5 ситуаций, когда вы имеете полное право сделать замечание чужому ребенку
Иногда поведение ребенка настолько возмутительно, что требует вмешательства со стороны. Что можете сделать вы? Конечно, лучше всего напрямую обратиться к родителям или опекунам малыша, поскольку именно они должны разрешить ситуацию. Но в отдельных случаях замечание стоит сделать именно ребенку.
Наш постоянный эксперт семейный психолог Алексей Иванович Голев рассказывает, когда вмешаться постороннему человеку не только можно, но и нужно. А также о том, как научиться делать замечания чужим детям правильно.
Нет поблизости родителей ребенка
Если родителей ребенка нет рядом, а ситуация требует немедленного вмешательства, тогда сделать замечание вполне уместно, чтобы предотвратить плачевный исход. Смело делайте замечание, если увидели, что ребенок выбегает на проезжую часть дороги или бьет другого малыша.
Случается, что родители находятся рядом, наблюдают происходящую картину (например, их ребенок отнимает игрушку у другого), но предпочитают не вмешиваться. Некоторые мамы и папы считают, что пятилетнего ребенка нельзя ни в чем ограничивать. Спорить о том, верное ли это решение, неуместно. А вот сделать замечание малышу, если он ведет себя отвратительно в обществе, вполне возможно.
Однако с просьбой принять меры сначала рекомендуется обратиться именно к родителям, которые ответственны за ребенка
Есть риск получить финансовый вред Уместно сделать замечание ребенку, если он по неосторожности или осознанно может нанести финансовый ущерб
Например, малыш в магазине взял дорогую вещь, которую может разбить, пока его родители отвлеклись и не видят. В этой ситуации конфликта не возникнет, ведь таким образом оказывается помощь именно родителям, которым пришлось бы оплатить испорченную вещь.
Бывают и другие ситуации, в которых ребенок, осознанно или нет, может испортить вашу личную вещь — например, он схватил ваш телефон. В этом случае следует забрать у малыша свою вещь и сделать ему замечание в уважительной форме:
Мне неприятно, когда без спроса берут мои вещи. Верни мне, пожалуйста, мой телефон.
- Есть угроза безопасности
- Необходимо вмешиваться в конфликт, если существует риск получения травмы.
- Например, если на детской площадке началась драка, а родители зачинщика увлечены другими делами.
Иногда уместно сделать замечание ребенку, который в процессе игры может нанести вред себе или окружающим. Маленькие дети не отдают себе отчета в том, что представляет опасность, а что — нет.
И здесь, безусловно, должны реагировать родители.
Однако если они в это время заняты, например оживленно говорят по телефону, то нет времени вести беседы о правильности воспитания детей, нужно незамедлительно реагировать.
Невоспитанное поведение в общественном месте
Иногда мы можем наблюдать, как в общественном транспорте (не важно, автобус это, поезд или самолет) поведение детей выходит за рамки дозволенного. Уместно ли в таких случаях делать замечания ребенку?. Представим ситуацию, когда в длительной поездке в автобусе ребенок постоянно пинает ваше кресло ногами, а родители не проявляют никакой реакции и словно не замечают такого поведения
В этом случае сделать замечание можно, но важно соблюдать границы, не грубить, не переходить на крик и не прибегать к физическому контакту, например резко отдергивать ногу ребенка. Если на вашу просьбу реакции не последует, необходимо обратиться к родителям с просьбой разъяснить малышу, как необходимо вести себя в транспорте
Представим ситуацию, когда в длительной поездке в автобусе ребенок постоянно пинает ваше кресло ногами, а родители не проявляют никакой реакции и словно не замечают такого поведения
В этом случае сделать замечание можно, но важно соблюдать границы, не грубить, не переходить на крик и не прибегать к физическому контакту, например резко отдергивать ногу ребенка. Если на вашу просьбу реакции не последует, необходимо обратиться к родителям с просьбой разъяснить малышу, как необходимо вести себя в транспорте
Границы поведения есть у всех, и у ребенка в том числе. Каковы эти границы? Это зависит только от его родителей.
- Как правильно делать замечания чужим детям
- Ни в коем случае нельзя кричать на детей и говорить им, что они должны делать, а что — нет.
- Объясните ребенку, почему вы к нему обращаетесь, спокойным, но уверенным голосом.
Если критика объективна
Фильтруйте сказанное
Нельзя верить каждому слову
– даже конструктивные высказывания могут быть гиперболизированы, особенно если человек говорит на эмоциях. Но и отрицать все тоже нельзя. Если слишком серьезно относиться к негативным отзывам, вы рискуете получить психологическую травму, а если полностью их отвергнете, не ища в них полезного, тоничему не научитесь .
Примите правду
Если «обвинитель» прав, будьте честны, признайте это и предпримите соответствующие меры . Принятие ответственности за свои действия – хорошая стратегия, присущая эмоционально взрослым, гармоничным личностям.
Успокойтесь
Даже после справедливой критики вы можете чувствовать себя уязвленным, и это нормальная реакция. Постарайтесь не действовать сгоряча
и найдите, чемуспокоить себя . Побалуйте себя чем-нибудь приятным, чтобы расслабиться и отвлечься: примите горячую ванну, обсудите проблему с другом, сходите в кинотеатр и пр.
Действуйте
По возможности воплотите полученные справедливые замечания в жизнь
. Если вы увидите позитивные изменения, это поможет вам понять и принять, что критика – не всегда зло и внимательное отношение к ней действительно способно помочь.
Чем опасна критика
Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве.
Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это.
Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.
| Самокритика | Самосострадание |
| Ну все, теперь меня точно уволят! Выставил себя полным дураком, как я теперь буду начальнику в глаза смотреть. | Вот это я накосячил, конечно. Сейчас что-нибудь придумаю. Так, сначала расскажу начальнику, что произошло, а потом мы с ним обсудим текст письма с извинениями и отправим его клиентам. |
Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему.
Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?
Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.
- Проанализируйте ситуацию. Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
- Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка. К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
- Разговаривайте с ребенком вежливо. Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
- Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону. Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
- Не нужно оценивать поведение ребенка. То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
- Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему. Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
- Держитесь в границах дозволенного.
Понятие домового правопорядка
Домовой правопорядок может включать в себя следующие положения:
- Не кричать и не шуметь без необходимости;
- Убирать за собой и поддерживать чистоту в общих помещениях;
- Не нарушать личное пространство других людей;
- Уважать личные вещи и собственность других;
- Не вести себя агрессивно и не причинять вреда другим;
- Соблюдать часы покоя и ночной тишины;
- Участвовать в общих делах и помогать другим.
Однако следует отметить, что домовой правопорядок является внутрисемейным договором и не имеет юридической силы во взаимоотношениях с третьими лицами. Таким образом, замечания чужим детям в рамках домового правопорядка не могут быть санкционированы государством или правоохранительными органами.
Вместо этого, в случае нарушения домового правопорядка другими лицами, рекомендуется обратиться к их родителям или ответственным лицам, чтобы разрешить ситуацию мирным путем. Если это не приводит к результату, то можно обратиться за помощью к юридическим организациям, специалистам по семейному праву или административным органам.
Как понять, справедлива ли критика?
Когда человека критикуют, часто его первым желанием становится попытка прервать обвинителя и начать защищаться, но очень важно дать ему договорить
Сконцентрируйте внимание на говорящем и постарайтесь честно ответить на следующие вопросы
Соответствуют ли слова критика реальности?
На что направлена критика – на вас как личность или на ваши поступки, действия, вашу работу? Переход на личности редко свойственен конструктиву, особенно когда осуждаются ваши качества, напрямую не связанные с рассматриваемым вопросом.
Кажется ли вам, что этот человек имеет хорошие намерения, старается ли он помочь вам?
Действительно ли говорящий заинтересован в решении проблемы и достижении взаимопонимания или он преследует иные цели – к примеру, просто хочет излить свое недовольство или возвысить себя, принижая вас?
Демонстрирует ли он чувства зависти, злости, обиды и т.п., не связанные с рассматриваемым вопросом? Обратите внимание на тон голоса, мимику, язык тела.
Вас критикуют тет-а-тет или публично? Если публично, почему именно при этих людях?
Человек обращается к вам или его представление рассчитано на окружающих?
Конкурирует ли он с вами за статус или должность?
Действительно ли его слова отражают его мнение или это что-то личное?
Проецирует ли он на вас свои собственные проблемы, о которых вы точно знаете?
Готов ли он выслушать ваш ответ?
Уважает ли он ваше право иметь другое мнение и сделать собственный выбор?
Готов ли он пойти на уступки ради достижения компромисса?
Ответы подскажут вам, чего от вас на самом деле хотят – чтобы вы исправили какие-либо недостатки/ошибки или же просто выступили поводом излить на вас негатив. В зависимости от этого выбирайте дальнейшую стратегию, как реагировать на критические реплики.
Оскар Уайльд писал: «Критика является единственной надежной формой автобиографии». Чаще слова критика больше говорят о нем самом, чем о критикуемом объекте
Кода замечания верны
Если ребенок действительно создает неудобства окружающим — это не только повод для восстановления порядка и справедливости, но и возможность привить подрастающей личности определенные нормы поведения.
Первым шагом будет выход из неприятной ситуации и только потом — переход к процессу воспитания. Именно в этой последовательности. Ребенку необходимо увидеть мамину реакцию, но вовлекать его во взаимоотношения взрослых не стоит.
Ничего сверхъестественного не требуется — просто вежливо извинитесь. Теперь необходимо использовать замечание с максимальной пользой для себя и ребенка и объяснить ему, что он сделал не так.
Идеально, если можно отойти с ребенком в сторону
Если такой возможности нет — переключите свое внимание полностью на ребенка. Смотрите ему в глаза, дайте ему понять, что сейчас Вы разговариваете именно с ним. Любой выговор на глазах у чужих людей может подорвать уверенность ребенка в себе, а вас сделать невольным союзником кого-то против собственного малыша
Любой выговор на глазах у чужих людей может подорвать уверенность ребенка в себе, а вас сделать невольным союзником кого-то против собственного малыша.
Основное Вы уже сделали — защитили своего ребенка, продемонстрировали ему свою реакцию и проявили уважение к маленькой личности. На мой взгляд, это наибольшая польза, которую можно извлечь из неприятной ситуации.
Маленький человек с самого рождения уже часть социума, он должен понять какие требования предъявляет к нему мир, в котором он живет. Однако так же он нуждается в вашем покровительстве. Ему необходимо чувствовать, что Вы не оставляете его один на один с посторонним человеком и его замечаниями, не отходите в сторону и не принимаете безоговорочно точку зрения оппонента.
И последнее — не стоит игнорировать замечания, если, конечно они не высказаны в неадекватной и ненормативной форме. Ваша реакция — пример, который в дальнейшем будет использовать ребенок.
6 правил вежливости
Делать ли вообще замечания чужим детям — вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил. По сути эти правила – о воспитанности и вежливости.
Общее правило номер один
С детьми разбираются родители.
Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения:
- чужой ребенок обижает твоего ребенка,
- чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки,
- родители чужого ребенка не реагируют либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться.
Как?
Общее правило номер два
Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.
Как это выглядит (звучит) на практике.
- Не «не толкайся», а «я не разрешаю тебе толкать мою девочку», либо «пожалуйста, не толкай мою девочку».
- Не «не трожь!», а «это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать», либо «это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши».
Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.
- Не «не отбирай у Маши самокат!», а «давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты».
- Не «отдай Маше самокат», а «сейчас Машина очередь кататься», и крепко держите самокат.
Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?
Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:
«Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей.
Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия».
Общее правило номер три
Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).
Не «не болтай ногами, это некрасиво» и тем более не «сиди ровно, девочки не должны болтать ногами», а «пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами».
Если чужой ребенок мешает вам, например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не «не пинайся» или «не болтай ногами», а «пожалуйста, не пинай меня».
Общее правило номер четыре
Вежливость.
Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам. Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.
Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.
Общее правило номер пять
Чего делать нельзя:
1. Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.
2. Фамильярничать с ребенком. «Ты че дерешься», «Ты че ревешь» – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна, как и для взрослых, но ребенок, в силу возраста и субординации, не может вам адекватно ответить и защитить свои границы, которые вы нарушаете формой обращения, резко входя в близкий круг ребенка.
3. Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях. Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей. Понятно, что вы рассержены и вам хочется «отомстить», но воздержитесь, не опускайтесь до базарного уровня.
Общее правило номер шесть
Обращайтесь к родителям без обвинений, без грубости.
Допустимые формы:
— «Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат».
— «Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?»
— «Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?»
— «Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку».
И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Общее правило номер шесть
Обращайтесь к родителям без обвинений, без грубости.
Допустимые формы:
– “Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат”.
– “Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?”
– “Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?”
– “Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку”.
И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.
Изначально этот текст был опубликован на сайте проекта Мамсила
. Мы публикуем его с разрешения редакции.
Экология жизни. Дети: Делать ли вообще замечания чужим детям – вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил…
Если вы хотите похвалить ребенка
Правило 1. Давайте оценку не ему самому, а его поступкам. Не “ты такой умный!”, а “очень красивый рисунок!”, “ты отлично справился”. “Примерно с 3-3,5 года чаще используйте не прямую похвалу, а так называемые я-сообщения, — советует психолог Оксана Лысикова. — Например, „Я так рада, что ты сам ешь!“ вместо „Умничка моя, какие же у тебя умелые ручки!“ Зачем? В противном случае подросший малыш будет ждать такой же похвалы от окружающих — взрослых и сверстников. А не услышав ее, будет готов бросить начатое дело”.
Правило 2. Не надо “ложек дегтя”. “Их обычно „подливают“ из самых лучших педагогических соображений, — замечает специалист. — „Ты аккуратно сложил игрушки! Почему же вчера не смог?“, „Отлично написал „мама“! А утром все было вкривь-вкось…“ Задача похвалы — воодушевить, придать уверенности в себе. А „довесок“, похожий на упрек, сводит всю ценность похвалы на нет”.
Правило 3. Всегда хвалите за одно и то же. Кажется, что только так и бывает? На самом деле мы довольно часто ставим ребенка в сложное положение, не замечая этого. Кроха, сделал нечто, что вызвало смех у родителей и их гостей. Например, специально вымазался сладким кремом. Или уморительно передразнил дядю Петю. Или ответил кому-то непечатным выражением, забавно исковеркав его.
“Смеясь, вы невольно поощрили поступок малыша, — объясняет психолог. — А значит, он захочет повторять его снова и снова. Во второй раз вы смущенно улыбнетесь, а в третий, скорее всего, начнете раздражаться. Ребенок в растерянности — почему один и тот же поступок то нравится маме, то нет?”
Правило 4. Осторожнее с превосходной степенью. “Ты у меня самый сильный (умный, красивый…)”. Этими проявлениями восторга вы окажете чаду медвежью услугу. Уже к 4 годам для него становится весьма значимым мнение сверстников. А отношения с ними у “звездного” ребенка складываются трудновато: с одной стороны, он постоянно ждет от приятелей одобрения, с другой — пытается помыкать ими. Кроме того, малыша будет ждать неприятное открытие: всегда найдется кто-то более сильный, более ловкий, умелый… Как после этого верить маминой похвале?
Правило 5. Почаще используйте неявную похвалу. С гордостью покажите подругам поделки малыша, будто не замечая его присутствия. Попросите совета: “Что-то у меня домик никак не получается. Поможешь?” или “Ты лучше в машинках разбираешься. Как тут колесо на место поставить?”
Правило 6. Не уверены — не шутите. “Ты поел, а скатерть осталась чистой? Вот это да!”, “Ни одной драки за день? Молодец, рекорд!” “Такую форму похвалы обычно используют родители, которые очень хотят быть друзьями своим детям, — замечает психолог. — Но похвала-ирония не всегда приятна даже взрослым, а ребенок, еще не понимающий полутонов, воспринимает сказанное как упрек. И начинает чувствовать себя неуверенно”.
Правило 7. Будьте искренни. Распространенная ситуация: малыш построил домик и зовет маму, которая занята разговором по телефону или приготовлением обеда. Мама быстро бросает: “Молодец! Отлично! Иди, сделай еще один”.
“Если вы хвалите автоматически, лишь бы чем-то занять ребенка или отделаться от него, это уже не похвала, а лесть, которая не принесет ни радости, ни пользы, — считает психолог. — Если хотите, чтобы похвала сработала, отвлекитесь на минутку. Рассмотрите „произведение“ и оцените детали. Например, посчитайте, сколько у домика окон, или удивитесь, какая у него необычная крыша
Малыш получит необходимое внимание и воодушевленно продолжит занятие, предоставив вам свободное время”
Слабого нужно защищать
Если твоего ребенка обижает другой ребенок, а сын или дочка не могут за себя постоять, то, конечно, нужно вмешаться и защитить чадо. Но нужно ли так поступать всегда? Здесь смотри по ситуации.
Во-первых, пойми, что ребенок сам должен научиться постоять за себя. Если ты будешь его опекать от всего, то сделаешь ему лишь «медвежью услугу». В итоге ты вырастишь неженку, который не может шага ступить без маминой юбки.
Ребенку придется жить в социуме. Поэтому навык общения и противостояния задирам ему понадобится, ведь на своем пути он встретит самых разных людей, и не все они будут приятными личностями.
Во-вторых, ты, как мать, можешь гипертрофированно воспринимать ситуацию, в которую попал ребенок. Здесь могут сыграть свою роль твои собственные детские страхи и комплексы. Если тебя в детстве обижали, то ты можешь подсознательно стремиться от всего защитить своего ребенка, таким образом якобы защищая себя маленькую. Поэтому три раза подумай перед тем, как вступиться за малыша — вполне возможно, что он сам справиться с ситуацией или сама ситуация не слишком травмирующая.
Популярные статьи сейчас
Как защитить собаку от клещей и кровососущих насекомых
Показать еще
«У нас в классе драчун»: как помочь своему ребенку, если его обижает одноклассник?
Если чужой ребенок причиняет вред твоему чаду, тебе нужно вмешаться. Но сделать это нужно правильно
Но если ты видишь, что сына или дочь откровенно обижают, грубо и жестоко обзывают, бьют, толкают, забирают вещи, унижают, а родители задиры при этом молчат и не реагируют — тут, конечно, нужно вмешаться. В этой ситуации есть угроза благополучию твоего ребенка и твоя обязанность как матери — защитить его, уберечь.
Но сделать это нужно очень деликатно и уместно. Как сделать замечание чужому ребенку, чтобы это не стало причиной конфликты и психологической травмы?
Лексика и поза
После того как причины проступка выяснены до конца, можно переходить непосредственно к замечаниям. Если нарушения носят поведенческий характер, следует сделать упор на корпоративные нормы, а не переходить на личности. Особо стоит подчеркивать тот факт, что определенные вещи неприемлемы в данной конкретной компании, а не то, что сотрудник по жизни делает что-то неправильно.
Замечание должно быть максимально обезличенным. Для более полного понимания можно привести рациональные аргументы, например, показывающие, как опоздания одного человека негативно сказываются на работе отдела.
Резкость и грубость совершенно недопустимы. В зависимости от темперамента сотрудника, в ответ можно получить:
- хамство и заявление об увольнении по собственному желанию в тот же день (от холериков);
- методичное настраивание коллектива против руководителя (от сангвиников);
- уход в себя и падение работоспособности (от меланхоликов);
- молчаливое сопротивление (от флегматиков), а также целый букет других проблем.
Ничто из перечисленного не способствует нормальному рабочему процессу. Как бы серьезен ни был повод, по которому сотруднику выносится выговор, форма выговора должна быть максимально корректной.
Выговоры не воспринимаются сотрудниками так остро, если позиционируются, как попытка помочь. Непосредственно перед замечанием можно упомянуть об успехах провинившегося, которые были замечены коллегами и начальством, а потом уже переходить к сути проблемы. Закончить разговор также желательно на позитивной ноте. Если сотрудник приносит извинения, следует их благосклонно принять.
Лексика и поза
После того как причины проступка выяснены до конца, можно переходить непосредственно к замечаниям. Если нарушения носят поведенческий характер, следует сделать упор на корпоративные нормы, а не переходить на личности. Особо стоит подчеркивать тот факт, что определенные вещи неприемлемы в данной конкретной компании, а не то, что сотрудник по жизни делает что-то неправильно.
Замечание должно быть максимально обезличенным. Для более полного понимания можно привести рациональные аргументы, например, показывающие, как опоздания одного человека негативно сказываются на работе отдела.
Резкость и грубость совершенно недопустимы. В зависимости от темперамента сотрудника, в ответ можно получить:
- хамство и заявление об увольнении по собственному желанию в тот же день (от холериков);
- методичное настраивание коллектива против руководителя (от сангвиников);
- уход в себя и падение работоспособности (от меланхоликов);
- молчаливое сопротивление (от флегматиков), а также целый букет других проблем.
Ничто из перечисленного не способствует нормальному рабочему процессу. Как бы серьезен ни был повод, по которому сотруднику выносится выговор, форма выговора должна быть максимально корректной.
Выговоры не воспринимаются сотрудниками так остро, если позиционируются, как попытка помочь. Непосредственно перед замечанием можно упомянуть об успехах провинившегося, которые были замечены коллегами и начальством, а потом уже переходить к сути проблемы. Закончить разговор также желательно на позитивной ноте. Если сотрудник приносит извинения, следует их благосклонно принять.
В садике
Положим, в общественном месте можно просто уйти и вообще даже не отвечать на чужие замечания, проигнорировав чрезмерную активность чьей-то бабушки или мамы.
А как реагировать, если упреки исходят от воспитателя в садике или чьей-то мамы в этом заведении? Тут, вроде, обычно, оправданные обвинения, да и совершенно не хочется ссориться с теми людьми, которых видишь ежедневно. Как же быть?
Во-первых, не начинайте разборки с ребенком прямо на месте – это совершенно ужасно, когда на одного маленького человечка нападают сразу много взрослых, оставьте разговор на потом, когда будете наедине;
Далее, постарайтесь переключить внимание с ребенка на себя, вступите в беседу с воспитателем, спросите подробнее, что не так, один раз это было или часто бывает;
Постарайтесь понять, на самом ли деле малыш виноват, или он что-то сделал не нарочно;
Внимательно выслушайте воспитателя и пообещайте разобраться с ситуацией, чтобы она больше не повторялась;
В конце попросите воспитателя (или чью-то маму) впредь обращаться сразу к вам с подобными темами, потому что вы лучше знаете своего ребенка и сможете повлиять на него. Можете даже дать свой номер телефона.. Подробнее о том, как вести себя в детском саду и как правильно решать все садовские проблемы, смотрите в интернет-курсе Я иду в детский сад>>>
Подробнее о том, как вести себя в детском саду и как правильно решать все садовские проблемы, смотрите в интернет-курсе Я иду в детский сад>>>.
6 правил вежливости
Делать ли вообще замечания чужим детям – вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил. По сути эти правила – о воспитанности и вежливости
.
Общее правило номер один
С детьми разбираются родители.
Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения:
- чужой ребенок обижает твоего ребенка,
- чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки,
- родители чужого ребенка не реагируют либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться.
Как?
Общее правило номер два
Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.
Как это выглядит (звучит) на практике.
- Не “не толкайся”, а “я не разрешаю тебе толкать мою девочку”, либо “пожалуйста, не толкай мою девочку”.
- Не “не трожь!”, а “это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать”, либо “это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши”.
Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.
- Не “не отбирай у Маши самокат!”, а “давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты”.
- Не “отдай Маше самокат”, а “сейчас Машина очередь кататься”, и крепко держите самокат.
Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?
Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:
“Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей.
Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия”.
Общее правило номер три
Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).
Не “не болтай ногами, это некрасиво” и тем более не “сиди ровно, девочки не должны болтать ногами”, а “пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами”.
Если чужой ребенок мешает вам, например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не “не пинайся” или “не болтай ногами”, а “пожалуйста, не пинай меня”.
Общее правило номер четыре
Вежливость.
Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам.
Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.
Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.
Общее правило номер пять
Чего делать нельзя:
1. Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет.
Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.
2. Фамильярничать с ребенком.
“Ты че дерешься”, “Ты че ревешь” – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна, как и для взрослых, но ребенок, в силу возраста и субординации, не может вам адекватно ответить и защитить свои границы, которые вы нарушаете формой обращения, резко входя в близкий круг ребенка.
3. Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях.
Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей. Понятно, что вы рассержены и вам хочется “отомстить”, но воздержитесь, не опускайтесь до базарного уровня.
Общее правило номер шесть
Обращайтесь к родителям без обвинений, без грубости.
Допустимые формы:
– “Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат”.
– “Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?”
– “Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?”
– “Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку”.
И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.
опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта
.
Правило №1
С детьми должны говорить их родители, ведь именно они — авторитет. Но есть ситуации, из которых бывают исключения, и вам все же нужно будет вмешаться. Это, например, в случае, если чужой ребенок отбирает у вашего его же игрушки, обижает его, бьет, а родители маленького хулигана не реагируют или их просто нет рядом. Как же правильно говорить с чужим малышом?
Например, вместо того, чтобы говорить «хватить баловаться» или «не дерись», нужно сказать «пожалуйста, не толкай Ксюшу (вашу дочь)» или «я тебе не разрешаю толкать Ксюшу». Вместо того, чтобы кричать: «не трогай велосипед», скажите: «это наш велосипед, если хочешь покататься, спроси у Ксюши, можно ли его взять».
Важно установить свои правила, не оскорбляя ребенка и не задевая его чувства. Например, вместо того, чтобы вопить: «не забирай у Ксюши игрушку», скажите: «Давай будем делиться. Сейчас немного Ксюша поиграет, а потом отдаст игрушку тебе»
Или не «отдай Ксюше самокат», а «сейчас ее очередь кататься» и не отдавайте транспорт малышу, держите его возле себя
Сейчас немного Ксюша поиграет, а потом отдаст игрушку тебе». Или не «отдай Ксюше самокат», а «сейчас ее очередь кататься» и не отдавайте транспорт малышу, держите его возле себя.
Вмешиваться в таких случаях в небольшие детские конфликты очень полезно и правильно, ведь вы своим вежливым примером покажете, как можно разрешать споры без криков и обид, а дети все впитывают, как губка. В следующей подобной ситуации, когда кроха станет старше, он не будет кричать на товарища, а станет действовать так, как это всегда делали вы.
