Причины комплексов плохой мамы
Корень проблемы лежит в стереотипах, навязанных современным обществом. Идеальная молодая мама все свое время проводит с ребенком, успевает обучать его, развивать, играть в подвижные игры, а еще готовить обед и ужин из пяти блюд (желательно на всю семью) и выглядеть при этом как модель с картинки глянцевого журнала.
В теории так. На практике совсем по-другому – успевать одной не получается даже при наличии неисчерпаемой энергии. Даже если на первых порах все ладится, в какой-то момент система дает сбой. Сказывается усталость и банальная нехватка времени. Первые промахи женщина еще может воспринять философски, но стоит ошибиться 5 -10 раз, как развивается синдром плохой матери.
Женщина теряет уверенность в себе и своих силах, что тоже не способствует решению проблем. Ситуация усугубляется, комок недовольства самой собой накатывается, депрессия затягивает.
Причины возникновения чувства вины перед ребенком
Не все беременности являются желанными. Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2–3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу, оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу. Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась
Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.
Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.
Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.
На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:
1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.
2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.
Причины, по которым мамы могут чувствовать себя виноватыми
Причин для переживания о своем плохом материнстве у каждой мамы много, мы расскажем об основных.
Давление со стороны близких
Рождение ребенка – это значимое событие для всей семьи, поэтому и принимать участие в уходе и воспитании малыша желают многие родственники. И у каждого есть свое особое мнение на счет кормления, купания, одевания ребенка. Бабушка уверена, что она лучше знает, сколько времени детям можно смотреть мультики, а двоюродная тетя отлично разбирается в прикорме. И каждый член семьи считает своим долгом упрекнуть мать в неправильном стиле родительства. Возникает чувство вины, потому что угодить всем не получается, а родственники давят и давят
Важно уметь расставить границы, иначе недалеко до невроза или депрессии
Влияние общества
Социальные сети наполнены чудесными картинками из жизни идеальных матерей. Вот она спешит на фитнес, вот 2-летний малыш в идеально чистом наряде идеально держит ложку, наполненную идеальным пюре собственного приготовления. Идеальный папа и идеальный сын улыбаются в камеру идеальными улыбками и вместе пекут маме торт на идеально чистой кухне – как тут не развиться комплексу неполноценности? Обычные, среднестатистические мамы, оглядываются на своих капризных чумазых деток и испытывают жгучее чувство вины. Сравнивать постановочные картинки и реальную жизнь – очень заманчиво, но бесполезно. Все дети неаккуратно едят, падают, пачкают одежду, и вины мам тут нет.
Слишком высокие требования к себе
Предъявление к себе и другим слишком высоких требований – это еще одна цена, которую приходится платить матерям в век социальных сетей. У мамы, которая рассматривает фантастические картинки из чужой жизни, заметно снижается самооценка и она переодически себя ругает: «Другие могут, а я не справляюсь». И женщина вступает в гонку перфекционисток и пытается совмещать карьеру, материнство, личную жизнь, общественную деятельность. И в каждой сфере выкладываться по полной программе. Как результат – выгорание и депрессия.
Я слишком много работаю
Угрызения совести за любовь к своей работе при наличии ребенка – частая причина для токсичной материнской вины. Любить свою работу – это отлично. Увлеченная, счастливая и хорошо зарабатывающая мать – прекрасный пример успешности для ребенка. И потом, дети быстро растут, уже годам к 7 им будет интереснее общаться с друзьями, чем сидеть дома с мамой. Да и в будущем дети не услышат упреков: «Я свою карьеру ради тебя загубила, а ты…»
Я срываюсь на своего ребенка
Любой, даже самый послушный ребенок, время от времени закатывает истерику и становится просто невыносимым. Так и хочется наорать на него или шлепнуть по попе. Срывы на детей – явление совершенно нормальное, не срывается только та мать, которая познала истинный дзен. Но мы таких, если честно, не встречали. Каждая мама – это прежде всего живой человек, и ей может быть грустно, плохо, одиноко. Она может злиться и даже испытывать ненависть к своему ребенку
Важно давать себе возможность отдохнуть, чтобы ругань и шлепки не превращались в стиль материнства
Я мало играю с ребенком
Психологи утверждают, что ребенку достаточно 15 минут материнского внимания. Только полноценного и вовлеченного – без параллельного просмотра ленты в телефоне или вытирания пыли под кроватью. Потому что качество времени, проведенного с детьми, намного важнее количества.
Я не могу купить ребенку все, что ему хочется
Любовь к ребенку не измеряется количеством денег, потраченных на подарки, гаджеты, модную одежду. Ребенку достаточно малого – внимания родителей и нежной заботы
Также важно помнить, что вседозволенность развращает детей, превращает их в потребителей, требующих от мамы и папы все больше покупок. Посмотрите на ситуацию с другой стороны – если вы не можете купить ребенку все, что ему хочется, у него будет отличный стимул – учиться, зарабатывать больше денег, осознанно относиться к финансам
Я разрешаю играть в телефон и смотреть телевизор
Цифровые гаджеты, на самом деле, стали спасением для современных мам. Пока малыш смотрит мультик, можно успеть принять душ или полежать на кровати. Но в голове сидит внутренний критик, который зудит без остановки: «Ты плохая мать, твой ребенок ослепнет, вырастет глупым, жестоким, злобным». Не вырастет, потому что рядом с ним находится спокойная и ласковая мама, которая уделяет время себе, пока ребенок занят компьютерной игрой.
Не пытайтесь стать слишком хорошей матерью
Стремиться стать идеальной вовсе не плохо. Однако перфекционизм в отношениях с собственным чадом недопустим. Обычно этому подвержены женщины, у которых имеется множество нереализованных амбиций. Своего ребенка такой родитель рассматривает в качестве объекта для осуществления собственных мечтаний и нереализованных целей. Чаще всего мать, окружающая свое чадо чрезмерной заботой, стремится подарить ему жизнь, которой не было у нее самой; она хочет сделать его идеальным! И когда ребенок начинает стремиться к самостоятельности и пытается выйти из строгого родительского контроля, мать понимает, что ее план не сработал. Наступает кризис, и на сцену выходит чувство вины, сопровождающееся постоянным самобичеванием
Избавьтесь от этого! Позвольте себе и своему ребенку быть не идеальными, а настоящими, искренними, и при этом непомерно счастливыми! Здесь важно отгородиться от давления общества и окружения «советчиков». Это только ваша жизнь. Не позволяйте сомнением снова поселяться в вашей душе!
Не позволяйте сомнением снова поселяться в вашей душе!
Список дел, которые избавят от комплекса
Избавиться от ощущения “плохости” поможет составление списка дел, которые нужно выполнить, чтобы стать хорошей мамой.
Возьмите лист бумаги и разделите на две полосы. В первой напишите действия, которые приведут к тому, что вы срочно станете хорошей мамой. Во второй колонке опишите способ достижения желаемого.
Например:
– “Я хочу больше уделять времени ребенку – я буду после работы прогуливаться с ним на улице”.
Чем длиннее список, тем четче осознание в конце: вы не сможете никогда добиться желаемого.
Парадоксально, но факт! Если бы вы могли, то давно бы уже так все организовали и не чувствовали себя плохой мамой.
Поэтому, возьмите другой листок и снова разделите на два столбика:
“Я хочу, чтобы мой ребенок получил” / “Что я могу для этого сделать”.
Этот список направлен на удовлетворение потребностей ребенка, первый же на ваши собственные амбиции. Ведь есть разница между «я хочу уделять время» и «мой сын скучает по мне».
Соответственно, варианты решения проблемы совсем иные. В первом случае, прогулка вечером после тяжелого рабочего дня может еще больше разозлить и утомить. Второй вариант появится, если вы организуете так время с ребенком после работы, чтобы и вам, и ему было хорошо.
Что такое синдром плохой мамы?
Ощущение неудовлетворенности собой как родителем, чувство вины перед чадом, депрессия и повышенная тревожность – налицо синдром плохой мамы. Состояние, через которое проходят сейчас многие молодые женщины, впервые познавшие радость материнства. Только радость ли? Первые минуты счастья и наслаждения новым статусом вскоре превращаются в самобичевание, потому что в мире главенствует перфекционизм.
Синдром плохой мамы – состояние, в котором женщина ощущает себя несостоявшейся матерью. Она все делает не так, как надо, не уделяет время малышу и постоянно ошибается. Испепеляющее чувство вины возникает по разным причинам:
- Занятость на работе и как итог мало времени посвящено семье.
- Нервные срывы на крики и капризы детей.
- Ребенок упал и сильно ушибся.
- Не получается успокоить капризного кроху, покормить или уложить спать.
Вишенкой на торте в копилку характеристик «плохая мать» становится её желание остаться наедине с самой собой. Эти мысли она пытается гнать прочь, коря себя за такое самолюбие и продолжает играть роль «хорошая мама» вместо того, чтобы сделать перерыв. Да, материнство – это не работа, но от него тоже устают.
Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?
- Понять, что идеальных нет.
Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы. - Поверить, что ваш ребенок уникален.
Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш , пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом. - Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию.
Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него. - Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама».
Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки. - Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее
. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей. - Отдыхайте и выделяйте время себе.
Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть , бабушка или другие близкие. - Не бойтесь принять успокоительное.
Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо. - Не осуждайте других.
Это поможет и к себе относиться менее критично. - Систематизируйте свой график.
Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (). - Будьте позитивней
. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.
Читаем также:
Работа с Майей
Во время войны, в 40-е годы, Ваганова попробовала поработать в Большом театре, но в силу своего характера и острого языка не смогла надолго задержаться в столице
Главным балетмейстером тогда был Леонид Лавровский, и однажды Агриппина Яковлевна имела неосторожность высказаться в адрес его жены, балерины Елены Чикваидзе: «Голова, как арбуз», — заметила она невзначай. Естественно, Лавровский не простил ей этих слов
По этой причине многие столичные танцовщицы лишились счастья поработать с легендарным педагогом. Майя Плисецкая сильно жалела об упущенной возможности, хотя она все же успела позаниматься в классе Вагановой непродолжительный период: «После двух месяцев работы меня не узнали. Человек преображался даже после одной репетиции с ней. Я всю жизнь скорблю, что не позанималась у нее хотя бы год, этого бы хватило на всю жизнь», — говорила балерина.
Сын первый поддержал меня, когда я сообщила, что оставляю бизнес в столице и уезжаю жить к морю
Через год я хвасталась психологу, что сын хорошо учится в техникуме и стал очень самостоятельным. Что у него появились настоящие друзья и он теперь улыбается гораздо чаще, чем в Москве. Что после техникума он собирается в армию, а потом в институт. И что я горжусь им! Я перестала винить себя за то, что не знаю, на какие деньги он живет, что он ел сегодня на ужин и есть ли у него теплая шапка и ботинки. Что ни разу не видела его зачетку, мы созваниваемся раз в месяц, а встречаемся раз в полгода. Ужас, да? Нет.
У нас теплые отношения, и встречи приносят нам настоящую радость. Он первый поддержал меня, когда я сообщила, что оставляю бизнес в столице и уезжаю жить к морю. Он сказал: «Мам, жизнь одна. Делай так, как хочешь».
Как я раньше понимала свою «мамскую» задачу? Мне казалось, что мой ребенок должен:
- Учиться в хорошей общеобразовательной школе, только на четверки и пятерки.
- Соблюдать режим дня и гигиену, правильно питаться.
- Быть занят весь день (чтобы не болтался во дворе с плохими компаниями и не играл весь день в компьютерные игры).
- Разносторонне развиваться, заниматься музыкой и спортом, знать несколько языков, робототехнику.
- Посмотреть мир.
Категорично? Это еще не все! Он должен попробовать как можно больше занятий и как можно раньше определиться, что будет делать всю оставшуюся жизнь. А если определиться не может, значит, решу я. Потому что ребенок мой и я лучше всех знаю, что ему нужно.
Сейчас я вижу в своих действиях только одно — манипуляции. Ведь решить, что для ребенка хорошо, и обеспечить ему это «хорошо», это манипуляции. Забота — это другое: дать ребенку то, чего он сам хочет. Давая ребенку самое лучшее, я не учла главного: он это «лучшее» не просил.
Что от родителей по большому счету требуется? Научить детей жить без нас. Это значит любить их и обеспечивать им безопасность и в этом безопасном пространстве разрешать самим принимать решения и нести за них ответственность.
А что мы обычно делаем? Проживаем жизнь за собственного ребенка, заставляя его соответствовать нашим ожиданиям и исполнять наши мечты.
– Можно ли сказать, что комплекс «Я плохая мама» – это результат выгорания женщины? Когда читаешь разные статьи и интервью, складывается именно такое впечатление.
Вера Прохорчик
психолог
– Я бы не ставила здесь знак «равно». На самом деле у каждой мамы хотя бы раз появлялась мысль, что она плохая родительница. И часто женщины это чувствуют, когда срываются на детях, когда уделяют им недостаточно внимания. В этом случае может быть такая рациональная вина – когда действительно было сделано что-то не так, и иррациональная – когда женщина просто надумывает. Скажем, прочитала, что с ребенком надо проводить шесть часов в день, а у нее обычно выходит только два. Как видите, здесь нет той самой корреляции, о которой вы говорили.
Но обычно к психологу женщина приходит уже в том состоянии, когда она настолько съедает себя этими мыслями, что просто не справляется самостоятельно и чувствует, что материнство ей вообще не в радость («Зачем я беременела?», «Лучше бы у этого ребенка была другая мама, ведь я постоянно на него кричу», «Я его уже ненавижу, а мне надо как-то с ним жить»). За этими мыслями мама не видит другой стороны – она заботится о ребенке и ухаживает за ним. И по факту этого достаточно, но внутри себя она считает, что надо гораздо больше.
Известный психотерапевт Дональд Винникотт даже ввел в свое время термин «достаточно хорошая мама». Здесь речь идет о неидеальной родительнице, которая может совершать (и совершает) ошибки, но при этом делает все, что в ее силах, чтобы удовлетворить потребности ребенка. Все, этого вполне хватит.
Как принять вину
Психотерапевт Виктор Франкл, который прошел немецкие концлагеря, говорил о том, что смысл жизни можно найти только вне человека, а не внутри. Это может быть служение чему-то большему, чем сам человек. Когда человек направлен вовне, он живет осмысленно и наполнено. И таким образом экзистенциальная вина, несмотря на ее мучительность, указывает, что человек живет осмысленно.
Основное, что нужно сделать при встрече с экзистенциальным чувством вины, — назвать ценности, которые пострадали. Также нужно найти данность и ограничения, из-за которого пострадала ценность. Затем ищем рациональный аспект. Если сделать ничего нельзя, то мы должны исследовать последствия ограничений, последствия этих данностей, которые есть. Так ли всё плохо? И даже если всё не очень хорошо, то можно найти хорошее в этом плохом.
Допустим, моя ценность и ответственность — развитие ребенка. Например, я хочу водить его на развивашки 4 раза в неделю, но не могу. Ограничения, которые я не могу игнорировать: кружки находятся далеко от дома, занятия проходят в дневное время. Я могу водить его только 2 раза в неделю, поскольку я работаю. А если я не буду работать, то кормить ребенка будет не на что. И дальше я спрашиваю себя: какие последствия этих ограничений? Если 2 раза в неделю посещать развивашки, то ребенок не попадет на все занятия, которые я бы хотела, но все-таки это будет полезно.
Дальше задайте себе вопрос: можно ли выстроить систему более оптимально? Есть ли еще ресурсы? Может ли кто-то возить ребенка вместо меня? Могу ли я часть работы брать домой или отказаться от части работы, чтобы освободить время для поездок на занятия? Или я могу заниматься с ребенком дома, например, по системе KUMON?
Нужно отвечать на все вопросы максимально конкретно и подробно. Если это получится, то постепенно придет уверенность в том, что вы на верном пути и делаете всё, что в ваших силах. Самое главное — попробовать найти что-то позитивное в том неизбежном несовершенстве, с которым мы всегда будем иметь дело. В примере с ребенком. Что тут хорошего в том, что он будет ходить на развивашки не 4, а 2 раза? Может быть, ребенку будет легче, если его не будут мотать постоянно по городу.
Пример про ситуацию сложного выбора, когда мы выбираем что-то из противоречащих ценностей. Допустим, руководитель выбирает, уволить ли сотрудника. Мы склонны обесценивать то, что выбрали, и, наоборот, переоценивать то, от чего отказались
По этой причине очень важно осознать, что любой сделанный выбор был лучшим вариантом из двух худших. Поскольку именно этот выбор был сделан
Следующий пример: человек при защите убил нападавшего. Он выбрал жизнь, свою собственную, и это был лучший выбор
Важно проговорить эту ценность, осознать ее, как свою собственную
Можно всерьез подумать, что было бы, если бы вы приняли другое решение, и прорисовать это в уме, как можно более ясно. Как правило, оказывается, что то, что вы выбрали, было лучше.
И последнее: важно признать, что жестокая ситуация выбора была неизбежна не по вашей вине. Вы не могли обойтись без жертв в этой ситуации
И вина за это лежит не на вас, а либо на обстоятельствах, либо на мироустройстве, либо на других людях. Важно посочувствовать себе, что вы вообще попали в эту ситуацию, потому что это действительно тяжелейший опыт.
Это лишь часть вебинара. Подробнее о работе с чувством вины рассказываем на курсе «Чувство вины» (промокод blog даст скидку 30%, которая суммируется с другими акциями и не может превышать 50%)
Обложка поста: unsplash.com
Откуда возникает чувство вины?
Однако, даже обладая кожно-анальной связкой векторов, иногда очень сложно все успеть. Попытки совмещать уход за малышом и работу и возникающие в связи с этим форс-мажорные обстоятельства потенциально являются стрессовыми для женщины с анальным вектором. Чувство вины возникает там, где она оценивает недостаточным свой вклад в воспитание ребенка или в выполнение работы. Внутреннее мерило таких людей — «поровну». Если они чувствуют, что не додают со своей стороны необходимых усилий, не соответствуют своему внутреннему цензу в стремлении быть лучшими во всем, то страдают от этого.
А предпосылок к этому может быть множество. Они могут не справляться с ситуациями, требующими быстрого реагирования, необходимости решать несколько задач одновременно. Тяжело переносят прерывание процесса, невозможность завершить начатое. Впадая в ступор, застывая, неспособная в таких ситуациях принимать решения и действовать, работающая мамочка застревает в чувстве вины и не может компенсировать его каким-либо действием.
С одной стороны, она испытывает чувство вины за то, что она делает свою работу недостаточно хорошо и впадает от этого в ступор на работе. С другой стороны, как мама она чувствует себя виноватой перед ребенком, что не уделяет ему достаточно времени и внимания. Это чувство вины перед ребенком переживается внутри настолько сильно, что даже может восприниматься ею как предательство.
Этот конфликт, как говорит «Системно-векторная психология», рождается из столкновения интересов двух контрарных, противоположных в своих устремлениях векторов — кожного и анального. Согласно ценностям анального вектора, надо всю себя отдать ребенку, а кожный вектор не способен усидеть дома и тянет на работу. Не понимая, что с ней не так, мама мечется между двумя потребностями, не находя золотой середины.
И работа, и воспитание ребенка — все то, что должно в потенциале составлять ее реализацию, приносит ей дискомфорт и тяжелейшие мучения, когда она испытывает чувство вины. Это гнетущее ощущение того, что она не справляется со своими обязанностями, что она недостаточно хорошая мама и сотрудница, что она могла бы делать больше, а не получается.
На самом деле, поставив завышенную планку самооценки, стремясь к перфекционизму, женщина с анальным вектором не всегда правильно оценивает себя и свою работу. Она склонна винить себя за каждую самую мелкую ошибку, тогда как в целом ее работа может быть выполнена на довольно высоком уровне.
– Но обычно, чтобы быть «хорошей мамой», уравновешенной и спокойной, женщина глубже прячет эти чувства.
– Я как специалистка не верю в то, что можно полностью подавить такие реакции. Начнем с того, что дети чувствуют, считывают без слов состояние родителей – будь то злость, раздражение, радость или усталость. Например, если я сильно злюсь, но продолжаю стараться улыбаться, я, наоборот, даю ребенку какие-то двойные послания. И в дальнейшем уже из-за этого могут возникать сложности.
Часто привожу такую метафору. У каждого на кухне есть мусорка, которая периодически заполняется. Если вовремя ее не опустошить, появится неприятный запах, заведутся мошки. Внутри у нас такой же контейнер, который символизирует предел наших эмоций. Можно долго подавлять такие негативные реакции, но в какой-то момент (часто не в самый подходящий) возникает вспышка.
Поскольку злость – это очень сильная энергия, она требует выхода, а вот в какой форме – вы решаете сами. Заниматься спортом, выходить на прогулки, пробежки – делать то, что помогает вам справляться в стрессовых ситуациях или когда эмоций становится очень много. Если же мы не находим выхода этим переживаниям, через время на уровне физиологии в теле начинают происходить мышечные зажимы, нарушаться кровообращение и как результат – развиваться психосоматические заболевания, депрессивные эпизоды, эмоциональное выгорание.
В случае с ребенком родителю разумнее обозначать любое свое состояние, ведь детям свойственно брать на себя вину за плохое настроение мамы или папы. Например, так: «Слушай, я сейчас очень злюсь, потому что на работе много неприятностей. В ближайшие дни буду очень раздраженная и злая, потому что я сильно переживаю. Ты, пожалуйста, не пугайся».
Достаточно хорошая мать
Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.
Достаточно хорошая мать:
1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.
2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока, коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.
3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!
Полезная литература
Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.
- Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»
- Филиппов Г.Г. «Психология материнства»
- Аптулаева Т.Г. «Мать и дитя. Энциклопедия гармоничной беременности и счастливого материнства»
- Бредли Тревор Грив «невероятная правда о материнстве»
- Иванова С.В «Материнство – это здорово!»
- Масару Ибука «После трех лет уже поздно»
- Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»
- Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
- Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»
- С.Соловейчик «Педагогика для всех»
Постоянное чувство вины – это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.
Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!
Одна из теней в «Баядерке»
В хореографическое училище 10-летняя Агриппина попала не потому, что мечтала танцевать или имела к этому талант. Просто детей из бедных семей, а Вагановы не могли похвастаться хорошим материальным положением, часто отдавали в училище ради бесплатного пансиона. Физические данные девочки с самого начала оставляли желать лучшего, по этой причине во время учебы от нее даже отказался педагог. Екатерина Вазем считала, что работа с Вагановой — пустая трата времени и сил. Однако во время выпускных экзаменов Агриппина смогла показать неплохую технику, и девушку приняли в труппу Мариинского театра, разумеется, только в кордебалет, в котором она застряла на довольно долгий срок. Позже Ваганова не раз шутила на эту тему, рассказывая, что много лет была лишь тридцать третьей тенью в «Баядерке». Шутка в том, что в «сцене теней» этого балета задействованы тридцать две танцовщицы.
Балет для избранных. Как учились в академии Вагановой 200 лет назад
Подробнее
К своему первому в жизни сбору труппы в Мариинском театре девушка готовилась тщательно. Весь задаток зарплаты балерина потратила на пошив наряда у портнихи. Однако, когда она пришла в новый коллектив, поняла, что одета беднее всех своих коллег. Ваганова еще долго не могла позволить себе бриллианты, дорогое кружево или изысканные туалеты. Выбиться в ведущие солистки (и тем более примы) с более внушительным окладом не было никакой возможности, ведь тогда на сцене царила Матильда Кшесинская, а позже Анна Павлова. И все же балерине выпал шанс отличиться. Однажды в той самой «Баядерке», о которой так любила шутить танцовщица, заболела исполнительница одной из вариаций. Агриппина с легкостью заменила коллегу. Сначала один раз, потом другой. Постепенно за ней закрепился титул «царица вариаций» и даже появились поклонники. Это стало ее маленькой победой над собой и теми людьми, которые были уверенны, что максимум Вагановой — до конца дней танцевать в последнем ряду кордебалета.
Агриппина Ваганова в балете «Эсмеральда», 1910 г. Фото: Public Domain
Проработав в театре 14 лет, танцовщица наконец-то получила повышение. В репертуаре балерины появились сольные партии. Ей даже дали станцевать в «Лебедином озере». Однако театральное руководство сменило гнев на милость слишком поздно, пенсия Вагановой была не за горами. Более того, официальный статус балерины она получила за месяц до выхода на заслуженный отдых. В 1916 состоялся прощальный бенефис артистки, Агриппина танцевала главную партию в балете «Ручей».
Как выбраться из чувства вины и перестать казнить себя?
Понимание причин возникновения своих негативных состояний позволяет с ними справляться. А осознание своих природных свойств помогает находить максимально эффективные решения любых возникающих задач: быть хорошим профессионалом на работе, а дома — заботливой мамой для ребенка. И перестать, наконец, думать дома о работе, а на работе — о семье, мучаясь при этом от чувства вины.
Почитать отзывы людей, избавившихся от застревания в негативных состояниях, можно здесь:
«Меня всегда волновал вопрос: карьера или семья. После тренинга стало понятно, что с моим набором векторов я могу преуспеть на всех фронтах. И получать от этого большое удовольствие».
Элина У., инженерг. Санкт-Петербург
Читать полный текст результата
«Избавилась от постоянного самоедства и чувства вины, что я — плохая мать, дочь, жена… Наверно это и есть заниженная самооценка. Оценка себя сейчас такая: Я есть набор из таких-то векторов, данных мне природой, в таком-то развитии, в такой-то реализации. Все. За что тут себя укорять? Не за что».
Елена К., инженер-строительг. Санкт-Петербург
Читать полный текст результата
С освоением системного мышления у прошедших тренинг «Системно-векторная психология» естественным образом появляется радость от проживания каждого момента жизни, а чувство вины сменяется чувством глубокого удовлетворения от жизни. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана здесь: https://www.yburlan.ru/training
Корректор: Галина Ржанникова
