Трудности, с которыми сталкиваются приемные родители
Всем родителям знакомы такие проявления детского поведения, как капризы, конфликты, а в подростковом возрасте и открытый бунт. И это с теми детьми, которых растили с момента появления на свет, ждали и любили еще до их рождения. А если ребенок приемный?
Почему-то многим кажется, что забрав ребенка из государственного учреждения и окружив его семейной заботой и теплом, они непременно и моментально получат ответную любовь и нежность. Но этого почему-то не происходит — малыш может оставаться замкнутым, отказываться от предложенного распорядка, демонстрировать плохое поведение, а то и открыто провоцировать конфликты, словно проверяя приемных родителей на прочность.
Причина вовсе не в испорченности детей или, как любят утверждать диванные эксперты, «в порочных генах». Источником плохой социализации ребенка являются, в первую очередь, травмы, которые им пришлось пережить. Ведь в детский дом не попадают те, у кого в жизни все благополучно.
За плечами таких детей — отказ родных, гибель или асоциальное поведение родителей. Многим из них пришлось столкнуться с насилием в различных его формах — с моральным прессингом, избиениями, домогательствами, а то и надругательствами.
После всего пережитого ребенок теряет доверие к миру, и в первую очередь — ко взрослым. Даже если он рос в благополучной и любящей семье, которую потерял в результате несчастного случая — в его душе сплетены боль от потери любимых, и неосознанная злость на них за то, что они его оставили.
У длительно пребывавших в детских учреждениях детей происходит нарушение привязанности, которое выражается в отчуждении от мира либо наоборот — малыш каждого встречного называет мамой и папой.
Приемные родители чаще всего сталкиваются с такими проблемами:
- эмоциональные нарушения — агрессия, плаксивость, замкнутость, истеричность, недоверие;
- отсутствие навыков аккуратности и самообслуживания;
- проявления ревности в отношении других детей, приемных или родных, а также прочих членов семьи и домашних животных;
- невротические проявления — ночные страхи, депрессия, энурезы.
Следует учитывать, что многие воспитанники детского дома обладают внушительным багажом диагнозов, которые ухудшают адаптацию.
Чем младше ребенок, тем легче приемным родителям преодолеть трудности и вылечить раны своей любовью. Сложнее всего приходится с приемными подростками. У них уже сложилась искаженная картина мира и человеческих взаимоотношений. Поэтому чтобы растопить лед и наладить контакт с приемным подростком, потребуется много времени, терпения, чуткости и настойчивости.
Как понять, что доверие ребёнка утрачено
Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.
Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:
- ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
- перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
- не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
- огрызается в ответ на безобидные вопросы;
- на вопрос «как дела» отвечает односложно;
- сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
- не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
- о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.
Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.
Интересуйтесь жизнью ребенка
Для того чтобы родители и дети нашли общий язык, важно научиться слышать мнения друг друга. Установление контакта между взрослыми и детьми легче получится через совместное времяпрепровождение
Можно играть вместе с ребенком в игры, делать с ним уроки, гулять вместе. Также можно самостоятельно придумать какие-либо занятия, например, сделать небольшой квест. Для этого нужно спрятать любимую игрушку, книгу, принадлежащую дочке или сыну. Потом написать на листочках подсказки и спрятать их в разные места дома. Ребенок поймет, что родителям нравится проводить с ним время вместе и будет открыт по отношению к ним. Хорошим развлечением будет игра в цвета. У многих семей на кухне или в коридоре висит календарь. Хорошая идея — договориться часто вешать разноцветные наклейки на текущий день недели. Каждый оттенок будет обозначать определенное настроение. При этом можно дать волю фантазии!
Вместе с ребенком можно осваивать новые, интересные задачи. Это могут быть шахматы, шашки, рисование, шитье. Для тех родителей, кто знал, как ходит ладья, королева, ферзь, но не углублялся в изучение тактик и стратегий, это отличная возможность погрузиться в прекрасное занятие, еще и с ребенком!
Ребенок и Вы.
Если вы ругаетесь со своим ребенком по одним и тем же поводам если не можете найти с ним общего языка, вам помогут наши советы. “Не успела я как-то войти в дом, как споткнулась обо что-то. Оказалось, мой любимый сын оставил свой рюкзак прямо на пороге!” «Степан, – позвала я, – быстро убери свои вещи!» Сын показался из своей комнаты и удивленно спросил: «Какие вещи?» – «Вот эти! раздраженно отрезала я, показав на сваленные в одну кучу рюкзак, кеды и ноутбук. – Я ведь прошу тебя об этом каждый день!» Я действительно говорю ему каждый день: «Степа, застели кровать! Не ешь за компьютером! Повесь одежду в шкаф, почему она валяется на полу?!» На все это сын, как всегда, отвечает одно и то же: «Зачем убирать кровать, если вечером ее нужно снова стелить? Это моя комната – мне все равно, что тут все разбросано!» Какой-то бесконечный День сурка… Для подростков естественно возражать взрослым. На самом деле это нормальная стадия развития. Если ребенок отвечает: «Зачем мне убирать мои вещи, если я все равно возьму их с собой при выходе», – он начинает размышлять самостоятельно, находить свое собственное решение. Подростки не соглашаются, оспаривают авторитет взрослого и раздвигают границы дозволенного – все это нормальный этап взросления.
Как найти общий язык с ребенком?
С детьми весело и интересно, если научиться видеть хорошее, и попытаться понять маленького человечка. Откажитесь от штампов, заложенных в вашем детстве. Чтобы программа не срабатывала, ежедневно тренируйтесь.
Как найти общий язык с ребенком?
Разрешайте проявлять эмоции. Не говорите мальчику, что плачут только девчонки. Не внушайте дочке, что она плакса. Дети не могут все время радоваться. Они расстраиваются, огорчаются. Лучше научите справляться с эмоциями
Спросите, что обидело ребенка, что он чувствует.Проявляйте внимание. Капризное и вредное поведение следствие того, что ребенку не хватает ласки и любви
Чем хуже ведут себя дети, тем больше внимания им требуется. Подойдите к ребенку, возьмите на руки, поцелуйте. Отложите другие дела, придумайте веселую игру. Не сравнивайте с другими. Многие родители хотят подтянуть ребенка под одноклассника, соседа. Во время ссоры говорят, что другой ребенок лучше, чем он. Подобные высказывания воспринимаются детьми по-другому. У ребенка не возникает желания стать лучше, он думает, что папа и мама его не любят. Не ругайте ребенка, а спокойно разговаривайте.Позвольте делать ошибки. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее. Родители знают, чем закончится катание на стуле или невыученное домашнее задание. Позвольте ребенку получить жизненный урок, да и просто помочь по хозяйству. Слепленный своими руками вареник или политые цветы повышают самооценку.
Прием 16: «Говорим с ребёнком на тарабарском языке»
Во время игры в Тарабарщину, вы просто начинаете говорить с ребёнком с интонациями, свойственными русскому языку, при этом говоря несуществующие слова, которые вы придумываете на ходу. Это моментально поднимает настроение вам и ребёнку!
Тарабарщину можно использовать, чтобы поиграть и повеселиться с ребёнком, чтобы отвлечь его, чтобы развеселить ребёнка, который капризничает, чтобы побудить делать что-то ребёнка, который упрямится. Ему станет весело и от неожиданности и прилива веселья дети часто идут навстречу.
– Пурура марура! Макала зундака бурака. Чистохрюля. Фингалиста борула, а мануса — курула! :)))
Прием 8: «Парадоксальный метод» или «Сделай наоборот» (от 4-8 лет)
Запретный плод сладок! Всё, что запрещено – становится любопытным и сразу очень хочется попробовать. Так как ребёнком часто движет чувство соперничества и желание всё делать наоборот, то ему хочется сделать то, что запрещают. Поэтому запретите делать то, что вы хотите, чтобы ребёнок это сделал. Скажите, чтобы он этого НЕ делал. Часто дети сразу сделают то, что «нельзя». Если приём не сработает, скажите, что это была шутка
Примеры:– Только НЕ пей молоко!!! А то ты станешь очень сильным и сможешь меня победить!
– Только не смотри картинки в этой книжке. Они слишком интересные, только я буду их смотреть.
– Не нужно надевать тёплую шапку! Зачем? Пусть снег запорошит тебе все волосы, а нос превратится в сосульку. Шапку не дам!
– Зубы чистить тебе больше не разрешаю. Нам можно с папой, а тебе нельзя. Пусть они пожелтеют и будут у тебя жёлтенькие, у нас беленькие, а у тебя – жёлтенькие.
Что такое теория привязанности и как она связана с поведенческими проблемами
Чаще всего родители жалуются на плохое поведение ребенка: он не слушается и демонстративно отказывается выполнять любые просьбы.
В 1999 г. психолог и доктор философии Гордон Ньюфелд разработал собственную теорию, согласно которой привязанность рассматривается не только как стремление ребенка к физическому контакту. Малыш также желает эмоциональной и душевной близости со взрослым.
Существует 6 уровней привязанности, которые ребенок проходит в течение первых 6 лет жизни:
Привязанность через чувства. Речь о новорожденным, которому требуется постоянный тактильный контакт со взрослым. Так он чувствует себя в безопасности.
Привязанность через выражение схожести. Проявляется на втором году жизни, когда малыш пытается копировать родителей.
Привязанность на основе принадлежности. Ребенок чувствует, что принадлежит к своей семье, и она тоже принадлежат ему
Так появляются выражения «мой папа», «моя мама»
В четыре года малыш ищет подтверждения свой важности для родителей, пытается хорошо себя вести, чтобы получить больше ласки. К пяти годам ребенок овладевает понятием «любовь» и осознает, что любит родителей
В 6 лет ребенок хочет быть узнанным. Это значит, что он стремится делиться с родителями чувствами, эмоциями, секретами.
Привязанность ребенка
Если все этапы были благополучно пройдены, у ребенка сформируется глубокая психологическая привязанность к родителям. Рядом с ними он будет чувствовать себя в полной безопасности, будет видеть в них авторитет.
Но если ребенок не обладает достаточной привязанностью к родителям, он начнет искать ее в других людям. Здесь лежат истоки всех поведенческих проблем.
Ребенок может:
- искать признания своего авторитета у сверстников, пытаться добиться его любой ценой;
- слушаться посторонних людей и совсем не слушаться родителей;
- быть чрезмерно привязанным к родителям, но при этом продолжать плохо себя вести.
Нарушение привязанности
Все это признаки нарушенной привязанности, но ситуацию можно исправить.
Как спрашивать, чтобы ребёнок отвечал?
Универсального рецепта, как разговорить ребёнка, не существует, но психологи дают несколько советов, которые помогут наладить беседу.
Задавайте конкретные вопросы. Дети понимают свои чувства и эмоции не так хорошо, как взрослые. И поэтому абстрактные вопросы типа «Как дела?» могут поставить их в тупик: «О чём именно меня спрашивают? Что нужно ответить?»
Им куда легче будет ответить на конкретные вопросы:
Постарайтесь понять, какой уровень общительности у ребёнка. Все дети очень разные. Кто-то любит болтать, а для других разговоры по душам — мучение.
«Если ребёнок плохо выражает мысли и чувства словами, то его попытки вызывают разочарование у него самого, а ещё он видит, что его ответами недовольны родители, и это тоже страшно расстраивает
Поэтому важно знать, насколько ваши дети общительны, и учитывать их особенности. Для кого-то ответ „нормально“ — это хороший, развёрнутый ответ»
Советы профессиональных психологов
Кто-то советует быть строже, а кто-то утверждает, что нельзя обойтись без физических наказаний. Довольно авторитетными можно считать советы профессиональных психологов. Одним из них является Людмила Петрановская, известный российский педагог.
Вот несколько ее советов, как можно укрепить отношения с ребенком 5-7 лет:
Не требуйте от себя слишком многого. Чтобы родитель был спокойным, и ребенок мог почувствовать отсутствие напряжения, он должен в первую очередь договориться сам с собой. Современные молодые родители бывают слишком строги к себе, им кажется, что они выполняют свои обязанности недостаточно хорошо: мало развивают, мало гуляют. Но главное – душевная теплота в отношениях.
Ребенок – это не объект борьбы. Речь идет о том, что не стоит постоянно воевать с ребенком, как это часто проскакивает в разговорной речи у взрослых: «не знаем, как бороться», «не получается побороть» и т.д
Очень важно стоять с малышом по одну сторону баррикад даже в конфликтной ситуации.
Не устанавливайте железных принципов. Чрезмерно жесткие правила сигнализируют о неуверенности взрослого в том, что он делает.
Принимайте ребенка таким, какой он есть
Речь не идет о вседозволенности и отсутствии границ. Но если взрослый будет отвергать какие-то детские качества, малыш почувствует это, и именно их будет проявлять больше всего.
Откажитесь от самореализации за счет своих детей. Если мама в свое время мечтала быть гимнасткой, это не значит, что дочь теперь должна посещать спортивную секцию. Взрослый должен позволить ребенку быть самим собой.
Доверительные отношения с ребенком
Дошкольники и младшие школьники переживают непростой период в своей жизни. Впереди у них длительная учеба, сильные психоэмоциональные нагрузки. Родители должны представлять собой авторитетную опору, а не враждебные фигуры, от которых ребенок будет скрывать страхи и неудачи.
Дополнительную информацию о том, как наладить отношения с ребенком вы узнаете, посмотрев видео:
Также советуем посмотреть интервью с Людмилой Петрановской, где она рассказывает о семейной и родительской любви, о теории привязанности, о вседозволенности и избалованности, а также о том, как правильно развивать ребёнка и покончить с его детскими истериками:
Почему дети и родители не понимают друг друга?
Проблема состоит в том, что взрослые не вникают в то, что происходит с ребенком. Причина не в том, что не хотят, а в азах воспитания, заложенных нашими родителями. В прошлом было принято растить детей, применяя авторитарное воспитание. Такой стиль предполагает твердого и сурового родителя, который дозирует любовь и ласку, считает свое мнение единственным правильным. Не признаются детские эмоции, за проступок следует наказание в виде ремня или угла. Авторитарный стиль воспитания формирует не уважение и любовь к родителям, а детские страхи. В результате вырастают неуверенные личности.
Другая сторона медали – это родители, сделавшие вывод и позиционирующие лояльное воспитание. Но, редко кто умеет соблюдать грань. В результате лояльность перемещается к вседозволенности. Поскольку сегодняшнее поколение родителей гиперответственное, то склонно к применению различных стилей воспитания. Это приводит к нестабильным отношениям и формированию непонимания.
Найти середину в сложившейся ситуации возможно. Главное признать, что ребенок личность и индивидуальность. Запастись терпением, не требовать от отпрыска, а терпеливо объяснять, почему и как нужно сделать. Вспомните, что ребенок руководствуется не логикой, а предметно-образным мышлением. Подключайте мимику, жесты, картинки.
Как найти общий язык с сыном-подростком
Воспитание подростка находится в непосредственной зависимости от уровня взаимоотношений между родителями. В этот трудный период жизни ребенка, наряду с физиологическими и психологическими изменениями отношения между родителями и их общение с ребенком играет решающую роль в воспитании и поддержании нормальных гармоничных отношений в семье.
Как выстроить верную линию общения с сыном-подростком? Несколько советов:
- Недопустимо применять по отношению к сыну-подростку стиль общения, который был до переходного возраста. Ласковые прозвища, шутки остались в прошлом. Ваш сын желает, чтобы с ним разговаривали, как со взрослым человеком;
- Ограничьте прямые вопросы и чрезмерную открытость. Это может вызвать в нем скрытность. В этом возрасте дети ставят некую грань, за которую прячут собственные переживания и чувства;
- В вопросах отношений к противоположному полу необходимо проявить максимальный такт и деликатность, поскольку подросток не спешит делиться с вами своими чувствами, рассказывать о первой влюбленности или разочаровании. Ваша миссия — не утерять доверительных связей со своим сыном, тонко и ненавязчиво поговорить с ним, попытаться помочь мудрым советом;
- Будьте инициатором диалога, не ждите от подростка первого шага;
- Проблемы вашего сына должны быть важны для вас. Дайте ему понять, насколько интересует вас его жизнь, мнение. В любом случае и при любых обстоятельствах будьте на его стороне;
- Грубость и несдержанность этого возраста — не есть повод думать, что сын вас не ценит. Он более, чем когда-либо, нуждается в вашей поддержке, просто иногда сам этого не понимает;
- Чуткость и мудрость — верные помощники родителей подростка-сына. Рассказывайте ему о своих победах и неудачах, делитесь жизненным опытом, обсуждайте с ним способы выхода из неприятных ситуаций, позволяйте ошибаться и помогайте исправлять ошибки;
- Кажущееся возмутительное и неадекватное, на ваш взгляд, поведение сына — не повод для того, чтобы вы разочаровались в нем и отказались от общения. Наоборот, ваша выдержка и терпение должны помочь бороться за отношения и стать сыну верным товарищем.
Не торопитесь отправлять ребёнка в школу
Если ребёнку нет ещё семи лет, нужно несколько раз подумать, прежде чем отправлять его в школу. Если ребёнок достаточно рослый и крепкий физически, да при этом ещё и не Иванушка-дурачок, то с программой первого класса он справится и в таком возрасте. В остальных же случаях такому «скороспелке» придётся туго в окружении более взрослых ребят. Конечно навыки, умения и знания в начальной школе теперь очень ценятся, но помимо них важна также способность ребёнка привыкнуть к изменившейся обстановке, новому коллективу и возросшим нагрузкам.
Мамам, у которых чадо плохо адаптируется, часто болеет, стеснительно и настороженно, лучше направить его в обычную школу к наиболее терпимому преподавателю. А когда ребёнок окрепнет, он всё наверстает.
Как укрепить уровень привязанности и наладить доверительный контакт
Вот что можно сделать:
- Взять на себя ответственность за отношения с ребенком. Постараться максимально продуктивно и комфортно организовать его быт: прогулки, режим дня и питания.
- Позволить ему проявлять свои чувства без страха наказания.
- Знакомить его с приемлемыми нормами поведения, объяснять, как нужно себя вести и почему. Делать это спокойно, а не через шантаж и угрозы.
Важный нюанс: при конфликте ребенка с воспитателем, учителем или кем-то из сверстников нужно всегда принимать сторону ребенка. Это не значит отрицать его возможную неправоту. Дома обязательно стоит провести воспитательную работу, но нельзя объединяться с посторонними людьми против своего ребенка. В противном случае его доверие к родителям окажется серьезно подорвано.
Воспитание ребенка
Чтобы учебный процесс в младших классах протекал максимально легко, нужно дать ребенку прочувствовать свою ответственность. Он должен понять, что готовить домашнее задание необходимо, потому что это в его интересах: получить хорошую оценку, облегчить себе понимание материала. Такой подход сформирует ответственное отношение к учебе, а родителей избавит от необходимости напоминать об уроках.
Правило # 8 Воспринимать ребёнка, как наставника
Непосредственность ребёнка, это бесценное сокровище, которое нужно оберегать. Чем дольше ребёнок будет открыт и по — детски наивен, тем больше вероятность того, что он станет по — настоящему счастливым человеком. Казалось бы, наоборот, человек должен как можно раньше научиться защищать себя от вызовов реальности.
Суть в том, что будучи открыт к миру, человек сможет быстрее развивать свои способности, осваивать навыки взаимодействия с миром. Это будет человек с открытой душой и сердцем. И в то же время, тот кто может постоять за себя, отстоять свою позицию. Бывает не просто принять то, как проявляются дети.
Если вы готовы воспринимать ребёнка, как учителя, вам нужно разобраться в чувствах, которые вызывает поведение ребёнка. Это чувство живёт в вас, но вы его не замечаете. Об этом говорит народная мудрость: «Устами младенца глаголит истина».
Вы можете и дальше продолжать с этим жить, а можете преобразовать в те чувства, которые хотите чувствовать. В этом смысле дети, — незаменимые наставники и мудрые учителя. Каждый из нас может использовать эту возможность, как способ познать и трансформировать своё сознание. Такая трансформация автоматически приведёт к взаимопониманию и налаживанию отношений с детьми.
Как завоевать доверие ребёнка?
Доверие — это самое важное условие эффективного общения между ребёнком и родителем. А поддержание доверия — это работа, которая требует сил и времени
Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами. Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует.
Главное — не обесценивайте. Даже если вам вдруг покажется, что он расстраивается из-за ерунды, ни в коем случае не говорите ему об этом. Вспомните себя в его возрасте — наверняка вам тоже было обидно, когда вы делились своими переживаниями со взрослыми, а они отмахивались и просили «не переживать на пустом месте».
Не бойтесь показаться глупым, если не разбираетесь в играх или дорамах. Просите ребёнка рассказать подробнее, задавайте вопросы — это сблизит вас.
Чтобы налаживать доверительные отношения, создавайте атмосферу, располагающую к этому: можно вместе посмотреть фильм, сходить на пикник или в музей. Не нужно устраивать ребёнку допрос, в такой атмосфере и он, и вы будете чувствовать себя неловко.
Найдите преимущества
Никто не любит жесткую критику. Попробуйте вспомнить собственные эмоции, когда вас строго критикуют или когда вам что-то запрещают. Тогда вам будет куда проще понять волну неприятия, которая возникает у вашего ребенка в подобной ситуации. Пережитое ребенком раздражение мешает ему наладить контакт с родителями, в результате ему не хочется даже разговаривать о том, что от него ожидается. Научитесь смягчать свою критику, хотя порой это и кажется довольно сложной задачей. Старайтесь находить не только негативные, но и позитивные моменты, и тогда вы получите совершенно другой результат от коммуникации!
Не сравнивайте и не критикуйте
Дорогая Вселенная, можно уже наконец сделать так, чтобы все дети мира были как сын маминой подруги. Нет? Штош. Тогда справляемся своими силами — просто перестаем сравнивать своих детей с другими
Важно сосредоточиться на позитивных качествах и успехах, на прогрессе. Подчеркивайте сильные стороны подростка, обязательно хвалите за успехи
Фокус — на позитиве
Важно научить, что важна не ошибка, а то, как с ней можно справиться. Это должно сильно пригодиться в будущем
Меня поймут те, кто до сих пор вспоминает, как опозорился совсем недавно, в 1993-м. Этот совет — собственная разработка, поэтому расскажу лет через 15–20, работает способ или нет.
Не делайте из воспитания соревнования
У взрослых есть право выбора, вступать ли им в конкурентные отношения с другими взрослыми. Но когда речь идёт о сравнении детей, то их тем самым заставляют конкурировать помимо их воли. Поэтому детям эта конкуренция часто кажется борьбой за родительскую любовь. Кого-то это может подстегнуть, заставить больше напрягаться, но другого, более слабого, отвратит от соревнования навсегда. Поэтому в семье лучше не устраивать конкурсов, а любить каждого таким, каков он есть. А детьми можно управлять через интерес, понимание ими собственных потребностей.
У каждого человека есть право на счастливое детство, ведь в этот период жизни у него формируются способности удовлетворять важную для человека потребность в признании. Ародителям все же стоит ознакомиться с правилам, которые помогут выстроить здоровые отношения с ребёнком.
