6 фраз, опасных для психики ребенка
«Мы все расскажем папе»
Что думает ребенок: «Мама и папа — одна команда, и, если один из них на меня обиделся, значит второй тоже».
Последствия: Ребенок думает, что, если папа безо всяких уговоров будет поддерживать маму, значит, мнение и версию произошедшего от ребенка никто слушать не захочет. От этого у малыша могут развиться комплексы одиночества и нежелания высказывать свое мнение, что будет только усугубляться в будущем. Психика ребенка будет нарушена!
Как лучше поступить: Дети обычно считают папу самым лучшим и сильным мужчиной на планете. Папы обладают мощным авторитетом, а мамам проще доверить какие-то тайны
Поэтому очень важно, чтобы ребенок имел личный контакт с отцом, делал это искренне и умел признавать свои ошибки
«Я сам все сделаю, ты еще маленький и ничего не умеешь»
Что думает ребенок: «Зачем стараться и пробовать что-то сделать, если у тебя все равно ничего не выйдет».
Последствия: Конечно, когда вы хотите сделать что-то сами и быстро, помощь ребенка может только мешать. Но не отбивайте у малыша желание быть полезным, учиться помогать и наблюдать, как нужно действовать в разных ситуациях, иначе из него может вырасти неумеха и неудачник.
Как лучше поступить: Ребенку необходимо понимать, что он вам нужен, что его помощь для вас играет большую роль. Конечно, не все будет сразу получаться правильно, но только методом проб и ошибок чадо сможет научиться выполнять все задачи правильно.
«Не выдумывай, ты просто хочешь привлечь внимание»
Что думает ребенок: «Мне не интересны твои фантазии и переживания»
Последствия: Детские страхи зачастую необоснованные, но родителям необходимо прислушиваться к тому, что тревожит и беспокоит их детей. Иначе есть вероятность, что милый напуганный малыш вырастет в замкнутого и черствого человека.
Как лучше поступить: Будьте своему малышу другом, разберитесь вместе с его страхами и перестаньте использовать частицу «не». Например, произносите вместо фразы «не придумывай, в темной комнате никого нет» что-то вроде «давай вместе зайдем в темную комнату и поймем, что там ничего страшного нет».
«Мне не интересно, хочешь ты этого или нет»
Что думает ребенок: «Ни ты, ни твои желания никому не интересны».
Последствия: Если придерживаться только мнения, что желания ребенка вам не интересны, есть вероятность, что он либо станет бунтарем, который захочет всем что-то доказать, либо человеком без собственного мнения. И то и другое — вредно для психики ребенка.
Как лучше поступить: Пытайтесь находить компромисс со своими детьми, прислушиваться к их желаниям, объяснять, почему вы поступили по-своему.
«Все, что у тебя есть, не принадлежит тебе, мы купили это за деньги»
Что думает ребенок: «Мы зарабатываем деньги и поэтому все, что у тебя есть, наше. Мы в любой момент можем это забрать».
Последствия: Вы рискуете вырастить ребенка, которому будут важны только материальные интересы. Вы делаете из любимых вещей предмет шантажа, что заставляет ребенка думать, что все вокруг ему нисколько не принадлежит.
Как лучше поступить: Не делайте из любимых мелочей и игрушек ребенка предмет манипуляции. Покажите ему, что любите и цените его просто так.
«Пока все не съешь — никаких развлечений»
Что думает ребенок: «Ты получишь свое только тогда, когда выполнишь мои условия».
Последствия: Такой метод хорош, но только до определенного момента. Ребенок подрастет и сам начнет торговаться с вами. Таким образом, пропадает истинная мотивация к действиям, и психика ребенка оказывается нарушена.
Как лучше поступить: Не нужно изначально подкупать ребенка своими условиями
Объясните малышу свою позицию и расскажите, почему важно поступить именно так
«Пустоголовый», «криворукий», «суешь свой длинный нос…»
А вот эти фразы находятся где-то на уровне оскорблений, но даже это не останавливает родителей от употребления подобных эпитетов во время злости на провинившегося ребенка. Давайте же разберем влияние этих слов.
Прежде всего, задумайтесь о самом смысле этих фраз. Вы обвиняете не ребенка, а его качества, но не те, что можно исправить, а врожденные. Если ребенок пустоголовый, криворукий, то ему остается лишь с этим смириться, ведь папа или мама констатировали факт его неполноценности.
Вы понимаете, что это убивает самооценку ребенка, его веру в себя? Он будет пассивным и безответственным, так как поверит в то, что он на самом деле криворукий и у него ничего не получится. А если учесть, что комплексы закладываются у людей именно в детстве…
Порассуждайте на эту тему с супругом, своими словами и оскорблениями вы можете поставить крест на успешности своего ребенка, его успеваемости в школе, университете, будущей карьере.
Хвалите ребенка, принимайте его ошибки и давайте ему на них учиться. Если и употребляете обвинение, то вините не пустую голову, а лень или неопытность, которые можно исправить развитием силы воли и обретением опыта. Но ставя такие задачи, не оставляйте ребенка с ними наедине, начните вместе с ним, покажите ему путь к успеху.
Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Девочка должна быть изящной и не лазить по деревьям, мальчик не должен плакать и любить спорт. В противном случае их будут называть слабаками и сисси или не возьмут замуж! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. А во взрослой жизни взрослый мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как нечто недостойное, а у девочки появятся комплексы по поводу «неженственной» профессии или недостаточно убранной квартиры.
Второй вариант — полностью, сознательно отрицать эти стереотипы. Последствиями розовых платьев, кукол и бантиков, слишком напористо навязанных матерью, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к «женским глупостям».
Не достигай успеха
Для этой установки могут быть использованы такие фразы:
- Не делай, все равно ничего не получится.
- Это слишком сложно, ты не сможешь.
- Руки растут не из того места.
- Это роскошь.
- У меня в твоем возрасте такого не было.
В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.
Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.
Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.
Провокация со стороны родителей
Мне лучше знать, как правильно (…)
Означает категоричную правоту взрослых, проживших свою жизнь. Но это часть их жизни, когда они делали свои ошибки, познавая себя и окружающий мир. И этот путь был не всегда правильный.
Ребенок до подросткового возраста должен уже быть вооружен знаниями об опасностях, об элементарных понятиях:
- «Хорошо» и «плохо»;
- о последствиях собственных решений;
- об ответственности;
- о вредных привычек;
- об искушениях, которыми полна жизнь;
- о цене взрослых безнравственных поступков.
Лучше бы ты учился, а не занимался ерундой
«Ерундой» может быть любимое увлечение. Нельзя отрицательно отзываться о хобби ребенка, его общении с друзьями, приобретении социальных навыков и познании себя. Подросток решит, что над ним насмехаются, и станет отдаляться.
У него обязательно должно быть свободное время, которое может уделять себе и своим увлечениям.
Родители
Игнорируют психоэмоциональные запросы ребенка, предпочитая заниматься самореализацией и саморазвитием. Это не должно отдалять первенца, иначе он будет считать, что ненужен.
И еще про типичные ядовитые высказывания детям
Дети любят маму и папу безусловной любовью. Любых. Просто за то, что они есть. А некоторые родители ставят условия детям: «полюблю, если будешь хорошим».
Нет в мире совершенства!
Предлагаем пройти небольшой тест. Прочтите фразы, которые дети слышат от вас:
- Горюшко ты мое;
- И за что мне такое наказание;
- Да когда ты уже поймешь, что так не делают;
- Не лезь не в свое дело;
- Твое мнение никого не интересует;
- Заткнись и иди в свою комнату;
- Не лезь, куда не просят;
- Мал еще, чтобы свое мнение иметь;
- Мы лучше знаем, что ты хочешь;
- Не выйдет из тебя толку и т.п.
Уже к 3-5 упреку уровень негатива повысился на несколько баллов, потому что – неприятно.
А ведь все это вынуждены слушать существа с неокрепшей психикой, не умеющие отстаивать свое мнение и парировать родителям на равных.
Это был «массированный» и преднамеренный удар по взрослому человеку,
чтобы были понятны эмоции ребенка. И ни одна из колкостей не даст ему правильный посыл: «какие хорошие и любящие у меня родители, ведь они желают мне только добра».
Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит ты – поистине мудр.
Нет причин взращивать ненависть друг к другу членам семьи, к чему и приводят такие антивоспитательные меры. Вы – команда одного корабля. Навсегда.
Читайте так же:
Ребёнок не понимает нельзя
Как правильно запретить ребенку, и когда следует говорить “нет”;
Как наладить отношения между детьми?;
Какие слова нужно говорить детям?;
Памятка: как отвечать на детские вопросы и почему это важно, советы и рекомендации родителям с готовыми примерами вопросов и ответов.
«Ты самый лучший», «Остальные хуже тебя в сотни раз»
Почему дети никогда не должны слышать подобную фразу?
Считается, что в таких словах скрывается не похвала, а всего лишь обычные дифирамбы, которые способны вызвать у ребёнка своеобразный нарциссизм.
А ведь дети будут жить в такой среде, в которой мало кто станет и дальше выказывать им восхищение.
Взрослая жизнь такова, что ни преподаватель в вузе, ни работодатели не будут восторгаться умениями ребенка, считая его вполне заменимым сотрудником.
В каких словах хвалить? Конечно, похвалы обязательны в воспитании детей, однако их нужно дозировать и адресовать ребёнку за конкретный поступок или достижение: «Так здорово, что ты получит пятёрку за диктант».
«Вот я в твоем возрасте…»
Почему-то родители любят сравнивать сына или дочь с самими собой, причем в свою пользу. «Вот я в твоем возрасте уже читала, а ты даже буквы не хочешь учить», – заявляет мама своей пятилетней дочери, которая, в отличие от нее, легко может пользоваться планшетом, находя себе на ютубе интересные мультики.
«Твой папа, когда был маленький, всегда помогал своему дедушке в огороде, а ты дачу не любишь», – заявляет бабушка десятилетнем подростку, сидящему в соцсетях.
Эти сравнения-упреки не смогут никак повлиять на детей. Нужно видеть положительную динамику в действиях самого ребенка, тогда ему захочется продвигаться дальше: «Вот вчера ты написала слово мама, давай сегодня попробуем написать папа». Поднимайте его самооценку, не стесняйтесь показать, что он умеет делать что-то лучше вас: «Ты хорошо владеешь интернетом, помоги мне, пожалуйста, найти рецепт консервации, я без тебя не справлюсь».
Ты очень отличаешься от своего брата (своей сестры), он (она) – лучше
Ошибка родителей – сравнивать детей, приучать их подражать друг другу. Такое действие провоцирует соперничество. Черта сохраняется, сопровождает на протяжении жизни. Последствия:
- Дети, которым ставят в пример брата (сестру), не радуются успеху родного человека искренне.
- «Несоответствие» достижениям брата или сестры влечет зарождение комплексов.
- Ребенок присваивает себе ярлык «неудачника», по мере взросления это негативно сказывается на качестве профессиональной, личной жизни.
Даже рожденные от одного отца и матери дети не должны быть полностью похожими. Задача родителей – поощрять стремление к индивидуальности, уникальности. Самореализация основывается на неповторимости, оригинальности. В качестве примера можно рассмотреть случаи творческих профессий – певцов, актеров и других представителей шоу-бизнеса. Их популярность напрямую связана с уникальностью, отличием от родственников.
Стремление к соперничеству должно возникать естественно, иметь здоровую основу (например, в спорте). Внутрисемейная конкуренция – недопустимая тактика, отнимающая чувство сплоченности среди родственников.
Что у тебя за внешний вид! Кто же так выглядит!
На этот раз он был одет по последней моде – и все с ним согласились.
Каждый индивидуум неповторим. Нельзя быть похожим на всех, потому что «все» – разные. Ни одна дама не захочет, чтобы на мероприятии присутствовала еще одна женщина в одинаковом с ней платье.
Именно в разнообразии кроется прелесть жизни и поиска, а как результат, создание счастливых союзов.
Если вас расстроила новая прическа дочери или яркий принт на футболке сына – не устраивайте сцены с заламыванием рук и судорожным поиском валерианы. Такие проявления собственного «я» вполне нормальны. Вспомните свои юношеские выходки и корректировки внешности.
Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
Успокойте себя тем, что у вас растет самостоятельная личность, а не «рядовая серость».
Мысли ребенка:
Не хочу слиться с толпой;
С яркой внешностью на меня обратит внимание парень/девушка;
Если мне так сердито запрещают, то буду делать назло;
Мои родители отстали от жизни и моды;
Я же не делаю взрослым замечание о том, как выглядят они;
Моя внешность. Что хочу, то и делаю.
Я сама все сделаю
Почему-то взрослым иногда очень сложно дать возможность ребенку ошибаться и делать что-то не идеально. Сложно дать ему возможность научиться. Проще и быстрее сделать за него самому.
Но как же тогда ребенок научится это что-то делать самостоятельно? Скорее всего никак, если у него есть гиперзаботливый взрослый под рукой.
Во что это выливается впоследствии? Скорее всего, такому ребенку будет сложно быть опорным, взрослым и брать на себя ответственность. Дайте ему возможность ошибаться и поощряйте его за стремление делать, даже если он ошибётся.
Расскажите ему, что и достижения и ошибки являются опытом, и что, ошибившись, он не становится плохим. Он становится чуть мудрее.
Каждый раз, когда вам захочется сказать ребенку что-то увещевательное и наставить на пути истинный, задайте себе несколько вопросов:
Зачем я это делаю и каковы будут последствия?
Что мой ребенок почувствует после этих слов?
Сделала ли меня эта непреложная мудрость счастливым или же можно жить как-то иначе?
Будьте на одной стороне со своими детьми!
«Ты лучший» и «Все в порядке»
Есть некоторые фразы, которые на первый взгляд кажутся положительными, но в действительности несут отрицательный ресурс. Это фразы «Ты лучший» и «Все в порядке».
Первая фраза грозит тем, что родители ставят ребенку завышенную планку: он лучший, значит, надо лезть из кожи вон, чтобы ее оправдать. Малыш не осознает, что должен делать и как, но стремится быть лучшим, несмотря ни на что. Это подрывает его психическое и физическое здоровье, увеличивает вероятность перфекционизма, развития «синдрома отличника» и других отклонений.
Фраза «Все в порядке» не успокаивает ребенка, если кроме нее, он не слышит других объяснений. Малыш не понимает, что случилось, почему у всех расстроенный вид при том, что «все в порядке». Он начинает подозревать, что от него что-то скрывают. Значит, ему не доверяют, значит, он не имеет веса в семье, его мнение никому не интересно. Развиваются опять-таки комплексы, может появиться лишний вес, болезнь на уровне психосоматики.
Будьте внимательны в общении с ребенком. Не стоит говорить шаблонами, которые были популярны в вашем детстве и звучали из уст родителей. Это устарело, не несет положительных эмоций и не вызывает желания развиваться. Если хотите вырастить гармоничную личность, здоровую психически и физически, следите за тем, что произносите в адрес детей. От родительских слов зависит многое в судьбе ребенка.
Ты должен понимать, что …
И так далее по списку: природу надо беречь, старших уважать, школу не пропускать, родителям помогать, шапку носить….. Голос максимально тусклый, интонация менторская. Какова будет реакция? Верно, тоска в его глазах и желание оказаться как можно дальше от родителей. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый семантический барьер — ребенок просто «перестает» воспринимать проповедь и не очень «понимает», что он сказал, переключаясь на что-то другое. Хуже всего ребенок воспринимает нотации, когда он взволнован, расстроен или рассержен.
Он или она озабочены своей собственной проблемой и не принимают даже самые разумные и обоснованные доводы или аргументы родителей. В таком случае ребенку следует дать успокоиться, дать возможность высказаться или оставить его одного, а затем обсудить его поведение в спокойной обстановке.
Я напрасно тебя родила
Одна из основных фраз, дестабилизирующих отношения между родителями и детьми. Формирует внутри подсознания враждебное отношение к матери или отцу. Взрослые настраивают против себя, даже единожды выразив сожаление о появлении на свет чада. Они говорят так в случаях:
- незапланированной беременности;
- банальной усталости;
- неготовности к роли родителя.
Это выражение навсегда занимает детскую память, влечет неблагоприятный прогноз. Происходит отстранение от родителей – дети не советуются, не делятся переживаниями, ищут авторитет среди друзей. Сказанная реплика кладет начало развитию ощущения ненужности. Возникает чувство предательства. В старшем возрасте наблюдаются случаи побега из дома. Фраза, выражающая сожаление о собственном материнстве или отцовстве, нередко становится причиной детского суицида.
Ну, и чего ты добился?
Вопрос «чего ты добился?» также направлен на выработку чувства вины. Он обычно произносится демонстративно-саркастическим тоном и не рассчитан на хороший результат. Наоборот, весь смысл вопроса в том, что он предполагает ответ, который вызывает стыд. Иногда дальше следует тирада, что ребенок «все испортил», «сделал только хуже», «не смог ничего выполнить по-нормальному».
У ребенка такие слова вызывают неуверенность в себе, он начинает думать, что не может добиться ничего хорошего, только все делает хуже. Растет чувство неполноценности, которое подкрепляется родительскими упреками.
Что делать в таком случае? Скажите ребенку: «ну, давай посмотрим вместе, что у тебя получилось». Покажите маленькому человеку минусы его поведения и расскажите о том, что можно поправить.
4 фразы, которые не стоит говорить ребёнку
Все мы знаем, что дети – хрупкие создания, но почему-то мало кто учитывает тот факт, что их психика также намного чувствительнее взрослой
Именно поэтому особенно важно “фильтровать” нашу речь, ведь их сознание впитывает каждое наше слово и воспринимает все буквально
Итак, вот главные фразы-разрушители!
№1. “Какие мы чувствительные”
Эта фраза может иметь множество вариантов: “Не будь нюней”, “Ты слишком чувствительный” и т.п. Это факт, что у детей более ранимая психика, и какое-то время они остаются полностью открытыми. Ребенок более эмоционально и чутко реагирует на все, и некоторые родители стараются на корню пресечь эту детскую открытость. Они подавляют их чувства, или не принимают их негативные эмоции, заставляя все время быть на позитиве: “Улыбайся”.
Вырастая, такой ребенок привыкает подавлять свои эмоции, превращаясь в холодную или замкнутую личность. Ведь пока формировалась его психика, ему внушали, что проявлять эмоции – это неправильно, и никому не интересно, что он там переживает. Такие дети часто сами не ценят себя, ведь этому их не научили самые главные люди в их жизни.
Когда детей принимают со всем веером их эмоций, они не только обретают способность сопереживать другим, но и учатся выстраивать границы с окружающими. Они не боятся смело заявить: “Это мне нравится, а так со мной нельзя, мне это неприятно”.
№2. “Это жизнь”
Если ваш ребенок вернулся домой расстроенным – все, что ему нужно, это ваша поддержка и забота. Он не нуждается в философских беседах типа “так устроена жизнь”
Ему важно почувствовать, что его переживания важны и уникальны, его не успокоят доводы о том, что так случается со всеми. Это лишь ещё больше расстроит его, ведь понять смысл таких фраз ребенок просто не готов, в отличии от 25-летнего человека. Вместо этого похвалите его за старания и вдохновите пробовать снова и снова
Но самое главное для малышей – знать, что их любят и принимают любыми
Вместо этого похвалите его за старания и вдохновите пробовать снова и снова. Но самое главное для малышей – знать, что их любят и принимают любыми.
№3. “Я так сказал (а)”
Когда ребенок капризничает, то иногда единственным вариантом кажется надавить своим авторитетом и заставить его послушаться. Что получаем в итоге? Более сильный психически ребенок будет сражаться до конца, пока вы его не сломаете, ребенок послабее послушается вас беспрекословно, но будет ли он вас по-настоящему уважать?
№4. “Замолчи”
Это мягко говоря! А ведь часто родители считают, что подбирать слова и выражения нужно для всех знакомых и коллег, но не для своих детей, – слишком много чести. Конечно, вы можете сорваться из-за усталости, но дети запоминают все.
- Общайтесь с детьми уважительно, это такая же личность, просто ещё маленькая и беззащитная, не стоит превращаться в тролля для собственного ребенка.
- Не стесняйтесь просить прощения, так вы вызовите ещё большее уважение к вашей личности, и ребенок не потеряет доверия к вам.
- Договоритесь об определенном времени, когда он может шуметь и “ходить на голове”, а когда нужно соблюдать тишину. Это работает!
Делитесь с друзьями!
Что такое доверительные отношения
Доверие — основа основ любых отношений
Оно проявляется в том, насколько мы можем открыться перед другим человеком, быть с ним самим собой, говорить о самом важном и не бояться получить в ответ насмешку или осуждение. Доверие — это про открытость и безопасность, про поддержку в любой ситуации
Дети доверяют родителям по умолчанию. Для них мама и папа — оплот мира, единственная постоянная, которая остается и не меняется в непредсказуемом мире. Если родители поддерживают эту уверенность, то доверительные отношения между ними и детьми сохраняются на всю жизнь. И даже бурный переходный возраст не разрушает доверие — подросток бунтует против мира и его устоев, но не против родителей.
Когда мы все делаем правильно, ребенок не скрывает от нас проблемы и советуется с нами в трудной ситуации. Он знает, что мы не будем осуждать его, с какой бы просьбой он ни обратился к нам, и поддержим самые смелые его идеи. А если ничего не получится, поможем найти выход и предложим запасной вариант.
Но доверие — очень хрупкая вещь. Разрушить его очень легко, а восстановить очень сложно
Иногда наши (не всегда осознанные) слова или действия приводят к тому, что ребенок начинает более осторожно относиться к нам, а свои тайны предпочитает доверять близким друзьям
Посмотри, как Маша/Петя/Степа умеют, а ты нет!
Привести в пример ребенку сверстника, которому он начнет подражать и научится новому — совершенно не рабочая концепция. Сравнение не ведет ни к чему, кроме возникновения стыда.
Стыд — это присвоенное ребенком чувство в процессе становления. Мы не рождается со стыдом, но стыд появляется тогда, когда ребенку в целях воспитания и улучшения его самого рассказывают, что он какой-то не такой, как бы хотелось окружающим, кто-то по сравнению с ним лучше/сильнее/умнее и т. д.
В такие моменты ребенок понимает — «Я не такой. Таким, как я, быть нельзя. Быть таким, как я, плохо.» Чтобы стать лучше, ребенку нужны поддержка и любовь близких, а ни как не сравнение и критика.
