Не шалости, а любопытство
Запреты и ограничения в родительстве неизбежны. Невозможно позволять ребёнку абсолютно всё: это просто опасно для него и окружающих. Но зачастую оправданные фразы «не лезь к розетке» и «не включай плиту» существуют в соседстве с одёргиваниями по любому поводу и без. У многих мам и пап просто входит в привычку говорить своему ребёнку «нельзя» и «не лезь».
Представьте: полуторагодовалый малыш решил положить печеньки в кружку с водой и с удивлением наблюдает, как они там размокают. Наверняка вам захочется огорчённо крикнуть: «Так делать нельзя!» и прекратить это безобразие. Спокойствие. Это обычное природное детское любопытство, без которого невозможно развитие ребёнка.
Стоит ли такие вещи запрещать? Решать только вам, но психологи советуют как можно меньше ограничивать ребёнка в стремлении познавать мир. Это для вас — баловство, а для тоддлера — важный и интересный эксперимент. Мы не можем заглянуть в голову малыша, но предполагаем, что в момент такой шалости мыслительный процесс ребёнка работает очень активно: почему печенье становится мягким, а вода мутнеет? А ещё: почему маме всё это не нравится? Ведь это так интересно!
«Постоянные запреты, иногда лишённые смысла, делают ребёнка тревожным, стеснительным, замкнутым. Часто родители запрещают что-то из-за своей тревожности за жизнь и здоровье ребёнка: вдруг простудится, вдруг упадёт и разобьёт нос, вдруг он что-то испортит и придётся за это платить.
Эта постоянная неуверенность и тревожность родителя передаётся ребёнку. Он тоже начинает бояться всего вокруг. Боится спросить что-то у воспитателя: вдруг поругает. Опасается подойти к другим детям: вдруг не захотят играть. Боится строить свою башню из лего: вдруг упадёт. Понятно, что это сильно тормозит развитие ребёнка и может стать причиной будущих неврозов.
Есть и другой вариант: ребёнку приходится постоянно подавлять в себе злость, чтобы быть хорошим мальчиком или девочкой. Когда мы подавляем злость, мы подавляем и все остальные чувства. Из-за этого ребёнок становится апатичным, скучающим, ему ничего не интересно», — говорит детский психолог и многодетная мама Ксения Несютина.
Дети, которых не одёргивают без повода и дают больше свободы действий, обычно выделяются среди сверстников. Они весёлые, активные, творческие, креативные и разносторонне развитые. Как правило, такие дети легко знакомятся и заводят друзей, доверяют родителям и добиваются успехов в разных областях.
«Если тебя всегда ругают, и ты постоянно виноват в том, что зашёл на бордюр, толкнул камешек ногой, залез на горку, слез с горки, то невольно у ребёнка формируется ощущение — «всё из-за меня, я плохой». Такие дети живут с постоянным чувством вины и низкой самооценкой. В школе такой ребёнок, зная урок на пять, ответит на тройку, потому что считает, что большего он не заслужил. В будущем они выбирают отношения, где их используют и манипулируют», — говорит психолог.
Как запретить биологическому отцу видеться с ребенком?
Опять же напомним, что все, что касается запретов, решается только судом. Если отец выполняет свои обязанности – содержит и воспитывает ребенка, лишить его отцовства Вы не сможете.
Запрет на общение или ограничение его родительских прав – такое решение может быть принято судом в случае, если:
- общение с отцом психологически и/или физически отрицательно влияет на ребенка
- родитель имеет заболевание (в том числе психологическое) которое представляет опасность для ребенка
- отец болен алкоголизмом либо употребляет алкоголь в чрезмерных количествах, употребляет наркотики
- общение с отцом представляет опасность для жизни и здоровья его и матери (даже в виде угроз)
- не выполняется обязанность по уплате алиментов в течение более чем 6-ти месяцев. Однако препятствовать общению с ребенком на этом основании самостоятельно Вы не имеете права. Более того, данный факт может явиться основанием для отказа в удовлетворении требований о запрете на общение с ребенком
Подать заявление о запрете общения с ребенком может не только мать, но и иные близкие родственники, а также органы опеки и попечительства и иные учреждения, которые отвечают за здоровье детей (школы, детские сады и т.п.), прокурор.
По истечении 6-ти месяцев с момента введения ограничения (запрета) на встречи с ребенком, органы опеки имеют право обратиться в суд с иском о лишении родительских прав (в случае если обстоятельства послужившие основанием для ограничения не устранены). Указанное заявление может быть направлено ранее.
При рассмотрении судебного дела к участию в процессе привлекаются: прокурор и сотрудники опеки.
Помимо вышеизложенного в ходе судебного разбирательства решается вопрос об уплате алиментных обязательств. После вступления решения суда в законную силу оно направляется в ЗАГС по месту регистрации ребенка (судом).
Украл деньги на подарки друзьям
«Сын в 10 лет взял без спросу у бабушки 300 рублей, купил на них игрушки и раздал друзьям.
Решение: Узнав обо всём, папа посадил сына в машину и повёз его собирать игрушки у друзей. Собрав игрушки, они отнесли их обратно в магазин. Папа попросил продавщицу больше не продавать ничего этому мальчику. Дома провели беседу о бабушкиной пенсии, которая приходит только раз в месяц. На сына подействовали воспитательные действия папы. Сейчас ему 18 лет и он никогда не возьмёт без спросу ни рубля».
Да, последствия проступка, безусловно, оставили сильный след в душе ребёнка. Но боюсь, не только позитивный. Ведь забирать у друзей подарки, возвращать их в магазин – для ребёнка это было унизительно и тяжело. Да, папа проявил свою порядочность, логичность, ответственное отношение к воспитанию сына. Но: сможет ли за этот проступок когда-то простить себя ребёнок? Учёл ли папа, почему ребёнок повёл себя так? Не было ли одной из причин проступка наличие у ребёнка комплексов, из-за которых он так хотел угодить друзьям? Не появились ли эти комплексы из опыта похожих способов реагирования папы на действия сына в прошлом?
На мой взгляд, разобравшись в ситуации, родители должны были вернуть 300 рублей бабушке и показать сыну, как им пришлось в связи с этим урезать свой семейный бюджет, то есть взять на себя часть вины за проступок. Ребёнок должен видеть, что родители огорчены из-за его поведения, но что они верят, что этого больше не повторится
Кроме того, важно было помочь сыну понять себя, разобраться, зачем он это сделал. Если для того, чтобы его больше любили и ценили друзья, чтобы повысить свой авторитет, то надо помочь ему понять, что так авторитет не повысить. Напротив, «друзья» начинают понимать, что можно управлять твоим поведением, учатся извлекать из него выгоду
Важно было помочь ребёнку разобраться, кто такой друг и какие друзья ему нужны. Кроме того, необходимо помочь ребёнку повысить свой авторитет в классе за счёт демонстрации своих умений. Можно помочь мальчику подружиться с хорошими ребятами, создав условия для совместной деятельности в гостях у сына
Напротив, «друзья» начинают понимать, что можно управлять твоим поведением, учатся извлекать из него выгоду
Важно было помочь ребёнку разобраться, кто такой друг и какие друзья ему нужны. Кроме того, необходимо помочь ребёнку повысить свой авторитет в классе за счёт демонстрации своих умений
Можно помочь мальчику подружиться с хорошими ребятами, создав условия для совместной деятельности в гостях у сына.
Что можно и нельзя запрещать
Прежде чем запрещать, психологи рекомендуют поставить себя на место малыша. Скорее всего, действие, которое он не совершает, принесет родителям лишние хлопоты, но не будет угрожать здоровью и опасности.
Так, психологи рекомендуют не запрещать:
- Делать самостоятельные открытия. Не стоит говорить «нельзя», если ребенок пролил воду или смял ягоду в ладони. Он изучает окружающие предметы. Лучше создать ему условия, в которых он может продолжать делать открытия без негативных последствий. Например, посадить его играть с водой в ванной, надеть одежду, которую не жалко испачкать;
- Творчески развиваться. Малыши могут искать новые способы проявить свои способности – разрисовать стену, размазать пластилин по полу. Нужно понимать, что они не пытаются специально испачкать и испортить вещи. Поэтому лучше заранее купить принадлежности для творчества, которые легко смываются водой.
Такие запреты не только мешают развитию. По мнению психологов, они могут стать причиной скуки, ночных кошмаров и энуреза.
Нельзя пачкать и пачкаться
В основе мощного детского стремления к пачканью можно высмотреть желание «оставить след». Его отдалёнными следствиями стали различные направления искусства: скульптура, живопись, литература. Первым удобным материалом для художеств, попадающим в руки крохи, является его собственный продукт жизнедеятельности – им так хорошо рисовать по полу, стенам и по себе! Этот поистине творческий процесс не следует прерывать криком отвращения. Затем наступает уморительный и краткий черёд размазанной каши и просыпанной муки.
Несмотря на выпачканную мордашку, одежду и полы, нужно разделить удовольствие вместе с маленьким творцом. Режиссёр «Властелина колец» вспоминает, что в «нежном возрасте» любил размазывать по стенам кетчуп, а его мама – простая крестьянская женщина кротко и терпеливо каждый день шла в лавку и покупала новую бутылку его любимого материала для творчества. Оказалось, что её любовь и терпение не прошли даром.
Если родители злоупотребляют запретами на пачканье, то это может привести к появлению невротической защиты (психологи называют это «формированием реакции») или даже неврозов, проявляющихся в виде страха испачкаться или гипертрофированного стремления к чистоте. Тут уже потребуется помощь психотерапевта, который заново учит пачкаться человека посредством техники
«шоколадного пудинга».
Правила запретов детям
Разбирайтесь в причинах. Общаться с ребенком и выстраивать границы дозволенного будет гораздо легче, если вы начнете глубже понимать причины его поведения. Допустим, у ребенка был эмоциональный и насыщенный день. У вас была прекрасная прогулка, вы подарили ему подарок. После этого в кафе он шумит или бегает по залу. Какую потребность он хочет удовлетворить? Наверняка ребенок перевозбудился и устал одновременно.
В этой ситуации стоит не запрещать или осуждать, а попытаться переключить его внимание. Например, выдать ребенку раскраску/головоломку/интеллектуальную игру, пусть даже на телефоне или планшете
Так вы избежите обиды на запрет и желания сделать вам назло.
Ищите альтернативу. Разумеется, сказать «нельзя» всегда проще. А что, если предложить альтернативу, которая устроит и вас, и ребенка?
Представим ситуацию: вы пришли за справкой в госучреждение. У ребенка хорошее настроение, ему хочется бегать и прыгать. Всех окружающих и вас раздражает его активность и шум, вам хочется рявкнуть «прекрати». Вместо этого можно сказать по-другому: «Я понимаю, что тебе хочется повеселиться. Рад, что у тебя такое хорошее настроение! Давай сделаем это вместе, но через 15 минут на детской площадке». Так вы не вызовете протеста, ведь вы ничего не запретили. Напротив — вы одобрили тот факт, что ребенок в хорошем настроении и даже готовы присоединиться к его веселью. Только позже.
Объясняйте свои решения. Абсолютно нормальная реакция ребенка на запреты — слезы и обида. Но, возможно, их удастся избежать, если объяснить ему причины вашего решения. Разумеется, этот принцип касается более взрослых детей.
Например, ребенок увидел высокий турник во дворе, который очень его привлек. Ему хочется залезть на самый верх и показать вам свою силу и гибкость. Ваше «нельзя» в этой ситуации будет для него звучать как ущемление его желаний, поэтому ему ещё больше захочется туда залезть. Можно попытаться объяснить, что рост ребенка и высота турника несоизмеримы. Что такой «номер» может привести к падению и травмам, после которых он ещё долго не будет гулять. Само собой, такая информация не обрадует ребенка, но он хотя бы будет понимать, что ему запрещают туда лезть не из вредности.
Совмещать такой способ запрета можно с поиском альтернативы. Предложите ребенку забраться на соседний турник, который чуть ниже. А лучше — сделайте это вместе. Так ребенок почувствует вашу заботу и уважение к его желаниям.
Не наказывайте. Не все ситуации предполагают полное отсутствие запретов. Так или иначе, иногда придётся говорить «нельзя». И само собой, даже у самого послушного ребенка это может вызвать протест и желание сделать по-своему. Если ребенок нарушил ваш запрет, не спешите его наказывать. В противном случае, в следующий раз он попытается скрыть от вас свои поступки или будет обманывать. А это совсем не ведёт к взаимопониманию и гармонии в отношениях.
Лучшее решение — просто поговорить. Стремитесь к добрым и доверительным отношениям, и тогда ребенку будет неловко вас подводить. Скажите ему, что понимаете его желание и не злитесь за то, что он нарушил договорённость. Но тем не менее, вы ответственны за него, поэтому вынуждены иногда ставить запреты. Предложите найти альтернативное решение, которое устроит обе стороны.
Нет двойным стандартам. В своей политике с ребенком будьте последовательны. Помните, что дети — всегда наше отражение. В детстве мы усваиваем модели поведения и принципы, которые были на глазах каждый день.
Допустим, вы договорились с дочерью, что сладкое она ест строго до 16.00. Так следуйте тому принципу, который хотите в ней закрепить! Это значит, что дочь не должна заставать вас в 22.00 с куском торта. Так она поймет, что вы сами не следуете правилу, а значит, и ей можно его нарушать. Пусть и скрытно.
И самое главное —
Говорите как со взрослым. Что задевает абсолютно любого человека? Когда его не воспринимают всерьез. А детей, которые в 6 лет считают себя уже большими, это задевает сильнее взрослых. Поэтому не стоит никогда обесценивать желания ребенка: «Тебе это не надо, мне лучше знать», «Мало ли, что ты хочешь, я запрещаю». Это вызовет только обиду и стремление «отморозить уши».
Вместо этого воспринимайте ребенка как личность и своим отношением показывайте это. Вместо запретов — аргументы и альтернативные предложения. Жесткие запреты имеют право на жизнь только в том случае, если желания ребенка угрожают его здоровью, благополучию или окружающим.
Относитесь с уважением к любым намерениям ребенка, и он ответит вам взаимностью.
Нельзя кричать, плакать, шуметь, орать
Крик является самым первым способом новорожденного дать о себе знать, и на весь период младенчества он остаётся единственным способом самореализации. Это самое первое «право на голос» каждого индивида. Чтобы полноценно развиваться и выстраивать свою личность, малыш имеет право пользоваться по своему усмотрению своим голосом: кричать, петь, гудеть, бормотать, лепетать и т. д. А то, когда это следует делать, для него проясняется в процессе социализации.
Психологи хорошо знакомы с проблемами, проистекающими из ранних запретов на крик, в ситуациях, когда взрослый человек не способен крикнуть, позвав на помощь. В повседневной жизни можно видеть разное: как люди не умеют пользоваться своим голосом, молчат тогда, когда следовало бы крикнуть, неспособны завязать разговор или, наоборот, никак не могут остановить болтовню.
Запрещайте как можно реже!
Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!
Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.
Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы. Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки. Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.
Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки. Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия. Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).
Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный. Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя. Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.
Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.
К чему приводят запреты в воспитании детей
Многие родители стремятся воспитать удобных детей, которые будут их беспрекословно слушаться. Да, можно при желании жестко подавить волю и вырастить «идеального солдата», но каковы последствия?
Во взрослой жизни такой человек всегда будет соглашаться с другими и ждать, что решение за него примет кто-то. У него также не будет собственного мнения, он не сумеет отстаивать свои идеи на работе, желания в отношениях и многое другое. Выжить в социуме и быть счастливым такому человеку будет сложно.
Родители, воспитывающие покорных детей, забывают, что вся жизнь — опыт. И дети стремятся его получить, познавая себя и мир. Поэтому реакция ребенка на запреты часто болезненная: слово «нельзя» вызывает массу вопросов и непонимание, почему его ограничивают в праве обретать этот опыт. Следующее желание — отстоять себя, что также часто подавляется родителями. Впоследствии же запреты и их подавление может привести к сложностям, которые мы описали выше. Но это не значит, что стоит все разрешать. Просто запрещать нужно завуалированно, не вызывая протеста и соблюдая баланс между обретением опыта и четкого «нельзя» .
Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей
Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам. Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме
Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться
Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться
Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди
А это очень важно для счастливой жизни маленького человека
Как получить больше свободы?
Известно, что подростку требуется не столько свобода, сколько признание его права принимать самостоятельные решения. Если родители видят и уважают в подрастающих детях личность, то в таких семьях конфликтов и недопонимания бывает меньше. Детям, стремящимся к свободе, кажется, что их чрезмерно контролируют. Родители бы и рады предоставить своим чадам больше свободы, но не могут доверять им. Ведь доверие нужно заслужить. Как добиться, чтобы отношения между родителями и их детьми-подростками стали крепче и доверительнее? Вот несколько шагов для этого:
- Сдерживай свой гнев. Не капризничай, не хнычь, не давай родителям лишних поводов поучать тебя. Таким поведением ты быстрее завоюешь уважение родителей. Поэтому, даже при большом желании резко ответить старшим, лучше промолчать и удержаться от необдуманных действий.
- Уважительно относись к правилам, установленным родителями, выполняй их просьбы и поручения не споря при этом. Не оскорбляй родителей, не перекручивай сказанное ими, не обвиняй их, не упрашивай пойти на сделки. Ведите себя достойно, чтобы с твоим мнением считались.
- Постарайся понять взрослых, встав на их место. Если они не отпускают тебя на вечеринку, то, осознав их беспокойство за тебя, предложи приемлемый и безопасный вариант, а не спорь с родителями. Если кто-то сможет подвезти тебя домой, то сообщи об этом близким заранее, чтобы они обдумали, насколько это надежно. Также поделись с ними всей информацией о предстоящем мероприятии (чем вы будете там заниматься, кто там будет и прочее). Если они все же не отпустят тебя туда, то не препирайся, а пойми — они заботятся о твоей безопасности.
- Сразу же откликайся на просьбу родителей, отложите свои дела и приступайте к работе.
- В своих ошибках признавайся, как можно раньше. Не ищи виноватого в твоих поступках. Иначе извинения будут казаться неестественными, фальшивыми, потеряют смысл. Будь честным и не придумывай себе оправданий.
- Когда родители советуют тебе что-то, то не принимай их слова с досадой и раздражением. Выслушав совет, поблагодари близких, подумай о сказанном и постарайся применить предлагаемое.
- Всегда возвращайся домой не позже установленного часа. Даже если веселье на вечеринке в разгаре, уходи с нее, чтобы быть дома к назначенному времени. Это покажет, что ты умеешь держать обещания, и повысит доверие к тебе.
- Если ты сомневаешься в том, стоит ли тебе делать что-то, то лучше откажись от задуманного. Этот шаг поможет тебе удержаться от того, что не понравиться твоим родителям.
- Если родители обвиняют тебя необоснованно, то не горячись, а спокойно расскажи им свою версию события. Близкие очень хотят понять тебя. Дай им этот шанс.
- Зрело подходи к выбору своей компании, чтобы не попасть под нездоровое влияние сверстников. Помни, что тебе не место там, где сквернословят, много курят, выясняют отношения с помощью драки, пьют, употребляют наркотики. Убедившись, что ты дружишь с хорошими людьми, родители охотно будут отпускать тебя погулять с ними.
Или все-таки вседозволенность?
Вторая идея, как вы уже скорее всего догадались, — не нужно ничего запрещать. Если у вас будут хорошие отношения с ребенком, вам не придется его ограничивать. Он хоть и маленький, но человек. Все понимает. Вот те, у кого ребенок в магазине кричит и плачет, — они просто плохо воспитывают, слишком много запрещают и ограничивают. Те, у кого ребенок с ревом лежит на полу или на земле, — это просто чудовищные родители. А у хороших и добрых родителей, которые все разрешают, дети так себя не ведут. Дети у таких родителей спокойные, всегда улыбаются (ну, иногда немного плачут для разнообразия, но редко), ни с кем не ссорятся и слушаются маму с папой по умолчанию. Просто любите ребенка и не запрещайте, дайте свободу.
К сожалению, это тоже идея утопическая. Детям нужно встречаться со здоровыми запретами и ограничениями, им нужно чувствовать естественный ход жизни. Не все будет так, как им хотелось бы.
Столкновение с тем, что идет не так, при заботливом и теплом участии родителей — это маленький тренировочный аэродром для взлета во взрослую жизнь, где будет очень много ограничений.
Чтобы ребенок вырос гибким и жизнестойким, умеющим адаптироваться к тому, чего не изменить, ему очень важно в детстве раз за разом сталкиваться с ограничениями этого мира, проживать рядом с родителями самые разные эмоции, чувствовать, что они нормальны. А самое главное — чувствовать разочарование, находить свою грусть и слезы тщетности
Много-много раз. Рядом с принимающими и заботливыми близкими людьми. Потому что именно это способствует развитию процесса адаптации, которая отвечает за гибкость и жизнестойкость
А самое главное — чувствовать разочарование, находить свою грусть и слезы тщетности. Много-много раз. Рядом с принимающими и заботливыми близкими людьми. Потому что именно это способствует развитию процесса адаптации, которая отвечает за гибкость и жизнестойкость.
Выносить бурные эмоции и слезы ребенка часто бывает нелегко. Кого-то из родителей это раздражает. Кто-то боится, что ребенок из-за этого их разлюбит. Кто-то переживает о том, что, когда ребенок плачет, он страдает, ему плохо и для него это слишком больно и невыносимо, надо оградить его от таких переживаний.
Многие из нас сами не имели опыта в своем детстве, когда нам что-то запрещали, ограничивали, но с теплом и сочувствием оставались рядом с ними, помогая им принять то, чего не изменить. Помогали справляться с бушующим ураганом эмоций внутри и давали ощущение, что это нормально, так бывает.
Культура советского и постсоветского пространства — это культура стыда. Многие из нас выросли именно так. Неправильное поведение мгновенно замечалось, пристыжалось, резко обрывалось. Последствия должны были наступить мгновенно.
У кого-то был угол и ремень, у кого-то — резкий и отчитывающий тон взрослого, а кому-то досталось молчание и игнорирование.
Я много работаю с родителями, консультирую их по поводу отношений с детьми и, к сожалению, вижу, что не у многих в детстве был стабильный и повторяющийся опыт, когда взрослый вместо резкого: «Нельзя так!! Перестань!» сказал бы: «Так не нужно, давай вместе попробуем сделать по-другому, я тебе помогу», «О, родная, я вижу, как тебе этого хочется! Как жаль, что это невозможно», «Да, ты так злишься, что я тебе не разрешаю. Я бы тоже злилась, я так тебя понимаю, мне жаль». Или просто сидел бы рядом и гладил по спинке, помогая пережить разочарование, почувствовать грусть и от души поплакать о том, чего не изменить.
И это часто мешает нам, взрослым, выдерживать эмоции ребенка, которые возникают в ответ на запрет или ограничения. А ребенок тогда лишается ценного опыта столкновения с неудачами и с тем, что идет вразрез с его осознанными или неосознанными желаниями и адаптацией к этому с помощью нашей чуткой заботы.
Как правильно использовать слово нельзя в воспитании детей
Слова – это воздействие на поведение и мысли. Применять их необходимо разумно. Есть несколько правил, которые помогут правильно использовать слово нельзя в воспитании ребенка.
Так как дошкольник негативно реагирует на запреты, необходимо не просто запрещать, а объяснять, почему родители придерживаются этой позиции. Чем меньше малыш, тем проще должно выглядеть объяснение. Однако в некоторых случаях все равно придется учиться на собственном опыте. Например, ребенок не поймет, что такое горячо, не коснувшись горячей кружки. Родителям стоит объяснять детям последствия их действий. Делать это следует в положительном ключе. Взрослые при этом должны вести себя спокойно и мудро. Конечно, бывают ситуации, когда требуется резкий окрик «стой», но использовать его необходимо только в случаях, реально представляющих опасность
Объяснять ребенку что-либо важно в то время, когда он находится в спокойном эмоциональном состоянии, так он лучше усваивает информацию.
Используйте в речи как можно реже слова с частицей «не». Наша психика устроена интересным образом
Мозг, в том числе ребенка, не воспринимает отрицательную частицу, то есть, говоря «не делай», на самом деле мы даем команду делать, то есть приставку «не» ребенок практически не слышит.
Особенно опасно, если в вашей речи присутствует очень много негативных слов – они становятся просто фоном, на который малыш уже не реагирует. Вместо того, чтобы говорить, что делать нельзя, следует объяснить, как необходимо поступить. Ребенок хочет сделать больно животному? Объясните, что собака все чувствует, что с ней надо обращаться бережно, кормить.
Вместо запрещающего слова лучше дать ребенку право выбирать, какие действия совершать. Это одновременно приучает к самостоятельности. Используйте слово нельзя как можно реже. Его следует заменить другими словами, имеющими более конкретное значение Если малыш бежит в сторону дороги, мама может сказать ему «стой, там машины»
Необходимо не просто запрещать, а обратить внимание на опасность, то есть ребенок должен знать, почему совершать это действие не рекомендуется. При попытке совершить что-то неправильное, малыша можно отвлечь на другое действие В день психологи рекомендуют использовать слово «нельзя» не чаще трех раз, иначе малыш перестанет на него реагировать. Определите для себя и ребенка запреты, которые должны действовать обязательно
Они должны иметь действительно весомые причины: опасная дорога, окна, бездомные животные, электрические розетки и т. д.
К подобным вещам запреты должны действовать всегда. Взрослым необходимо договориться между собой, к чему не допускать ребенка. В некоторых семьях бывает так, что мама говорит нет, а бабушка разрешает. Получаются разногласия, которые приводят к тому, что малыш перестает слушаться, а в итоге риск несчастных случаев повышается.
Для того чтобы реже произносить запрещающее слово с негативной окраской, следует как можно лучше обезопасить квартиру и убрать вещи, которые ребенку трогать не следует. Конечно, невозможно оградить ребенка от неприятностей полностью, но это и не нужно.
Общение с дошкольником и школьником в положительном эмоциональном состоянии, объясняя, что можно делать вместо запретов, принесет гораздо больше результатов, а ребенок будет расти спокойным и уверенным в себе.
Зная, как сказать ребенку нельзя, родители смогут гораздо эффективнее им управлять, но при этом воспитывая личность, не боящуюся запретов, а сильную и независимую.
