7 вещей, которые раздражают почти всех родителей

Ребенок бывает непослушным

Послушный ребенок — это миф и недостижимая мечта, но тем не менее многие из нас хотят именно послушного ребенка, ведь с ним как будто проще.

«Непослушание — это то, чего нет, зато есть потребности детей», — в этом уверена Кейт Силвертон, автор книги «Непослушных детей не бывает». Кейт объясняет, почему термина «непослушание» на самом деле не существует и что нужно сделать, чтобы наладить отношения с малышом.

Маленький ребенок — это чистый лист. У него нет почти никакого опыта. Каждый день для него — учебный. Он может обрабатывать новые впечатления только «здесь и сейчас», задействуя своего бабуина, этот древний мозг млекопитающих, предназначенный для быстрого реагирования на угрозу.

Например, вы торопитесь и хотите, чтобы малыш надел определенную куртку, а он сопротивляется. Вы начинаете нервничать и говорить с малышом в приказном тоне, а он сопротивляется еще больше. В итоге ситуация заканчивается истерикой ребенка и вашими криками.

В такие моменты задача родителя — сместить фокус внимания с себя и своей потребности и заняться на пару минут ребенком и его потребностью (например, узнать, почему ребенку не нравится эта крутка). Тогда конфликта не будет.

Что интересно, ваш поход на прогулку, к врачу или в детский сад не омрачится руганью и отложится буквально на несколько мгновений. Именно это происходит, когда нас учат «принимать чувства ребенка» вместо того, чтобы командовать, давать указания к действию или совет.

Сводя родителей с ума в поездках

Твои родители устали, им еще предстоит пройти мили и мили до конечного пункта назначения, и они не могут уйти от тебя. Похоже, самое время избавиться от раздражающих привычек.

Попросите родителей менять радиостанцию каждые пять минут. Препираться бесконечно. Пролить что-нибудь и обвинить брата или сестру

Забудьте о чем-то действительно важном и заставьте родителей развернуться в подъезде. Будьте голодны на протяжении всего путешествия

Потрите окна жирными руками, бонусные баллы за испачканные сиденья. Сообщите родителям, что вам нужно сходить в туалет через десять минут после посещения остановки для отдыха, и откажитесь от «пробы». Откажите своим родителям в еде из фаст-фуда. Засыпайте прямо перед прибытием в пункт назначения, а затем оставайтесь раздражительными весь день. Пните сиденье перед собой, а затем скажите, что вы не пинаете, когда вас попросят остановиться.

Ребенок устраивает истерики

К двум годам у ребенка случаются первые истерики. Эти вспышки могут быть пугающими и неприятными, но это нормальная стадия развития. Истерики случаются, когда ребенок чувствует себя подавленным или расстроенным. Верхние отделы мозга малыша еще не настолько развиты, чтобы он мог справиться с сильными эмоциями.

Истерика — единственный известный ему способ отреагировать на ситуацию. Но с вашей помощью такие вспышки пройдут.

Что такое истерика? Это микс чувства гнева с чувством грусти или с дистрессом. Они случаются у семи из десяти детей в возрасте от 1,5 до 2 лет и у трех из четырех детей в возрасте от 3 до 5 лет.

Почему не стоит бояться истерик? Наталья Ремиш, мама, писательница, журналист, автор блога о воспитании детей и серии книг и мультиков «Просто о важном», объясняет, что истерики — это естественный этап развития ребенка. Во время истерик малыш учится контролировать свои чувства, если взрослый помогает ему правильно справляться с эмоциями

Самые сильные истерики происходят тогда, когда рядом с малышом взрослый, которому он больше всего доверяет, перед которым не боится раскрыться.

Истерики показывают степень доверия малыша к вам. Он не боится быть перед вами эмоциональным и открытым. Это хорошо.

Как родителям вести себя во время истерик?

Постарайтесь сами сохранять спокойствие

Главное, что ребенок рядом с вами, а значит в безопасности.
Переключите внимание. Хорошо работает с малышами до 4 лет.
Проявите эмпатию

Предложите малышу альтернативное решение ситуации.
Не стесняйтесь реакций ребенка. Пусть окружающие думают, что хотят. Помните, истерики не вредят психике ребенка. Это главное.

Почему раздражает мама без причины: 20 основных причин

Проекция ожиданий: Часто мы подсознательно возлагаем на мать роль идеала, и ожидаем от нее некую совершенность. Когда реальность не соответствует этим ожиданиям, возникает разочарование, и воспринимается даже мелкое недоразумение как пятно на её совершенстве.
Эмоциональная близость: Иррациональное раздражение может возникать из-за того, что мать находится слишком близко эмоционально. Нам тяжело справляться с собственными чувствами, и мы начинаем переливать свои эмоции на окружающих.
Подавление личности: Иногда мы можем чувствовать, что наша личность подавляется в присутствии матери, особенно если она склонна давать нам советы или указания даже в мелочах.
Воспоминания о детстве: Неразрешенные конфликты и неприятные моменты из детства могут прокладывать путь к раздражению. Мы не всегда осознаем, какие события лежат в основе наших эмоций.

Взаимодействие с окружающими: Мы можем столкнуться с ситуациями, когда поведение матери представляется нам неудачным в глазах других, и это вызывает страх быть осужденным или оцененным так же.

Ощущение контроля: Если мать склонна контролировать наши действия или принимать решения за нас, мы можем испытывать раздражение из-за ограничения своей независимости.

Сравнение с другими: Когда мать сравнивает нас с другими людьми, особенно с братьями и сестрами, это может вызывать чувство неполноценности и раздражение.

Недостаточное внимание: Воспоминания о том, что в определенные моменты нам казалось, будто нас не замечают или не понимают, могут вызвать негативные эмоции.

Переживание личных неудач: Если мы находимся в периоде собственных трудностей или неудач, то мамин комментарий или поведение, которые обычно не воспринимались бы как проблема, могут стать катализатором для раздражения.

Соперничество: Взаимные сравнения и соревнования между родителями и детьми могут вызывать агрессию и раздражение, особенно если они неразрешимы или некорректны.

Личные предрассудки: Мать, как и мы, может иметь свои предрассудки и стереотипы, которые нас раздражают.

Смена ролей: Временами матери приходится проявлять упрямство или решительность, что может нарушать привычное нам восприятие её как нежной и заботливой.

Личные амбиции: Если мать ставит перед нами свои амбиции или мечты, это может вызывать внутреннее сопротивление и раздражение.

Стиль общения: Разница в стиле общения и коммуникации может привести к недопониманию и раздражению.

Восприятие неравенства: Любое восприятие неравенства в отношениях может вызывать эмоции раздражения.

Стремление защититься: Если мы испытываем страх быть ранеными, можем настороженно реагировать на любое поведение, которое кажется угрожающим.

Ограничение свободы: Желание матери контролировать нашу жизнь может приводить к ощущению ограничения свободы и, как следствие, вызывать раздражение.

Переоценка важности: Мы иногда можем наделять незначительные моменты повышенной важностью, что вызывает негодование при мамином участии.

Индивидуальные триггеры: У каждого из нас есть индивидуальные “триггеры”, которые активируют негативные эмоции. Мама может случайно задеть какой-то из них.

Сложные семейные динамики: Динамика внутри семьи может приводить к внутреннему напряжению, которое сказывается на отношениях с матерью.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Не бойтесь новой «должности»

Первым вычеркнем страх иррациональный, вызванный просто фактическим появлением вашего родительского статуса. Он парализует, а ведь надо собрать себя в кучу и делать массу дел, для которых еще не наработан нужный опыт.

В этом случае лучше поговорки «Глаза боятся, а руки делают» ничего еще не придумали. Помню первое купание старшего сына Льва после выписки: я мыла и одевала его целый час, вспотев от напряжения из-за ответственности. У меня хорошие новости: это состояние проходит, так зачем портить себе настроение и бояться заранее?

Подобрать психолога, который вас поймет:Сервис подбора психологов AlterСервис бережной психологической помощи PsyChatСервис онлайн психотерапии Zigmund.Online

Не бойтесь спрашивать

Что делают с ребенком, зачем необходима та или иная процедура, какая есть альтернатива лечению и что предлагают современные технологии – узнавайте. Да, из-за загруженности специалисты часто отмахиваются. Будьте настойчивыми – вы имеете право знать. Ну, и не забывайте перепроверять информацию.

Один раз меня жестоко обманула медсестра, сказав, что офтальмологическое обследование, которое только что перенес мой новорожденный сын, чрезвычайно болезненно. В следующую такую процедуру я буквально выламывала плечом дверь кабинета, чем изрядно напугала врачей. Стоит ли говорить, что страданий ребенок никаких не испытывал, а я чувствовала себя идиоткой? Зачем медсестра обманула – не понимаю до сих пор. Но уточнить полученные из ее говорливого рта данные все-таки надо было до превращения в Годзиллу.

Ребенок ведет себя как бабуин. Кризис трех лет

Что будет, если я кину эту недоеденную цветную капусту в маму и скажу «бяка»? А если я дам сестре книжкой по голове? В 2-3 года дети проверяют границы дозволенного. И именно тогда проявляются разные неприятные моменты вроде истерик, криков, агрессии.

О кризисе трех лет точно слышал каждый современный родитель. Этот кризис популярен, как гастролирующий артист! Молодые родители ждут его даже с некоторым нетерпением, а родители школьников, чтобы легче пережить разные неприятности, говорят: «Хорошо хотя бы, что ему уже не три года!»

Конфликт, лежащий в основе кризиса трех лет, — несовпадение желаний ребенка с его возможностями.

Он определенно созрел для того, чтобы изъявлять свою волю, но пока не очень умеет это делать. Трехлетка находится примерно в таком же положении, как человек, который никогда в жизни не видел автомобилей, но которого вдруг посадили за руль, показали, где газ, и велели ехать.

В кризис трех лет отличным спасением от «дурного поведения» станут совместно придуманные и оговоренные правила. Чтобы все получилось, соблюдайте три условия:

Говорите о правилах в спокойные моменты. Не тогда, когда у вас уже случился конфликт по поводу машинок на полу или крошек под обеденным столом, а когда вам обоим хорошо и спокойно, вы слышите друг друга и готовы помочь.
Говорите на языке правил. «Не делай так!» — ваша личная просьба, которую, конечно, тоже надо уважать, но формулировка «У нас так не принято» или «Мы так не делаем» звучит более убедительно.
Штрафные санкции вполне допустимы, если они связаны с реальным последствием нарушения. Например: «Если ты сегодня не соберешь лего в коробку, мы вынуждены будем идти прямо по нему и можем случайно пораниться». Другие санкции, не связанные с действиями ребенка, очень часто имеют вид шантажа, угроз, торга и иных не самых экологичных приемов убеждения. Старайтесь их не использовать.

Малыш не слышит запретов

Не паникуйте и говорите «да» вместо «нельзя». Говоря ребенку, что ему нельзя что-то делать, добавляйте рациональное объяснение запрета и напоминайте, что ему можно делать: «Я не дам тебе сейчас мороженого, но ты можешь поесть арбуз». Дети не обязаны соглашаться с вашим сценарием, для них важен сам факт того, что вы предложили им альтернативу.

Именно в такие моменты мы закладываем фундамент позитивного отношения к жизни.

Ребенок, который смотрит на происходящее с оптимизмом, знает: даже когда ты попадаешь в сложную ситуацию и тебе кажется, что весь мир говорит тебе «нет», всегда есть выбор. Всегда можно найти того, кто скажет «да». А когда ребенок успокоится, он остановится на одном из предложенных ему вариантов.

По материалам книги «Детские кризисы», «Непослушных детей не бывает», «Просто о важном», «Все хорошо». Обложка статьи: unsplash.com

Обложка статьи: unsplash.com

Запрет выйти за рамки пола

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

Я хочу сделать именно так.
Я не считаю, что девочкам это запрещено.
В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

Ребенок не хочет делать то, о чем вы просите

Вы сообщили своему двухлетнему ребенку, что вам пора домой, но он не желает уходить и начинает кричать, топать и рыдать. Присядьте и сообщите ему, что вы понимаете его чувства:

«Солнышко, я знаю, как здесь здорово. И понимаю, что ты не хочешь уходить. Это трудно, но мы должны идти. Иди ко мне. Все хорошо, я тебя понимаю».

Дайте ребенку 5 минут, чтобы он смог осознать ситуацию. А когда малыш подойдет, можно предложить: «Давай я тебя обниму». Или, возможно, отец спросит: «Хочешь, я подниму тебя? Будешь самолетиком?!»

Беседы с веселыми родителями может быть достаточно, чтобы малыш застыл от изумления! И бабуин уберет лапу с кнопки «пожарной сигнализации», которая чуть не затрезвонила. Если игра в самолетики не в вашем стиле, придумайте какой-нибудь вопрос, чтобы увлечь малыша. Что-то вроде: «Давай посмотрим, сколько желтых листьев мы соберем по дороге домой?»

Вы удивитесь, как быстро ребенок согласится. Как только он возьмет вас за руку, слезы прекратятся и вы уйдете. Какое счастье, что можно разрядить ситуацию!

Это сработает. При этом постепенно связь между вами и малышом будет все прочнее. Вы построите такие отношения, при которых ребенок всегда будет возвращаться к вам, чтобы получить совет или помощь.

Выработайте такую линию поведения — и вам не придется в гневе бросаться прочь от истеричного малыша, чувствуя себя худшими в мире родителями. Вы не станете бороться с брыкающимся и орущим ребенком, запихивая его в коляску. Наоборот, вы почувствуете, что выиграли на длинной дистанции.

Что делать, если раздражает мама?

Анализируй ситуацию: Попытайся разобраться, что именно вызвало твои эмоции. Возможно, это какой-то конкретный повод или недавнее событие.

Общайся открыто: Поговори с мамой о том, что тебя беспокоит. Открыв диалог, вы можете понять друг друга и избежать недоразумений.

Узнай её точку зрения: Попробуй понять, почему мама действует так, как действует. Её мотивы могут быть не такими, как ты предполагаешь.

Практикуй эмпатию: Постарайся поставить себя на место мамы
Это поможет понять её чувства и поведение.

Выбирай время для разговоров: Если вы в напряженной обстановке, лучше подождать спокойного момента, чтобы обсудить ваши отношения.

Уделяй внимание положительным моментам: Сосредотачивайся на том, что ты ценен для своей мамы и что у вас есть много хороших моментов в отношениях.

Занимайся саморазвитием: Иногда раздражение может возникать из-за собственных неудовлетворенных потребностей

Развивайся, находи хобби, которые приносят радость.

Применяй техники релаксации: Медитация, глубокое дыхание и другие методы помогут справиться с негативными эмоциями и стрессом.

Поддерживай границы: Важно устанавливать здоровые границы в отношениях
Не бойся сказать “нет”, если ты чувствуешь, что тебя что-то не устраивает.

Фокусируйся на позитиве: Напоминай себе о том, что мама – это человек, который заботится о тебе, и пытайся видеть её добрые намерения.
Изучай психологию: Познакомься с основами психологии, чтобы понимать, как работают эмоции и отношения. Это может помочь в лучшем восприятии ситуаций.
Сосредотачивайся на своей реакции: Не всегда можно изменить поведение другого человека, но можно контролировать свою реакцию на него.
Разрешай прошлое: Если в твоих отношениях с мамой были трудные моменты, попробуй прощение. Это не означает забыть, но освободит тебя от тяжести негативных эмоций.
Обращайся за помощью: Если раздражение становится слишком сильным и мешает твоей жизни, обратись за профессиональной помощью – психологи и терапевты могут помочь разобраться в сложных эмоциях.

Не бойтесь просить о помощи

Да, в детстве нас учили быть скромными и ненавязчивыми – так вот, пришло время забить на это. Без помощи извне на самом деле сложно: это и поиск нужных специалистов, и небольшая разгрузка от домашних дел, и просто эмоциональная поддержка. Просить – не стыдно, вокруг много людей, готовых помочь, честно.

Когда-то одним из самых удачных моих решений стало сплотиться в маленькую коалицию с другими мамами. Мне несложно было прихватить еще одного малька в песочницу во время ежедневных прогулок, зато его мама с радостью возила моего отпрыска по всяким «развивашкам» за компанию со своим. Меняться помощью – тоже круто!

Markus Spiske on Unsplash

Как раздражать родителей на публике

Если вы хотите рассердить своих родителей, капризничайте на публике. Ни мама, ни папа не могут вынести того, как ребенок ведет себя непослушно в присутствии других.

Спорьте со своими братьями и сестрами в четвертом проходе. Убедитесь, что это буквально ничего.
Неоднократно просите своих родителей о вещах, которые, как вы уже ЗНАЕТЕ, не можете иметь.
Идите прямо перед любой тележкой, которую толкает ваш родитель.
Когда ваши родители задают вам вопрос, ворчите на них.
Если вы находитесь в ресторане, сутультесь на своем месте и ведите себя так, как будто вас затащили в седьмой круг ада, а не в изысканное заведение.
Закажи что-нибудь дорогое из меню, а потом ешь только бесплатный хлеб.
Наденьте наушники и ведите себя так, как будто вы вообще ничего не слышите.

Как раздражать родителей дома

В воспитании детей дни длинные, а годы короткие. В те долгие дни, которым, кажется, никогда не видно конца, нажмите на самую последнюю кнопку своих родителей с помощью одной из этих сверхраздражающих тенденций.

Плакать и жаловаться в течение дня, что в доме совсем «нет еды». Сделайте это сразу после того, как родитель вернулся из продуктового магазина.
Бросьте все грязное белье на пол рядом с корзиной для белья. Оставляйте пустую стеклянную посуду и посуду в спальне на несколько дней. Когда ваши родители просят вас о помощи, скажите ему, что вы сделаете это позже, а потом никогда этого не делайте. Очистите свою комнату, засунув все вещи, которые у вас есть, под кровать и в шкаф. Никогда не закрывайте ящики полностью. Примите душ и не используйте мыло и не мойте голову. Оставьте занавеску снаружи ванны, чтобы пол превратился в болото

Ничего не убирайте, а затем притворяйтесь отложенным, когда родитель обращает ваше внимание на беспорядок. Используйте такие слова, как «никогда» и «всегда»

Пример: Ты НИКОГДА никуда меня не отпускаешь или ВСЕГДА заставляешь меня делать ВСЕ. Попросите у родителей домашнего питомца, а затем никогда не помогайте, как только вы получите свое животное.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Не бойтесь показаться смешной

Той, про которую некомпетентные люди скажут «яжмать». Той, что, обжегшись на молоке, дует на воду, сто раз перестрахуется перед тем, как принять какое-то решение. Уверенность в себе — половина победы.

Страх перед непонятным и новым – нормально. Особенно, если это новое пока не сулит розовых пони и единорогов. Просто знайте: вы точно справитесь со всеми проблемами.

Чтобы стать «яжматерью» не нужно много: достаточно, например, протереть антибактериальной салфеткой сиденье в общественном транспорте. Или обратиться за помощью, чтобы спустить коляску по крутой лестнице. Когда-то я постеснялась, и, как итог, споткнулась на ступеньках, чуть не выпустив достаточно тяжелую коляску с сыном из рук. После того случая я поняла: никакая сиюминутная неловкость от чужого мнения не должна влиять на безопасность моего ребенка.

Бабушка «Вы не уследите, я сама!»

Юлия,преподаватель младших классов:

Для некоторых мам и бабушек любовь к ребёнку выражается в стремлении создать для него лучшие условия во всем. Они выбирают с кем посадить своего ребёнка в классе, прибегают в школу разбираться со всеми обидчиками сына или дочки, даже когда вмешательство взрослых совсем не уместно. Чрезмерно оберегающие родственники не пускают своих детей на экскурсии, чтобы те не подхватили по дороге простуду, а некоторые умудряются просочиться в школу после уроков, чтобы помочь чаду одеться: а вдруг он плохо заправит рубашку и его продует?

Понятно, что такое поведение мешает учителю, да и ребенку не приносит пользы.

Ребенок не слышит ваши просьбы даже с третьего раза

Одно из самых серьезных родительских разочарований — необходимость повторять просьбу снова и снова. В возрасте 4-5 лет дети, как правило, концентрируются только на одном занятии в отдельно взятый момент. Мозг блокирует все остальное. Даже если малыш услышит ваши крики, он может не понять их значения.

Попробуйте изменить то, как вы просите ребенка что-то сделать. Это поможет ему вас услышать и выполнить просьбу.

Высказывайтесь ясно: не задавайте вопросов («Ты не могла бы пойти домой, помыть руки и сесть за стол?»), а скажите, что надо сделать. Говорите твердым, спокойным тоном, не повышая голос — крик переключает мозг ребенка в режим «бей или беги». Если малыш продолжает игнорировать, опуститесь на его уровень и посмотрите ему прямо в глаза.

Не бойтесь учиться

Даже если вам кажется, что оперативная память уже переполнена.

После того, как нас с Ромой выписали домой (в два месяца он весил всего два килограмма) я растерялась от признания педиатра. «У меня таких маленьких никогда не было!», – сказала она. «У меня таких тоже», – все, что я смогла ответить. Не то, чтобы врач была некомпетентна как профессионал, просто у нее не было опыта. Ну а мне, хоть мой малыш и родился третьим ребенком в семье, пришлось снова учиться родительству. Ведь тогда на детей в 40 сантиметров ростом практически ничего не шили, а найти соску подходящего размера оказалось целым квестом. Пришлось осваивать заново не только родительство, но и навыки добычи материальных благ, как во времена советского дефицита.

pexels.com

Как подростки раздражают своих родителей

К тому времени, когда дети становятся подростками, они также становятся мастерами в том, чтобы сводить своих родителей с ума. Вот несколько хитрых способов, которыми подростки заставляют своих родителей задаться вопросом, почему у них вообще были дети.

Покрасьте волосы в неестественные цвета за день до важного события или семейной фотографии. Разрежьте свою одежду, потому что вы видели, как кто-то делает это в TikTok

Используйте все полотенца в доме, а затем оставьте их скомканными в темной ванной. Забери мамину косметику, фен и все расчески в доме и никогда не возвращай их на место. Скажи своим родителям, что у тебя что-то закончилось задолго до того, как оно исчезло. Положите пустые коробки обратно в кладовую. Произносите такие слова и фразы, как «fetch» и «kk». Украсть все зарядные устройства для телефонов в доме. Попросите родителей передать вам пульт дистанционного управления (делайте это только в том случае, если вы действительно можете дотянуться до пульта дистанционного управления и если они очень заняты). Напомните родителям о крупных школьных мероприятиях за полчаса до того, как вы должны на них быть. Одолжите самую красивую одежду своей мамы, не спрашивая.

Вы ощущаете сильную боль каждый раз, когда кто-то говорит о своих родителях

Каждый раз, когда люди упоминают слово «родители», ваш разум мгновенно воспроизводит воспоминания о них, демонстрируя картинки из счастливого прошлого. И если вы слышите по-настоящему детские жалобы о том, что чьи-то родители часто звонят им, чтобы узнать все ли в порядке, вы ощущаете сильную боль. Потому что вы бы с радостью оказались на их месте, не игнорируя все звонки, как раньше.

Вы вспомните каждый момент, когда вам хотелось отдать предпочтение другому человеку, вместо того, чтобы поговорить с родителем. И вы начнете сожалеть

Теперь вы знаете, насколько важно ценить и беречь близких в своей жизни. Вы без колебаний могли бы позвонить им и узнать, как их здоровье сейчас

Не бойтесь, что все пойдет не так

Возможность неприятностей нельзя исключать, но лучше просто иметь их в виду и знать, как с ними справиться, чем постоянно прокручивать в мыслях. Даже теоретическая база дает ощущение спокойствия.

Мой третий сын Роман родился на 24-й неделе беременности и весил не больше пакета молока. Пока врачи доращивали Рому до адекватных для новорожденного размеров и учили дышать самостоятельно, я составляла план выхаживания, как спортсмен, который собирается выиграть олимпийскую медаль любой ценой. Потом этот список действий мне очень пригодился. Особенно хорошо я это чувствую сейчас, когда креветка выросла не в мальчика, но мужа, и активно отстаивает свои жизненные позиции в семейных спорах.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Новые веяния

Современный мир живет по своим законам, внося коррективы во все сферы жизни человека. И если затрагивать тему детского сада, то здесь особенно ярко заметны изменения. Мы больше не воспринимаем сад только как безопасный способ передержать ребенка, пока мы на работе. Мы больше не стесняемся задавать вопросы воспитателям, и открыто выражаем свое недовольство, если что-то нам не нравится. Мы хотим больше знать о том, чем занимается в саду ребенок, у нас есть возможность доносить свои пожелания до руководства сада и влиять на разные аспекты его обустройства.

С другой стороны, современные родители тоже сильно изменились. Общество больше не выдвигает строгих норм и стандартов для жизни, а скорее, подчеркивает наше право на разнообразие различных моделей поведения. И если в одной семье царит строгий режим и контроль, другая семья считает своими ценностями свободу и расслабленность по поводу большинства жизненных вопросов. Можно только представить, насколько разные требования будут предъявлять эти семьи к детскому саду в отношении своих детей…

Конечно, большинство детских садов, идя в ногу со временем и учитывая высокие ожидания родителей, сильно изменились. Изменения в лучшую сторону произошли и в обучающих программах, и оснащении групп, и подборе воспитательского персонала. Однако недопонимание и даже конфликты между родителями и педагогами все равно возникают. Главная трудность в том, чтобы научиться искать компромисс и выражать свои мысли в дружелюбной форме. Эти навыки необходимо развивать, ведь если нам не понравился салон красоты, мы можем пойти в другой, а поменять детский сад сложнее: ребенок привыкает к месту, к воспитателям, среди одногруппников у него появляются друзья. Давайте рассмотрим ситуации, которые раздражают родителей чаще всего, и поразмышляем вместе, как можно сгладить острые углы.

1. «Просят принести одинаковую форму для физкультуры. Не вижу в этом смысла!»

В детском саду родителей часто просят приносить для занятий спортом шорты и футболку определенного цвета. Многие родители считают такое требование пережитком советской эпохи и недоумевают: откуда берутся такие жесткие стандарты? Нравится вам это, или нет — в детском саду существуют свои порядки и правила относительно детской одежды. Она должна быть по размеру ребенку, легко одеваться и сниматься, иметь простые застежки. Все это облегчает воспитателю задачу быстро переодеть или собрать ребенка на прогулку. Однако удобная одежда не снимает с родителей задачу учить детей запоминать, что именно и в какой последовательности нужно одевать перед выходом на улицу, а так же день за днем тренировать ребенка одеваться и раздеваться самостоятельно. Чем раньше ваш малыш научится это делать сам, тем легче будет воспитателю.