Что делать, если с ребёнком не дружат в школе
Ребёнок может не общаться с одноклассниками не только из-за личных коммуникативных проблем, но и из-за нездоровой атмосферы в коллективе. При худшем сценарии игнорирование ребёнка одноклассниками может быть частью травли. Но необходимо понимать, что в случае травли отсутствие друзей будет не единственным и не главным признаком: ребёнок, которого травят в школе, станет запуганным, нерешительным — вы заметите, что он испытывает отвращение к школе
Важно также, что травля обычно выражена принципиальным игнорированием ученика. Одно только отсутствие тесных контактов с ребятами из школы — не проблема сама по себе.
Чтобы понять, в чём проблема — в коллективе или в самом ребёнке, — вы можете записать его на дополнительные занятия и посмотреть, как складываются отношения в новом коллективе. Если вне школы проблем с социализацией у ребёнка не наблюдается, то, вероятно, причина в классе и стоит подумать о переводе в другую школу или класс. Однако это вовсе не гарантирует, что у ребёнка сложатся тёплые близкие отношения с одноклассниками. В этом вопросе желательно исходить из настроения и ощущений ребёнка, а также поддерживать в поиске друзей вне школы — в спортивных секциях, театральных студиях, танцевальных клубах. Не забывайте также поощрять стремление к внешкольным активностям.
Идти разговаривать в школу стоит только в том случае, если вы всерьёз подозреваете, что вашего ребёнка обижают одноклассники, или замечаете, что он страдает от недостатка социализации в классе. В ином случае беседа с классным руководителем, скорее всего, не только не вызовет должного эффекта, но и может даже навредить. Нет никакой гарантии, что у учителя будет возможность решить проблему тактично и адекватно ситуации
Если же вам кажется, что вам необходима поддержка школы в данном вопросе, желательно сперва обратиться к школьному психологу: он скорее найдёт способ осторожно и корректно донести до классного руководителя информацию, а также сможет проконсультировать вас о том, как вам быть
«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»
Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.
Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.
Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.
Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.
Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.
Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».
Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.
Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.
Диалог с детьми школьного возраста
Если маленькие дети быстро забывают обиды и переступают через свои страхи, то ребята постарше довольно болезненно переносят жестокие слова родителей и сильно от этого страдают. Нельзя с точностью сказать, что существует 5 или 10 фраз, которые нельзя говорить ребенку. Любым грубым словом можно задеть самолюбие маленького человека. И если вы часто беспощадно браните родное чадо, вы рискуете сломать ему жизнь. Подумайте, что больше всего вас раздражает в поведении вашего малыша, и как вы ведете себя в подобной ситуации.
У ребенка что-то не получается
| Поведение ребенка | Ваш сын или дочка не может завязать шнурки, одеться, собрать пазл, что вызывает в нем гнев или слезы. Или ребенок случайно разлил компот, опрокинул на пол тарелку с едой, порвал штаны во дворе, запачкал красками кофту и т.д. |
| Необдуманная реакция | Совладать со своими чувствами, когда ребенок истошно кричит или рыдает в случае неудачи, удается не каждому родителю. Раздраженно указать малышу на его нерасторопность можно по-разному:«Какой же ты неуклюжий».«У тебя же руки не из того места растут».«Когда же ты научишься, наконец, нормально все делать».«Отойди. Дай я сам(а) сделаю». |
| Влияние слов на ребенка | Неудача и так угнетает совестливое дитя, а тут еще и родители ругают, на чем свет стоит. В будущем боязнь не оправдать ожидания родителей приводят к тому, что он вообще не хочет браться за дело, либо делает все с повышенным чувством тревожности. Такие дети в результате вырастают очень ленивыми или становятся крайне нерешительными. |
| Как лучше поступить взрослым | Хочет дочурка или сынуля научиться чему-либо, подставьте дружное плечо, но не делайте все за него. Он старается делать что-либо сам, но допускает оплошность, – скажите ему, что такое может случиться с любым человеком, но в следующий раз нужно быть несколько аккуратнее. |
Ваше чадо отличается от других детей
| Поведение ребенка | Ваш малыш очень медлителен, отстает в учебе, не опрятен, как другие девочки или мальчики, постоянно грязный и в ссадинах, не хочет играть в футбол с другими ребятами. |
| Необдуманная реакция | Дети все разные, но мы хотим, чтобы наши малыши были если не лучше остальных, то хотя бы такими, как другие хорошие дети. Дома воспитание принимает форму муштры с унижением достоинства малыша:«Все дети, как дети, один ты у меня уникальный».«Почему весь класс все всегда успевает, а ты – нет?».«Все красивые девочки гуляют куклами, а ты, как пацанка, лазишь по деревьям и заборам». |
| Влияние слов на ребенка | Идеализирование сверстников не подталкивает к следованию лучшей модели поведения. Упреки, отсутствие одобрения и поддержки близких приводят к тому, что ваш малыш назло ведет себя еще хуже или замыкается в себе. |
| Как лучше поступить взрослым | Откажитесь от привычки сопоставлять ваше дитя с другими. Обсуждайте с ним причины его неуспеваемости в школе, плохого поведения, помогите ему стать более активным и уверенным в себе. |
Никогда не верь тем, кто говорит, что ты плохой
В жизни вашему чаду предстоит встретить много недоброжелателей, завистников и злых людей. Старшеклассники могут подстрекать младшего по возрасту к недопустимым шалостям; взрослые, не разобравшись, способны незаслуженно обвинить.
В любой ситуации, как бы ее не преподносили посторонние, оставайтесь на стороне ребенка. Он должен чувствовать родительскую поддержку – «я знаю, что ты хороший», «я верю тебе». Тогда, даже сделав что-то неправильное, он найдет силы признаться вам. Судите не самого отпрыска, а его поступки. Если он совершил нелицеприятный проступок, скажите: «Ты поступил(а) плохо. Твои действия меня расстроили». Никогда не говорите: «Ты плохой(ая)» «я от тебя не ожидала», «я в тебе разочарована».
Помните, ответственность за правильное воспитание несете вы, а без любви и уважения воспитать хорошего человека невозможно.
Видишь, у тебя ничего не получается – дай я сделаю
Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское “я сам”. Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут – зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает – уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке – сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).
“Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь” – психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.
«Как мы сказали, так и будет!»
Опять и опять мы, взрослые, отказываем ребенку в его интересах, желаниях и даже обычных просьбах. Однако подобное слово является не лучшей попыткой проявлять твёрдость характера и воли.
Подобные указания без возможности ребёнка высказать своё собственное мнение – достаточно жёсткое давление, которое в итоге может закончиться сопротивлением или отсутствием инициативы.
Как показывает жизнь, в таких словах кроется определённая опасность – ребенок может вырасти безвольным человеком или же отчаянным бунтарём.
Какие шаги предпринять? Мудрых родителей отличает умение настаивать на своём, которое сочетается с объяснением, почему следует поступить именно таким образом.
В некоторых ситуациях не страшно и позволить детям делать выбор, совершать ошибки, аргументировано отстаивать своё мнение.
https://youtube.com/watch?v=QkizeaORnP8
«Эх, ну что ты так, вот я в твоем возрасте!»
Подобную фразу говорят буквально про любые действия детей. Таким образом вы показываете свое разочарование в малыше. Опасно и то, что в пример ставится и его главный авторитет – вы.
Если повторять подобные фразы слишком часто, можно столкнуться с проблемой, когда у ребенка начнет развиваться неприязнь и к вам. Он будет знать, что вне зависимости от его успехов, всегда будет настырный конкурент – вы в детстве.
Помните, что особенности и темпы развития у всех разные. При этом родители обычно упускают, что некоторые дети могут в аналогичном возрасте делать то, что они сами не умели. Он об этом тактично умалчивается.
«Успокойся!»
Если я чему-то научился в своей жизни, так это то, что моя первая реакция редко бывает лучшей.
При этом, независимо от того, сколько раз я напоминаю себе об этом и пытаюсь удалить слова «успокойся» из своего словаря, я все равно позволяю этим словам время от времени проскальзывать. Это особенно верно, когда один из моих детей превращается в Гремлина.
Несмотря на то, что эту фразу сложно проглотить, в ваших интересах поработать, чтобы избавиться от этой привычки. По словам Джорджа, вместо того, чтобы помочь нам достичь желаемого результата — заставить кого-то замедлить свой ход, слова «успокойся» заставляют людей чувствовать, что вы критикуете их поведение, и предполагают, что их причины для расстройства не обоснованы.
Не только это, но, как и многие фразы в списке Джорджа, это заставляет людей чувствовать, что они должны защищать свои действия.
В следующий раз, когда вы почувствуете побуждение сказать «Успокойтесь» своим детям или кому-либо еще, попробуйте вместо этого: «Все будет хорошо. Поговори со мной. Что случилось?» Или просто: «Что случилось?»
Эти фразы не только намного мягче. Но они служат сигналом о том, что вы хотите лучше понять, через что проходит человек, с которым вы разговариваете, и открыты для обсуждения.
Что такое родительская установка?
Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:
- необходимость быть послушным;
- быть прилежным;
- не спорить со старшими;
- побольше молчать в их присутствии.
Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины
Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех. Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве
Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу
Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.
Ты должен понимать, что …
И далее по списку: природу надо беречь, старших – уважать, школу не прогуливать, родителям – помогать, шапку – надевать… Голос как можно более занудный, интонации – менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер – ребенок просто “перестает” воспринимать нравоучения и действительно “не понимает” что ему говорят, переключаясь на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.
«Мне не нравится твой друг»
У многих родителей имеется предубеждение против какого-либо приятеля или приятельницы ребенка. «Плохие» друзья обязательно научат его чему-то нехорошему, вовлекут в ужасную компанию и заставят пойти по наклонной.
Однако психологи предупреждают: «плохие» приятели часто нравятся ребятишкам гораздо больше положительных знакомых сверстников, сколько бы слов вы не говорили против них.
Что мы, родители, можем сделать? Для начала определитесь, почему этот друг вам неприятен. Он не из вашего круга или на самом деле способен привить ребенку плохие привычки? В первом случае лучше вообще промолчать.
Не нужно таким образом вмешиваться в детскую жизнь и выбирать ему ещё и друзей. Во втором случае откровенно поговорите с ребёнком, объяснив свои опасения. Просто будьте в курсе его увлечений и занятий, чтобы знать, чем он занимается с этим самым приятелем.
«Не так!»
«Не так стоишь, говоришь, сутулишься, шаркаешь, особенно в присутствии посторонних». Вы видите проблемы — вы, взрослые, и решайте их! Не умеет грамотно и связно высказывать свои мысли ⎼ заинтересуйте чтением (сначала совместным) интересной книги. Не любит читать ⎼ ведем в театральный кружок, их масса. Проблема с осанкой ⎼ в спорт или танцы. Только не нужно говорить дочери, когда ей, например, уже 15 лет, что плохо говорить она стала только сейчас. Раньше как Хакамада выступала. Смотрите, наблюдайте за своими детьми, занимайтесь ими, развивайте их! Задача родителей ⎼ найти то, что вашему ребенку понравится, а не испортить ему жизнь.
Фразы, которые нельзя говорить детям советы психологов
Фото: unsplash.com
Не плачь, ты же взрослый!
Запретом плакать, мы обесцениваем чувства ребенка. Ведь слезы — это сигнал тревоги. Выражение «ты взрослый» является манипуляционным, ведь каждый ребенок хочет казаться взрослее. Таким образом вы можете создать ложное представление, будто взрослые совсем не плачут. Стоит учить ребенка с детства различать свои чувства и говорить о них. Примите слезы ребенка и создайте условия, в которых он сможет успокоиться.
Такое отношение к проявлению эмоций будет иметь негативные последствия в будущем. Возникает чувство стыда и проблемы с сердцем. Ребенок не учится контролировать свои чувства, а только скрывать и подавлять их.
Как тебе не стыдно!
Эта фраза также является манипуляционной. Она вызывает деструктивное чувство стыда у ребенка. Со временем появляется ощущение собственной ненужности и уныния, что ребенок не сможет достичь успехов. Маленький ребенок не умеет справляться со своими эмоциями как взрослый. Поэтому именно родители должны помочь ему в этом.
Иногда такими высказываниями родители переносят свой стыд на ребенка, потому что когда-то они не справились или наделали ошибок. Ведь для ребенка это звучит, как «Ты какой-то неправильный», «Ты не сможешь исправиться».
Как быть хорошими родителями для своего ребенка советы психолога
Мы для тебя все, а ты неблагодарный
Родить и воспитать ребенка — выбор родителей. Ребенок не должна чувствовать вину за то, что родился. Это становится бременем, которое позже не дает в полной мере реализовать себя в карьере, творчестве или хобби
Малыш будет чувствовать, что не заслуживает любви, а за внимание и одобрение от родителей должен бороться
В результате, ребенок будет ощущать чувство вины за банальные вещи, вроде пыли на полках или двойку.
Ты мне надоел!
Такие слова обесценивают личность ребенка и его потребности. Всем людям свойственно уставать время от времени, однако истощение родителей не вина детей. Эти слова могут нести истинный контекст, однако выражены они в некорректной форме.
Ребенок выстраивает в голове причинно-следственную связь, в которой он — ошибка. Будто родители вынуждены терпеть его существования. Со временем ребенок может попасть в плохую компанию, чтобы добиться какого-то внимания, или погрузится в виртуальный мир. Отвлечь ребенка от гаджетов будет очень сложно, а это негативно скажется не только на ваших отношениях, но и на учебе.
В будущем ребенок может вырасти с неправильным представлением о человеческих ценностях, хвататься любые проявления любви в свою сторону, даже если отношения токсичны.
Не трогай этого — испортишь. Не делай это — сломаешь
Ситуации с разбитыми чашками и вазами хорошо иллюстрируют умение ребенка действовать в чрезвычайных ситуациях. Не стоит ругать или кричать на него. Предложите вместе найти пути решения проблемы и решить ее. Благодаря этому дети научатся решать конфликты.
Не воспитывайте у ребенка беспомощность. В будущем он будет чувствовать, что не может повлиять или сделать что-либо самостоятельно, без помощи взрослых. Например, столкнется с унижениями в школе или не будет иметь никаких амбиций, а потом и вовсе потеряет веру в себя.
7 стоп-фраз, которые нельзя говорить детям
Родители — это опора, поддержка и друзья для своих детей. Для того чтобы отношения между ними были стабильными стоит подкреплять их взаимопониманием. Помните, даже маленькие дети все хорошо понимают, а ваше поведение может сказаться на их физическом и психическом здоровье.
Как восстановить доверие: 6 советов
Фото автора Yan Krukov: Pexels
Хорошая новость — даже в самых сложных ситуациях доверие можно вернуть. Это долгий и непростой путь, но он того стоит. Без доверия между ребенком и родителем у последнего не формируется и базовое доверие к миру (как можно доверять окружающей действительности, если не доверяешь себе и самым близким?), страдают отношения со сверстниками и самооценка. Как вернуть доверие?
1. Начни с извинений
Для многих взрослых немыслимо признать свои ошибки и попросить прощения у ребенка. Но если ты хочешь вернуть доверие между вами, признать, что ты была неправа по отношению к сыну или дочери, необходимо. Так ты покажешь ребенку серьезность своих намерений и желание изменить ваши отношения.
2. Разреши ребенку говорить
Попроси рассказать, какие твои слова или действия обижают и расстраивают его, какие он бы хотел слышать чаще. Постарайся объяснить, что за ними стояло, и почему ты так поступала.
3. Подпишите договор о намерениях
Это второй шаг, который показывает ребенку, то ты настроена серьезно и готова менять себя и свои отношения с ним. Составляйте его вместе. Зафиксируйте в нем, что нужно, а что не нужно говорить, как вы будете поступать в тех или иных ситуациях и так далее. Такой договор помогает сформулировать правила и придерживаться их.
4. Сначала хвали, а потом анализируй
В любой, самой сложной ситуации, обязательно поблагодари ребенка за то, что он обратился к тебе за советом и помощью, скажи, что ты его любишь и всегда будешь на его стороне. И только после этого разберите ситуацию вместе — поговорите о чувствах, причинах, из-за которых она возникла, и способах все исправить.
5. Бери тайм-аут, если чувствуешь, что не можешь сдержать собственные эмоции
Не забудь поблагодарить, а потом скажи, что прямо сейчас не можешь обсуждать ситуацию, так как не вполне владеешь собой. Обязательно поставь сроки, после которых ты будешь готова все обсудить. Обсуждение начини с разбора своей эмоциональной реакции — почему она возникла, что тебя задело и так далее.
6. Поддерживай ребенка во всех начинаниях
Если ты уверена, что это временная блажь, а потом интерес пройдет, попробуй бесплатные варианты (кружки, мастер-классы, обучающие видео) и пробные уроки. Такие есть у любой онлайн-школы и многих специалистов. Если за несколько месяцев интерес не пропадет, можно продолжать обучение на коммерческой основе.
Если же интерес угас, не стоит припоминать ему эту или прошлые неудачи. Ведь если не пробовать, невозможно найти то, что тебе действительно нравится. Такой подход покажет ребенку, что ты готова поддержать его в любой ситуации и не будешь упрекать его в случае неудачи.
И, конечно, будь максимально открытой и честной с детьми. Это не значит, что ты должна посвящать их во все взрослые проблемы, но об основных моментах им необходимо знать. Так мы показываем, что они полноправные члены семьи, а родители доверяют им даже взрослые тайны.
Как поступать правильно?
Дети могут услышать больше, чем мы говорим. Что делать, если негативного уже «установлено» слишком много? Использовать контрустановки. Для этого нужно подробно объяснить ребенку, что ты имеешь в виду. Вместо «Не реви» можно сказать: «Тебе сейчас больно/обидно. Поплачь, станет легче. А я буду рядом».
Для того, чтобы избежать новых негативных установок, всегда уделяй ребенку время и не отмахивайся короткими фразами. Вместо «Я занята» – присядь до уровня роста малыша и скажи: «Я тоже очень хочу с тобой поиграть. Но у меня есть одно дело. Мне нужен час, чтобы его закончить. Давай поиграем через час».
Ты потратила всего минуту, при этом – с вниманием отнеслась к потребности ребенка. Вряд ли за этим последует истерика, обида или вывод, что у мамы есть дела и поважнее, а я – не важный, и мои желания ее не волнуют. Если после прочтения примеров негативных установок ты заметила, что тебя так воспитывали, позволь порекомендовать обратиться психологу
Родительские установки могут передаваться из поколения в поколения. «Так было в моем детстве» – не показатель нормы. Ведь мы хотим, чтобы наши дети были счастливее, чем мы?
Если после прочтения примеров негативных установок ты заметила, что тебя так воспитывали, позволь порекомендовать обратиться психологу. Родительские установки могут передаваться из поколения в поколения. «Так было в моем детстве» – не показатель нормы. Ведь мы хотим, чтобы наши дети были счастливее, чем мы?
Не старайся сделать ребенка удобным. Не запугивай («Будешь кричать – тетя тебя заберет»), не наказывай игнором («Я с тобой не разговариваю»), не стыди («Позорище!»), не ругай на людях. Не задавайся целью стать идеальной матерью. Идеальных нет. Вместе с ребенком, воспитывай и себя.
Фразы которые нельзя говорить детям
Если посмотреть умные книги, то в них можно найти огромные списки словосочетаний, которые не стоит говорить ребенку. Сделано это для того, чтобы родители на примерах увидели свои ошибки. Осознали глубину заблуждений. А также соотнесли написанные предложения с собственным опытом и попытались вспомнить свой груз детских обид.
Где-то можно найти 3 фразы которые нельзя говорить ребенку, где-то 5, 7 или 10 фраз, а иногда встречается и до 20 фраз-примеров. Все эти цифры – три, пять, десять, касающиеся «фраз которые нельзя говорить детям» не лучший ориентир для подражания.
Почему?
Потому что многие родители, читая, какие слова нельзя говорить ребенку, анализируют свою речь и думают: «Ну так-то я не говорю».
Возможно, «так» нет. А очень похоже «да».
Более правильным было бы понять принцип формулировок, которые не стоит употреблять в общении с детьми любого возраста, и просто постоянно отслеживать свою речь.
Так и попробуем сделать!
Не делай
Такое предписание передают родители, которые не верят в возможности своего ребенка. Как правило, это вызвано страхом самих родителей. Фразы, которые они произносят: “Не лазай по деревьям”, “Не бегай, упадешь”, “Не катайся на скейте, разобьешься”. Иногда это объясняется тем, что такие родители просто не хотели ребенка. Инстинктивно понимая это, их душит чувство вины за подобные мысли, поэтому они становятся гиперзаботливыми и срерхосторожными. Иногда подобные установки являются результатом фобий одного из родителей. Во время взросления ребенка родители переживают по поводу каждого его поступка: “Это надо еще раз хорошенько обдумать”. В конечном итоге, ребенок перестает верить в то, что сможет сделать что-то правильное самостоятельно, начинает сильно сомневаться и искать кого-то, кто сможет подсказать, как поступить в той или иной ситуации. Другие фразы, относящиеся к данному предписанию: “Оставь, лучше я сама всё сделаю, иначе снова придется за тобой переделывать”, “Ничего тебе нельзя доверить”, “Руки-крюки”.
«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»
Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.
Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.
Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.
Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.
Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.
Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».
Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.
Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.
«Не станешь слушаться, придётся отдать тебя чужой тёте»
Подобные слова призваны не напугать ребенка, а улучшить его поведение. Казалось бы, благая цель, и результат они действительно приносят, поскольку маленьким детям очень страшно расставаться с любимой мамочкой. Почему же психологи уверены, что ребенок не должен никогда слышать эти фразы?
В таких словах нет никакой пользы, напротив, одни негативные последствия. К примеру, впечатлительные дети могут «заработать» невроз из-за многочисленных страшилок.
Став неврастеником, ребенок начнёт «шугаться» любых шорохов, чужих людей, однако осознание правильного поведения к нему так и не придёт.
Как правильно? Взрослым надо не запугивать ребёнка, а максимально доступным языком объяснить ему, как следует поступать правильно в той или иной ситуации, а также предупредить, к чему приведут его ошибки.
Лучшее время для позитивных фраз
Итак, представим, что вы распечатали список и повесили его на видное место. Что дальше?
Когда же сказать детям эти прекрасные слова?
Вот несколько идей:
- Удивите ребенка, сказав ему что-нибудь приятное вдруг и без всякого повода, только не забудьте присесть на корточки, чтобы оказаться на уровне его глаз.
- Говорите одну приятную вещь каждый день, укладывая ребенка спать – произносите ее улыбаясь, шепотом и не забудьте крепко обнять малыша.
- Если вы поссорились, используйте одну из фраз для примирения, вместе с объятием, поцелуем.
- Напишите фразу и оставьте там, где ребенок ее найдет — например, в коробочке с завтраком, на стикере в ванной перед вечерним умыванием, на подушке.
- Если вы видите, что ребенок грустит или расстроен.
- Если вы видите, что ребенок борется с чем-то вроде домашнего задания или попытки выучить что-то новое, скажите ему одну из этих волшебных фраз.
Фразы, которые нельзя говорить детям
21. Ты – лентяй
Бывает, что дети время от времени ленятся.
Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.
Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.
22. Доешь до конца
Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.
Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.
23. Это недостаточно хорошо
Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.
Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.
Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.
24. Не заставляй меня повторять!
Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.
Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.
25. Ты неблагодарный
Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.
Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.
Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.
26. Ты у меня самая красивая или самый красивый
Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.
Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.
Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс. Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
27. Перестань вести себя как ребенок
Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.
Дети — эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо, то есть по-детски.
В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.
28. Ты можешь и лучше
Giphy
Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.
Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.
Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.
Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.
29. Практика сделает свое дело
Как фраза «Ты можешь лучше», так и фраза «Практика сделает свое дело» создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.
Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.
30. Ты меня достал(а)
Время от времени родители злятся на своих детей.
Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.
Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.
Как говорил кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!»
Не будь самим собой
Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!». Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша. Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.
Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие
Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей
