Случай из практики
Обращается женщина со своим семнадцатилетним сыном-подростком. Он абсолютно не хочет получать образование, только гуляет с друзьями, не помогает в домашних делах. На лицо у него полная внутренняя расслабленность. Клиентка хочет, чтобы сын стал учиться лучше. Я начинаю работать с сыном, мы вытягиваем его на определенный уровень, то есть развиваем такие качества как целеустремленность (достижение целей), ответственность, обязательство, исполнительность, умения, так как они были совершенно не сформированы. И на четвертую встречу я приглашаю маму. При работе с ней мы выходим на ее воспоминание из юности. Она рассказывает, что когда ей было 17 лет (заметьте, столько же, сколько ее ребенку), в подъезде с ними жила женщина с неблагополучным сыном. По ее рассказам, там была совсем плохая история. Тот мальчишка жил бесцельно, и закончилось все тем, что этого молодого человека просто не стало. И когда я спрашиваю, что именно ее потрясло в этой ситуации, она отвечает: “Мама не смогла помочь сыну”.
У этой женщины сложился сценарий, еще тогда, в 17 лет, и по нему она живет, что мать должна помогать сыну, иначе все может плохо закончиться. Выяснилось, что она делает за мальчика домашнее задание, составляет расписание, напоминает каждый день, во сколько и где ему нужно быть. У нее есть страх — перестать помогать сыну, и она верит в то, что у него может быть плохая история. У этого мальчика слабый психологический тип, неблагополучный жизненный сценарий проигравшего. К тому же, есть склонность к мягкой форме клептомании, и он не считает это зазорным. Он сказал, что если у него не получится с работой, то будет воровать. Женщина воспитывает сына и живет одна. Когда я спросила про мужа, она рассказала, что у мальчика плохие гены. В будущем у него есть вероятность быть как его отец. Мы видим, по какому сценарию живет эта мама.
Поэтому каждому человеку необходимо быть бдительным по отношению к событиям и ситуациям, которые с ним происходят, как развивается его жизнь, все ли у него успешно. Если вдруг человек замечает, что в какой-то из сфер происходят неудачи, что-то не получается, то нужно задуматься либо обратиться к психологу, и выявить свой сценарий неуспешности.
Еще больше полезной информации в профиле Instagram: @s_psyhology_almaty.
Были излишне требовательны и строги
Когда родители ругают детей за двойку или плохо выглаженную рубашку. Когда придираются за излишне активное поведение или неправильное отношение к жизни. Все это они делают из любви и желания вырастить успешного члена общества. Они думают, что их строгость поможет детям взять себя в руки и достичь высоких результатов. Увы, родители ошибаются и получают обратный эффект — проблемы в развитии ребенка, испорченные с ним отношения, страхи, низкую самооценку, которые не приводят ни к чему хорошему. Потому что поддержка и доброе слово важнее извечных ограничений. Потому что нужно не просто ругать, но искать хорошее и поощрять это личным примером. Жизнь и так трудна, зачем ее усложнять еще больше? Такие ошибки в воспитании могут стоить очень дорого!
Со старшим/-ей
- во-первых, сразу после рождения младшего сообщите старшему, что отныне у него есть обязанности по уходу за малышом, равно как и обязанность терпеть все связанные с этим неудобства и притеснения. Поспешите объяснить ему, что всем взрослым трудно, все делают, что могут, поэтому никакого нытья и возражений вы не потерпите. Народная мудрость, выраженная словами “Терпи, казак, атаманом будешь” и прочие расхожие штампы – вам в помощь. Велика вероятность того, что найдутся очень странные люди, которые заметят, что завести второго ребенка было вашим желанием, и что вся ответственность за это лежит на родителях, а к старшему можно лишь обращаться с просьбой помочь, и уж никак не нагружать его этим в качестве безоговорочной повинности. Вздор! Нареките их внутри себя безумцами и не думайте более в эту сторону!
- во-вторых, заучите слова “Ты же старше! Прекрати и уступи!” и старайтесь их употреблять как можно чаще! Отныне это ваш ведущий лозунг;
- в-третьих, регулярно внушайте старшему, что ему непременно следует делиться всеми своими вещами с младшим. Настаивайте: “Что бы младший ни попросил, ни схватил, ни испортил, твоя обязанность как старшего – все ему отдать, пред всем смириться и все стерпеть”.
Не навязывайте ребенку свое мнение!
Обычно властные родители вырастают из людей, воспитанных в авторитарных семьях. Они сами выросли среди людей, не знающих, что такое гибкость, и вся их жизнь была подчинена жестким правилам. Подобные условия они создают и в своей семье. Авторитет родителей при этом строится не на определенных заслугах, а просто на основании того, что они старше.
В такой семье ребенок зависит от желаний и настроений взрослого. Это родители решают, с кем ребенку общаться, чем заниматься и даже чем увлекаться. «Нам этого не надо», — говорит мама, и тем самым напрочь лишает ребенка возможности проявления собственных желаний. Ребенок даже не может испытывать эмоции, отличные от эмоций своих родителей. «Нет, мы не в восторге от этого фильма!», — заявляет мама, и ребенок вынужден согласиться. В будущем он вряд ли научится высказывать и уж тем более отстаивать свое мнение. Он будет молчаливо и покорно течь по течению, собирая все неудачи на своем пути, ведь для того, чтобы их обходить, нужно проявлять волю.
Кроме того, дети, воспитанные «родителями-диктаторами», становятся склонными к различного рода зависимостям: личностной, алкогольной, наркотической, игровой.
Если вы замечайте за собой «диктаторские замашки», то для начала попробуйте избавляться от них с помощью игры. Играйте с ребенком в игры, где каждый может как проиграть, так и выиграть вне зависимости от возраста. Полезными будут и те игры, в которых ребенок сможет командовать вами: например, он командир, а вы отряд разведчиков, который должен выполнить ответственное задание под его руководством. Так ребенок поймет, что в чем-то может быть лучше родителей, и это желание быть лучше научит его достигать поставленных целей. Ну а вы научитесь уступать ребенку, и это будет ваш первый шаг на пути избавления от диктатуры.
Как оторвать ребенка от гаджетов
Самый лучший способ – это переключить его внимание на что-то более приятное, увлечь делом, собственным примером. Если вы с семьей ведете активную жизнь, часто посещаете друзей и родственников, ходите в походы и путешествуете, если вы увлечены общим с ребенком делом, у него не возникнет желания и не останется времени на долгое просиживание в сетях и на игровых сайтах. Если же у вас недостаточно времени, чтобы проводить его с ребенком, установите правила, договоритесь с ним, как долго и в какое время он может играть, и обязательно периодически контролируйте, как честно он выполняет вашу договоренность
Если же у вас недостаточно времени, чтобы проводить его с ребенком, установите правила, договоритесь с ним, как долго и в какое время он может играть, и обязательно периодически контролируйте, как честно он выполняет вашу договоренность.
«Сын маминой подруги» всегда лучше
Эта фраза уже давно стала мемом среди детей и подростков. Сын маминой подруги — это тот самый идеальный (или просто более хороший и успешный) ребенок, с которым вы сравниваете своего.
«У Светы дочь уже борщи варить умеет, а ты лентяйка», «У Кати сын пошел в университет, а ты в колледж с трудом поступил», «А какие оценки получили твои одноклассники?Только ты у меня с двойки на тройку…».
Такой способ мотивации никогда не приводит к успеху, к положительным переменам. Если постоянно сравнивать ребенка с реальным или вымышленным человеком, причем так, чтобы он всегда «проигрывал» это состязание, в отношениях будут царить напряженность и обиды. Сыну или дочери постоянно будет казаться, что вы его просто не любите, что он плохой и неправильный.
Предваряющие советы
- ожидая второго ребенка, сразу информируйте первого, что отныне его первоочередной обязанностью будет: любить новоявленных брата или сестричку, всецело заботиться о малыше и помогать вам по первому зову;
- категорически пресекайте любые попытки ребенка поделиться с вами возникшими у него сомнениями, страхами и тревогами касательно грядущих перемен. Никакой амбивалентности!
- до последнего момента держите в строжайшем секрете от старшего ребенка любые сведения о предстоящих бытовых изменениях. Пусть лишь после родов он обнаружит, что в комнате его появилась дополнительная кроватка, чтение ежевечерней сказки-на-ночь мама перепоручила папе, а на полках, занятых раньше его игрушками, теперь вольготно расположились подгузники, пеленки и прочие бесконечные вещички новорожденного;
- крайне эффективно работает и легендарное “бабушкино” (оно же “дедушкино”) средство – временная ссылка старшего к ближайшим родственникам: в пригород, за город, на дачу, в деревню и т.п. Отправлять желательно заблаговременно, за несколько месяцев до родов, а также выдерживать от греха (и новорожденного) подальше еще какое-то время после;
- во время беременности не ленитесь и регулярно “зондируйте почву”: многозначительно и доброжелательно заглядывая в глаза первенца, задавайте контрольные вопросы: “а хочешь ли ты братика?”, “а радует ли тебя появление сестренки?”, “а ты будешь ее любить?”.
Мультфильмы вредны
Обвинение мультфильмов в деградации современных детей стало привычным. Однако оно не всегда правомерно. Если вдумчиво подойти к подбору мультиков, можно извлечь из них пользу.
Мультипликация — мощный способ стимулирования детской фантазии. Из сюжетов просмотренных фильмов можно черпать идеи для игр (построить домик, как у героев, разыграть действие по ролям, придумать продолжение). Дети с удовольствием рисуют любимых персонажей. Воображаемые беседы с героями помогут в развитии диалогической речи.
Задача родителей — не бездумно включать телевизор или гаджет, чтобы освободить себе время, а ответственно выбирать мультики для просмотра. А после показа желательно обсуждать их вместе с ребенком.
Не занимались развитием талантов ребенка
Многие родители сожалеют о том, что не интересовались увлечениями своих детей, не помогали им в их творческом становлении. Конечно, не всем быть гениями, великими музыкантами или талантливыми архитекторами. Тем не менее творчество – важная составляющая жизни. Она помогает ощущать всю ее полноту, развиваться и поддерживать связь со своей душой. Поиск талантов у ребенка помогает понять сильные стороны его личности. Активизировать его интерес к окружающему миру. Развить интеллект и способности, которые могут пригодиться в будущем. Зная интересы ребенка, с ним проще найти общий язык, организовать совместный досуг, направить его на обучение, которое ему точно пригодится.
Родителям лучше знать, как надо
Так стоит поступать, если у родителей стоит цель вырастить безвольного человека. Ребенок привыкает к тому, что за него все решают, его мнение никому не интересно и ничего не значит. От этого в более старшем возрасте люди уходят в депрессию. А заглушает ее каждый по-своему. У кого-то появляются вредные пристрастия.
А кто-то и рад бы научиться самостоятельности, да время упущено. Появляется страх перед принятием решения, неверие в собственные возможности.
Развивать собственное мнение нужно с раннего возраста. Необязательно все отдавать на волю малыша. Просто предоставляйте ему выбор там, где это возможно (синяя или зеленая шапка, гулять на площадке или в парке, овсянка или манка на завтрак и т. д.).
Развивать надо с пеленок
Учить читать и считать с раннего возраста может быть не только бессмысленно, но и небезопасно. Чтобы овладеть счетом и письмом, малышу необходимо развитое абстрактное мышление. А его очередь наступает только к школьному возрасту. До этого времени у детей преобладает предметно-действенное и наглядно-образное мышление.
Можно с пеленок научить читать, играть на флейте и выполнять балетные па. Однако в полной мере дети еще не осознают, что они делают и зачем. Прочитанное предложение останется пустым звуком. Осознавать смысл прочитанного в дошкольном возрасте пока сложно.
Раннее развитие имеет место быть, если оно правильно соотносится с возрастными возможностями. Дошколят необходимо в первую развивать физически, расширять их кругозор, познания об окружающем мире, стимулировать воображение и творчество.
Создание в семье благоприятной атмосферы
Важно уметь правильно разбудить ребёнка, отчего у него сохранится на весь день определённый психологический настрой. На ночной отдых каждому требуется свой промежуток времени. Если ребёнок легко просыпается, когда его будят, то значит, что он хорошо выспался.
Встречать детей лучше всего, задавая им нейтральные вопросы: «Чем сегодня занимались?», «Что было интересного?».
Успехам малыша нужно радоваться, а на временные неудачи не раздражаться.
Нужно терпеливо выслушать все его рассказы о сегодняшних событиях.
Ребёнок должен чувствовать любовь к себе
Поэтому нужно исключить грубые интонации, окрики, поддерживая в семье атмосферу любви, уважения и радости.
Если ребёнок легко просыпается, когда его будят, то значит, что он хорошо выспался.
Встречать детей лучше всего, задавая им нейтральные вопросы: «Чем сегодня занимались?», «Что было интересного?».
Успехам малыша нужно радоваться, а на временные неудачи не раздражаться.
Нужно терпеливо выслушать все его рассказы о сегодняшних событиях.
Ребёнок должен чувствовать любовь к себе. Поэтому нужно исключить грубые интонации, окрики, поддерживая в семье атмосферу любви, уважения и радости.
Советы по воспитанию школьника
В свете сказанного выше следующие советы родителям по воспитанию детей должны оказаться полезными:
- Родителям следует вдуматься, какие трудности возникают у их ребёнка при переходе из младших классов в средние. Если он попросит помочь ему в работе над домашним заданием, нельзя в этом отказывать. Но не следует всё делать вместо него, а вместе с ним, тем самым приучая его к самостоятельности.
- Нужно помочь пятикласснику выучить имена всех учителей по разным предметам.
- Нельзя негативно высказываться в присутствии ребёнка о его школе и учителях, даже если на то есть основания. Лучше без него разобраться с проблемой, имея учителя в качестве союзника.
- Нужно обеспечить своему ребёнку соответствующий его возрасту режим дня и удобное рабочее место в его комнате.
- У подростка дома должен присутствовать эмоциональный комфорт, для чего с ним нужно уметь общаться.
- Любому достижению ребёнка нужно радоваться, но нельзя его сравнивать с другими школьниками. Оценку следует давать поступкам ребёнка, а не ему самому.
- Нужно неизменно доброжелательно встречать ребёнка, в каком виде, когда и откуда он не вернулся бы домой.
- Родителям полезно читать книги на воспитательные темы и помнить, что быть родителем – естественное состояние человека, а не профессия или обязанность.
Кто в вашем понимании лузер?
Вполне возможно, для вашей семьи и для вас определение неудачника будет отличаться от того, кого я считаю несостоявшейся личностью. Например, моя мама считает, что лично я не справляюсь с жизнью, потому что не работаю на большом заводе экономистом. То, что у меня свой бизнес, ей не кажется чем-то привлекательным, работа должна быть «стабильной».
Прямо сейчас запишите, какие признаки определяют неудачника, если это взрослый человек, которому сорок лет.
Мужчина или женщина, неважно. Расскажите, какими качествами обладает эта условная личность, что делает, как себя ведет, сколько зарабатывает, в таких условиях живет — то есть, как именно вы видите в деталях своего неудачника или неудачницу. Мы начнем с определения того, о ком мы вообще ведем речь
Чего же мы боимся, когда думаем о взрослой жизни своих детей
Мы начнем с определения того, о ком мы вообще ведем речь. Чего же мы боимся, когда думаем о взрослой жизни своих детей.
Как правило, когда я анализирую ответы слушателей своих семинаров, то вижу примерно одинаковые тенденции в ответах. Лузер — это человек, который финансово не состоялся, не отделился от родителей как самостоятельная личность, у него нет своего пути, предназначения, своих собственных жизненных целей.
Еще нытики и жалобщики — обычно мы их не воспринимаем как успешных людей. Богатые не плачут. Неудачники также часто деградируют. Если сравнить «никчемную личность» в студенческие годы и в сорок лет, то выяснится, что в двадцать «глаза горели», были перспективы и мечты, а к сорока не осталось ничего, кроме рутины, скуки и саморазрушения с помощью алкоголя и телевизора.
Не поддерживали его самостоятельность
Сначала мы закрываем детям рот, отвечая, что рано им задаваться сложными вопросами, что нам виднее, что им есть, с кем дружить и о чем думать? Затем мы навязываем им свои желания, требуем беспрекословного подчинения. И после этого удивляемся, почему они выросли такими пассивными и безынициативными, почему не знают, чего хотят от жизни и предпочитают плыть по течению? А правда в том, что нужно с самого начала воспитывать индивидуальность, интересоваться мнением своего ребенка, давать ему свободу выбора, учить его отвечать за последствия этого выбора. Не тупо ограничивать и приказывать, но спрашивать, обсуждать и объяснять. К сожалению, это знание приходит слишком поздно…
Говорите по существу
Когда ребенок слышит длинные речи мамы о том, как надо себя вести, как поступать хорошо, а как – нет, он быстро «отключается», а его внимание рассеивается. Человеческий мозг устроен так, что мы отчетливо запоминаем и «записываем на корочку» первые 30 секунд сказанного. Постарайтесь уложиться в 2–3 предложения
Постарайтесь уложиться в 2–3 предложения.
Следите, чтобы ваша мысль не разветвлялась на несколько отдельных, чтобы сообщение было произнесено без волнения и негативных эмоций. И главное – чтобы в ваших предложениях звучала готовность к сотрудничеству («Давай…», «Помоги мне… », «Попробуй сделать так, чтобы…»).
Мужчинами не рождаются. Как воспитывать мальчиков?
Подробнее
