Вы не должны быть одни – нужна сторонняя помощь
Когда приходится наблюдать за рождением умирающего малыша или он появился на свет неживым, родители не могут найти общий язык. Если женщина потеряла ребенка, а отец, как и мать, глубоко переживает эту утрату, паре сложнее сохранить теплые отношения, т. к. каждый сконцентрирован на своей боли. Чтобы сохранить семью, супругам, потерявшим младенца, нужно обратиться за помощью к специалистам. Что можно сделать:
- запишитесь к психотерапевту: психолог может помочь в более легких случаях, когда же речь идет о суицидальных мыслях, глубокой депрессии, проблемах в семье после того, как в утробе матери умер нерожденный ребенок (плод замирает до появления на свет), нужна помощь психотерапевта;
- посещайте групповые встречи: организации, занимающиеся проблемами перинатальной утраты («Свет в руках» и др.) создают группы поддержки, где родители умерших детей устраивают встречи (онлайн, офлайн), это позволяет проговорить болевые точки, сказать то, о чем сложно поделиться даже с близкими людьми, так люди избавляются от груза, который не знают, куда девать;
- зарегистрируйтесь на онлайн-форуме: учитывая, что проблема перинатальной утраты только начинает изучаться, озвучиваться вслух, возможностей для родителей пока немного, основной сложностью является географическая доступность подобных организаций, но можно найти форумы, где люди общаются на тему утраты близких, детей (внутриутробно, при рождении).
Наши психологи помогают удаленно
Фото с сайта verywell.com
— Кстати, о помощи. У нас ведь крайне немного психологов, специализируются на теме утраты. Получится – часть женщин окажется далеко от специалиста просто географически. Что делать в этой ситуации?
— К нам уже стали обращаться женщины из разных уголков России, и наши психологи помогают удаленно. Так что, несмотря на удаленность, помощь возможна
Важно обратить внимание, что психологов, умеющих работать с темой перинатальной утраты действительно очень немного
И если вы решите обращаться сами к специалисту, то обязательно поинтересуйтесь его образованием и опытом именно в этом направлении.
Очень важно, чтобы после перинатальной потери у членов такой семьи (потому что на самом деле страдает не только женщина, отец тоже очень переживает смерть ребенка) возникло желание жить. Иногда возникает либо желание уйти в себя и в бесконечный поиск виноватого, и это разрушает и физическое тело, и ощущение радости жизни. Либо все-таки возникает мысль: «Я хочу жить», — и тогда возможна забота о своем физическом теле, работа со своим психологическим настроем, с эмоциями
Либо все-таки возникает мысль: «Я хочу жить», — и тогда возможна забота о своем физическом теле, работа со своим психологическим настроем, с эмоциями.
Если женщина, ее муж или кто-то еще из родственников, остро переживающих ситуацию перинатальной утраты (бабушки, дедушки), принимают решение — жить, даже если это пока сделать очень сложно, они всегда могут позвонить в наш фонд, и мы всегда найдем специалиста, который постарается поработать с ними, поддержать и помочь.
То есть, самое лучшее в этой ситуации – искать психолога, как минимум – группу родительской поддержки, но их пока тоже очень мало. Мы уже начали работу над тем, чтобы в каждом роддоме в нашей стране был психолог, специально обученный тому, как работать в таких ситуациях. Но это – перспектива. Пока же универсальное решение для любого уголка страны – в обращении в наш фонд.
Плакать или нет?
Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.
Человек плачет в тех ситуациях, когда ему больно и душевно тяжело. А слезы помогают ему справиться со стрессом. Оплакав умершего как следует, становится легче принять его смерть и отпустить его в другой мир, где он будет пребывать вечно. Так что слезы как этап необходимы и полезны. После бурного проявления эмоций проще обрести успокоение и взять себя в руки.
Как общаться во взрослом возрасте? Советы психолога
В первую очередь нужно принять этот факт, согласиться с тем, что у вас токсичная мать и избавиться от иллюзий, что она когда-либо изменится. Принять ситуацию, как есть.
Необходимо существенно сократить совместное времяпрепровождение. Ограничить также следует и разговоры по телефону. Отступайте медленно, но верно. Так вы сохраните отношения, но очень близкими они уже не будут, впрочем, такими они и не были.
Если негативное влияние матери уже переходит границы, то попробуйте полностью прекратить отношения, разорвать их, хотя бы на время. За этот период проанализируйте свои чувства, продумайте тактику новых взаимоотношений.
Установите границы дозволенного. Наберитесь смелости сказать «Нет», или остановить вовремя очередные вмешательства или критику.
Сохраняйте уверенность в себе и своём поведении. Даже если вас провоцируют или оскорбляют, умейте остановить неприятный разговор и поставить на место, тем самым заставив проявлять к себе уважение.
Токсичность матери не имеет никакого отношения к вам. Токсичность — это её проблема, а не ваша. Очень часто человек пытается обвинить себя в поведении матери. Это неверная тактика. Вы — не ваша мама. Вы разные люди, и чтобы плохого о вас она не говорила, это не имеет ничего общего с реальностью.
Осознайте тот факт, что вы не должны делать мать счастливой. Вы можете любить мать, но давать управлять вашей жизнью, а тем более разрушать её, вы не обязаны. Вы не ответственны за жизнь, которую она выбрала.
Вы не можете изменить мать. Она может измениться только по одной причине, если захочет этого сама. Так что не тешьте себя надеждами на «выздоровление».
Избавьтесь от ненависти и обвинений, вы повзрослели, и теперь ваши родители не имеют власти над вами и не несут ответственность за вашу жизнь. Ваша жизнь отныне в ваших руках и вам выбирать: жить и быть счастливым или погрязать в обвинениях и реальных или мысленных требованиях компенсаций за поруганное детство.
Токсичность самого родного и близкого человека это большая проблема с огромным количеством самых негативных последствий. Именно поэтому рекомендуется обратиться за помощью к специалисту.
Ключевым составляющим материнской любви является безусловность, принятие. Любовь без условий и условностей, просто так, за то, что вы есть. Принятие своего ребёнка таким, какой он есть. К большому сожалению, огромное количество детей выросло, не зная этого чувства. Эти дети больше страдают депрессиями, являются жертвами абьюза. Они настолько неуверены в себе, что постоянно сомневаются, в том достойны ли они вообще любви и хорошего отношения.
От чего у подростка может быть психологическая травма?
Ответ на этот вопрос поможет понять основные причины появления психотравмы у подростков. Дети, как и взрослые, взаимодействуют и проявляют себя в самых разных областях. Среди них общение со сверстниками, отношения в семье, личные предпочтения и хобби, конфликты, профессиональная ориентация, самореализация, комплексы и многое другое.
В зависимости от потребностей личности, особенностей темперамента и созданных условий, подростки могут получить травму от личных переживаний, влияния окружающих людей или событий. Это: ситуация развода в семье, конфликтные отношения с близкими людьми, непринятие в группе, критика личности и увлечений.
Первая стадия
Это шок, оцепенение, непринятие
того, что уже случилось. В течение этого периода люди ведут себя по-разному.Кто-то ищет утешения в алкоголе, кто-то с головой окунается в работу, кто-то пересиливает себя и берет на себя все хлопоты по организации похорон . Подчас человек теряет смысл жизни, особенно если смерть постигла родного ребенка.
Замечательно видеть, как они каждый день превращают свою боль в несравненную силу, превращая свою трагедию в наследие безусловной любви. Клуб, полный щедрых матерей и отцов и воинов, которые пересматривают смелое слово. Потеря ребенка оставляет пустоту, которая никогда не может быть заполнена. Это и всегда будет пространство, которое отсутствует в нашей жизни, в наших семьях и в наших сердцах.
От самой глубокой печали до самого полного счастья
Даже время, когда все заживает, сделает вакуум менее пустым. Ни слова поощрения, ни благожелательные советы от семьи и друзей не позволят этому пустому пространству остаться навсегда. Именно потому, что вы поняли и перенесли самую глубокую и мучительную грусть, вы можете приблизиться к самому полному счастью. Анжела Миллер прямо говорит.
Часто ли бывает такое, что пара распадается после смерти ребенка?
– Да, такое, к сожалению, случается. Потеря ребенка – серьезный кризис для семьи, и не каждая пара сможет с ним справиться. Обычно семьи реагируют на потерю одним из следующих способов:
- сплачиваются внутри семьи, снижая частоту общения с друзьями, коллегами и так далее;
- изолируются друг от друга, предпочитая переживать горе в одиночестве;
- горюет только один член семьи, остальные его не поддерживают, а зачастую и делают объектом агрессии;
- замещают потерянного ребенка (в течение года рожают следующего);
- организовывают семейный симптом: например, старший ребенок начинает серьезно болеть или демонстрирует проблемы в поведении. Это позволяет родителям как бы переключиться и не уходить в горевание. Семейный симптом – явление бессознательное, проконтроливать его появление невозможно.
Все вышеперечисленные реакции на утрату ребенка мешают родителям в полной мере прожить свое горе и отреагировать на все связанные с этим эмоции. А находиться в атмосфере замершего горя очень тягостно. И супруги начинают искать глоток свежего воздуха: в других отношениях, погруженности в работу, алкоголе и прочем.
Кроме того, когда мы анестезируем одни эмоции, автоматически замораживаются и все остальные. И из отношений мужа и жены уходят тепло и нежность, которые являются «клеем» для их союза.
От шока до принятия: стадии скорби
До принятия факта гибели ребенка человек преодолевает несколько ступеней – стадий – чтобы в итоге принять факт смерти. Это условный алгоритм, в котором не бывает стандартов. Какие-то стадии могут отсутствовать, в других несчастные родители застревают надолго.
Стадия | Описание |
Шок, неверие | Шоковое состояние защищает сознание от сильного потрясения, давая тем самым время на принятие факта потери ребенка. Длится от нескольких секунд до месяца. Смерть кажется нереальной, события словно касаются кого-то другого |
Отрицание | Смерть единственного ребенка воспринимается как неестественная, неправдоподобная, «он просто уснул и скоро проснется», «мой сынок (дочка) надолго и далеко уехал, но это временно», «он выживет» |
Злость, агрессивность | Мама злится на всех, включая погибшего ребенка. Она гневается на врачей, которые не смогли его спасти, на окружающих – за то, что у них все благополучно |
Отчаяние, поиск средств, чем заглушить чувство вины | Сознание продолжает сопротивляться принятию факта смерти. Родители убеждают себя, что могли сделать больше, чтобы ребенок остался жить. |
Депрессия | Родители переживают самую тяжелую стадию, когда приходит ощущение собственного бессилия. Они понимают, что ничего не могут изменить, их мир рушится |
Принятие факта смерти, светлая печаль | Постепенно жизнь налаживается, восстанавливается сон и аппетит, возвращается способность трудиться и справляться с повседневными обязанностями |
Первые стадии проходят довольно быстро, каждая из них длится обычно до нескольких дней. Иногда они растягиваются до нескольких недель. Наиболее тяжелыми являются стадии отчаяния и депрессии.
Обратите внимание! Особенно трудно жить после смерти ребенка с чувством вины. Родители хотят найти, в чем они ошиблись, чего не предусмотрели.
Жизнь продолжается
«Порой женщины хотят забеременеть снова, как только всё случилось. Вначале за этим стоит желание вернуть погибшего ребёнка. Бывает даже, что женщины берут детей, от которых отказались. Другой малыш не может стать заменой потерянному, он должен обладать своей особой ценностью. Психологи рекомендуют подождать не меньше года, чтобы прошли все стадии горя и женщина была готова быть мамой. Новая беременность помешает завершению горевания, и это может отразиться на маме и ребёнке.
Горе сковывает не только на эмоциональном, но и на физическом уровне. Поэтому помощь начинается с заботы о своём теле. Нужно наладить сон и питание, добавить витамины, прогулки и лёгкие физические упражнения.
В какой‑то момент мама находит в себе силы, у неё появляется ощущение, что жизнь продолжается. Горе остаётся навсегда, но человек учится жить с ним, заново радоваться, планировать и мечтать. Иногда стадии горевания повторяются, но со временем эти периоды становятся короче. Как прежде уже не будет, но будет по‑новому. У людей, переживших горе, появляются новые смыслы, ценности и отношение к жизни».
Записала Наталья Малыхина
Как понять, что человек застрял в своём горе
В норме проживание утраты длится от 9 до 14 месяцев (J. Garlock, С. Saindon, Дж. Рейнуотер, Т. A. Rando, Ф. Е. Василюк и другие). При этом ряд исследователей отмечают, что нет никаких временных промежутков и этапов, каждый человек проживает горе индивидуально (R. Friedman и J. W. James).
И все же как понять, что человек зациклился и ему нужна помощь? Должно насторожить, если женщина не может оправиться в течение трех и более лет, у неё потерян интерес к жизни, она часто грустит, возможно, жалуется на жизнь, не выходит из позиции жертвы.
Случается и обратная реакция: человек как будто хочет вытеснить своё горе, например, устраивается на несколько работ, занимает активностями каждую минуту своей жизни, не остаётся один, увлекается благотворительностью. Из физиологических проявлений должно насторожить, если горюющий мало или очень много спит, сильно набирает или теряет вес, часто болеет.
Как оставить боль в прошлом и снова попробовать зачатие
Самое важное – отгоревать, оправиться от горя. Кандидат психологических наук Анастасия Чернышова утверждает, что незавершенное горевание может быть связано с невозможностью наступления следующей беременности
Важно подходить ко всем последующим попыткам забеременеть и выносить ребёнка из позиции, что, может всё получиться отлично, а может и снова нет – гарантии, к сожалению, никто дать не может.
Важно заручиться поддержкой партнера и вместе с ним настроиться на позитивный лад. Для подготовки к зачатию желательно пройти восстановительный курс работы с психологом
В первую очередь, специалист поможет отгоревать потерю ребенка, а при отсутствии явных медицинских причин поможет выявить психологические причины бесплодия или привычного невынашивания беременности (когда выкидыши случаются как минимум дважды примерно на одном и том же сроке).
В основе большинства случаев бесплодия лежит физиологический фактор, однако, по медицинским данным, от 10 до 20% – это пациентки с так называемым «бесплодием неясного генеза», что означает, что физических отклонений после обследования у женщины не обнаружено. Тогда причину её проблемы рассматривают в психогенной плоскости – речь идёт о психологическом бесплодии.
Психологическое бесплодие рассматривается как симптом, «голос» тела, которым оно хочет что-то сообщить. Иногда за проблемами репродуктивной сферы прячутся страхи, связанные с беременностью и родами. Например, женщина тревожится о состоянии здоровья вынашиваемого ребенка. Ей страшно испытать боль, одиночество и другие неприятные чувства в процессе родов и сразу после. Нередко мы страшимся врачебной ошибки при родовспоможении.
В психологическом консультировании мы исследуем, как субъективные психологические проблемы приводят к нарушениям в организме, например, к чрезмерному напряжению стенок матки, спазмам труб, гормональным сбоям, которые могут стать причиной нерегулярной овуляции или ее отсутствия.
В отдельных случаях у женщин может развиться вагинизм (болезненные ощущения при проникновении во время полового акта), половые воспаления, говорится в книге Бориса Ворника и других авторов «Женская сексология и сексопатология».
С этими и подобными проблемами помогут справиться психотерапевт и психолог-сексолог: специалист выяснит причину, подберет необходимые техники и практики для каждого конкретного случая.
Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT
Записаться на сессию
ОТКУДА БЕРУТСЯ
Семья, в которой «теряется» ребенок, может быть внешне благополучной. Более того, родители могут исправно выполнять свои «официальные» функции, формальные родительские обязанности. Ребенок сыт, одет, обут… Но родителей не интересует его внутренний мир. Они могут задать вопросы: «Ты сделал уроки? Погулял с собакой? Во сколько завтра придешь из школы?»
Но они не расспрашивают о том, чем он живет, что для него эмоционально значимо – какие книги читает, с кем дружит, о чем мечтает. Физически ребенок присутствует в пространстве семьи – но психологически его не замечают. И ребенок растет с ощущением, что до него никому нет дела. Он замыкается в своем мирке, прячется в раковину. Если плачет – то ночью в подушку, если радуется – то не делится с родными…
Родители этого ребенка не могут сказать, чем их ребенок увлекается, какую музыку слушает, влюблен ли в кого-то, как проводит свободное время вне дома… И таких родителей могут ждать неожиданные сюрпризы, не всегда приятные. Ведь мама с папой словно живут с шорами на глазах, не замечая своего ребенка. Так, мать одного подростка, страдающего наркоманией, на консультации призналась:
– Да, я находила дома шприцы, ампулы, жженые ложки, но то, что мой сын – наркоман, стало для меня неожиданностью!
Почему родители «теряют» своего ребенка? Сперва психологически, а потом, увы, речь может идти и о более серьезных проблемах, ведь «потерянные дети», стремясь восполнить дефицит контакта, могут попасть в дурную компанию, секту, начать ранние беспорядочные половые связи, так как тогда у них возникает иллюзия «нужности»… Такие родители заняты собой и своими проблемами. «Потерянного ребенка» может породить только дисфункциональная семья, проблемная. В пространстве такой семьи много напряжения, родители пытаются это напряжение снять – им уже не до ребенка.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ
Помните, что писал Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых»? «Ничего нет выше и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспоминание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть, самое лучшее воспоминание и есть. Если много набрать таких воспоминаний в жизнь, то спасен человек на всю жизнь. И даже если и одно только хорошее воспоминание при нас останется в нашем сердце, то и оно может послужить когда-нибудь нам во спасение».
Например, папа пьет, а мама пытается его от пьянства отвадить. Или, даже если в семье нет алкоголизма либо другой зависимости, между мамой и папой много конфликтов, они постоянно выясняют отношения. Распространен и вариант, когда мать-одиночка, вынужденная содержать семью, уходит с головой в работу и у нее не остается ни времени, ни сил на то, чтобы устанавливать с ребенком психологический контакт
Также «потерянными» могут стать дети в многодетной семье, если родители не могут оптимально распределить свое внимание между всеми
Роль «потерянного ребенка» обусловлена теми трудностями, с которыми сталкивается семья. Высшее и неосознаваемое предназначение «потерянного ребенка» – приносить отдохновение, покой в семью, переполненную неразрешимыми проблемами. Девиз всех «потерянных детей» – «Не раскачивай лодку! И так штормит…».
Но какой ценой все это дается! Ценой почти отказа от собственной жизни, а иногда это происходит и в буквальном смысле. Наверное, вы слышали, что в семьях, где часто случаются скандалы, иногда дети не выживают, умирают. Так, много смертей было в семье Ивана Грозного. Одного сына, Ивана, он убил. Но не все знают, что при этом он убил и своего неродившегося внука: жена Ивана была в тот же день также жестоко избита, после чего разрешилась от бремени мертвым ребенком.
Помогите себе пережить горе – как пережить смерть новорожденного ребенка
Вне зависимости от ситуации: произошло мертворождение, женщина потеряла ребенка в период беременности или малыш умер, едва успев родиться, будет тяжело пережить трагедию. Сложность заключается в том, что отсутствует единый рецепт, как справиться с утратой. Необходимо найти свой путь. Могут помочь советы:
1 признайте чувства и эмоции: чтобы жить дальше, необходимо заполнить пробелы – нельзя отказываться от своих ощущений, пропущенный этап горевания все равно придется наверстать, но до того момента не удастся наладить жизнь, т. к
непрожитая боль будет давать о себе знать, это важно, особенно если женщина хочет в будущем забеременеть;
2 забудьте о сроках: когда человек горюет, прожить это состояние можно, только если процесс завершится естественным путем, не нужно затягивать его, упиваясь своей болью, как не следует торопиться, чтобы выйти на работу, восстановить контакт с окружающими и т. д., если женщина потеряла ребенка на позднем сроке беременности или после его рождения, на восстановление могут уйти месяцы;
3 не переживайте, если почувствуете оцепенение: шоковое состояние после посмертных родов или потери ребенка при беременности на поздних сроках является нормой, женщина большую часть суток спит, т. к
реальность слишком тяжела, а по пробуждению, столкнувшись с ней, накатывает вся сила боли, сложно что-либо говорить, постоянно льются слезы, но данный период однажды закончится, а пока важно, чтобы рядом был близкий человек;
4 возьмите отпуск или не берите, но смените обстановку на выходные: когда у женщины не получилось родить, одновременно возникает масса тяжелых чувств (вина, неполноценность, боль, страх, гнев и др.), находиться дома один на один с ними сложно, необходимо заняться работой или ненадолго уехать, что позволит избежать гнетущей обстановки дома;
5 обратитесь к своей вере: у православных есть поддержка – любовь к Богу, принятие всего произошедшего, как его воли, но не все христиане могут безоговорочно так поступить, когда дело касается их детей, поэтому важно побеседовать с батюшкой, обратиться за советом, попросить помощи, это позволит понять, почему роды закончились появлением мертвого малыша;
6 временно не принимайте никаких решений: человек, переживший смерть ребенка, уходит от реальности, может превратиться в сгусток боли, пока эмоции оказывают сильное влияние, не следует принимать ответственные решения, т. к
можно совершить много ошибок, это подтверждает важность присутствия рядом близкого, который будет выступать посредником между горюющим человеком и окружающим миром;
7 позвольте времени сделать свое дело: сколько бы пострадавшие от потери ребенка родители ни прилагали усилий, излечит только время, причем нет гарантий, что через несколько лет боль исчезнет, однако она притупится, мама будет хранить в сердце память о малыше, но при этом появятся силы, женщина обязательно будет хотеть забеременеть еще раз.
Почему везет не всем
Для одной дамы и трое детей не является проблемой, чтобы удачно и быстро устроить свою личную жизнь. Для другой — даже один ребенок становится непреодолимым препятствием на пути к женскому счастью.
Не последнюю роль в этой ситуации играет и то, насколько активно женщина заводит новые знакомства и какой контингент мужчин находится в ее окружении. Если вы в реальной жизнью не часто бываете в мужском коллективе эта проблема легко решается с помощью виртуального общения.
Для этих целей посетите популярный ресурс для знакомств с достойными мужчинами chocoapp. Возможно именно там, вас уже ищет претендент на руку и сердце, с которым вы сможете не только интересно провести время, но и создать семью.
Обязательно ли нужно обращаться к психологу родителям, которые потеряли детей до рождения или в первые месяцы рождения?
медицинский и семейный психолог
– Думаю, каждой семье необходима поддержка в такой сложный период. Я, конечно, рекомендую обратиться к психологу. Как минимум мы объясняем родителям, что с ними происходит, что нормально, а что должно насторожить, подсказываем, как лучше поддержать себя и партнера.
Попробую сейчас кратко рассказать, через какие этапы проживания горя проходят родители.
Отрицание. На этой стадии родители отказываются верить в произошедшее, не хотят слышать правду. Женщины могут чувствовать шевеление и толчки в животе, слышать плач ребенка. Это нормальные реакции – психике нужно время на адаптацию.
Агрессия. Родители проявляют сильный гнев по отношению к окружающим, ищут виноватых. Обычно достается врачам и другому медперсоналу, но пара может обвинять и друг друга.
Торги. Поиск условий, которые можно выполнить, чтобы исправить положение. Этой стадии может и не быть.
Депрессия. Потеря смысла жизни, нарушение сна и аппетита, тоска. Именно этого периода часто хотят избежать. Но без него невозможен переход на следующий уровень.
Принятие. При мыслях о потере возникает светлая грусть. Энергия переключается на новые отношения и занятия.
Важно прожить все эти стадии, иначе эмоции останутся внутри и будут напоминать о себе одним из следующих симптомов:
• клиническая депрессия; • психосоматические заболевания; • отсутствие эмоционально глубоких отношений; • гиперопека над другими детьми.
Помощь психолога
Главная проблема воссоздания коммуникаций, адекватных поведенческих линий у подростков — непроявление чувств, эмоций, возникающих на фоне взаимодействия с внешним миром, самим собой. Непонимание, неприятие собственных стремлений, страх быть непонятым родными людьми заставляет завтрашних самостоятельных личностей прятать истинное «Я» под оболочкой хамства, агрессии, игнорирования.
Формирования принятия истинного «Я», умение быть собой, отстаивать свои интересы в рамках приемлемых для социума вариаций — основные задачи психолога или психотерапевта.
Чему он учит подростка:
- принимать чувства, считать их нормальным проявлением, даже если они носят негативный подтекст;
- выражать чувства объективно, спокойно, без импульсивности;
- понимать мотивы родителей, принимать их чувства, переживания;
- брать ответственность за поступки, чувства, реакции.
Благодаря применяемым методикам родители, трудные дети получают возможность посмотреть на ситуацию в семье со стороны. На специализированных тренингах они учатся говорить о своих чувствах, желаниях, выражать эмоции, принимать эмоции других людей такими, какие они есть, без «переделывания» окружения под свои потребности.
Важно понимать, что коррекции требует не только поведение подростка, но и его родителей. В конфликте всегда виноваты обе стороны, поэтому «вылечить» внутрисемейные отношения можно только путем совместной работы над своим «Я». Родители должны быть готовы меняться сами, а не только менять характер ребенка под свои нужды, привычки
Так, работа психолога с девочкой-подростком, склонной к агрессии, будет абсолютно непродуктивной, если родители на включатся в процесс, чтобы отыскать триггеры неадекватного поведения ребенка в себе
Родители должны быть готовы меняться сами, а не только менять характер ребенка под свои нужды, привычки. Так, работа психолога с девочкой-подростком, склонной к агрессии, будет абсолютно непродуктивной, если родители на включатся в процесс, чтобы отыскать триггеры неадекватного поведения ребенка в себе.
Мама и папа больше не вместе
Еще вчера все было хорошо, вся семья сидела вместе за ужином, а сегодня папа собирает вещи и говорит, что больше не живет здесь. Или длительные скандалы между родителями наконец завершаются уходом одного из них: наступают тишина и одиночество, которое почти ощутимо физически. Или мама обнимает малыша на прощание и говорит, что будет приходить в гости. Сценариев расставания – масса. Но все их сопровождает один детский вопрос: что делать, если родители разводятся?
Дети в этот момент ощущают массу негативных эмоций – от страха и неопределенности до вины за распад семьи. Ребята постарше могут даже примерять на себя роль взрослых и взваливать на свою неокрепшую психику заботу о родителе, который переживает развод более болезненно, стать ему опорой. Но правильно ли это? Нет, ведь брак и его расторжение должны быть взвешенными решениями двоих взрослых людей, и перекладывать ответственность за свои промахи на детей непозволительно.
