Правило #1: «Модернизации не подлежат»
Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.
Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.
Постоянно медлить
Дети, особенно подростки, могут медлить, когда дело доходит до выполнения своих обязанностей или домашних заданий. К счастью, если рассказать им о последствиях своего неправильного поведения, они поймут, чем оно может быть чревато.
“Человек без имени”: в “Гоголь-центре” выходит новый спектакль Серебренникова
Тесное пространство, гнилая еда, пустой офис: что означают сны о COVID-19
Сергей Соседов: “Вблизи София Ротару выглядит на свой возраст”
Объясните им, что у них есть выбор в этом вопросе. Но если они поступят неразумно, за такой выбор придется расплачиваться. Скажите им: “Если вы каждый вечер будете смотреть фильмы и играть в игры, это приведет к тому, что вам придется выполнять домашнюю работу в выходные дни. Разве вы хотите остаться без прогулок и развлечений?”. Затем покажите, что у них есть выбор: «Вы можете смотреть фильмы сейчас, но тогда вы не сможете выйти на улицу. Но если вы сначала сделаете домашнее задание, то будете полностью свободны». Правильно пользуясь властью, вы поможете детям принимать мудрые решения. Более того, помня о последствиях выбора, они перестанут быть медлительными.
Укачивать
Укачивание раньше было способом укладывания ребенка спать. В этом есть свои преимущества, например, таким образом укрепляется психологическая связь матери с младенцем, благодаря чему он чувствует себя более защищенным. Кроме того, так младенец быстрее засыпает.
Однако к этому ребенок быстро привыкает, поэтому еще долго не сможет спокойно засыпать в своей кроватке. Вместо этого, лучше будет купание в теплой ванне или прогулка перед сном. И обязательно нужно укладывать младенца спать каждый день в одно и то же время.
Кроме того, неправильное укачивание может стать причиной развития синдрома детского сотрясения. Происходит это из-за сильного встряхивания.
Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
Как назло!
Младенцы выбирают самый неудобный момент, чтобы преподнести маме ароматный “сюрприз”
Невозможно подсчитать, сколько раз вы будете бормотать под нос “Да господи боже!”, обнаружив в подгузнике внеочередной презент. Они имеют свойство появляться там сразу же, как только вы переоденете малыша. Видимо, у младенцев такое развлечение — пачкать свежий подгузник.
Поэтому если вы планируете выйти из дома в определенное время, оставляйте сорок минут в запасе — они вам пригодятся. Правда, когда вы закроете дверь, сядете в машину и пристегнете старших детей, младший постарается и либо выда¬вит из себя что-нибудь еще, либо просто срыгнет. Но к тому моменту вы уже постигнете дзен, притворитесь, что ничего не заметили, и повернете ключ зажигания.
Этот закон подлости частенько срабатывает в ресторане, когда вам только принесли еду, на приеме у доктора, когда вас таки вызвали, и в любой момент, когда у вас закончились влажные салфетки. Или вы забыли их дома. Да-да, уму непостижимо, как можно забыть влажные салфетки (я кладу их в сумку, даже если иду куда-то без детей). Но однажды их там не оказалось. И поверьте мне на слово: туалетная бумага в пиццерии не справляется с последствиями Какашечного Армагеддона.
Излишнее затягивание и ненужные подробности
Говори именно о том, что хотел рассказать, — твоя подробная биография никому не интересна. Никому не интересна и двухчасовая предыстория — в противном случае ты писал бы сценарии к фильмам. Не нужно создавать бесконечные ответвления от основной сюжетной линии, с рассказами о каких-то людях или других событиях — это не просто утомляет, а вообще отбивает желание слушать. Таким образом, ты тратишь время собеседника, и если он не посылает куда подальше, это не значит, что он не думает о такой перспективе. Возможно, воспитание не позволяет.
Всевозможные мелкие подробности и детали хороши лишь тогда, когда имеют значение в твоём рассказе, когда незаметно ложатся на своё место. На сколько частей разлетелось стекло твоего смартфона на вечеринке два года назад и как ты их собирал, так и не найдя один, — не тот случай. Тем более если речь ты вёл вообще о завтрашней поездке на море.
Нежелание слушать и отсутствие внимания
Нежелание слушать может быть продемонстрировано разными способами. Это может быть видно по выражению лица, по пустым глазам, по неспособности ответить на простой вопрос по окончании рассказа. Такое скрытое нежелание слушать — это неуважение к собеседнику. Если его история действительно скучна и неинтересна, лучшем дать собеседнику понять, что пора закругляться. Можно это сделать, переведя разговор на другую тему в подходящий момент, или задать какой-то вопрос, который уведёт к другой теме, менее напрягающей.
Очень бесит твоего собеседника, если ты разговариваешь в наушниках, даже если музыка не играет, даже если вставлен только один! Если же ты ведешь диалог с музыкой в ушах, то это просто хамство
В телефоне не копайся, ничего срочного и важного там нет, а если есть, то сообщи об этом прямо. Выполни все неотложнные действия и тогда продолжай диалог. Собрать овощи в «Весёлой ферме» или ответить на СМСку «что делаешь» от подруги — не подпадают под определение важности и неотложности
Собрать овощи в «Весёлой ферме» или ответить на СМСку «что делаешь» от подруги — не подпадают под определение важности и неотложности
Источники
- Lanska DJ. In memoriam: Henry Szczȩsny Schutta, MD (1928-2020). // J Hist Neurosci – 2021 – Vol30 – N2 – p.185-206; PMID:33818312
- Adlhoch C., Mook P., Lamb F., Ferland L., Melidou A., Amato-Gauci AJ., Pebody R., Abovyan R., Sargsyan S., Redlberger-Fritz M., Karaban I., Shmialiova N., Bossuyt N., Thomas I., Rodić-Vukmir N., Dedeić-Ljubović A., Petrović G., Tabain I., Pieridou D., Karagiannis C., Jirincova H., Kyncl J., Vestergaard LS., Trebbien R., Sadikova O., Dotsenko L., Ikonen N., Lyytikäinen O., Enouf V., Jung YJ., Buda S., Dürrwald R., Gioula G., Kossyvakis T., Molnár Z., Rózsa M., Aspelund G., Löve A., Domegan L., Dunford L., Kaufman Z., Mandelboim M., Bella A., Puzelli S., Nazym T., Aidar U., Nikiforova R., Pakarna G., Gargasiene G., Muralytė S., Mossong J., Abdelrahman T., Melillo JM., Melillo T., Druc A., Apostol M., Meijer A., Fouchier RAM., Golubinka B., Kochinski D., Paulsen TH., Hungnes O., Guiomar R., Rodrigues AP., Popescu R., Popovici O., Sominina A., Danilenko D., Dimitrijevic D., Sočan M., Prosenc K., Sanchez FP., Delgado-Sanz C., Byström E., Carnahan A., Gonçalves AR., Born R., Avci E., Altas AB., Demchyshyna I., Dykhanovska T., Sinnathamby M., Lopez Bernal J. Very little influenza in the WHO European Region during the 2020/21 season, weeks 40 2020 to 8 2021. // Euro Surveill – 2021 – Vol26 – N11 – p.; PMID:33739256
- Wildsmith JAW., Archer WH., Wells H. W Harry Archer’s collection of Horace Wells letters are still available. A commentary on a new publication. // J Anesth Hist – 2020 – Vol6 – N4 – p.5-7; PMID:33674030
- Sellier E., Goldsmith S., McIntyre S., Perra O., Rackauskaite G., Badawi N., Fares A., Smithers-Sheedy H., Ego A., Tronc C., Arnaud C., Delobel M., Mc Manus V., Lyons A., Perra O., McConnel K., Himmelmann K., Pahlman M., Hensey O., Dowding V., Kurinczuk J., Rackauskaite G., Laursen B., Torrioli MG., Marcelli M., Andersen GL., Julsen Hollung S., Bottos M., Gaffney G., de la Cruz J., Pallas C., Neubauer D., Radsel A., Virella D., Folha T., Greitane A., Hollody K., Csabi G., Dakovic I., Sigurðardóttir S., Einarsson I., Haberlandt E., Ortibus E., Franki I., Mejaski-Bosnjak V., Kuenzle C., Tscherter A., Attard S., Papavasilou A., Horridge K., Platt MJ., Krägeloh-Mann I., Horber V., Auld M., Badawi N., Blair E., Diviney L., Gibson C., Gibson N., Goldsmith S., Gration D., Hernandez J., Langdon K., Love S., Maloney E., Martin T., McIntyre S., Kay F., O’Grady G., Reddihough D., Reid S., Scott H., Smithers-Sheedy H., Watson L. Cerebral palsy in twins and higher multiple births: a Europe-Australia population-based study. // Dev Med Child Neurol – 2021 – Vol – NNULL – p.; PMID:33533028
- López-Borbón D., Löve J., Juárez SP. Early pregnancy overweight/obesity and length of residence among immigrants in Sweden: a pooled analysis of Swedish population registers between 1992 and 2012. // Public Health Nutr – 2021 – Vol24 – N5 – p.796-801; PMID:33323145
- Fair TM. Lessons on Older LGBTQ Individuals’ Sexuality and Spirituality for Hospice and Palliative Care. // Am J Hosp Palliat Care – 2021 – Vol38 – N6 – p.590-595; PMID:33267626
- von Wissmann B., Wastnedge E., Waters D., Gadama LA., Dube Q., Masesa C., Chodzaza E., Stock SJ., Reynolds RM., Norrie J., Makwakwa E., Freyne B., Campbell H., Norman JE., Wood R., Bamuya C., Banda E., Boardman J., Chipeta E., Crampin M., Burley SC., Kabamba JD., Grant E., Martin CH., Holloway A., Kawaza K., Kayambo D., Love C., Magowan B., Malata M., Masamba M., Mazanderani F., Gadama GM., Mkandawire C., Munthali P., Mwaba P., Namisengo S., Njelesani E., Nyondo-Mipando L., Pinnock H., Syacumpi M., Taulo F., Viner A. Informing prevention of stillbirth and preterm birth in Malawi: development of a minimum dataset for health facilities participating in the DIPLOMATIC collaboration. // BMJ Open – 2020 – Vol10 – N11 – p.e038859; PMID:33234630
- Soto Martinez ME., Love JC., Crowder CM., Wiersema JM., Pinto DC., Derrick SM., Gao S., Fleischman JM., Greeley C., Donaruma-Kwoh M., Bachim A. The first step in an investigation of quantitative ultrasound as a technique for evaluating infant bone strength. // J Forensic Sci – 2021 – Vol66 – N2 – p.456-469; PMID:33112476
- Todo F., Rizzi AT., Edward TR., Simon A., Radjack R., Ahovi J., Moro MR. // Soins Pediatr Pueric – 2020 – Vol41 – N315 – p.23-27; PMID:32951692
- Ackerman S. Impossible Ethics. // J Am Psychoanal Assoc – 2020 – Vol68 – N4 – p.561-582; PMID:32927984
Излишняя жестикуляция
Никогда! Запомни, никогда и ничего не показывай на собеседнике. Обычно в такие моменты он хочет огреть тебя чем-нибудь тяжёлым. Не делает этого исключительно из соображений гуманности и уголовного кодекса. Посмотрел захватывающий бой UFC? Отлично, но во время рассказа не нужно показывать приёмы и уж тем более не смей прикасаться к собеседнику. Твои эмоции могут быть переданы словами. Если слов не хватает, то жесты не придадут интереса. Наоборот, ты будешь выглядеть нелепо для окружающих и очень бесяще — для собеседника.
Не нужно размахивать руками, усиливая этим свою позицию. Для собеседника в этот момент ты выглядишь как мистер помидор: весь красный и глупо машущий ручонками. Вообще, чрезмерная жестикуляция почти всегда обусловлена недостаточным словарным запасом. Проще говоря — читай что-нибудь, а не конечностями маши.
Правило #4
Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.
Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?
Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:
— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…
Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.
Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.
Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.
Автор — Александр Галицкий
Кормите малыша грудью!
Грудное вскармливание дает маме и малышу уникальный опыт любви и доверия, который сохраняется на всю жизнь. Постарайтесь сделать все, что от вас зависит, для того, чтобы кормить ребенка грудью. Пусть возможность приложиться к маминой груди будет у малыша в любой момент, а не тогда, когда «пришло время». Ведь сейчас уже ни для кого не секрет, что сосание материнской груди не только утоляет голод, но и дает ощущение покоя, безопасности и даже помогает справиться с болью. Это и телесный контакт, и зрительный, и эмоциональный. С какой благодарностью и восторгом смотрит сосущий младенец на маму, и сколько нежности и ласки дарит она ему в этот момент!
Поймите причину раздражения
Не бывает дыма без огня. И обиды без причины тоже не бывает. Чтобы разобраться в своих отношениях с родительницей, нужно понять, почему вы не можете нормально общаться с женщиной. Какие существуют типы мам, которые бесят?
- Слишком заботливые. Такие женщины не дают ребенку самостоятельно сделать что-то. Они всегда рядом, всегда дают советы, а порой выполняют все за ребенка самостоятельно, считая, что чадо пока еще не доросло для подобной работы. Причем такая ситуация с возрастом не меняется.
- Безразличные. Женщины помнят о том, что у них есть ребенок, но им все равно, как он будет развиваться. Таким мамашам намного важнее личное развитие. Они увлеченно стоят карьеру и вспоминают о ребенке только по праздникам.
- Слишком требовательные. Такие женщины хотят, чтобы у ребенка было все самое лучшее. Они водят его на различные секции и тренировки. Дамы упорно впихивают в чадо знания, но забывают оставить малышу время для игры. Такие мамы слишком сильно пекутся о развитии чада и забывают просто любить своего ребенка.
Корсет
Еще несколько лет назад при слове «корсет» у многих женщин возникали мысли о старомодной, неактуальной вещи, которую давно никто не носит. Поверх одежды точно не надеть, а чтобы скрыть недостатки фигуры, существует утягивающее белье.
@julia_korf_
Но все изменилось после осенне-зимних коллекций 2020/21 и весенне-летних показов, которые ясно дали понять — корсет снова в тренде. Причем носят его не только поверх рубашек и объемных платьев. Фасон наподобие корсета также на пике популярности. Достаточно приобрести платье с верхом четкой формы или же приталенный топ и в весенне-летнем сезоне вашему остромодному наряду не будет равных.
@lara_lepp
Новые веяния
Современный мир живет по своим законам, внося коррективы во все сферы жизни человека. И если затрагивать тему детского сада, то здесь особенно ярко заметны изменения. Мы больше не воспринимаем сад только как безопасный способ передержать ребенка, пока мы на работе. Мы больше не стесняемся задавать вопросы воспитателям, и открыто выражаем свое недовольство, если что-то нам не нравится. Мы хотим больше знать о том, чем занимается в саду ребенок, у нас есть возможность доносить свои пожелания до руководства сада и влиять на разные аспекты его обустройства.
С другой стороны, современные родители тоже сильно изменились. Общество больше не выдвигает строгих норм и стандартов для жизни, а скорее, подчеркивает наше право на разнообразие различных моделей поведения. И если в одной семье царит строгий режим и контроль, другая семья считает своими ценностями свободу и расслабленность по поводу большинства жизненных вопросов. Можно только представить, насколько разные требования будут предъявлять эти семьи к детскому саду в отношении своих детей…
Конечно, большинство детских садов, идя в ногу со временем и учитывая высокие ожидания родителей, сильно изменились. Изменения в лучшую сторону произошли и в обучающих программах, и оснащении групп, и подборе воспитательского персонала. Однако недопонимание и даже конфликты между родителями и педагогами все равно возникают. Главная трудность в том, чтобы научиться искать компромисс и выражать свои мысли в дружелюбной форме. Эти навыки необходимо развивать, ведь если нам не понравился салон красоты, мы можем пойти в другой, а поменять детский сад сложнее: ребенок привыкает к месту, к воспитателям, среди одногруппников у него появляются друзья. Давайте рассмотрим ситуации, которые раздражают родителей чаще всего, и поразмышляем вместе, как можно сгладить острые углы.
1. «Просят принести одинаковую форму для физкультуры. Не вижу в этом смысла!»
В детском саду родителей часто просят приносить для занятий спортом шорты и футболку определенного цвета. Многие родители считают такое требование пережитком советской эпохи и недоумевают: откуда берутся такие жесткие стандарты? Нравится вам это, или нет — в детском саду существуют свои порядки и правила относительно детской одежды. Она должна быть по размеру ребенку, легко одеваться и сниматься, иметь простые застежки. Все это облегчает воспитателю задачу быстро переодеть или собрать ребенка на прогулку. Однако удобная одежда не снимает с родителей задачу учить детей запоминать, что именно и в какой последовательности нужно одевать перед выходом на улицу, а так же день за днем тренировать ребенка одеваться и раздеваться самостоятельно. Чем раньше ваш малыш научится это делать сам, тем легче будет воспитателю.
Бесконечный DLC-конвейер
Разработчики давно смекнули, что можно не делать новые и интересные игры — достаточно добавлять DLC, продавая их за половину стоимости игры. Да, есть DLC вроде «Каменных сердец» или «Крови и вина» для третьей части «Ведьмака», которые дарят фанатам несколько часов геймплея, но в основном эти дополнения сводятся к незначительным нововведениям или вовсе к добавлению парочки скинов, которые вообще никак не влияют на геймплей.
Отдельно стоит упомянуть DLC, которые привносят в геймплей то, что разработчики обещали ещё в оригинальной игре, но по каким-то причинам этот контент был вырезан. Порой они так наглеют, что берут за основу фанатские моды, полностью их копируют, внося небольшие изменения, и выпускают в виде DLC, которое переворачивает представление об игре.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
Пеленать
Раньше это делали для того, чтобы ребенок не будил себя, поскольку его движения хаотичны и бесконтрольны. Другой причиной было правильное формирование тела, чтобы ноги становились ровными.
Однако современная медицина утверждает, что в пеленании нет никакой необходимости. Искривление ног у младенцев чаще бывает из-за рахита или генетической предрасположенности, а не вовсе из-за отсутствия тугого пеленания.
Что касается сна, то такое ограничение свободы движение может привести к противоположному эффекту. Ребенку захочется сменить позу, а если ему это не удастся, то он начнет протестовать. Однако, если младенец очень беспокойный, то пеленание действительно поможет решить проблему, но оно при этом должно быть свободным, а не тугим.
Поднимите свой авторитет
Что делать, если бесит присутствие мамы? Женщина все время говорит вам, что нужно делать и как это делать? Постарайтесь объяснить родительнице, что вы взрослый человек и способны самостоятельно разобраться в своих проблемах. Не грубите и не отталкивайте ее. Надавите психологически. Скажите, что у вас есть свое мнение насчет того, как следует поступать, и вы хотите проверить свою теорию. И даже в случае ошибки вы не расстроитесь, а сделаете выводы и двинетесь дальше. Подобные тирады нужно читать матери каждый раз, когда она будет вам что-то советовать, а вы этого не просили. Угрожать матери не стоит, но в случае если материнская забота переходит все границы, скажите, что вы будете жить отдельно, если она не перестанет на вас давить и постоянно вам советовать. Но вы должны понимать, что бросать слова на ветер бессмысленно. Вы действительно должны последовать принятому решению и уйти от матери, если она не прекратит вам надоедать. Другим способом поднять свой авторитет в глазах женщины не получится. Психологи советуют демонстрировать матерям на примере свой успех. Тогда они начнут верить в своих детей и гордиться ими.
Конвейер игр одной серии
Из года в год некоторые компании, в особенности корпорация Electronic Arts, штампуют одни и те же игры, внося лишь незначительные изменения. Как пример — FIFA, которая стабильно выходит каждый год под новым номером, соответствующим следующему году. Что туда привносят? Как правило, меняют местами игроков: убирают тех, кто выбыл из команды, и добавляют прибывших. Изменения в графике незначительные, а механика остаётся на одном уровне уже много лет.
Возникает вопрос: а что, нельзя выпускать обновление в виде DLC? Конечно, нельзя, ведь так компания не заработает денег, продавая, по сути, тот же самый продукт.
Вспомните детство
Вы выросли, но так и не смогли наладить отношения с человеком, который вас воспитал. В чем проблема? Женщина, которая говорит: “Мне 30 лет, и меня бесит моя мама”, – скорее всего, является недолюбленным ребенком. Проблема женщины в том, что ей в детстве не хватало мужского внимания. Возможно, у девочки не было папы. Или же папа был, но он не уделял своему ребенку достаточно времени. Девушка подсознательно понимает, что мать не виновата в том, что отец был никудышный, но все же она затаила обиду и считает, что в испорченном детстве виновата мать. Если девочку в детстве обожал папа, то она вырастет в полноценную девушку с высокой самооценкой. А если у нее были проблемы с отцом, то ее всю жизнь будет преследовать комплекс неполноценности.
У вас была нормальная семья, почему же тогда обида на мать до сих пор живет в вашем сердце? В детстве мама могла навязывать вам комплексы, которые лишили вас полноценной жизни. Нужно понять, что подобные психологические вещи мама делала не со зла, она просто не знала, что так будет. Постарайтесь преодолеть ваши психологические проблемы и не держите зла на женщину. Она воспитывала вас и любила в силу своих возможностей.
Правило #2: «Космические камни»
Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.
С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он — профессионал. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.
Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны
А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию
Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.
Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.
Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!
Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.
Они не слушают и не слышат тебя
Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.
Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю
Запрет на личное мнение
Почему родители так говорят?
Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.
Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.
Что делать?
Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.
Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?
Тренируйте способность анализировать и принимать решения.
Как общаться с родителями?
Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:
- Я сам приму решение.
- Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
- Я доверяю собственным мыслям.
