Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка
Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:
Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.
Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.
Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались
Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами
Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться
Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь
Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься
Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков
Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей
Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.
Анастасия Вялых, психолог портала «Я – Родитель»
Детско-родительские конфликты: Ваш тип поведения
Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком. Пройти тест
Советы родителям
Конечно, лучше бы все родительские разногласия осуществлялись без детских ушей и глаз.
- Оставить «громы и молнии» на то время, пока ребенка не будет рядом;
- Уйти в другую комнату и уложить малыша спать;
- Оставить бабушке.
Короче говоря, сделать всё, чтобы дети не слышали ваших ссор.
Крики во время ссоры и ребенок не должны сочетаться. Но ситуации бывают разные. Тогда, по крайней мере, держите себя в руках и помните о следующем:
- Без оскорблений;
Взаимное уважение – основа счастливой семьи. Не позволяйте себе грубостей, обзывательств, мата в отношении супруга и детей.
Малыши возьмут за пример то, как вы относитесь друг к другу и перенесут это не только в зрелый возраст и свою будущую семью.
Наличие или отсутствие уважения отразится и на том, как они будут относиться к вам, учителям и взрослым вообще.
О воспитании и роли родителей в жизни детей смотрите в интернет-семинаре Мама и папа: воспитываем вместе>>>.
- Без криков;
Часто бывает так, что ребенок боится ссор родителей именно из-за крика. Малыши просто пугаются громкости и негативной окраски разговора.
Дети постарше уже больше понимают. И они привыкают, что без криков не решаются никакие проблемы, нельзя объясниться друг с другом.
- Без угроз;
Шантаж – последнее дело. Особенно, если ваши угрозы бессмысленны – вы и сами знаете, что никогда не сделаете обещанного. И другие это знают.
Таким образом, вы обесцениваете свои слова и теряете контроль над ситуацией, вам уже никто не верит. Да и кроха явно возьмет на вооружение этот метод при ссоре с вами – будет шантажировать.
- Без рукоприкладства;
Не только мужья поднимают руку на жен – женщины, почему-то, часто считают себя вправе стукнуть мужчину, дать пощечину, толкнуть.
А вместе со стереотипом под названием «девочек не бьют» это выливается во вседозволенность и безнаказанность для женщины. Если не хотите, чтобы ваш сын позволял девочкам себя бить – не стоит вести себя так.
Читайте статью по теме Ребенок бьет детей в детском саду>>>.
- Без нервов.
Решая какой-то конфликт, не надо вспоминать старые «грехи» — обсуждайте нынешнюю ситуацию, постарайтесь выразить свои мысли ясно и четко, формулируя претензию.
«Ты меня уже достал» — не аргумент. Для начала решите сами, что именно вас так раздражает и не нравится, и выскажите свою позицию спокойно.
Самая правильная позиция в семейной ссоре – вместе решать создавшуюся проблему, при этом никого не осуждая. Не нужно искать виноватых – нужно искать выход.
- Если уж ребенок стал свидетелем вашей ссоры – пусть будет и свидетелем примирения. Попросите друг у друга прощения, скажите, что любите и цените супруга;
- Поговорите с ребенком и объясните, что иногда взрослые люди не могут справиться со своими эмоциями и очень бурно выясняют отношения, но при этом их любовь к малышу никуда не уходит;
Вы всегда будете рядом с ним и поддержите его в минуты страха и расстройства.
Грамотная ссора может стать хорошим примером для ребенка, как можно повести себя в сложной ситуации с другом или подругой.
Хотя, конечно, я желаю вам мира и любви в вашей семье!
- Ребенок боится громких звуков
- Ребенок боится темноты
- Как не кричать на ребенка?
Наказание без объяснения причин
Одной из грубых ошибок родителей во время ссор с детьми является наказание без объяснения причин. Когда ребенок не знает, за что его наказывают, он не только не исправляет своего поведения, но и испытывает чувство несправедливости.
Родители должны активно общаться с детьми и объяснять, почему они приняли такое решение. Это поможет ребенку понять свои ошибки и не повторять их в будущем. При этом необходимо избегать упреков и унижения, а также дать возможность ребенку высказать свое мнение.
- Не наказывайте за несуществующие правонарушения. Если ребенок не нарушал правила, не наказывайте его, даже если вы уверены, что он виновен. Это ведет к затруднениям в отношениях между родителями и детьми и может вызвать у ребенка негативные эмоции.
- Объясняйте свои действия. Расскажите ребенку, какое поведение неприемлемо и почему вы решили наказать его. Для этого могут быть использованы наглядные примеры, похожие ситуации и т.д.
- Помогайте ребенку исправлять ошибки. Наказание само по себе не помогает ребенку стать лучше. Родители должны помочь ребенку понять свои ошибки, научиться контролировать свое поведение и исправлять его в будущем.
При ссоре с детьми необходимо помнить, что наказание должно быть справедливым, а также давать ребенку возможность исправить свои ошибки. Общение и взаимопонимание вместе с объяснением причин поведения являются важными составляющими воспитания здоровых отношений между родителями и детьми.
Проявите хитрость
Постарайтесь своими действиями помирить родителей. Придумайте план, с помощью которого они начнут общаться друг с другом спокойно, не переходя на крик и не разбивая посуду.
Вариант №1.
Предложите маме сходить в парк покормить голубей, делайте акцент на том, что хотите провести время вместе. Подойдите к папе, скажите ему то же самое, но чтобы он не догадался о двойном заговоре. Спланируйте прогулку, к примеру, на 19:00. Желательно, чтобы отец в это время шёл с работы, ему не нужно видеть, как мама собирается.
Вариант №2.
Когда родители находятся в хорошем настроении, подойдите и попросите сходить в кино втроём. Дайте понять, как вам не хватает совместного времяпрепровождения, и отказ не принимается. Женщины хитрые создания, у мамы могут резко появиться дела, уборка квартиры, стирка вещей. Сообщите, что сделаете работу по дому самостоятельно. Выбирайте романтическую комедию, дамы крайне сентиментальны.
Альтернативой послужит домашний просмотр кино. Договоритесь заказать пиццу или попросите маму приготовить вкусный ужин. Включите весёлый семейный фильм и комментируйте действия героев. Старайтесь создать непринуждённую обстановку, заставьте родителей улыбаться или смеяться.
Вариант №3.
Во время выяснения причины ссоры, вы наверняка поняли, серьёзная она или нет. В случаях, когда мама в очередной раз обиделась на отца и не желает разговаривать, попросите у папы денег на собственные нужны. Вместо этого купите матери огромный букет цветов, коробку конфет и какую-нибудь женскую побрякушку. Скажите, что подарок от папы, но он просил его не выдавать.
Если же обиделся отец, просите деньги у мамы. Приобретите парфюм или другую вещь на усмотрение. Сообщите родителю, что подарок сделала мама, но она не хочет, чтобы папа знал. В разговоре твёрдо стойте на своём и смотрите в глаза, в противном случае они вас сразу раскусят.
Вариант №4.
Приготовьте романтический ужин в момент отсутствия родителей дома. Не обязательно готовить еду самостоятельно, закажите доставку на дом, зажгите свечи, накройте на стол. Сложность может заключаться в покупке вина, поскольку лицам до 18 лет спиртное не продают. В данной ситуации вам придётся приобрести детское шампанское, пусть родители пьют его. Поблизости живёт родственник, который сделает покупку за вас? Отлично, дерзайте.
Можно сделать сюрприз в своей комнате, но не впускайте родителей во время подготовки. Накройте на стол, пригласите их и торжественно заявите «Папа и мама, я вас безумно люблю! Хватит ругаться, садитесь кушать и пить шампанское!».
Не получается помирить родителей? Не отчаивайтесь! Главное, не переводите внимание на себя путём употребления спиртного или табака. Не прогуливайте школу/колледж, не влезайте в драки. Подобный способ лишь рассорит папу и маму, подходите к ситуации с хитрецой
Подобный способ лишь рассорит папу и маму, подходите к ситуации с хитрецой.
Чего нельзя делать детям во время семейных скандалов
Психологи рассмотрели на примерах конфликты в разных семьях.
На основе наблюдений был создан список самых не эффективных и вредных стратегий поведения:
Шантажировать разговорами о суициде. Это неприемлемо. Родители находятся в сложном положении, о чем говорит конфликт. Заявлением о желании уйти из жизни проблему не решить. После подобного поведения ситуация усложнится, так как на решение причины ссоры сил не останется, взрослые будут думать, как обеспечить безопасность ребенка. Если ничего более надежного в голову не придет, отпрыска могут отправить в специальную психиатрическую больницу, где будут делать уколы и поить таблетками. Грозиться уйти из дома
Это повлечет повышенное внимание и, возможно, домашний арест, полную изоляцию от друзей. Но ссоры из-за этого не прекратятся
Рассказывать друзьям, знакомым и соседям о происходящем. Если ребенок таким образом пытается найти выход из ситуации, чтобы прекратить ссоры, то его решение неверно
Лучше обратиться к психологу в школе, чтобы тот провел беседу с папой и мамой
Рассказывая подробности семейного скандала чужим, ребенок лишь спровоцирует повышенное внимание к семье и осуждение соседей. Вмешиваться в конфликт или драку
Если родители проявляют несдержанность и бьют друг друга, вмешиваться и стараться разнимать их нельзя. Это приведет к травмам, ведь они сильнее и крупнее.
Если ребенок таким образом пытается найти выход из ситуации, чтобы прекратить ссоры, то его решение неверно. Лучше обратиться к психологу в школе, чтобы тот провел беседу с папой и мамой
Рассказывая подробности семейного скандала чужим, ребенок лишь спровоцирует повышенное внимание к семье и осуждение соседей. Вмешиваться в конфликт или драку
Если родители проявляют несдержанность и бьют друг друга, вмешиваться и стараться разнимать их нельзя
Это приведет к травмам, ведь они сильнее и крупнее.
Ссоры между взрослыми — нормальная ситуация, которая встречается почти во всех семьях. Ребенку не нужно паниковать или вмешиваться. Как только взрослые успокоятся, поговорите о случившемся, чтобы получить ответы на все вопросы.
????♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать
В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды. Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу. Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.
Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга. Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё
В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях. Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация. Изображение на обложке: Otter9 / Dribbble
Изображение на обложке: Otter9 / Dribbble
Что нельзя делать при ребенке
Исследование, проведенное Йоркским университетом (Великобритания), показало, что дети разведенных родителей больше страдали от ссор, случающихся у родителей в браке, чем от самого развода. В некоторых случаях развод для детей — лучший вариант, чем постоянная ругань и напряженная обстановка
Это важно понимать родителям, которые остаются вместе только из-за ребенка, оказывая ему тем самым «медвежью услугу»
Неразрешенные конфликты между родителями оказывают влияние на развитие детей в раннем возрасте, психическое здоровье и успешность в будущем.
В конфликтах нельзя:
- Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
- Унижать партнера или его семью.
- Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
- Настраивать ребенка против супруга.
- Угрожать друг другу словесно или физически.
- Уходить из дома, не разрешив конфликт.
- Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
- Обвинять в ссоре между родителями ребенка.
Почему дети ссорятся между собой
Дети растут, начинают плотнее взаимодействовать друг с другом. И начинаются первые ссоры и конфликты. Почему же дети ссорятся друг с другом? Ответ очень прост. Когда взрослые люди решают создать семью, они находятся на пике своих романтических отношений, в их тандеме всё прекрасно. По крайней мере, так должно быть. Они начинают вести совместное хозяйство, привыкать друг к другу, принимать привычки и образ жизни друг друга. И, если все складывается удачно, в какой-то момент они понимают, что им нужен ребенок, их продолжение.
И дальше происходит переломный момент. Появляется малыш и очень многие пары переживают настоящий кризис. На практике оказывается, что они не очень готовы к появлению третьего члена их семьи. Не готовы к трудностям и смене жизненных приоритетов. Отношения портятся вплоть до развода. И это, заметьте, два взрослых человека, умеющих контролировать свои эмоции и анализировать происходящее трезво.
А что происходит с ребенком, когда в его тихую стабильную жизнь с мамой и папой, врывается кто-то четвертый? Даже, если ребенок сам просил братика и сестричку, он будет не готов. Не готов к тому, что центр внимания смещается в сторону малыша, что мама устает, а папа нервничает. Он начинает осознавать, что теперь всё делится поровну (и это в идеале) между ним и младшим братиком или сестричкой
Единицы детей не испытывают ревности к младшим членам семьи. И родителям таких детей очень повезло. Вот моей маме повезло точно, я так ждала свою сестричку, что даже и не заметила, что с ее появлением мне стало как-то некомфортно жить. Я была готова гулять, играть и заниматься с ней часами. Правда, до определенного возраста. Когда я стала взрослее, и мне хотелось погулять с мальчиками, а надо было забирать её из детского сада, запал немного поутих. Но это все равно не привело меня к тому, что мы начали ссориться. Видимо, психологи правы, когда говорят, что для того чтобы избежать конфликтов между детьми в семье, необходимо чтобы разница между ними была 9, а лучше 10 лет. У нас с сестрой 8,5 лет разницы и, наверное, это нас спасло от скандалов.
Кроме ревности, у детских ссор есть еще масса причин
При помощи ссор дети пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам, показывают, что есть что-то, что требует решения. Они соревнуются за внимание родителей. Они учатся проявлять свои лидерские качества, проявлять эмоции, отстаивать свои интересы и личные границы
В конце концов, это могут быть ссоры из-за разности в возрасте
Они учатся проявлять свои лидерские качества, проявлять эмоции, отстаивать свои интересы и личные границы. В конце концов, это могут быть ссоры из-за разности в возрасте.
Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете
Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.
В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.
Ей сказали, что она не сможет родить. Как женщина сбросила 50 кг ради семейного счастья
7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми
Опубликовано 16.03.2017 16:41
Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.
Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.
“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!
Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.
Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.
Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества.
Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.
Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.
Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.
Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.
Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.
Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.
Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.
В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.
Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.
Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.
И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова.
< НазадВперёд >
Возможные причины
Родители могут ссориться из-за ревности Давайте рассмотрим, почему родители ругаются, что может повлиять на это.
- Усталость друг от друга. Взрослые не один год живут вместе, общих интересов практически не осталось. Нежелание уступать своим мнением, недопонимание приводит к постоянным конфликтам.
- Проблемы на работе. Ситуация, когда отец или мать трудятся «на трех работах», выплескивают свою усталость раздражением в адрес своей второй половинки, а иногда и детей. Если супруг, который сидит дома с детьми, не следит за хозяйством, не занимается малышами, то накал страстей увеличивается.
- Ревность. Ситуация, когда один из родителей начинает ревновать другого, предполагая то, что у партнера имеются отношения на стороне. Порой ревность может быть обоснованной, иногда напрасной.
- Охлаждение отношений. Ситуация, когда между родителями больше нет романтики, они перестали заботиться друг о друге, проявлять нежность.
- Финансовые проблемы. Нередко ссоры возникают на финансовой почве, когда семье недостает денег. Например, мама может упрекать отца тем, что он неспособен обеспечивать семью. Мужчина может укорять женщину тем, что она сидит дома и не хочет выходить на работу тогда, когда семье не хватает денег на нормальное существование.
- Разные взгляды на процесс воспитания детей и на жизнь в целом. Взрослые могут скандалить, когда не совпадают их точки зрения. При этом они не понимают, что можно пойти на компромисс.
- Тирания в семье. Скандалы могут возникать в ситуациях, когда один из родителей пытается подчинить себе другого. Это и мама с папой подкаблучником и деспот мужчина с жертвой женщиной.
- Совместная жизнь нескольких поколений под одной крышей также может приводить к определенным ссорам. Например, в ситуации, когда отец семейства живет в одной квартире с тещей, устраивает сцены жене, требуя, чтоб ее мама удалилась из их жизни.
Вынести опыт
Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ. Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного. Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.
Родители расстались
Хорошо, когда ссоры между родителями по мере решения проблем стихают. Найдена другая работа, повысился доход семьи, отец и мать разобрались с домашними обязанностями (может быть, не без твоей помощи), в семье снова тишь, гладь да Божья благодать. Но так происходит не всегда. Ссора может быть стилем жизни вспыльчивых родителей. Тогда придется смириться с тем, что вас периодически «штормит». Исход может быть и неблагоприятным – отец и мать решают расстаться. Да, это может случиться по многим причинам – уходит любовь, приходится переживать неприятные события, разрушающие отношения, появляются разногласия, делающие дальнейшие супружеские отношения невозможными.
Если это произошло, сразу откажись от иллюзий относительно того, что главные в твоей жизни люди снова будут вместе. Наверняка отец и мать начнут строить новые отношения с другими партнерами. Как пережить развод родителей? Тебе это сложно принять. Поговори о проблеме с психологом – такой специалист наверняка есть в вашей школе. Разговор нужен, чтобы душевная травма не повлияла на тебя и не разрушила твое будущее.
Читать далее: Как избежать споров?
Использование унизительных наказаний
Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.
В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.
Перекладывание своей вины на детей
Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.
