Статья о том, как успокоить детей во время конфликтов
Большинство родителей понятия не имеют, как убедить ребёнка вести себя спокойно, как найти подход в детском возрасте со своим чадом.
Воспитание детей, достигших подросткового возраста – это головная боль для многих родителей. Психология ребёнка резко меняется, у него часто меняется настроение. Несколько минут назад общение с родителями ребёнка очень радовало, он рассказывал взрослым об учёбе, своих достижениях и о своей жизни в обществе, а спустя время ребёнка будто подменили. Он начинает капризничать, требовать купить ему дорогие вещи или просится на ночную прогулку. Пусть вас не пугает такое поведение, поскольку психика ребёнка меняется, это считается нормальным поведением у детей.
Что делать при конфликте? Сохранять спокойствие
В таком ещё довольно детском возрасте дети сами понимают на подсознательном уровне, что ведут себя неправильно. Но всё же упёртый характер и упрямство ребёнка берёт вверх над разумом. Обычно в такой ситуации родители опускают руки, ссылаясь на трудный возраст. Порой допускают ошибки в воспитании, показывая свою слабость, уступая капризам подростка. Хуже всего, когда взрослые срываются из-за стресса, и повышают на ребёнка голос.
Кардинальная смена настроения у детей, отвратительное поведение в детском возрасте сможет свести любого с ума, даже самых уравновешенных воспитателей.
На ребёнка категорически нельзя кричать, ведь в этом случае может испортиться детская психика.
Детский негативизм – явление временное
Чтобы избежать ссор, нужно выполнять ряд правил:
Если у ребёнка неконтролируемое поведение, попробуйте взять всё в свои руки
Уделяйте ему больше времени, занимайтесь с ним его любимыми делами;
Статьи о психологии повествуют о том, что для детей важно иметь свободное время. Дайте ему отдохнуть от всех и побыть одному, заняться своими заботами и делами;
Если вы всё-таки сорвались и наорали на своих детей, то необходимо как можно скорее исправить ситуацию. Когда ситуация немного уляжется, детская психика придёт в норму, вам следует объяснить своё поведение.
Когда ситуация немного уляжется, детская психика придёт в норму, вам следует объяснить своё поведение.
Наказание ребенка не должно быть страшным и неадекватным
Спокойное восприятие детских неудач
Одной из современных тенденций воспитания детей является изоляция их от возможных неприятностей и трудностей. Такие взрослые берут на себя все заботы в погоде за идеальным миром для своего ребенка. Они очень сильно переживают, когда что-то идет не по плану. При таком подходе не получится вырастить успешную личность. Ребенок должен уметь брать на себя ответственность, принимать решения
Важно объяснить ему, что неудачи случаются. И не стоит воспринимать их слишком серьезно. Все трудности временные, и они только дают возможность улучшить себя, посмотреть на что-то с другой стороны. Если от ребенка слишком много требуют, переживают каждую неудачу как трагедию, в будущем у него могут возникнуть проблемы
Такие люди не любят пробовать себя в новых делах, так как бояться ошибиться. Это может стать серьезным препятствием на пути к успеху.
Все трудности временные, и они только дают возможность улучшить себя, посмотреть на что-то с другой стороны. Если от ребенка слишком много требуют, переживают каждую неудачу как трагедию, в будущем у него могут возникнуть проблемы. Такие люди не любят пробовать себя в новых делах, так как бояться ошибиться. Это может стать серьезным препятствием на пути к успеху.
ПРАВИЛО 9. Будьте осторожны с наказаниями.
Наказывать детей лучше, лишая их хорошего, а не делая им плохо. Например, в семье заведено в выходной день выезжать за город и кататься на велосипедах. Ребенок это очень любит. Если же случился очень серьезный проступок, то праздник в этот день можно отменить.
Этим способом не следует злоупотреблять родителям
Во-первых, важно помнить, ОТНОШЕНИЯ ВСЕГДА ВАЖНЕЕ «ПЛОХОГО» ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА. Во-вторых, дети далеко не всегда устанавливают нужные взрослым причинно-следственные связи
В нашем случае: Плохое поведение – отсутствие совместного любимого времяприпровождения. Отказ от совместного времени может трактоваться ребенком, как недополучение любви в свой адрес. А это только усугубит ситуацию.
Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок: «Ты не можешь!», игнорирование – «Мне до тебя нет дела!» и даже – «Ты нелюбим».
Наказание всегда усугубляет ощущение неблагополучия и несчастливости ребенка. В результате он, в конце концов, приходит к выводу: «Я – плохой! Плохой, ну и пусть! И буду плохой!». Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.
Чаще ХВАЛИТЕ ребенка за его правильное (желательное) поведение, достижения и пр. Меньше критикуйте за ошибки, промахи, «плохое» поведение. А лучше вообще избегайте критики. Позитивное подкрепление само по себе «гасит» «плохое» поведение ребенка.
Почему важно быть мудрым родителем?
За последние четыре десятилетия исследователи доказали, что дети мудрых родителей добиваются больших успехов в жизни, чем дети, выросшие в иной среде воспитания.
Например, во время одного из своих исследований психолог Лоуренс Стейнберг попросил около десяти тысяч подростков заполнить анкету об их родителях. Он обнаружил, что, независимо от пола, этнической принадлежности, социального положения или семейного положения родителей, подростки с отзывчивыми, уважительными и требовательными родителями лучше учились в школе, были более самостоятельными, испытывали меньше стресса и с меньшей вероятностью были замечены за рискованным поведением (например, за употреблением наркотиков или участием в преступных группировках).
Что важно, мудрое воспитание побуждает детей подражать своим родителям. Когда родители любящие, уважающие и одновременно требовательные, дети не только следуют их примеру, но и в ответ демонстрируют глубокое уважение
Например, в исследовании Анджелы Дакворт большинство успешных людей с твердым характером (grit ) признались, что их кумиры, образцы для подражания и самые уважаемые и влиятельные личности в их жизни — это их родители.
Итак, если ты хочешь помочь ребенку максимально раскрыть его потенциал, начни с себя. Какой стиль родительства ты выбрал? Являешься ли достойным примером для подражания?
Хочешь узнать, мудрый ли ты родитель?
Попроси ребенка ответить на несколько вопросов теста, разработанного психологом и экспертом по воспитанию Нэнси Дарлинг:
Поддержка: теплота
- Я могу рассчитывать на своих родителей. Они помогут, если у меня возникнут проблемы.
- Мои родители проводят со мной время за беседами и разговорами.
- Мы с родителями часто делаем что-нибудь интересное вместе.
- Мои родители не очень любят, когда я рассказываю им о своих проблемах.
- Мои родители почти никогда не хвалят меня за мои старания.
Поддержка: Уважение
- Мои родители считают, что я имею право на свою точку зрения.
- Мои родители утверждают, что их идеи самые правильные и я не должен в них сомневаться.
- Мои родители уважают мою частную жизнь.
- Мои родители дают мне достаточно свободы.
- Мои родители решают, что я могу делать.
Требовательность
- Мои родители ждут, что я буду соблюдать семейные правила.
- Мои родители часто позволяют мне уйти от ответственности.
- Мои родители подсказывают, как я могу добиться большего успеха.
- Когда у меня что-то не получается, родители меня не наказывают.
- Мои родители ждут, что я буду стараться изо всех сил, даже когда это тяжело.
Со сколькими из этих утверждений ваш ребенок согласился без колебаний (кроме тех, которые выделены курсивом)? Есть над чем поработать?
Ваши Ирина и Давид
Spread the love
7 различий между обычным и мудрым родителем
Экология жизни. Обычный родитель уверен, что все его свободное время должно полностью посвящаться ребенку, при этом свои интересы он отодвигает на второй план. Мудрый родитель способен самостоятельно о себе заботиться, этому он учит и своих детей.
1. Обычный родитель уверен, что все его свободное время должно полностью посвящаться ребенку, при этом свои интересы он отодвигает на второй план. Мудрый родитель способен самостоятельно о себе заботиться, этому он учит и своих детей.
2. Обычный родитель посвящает вечера выполнению домашних заданий своего чада. Мудрый родитель в воспитании ребенка придерживается такой стратегии: ребенок от и до отвечает за выполненное и невыполненное задание сам и несет за это ответственность.
3. Обычный родитель пытается искупить чувство вины, используя различные подарки и денежные средства. Мудрый родитель регулярно выдает ребенку деньги на карманные расходы, которые тот должен научиться распределять таким образом, чтобы самостоятельно приобретать определенные вещи и игрушки, которые не входят в семейный бюджет.
4. Обычный родитель не пытается разобраться, почему ребенок плохо себя ведет, ему достаточно устранить непослушание в данный момент. Мудрый родитель изо всех сил пытается услышать ребенка, чтобы разобраться, что стоит за его плохим поведением и как возможно ему помочь.
5. Обычный родитель при воспитании ребенка преследует цель вырастить из него достойного человека. Мудрый родитель делает все, ради того, чтобы построить близкие отношения со своим ребенком.
6. Обычный родитель растит ребенка в атмосфере вседозволенности, разрешая ему садиться себе на шею. Мудрый родитель осознает, что у него есть полное право на личное пространство, увлечения и время, проведенное без ребенка. Он уважает как свои границы, так и границы своего чада.
7. Обычный родитель пытается уберечь своего ребенка от всех жизненных невзгод, из-за чего делает даже то, о чем его не просят. Мудрый родитель позволяет ребенку совершать ошибки, а затем вместе с ним рассуждает над тем, какой позитивный урок можно вынести из сложившейся ситуации. опубликовано econet.ru
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Быть родителем — это ох как непросто, а быть мудрым родителем еще труднее.
Что такое мудрое родительство?
Этот график отлично показывает концепцию стилей родительства:
Если ты уделяешь большое внимание дисциплине, но не оказываешь детям поддержку, ты — авторитарный родитель. Если поддерживаешь ребенка во всем, но не можешь установить границы, ты — родитель снисходительный
Ну, а если оставляешь ребенка без внимания, не ставя высоких стандартов и не поддерживая его, ты — безразличный родитель (такой стиль воспитания создает особенно токсичный для ребенка эмоциональный климат в семье).
Мудрое воспитание — это комбинация высоких требований, дисциплины, поддержки и любви. Мудрые родители очень требовательны: четко обозначают границы и правила, помогают ставить цели и держат высокую планку личных достижений. Но в то же время они оказывают ребенку поддержку в его интересах, проявляют заботу и отзывчивость. Они искренне уважают детей как независимых и разумных личностей. Это самый эффективный стиль воспитания, — и это то, к чему мы все должны стремиться!
“Родители в этом квадранте точно знают психологические потребности своих детей. Они понимают, что детям нужны любовь, границы и свобода одновременно, чтобы полностью раскрыть свой потенциал. Их авторитет основан на знаниях и мудрости, а не на силе”, — пишет Анджела.
ПРАВИЛО 5. Будьте терпеливы и терпимы, выработайте философский настрой в принятии интересов и увлечений ребенка.
Это важно для ребенка в любом возрасте. Однако особую актуальность приобретает в подростковом возрасте (подростковая мода, словечки, прически, украшения, музыка…)
Если родители входят в затяжной конфликт относительно интересов ребенка, то, как правило, согласия со своим мнением они не добиваются, а контакт и доверие можно потерять окончательно. Родителям важно помнить, что достаточно часто сиюминутные увлечения детей подобны ветрянке, которая быстро проходит. Родителям же важно оставаться носителями и проводниками базовых ценностей: честность, трудолюбие, благородство, уважение к личности другого человека и т.д.
Типы семей и особенности воспитания
Ребенок счастлив в полноценной семье
В зависимости от модели воспитания выделяют такие типы семей:
Диктатор. Один из членов семьи оказывает систематическое давление, в результате чего подавляется инициатива других ее членов. От ребенка требуется полное подчинение, его действия регулярно контролируются, критикуются, также оказывается физическое, моральное давление и наказание. В результате такого воспитания дитя становится психически неуравновешенным, злым. Родителей он не уважает, а боится.
Чрезмерная опека. Отец с матерью считают своим долгом выполнить все желания, угодить, всячески ограждают отпрыска, не дают ему приложить какие-то усилия, столкнуться с трудностями, принимают решение проблем за него.
Безучастие. Отношения в семье строятся по принципу самостоятельной жизни родителей и ребенка. Дети лишены заботы, тепла, любви, живут сами по себе. Взрослые не являются для них авторитетом.
Противостояние
Родители и дети доказывают свое мнение, не обращая внимание на чувства, точку зрения других членов семьи. В результате такого воспитания ребенок неадекватно себя оценивает, вступает в конфликт, грубит, скандалит, цинично относится к окружающим и т.д.
Снисхождение
Взрослые не жестко контролируют детей, дают им самостоятельность и свободу выбора. Конфликтов в таких семьях минимальное количество. Один из родителей общается с ребенком, а другой старается делать это как можно меньше. Дети учатся средне в школе, не имеют психических заболеваний, имеют высокую самооценку, хорошо умеют адаптироваться.
Совместная деятельность (авторитетная). В такой семье доверительные, теплые, уважительное отношение друг другу. Контроль ребенка есть, но при этом он развивается самостоятельно. Родители в воспитании используют поощрение, меняют требования в зависимости от его возраста, развития, потребностей, мнения. Поэтому такие дети умеют сами принять решение, хорошо адаптируются, имеют лидерские качества, меньше других поддаются негативному влиянию.
Оптимальный тип воспитания – авторитетный. Он гармонично развивает ребенка, способствует формированию самостоятельности, реализует все цели воспитания.
Не пытайтесь победить хаос
Бесполезно отрицать хаос и также бесполезно с ним бороться. С рождением ребёнка он всё равно вас настигнет. Ведь дети не живут по законам взрослого. Они создают свои правила и способны изменить весь жизненный план родителя. Запаситесь терпением и примите беспорядок. Он теперь в вашей жизни надолго.
«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов. Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».
ПРАВИЛО 4. Вводите правила в жизнь семьи и ребенка.
Правила (запреты, ограничения, требования) обязательно должны быть в жизни ребенка. Детям не только нужен порядок и правила поведения (это многим родителям может показаться странным). Более того, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности и нужности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» стоит забота о них. Дети восстают не против самих правил, а против способов их внедрения.
Ю.Б. Гиппенрейтер рекомендует находить золотую средину между попустительским и авторитарным стилями взаимодействия с ребенком с помощью образа четырех цветовых зон: зеленой, желтой, оранжевой и красной.
В зеленую зону помещается все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить…
Желтая зона – действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне‑внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов. Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особой заботы
Важно постараться в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано родительское требование. При этом обязательно подчеркнуть, что именно остается ребенку для его свободного выбора
Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Исключения только подтверждают правила. Не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
В красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это родительские категорические «нельзя», из которых не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к освоению моральными нормами и социальными запретами.
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Если мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье – то и мира в семье не будет, и гармоничного воспитания не выйдет. В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, устанавливая контакт с тем взрослым, который сейчас готов идти ему на уступки. К тому же от этого страдают отношения между взрослыми членами семьи.
Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эти минуты промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласия и прийти к общему мнению.
Важна последовательность и однозначность в соблюдении правил.
Если ребенок 2-3 дня подряд ложился в 22:00 вместо 21:00, то затем будет сложно уложить его вовремя. Он резонно возразит, что вчера-позавчера родители ему «разрешили».
Стоит помнить, что дети постоянно проверяют требования родителей «на прочность» и принимают, как правило, то, что не поддается расшатыванию. В противном случае, научаются настаивать, вымогать, ныть.
ПРАВИЛО 1. Безусловно любите и принимайте своего ребенка.
Суть данного правила заключается в том, чтобы любить и принимать ребенка не за то, что он умный, красивый, сделал так, как сказали родители и т.д., а просто так, просто за то, что он есть. Потребность в любви, принадлежности, т.е. нужности кому-то является одной из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение является необходимым условием нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда родители говорят ребенку, что он им дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых и нежных прикосновениях и просто в прямых словах: «Я рада тебя видеть», «Я люблю тебя», «Мне нравится, когда мы вместе…» и т.д
Важно обнимать ребенка. Человеку для выживания, подчеркивает американский психолог и психотерапевт В
Сатир, необходимо 4 объятия в день, а чтобы чувствовать себя счастливым – не менее 12. Знаки безусловной любви и принятия питают ребенка эмоционально, помогают психологически развиваться. Если же ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Чем больше ребенка ругают, не принимают, тем хуже он становится. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, критикуют его, одергивают, тем быстрее он приходит к обобщению «Меня не любят», «Я плохой».
Установление дисциплины возможно только после установления добрых отношений с ребенком, и только на их базе.
Родители могут выражать недовольство отдельными действиями и поступками ребенка, но не ребенком в целом. Можно не принимать действия ребенка, но не его чувства. Недовольство действиями ребенком не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в ощущение у ребенка непринятия его личности.
ПРАВИЛО 2. Учитывайте базовые потребности ребенка.
Американский психолог, основатель гуманистической психологии А. Маслоу выделил базовые потребности человека, которые можно представить в виде пирамиды:удовлетворение потребностей ребенка идет снизу вверх: физиологические потребности, потребность в безопасности, принадлежности и любви, в уважении, познавательные потребности, эстетические потребности, потребность в самоактуализации. Перескочить уровни потребностей невозможно. Движение вверх возможно только при условии, что ниже расположенная потребность удовлетворена.
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность ребенка, когда он много бегает, прыгает, шумно играет, лазает по деревьям, бросает камни, все хватает, разбирает и т.п. А ведь это проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Детям жизненно необходимо много двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия – это все равно, что перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее в удобное и безопасное русло. Например, исследовать лужи можно, но только в резиновых сапогах; разбирать какой-то предмет тоже можно, но только если он старый; бросать камни в цель можно, если позаботиться о том, чтобы никто не пострадал
Важно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно
Чтобы избежать осложнений в отношениях, конфликтов, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не давать», «не участвовать», «не брать» и пр. Нужно быть уверенными, что ребенок не воспринимает их как угрозу его самостоятельности, авторитета в группе сверстников (особенно актуально это для подростков).
Родителям важно помнить, что любое «плохое» поведение ребенка всегда имеет свои причины – его неудовлетворенные потребности. Такое поведение (будь то капризы, истерики, агрессия и пр.) является определенным призывом: «Мама, помоги! Мне сложно! Я не справляюсь!» и т.п
Понимание и удовлетворение основных потребностей ребенка позволяет родителям выстраивать доброжелательные, позитивные, уважительные отношения со своими детьми.
ПРАВИЛО 7. Воспитывайте естественными последствиями.
Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость следования родительским требованиям. Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. Активное слушание здесь незаменимо. Оно помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося.
Порой родителю хочется сказать: «Я же говорил(а)…», «Я же предупреждал(а)…». Этого делать не стоит. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о предупреждении родителей. Во-вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям. Все, что ему сейчас нужно – это поддержка. В-третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать правоту родителей.
ПРАВИЛО 8. Воспитывайте в совместной деятельности.
Важно помнить, что совместная деятельность улучшает межличностные отношения в семье. И, как следствие, создает благоприятные условия для дисциплины
В семье нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Можно придумать несколько занятий с ребенком, или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать в семье зону радости. Сделайте некоторые из этих дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они обязательно наступят, если не случится чего-то непредвиденного (погода не позволит, ощутимый проступок ребенка, непредвиденная командировка одного из родителей и т.п.). Ю.Б. Гиппенрейтер подчеркивает, что позитивная совместная деятельность выступает «зоной радости», а это «золотой фонд» в воспитании ребенка и семейной жизни в целом. «Зона радости» одновременно и зона ближайшего развития ребенка, и основа доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.
Как стать хорошим родителем
Во-первых, необходимо принимать практическое участие в воспитании своего отпрыска, учить его основным урокам жизни, не сваливая эту почетную миссию на воспитателей, учителей и родственников.
Воздерживаться от грубости и унижения. Не секрет, что порой дети своим непослушанием и упрямством выводят родителей из себя, и сдерживаться бывает весьма затруднительно. Накричав на ребенка, взрослые часто жалеют об этом, но исправить ситуацию бывает очень нелегко, да и успех от этого действа сомнительный: реагируя на эмоции, дети не слышат родителей, закрываясь и уходя в себя. Дети хорошо запоминают как нежность и доброту, так и обиды со стороны самых близких людей, что не добавляет гармонии семье и доверия к миру.
Объяснять свои действия. У детей присутствует естественное желание противостоять вещам, которые они не понимают, и задача родителей — донести до ребенка целесообразность своих действий, чтобы он со временем также оценивал и свои поступки: для чего он это делает и почему необходимы именно эти действия. Старайтесь более сдержанно относиться к проступкам детей, «разбирая их по полочкам» и обсуждая варианты.
Обсуждать с ребенком дела семьи и спрашивать его мнение
Семью объединяют чувства, интересы, идеалы, отношение к жизни, и чтобы ребенок разделял ваши взгляды, вносил свой вклад, важно его к ним приобщать. Это отличный способ научить ребенка принимать решения и нести за них ответственность. Совместная деятельность и общие цели не только объединяют людей, но и способствуют более глубокому и чуткому пониманию друг друга
Совместная деятельность и общие цели не только объединяют людей, но и способствуют более глубокому и чуткому пониманию друг друга.
Слушать ребенка
То, что вам рассказывает ребенок — не глупости, это то, на что он обратил внимание, что его интересует или тревожит, или показалось интересным. Именно в разговорах люди узнают друг друга. Прислушивайтесь и узнавайте своё дитя, подмечайте, чем наполнена его жизнь: воспитание требует внимательного изучения
Хвалите ребенка, когда он правдив и честен с вами, даже если правда вам не по вкусу
Прислушивайтесь и узнавайте своё дитя, подмечайте, чем наполнена его жизнь: воспитание требует внимательного изучения. Хвалите ребенка, когда он правдив и честен с вами, даже если правда вам не по вкусу.
Основные цели воспитания ребенка в семье
father and daughters
Воспитание подразумевает реализацию таких целей:
- создание благоприятных условий для проживания и развития;
- формирование основ культуры общения;
- разностороннее психическое и физическое развитие согласно возрасту, индивидуальных особенностей;
- подготовка к жизни в социуме;
- формирования уважительного отношения к прошлому, традициям семьи, народа, города, страны;
- привить навыки самообслуживания, самостоятельности, гигиены;
- формирование основ безопасности;
- развитие интеллекта, реализация познавательно-исследовательской деятельности;
- приобщить к социокультурным ценностям;
- ознакомить с миром природы;
- развивать художественный вкус, приобщать к искусству.
Цели постепенно расширяются в зависимости от возраста ребенка. Так, первый год жизни – это знакомство с окружающим миром и родители должны разрешать ему это делать, проявлять положительные эмоции. Затем постепенно малыша знакомят с книгой, читают сказки, рассказы, вовлекают в игру. Дети в дошкольный период познают все через игру, отец с матерью должны активно включиться в этот процесс, став партнером ролевых развлечений. В это же время ребенка можно знакомить с искусством, продолжая эстетическое воспитание в школьном возрасте
Очень важно не потерять доверие в переходный (пубертатный) период, когда подросток впервые влюбляется, испытывает изменения в физическом и психологическом плане. Здесь взрослым необходимо проявить мудрость, принимать, понимать чувства ребенка, что в будущем станет основой для создания семьи
В старших классах чаду необходимо помочь выбрать профессию, дать советы, ни в коем случае не навязывать свое мнение.
Практически все цели показываются личным примером. Ребенок смотрит на то, какие есть традиции в семье (совместные ужины, праздники), видит, что все решается вместе на семейных советах, в которых они тоже принимают участие. Благодаря таким незначительным на первый взгляд событиям дети учатся ответственности, сопереживают родным. Трудовое воспитание реализуется с домашних обязанностей еще в малом возрасте (сложить игрушки на свои места), которые постепенно добавляются новыми. Взрослые учат детей ограничивать свои желания, когда это требуют определенные обстоятельства. Родители приходят на помощь, подбадривают того, кому плохо, тем самым ребенок учится сопереживать, заботиться.
Цели воспитания зависят, меняются от возраста ребенка. Личный пример влияет на воспитание подрастающего поколения.
Проблемы семейного воспитания
Наказание — одна из сложностей в процессе воспитания
Проблемы, с которыми сталкиваются родители:
- Отсутствует четкая стратегия воспитания. Отец с матерью выбирают такую же или противоположную модель поведения и воспитания своих родителей, реализуют систему методов из педагогической литературы, других источников (интернет, соседи, знакомые). Бывает, что внутри своей семьи взрослые не могут договориться и используют разные приемы, которые между собой не согласованы.
- Не созданы условия для жизни, отсутствует система ценностей, нет понятий о морали, духовности. Главная задача – одеть и накормить ребенка. Не все семьи в состоянии приобрести книги, специальные развивающие игры, обучающие компьютерные программы. Когда в семье думают только о деньгах, не заботятся о духовности, морали, чадо вырастает черствым.
- Ограничивается влияние окружения. Нет преемственности поколений, отсутствуют походы в театр, музей и т.д.
- Незрелость родителей. Когда юные особы становятся родителями не имея образования, профессии, определенного жизненного опыта, они не знают как за малышом ухаживать, психологически не готовы быть родителями.
- Недостаток внимания.
- Взрослые не понимают, что ребенок – индивидуум со своими потребностями, взглядами, мнением, характером. Поэтому они считают, что он не соответствует их ожиданиям.
- Излишняя тревожность, эмоциональность. Чрезмерное проявление эмоций (недовольство, раздражение, крик) приводит к тому, что отпрыск начинает вести себя агрессивно или замыкается. Тревожность и гиперопека подавляют самостоятельность, занижает самооценку.
- Позволяют все или сильно ограничивают, решают все за ребенка (с кем общаться, сколько, как и т.п.).
Важным является то, чтобы малыш (не имеет значение пол) рос в полной семье. У каждого родителя есть определенная роль в воспитании. Отец формирует чувство защищенности, он становится для ребенка примером, авторитетом, представляет силу и мужественность. Мать дарит заботу, любовь, следит за здоровьем, принимает индивидуальность чада, поддерживает, разделяет его интересы.
Большинство проблем в воспитании имеет свои корни в недостаточном внимании родителей к своему ребенку, поэтому теряются доверительные отношения.
ПРАВИЛО 6. Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос ребенка: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал(а)!», «Нельзя, и все!». Необходимо коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно» и т.п. Объяснения должны быть короткими и повторятся один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет активное слушание родителей. Приказы и «Ты-сообщения» только усугубят сопротивление ребенка».
Предложение, в котором родитель говорит о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Печенье едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи печенье назад!» или «Я не дам тебе печенье!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!».
Когда родители используют дружественный тон и дают понять, что входят в положение ребенка, то дисциплина от этого не страдает. Напротив, ребенок учится брать на себя ответственность за свои поступки.
Бывает очень полезно, предвидя трудности ребенка в выполнении требований родителей, обсуждать их заранее. Хорошо родителям помочь ребенку в выполнении договоренностей, напомнив ему минут за пять до назначенного времени. В таком случае родители оказываются помощниками ребенку в выполнении своего обещания, а не надоедливыми «полицейскими». А ребенок приобретает еще один опыт бесконфликтной дисциплины.
ПРАВИЛО 10. Постоянно поддерживайте положительную самооценку ребенка, чувство его самоценности. Поддерживайте успехи ребенка.
Используйте больше слов-одобрений за конкретные позитивные действия ребенка. Например, «Спасибо, что ты помыл(а) посуду», «Хорошо, что ты пришел(а), когда обещал(а)».
Подкрепляйте «хорошее» поведение ребенка, показывая свои чувства: «Я очень рад(а), что у тебя получилось…!».
Хвалите ребенка за конкретные поступки («Я рад(а), что ты так сделал!»).
Хвалите, показывая, что сегодня ребенок лучше, чем вчера («У тебя сегодня получилось лучше…, чем вчера!») и т.д.
Используйте в повседневном общении приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой!», «Я рад(а) тебя видеть!», «Хорошо, что ты пришел!», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Давай (посидим, поделаем…) вместе!», «Как хорошо, что ты у нас есть!», «Ты мой хороший/моя хорошая!».
Верьте в ребенка, говоря ему: «Ты, конечно, справишься!».
