Правило №1. Найдите работу, которую вы сможете делать вместе с ребёнком
Я стала развивать свой блог в инстаграме @boroda.live (моя девичья фамилия — Бородулина). Когда количество подписчиков достигло 20 000 человек, я вложила в рекламу свои первые 5000 рублей, которые заработала ещё стоя на кассе в ресторане быстрого питания. Продвижение блога стало приносить запросы на рекламу товаров в нём. Получая деньги за рекламу, я сразу вкладывала их обратно в развитие блога. Поскольку блог в инстаграме был посвящён в основном материнству, я всё время проводила с ребёнком и при этом зарабатывала деньги.
Потом были различные онлайн-проекты: магазины семейных ювелирных украшений и family look одежды, где моя дочь также находилась рядом, выступала в роли моей музы и иногда в качестве модели. Последний из проектов — семейные переводные тату Mimitoo, был открыт 24 октября 2019 года и развивается до сих пор. Ариана всегда с удовольствием наносит эти татуировки, и позирует с ними перед камерой.
Как появилась группа поддержки
Этим летом доула (помощница при беременности и в родах. – Ред.) Анастасия Новицкая выписалась из роддома с четвертым ребенком. И через день написала честный пост в соцсетях о том, что не справляется, попросила женской помощи: «Может, кто-то может супа нам передать или что угодно другое. Готовка сейчас – самая насущная проблема».
Через пару дней ей даже стало стыдно за импульсивный пост. Но она не ожидала, что откликнется более десяти женщин: они приносили и обеды, и подарки для детей, заказали уборку квартиры.
Волонтеры разливают обед по баночкам и раскладывают по контейнерам, на которых пишут состав продуктов и время приготовления. Фото: Александр Васюкович, «Имена».
На пост откликнулась волонтерка Наталья, мама из Минска. Три года назад она сама пережила похожее состояние. Наталья говорит, что воспоминания о первых неделях – это не только маленькие пяточки и пальчики, запах ребенка, восхищение новой жизнью. Это воспоминание о вечном голоде:
– Все, что я могла себе позволить с ребенком на руках, – это закинуть гречку в мультиварку и говядину либо куриную грудку в кастрюлю и варить. Поесть в первые месяцы можно было только в выходные или в будни, когда муж приезжал с работы.
Целыми днями я жила на чае с печеньем, если повезет. Если нет, то просто на воде. Я знаю, как слипаются кишки и как желудок переваривает сам себя. Ребенок уже вырос, а вот привычка есть, пока не отберут, осталась на каком-то клеточном уровне. Как будто бы тело запомнило этот дикий голод.
Получив поддержку от знакомых и незнакомых мам, Анастасия Новицкая поняла, что пришло время возродить группу «Женщины вместе», которую она создала почти два года назад. Но тогда она не заработала: волонтеров оказалось намного больше, чем женщин, которые просили о помощи. Анастасия изучила, как работает группа взаимопомощи мам под названием «Кастрюлька» в Израиле.
– Раньше в белорусских деревнях в отведки приходили совсем не так, как сейчас. Женщины оставляли у дверей дома, где недавно родился малыш, горшочки с едой и уходили. Мы так же хотели поддержать женщин в первый месяц после родов. Привезти домашнюю еду, если нужно – посидеть с детьми пару часов, помочь с уборкой, показать, как правильно пользоваться слингом. Волонтеры помогают по запросу – для этого мама заполняет анкету в нашей группе.
Волонтерка Анастасия готовит обед для минчанки, которая недавно стала мамой. Фото: Александр Васюкович, «Имена».
В группу добавилось более сотни волонтеров. Не только из Минска: женщины начали помогать друг другу и в Бресте, Гродно, Гомеле, Кобрине, Могилеве, Сморгони и других городах. О группе «Женщины вместе» написали многие СМИ. А в комментариях к статьям появилось много негатива:
«Трындец полный! Чтобы не найти времени еду приготовить, или в квартире подмести, или вещи в стиралку засунуть. Как-то раньше женщины с этим справлялись, и не было ни стиралки, ни посудомойки, ни мультиварки. Да и сейчас на селе справляются, да еще и огород ведут, и хозяйство держат. И не ноют особо. А тут уже изнежились. Да, это вам не пальцем в Инстаграм втыкать», – писали анонимные читатели.
После такой реакции читателей мамы стали гораздо меньше просить о помощи, говорит Анастасия. В то же время создатели группы поняли, что помощь мамам нужна не только сразу после родов. И не только едой. В группе взаимопомощи появились волонтеры-психологи, которые совершенно бесплатно помогают мамам справиться с эмоциональным выгоранием и депрессией. Потому что если депрессию не лечить, то она может длиться годами.
«Не буду воспитывать ребенка так, как растили меня»
— Несколько раз прозвучала мысль, что женщина остается одна в четырех стенах с ребенком и никого рядом с ней нет. Мне кажется, иногда помощь старшего поколения только усугубляет ситуацию. Ты оказываешься в ситуации постоянного экзамена
Насколько важно окружение? Правильно ли как-то его набирать из подруг, из каких-то людей в той же ситуации, из какого-то чатика, в который ты можешь написать: «Девчонки, я опять не могу третий час уложить»? И все там отвечают: «Мы чего-то тоже»
— Мне кажется, да. Кроме того, что женщина никогда не была одна с ребенком, есть еще один важный фактор — никогда не было такой разницы во взглядах на воспитание между поколениями. Примерно всегда ты делала то же самое, что и твоя мама. А она — делала примерно то же самое, что бабушка. Когда эти взгляды не меняются на протяжении поколений, это довольно просто.
Во-первых, к моменту появления первенца ты уже перенянчила пять-шесть разных детей: братьев, сестер, племянников. И ты примерно понимаешь, как к ним подойти, что от них ждать в каком возрасте. Ты не с нуля начинаешь.
А сейчас — в 30 лет у тебя родился ребенок, он первый и единственный в твоей жизни, которого ты держала в руках.
Во-вторых, ты никогда не остаешься одна, вокруг всегда дикое количество сестер, невесток, бабушек, подруг, соседок, кого-то еще. Всегда можно кому-то его сунуть, чтобы в туалет просто сходить. Одна из частых жалоб городских мам: «Я уже два года не была одна в туалете». Это действительно постоянно накапливающийся стрессовый фактор.
Еще важно, если ты воспитываешь ребенка примерно так же, как воспитывали тебя, и тебя это устраивает, то в любой непонятной ситуации делай то же самое, что делала мама и бабушка. Или спроси у мамы и бабушки, и сделай то, что они говорят.
Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации
Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.
Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации. Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.
Фото: pexels.com
Это особенность поколений, которые растят детей на пересмотре ценностей. Это огромная работа. Действительно, у меня сегодня очень много уважения к молодым родителям, потому что они делают огромную работу за счет этой усталости. Работа не бывает без усталости. Они перерабатывают практики, меняют их, ищут, когда-то их уносит слишком сильно в какое-то заискивание, в эгоцентризм, в то, что вся жизнь вертится вокруг детей, когда-то в другую сторону. Но они через эти поиски, через это постепенное примеривание ищут свои способы.
Может быть, когда-нибудь их детям будет проще, потому что если они будут расти с ощущением, что так, как делала моя мама, хорошо, соответственно, когда у них появятся собственные дети, они будут просто делать так, как мама. А это на порядок проще.
Могильные Товары: Джефф Кристенсен
Кристенсен — один из самых известных представителей направления сюрреализм. В своих полотнах он развивал и продолжал идеи Сальвадора Дали, изображая жуткие сны, кошмарные видения, парадоксальные фантазии душевнобольных людей.
Вид могильных товаров заставляет зрителя задуматься о том, что человеческая жизнь преходящая, а смерти избежать невозможно. Жуткий натюрморт написан в темном, зловещем колорите, создавая у зрителя ощущение безысходности бытия, отчаяния и беспросветного мрака. Продолжая традиции сюрреализма, художник намеренно искажает и деформирует формы отдельных предметов, чтобы усилить гротеск и довести картину до абсурда.
10 форм поведения токсичных родителей
Приведем несколько примеров типичного поведения токсичных родителей.
Чрезмерный контроль. Он распространяется даже на те сферы, которые считаются личными: отношения с друзьями, возлюбленными. Чтобы знать обо всем, что происходит в жизни чада, такой родитель не гнушается подслушивать разговоры, заглядывать в переписку, читать личный дневник. Оправдывает себе тем, что хочет уберечь ребенка от серьезных ошибок. Возможно, в каких-то критических ситуациях это оправдано. Но порой переходит в привычку. Став взрослым, такой ребенок может не научиться самостоятельности. Особенно если по характеру он мягок и податлив. За него в жизни всегда все решали, прислушиваться к себе и отвечать за свой выбор он просто не привык.
Отсутствие контроля, вседозволенность, игнорирование. Противоположная крайность, которая наносит ребенку не меньший вред, чем тотальный контроль. Это может быть родитель, для которого сын или дочь обуза, мешающая жить полной жизнью. Или человек с зависимостью, наркотической или алкогольной. Речь не идет о семьях, где и папа, и мама вынуждены много работать. Даже при максимальной занятости любящий родитель согревает ребенка душевным теплом, дает ощущение безопасности и показывает свой интерес.
Манипуляции. Чаще всего манипуляторы воздействуют на болевые точки. Самое ценное для ребенка — жизнь и здоровье родителей. Поэтому мамины фразы типа «От твоего поведения у меня сердце болит» или «Если ты уедешь, я не выдержу» — чистая манипуляция.
Обвинение. Это, в принципе, признак слабого человека — искать виноватых в своих проблемах. Токсичные родители могут винить ребенка, например, в том, что из-за него у них не сложилась личная жизнь или карьера. Для детей это звучит так: «Если б тебя не было, мне было бы лучше».
Нападение. Абсолютно не обоснованная агрессия по отношению к детям. Например, вы много работали и устали. Дома ребенок громко слушает музыку и не реагирует на просьбу сделать тише. На второй или третий раз вместо того, чтобы подойти поближе и повторить просьбу, вы срываетесь и кричите, на эмоциях наговаривая сыну или дочери много лишнего. Все подобные ситуации и есть нападение.
Обесценивание
То, что важно и значимо для ребенка, родителю кажется незаслуживающим внимания. Он все меряет своей мерой. Радости ребенка (новый уровень в игре, четверка по сложному предмету) или печали (сломался любимый карандаш, пропустил любимый мультик) родитель не проживает вместе с ним, а считает ерундой, не заслуживающей внимания
Так ребенок не только не чувствует поддержку, но и сам начинает обесценивать свои достижения
Радости ребенка (новый уровень в игре, четверка по сложному предмету) или печали (сломался любимый карандаш, пропустил любимый мультик) родитель не проживает вместе с ним, а считает ерундой, не заслуживающей внимания. Так ребенок не только не чувствует поддержку, но и сам начинает обесценивать свои достижения.
Спасательство. Под оберткой желания дать ребенку все самое лучшее родитель сам и выбирает это лучшее, на его взгляд. При этом его мало интересует мнение отпрыска. Такая инициатива убивает самостоятельность ребенка.
Инфантильность. Это отношения, в которых незрелый родитель забывает, что взрослый — он. Ведь доверительное общение с ребенком – это не то же самое, что с подругой или другом. В первую очередь, это уважение человека, его интересов, умение поддержать, разделить победы и поражения. Инфантильный же родитель не чувствует иерархии, разницы в статусе и возрасте, он часто вываливает на ребенка свои взрослые проблемы или подробности жизни. С одной стороны, детям, особенно подросткам, приятно, что с ними общаются на равных. С другой – их психика может быть не готова к какой-то информации.
Отсутствие уважения. Оскорбление, унижение. Это могут быть любые проявления, при которых уничижается личность ребенка, его достоинство.
Абьюз. Это различные проявления психологического насилия. Насмешки, издевки, обесценивание и многое другое.
По привычному сценарию поведения можно выделить основные типы токсичных родителей.
За то, как вы используете матку
Смысл жизни каждой женщины – это родить ребенка. А аборт – это убийство
И не важно, если женщина не готова рожать ребенка или у нее нет финансовой стабильности, чтобы его обеспечить. Но хочется предложить тем людям, которые агитируют за запрет абортов – вы готовы содержать эту женщину и ее ребенка, пока ему не исполнится 18 лет? Почему женщина должна оправдываться перед людьми, что она решилась на аборт? Матка каждой девушки – это не общественное достояние
Ни у одного человека нет права распоряжаться чужим телом. Ни у одного человека нет права заставлять вас рожать или не рожать. И тем более, вы не обязаны извиняться за то, как вы используете свою матку. А таких бестактных людей, сующих свой нос в чужие дела, нужно сразу ставить на место. Даже если это ваши родственники.
Контакт с окружающим миром
Ощущение собственной неполноценности, ущербности отражается на настроении, мировосприятии больного, взаимоотношениях с окружающими. Дисморфофоб, как правило, находится в подавленном состоянии, неразговорчив, тревожен, проявляет некоторую нервозность.
Люди с BDD стесняются надуманного изъяна
Появляясь в людном месте, думают, что внимание окружающих направлено исключительно на них. Из-за этого больные стараются ограничивать контакты. Посторонние люди не подозревают о наличии расстройства у человека, поэтому воспринимают его как заносчивого или нелюдимого, закрытого, порой странного, называют снобом или бунтарем
Посторонние люди не подозревают о наличии расстройства у человека, поэтому воспринимают его как заносчивого или нелюдимого, закрытого, порой странного, называют снобом или бунтарем.
Девочка, чтобы спрятать «страшную рожу», пришла в школу с пакетом на голове. Учитель, естественно, понял ее неправильно. Решил, что она хочет сорвать урок и выгнал из класса.
Дисморфофобам сложно выстраивать взаимоотношения с людьми: заводить друзей, завязывать романтические отношения. Из-за постоянной концентрации на недостатке появляется рассеянность внимания, утрата самоконтроля. Снижается успеваемость, падает работоспособность.
Постоянные спутники больных дисморфофобией – депрессия, низкая самооценка, панические атаки, тревожность. Нередко они страдают зависимостями: алкогольной, наркотической.
Постоянное нервное напряжение, негативные эмоции, тревога изматывают больного. Не выдерживая напора, больной прибегает к попыткам самоубийства. Суицид при BDD – частое, закономерное явление.
Какой ребенок вырастет у токсичных родителей
К сожалению, у многих людей, которых вырастили токсичные родители, есть общие черты, свидетельствующие об их травмах.
- «Если ты узнаешь, какой я на самом деле, ты отвернешься от меня». Страх быть открытым и честным, чувство, что любят только идеальных.
- «Мы одно целое». Нарушения привязанности. Одна крайность – нездоровая привязанность к близкому человеку, вплоть до полного несоблюдения личных границ. Вторая – человек испытывает потребность в близости, но не может ее искренне ощутить. Легко бросает, предает, обманывает.
- «Если я буду уязвим, то этим воспользуются». Броня, наросшая за время постоянных издевок, неуважения, насилия, не дает проявить свои слабости. «Если буду уязвим, меня обидят». Человек закрыт и словно заморожен даже в кругу близких.
- «Мы никогда не будем спорить и осуждать друг друга». Установка с детства: гнев и раздражение — это страшно и плохо. Не привыкшие с юных лет к экологичному выражению эмоций, даже отрицательных, такие люди просто запрещают себе их. Но это не выход. Сдержанные и «проглоченные», эти эмоции начнут вредить уже на физическом уровне.
- «Я ничего собой не представляю». Неадекватная самооценка. Человек не может опираться сам на себя, у него нет опыта безусловной любви и принятия. Он колышется от чужих мнений и оценок, как листик на ветру.
- «Я виноват во всех бедах. Я ужасный человек». Непреходящее чувство вины и стыда. В детстве родители использовали их как болевые моменты для манипуляций.
- «Я должен быть успешным, чтобы заслуживать любви». «Родители любят меня, только если хвалят, если что-то не получается, они мной недовольны и не любят». Такой сценарий отношений переносится на взрослую жизнь.
- «Мы с самого начала будем доверять друг другу целиком и полностью». Ощущение, что любой проступок, ошибка в отношениях непростительны. Желание абсолютизировать, заручиться гарантией нерушимого счастья.
- «Ты будешь предвидеть все мои потребности и желания». Мечты, желания, потребности получить все то, что недодали родители в детстве. Жажда сказки, когда ты просто думаешь о своих желаниях, и они уже исполняются.
- «Если не я, то меня». Воспитанные авторитарными родителями, такие люди думают, что иерархия должна быть четкой. Поэтому сразу стараются занять главенствующую позицию и показать это.
За то, как вы краситесь или не краситесь
Помимо внешнего вида, особое внимание уделяется макияжу женщины или его отсутствию. С детства девочкам твердят, что они должны быть красивыми
Потом девочки вырастают и тратят кучу времени на макияж. Даже если им это не нравится, краситься нужно. Как же без макияжа, ведь твою естественную красоту ни один мужчина не полюбит. И замуж не возьмет тебя такую не накрашенную. Но ведь любят не за внешность, а за внутренний мир человека. Девушки, если вы не хотите тратить время на макияж – забудьте о нем. Ваше лицо и внешность – это только ваше дело
Неважно, как вы выглядите. Важно всегда оставаться собой и делать только то, что нравится вам
За то, насколько вы успешны
Женщина должна сидеть дома, заниматься бытом и воспитывать детей. А если женщина хочет строить карьеру, то «мужика у нее нормального просто не было». Почему какой-то Вася из соседнего дома, который в жизни ничего сам не добился, вправе осуждать вас за ваш успех? Хочется открыть мужчинам, которые осуждают успешных женщин, глаза. Заниматься бизнесом и зарабатывать деньги – это «бабское дело», если девушка действительно этого хочет. Осуждать успешных женщин могут только неудачники
Ну серьезно, богатые и успешные женщины обращают внимание на осуждения? Это нужно только тем, кто хочет самоутвердиться за счет оскорбления другого человека. Если женщина добилась успеха, а вы нет – значит проблемы у вас
Как пережить детские обиды и взять ответственность за свою жизнь
Все выше описанное — тяжкий груз, но согласись, что налегке преодолевать жизненный путь легче. Ни один адекватный консультант не будет заставлять клиента прощать мать или отца, но все-таки стоит задуматься о том, что травмы мешают стать счастливым человеком. Ситуацию стоит проанализировать и отпустить.
Не стоит винить мать и отца в своих неудачах, все-таки ты уже взрослая и отдельная личность. «Ты виновата, что у меня нет мужа» — кричит дочь матери. Однако, нужно было вовремя сепарироваться от матери. «Ты меня такой воспитал!» — говорит зависимая дочь, но конкретно алкоголь отец ей не предлагал употреблять, просто не препятствовал.
Легко списать текущие проблемы на свое детство, но отказ прорабатывания этих проблем — перекладывание твоей ответственности за свои неудачи. Итак, что же делать в этой ситуации?
Пройти психотерапию.
Специалист поможет проработать детские травмы и отпустить прошлое.
Высказать и отпустить.
Этот вариант не подходит для всех. Во-первых, это может подорвать здоровье пожилого родителя. А во-вторых, если человек тебя «не слышал» много лет, то берут сомнения, что он способен услышать тебя сейчас.
Кстати, обрати внимание на то, что к пожилому возрасту обостряется чувство вины перед близкими людьми. И тут возможны два варианта развития
Человек осознает, что делал что-то не так: «Прости меня доченька, что мало уделяла тебе в детстве внимания». Но есть и альтернативный вариант, из-за чувства вины включается защитный механизм и человек, чтобы облегчить муки совести начинает винить в своем поведении детей: «Мало я тебя в детстве била, ишь какая языкастая выросла!».
Обычно такие родители любят жаловаться на своих детей приятелям и родственникам. В первом случае, есть шанс на конструктивный разговор, но стоит учитывать состояние здоровья родителей. Во втором случае это просто бесполезно.
Встать на место родителя.
Вспомни свою детскую обиду. Представь себя на месте родителя. Попытайся понять почему именно он так поступил, каков был его мотив.
Пример. Девушка винила свою мать в жестоком обращении с ней. Часто списывала свои проблемы на тяжелое детство. Выполнив это упражнение несколько раз, она поняла, что мать сама была несчастна, поэтому срывалась на ней. Ситуацию, конечно, не исправить, но девушке стало легче от осознания, что ее вины здесь нет. Появилась готовность действовать и самой управлять своей жизнью, избегая желания смотреть на все через призму своих детских обид.
Найти в ситуации травмы что-то положительное.
«Меня эта ситуация сделала сильнее» или «Это помогло мне не допустить ошибок в воспитании детей».
Пример. Молодой человек, вспоминая свою мать, всегда говорил о ней в негативном ключе, часто переходил даже на оскорбления. Когда ему было пять лет она бросила семью, причина: новая любовь. Парень мучился от одиночества, любви хотелось, но из-за матери женщинам доверять не мог.
Во время терапии, он признал, что жизнь его отца отлично сложилась, он удачно женился во второй раз, с новой женой отец безмерно счастлив, мачеха ему самому заменила мать. Он осознал, что с мачехой их жизнь стала счастливее и этого счастья могло бы не быть, если его мать не оставила бы их. Ну и пришло понимание, что не все женщины, как его мать.
Если ты часто обвиняешь своих родителей, запомни фразу: «Я осознаю, что я такой же взрослый человек, как мои родители. Я способна нести ответственность за свои действия и поступки. Родители не несут ответственность за мои неудачи». Запомни, что ты сама в ответе за собственную жизнь и никоим образом не должна перекладывать свои промахи на других людей, пусть даже и поступивших с тобой когда-то несправедливо.
