Лучшее — детям?!
Вот у других малышей — волшебная чашка-непроливайка, соска с ортопедическим кольцом и мембранный комбинезон, выдерживающий трехчасовое лежание в луже. А еще… крутые развивающие игрушки и модные мамы.
А у вашего — вещички, которые достались в наследство от детей подруг. Выбор весенней обуви у правильных мам превращается в сложное маркетинговое исследование, по результатам которого можно защитить диссертацию. От этих же героических женщин вы узнаете, что обычный детский творожок — сплошная химия, а настоящий творог нужно заказывать у фермеров. Уже через 10 минут вы чувствуете себя жадиной и лентяйкой, экономящей на малыше.
Что не так? Если спросить у мамы-«потребителя», как именно она играет с малышом, знает ли о его отношениях с друзьями в детсаду, то можно обнаружить, что зачастую ей просто нечего ответить. Постоянный поиск и покупка вещей создают иллюзию активного участия в жизни малыша и позволяют избежать непосредственного общения с ним.
Как быть? Вспомнить об огромном числе людей, которые выросли без тарелки на присосках и говорящих собачек. У Моцарта не было музыкальных игрушек!
Малыша нужно развивать с пеленок
Вывески развивающих центров, реклама кружков английского для грудничков или курсов маркетинга для детсадовцев в сочетании с восторженными отзывами родителей способны повергнуть в панику. Глядя на то, как ваш малыш самозабвенно лупит совком по ведру с песком, вы с горечью осознаете: что-то вы упустили…
Что не так? Достаточно посмотреть на то, как юные дарования с тоской в глазах бредут к педагогу мимо детской площадки, становится ясно: они отдуваются за мамины мечты. Быть бухгалтером, воспитывающим обычного ребенка, не так интересно и престижно, как неработающей матерью лауреата конкурса имени Леонида Когана. История искусства, науки и спорта показывает, что всеобщее раннее развитие не приносит скачкообразного роста числа одаренных детей. Да, можно c первых лет водить малыша на модные курсы, но для гармоничного развития ему важнее играть дома с мамой и с приятелями на площадке.
Как быть? Постарайтесь объективно оценить перспективы занятий с ребенком в том или ином кружке. Много ли воспитанников демонстрируют выдающиеся успехи? А малыш проявляет интерес, хочет заниматься? Преподаватель толковый, детям с ним интересно и хорошо? Не забывайте: ошибаться можете не только вы, но и другие люди. Выслушивая чужие рекомендации, оценивайте логику и аргументированность, не покупаясь на убежденность и эмоциональность советчика. И запомните: для развития способностей достаточно просто предоставить возможность ребенку посещать несколько любимых занятий после 4–5 лет.
Ошибочные заблуждения. В соцсетях много пишут, что мама не должна меняться, а должна быть собой, любить себя. Что надо взять няню (бабушки — зло) и тусить без детей до утра. Ведь ничто не поменялось. Вы молоды и свободны!.. Да, но раньше вы отвечали за себя, а сейчас еще и вон за того парня в слинге. Жизнь поменялась в лучшую сторону. Вы сделали себя бессмертными!
Что почитать?
- Екатерина Кронгауз «Я плохая мать? И 33 других вопроса, которые портят родителям жизнь»
- Людмила Петрановская «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»
- Анна Быкова «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»
Поворот к детоцентризму
В наше время считается, что в первые несколько лет жизни ребенка от участия именно биологической матери зависит его дальнейшее благополучие
Но идея важности особой эмоциональной связи между матерью и ребенком и исключительно материнской ответственности в этот период возникла только во второй половине прошлого столетия
В античности в большинстве стран был распространен инфантицид, в средние века — торговля детьми, передача детей на воспитание или в услужение были обычными практиками. Только в индустриальную эру ребенок назначается символом будущего, смысл детства начинают связывать с особой хрупкостью и незрелостью, возникает идея необходимости защищать несовершеннолетних от сексуальных сцен, насилия и труда.
Еще в начале XX века Российская империя была европейским лидером по младенческой смертности. Среди причин этого явления — низкий уровень санитарной культуры, вскармливание новорожденных твердой пищей, инфекционные заболевания, недоверие к медицине, необходимость возвращаться к труду сразу после родов для женщин, представлявших крестьянское большинство.
В связи с массовым переселением крестьянства в города сокращается рождаемость. Детей становится меньше, о них начинают более внимательно заботиться. Если раньше ребенок был участником натурального производства и вносил свой вклад в формирование благосостояния семьи, то теперь дети становятся «невыгодными» с экономической точки зрения. При этом стоимость заботы о потомстве неуклонно растет.
«Идеи исключительной важности именно материнской заботы возникают в периоды, когда власть не справляется с заявленными функциями социальной поддержки семей. Так, в начале прошлого века, когда государство нуждалось в участии женщин в индустриализации, популярными были идеи о пользе детских садов
В конце 80-х, и, особенно в начале XXI века, когда возникает проблема доступности детских садов, активизируется риторика об их вреде»
Во второй половине прошлого столетия в СССР становятся культовыми книги педиатра Бенджамина Спока, написанные в 50-е годы с оглядкой на американское общество, в котором в это время в публичной сфере работали в основном мужчины, а обязанностью женщин среднего класса было ведение домашнего хозяйства.
Спок разработал новый подход к уходу за младенцами — «интенсивное материнствование», включающее новую педагогическую и педиатрическую компетенцию матери, остающейся дома. К тому времени, когда книга попала к нам, большинство советских женщин было включено в общественное производство.
Концепция «интенсивного материнствования» включает идею важности раннего развития способностей ребенка, мотивируя ответственных взрослых, вне зависимости от финансовых возможностей, обеспечивать детям наилучший старт для будущей карьеры: обучать иностранным языкам, развивать творческие и спортивные таланты, готовить к поступлению в престижные учебные заведения. Этот подход требует беспрецедентных инвестиций человеческого и материального ресурса
Текущая модель родительствования постоянно усложняется, но не учитывает проблему двойной нагрузки
Этот подход требует беспрецедентных инвестиций человеческого и материального ресурса. Текущая модель родительствования постоянно усложняется, но не учитывает проблему двойной нагрузки.
Требования современного рынка труда становятся все сложнее, увеличивается время, необходимое для подготовки специалистов/к, в течение одного десятилетия целые отрасли знаний могут быть заменены другими. Занимающим высокие позиции профессионалам/кам необходимо регулярно обновлять знания на курсах, семинарах и тренингах, которые, как правило, организуются без учета семейной занятости.
Думайте временем
Александр Солженицын писал: «Если ты не умеешь использовать минуту, ты зря проведешь и час, и день, и всю жизнь». С появлением детей я во всей полноте осознала его жизненное кредо. Сегодня я «думаю временем». Не размышляя о том, насколько тяжело мне будет делать какое-то физическое упражнение или не комфортно звонить клиенту, я сосредоточена на том, что мне нужно всего лишь 10 минут вовлеченной работы.
Останні новини
- Найкращі науково-фантастичні фільми, які кожен повинен переглянути
- Зі Старим Новим роком: найкращі привітання у віршах, прозі та листівках
- В Ірпені встановили скульптуру японського митця Йошио Ягі
- Більшість літературних бестселерів у 2023 році написали жінки
- Джек Лондон: «Нехай краще я буду яскравим метеором, ніж вічною, але сонною планетою»
Новости на главной
Когда дети ложатся спать или играют друг с другом, мозг сразу же переключается: как я могу использовать эти несколько минут. Планирование помогает мне в этом. Подготовленный заранее список дел всегда находится под рукой. Я знаю, что в такие минуты можно организовать поставку товара, почитать книгу или написать статью. Бытовые дела я совмещаю с периодом бодрствования детей, стараюсь вовлекать их в этот процесс.
Как стать достаточно хорошей матерью
От матери и других значимых взрослых зависит то, каким человеком вырастет ребенок, насколько он будет уверен в себе, каким будет его мировоззрение, и даже какие он будет строить отношения с противоположным полом. Как женщине понять, хорошая ли она мама? Может ли ей кто-то дать оценку? Или это зависит только от ее собственных убеждений?
Признаки того, что Вы хорошая мать
Как женщине понять, хорошая ли она мама? В основном это зависит от того, насколько вы счастливы и насколько счастлив ваш ребенок. Какая женщина может сказать: «Я лучшая мама для своего ребенка»? Есть несколько признаков:
- вы воспринимаете ребенка, как личность, которая имеет право на свое мнение и эмоции;
- вам интересно общаться с вашим ребенком, вы получаете от этого общения удовольствие;
- вам важнее, что чувствует ваш ребенок, а не мнение других людей о том, как правильно поступать;
- вы замечаете, что ребенку искренне интересно и помогаете ему развиться в этом направлении, а не навязываете «модные» кружки;
- вы показываете на личном примере, что правильно, а что нет;
- вы умеете быть счастливой и учите этому своего ребенка;
- вы не врете ребенку и всегда держите свое слово;
- вы умеете извиняться, если вспылили или сделали что-то не так;
- вы даете ребенку адекватную обратную связь – в ней есть как и похвала за то, что получилось хорошо, так и разбор того, что у ребенка не вышло, вы позволяете ему самому сделать выводы и найти решение;
- вы поощряете инициативность, ответственность и свободу выбора ребенка – по крайней мере в тех вопросах, которые не связаны со здоровьем и безопасностью;
- вы разговариваете с ребенком – не просто указываете, как он должен поступить, а ведете конструктивный диалог, умеете выслушать его аргументы и стараетесь вместе с ним найти решение;
- вы не манипулируете чувствами ребенка – не запугиваете его «Тетей, которая заберет, если он не будет слушаться», не навязываете ему чувство вины через фразы типа «Конечно, мама все сделает сама, мама же совсем не устала»;
- вы не унижаете чувство собственного достоинства ребенка, не стыдите его, не высмеиваете;
- вы не пытаетесь контролировать каждый момент его жизни, осознавая, что он – это отдельная личность, он и его жизнь вам не принадлежат;
- вы не пытаетесь конкурировать со своим ребенком, а, наоборот, хотите, чтобы он добился большего и искренне радуетесь этому;
- вы стараетесь показывать положительный пример, но понимаете, что не идеальны, обсуждаете с ребенком свои ошибки.
Людмила Петрановская. Травмы поколений
Мой текст – это мое личное мнение, основанное на жизненном опыте и наблюдении за людьми, а также попытка разобраться в той проблеме, которая волнует и тревожит многих людей вокруг. Если вы читали об этом у других авторов, то и чудесно! Присылайте ссылки и я включу их в список литературы. Я не претендую на авторство всех идей. Я просто пытаюсь уложить это все для себя в единый текст.
Если у вас есть комментарии или конструктивные дополнения, пишите и я готова включить ценные мысли в текст, чтобы он был полным. Авторство могу указать свое плюс читателей. Итак, начинаем.
В нашей стране сейчас есть несколько поколений матерей. Прабабушки (дай им Бог здоровья!), которым под 80, бабушки, которым около 60-ти, и мамы, которым около 30-ти. Все эти поколения так или иначе влияют на воспитание детей.
Миф об идеальной матери и ее образ незримо присутствует в нашем обществе. Мы пытаемся стать ею, быть ею, сравнивая себя с канонами и стандартами и чаще всего проигрывая. Мы фантазируем о том, как мы будем идеальными матерями своим детям и все такое прочее. Бабушки укоряют нас в том, что мы не идеальны и что-то не додали ребенку. Что мы бесимся с жиру, мало времени уделяем семье. Что мы должны положить жизнь на алтарь воспитания детей. Что мы слишком много думаем о себе. И что если наши дети любят кого-то еще, это значит, что мы их мало любим. Интересно то, что наши военные бабушки, то есть прабабушки наших детей, у кого они еще живы, нам говорят этого гораздо реже, хотя все также думают, что мы с жиру бесимся. И также упрекают в том, что мы мало заботимся о них, о прабабушках, а не о детях.
Задача женщины – наслаждаться материнством
Малыши растут очень быстро. Кажется, еще вчера он лежал в кроватке с погремушкой в руках, но сегодня уже идет в школу. Конечно, было бы хорошо, если бы женщина получала истинное удовольствие от воспитания крохи. Только многие современные мамы не считают материнство своим предназначением. Поэтому они тратят немало денег на оплату работы няни и сознательно отказываются от тех драгоценных часов общения с крохой, которые уже не повторятся.
В этом вопросе все мамы делятся на 2 противоположных лагеря, каждый из них считает себя правым. Только идеального решения не бывает. Поэтому семейные психологи просто советуют найти тот вариант воспитания крохи, который будет оптимальным для вашей семьи.
О кризисе у женщин
Переживая кризис, я поняла, насколько мы все еще связаны условностями. Никто не хочет слышать о желании женщины пренебречь обязанностями и расслабиться — такое можно только мужчинам. Да, у женщин тоже бывают кризисы среднего возраста, и, хотя это общеизвестно, понятие женского кризиса еще не стало мейнстримом настолько, чтобы говорить о нем во всеуслышание. Даже в общении самих женщин эта тема табуирована; каждая делает вид, что у нее все под контролем, — роль, которую нас вынуждали играть из поколения в поколение. Правда в том, что большинство женщин так устают, что живут на грани нервного срыва.
А может всё-таки стремиться к идеалу?
Каждый практикующий психолог признается, что длительная терапия «скатывается» в работу с базовыми потребностями клиента, которые не были удовлетворены: безопасность, привязанность, принятие, защита. При этом у клиентов может быть обеспеченное детство, и родители, в целом, не были плохими. Но чего-то всё равно не хватало, более тонких настроек…
Постепенно становится понятно, что клиенту не хватило в детстве не игрушек, одежды или летних лагерей, а принятия, доверия и знания (как говорит Вирджиния Сатир), что «ты хорош и с тобой всё в порядке». Это знание может дать только мать, уверенная в себе и своем воспитании, которая знает и понимает ребенка.
Такая мать не имеет ничего общего с образом «идеальной матери», которую транслируют СМИ — всегда радостная, ухоженная, лучезарная, добрая, улыбающаяся женщина. У мамы из телевизора дети не плюются едой, сами просятся в музей и не мечтают о планшете. К счастью, реальность не такова. Дети капризничают, не слушаются, ленятся, хулиганят, но это не делает их плохими так же, как злость, недовольство, эгоизм, требовательность — это не признаки плохой мамы. Стремиться быть идеальной матерью — значит умереть в погоне за горизонтом, недостижимым идеалом, который не нужен ребенку для счастливого и здорового взросления. Детям не нужны идеальные матери — они не отражают реальную картину мира.
Родительская функция — дать ребенку базовое чувство безопасности (будущее отношение с миром), надежную привязанность (будущее отношение с людьми), принятие (будущее отношение с самим собой), защиту (будущая способность переживать трудности). Дополнительный важный фактор — понимание и признание детских эмоций и переживаний: мать дает понять ребенку, что он может испытывать сильные негативные эмоции, и это не разрушает её. Что же видим мы? Как мамы обижаются на трехлетних детей, когда те не хотят делиться игрушками в песочнице.
Женщина приносит в материнство психологический багаж «доматеринской» жизни: из неуверенной женщины не получится уверенной матери. Если психологические проблемы не были решены до рождения ребенка, потому что не доставляли особого дискомфорта, период материнства может их актуализировать и обострить. В некоторых случаях нужна помощь специалиста — психотерапевта.
Из-за проблем с ребенком принято бежать к детскому психологу, чтобы тот «починил» малыша. Тонкость заключается в том, что лет до 9 действительно детских проблем практически не встречается (за исключением травмы — ребенок пережил насилие, сильный стресс, теракт, катастрофу). Ребенок находится в такой сильной симбиотической связи и зависимости от значимого взрослого, что большинство проблем — вовсе не его. Проблемное поведение ребенка — симптом неполадок или трудностей во всей семье. Тут может помочь обращение к семейному психологу.
Совмещайте и делегируйте
Твайла Тарп в своей книге «Привычка к творчеству» пишет о том, что ограниченность чего бы то ни было, денег или времени, – это возможность находить креативные решения и заставить свой мозг работать на полную. Имея ограниченные ресурсы, человек способен творить лучшие свои деяния.
Вот и решение, как все успеть: совмещать. Все, что угодно, и все, что можно. Гуляя с коляской, можно слушать аудиокниги, звонить клиентам. Или, например, вы хотите изучать иностранный язык? Отлично. Подумайте, какие навыки можно развить вместе с эти процессом? Навыки письма, ораторского искусства, найти рецепты блюд на изучаемом языке и расширить свой кулинарный лексикон, а также приготовить для семьи что-то новое.
Все, что не важно для вас, и все, что кто-то сделает лучше вас, делегируйте. К примеру, я не люблю шопинг
Максимум выдерживаю часа два с натяжкой. Зато моя мама его обожает. Поэтому покупку детских вещей я поручаю ей.
Кормить грудью как можно дольше
Хотя бы до одного года. Если же есть возможность, стоит продолжать кормление грудью в течение еще 1-2 лет. Так у женщины снизится риск развития рака молочной железы, да и ребенку это очень полезно.
Однако все больше современных мам отказываются от грудного вскармливания. Причины бывают разными:
- нужно пораньше вернуться на работу, а сцеживать молоко в течение дня не получается;
- приходится принимать лекарства, которые запрещены в период лактации;
- просто не хочется кормить грудью и т. д.
У некоторых матерей элементарно нет молока или его недостаточно, чтобы малыш наелся, в итоге тысячи женщин кормят своих детей смесями. Разве это достаточный аргумент, чтобы их обвинять в том, что они плохие матери?
Скоро свадьба: «особенная» дочь Ирины Хакамады выходит замуж
Марк Краснощеков
Психотерапевт, клинический психолог, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической Лиги (ОППЛ).
Марк Краснощеков. Фото предоставлено экспертом.
Рождение ребёнка — одно из самых важных и светлых моментов жизни женщины. И, конечно, многие мамы в период беременности и после начинают читать книги, статьи, дискутировать в чатах на тему воспитания детей. И, естественно, что есть желание стать самой лучшей мамой на свете для своих детей, но стоит ли?
Порой понятие «идеальная мама» приравнивается к синдрому гиперопеки: надо всё успеть, чтобы ребёнок не знал бед и дискомфорта, а ещё лучше научиться читать его мысли заранее. Согласитесь, желание внешне позитивное.
Но есть негативная сторона «идеальной мамы».
Постоянная опека может вызывать привыкание и тогда начинаются неприятные вещи: ребёнок привыкает, что на каждый зов мамочка бежит и устраняет опасность и дискомфорт, не уча ребёнка постепенно к самообслуживанию и навыку самостоятельных решений и принятия ответственности.
Такой подход опасен тем, что у ребёнка может сформироваться зависимость от мамы, чувство безнаказанности, асоциальное поведение.
Второй же негативный парадокс я называю «яжемать».
Тут изменения в самой маме происходят, когда мама начинает ощущать себя главным человеком ребёнка: принимает решения за него, при малейшем конфликте ребёнка с кем-либо без разбора готова вылить всю агрессию на противника, даже если это чужой ребёнок.
Таким образом, порой бессознательно женщина начинает воспринимать ребёнка как свою собственность, что может проявляться вербально: «Я мама и мне виднее!», «Мама хуже не сделает!» и прочее. Что со временем может привести к глубокому конфликту с ребёнком, когда тот будет в подростковом и во взрослом возрасте.
Что делать, чтобы не испортить себя и ребёнка:
Любите себя. Да, любите себя! Ребёнок по мере взросления будет видеть, как вы относитесь к себе, к своей половине, к миру и он будет впитывать это отношения в свою жизнь.
Не стремитесь быть идеальной мамой
Это поможет вам, прежде всего, быть в ресурсе и не тратить свою энергию понапрасну, а сосредоточить силы на важном — простом внимании на ребёнке без гиперопеки.
Не бойтесь просить помощи о близких. Уход за ребёнком — это титанический труд как физически, так и психически
А потому не следует надрываться. Просите помощи своих близких присмотреть за ребёнком, а себе давайте периодический отдых.
Учите детей самостоятельности. По мере взросления ребёнка учите его быть самостоятельным и принимать решения с последующей ответственностью. Это поможет ему вырасти сформировавшейся личностью, а вам позволит экономить собственные силы и время на себя.
5 правил идеальных родителей
Как говорили в старину: «Бог не вездесущ, поэтому он и создал родителей». В идеале каждый родитель должен сочетать в себе и умного советника, и строгого учителя, и надежного проводника. Разбираемся, как это сделать.
Похвала
Похвала играет одну из важнейших составляющих в воспитании ребенка. Так ведущие психологи совместно с журналом The British Psychological Society 28 дней наблюдали за родительскими парами и их детьми. Специалисты ежедневно фиксировали количество хвалебных высказываний в адрес каждого ребенка, отмечая их особенности поведения после.
Те дети, которых хвалили более 5 раз в сутки, отличались высокой стрессоустойчивостью и спокойным нравом. В своих работах автор эксперимента, неустанно твердил о том, что родителю ничего не стоит похвалить свое чадо, однако результат от этой похвалы способен превзойти все наши ожидания. Правда, часть психологов уточняет, что похвала должна всегда быть справедливой и обоснованной. В противном случае она нанесет психике немалый урон в будущем.
Последовательность
Калифорнийские ученые выяснили, что любые действия родителей напрямую влияют на развитие мозга их детей. Это изучали на протяжении 15 лет, наблюдая и за лабораторными грызунами, и за испытуемыми людьми. Для нормального развития определяющим условием ребенка оказалось предсказуемое и последовательное поведение матери и отца. Например, ударившись, младенец ожидает, что его тут же успокоят и обнимут. Если этого в какой-то момент не происходит, у ребенка то впоследствии начинают неправильно функционировать отделы мозга, отвечающие за эмоциональную составляющую. Повзрослев, такие дети, рискуют заработать психические отклонения либо же стать зависимыми от психоактивных веществ.
Нацеленность на успех
А вот гарвардские эксперты и вовсе обозначили признаки родителей, которые способны вырастить из ребенка успешную личность. Для этого психологи обратились за помощью к родителям наиболее успешных студентов. Проанализировав данные об их аспектах воспитания, специалисты пришли к выводу, что воспитать ребенка, нацеленного на успех, не так уж и сложно. Во-первых, мама и папа должны быть максимально включенными в учебу со своего чада. Во-вторых, родителям необходимо стать для своих детей «открывателями всего нового». Посещайте вместе разные страны, ходите выставки и в музеи и как можно чаще проводите время на природе.
Дружественное общение
Крайне важно разговаривать с ребенком на философские темы, а также на своем примере демонстрировать благородство и доброту. Учите детей уважать других, защищать слабых и помогать нуждающимся
Замечайте то, что нравится ребенку и постепенно развивайте это. Но без какого-либо насилия! Попробуйте стать «навигатором» на жизненном пути ребенка, мягко направляя его в нужную сторону.
Вера и доверие
Это один из основных компонентов по-настоящему здоровых отношений между детьми и родителями. Как бы сложно вам ни было, помните: своим детям нужно доверять, а также без грамма сомнений верить в их мечты. Лишь исключительная вера в своего ребенка способна развить в нем адекватную самооценку, уверенность в себе и в своих силах. Если дети знают, что дома в них верят и понимают, они вряд ли прибегнут к каким-то аморальным действиям. как видите, доверие к своим детям несет в себе целый ряд преимуществ, а также укрепляет отношения с родителями до глубокой старости.
Живое «включенное» общение играет немаловажную роль в семейных отношениях в целом. Родителям необходимо быть для своих детей всегда активными, мудрыми и остроумными собеседниками. Ведь по-настоящему хороших мам и отцов определяют далеко не отказы с упреками. Даже не соглашаясь с требованиям своего ребенка, будьте спокойны и рассудительны, дабы выразить заботу без прямой демонстрации недоверия.
The post
appeared first on
.
О травме
Нам, женщинам, внушают, что мы должны с улыбкой на лице принимать даже те аспекты беременности, деторождения и материнства, которые совсем не радуют. А ведь многие из этих аспектов не просто не радуют — они ужасны, однако женщинам нельзя признаваться в этом вслух, иначе их начнут осуждать. Беременность, экстренное кесарево и прочие ситуации, чреватые смертельным риском, не принято называть травматичными, но часто именно такими они и являются. Если вы только что родили и потеряли много крови, о каком восстановлении, о какой психологической помощи идет речь? Вот вам ребенок, вы должны за ним ухаживать! Немедленно выздоравливайте и будьте счастливы!
Что же дальше?
Я думаю, что мы с вами, нынешние 25-45-летние, поколение еще очень незрелое в силу своих травм, но имеющее все шансы повзрослеть, отделаясь от своих детей правильным образом и обретая свободу делать то, что нравится. А отделение от детей возможно только если внутренне отделяешься от родителей, проживая все соответствующие этапы. Самое главное в этом процессе – утратить иллюзию о всемогуществе и о том, что мы можем, наконец, сделать всё так, как надо и это будет идеально. Развенчать все мифы и понимать, что мы сможем сделать только еще один шаг на пути исцеления и развития общества. И все равно наши дети будут многим недовольны. Ну и, конечно, отпустить иллюзию того, что бабушки и прабабушки когда-нибудь нас поймут целиком, равно как и мы их. Хотя, как я уже говорила, бывают исключения.
Мне кажется, у наших детей тоже будет свой миф об идеальной маме… Я могу только фантазировать о чем он будет.Возможно, это будет мама, которая уверена в том, что делает. Мама, которая отделяется от ребенка вовремя. Не боится давать ему свободу и отпускать в детский сад, даже если ей самой было там плохо и до сих пор тошнит от запаха общественной столовой. Мама, которая дает свободу и одновременно ставит ясные ограничения. Соблюдает баланс. Выдерживает агрессию и может сама ее проявить там, где надо. Уходит на работу и там успешна. Заботится о себе и потому веселая и находит время для заботы о других. Превозмогла страх, стыд и вину. Отделяет свои страхи и проблему от реальных проблем ребенка. Видит за разными теориями, статьями и концепциями маленького человека с его индивидуальными нуждами. Мама, которая дает универсальные плавила жизни. Которая учит любви к себе не на словах, а на собственном примере. Мама, которая приняла свой реальный, небольшой человеческий размер и ограничения, стараясь делать то, что возможно, исходя из реальности, а не из мифических идей. В общем, самая обычная земная женщина.
А вы что думаете? О чем будут фантазировать наши дети? Это текст – не догма, а всего лишь попытка разобраться. Я буду благодарна за все мнения, высказанные на эту тему в конструктивном ключе. За неконструктив буду банить, сразу предупреждаю. Ценные мысли от читателей готова включить в текст, чтобы он стал полнее.
Это такая большая тема, которая достойна целой книги. Даст Бог, так оно и будет.Источник
К чему приводит растрата «ресурсного» состояния
Чрезмерно занятую женщину нередко можно определить по одной только напряженности в облике, которую не может скрыть ни подчеркнуто строгий деловой имидж, ни нарочитая уверенность, щедро сдобренная крутыми аксессуарами и полной «боевой раскраской». Но к этому малоприятному статусу работающей мамы они приходят всего лишь двумя путями:
- в силу обстоятельств – когда женщина вынуждена растить ребенка либо вообще без мужа, либо с мужем, но он пьет, или не хочет работать, или зарабатывает слишком мало, чтобы содержать семью, пока жена в декрете;
- в результате сознательного выбора – такие женщины, нагружая себя работой «под завязку», пытаются самореализоваться. При желании работать они могли бы намного меньше, если бы хотели большую часть себя посвятить не карьере, а семье. Но их приоритеты связаны с желанием получать больше, занимать более высокие должности, добиваться признания. Понятно, что при занятости в неполный рабочий день этого не достигнешь и, когда перед ними встает вопрос выбора, они отдают предпочтение возможностям самореализации.
Мамы из категории «вынужденно работающих» в психологическом плане напряжены несколько меньше, чем те, что выбирают карьеру по собственной воле. Да, среди них много нервозных, задерганных и даже отчаявшихся, поскольку из-за усилий, затрачиваемых на добывание средств к существованию, у них почти не остается времени на ребенка. Основное, что их гнетет, – это чувство вины, поэтому при малейшей возможности изменить ситуацию они это делают: посвящают себя малышу, а к работе возвращаются лишь после того, как смогут обеспечить ему должный присмотр.
Со вторыми уже не так. Виноватыми они себя не чувствуют, ведь выбор в пользу карьеры был сделан сознательно и добровольно, а не из-за стечения обстоятельств, а значит, и изменить его они тоже могут. Да вот только хотят ли? Бывает, такие женщины жалуются на то, что страшно устают и что времени не хватает на ребенка, но когда слышат советы оставить работу и изменить свою жизнь, быстро находят множество контраргументов. На самом деле ничего менять они не собираются, причем по той простой причине, что фактический расклад их полностью устраивает.
Таких мам к «ресурсному истощению» чаще всего приводит не собственная загруженность, а ее неизбежные последствия в виде проблем с хроническим детским непослушанием, то есть со всем тем, что мы обычно называем неуправляемостью:
- отсутствие ответственности;
- ярко выраженная и, как правило, беспричинная агрессия;
- сознательная неорганизованность (игнорирование дисциплинарных норм);
- вызывающее поведение;
- проблемы в школе (конфликты с одноклассниками/учителями, отсутствие мотивации к обучению и т. д.).
Вопреки расхожим стереотипам у женщин выносливости и природной силы не меньше, чем у мужчин, а духовного потенциала зачастую даже больше, чем они сами полагают. Но любые ресурсы рано или поздно иссякают, если их регулярно не подпитывать. А если закрома пустые, то из них ничего и не возьмешь: невозможно дать другим то, чего у тебя нет.
Когда ресурсное состояние оставляет желать лучшего, женщина становится неспособной сохранять спокойствие, она позволяет суете и раздражительности поглотить себя, а недовольство жизнью автоматически переносится на детей и мужа как на виновников неудач. Не успеешь оглянуться, и миру в семье приходит конец – домочадцы дают волю подозрениям, упрекам, взаимным обидам и обвинениям. Вряд ли о таком «счастье» мы мечтаем, когда создаем семейный очаг и заводим детей…
