«Мама, я с тобой!» или что такое кризис сепарации

Получено 2 совета от психологов

Дарья, здравствуйте! 

То, что произошло между вами и мамой, трудно назвать идеальными отношениями. Но, поверьте, это не такая уж редкость. Чувствуется, что вы очень переживаете и беспокоитесь, мне кажется, даже больше за маму, чем за себя. Представляю, как вам обидно сейчас, но вы можете справиться со своими эмоциями. Во первых перечеркните мысленно весь негатив, который мама вам наговорила. Это ее негатив, а не ваш. Это – ее болезненное  воображение и потому ей нужна ваша помощь.

Вы пишете, что у мамы есть какие-то претензии к вам. Они могут быть необоснованны , а могут иметь под собой какую-то основу. Судить сейчас об этом нет возможности, да и нет надобности. Судя по ситуации, которую вы описали, мама переживает из-за своих  действий не меньше вашего. Вы говорите, что она не пьет, а тут вдруг такое!  Еще и рюмку расколошматила. Похоже она в ярости. Но отчего? Может она не может что-то донести до вас? Может вы ее не слышите? Возможна она бьет вас от бессилия донести до вас, то что считает нужным. А может она сама не может различить своих чувств и  желаний, которые могут быть противоречивы, они раздирают ее. Может ей просто требуется элементарная физическая помощь? Например, вы пишете, что она  упрекает вас в том, что вы живете нахаляву. Что она имеет ввиду? Ведь наверняка она не гонит вас зарабатывать деньги, а понимает, что вы еще несовершеннолетняя. Может вы что-то можете сделать для не лично, для семьи, даже если вам еще нет 18? если да, то что? За что вы отвечаете в вашей семье?   

Вы пишете, что отец ушел от вас, любви от мужчины она не получает. А получает ли она любовь от вас? На каком языке говорит ее любовь? Может вам достаточно убрать эту расколовшуюся рюмку, помыть полы, сварить обед, сделать уроки, похвалиться пятеркой по русскому и мама будет счастлива. Возможно она слишком тревожится за ваше будущее и не  знает, как рассказать вам о тех, опасностях, которые есть во взрослой жизни, как подготовить вас к ней. А знаете ли вы, что происходит в ее душе, что у нее на работе? Как это – пережить развод? 

Может просто унжно подойти к маме, обнять ее за плечи, нежно поцеловать и сказать: Мама,  я с тобой , я люблю тебя! Прости меня, если я тебя чем-то расстроила. Давай подумаем вместе как мы можем улучшить наши отношения.  

При таком шаге вам придется стать взрослее и разделить  отвественность за отношения в семье. Мне почему-то кажется, что вам под силу что-то подобное. Решение за вами. 

Любви,  мужества и сил на улучшение отношений с мамой! 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

11
Хороший ответ

14

Похожий вопрос

Я ударила маму по лицу во время очередного конфликта (3 ответа)

Здравствуйте, Дарья! давайте разберем, что происходит:

Ваша мама не может справиться с собой, между Вами полностью нарушены отношения, НО самое главное, что МАМА сама этого не видит, что она сама не может управлять отношениями, строить их, он сама проявляет насилие, пытаясь обивнить потом Вас, оправдать себя – это нездоровое поведение. И в эти отношения все-таки втягивает детей – ВЗРОСЛЫЙ, поэтому большая часть ответственность все-таки на матери – НО – заставить мать измениться Вы не можете, так как ещё не можете совершать самостятельные действия – работать, заботиться о себе и т.д. Вам нужна помощь со стороны других взрослых!

конечно, нужно обратить внимание и на свое поведение, увидеть себя в отношениях с мамой, что с Вашей стороны можно изменить, чтобы минимизировать такие реакции мамы, но и в этом Вам нужна помощь. это незролая позиция матери, обвинять ребёнка, проявлять насилие – вербальное, эмоциональное, психологическое, физическое – Вам нужно поговорить с другими взрослыми о происходящем! поставить в известность – отца, классного руководителя, психолога в школе, социальные службы

это незролая позиция матери, обвинять ребёнка, проявлять насилие – вербальное, эмоциональное, психологическое, физическое – Вам нужно поговорить с другими взрослыми о происходящем! поставить в известность – отца, классного руководителя, психолога в школе, социальные службы.

НО – ПАПА тоже отвечает за Вас и обязательно нужно с ним поговорить! с бабушкой ТОЖЕ – какие причины того, что брат живет с ней, а не с матерью??? обязательно поговорите с бабушкой! позвоните на горячую линию для подростков! поговорите! не оставайтесь одной в этой ситуации, Вы не знаете как Вам поступить и Вам нужно, чтобы взрослые люди, которые могут повлиять на ситуацию смогли помочь Вам принять верное решение и верные шаги.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

8
Хороший ответ

3

Как справиться с кризисом 1.5 лет?

Ребенок переживет этот кризис — можете быть уверены. Вопрос в том, как бы справиться в этот момент со своими нервами! И сберечь дорогие нервные клеточки :).

Самое главное, что я могу вам посоветовать — это больше времени проводить с ребенком. Качественно. Обязательно старайтесь понять, чего именно он хочет и удовлетворите его желание, если это не идет наперекор безопасности и жизненно важным принципам

То есть вы не дадите ножницы малышу, даже если он бьется в истерике, а стараетесь отвлечь его внимание, приласкать, обнять, спеть песенку. Мою дочку в этом возрасте лучше всего отвлекали красивые стихотворения, например, «Я пришел к тебе с приветом». Кстати, это отличная возможность изучить что-то новое, чтобы заинтересовать малыша — жонглировать, танцевать, петь фальцетом, делать оригами или еще что-то. 

Кстати, это отличная возможность изучить что-то новое, чтобы заинтересовать малыша — жонглировать, танцевать, петь фальцетом, делать оригами или еще что-то. 

Если же ребенок требует погулять подольше или кушать за общим столом, а не в своем стульчике, или достать из холодильника желаемое, то в момент кризиса 1.5 лет позвольте ему сделать это. Скоро, буквально через недельку, все встанет на свои места. Но пока малыш отчаянно хочет видеть, что в нем распознают личность, что он может делать, что захочет, что его не ограничивают. Представьте, как это вообще сложно: ты только-только узнал, что ты отдельная личность и волен выбирать: подчиняться или нет, кушать кашу или нет, идти на качели или на горку; и через пару недель ты осознаешь, что должен также соблюдать какие-то правила, которые, оказывается, все соблюдают! И где же граница между «я», «мы» и «они»? Как жить-то теперь вообще?!

Наверное, мы с вами уже и не сможем представить, каково это. Вот недавно муж учил меня кататься на велосипеде, и не мог объяснить, как поворачивать, потому что делает это много лет на автомате. А для меня было абсолютно непонятно, как повернуть так, чтобы не упасть — объясни, помоги. Именно этого и ждут от нас наши дети, и если мы уже не в состоянии понять, как можно чего-то не знать и не уметь, то должны хотя бы поддержать.

Поэтому терпения и еще раз терпения! Вы обязательно справитесь. Желаю вам пережить кризис 1.5 лет с минимальными потерями, потому что этот скачок роста — последний. Осталось потерпеть совсем чуть-чуть. Следующий кризис уже именуется кризисом трех лет, правда, у некоторых деток он начинается уже около двух. Кстати, дальше кризисы будут все реже и реже, однако по мощности — гораздо сильнее. Возможно, для кого-то из вас предстоит в скором времени перенести кризис среднего роста у своего мужчины, а это вообще ого-го! Не стоит забывать и о наших вторых половинках — им тоже нужна наша поддержка и опора.

Всего вам самого наилучшего!

Ваша Блогомамочка — Екатерина Ульянова

Причины крика

На самом деле, крик – совершенно неэффективная мера. За криком не слышно сути объяснений, вспомните сами – когда на вас кричат, вы понимаете только, что вами недовольны.

Одна моя знакомая практиковала даже такой способ воспитания, как тихий голос – с каждым разом она говорила ребенку, не повышая интонации, а, наоборот, все тише и тише. И это помогало!

И действительно, из-за чего же мы срываемся на крик? Ведь мы не орем на всех подряд, кто нас раздражает, только на собственных детей. А порой кажется: ну как не кричать на маленького ребенка? Причина окриков может быть одна или несколько:

Повторение поведения ваших родителей;

Часто выросшие дети повторяют жизненный сценарий мамы и папы. В детстве мы в бессильной злобе обещаем себе никогда не ругать своих детей, как ругали нас, но, вырастая, забываем эти ощущения и бессознательно делаем также, как родители.

Достаточно вспомнить, как чувствуешь себя, когда на тебя кричат, а ты ничего не можешь сделать и гнев начнет утихать, вместо него придет сожаление.

Выплескивание накопившегося негатива;

За день может произойти множество неприятных вещей, когда мы не можем ответить на грубость или просто раздражаемся.

Приходим домой, а там дети, конечно же, они обязательно делают что-то не так. Кажется, что это «последняя капля», хотя, на самом деле, ребенок просто не может ответить, защититься, на нем сорвать злость проще всего.

Только не забывайте, что вы-то избавитесь от накопившегося, но свалите это на собственное дитя

Бессилие;

Давайте признаемся сами себе: не всегда мы знаем, какой подход нужен к ребенку, чтобы договориться о чем-то. Вроде и повторяешь уже много раз и объясняешь, а без толку.

И мы, осознавая свою некомпетентность или же, не желая идти сложным путем и пытаться понять свое же чадо, срываемся на крик. Хотя надо просто искать другой подход, разговаривать спокойно, найти время на это.

Эмоциональная несдержанность;

Далеко не все взрослые могут держать себя в руках. Есть очень эмоциональные, с частой сменой настроений. Согласитесь, в этом случае детям очень тяжело угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

И это вряд ли вина малыша, что он не вовремя расшумелся. Начните с себя, постарайтесь стать спокойнее – дети чувствуют это и некоторые, именно, замечая мамино плохое настроение, начинают вести себя тоже не хорошо.

Непонимание;

А бывает и так, что родители постоянно одергивают криками ребенка, потому что считают, что по-другому он не поймет

Относятся к детям, как к глупым существам, чуть умнее животных, чье мнение не так уж важно учитывать

Тревожность и страхи.

Вместо того чтобы «уберегать» ребенка от опасностей постоянными криками и руганью, найдите в себе силы объяснять одно и то же много раз. И лучше – заранее.

Прилягте рядышком со своим малышом и расскажите обо всех правилах безопасности, в спокойной обстановке, с примерами, как познавательную сказку.

Так и запомнится лучше и, если надо будет повторить, всегда можно сказать что-то типа «помнишь сказку про мальчика, который…». Это намного эффективнее.

Причины истерик у ребенка в 2 года

Истерики у ребенка в 2 года происходят часто. Данный возраст – это пик таких бурных проявлений негативных эмоций у детей.

Первое, что вам нужно запомнить: истерики без причины у ребенка в 2 года не бывает. У каждой истерики есть свои объективные причины.

Понимая их, вы сможете легче и быстрее разобраться со сложившейся негативной ситуацией, поможете ребенку пережить это состояние и сведете к минимуму, а то и вообще предотвратите истерики в будущем.

Итак, причины:

1. Осознание ребенком собственного бессилия;

В 2 года малыш уже способен понимать достаточно много. Он видит разнообразие возможных действий, которые доступны для взрослых и в то же время понимает, что не может воспроизвести все то, что ему хотелось бы сделать.

1. Слабое развитие речи;

Ребенок не может выразить словами и четко сформулировать то, что он чувствует. Эта физическая неспособность приводит малыша в состояние раздражения, которое потом выливается в истерику.

Читайте статью, чтобы разобраться в этом вопрос:. Ребенок не говорит в 2 года>>>

1. В 2 года нервная система ребенка еще не до конца развита;

Она не может справиться со всеми эмоциями, которые малыш переживает. Устраивая истерику, плача и крича, он справляется со всеми накопившимися за день чувствами и впечатлениями.

Также читайте актуальную статью: Ребенок постоянно ноет, почему и что делать с нытьем?>>>

1. Еще одной причиной истерик в 2 года могут стать банальные физиологические потребности;

Мокрые штаны (читайте статью по теме: Когда и как отучить ребенка от памперсов?>>>), чувство голода, желание пить и тому подобное также может стать виновником истерики. Сюда же можно включить болезнь, плохое самочувствие.

1. Большое количество впечатлений за день также может спровоцировать истерики в 2 года перед сном;

Нервная система малыша по-другому справляться в этом возрасте не умеет.

Если при этом вы еще не следите за режимом, не проводите подготовительные, успокаивающие мероприятия перед сном, тогда ребенку не остается выхода – он будет сбрасывать напряжение через крики.

Чтобы ребенок засыпал хорошо, смотрите курс по сну ребенка от 6 мес. до 4 лет Как научить ребенка засыпать и спать без груди, ночных пробуждений и укачиваний?>>>.

Желание привлечь внимание взрослых;

Ребенок мог обращаться к вам не один раз: спрашивать о чем то, просить что-то, но вы его попросту не слышали в силу разных причин. А если и слышали, то никак не прореагировали.

Кстати! Это наиболее частая причина истерик.

1. С помощью истерики ребенок манипулирует вами;

Таким поведением малыш хочет во что бы то ни стало заполучить желаемое: игрушку, конфету и т.д. Либо просто настоять на своем: такая вот проверка вас на прочность, кто сильнее.

1. Подражание ребенком поведению, окружающих его взрослых;

Если в доме постоянные скандалы, разговоры на повышенных тонах, то малыш будет копировать такое поведение. Перенимание всего, что видит и слышит ребенок — хорошее и плохое, характерно для двухлетнего возраста.

Обязательно работайте со своими эмоциями и раздражением. Подробная схема дается в курсе Мама, не кричи!>>>

1. Чрезмерная опека родителей и постоянный контроль во всем — еще одна возможная причина истерик 2-летнего малыша.

Так он выражает свой протест и несогласие с вашей линией поведения по отношению к нему.

Научиться общаться с 2-х леткой и обходить острые моменты поведения, вы сможете на семинаре Послушание без криков и угроз>>>

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов – кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

«Звезда» Интернета

«Да я тебя прославлю на весь Интернет перед твоими друзьями!». Для подростка – это самый страшный ночной кошмар. Ведь, если мама осуществит обещанное, он может предстать перед своими товарищами, а самое главное, перед Ленкой из параллельного класса, в самом неприглядном виде. Подобная практика – не редкость сегодня. Сколько видео в сети, на которых дети говорят глупости или проявляют свой характер. И «заботливые родители» попросту шантажируют этими видео доказательствами своих несговорчивых отпрысков. Что на самом деле ощущает, например, девочка из видео с решением задач про огурцы в бочонке? Подобное поведение взрослых – настоящее предательство. Вряд ли через такое можно запросто перешагнуть и забыть.

Что такое сепарация

Грозное и страшное слово, означающее отделение. В случае с отношениями – это отделение человека (фигуры, личности) от диады, тройки, группы и дальнейшее его функционирование уже отдельной, самостоятельной личностью. Сепарация – необходимое условие не только для формирования самостоятельности человека. Это вообще необходимое условие для того, чтобы стать собой, быть хозяином своей жизни, ощущать радость и удовлетворение от неё.

Сепарация – отделение, выделение себя из. Это путь взросления и созревания личности. Итог её – независимость (финансовая и эмоциональная), уверенность в своих силах, чувство собственной ценности, понимание своих желаний, спокойствие и удовлетворенность.

Но это всё после, когда сепарация произошла.

А пока этот процесс идёт, он похож на шторм в океане, на бурю, разносящую в клочья привычное и дорогое, на стихию, одновременно разрушающую и создающую.

Ранняя сепарация

Помните о том, что сепарация может иметь и негативные последствия, если она произошла слишком рано или стремительно. Разлучение с детьми может приводить к психологическим и эмоциональным травмам, влияющим на последующую жизнь ребёнка.

Чтобы развиваться эмоционально здоровым, ребенок должен знать, что он может доверять своим родителям и полагаться на них. Когда родитель не может защитить своего ребенка, мир становится небезопасным, хаотичным, сбивающим с толку.

Если дети не окружены близкими и не получают столь необходимую эмоциональную поддержку, чтобы справиться с родительской потерей, этот травмирующий опыт может заставить их эмоционально страдать на протяжении всей жизни. У ребенка, охваченного горем, может не хватать психической энергии, чтобы учиться, играть или участвовать в социальной жизни.

Не только малыши чувствуют себя в наибольшей безопасности, когда с ними находятся родители, но и дети старшего возраста. Даже взрослые люди чувствуют эмоциональную зависимость от своих родителей и могут пережить ужасное горе из-за их потери.

Вредные эффекты могут варьироваться от депрессии, тревоги и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) до склонностей к насилию, злоупотребления психоактивными веществами и трудностей в установлении отношений в будущем, по словам доктора Джеффа Темпла, профессора и психолога Университета Техасского медицинского отделения и члена правления Техасской психологической ассоциации.

Сепарация глазами родителей

Сепарация – процесс болезненный не только для ребенка, но и для взрослых. На этом этапе родитель подростка может испытывать целую гамму эмоций, к сожалению, не всегда приятных.

1. Тоска. Мама и папа привыкли, что малыш всегда рядом и что они – главные люди для него. Принять отдаление любимого ребенка им тяжело и грустно, поэтому родители стараются всеми силами удержать его рядом.
2. Разочарование в себе. Отдаление ребенка родитель приравнивает к потере доверия и винит себя в неумении найти контакт с подростком.
3. Страх. Мама и папа боятся, что подросток еще слишком неопытен и не справится один во взрослом мире.
4. Гнев. Девизом взрослых становятся слова мамы дяди Федора: “Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты!” Такие родители действительно приложили все усилия, чтобы дать ребенку все, в чем он нуждался, и теперь искренне не понимает, почему он относится к ним “неблагодарно”.

К сожалению, открытое проявление таких чувств приведет только к усилению конфликта с подростком. Сепарацию, какой бы непростой и болезненной она не была, и ребенку, и родителю пережить все же придется. Человеку, у которого этот процесс не произошел вовремя, впоследствии будет иметь трудности с взаимодействием с взрослым миром: он просто не сможет жить в нем самостоятельно и полноценно.

Последствия незавершённой сепарации

Последствия незавершённой сепарации оказывают негативное влияние на формирование личности. До конца своих дней человек может так и не стать самостоятельным. Вот несколько основных признаков.

• Он финансово зависит от родителей и не может добиться материального благополучия.
• Уже в зрелом возрасте парень или девушка позволяют родителям вмешиваться в свои планы.
• Они часто меняют работу, поскольку ни от какого занятия не получают удовлетворения.
• Взрослые парень или девушка не хотят жить отдельно от родителей и создавать собственную семью.

Для мальчиков

Последствия незавершённой сепарации не сильно зависят от пола ребенка. Однако некоторые психологи утверждают, что мальчики находятся в большей группе риска.

По своей природе мужчина – это добытчик. Он не сможет вести нормальную жизнь и быть самостоятельным человеком, если его постоянно будут опекать родители.

У не сепарированного мальчика, а в будущем и мужчины, не получится создать крепкую семью, в которой глава семьи будет авторитетом. Он также не сможет самостоятельно обеспечивать себя и своих близких – отсутствует чувство ответственности. В разговорной речи в отношении таких мужчин применяется термин маменькин сынок. О других особенностях воспитания мальчиков, мы уже рассказывали.

Для девочек

У девочек часто происходит слияние с материнским образом. Порой им бывает трудно понять, что они и их мать – это не один и тот же человек. Но дочь всё равно никогда не сможет быть своей мамой.

Иногда у девочки возникает иллюзия, что это мать не позволяет ей сепарироваться. Но на самом деле, это взаимный процесс. Поэтому обе стороны должны приложить усилия. Подробнее об особенностях воспитания девочек читайте здесь.

Результаты положительной сепарации от родителей

Если сепарация от родителей проходила успешно, это положительно сказывается на ребенке

Он учится сдерживать свои эмоции, что немаловажно во взаимоотношениях между людьми. И осознает свое место в мире. Ведь каждый человек — это вселенная, и хорошо, когда личность уникальная, выделяется своими личными качествами, которые помогают удачно строить свою жизнь

Положительная сторона сепарации от родителей заключается в таких факторах:

Ведь каждый человек — это вселенная, и хорошо, когда личность уникальная, выделяется своими личными качествами, которые помогают удачно строить свою жизнь. Положительная сторона сепарации от родителей заключается в таких факторах:

1. Становление своего «Я» . К совершеннолетию дитя полностью сформировало собственное отношение к окружающей действительности, понимает свое место в мире. Подросток стал самостоятельным, эмоциональная связь с родителями настолько ослабла (вполне закономерно), что не мешает начать самостоятельную жизнь.
2. Разумная родительская опека удержала от дурных поступков . Разумные отношения с родителями (зависит в первую очередь от них) помогли избежать проблем, которые есть в семьях, где нарушена естественная сепарация и дети «отбились от рук» — совсем не слушаются старших. Таких ребят часто засасывает улица, они попадают в дурную компанию, становятся алкоголиками, наркоманами и токсикоманами. Девушки могут заняться проституцией, у них нередки ранние роды.
3. Исключены преждевременные браки . Ребенок взрослеет, семейные связи слабеют, однако подросток понимает, что даже большая любовь — не повод преждевременно заводить свою семью, так как не стал еще полностью самостоятельным, независимым. Прежде нужно крепко встать на ноги, допустим, окончить учебу и устроиться на работу, чтобы не сидеть с юной женой на шее у предков.
4. Правильно сформированные жизненные цели . Отец и мать, воспитывая детей, учат их «взрослеть» соответственно возрасту, постепенно приучая к самостоятельности мышления и поведения. Например, в юном возрасте самим одеваться, а в подростковом — помогать по хозяйству и в случае необходимости приготовить пищу. Поощряют проявление интереса ребенка, допустим, к спорту. Наставляют, что нужно ставить перед собой значимую жизненную цель, добиваясь ее упорной, методичной работой над собой, не допуская эмоциональных срывов, что только осложнит жизнь.

Важно знать! Постепенный психологический отход ребенка от семьи совсем не означает, что в дальнейшем у него не будет никаких проблем. Вполне даже могут быть. Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни

Что такое сепарация — смотрите на видео: Сепарация — это объективный жизненный процесс. Социализация личности просто невозможна без психологического обособления детей от родителей. Когда взросление ребенка проходит успешно, он в полном объеме овладевает правилами, нормами, знаниями и навыками, помогающими ему успешно интегрироваться среди людей. Если сепарация неудачная, дитя не состоится как значимый для общества человек. Расплата за это ляжет на плечи отца и матери. А это лишенная тихих теплых красок старость, беспокойство и переживание, что сын или дочь стали неудачниками в своей взрослой жизни

Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни. Что такое сепарация — смотрите на видео: Сепарация — это объективный жизненный процесс. Социализация личности просто невозможна без психологического обособления детей от родителей. Когда взросление ребенка проходит успешно, он в полном объеме овладевает правилами, нормами, знаниями и навыками, помогающими ему успешно интегрироваться среди людей. Если сепарация неудачная, дитя не состоится как значимый для общества человек. Расплата за это ляжет на плечи отца и матери. А это лишенная тихих теплых красок старость, беспокойство и переживание, что сын или дочь стали неудачниками в своей взрослой жизни.