Подробная финансовая планировка поможет контролировать расходы и определить области, в которых можно сократить затраты. Поиск дополнительного источника дохода. Рассмотрите возможность подработки или поиск дополнительной работы, чтобы увеличить семейный доход. Экономия на покупках. Сравнивайте цены, используйте скидки и акции, покупайте товары в оптовых магазинах или на распродажах. Изучение возможностей государственной поддержки. Информируйтесь о социальных программ и льготах, которые могут помочь снизить финансовую нагрузку. Обмен услугами с другими семьями. Вы можете взаимодействовать с другими родителями, чтобы делиться услугами, такими как присмотр за детьми или обмен детской одеждой и игрушками. Участие в бесплатных или недорогих развлекательных мероприятиях. Многие города предлагают бесплатные или недорогие мероприятия для детей, такие как концерты, выставки и спортивные занятия. Обсуждение финансионой ситуации с партнером. Открытость и совместное принятие решений помогут справиться с финансовыми трудностями. Планирование на будущее. Откладывайте деньги на чрезвычайные ситуации и пенсию, чтобы быть финансово устойчивыми в долгосрочной перспективе. Получение финансовой консультации. Если финансовые трудности становятся непреодолимыми, обратитесь к профессиональным консультантам, которые помогут вам разработать план действий. Сосредоточение на ценностях и установление приоритетов
Помните, что деньги не являются главным фактором в счастливой семье, поэтому сосредоточьтесь на том, что действительно важно для вас и вашей семьи
Отсутствие свободного времени
Содержимое
Справиться с этой проблемой можно, применяя следующие стратегии:
|
|
Необходимо помнить, что для того, чтобы быть хорошим родителем, важно заботиться о себе. Используйте эти стратегии, чтобы найти время для себя и поддерживать баланс между своими потребностями и потребностями ребенка
20 правил, как взрослой дочери общаться с токсичной матерью
Когда ты сталкиваешься с токсичностью от своей матери, общение может быть сложным и вызывать много негативных эмоций. Вот 20 правил, которые помогут взрослой дочери общаться с токсичной матерью более уравновешенно:
- Устанавливай ясные границы: Понимай, что твои чувства и границы имеют значение, и не стесняйся их выражать.
- Помни, что ты несешь ответственность только за свои действия и чувства, а не за чувства матери.
Избегай обвинений и критики: Постарайся избегать ситуаций, которые могут привести к ненужным спорам и конфликтам.
Будь терпеливой с собой и матерью: Помни, что изменения займут время, и это процесс для обеих сторон.
При необходимости, дистанцируйся: Если общение становится слишком токсичным, дай себе право на отдых и время на восстановление.
Не погружайся в драму: Постарайся сохранять эмоциональное равновесие и не участвуй в эмоциональных вспышках матери.
Не пытайся изменить ее поведение: Принимай, что ты не можешь изменить свою мать, но можешь изменить свою реакцию на нее.
Избегай сравнений: Не сравнивай свою мать с другими матерями или собой, это только усугубит ситуацию.
Не позволяй нарушать свои границы: Стой за своими правами и не позволяй нарушать личные границы.
Общайся с пониманием: Постарайся увидеть причины ее поведения и воспринимай ее с пониманием, даже если ты не одобряешь ее действия.
Обратись за поддержкой: Если общение с матерью становится тяжелым, обратись за поддержкой к друзьям, партнеру или профессионалам.
Останься уверенной в себе: Не дай токсичным комментариям или действиям матери подорвать твою уверенность и самоценность.
Осознай свои границы: Постарайся понять, где у тебя начинаются границы, и будь готова их защищать.
Избегай эскалации конфликтов: Если общение начинает превращаться в конфликт, лучше отложи разговор на более спокойное время.
Проконсультируйся с экспертом: Если отношения с матерью вызывают большую тревогу и стресс, посети психолога или терапевта.
Сосредотачивайся на своих потребностях: Уделяй внимание своим личным потребностям и не позволяй матери забирать всю энергию и внимание.
Выражай свои чувства: Если общение с матерью вызывает отрицательные эмоции, не подавляй их, а старайся осознанно их выразить.
Запомни, что ты достойна любви и уважения: Не забывай, что ты заслуживаешь здоровых и поддерживающих отношений.
Оставайся открытой к возможности изменений: Несмотря на сложности, оставайся открытой к возможности изменений и роста в отношениях.7000
Найди силу внутри себя: Помни, что ты сильная и способна справиться с трудностями. Ищи поддержку внутри себя и укрепляйся на этом пути.
Помни, что каждая ситуация уникальна, и эти советы могут быть адаптированы в зависимости от конкретных обстоятельств
Важно учитывать свои эмоции и потребности, а также делать то, что поможет тебе сохранить психологическое благополучие
Помни, что каждая ситуация уникальна, и эти советы могут быть адаптированы в зависимости от конкретных обстоятельств
Важно учитывать свои эмоции и потребности, а также делать то, что поможет тебе сохранить психологическое благополучие
Отказываемся от чувства вины
Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.
Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.
Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.
В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу»
Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать»
Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.
Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.
Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».
Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.
Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!
Отсутствие помощи и вовлеченности со стороны отца
Быт мамы мог бы значительно облегчить отец. Но зачастую папы приходят с работы и садятся за телевизор или планшет. Они устали и отдыхают. И мама старается не нагружать их заботами о ребенке.
Что пишут в книгах
Эта проблема, и как и предыдущая, относится к неправильной установке. Но игры с ребенком — это не работа, а приятное времяпрепровождение! К тому же общение малыша с папой необходимо для гармоничного развития.
«Отцы, желающие создать прочные отношения со своими детьми, должны заложить для этого основу во время беременности и первых месяцев жизни младенца», — пишут эксперты по семейным отношениям Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман в книге «Испытание ребенком».
Приобретение опыта во время первых дней после появления младенца является очень важным. Так, отцы, которые начинают менять подгузники, купать, качать ребенка и ухаживать за ним вскоре после рождения, с большей вероятностью будут заниматься с ним и в подростковом возрасте, и в отрочестве, что позволит малышам и папам больше общаться, изучать сигналы друг друга и начать свои отношения с положительной ноты. Кроме того, привычки, которые формируются у отца, когда его ребенок находится в младенческом возрасте, часто остаются надолго.
Что в жизни
В моей семье получилось так, что в первые два года муж мало сидел с дочкой. Элина вообще не ела из бутылочки, она была полностью грудная, поэтому мне всегда приходилось быть рядом. И как-то так повелось, что с ребенком всегда сидела я. В итоге, в первые два года я уезжала из дома всего три раза!
Однажды я поняла, что больше так не могу. Я решила приучить дочку и папу к совместному общению. Это было непросто: Элина всегда плакала, когда я уходила, не хотела играть с папой без меня в другой комнате. Но постепенно ситуация стала меняться: у них появились свои игры. Например, папа разрешает смотреть ей мультики, он рисует с ней мелом на доске, играет в машинки, мячик. Я специально выбираю другие игры, чтобы интересы не пересекались.
Примерно через месяца два, как я стала оставлять дочку с папой, Элина так привыкла к нему, что теперь хнычет, когда он уходит, стучит в дверь ванной, когда там папа (знакомая ситуация, да?;)
Элина с папой сдружились постепенно. Фото из личного архива
Процесс сближения между ребенком и папой чаще всего приходится брать на себя маме. Например, моя соседка с самого рождения приучила мужа к традиции: воскресенье — мамин день, она занимается своими делами, с ребенком сидит папа. Благодаря этому в их семье папа глубоко погружен в воспитание дочери и не видит проблем остаться с ней на целый день.
Трудностей у мамы много, но неразрешимых проблем не существует. Главное — сделать первый шаг, чтобы изменить ситуацию, если вас что-то не устраивает.
PS Поделитесь в комментариях вашими проблемами и советами. Возможно, какую-то тему осветим в блоге.
По материалам книг: «Испытание ребенком», «Я буду мамой», «Парадокс страсти», «Всегда вовремя», «Эмоциональный интеллект ребенка».
Обложка поста: pixabay.com
Нехватка отдыха
Моей дочери Элине — 2,5 года. Признаюсь честно: только последние полгода я ощущаю счастье материнства. Первые два года я почти всегда ощущала усталость. Физическую из-за недосыпа и моральную из-за отсутствия возможности отдохнуть от ребенка.
Что пишут в книгах
Психологи советуют не растворяться в ребенке, заботиться прежде всего о себе. На практике это сделать непросто, потому что малыш требует почти постоянного внимания, и свободное время уходит на быт и… неправильный отдых. Наверняка вы это проходили: мама укладывает ребенка спать, хочет поскорее прибраться и тоже отправиться в кровать. Вместо уборки она «буквально на пять минут» заходит в социальные сети или на какой-нибудь сайт. Такой отдых называется прокрастинацией. Причина — мамы так выдыхаются за день, что на правильный отдых просто не остается сил.
В книге «Я буду мамой» (это новинка, скоро выйдет из печати) есть советы по организации сна и быта: «Вам нужно научиться считать сон приоритетным делом. Если надо отменить ужин или если ваш дом не блестит безупречной чистотой, как раньше, что ж, пусть так и будет. Ваша работа как мамы гораздо важнее, а качественное выполнение обязанностей зависит от того, достаточно ли вы спите».
Дети лучше спят вместе с мамами. Источник
Другими словами, ложитесь спать вместе с ребенком, а уборку оставьте на утро. Это требует дисциплины и силы воли, но результат (хорошее настроение и бодрость) придет быстро!
Что в жизни
Первый месяц-два мы с дочкой прекрасно спали — до часов 11. Конечно, приходилось вставать по ночам, но для меня это не было проблемой. Затем стало похуже: дочка просыпалась уже в промежутке с 5 до 7 утра, но вечером рано засыпала.
Я знала, что надо ложиться вместе с ребенком, но делала это редко. Вечер — это время для себя: можно что-то почитать, посмотреть, подумать. Тут не до сна.
Когда я прочла в книге «Всегда вовремя» про биоритмы, решила изменить расписание. Я начала ложиться в часов 10-11 и вставать в 5 утра. Днем засыпала на минут 20, когда укладывала ребенка на сон. Могу сказать, что эффект был отличный: спустя дня три-четыре ощущаешь бодрость весь день, только в обед и вечером организм просится спать. Такой график требует дисциплинированности, меня хватило на месяца два, но сейчас я снова возвращаюсь в тот режим.
Отсутствие личностного развития
В сети ходит такая шутка: «Наступает ночь, город засыпает, и тут появляются они — декретницы». Почему уставшие мамы по вечерам сидят в интернете, а не идут спать? Одни ищут общения, другие — хотят узнать что-то новое, чтобы занять мозг чем-то, помимо памперсно-пюрешечных дел.
Что пишут в книгах
Реализовать себя — естественное желание человека. Может показаться, что в заботах о ребенке нет никакого личностного роста, но это не так. Речь не идет о том, что нужно забыть свои интересы и сосредоточиться только на малыше. Психологи советуют учиться получать удовольствие от ухода за ребенком, тогда и личностное развитие будет продуктивнее.
Чему вас может научить малыш? Дети гораздо глубже, чем взрослые, погружаются в текущий момент, пребывая в настоящем и наслаждаясь им
Их внимание не находится в десяти местах одновременно. Они не составляют в уме список покупок
Им не нужен план. У них нет задач, которые нужно выполнить. Им даже не нужно думать о резюме. Они только с вами, здесь и сейчас.
Дети могут многому нас научить. Источник
Что в жизни
Смотрите, что получается: если мы заботы о ребенке воспринимаем как потерю времени («какой смысл рисовать в сотый раз человечков?», «сколько можно рассказывать эту „Репку“?»), то целый день накручиваем себя мыслями о бессмысленности происходящего. Все это забирает энергию, убивает настроение.
У меня тоже возникали подобные мысли. Но когда моя дочь начала разговаривать, повторять, что-то делать вместе со мной, стало намного интереснее и легче! Я наконец-то ощутила, как многое она может дать в эмоциональном плане. Мы от души веселимся во время игр, и при этом я стараюсь вместе с ней делать работу по дому: для нее это игра, а для меня польза.
Вина
Когда вы заканчиваете отношения без детей, вам просто нужно смириться со своим горем.
Но что происходит, когда вы должны вылечить разбитое сердце вашего ребенка и объяснить ему, что его отец не хочет быть частью его жизни и что они не виноваты в этом?
Вы были тем, кто закончил отношения с отцом вашего ребенка? Вы знали, что это лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, и знали, что он не заслуживает того, чтобы его воспитывали в такой токсичной атмосфере.
Но, несмотря на это, иногда невольно задаешься вопросом – а правильно ли ты сделал выбор? Стоило ли вам больше за ним гнать, чтобы быть ответственным родителем?
Вы лишили своего ребенка отца в его жизни? Понимают ли они, что вы сделали что-то, что нужно было сделать, или обвиняют вас в том, что вы ушли?
Когда вы задаете себе эти вопросы, помните, что так лучше. Для вашего ребенка лучше иметь здоровые отношения с одним из родителей, чем расти в неблагополучной семье.
Трудности в общении со школой
1. Недостаточная информация. Часто родители не получают достаточно информации от школы о том, что происходит с их ребенком
В таком случае, важно активно общаться с учителями и администрацией школы, задавать вопросы и требовать информацию о успехах и проблемах ребенка
2. Трудности с обратной связью. Иногда родители сталкиваются с трудностями в получении обратной связи от школы
Важно установить открытую и доверительную коммуникацию с учителями и администрацией школы, чтобы регулярно получать информацию о прогрессе ребенка
3. Непонимание образовательной программы. Для многих родителей сложно разобраться в современной образовательной программе и методиках обучения. В таком случае, полезно проконсультироваться с учителями или посетить родительские встречи, чтобы получить более полное представление о том, чем занимается ребенок в школе.
4. Стрессы и конфликты. Общение со школой может вызвать стрессы и конфликты у родителей
Важно помнить, что цель сотрудничества со школой — помощь ребенку, поэтому важно подходить к общению спокойно и конструктивно, решать проблемы вместе
5. Непонимание роли родителей. Родители могут испытывать трудности с определением своей роли в общении со школой
Важно помнить, что родители — важные партнеры в образовательном процессе, и их мнение и участие ценны. Важно активно участвовать в жизни школы и выражать свои мнения и идеи
В общении со школой могут возникать различные сложности, но важно помнить, что главная цель — успех и благополучие ребенка. С активным и конструктивным подходом, родители смогут преодолеть трудности и эффективно сотрудничать со школой в интересах своего ребенка
