Кнут или пряник, что эффективнее. Кнут или пряник? Секреты самомотивации
Кнут или пряник? Секреты самомотивации
Как правильно мотивировать самого cебя? Многие считают, что кнут и в плане самомотивации работает эффективнее пряника. Лично я с этим не согласен и считаю, что оба приема лучше использовать одновременно. Это гораздо действеннее.
Однажды мы делали интересный вебинар под названием «Тайм-менеджмент для гуру»
Обсуждались три важные вещи, на которые следует обратить особое внимание людям, резко идущим вверх и достигшим уровня гуру
В частности, мы поднимали вопросы мотивации, разбирали ее структуру. Один из важных кирпичиков в этом «здании» – самодисциплина. Чем она у вас лучше поставлена, тем привлекательнее вы становитесь для других людей.
Почему так происходит, не знаю. Но это краеугольный камень личного магнетизма.
Вы не сможете полностью контролировать окружающий мир до тех пор, пока не научитесь контролировать самих себя
Поэтому если с первого раза вам сложно усвоить и принять новые вещи, о которых я говорю, сначала осознайте необходимость и важность самодисциплины
Кроме этого нужно уметь еще очень много вещей: позволять себе отдыхать, жить и творить в потоке и т. д. Но ничего не получится, если вы не научитесь себя правильно мотивировать. Никто вместо вас или за вас не будет этого делать.
Серьезная ошибка многих структур (например, армии) заключается в том, что идет исключительно внешняя мотивация – будь то кнут или пряник. А она малоэффективна по определению, так как любая внешняя мотивация носит временный характер.
Есть мотивация – и человек что-то делает, мотивация прекращается – вместе с ней и действия сходят на нет. Грубо говоря, ударили током – человек отпрыгнул, нет разряда – он не прыгает.
Лишь умение эффективно себя мотивировать и делать это каждый день создает трамплин, с которого можно прыгнуть выше.
Если вы решили довести что-то до конца, например, участвуя в каком-либо тренинге, вы четко и полностью выполняете все домашние задания и иные требования тренера. Если вы достаточно самомотивированы, скорее всего, это не пройдет для вас даром. Должен приложить максимальные усилия и сам тренер, который параллельно вашей внутренней мотивации обеспечивает необходимую внешнюю среду.
Например, я трачу много ресурсов на внешнюю среду, которая задает определенное течение и тем самым упрощает движение вперед моим слушателям. Для тренера это непросто, потому что приходится бороться с сопротивлением воды и внешней среды, проявлением агрессии и негатива со стороны некоторой части слушателей. Кроме того, у новичков порой возникают сомнения в том, что они делают: «А могу ли я? Умею ли? Зачем мне все это нужно? Может, подождать и подучить? У меня еще недостаточно дипломов…» И так далее.
Важно:
Речь не идет о том, что любой шлепок по попе делает вас плохими родителями. Все мы люди, и иногда нервы у родителей просто не выдерживают. Но здесь есть несколько фундаментальных отличий от строгости как метода воспитания в негативном смысле слова.
Достаточно не обходить следующие важные принципы:
Если вам стыдно за то, как вы поступили по отношению к ребенку, первое, что нужно сделать, — это не купить ему вожделенную игрушку, успокоив тем самым свою совесть. Нужно открыто сказать о своих эмоциях и попросить прощения. Именно словами «Я был(а) неправ(а). Мне жаль, прости, пожалуйста».
- Ребенок должен быть предупрежден о возможности наказания заранее – иными словами, оглашайте все «правила игры» до ее начала. Он должен знать, что наказывают его логично, за конкретные проступки (не ешь суп – не получаешь сладкого, не знаешь уроков – не играешь за компьютером и т.д). Такой подход учит ответственности за свои действия.
- Останавливайтесь за минуту до того, как вы готовы прийти в ярость. Просто спросите себя, зачем именно вы сейчас собираетесь наказать ребенка. Потому что так принято в подобных ситуациях? Чепуховый повод, если вы сами не видите здесь ничего дурного. Потому что не видите других методов воздействия? Попробуйте говорить, причем по душам. Потому что так поступали с вами? Не переносите собственные травмы на ребенка, вы же хорошие родители.
Еще по теме «Кнут и пряник (как воспитать невоспитанного ребёнка?)»:
—
У учителей мнение, что ребенок избалован и не воспитан, а мы только и делаем что этим занимаемся целых 12 лет. Уже просто без сил( Перепробовано куча методов — и кнутом и пряником, и психологи и нетрадиционная медицина.
Семейное обучение
Имею двоих школьников на семейном обучении-10 и 13 лет. В таком обучении плюсов для ребенка больше однозначно, НО, только при ПОЛНОМ участии родителя, полном его контроле. Думаю, для него это нормальных размеров кнут и пряник.
Не могу делать уроки с ребенком
Не могу делать уроки с ребенком в началке. Отнимает очень много времени и душевных сил. Я прихожу уставшая после работы, а у него конь не валялся,в итоге вечером мы садимся с ним уже делать домашнее задание, а он начинает тупить. Может быть, я не доходчиво объясняю, что он не понимает, но я не педагог. В итоге я раздражаюсь на него, ругаюсь, сама из-за этого расстраиваюсь, жалко его бедного.
про кнут и пряник
про кнут и пряник. Помогите. О своем, о девичьем. 7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения.
Политика ПЕНДЕЛЯ и КРЕНДЕЛЯ
В день защиты детей 9-тилетняя барышня Арина выдала что детей воспитывают ПЕНДЕЛЕМ и КРЕНДЕЛЕМ. Это намного лучше, чем кнутом и пряником, — говорю. А потом не удержалась, спрашиваю: — А тебя как воспитывают? — Кренделем, кренделем, пенделем, кренделем, кренделем.
Посоветоваться – Аспергер и школа
Кнут и пряник (для классной, не для ребенка ). взятkи, подарочки. Жaлобы и письма в РОНО. Что-нибудь да сработает….либо одно либо другое.
Гиперативный хулиган в группе — что делать?
Вы вообще сообщение читали? вы отличаете ДЦП от вполне здорового невоспитанного ребенка ? видимо, Вы не в теме, по поводу гиперактивных детей — не действует с ними то «метод кнута и пряника «, совершенно другой подход нужен.
Не моется!
жесть :((( метод » кнут и пряник » подойдет точно! «Мне хочется обнять и поцеловать тебя, но я не могу, потому что мне противно»… когда помоется, подойти прижаться и сказать «как ты приятно пахнешь» и заняться сексом :))) И так на протяжении нескольких месяцев…
продолжение про неверящего мужа.
Бывает же такое? Если папа силен в компьютере — так пусть он информатикой занимается,презентации с сыном готовят для школы.Заинтересуйте их!!!Раз кнутом не выходит — может пряник попробовать?
Непраздничное. » Убрать ребенка из класса»
Учительница сказала, что «хотя есть дети, которые достают ее гораздо больше, письмо она подпишет, т.к. не будет с родителями отношения портить». Как говорили римляне — » кнут и пряник «.
Япония: коллективное сознательное
В отличие от своих западных соседей на материке, японцы детям позволяют многое. Особенно в период от рождения до школы, когда малышам можно играть, бегать и развлекаться столько, сколько захочется. Остроумная японская пословица гласит: до пяти лет ребенок – король, с пяти до 15 лет – раб, и только после 15 лет становится для взрослого как равный.
После развлечений в приоритете – раннее развитие заложенных в ребенке талантов, поэтому в Японии нередко можно увидеть трехлетних малышей, которые посещают студии танца, рисования или даже каллиграфии.
В детский сад чадо отдают только в четыре-пять лет. До этого воспитание занимается в основном мама, с минимальным вмешательством отца и других членов семьи. По японской системе воспитания «икудзи», лучший способ научить чему-то ребенка – это подать личный пример.
Выделяться из толпы в Стране восходящего солнца тоже не принято. «Неформалы» подвергаются травле в школах и детских садах, а чувство коллектива и плеча становится одним из главных для японских подростков.
Метод «Кнута-Пряника-Покера»
Система стимулирования обосновалась в HRM, тайм-менеджменте и многих других дисциплинах сразу и навсегда. Требуя чего-либо от себя, лучше за это заплатить. За бодрствование мы платим сном. За тяжелую трудовую неделю можно расплатиться тяпницей. Руководители ломают головы, чем бы мотивировать за ваши потрясающие результаты в последнем квартале. Все эти торговые отношения формируют виртуальные рынки, на которых мы продаем то, что можем и покупаем, то что нравится. Как для реальной экономики, так и для нашей внутренней, характерны сложности в осуществлении бартерных сделок. Как продать форму логина нового проекта, на которую вы потратили пять минут, за летние курсы винд-серфинга? А годовой проект, что вы закончили сегодня за получасовой визит на хабр? Чтобы голова не разрывалась от таких несбалансированных операций, человечество придумало стоимостной эквивалент — деньги.
Использование реальных денег — слишком практично, а значит — возникнут проблемы поддержки непрактичных, абсурдных, фантастических целей, за которые мы не можем заплатить сейчас. И средство платежа начнет диктовать приоритеты. О которых, на примере матрицы Эйзенхауэра, отлично писал Стивен Кови еще задолго до своих бестселлеров. Стратегические вопросы, которые относились к категории важных, но «не горели», тонули под наплывом важных и срочных тактических задач. Как лесоруб с тупым топором. Сдавать норму становится все сложнее, решать текущие задачи лесозаготовки приходится все интенсивнее. Совсем нет времени подумать о заточке своего инструмента. В этой метафоре кто-то может узнать не только лесорубов.
Взять, скажем, вопрос здоровья. У многих он отходит на второй план до тех пор, пока не попадёт в категорию срочных, а то и неотложных. Можем ли мы найти таких венчурных капиталистов, которые были бы готовы на старте инвестировать в него свои средства? Сомневаюсь. Но мы то знаем, что занятия спортом, например, ну никак не могут сказаться плохо на нашей внутренней экономике. Скорее всего, мы поднимем производительность, увеличим срок жизни эксплуатации наших основных средств и так далее. Выгодная сделка, без всяких сомнений. А что, если под такие «инфраструктурные» проекты мы будем искать не внешнее финансирование, а внутреннее? Давайте как американская ФРС напечатаем деньги и возьмем их в долг.
От: admin
Эта тема закрыта для публикации ответов.
Как на это реагирует ребенок
Малыш, воспитываемый подобным образом, попадает в порочный круг, из которого очень сложно вырваться. Получая все ту же «наследственную» психологическую травму, он в дальнейшем сам может прибегнуть к телесным наказаниям в воспитании потомков. По крайней мере, он точно усвоит, что силовое воздействие – отличный способ решать все свои проблемы.
На самом деле кроха учится совсем другим вещам:
- Первое, что усваивает ребенок – это необходимость лгать. Скрывая свои провинности, он успешно избегает наказания.
- Вторым открытием для ребенка обычно становится тот факт, что его супер-строгие родители тоже испытывают чувство вины. После слишком усердного наказания они иногда пытаются загладить свою вину, а значит, если нарочно довести их до белого каления, можно легко получить желаемое, перетерпев наказание.
Instagram @marija_shibanova
Тем временем в психике ребенка формируется особый шаблон поведенческих реакций. Со временем, как это не парадоксально, дети, которых часто и строго наказывают, теряют совесть – у них практически атрофируется чувство вины.
На самом деле это очень логично: провинившись, ребенок строгих родителей мгновенно получает свою порцию «возмездия», то есть наказание от близких. Отбыв наказание, он и вину с себя как бы снимает – следовательно, места для рефлексии, угрызений совести и моральных дилемм не остается. Сделал гадость – будешь наказан. Если не сможешь скрыть этот факт, конечно.
Китай: авторитарная модель семьи
Демографический кризис 70-х годов и лозунг «Одна семья – один ребенок» сильно повлияли на семейный уклад жителей Поднебесной. Выбиться «в люди» в стране с населением в полтора миллиарда человек непросто, поэтому детей принято воспитывать в строгости, ставя во главу угла лидерские качества, трудолюбие, целеустремленность и уважение к родителям. Доверительных отношений с чадами, особенно с девочками и младшими сыновьями выстраивать не принято.
Такого понятия, как «тонкая душевная организация ребенка» просто не существует. Если сын или дочь не слушается, капризничает или вдруг закатывает истерику в общественном месте, отец или мать запросто прибегнут к кулаку или ремню, и ни для кого это не покажется слишком строгим наказанием.
Школьная жизнь не приносит детям свободы: занятия начинаются в 8:30 утра и длятся до 17:00, потом до 9 – 10 вечера дети заняты в развивающих кружках и секциях, чтобы родители успели спокойно поработать. На телевизор, прогулки с друзьями и компьютерные игры времени у школьников просто не остается.
Удивительно, но после такой школы жизни дети не вырастают мстительными или агрессивными по отношению к родителям. Со времени реформ Дэн Сяопина в тех же 70-х годах, в Китае отменили пенсии для всех, кроме государственных служащих. Так что китайские мужчины с 60 лет и женщины с 55 лет чаще всего живут на полном пансионе своих старших дочерей и сыновей.
Кнут или пряник методы воспитания детей. Как воспитывать ребенка? Что лучше – кнут или пряник?
На мой взгляд, ни то ни другое абсолютно не подходит. Чрезмерная строгость в вопросах воспитания рождает уйму комплексов, психологических травм, тогда как постоянное заискивание перед ребенком ведет к противоположным проблемам – избалованности, наглости, хамству. Как же быть? Может, найти золотую середину? И кнутом, и пряником? Я ответственно могу сказать, что ни в кнуте, ни в прянике дети не нуждаются. Все, что им нужно, – это Любовь. С самого первого дня появления на свет ребенок ищет любовь, теплоту прикосновений, поцелуи, мамину и папину энергию. Когда этой энергии становится мало – тогда и возникают первые проблемы с поведением. Для меня рождение ребенка полностью перевернуло мой мир. Все, что казалось мне таким важным и значительным: бизнес, карьера – все отошло на десятый план. Я осознала, что поменялась на генном уровне – я стала новой, другой. Кроме огромной любви к сыну, проснулся и материнский страх – мне казалось, что опасности просто охотятся за моим малышом. Я прочитала много литературы, но глобально просто внимательно прислушивалась к своим ощущениям. С каждым днем мы понимали друг друга все больше и больше, не только я изучала сына, но и он внимательно изучал меня. Так я поняла, что для моего ребенка самое невыносимое – это крик, громкая, музыка, конфликты; от этого ему физически становилось плохо. Мы перестроили свой распорядок дня под его режим и старались не мешать ему расти и познавать этот мир. Я много читала и пела ему, у меня не было времени на себя. Был сын и работа. Были и тяжелые времена, когда мне приходилось оставлять ребенка с няней даже на несколько дней. Душа моя разрывалась, но я понимала, что есть золотое правило работающей мамы: когда ты с ребенком – ты не думаешь о работе, когда ты на работе – под запретом мысли о ребенке.
Как воспитывать детей – кнутом или пряником?
Рождаясь, младенец является для окружающих эталоном чистоты и невинности.
Но по мере взросления у него формируется самосознание, ребенок выражает свое
мнение и свои желания (часто не совпадающие с мнением и желанием родителей),
проявляет самостоятельность и порой шалит.
В стремлении воспитать своего ребенка молодые родители интуитивно прибегают
к методу кнута или пряника – действуют путем наказания или поощрения. За
провинность ребенка наказывают физически – ставят в угол или запрещают смотреть
мультфильмы, гулять с друзьями и так далее. А за послушание и поведение,
удовлетворяющее ожиданиям родителей, малыша поощряют сладостями, конфетами,
походом в цирк или парк.
Так как же правильно воспитывать
ребенка: кнутом ил пряником? Для этого рассмотрим подробнее каждый метод.
Метод кнута
К физическому воздействию на ребенка (шлепки, ремень, подзатыльник) в
случае непослушания прибегают многие родители. Этим они хотят наказать его за невыполнение
какого-либо указания или за проступок. Теоретически этот способ может быть
достаточно действенным. Возможно, ваш ребенок, пусть даже совсем маленький,
перестанет совершать тот или иной нежелательный поступок, боясь боли, лишения и
запретов.
Схема действия данного метода и его
эффективность сопоставима со способом приучения котенка к туалету путем тыканья
его носом в лоток, например, когда он справляет нужду в неположенном месте.
Прибегая к методу физического наказания, вы фактически дрессируете ребенка. Но
будет ли это положительно сказываться на его психике и поведении? Нет! Любые
физические наказания негативно влияют на личность ребенка. В нем развивается
ненависть, злоба, агрессия и недоверие по отношению к родителям. Малыш может
стать подавленным, стеснительным, боязливым, замкнутым и неспособным выражать
свое мнение.
Особенно нежелательно такое обращение с
детьми чувствительными
Поэтому родителям важно научиться договариваться с
ребенком, а не воздействовать на него силой. Когда малыш что-либо делает не
так, стоит предупредить его: «Ты будешь наказан, если не перестанешь толкать
сестренку!»
Ребенок будет предупрежден и задумается над своим поведением. Если
же желаемого эффекта не последовало, можно прибегнуть к другим методам
наказания (скажем, лишить его вечернего просмотра мультфильма), но ни в коем случае
не наказывать физически – путем болевого воздействия. Помните, жестокое
обращение с детьми недопустимо!
Метод пряника
Такой подход предусматривает, что детей обязательно поощряют за желаемое
поведение, заслуги, помощь или выполнение поручения. В этом случае важно не
приучить ребенка делать что-то хорошее только за вознаграждение (шоколад,
мультик и так далее). Важно гордиться малышом и любить безо всяких причин.
Такое отношение родителей к ребенку формирует доверие, любовь, высокую
самооценку и, конечно, желание вести себя должным образом без расчета получить
награду.
Однако, применяя только метод поощрения,
воспитать гармоничную личность невозможно. Некоторые родители слишком опекают
своего малыша, всячески балуют его и не наказывают за провинности. Такой
ребенок может вырасти эгоистом, неспособным отвечать за свои поступки. Дети,
привыкшие к постоянному потаканию и поощрениям, растут в ощущении полной
безнаказанности. Кроме того, они практически лишены возможности мыслить и
действовать самостоятельно, привыкнув к опеке и чрезмерной заботе родных и
близких.
Золотая середина
Чтобы гармонично воспитывать своего
малыша, не испортить его характер и не сломать в нем личность, детские психологи рекомендуют применять
различные подходы. Конечно, необходимо поощрять ребенка, а за серьезные
проступки придется прибегнуть к определенным (нефизическим) методам наказания.
Но самое главное – найти золотую середину. Важно говорить с малышом, объясняя
как можно и как нельзя себя вести в тех или иных ситуациях. Нужно уметь
договариваться с ним и обязательно анализировать те или иные аспекты его
поведения.
Не закрывайте глаза на нежелательное
поведение ребенка. В зависимости от вашей реакции он делает вывод о том, что
хорошо, а что плохо. Именно таким образом, постепенно, он выстроит собственную
систему ценностей, основываясь на том, что прививают ему родители.
Метод «кнута и пряника» в воспитании
Почему ребенок слушается родителей? Есть два варианта. Я прочувствовала на своем опыте оба!
Первый вариант: кнут и пряник. Это Лиза до 4-5 лет. В этом случае ребенок слушается, когда ему это выгодно (есть пряник), либо под страхом наказания (кнут).
Второй вариант: ребенок слушается, потому что у вас с ним хорошая привязанность, хорошие отношения. Есть доверие и крепкая взаимосвязь. Конечно, если речь идет о маленьком малыше, он все равно не будет слушаться постоянно. Это слишком сложно для него
Но важно понимать, что «кнут и пряник» — угрозы, подкупы, ультиматумы — разрушают отношения. Это не катастрофа. Просто это является «минусом» для развития доверительных отношений
И если мы делаем ставку на отношения, такие явления лучше минимизировать
Просто это является «минусом» для развития доверительных отношений. И если мы делаем ставку на отношения, такие явления лучше минимизировать.
С Лешей «кнута и пряника» не было вообще. До 3,5 лет Леша не слушался вообще. Но меня это не напрягало — я просто не рассчитывала на то, что он будет слушаться. И однажды Леша дозрел, и начал слушаться просто так. Без угроз и подкупов. Это удивительное чувство, когда ребенок просто смотрит на тебя доверчиво и слушается. С Лизой это казалось нереальным… Но к 5 годам после осознанного моего отказа от «кнута и пряника» Лиза тоже начала просто доверять и слушаться. Хоть и не всегда!
Теория привязанности Ньюфелда — как раз об этом. И у меня нет в ней ни малейших сомнений, потому что во-первых, в «кнут и пряник» я наигралась от души (и прочувствовала все побочные эффекты такой дисциплины, постоянную необходимость иметь в запасе ультиматумы для манипуляций, ненадежность такой дисциплины). А во-вторых, я считаю, что теория привязанности спасла Лешу. Когда мы столкнулись с первыми диагнозами, я перепробовала многое. И только, когда взяли курс на укрепление привязанности, пошли резкие и стабильные улучшения. Об этом подробно напишу в другой раз.
Как понять, что благоприятно, а что разрушительно для отношений? Очень просто! Представить, что было бы, если бы ваш муж вел себя с вами также, как вы общаетесь с ребенком. И почувствовать — как бы это отразилось на ваших отношениях?
Когда я выбираю отказ от «кнута и пряника», я ставлю в центр своей жизни отношения. Не поведение, а отношения. Это сложнее. На это требуется больше сил и времени. Это может быть невыгодно в краткосрочной перспективе. Но это дает свои плоды в долгосрочной перспективе.
Такое воспитание требует смещение нашего фокуса внимания. Когда главное для нас — не добиться нужного поведения малыша максимально простым и быстрым способом. А главное — развивать и укреплять отношения. Надеюсь, вы понимаете, что я не про потакание манипуляциям, когда мы на крики малыша готовы отдать ему весь мешок конфет и т.п. Подробнее про ограничения я когда-то записывала видео «Почему детям нужны ограничения?» — оно загружено Вконтакте и на Ютуб.
Кратко говоря, в ситуации, когда малыш лезет в запрещенное опасное место, «кнут и пряник» — это ругаться и угрожать, пытаясь заставить слушаться. А соблюдение ограничений без «кнута и пряника» — это когда я не рассчитываю на послушание, а просто спокойно снимаю ребенка с опасного места и уношу, несмотря на его оры и сопротивление. Десять раз, двадцать раз — пока ребенку не надоест туда лезть. Поверьте, однажды — надоедает!
«Кнут и пряник» часто (хотя далеко не всегда) является самым простым способом сделать так, чтоб ребенок вел себя нужным нам образом. И если честно, это не катастрофа. Я соглашусь с теми, кто кричит: «Нас всех так воспитывали — и ничего, мы выросли!» Да, можно и так. Добавлю еще, что любые детские травмы можно исцелить и проработать во взрослом возрасте, было бы желание. Я в своей работе регулярно наблюдаю, как люди исцеляют свое сложное детство, убирают кучу боли и проблем, и становятся счастливыми.
Когда я вижу пример людей с реально неблагополучным детством, исцеливших свою боль, у меня не поворачивается язык назвать метод «кнута и пряника» катастрофичным для ребенка.
Просто доверительные крепкие отношения с детьми — это так чудесно, что ради этого я готова активно вкладываться.
Желаю вам счастья!
Чего хотят добиться родители
Выбравшие строгое воспитание родители – совсем необязательно злые садисты. Иногда это – гиперответственные люди, больше всего на свете боящиеся испортить жизнь малышу, разбаловав его. Часто это люди, пережившие немало трудностей в становлении себя как личности и материальных сложностей. Они полагают, что проявить слабину во внешнем мире значит проиграть и подставиться под удар. Потому готовы превентивно нанести этот удар своему ребенку, не прощая ему ни малейшей промашки.
Instagram @polly__loves
И, родив собственных детей, такие люди зачастую просто не знают, как еще влиять на ребенка. Объяснять свои чувства, проговаривать проблему с малышом они не привыкли. Потому что – опять же – рассказать о своих чувствах значит для них проявление слабости, а слабость, как было усвоено с детства, наказуема.
Любовь и запреты
Хочется спросить: так можно ли избаловать ребенка любовью? «Любить, но не баловать» — звучит, на мой взгляд, так же странно, как «есть, но не остаться голодным» или как «спать, но выспаться». Мне кажется, что балуют своих детей, потакают им — как раз те родители, которые не любят их по-настоящему.
То же можно сказать и о строгости, вместо которой я бы посоветовала родителям быть последовательными и солидарными в своих требованиях к малышу. Самих же требований, на мой взгляд, должно быть как можно меньше. Ведь каждый ребенок рождается свободным и любые запреты и ограничения, так или иначе, угнетают его. Конечно, мамам и папам всегда придется запрещать что-то своим детям, и требовать от них послушания. Но родителям стоит помнить, что слушаться нужно не потому, что нужно слушаться, а потому, что родители ответственны за жизнь и здоровье своего малыша. Еще одна линия, по которой, безусловно, должно идти любое правильное воспитание — это стремление донести до ребенка самое главное правило человеческого общежития: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Во всем остальном, я думаю, ребенок должен иметь максимальную свободу. И если посмотреть на воспитание с этих позиций, то окажется, что запрещенного не так уж много, и что большинство запретов можно при желании провести тактично.
