Никогда не заставляйте ребенка делать это

Нельзя ребенка заставлять есть насильно: «пока не съешь, не выйдешь из-за стола»

Многие дети очень плохо едят, вернее, они питаются избирательно. Родители хотят накормить своего ребенка так, как едят сами. Но заставить его съесть суп, жареное мясо, тушеную капусту с луком и прочие взрослые блюда невозможно. Дети не поддаются ни на какие уговоры, угрозы и посулы. Они едят только то, что им подходит.

Мама должна идти навстречу ребенку, готовя то, что будет ему по вкусу. Малыш никогда не станет есть богатый витаминами шпинат, но в составе смузи он его просто не заметит, как и полезные семена льна и другие ингредиенты. Полезные нут и чечевицу можно добавить в блинчики, а мясо замаскировать в картофельном пюре.

Давно известен факт, что принуждение к еде и наказания, связанные с процессом питания, приводят к нарушению пищевого поведения в более старшем возрасте.

Совет 4: Запаситесь терпением и действуйте постепенно

В чём главная ошибка родителей, которые думают, как приучить ребёнка делать уроки? Они рассчитывают на молниеносный результат. Неделю занимаются «домашкой» и уже хотят видеть в дневнике только хорошие оценки.

Но ведь каждый ребёнок уникален. Одни дети быстро схватывают свежую информацию, другим требуются месяцы или даже годы. Школьный психолог Татьяна Малютина даёт родителям советы, как приучить ребёнка делать уроки самостоятельно. Она предлагает разбить процесс помощи на 4 этапа:

Первый – делать уроки вместе. То есть, буквально находиться рядом и смотреть, чтобы человечек не отвлекался от заданий. Проверять тетрадь, мягко указывать на ошибки.
Второй – полностью доверить какую-то часть работы ребёнку. Но только ту, с которой он точно справится. Например, подготовку к устным предметам.
Третий – приходить на помощь лишь в том случае, если у ребёнка возникнут затруднения. Проверять именно факт выполнения домашних заданий, а не наличие ошибок.
Четвёртый – предоставить ребёнку полную самостоятельность.

Конечно, на пути к цели вас могут преследовать неудачи. У некоторых родителей ребёнок даже плачет, делая уроки. В таком случае нельзя терять самообладание, грубить школьнику и тем более кричать. А следует перенести занятия на то время, когда ребёнок успокоится, и повторить попытку.

Выход из ситуации один. Нужно закрыть учебник и заняться чем-нибудь другим (приготовить ужин, подготовить одежду на завтра, посмотреть мультик или прогуляться). И только после этого, отдохнув и успокоившись, можно сделать второй подход к получению знаний» (Детский психолог Марина Елисеева)

Узнайте, чем на самом деле заняты ваши дети

Марфа — яркий ребенок, всем интересуется. Люди видят ее и говорят: «Да у тебя Марфа вообще огонь, а мой такой оболтус, ничего не читает». А потом выясняется, что этот ребенок, который не читает, просто офигенно рисует — его комиксы можно в журнале публиковать за большие деньги. Или: «Мой вообще языков не знает, ничего не знает, только и делает, что ездит на эту свою греблю дурацкую», — а ребенок, между тем, чуть ли не чемпион Москвы по гребле.

Иногда мы обесцениваем интересы и достижения детей. Нам кажется, что ребенок должен читать или играть на фортепиано, а ему нравится ездить на биофак, или роботов строить, коды писать. Это такой кайф, когда ребенок нашел то, что его зажигает! Даже если нам это совершенно не близко, нужно это принять.

Нельзя ребенка заставлять есть насильно: “пока не съешь, не выйдешь из-за стола”

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Нельзя заставлять ребёнка есть насильно

Совет 3: Воспитывайте в ребёнке чувство дисциплины

Надёжный способ, как заставить ребёнка делать уроки без скандалов – выработать привычку садиться за письменный стол в одно и то же время. Тогда вам не придётся постоянно контролировать и подгонять юного школьника.

Для начала просто понаблюдайте за ребёнком. Постарайтесь ответить на следующие вопросы:

Сколько минут ему требуется на отдых после школы?
В какой временной промежуток он чувствует себя энергично?
Как быстро он справляется с выполнением «домашки»?

Моя мама в младших классах предложила выделить на уроки период с 15:30 до 17:00–17:30 и утро субботы. Поначалу я пыталась увиливать и переносить обязаловку на более поздние часы. Тогда мама напоминала мне известную фразу: «Сделав дело, гуляй смело!». Вскоре выполнение домашнего задания в определённое время вошло в привычку.

Делать ли уроки с ребёнком одним махом? Большинство психологов считают это плохой идеей. Дети, в отличие от взрослых, хуже сохраняют концентрацию и быстрее устают. Поэтому ваша задача – находиться рядом и следить за самочувствием ребёнка. При необходимости устраивать перерыв.

Не стоит делать всё, что задано, без перерыва. Время от времени, например, через каждые 30 минут, полезно устраивать «перемены». (Психолог Александра Волошина)

Можно предложить ребёнку выполнить элементарные физические упражнения, перекусить фруктом или погладить домашнего питомца. 5–10 минут обычно достаточно, чтобы восстановить силы. А вот играть или смотреть мультики не стоит – ребёнок полностью переключится на увлекательное занятие и не захочет доделывать уроки.

Совет 6: Никогда не критикуйте ребёнка

Когда ребёнок не хочет делать уроки, психологи дают два важных совета мамам и папам: не критиковать и не наказывать. Такие действия не повысят мотивацию к учёбе, а лишь приведут к заниженной самооценке. Да и отношения в семье испортятся.

Типичная ошибка родителей – корить ребёнка за допущенную ошибку: «А! Испортил тетрадь, придётся пачкать страницу корректором!». Ещё хуже – пытаться отдёргивать школьника, когда он собирается написать слово или решить задачу неправильно. В будущем человечек станет осторожничать, избегать сложных ситуаций, действовать по шаблону. А значит, вряд ли добьётся в жизни чего-то стоящего.

Исправить не ту букву в тетради всегда можно. А вот поправлять в будущем боязнь вообще за что-то браться, потому что в детстве «затюкали», весьма непросто» (Психолог Татьяна Малютина)

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
Сон должен начинаться до полуночи.
Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Никакой безнаказанности

Светлана Казанцева, АиФ в Омске: Виктория Владимировна, сейчас в обществе заговорили о том, что подрастает поколение детей, ни в чём не знающих отказа, не признающих общепринятых правил и норм. Дети неуправляемы. Откуда взялась эта безнаказанность?


Виктория Усольцева

Виктория Усольцева: Причины, которые привели к тому, что мы имеем такое поколение детей, связаны, как это ни парадоксально, с историей нашей страны. Родителям современных дошколят и школьников по 35-40 лет. Они родились и выросли в период перестройки, когда, к сожалению, в России уже была сломана советская воспитательная система — перестали существовать октябрятская и пионерская организации, комсомол, которые имели очень чёткую структуру и жёсткие воспитательные принципы.

Мы, когда были детьми, переходили из одной организации в другую и незаметно, находясь в этих рамках, учились и воспитывались. Родители, которым сейчас по 30-40 лет, в этой системе не участвовали, поэтому не знают примеров чётких воспитательных воздействий. Они воспитывают своих детей как умеют. Им самостоятельно, с нуля, приходится придумывать всевозможные способы воздействия — что найдут, то и используют. Но так как сейчас основным источником информации является Интернет — кстати, не самый адекватный, что касается вопросов воспитания, — мы имеем то, что имеем.

Сегодня просто в геометрической прогрессии растёт количество детей, не знакомых с таким понятием, как нормы (правила) поведения. К сожалению, уровень информированности родителей тоже не очень высок, и они часто путают невоспитанность с гиперактивностью. Хочется уточнить, что понятие гиперактивности близко к медицинскому диагнозу. На самом деле далеко не все дети по-настоящему гиперактивны, большая часть педагогически запущены, не более.

— Многие поспорят, что воспитывать должна школа.

— Это заблуждение. Современная система дошкольного и школьного образования отдала функцию воспитания родителям, в семью. Поэтому сегодняшние матери и отцы находятся в вдвойне сложной ситуации: образовательные учреждения не готовы им помогать, так как это не является функциональной обязанностью, а сами родители не были в системе чётко организованного воспитания. В результате дети в таких семьях живут в ситуации полной свободы, другими словами, вседозволенности и безнаказанности.

— Можно как-то помочь родителям?

— Прежде всего родителям нужно уяснить: ребёнок должен понимать, что такое правила поведения и что для разных сообществ, организаций, будь то детский сад, школа, кружок по рисованию и пр., эти правила свои

Важно объяснить, что правила поведения — это не наказание, а способ эффективного взаимодействия

РОДИТЕЛИ САМИ ФОРМИРУЮТ У ДЕТЕЙ СТРАХИ.

Чем хорошо, что человек владеет нормами поведения? Это гарантия того, что он сможет найти общий язык с другими, достигнет взаимопонимания. Почему у нас растёт количество скандалов, агрессивности? Потому что нормы поведения у людей не согласованы. Правил не знают, не принимают, не умеют применять.

— Привитие норм поведения с младых ногтей — это одно, а перевоспитание взрослой, сложившейся личности — совершенно другое. Перевоспитывать гораздо сложнее…

— Не могу согласиться с тем, что сложнее. Просто это два разных подхода. К примеру, если мы заинтересованы в своей карьере, получении престижной работы, то согласны (вне зависимости от того, нравится нам или нет) с теми правилами, которые существуют в данном месте. И если существует в компании дресс-код, мы с этим не спорим, потому что хотим здесь работать.

На самом деле существует сложность в перевоспитании не одного человека, а целого поколения. Как поколению эпохи перестройки объяснить нормы и правила? Это необходимо делать в масштабах всей страны, на уровне государственной политики. Может быть, ситуация изменится в следующем поколении. Сейчас ещё живы бабушки и дедушки, получившие советское воспитание, они готовы помочь молодёжи. Но если мы никак не поможем нынешнему молодому поколению, и у них появятся дети тоже без системного воспитания, будет на порядок тяжелее, чем сейчас, привить морально-этические ценности.

— Существует институт бабушек, которые готовы посидеть с внуками. Но не многие родители согласны видеть бабушек в роли воспитателей, чтобы не разбаловать детей.

— Одна из функций бабушки — баловать внуков. А кто ещё это будет делать? Баловство заключается не в нарушении всех правил, как можно было бы подумать, а в доставлении ребёнку максимально возможного удовольствия. Но вместе с этим старшее поколение умеет видеть границу, до каких пределов можно потакать желаниям детей. У бабушек и дедушек колоссальный жизненный опыт, хотя бывают и исключения.

Не заставляйте ребенка целовать родственников насильно

«Ну-ка, поцелуй бабушку!» – «Не хочу!» – ребенок убегает, а вы ещё пять минут стоите и краснеете, стыдясь за свое чадо. Но ведь есть поговорка – «насильно мил не будешь». А дети очень искренни в своих эмоциях. Если они не видят бабушку месяцами или не чувствуют с ней контакта, почему должны поступать против своей воли? Не заставляйте ребенка обнимать или целовать родственников или друзей, если он этого не хочет. Это унижает в нем личность. Когда возникла неловкая ситуация, постарайтесь её сгладить. Смените тему разговора, включите телевизор или пригласите гостей к столу. Если родственники обидятся на вашего ребенка, то постарайтесь объяснить им, что ему нужно время, чтобы освоиться и привыкнуть, а потом он сам решит, кого обнимать и целовать, а кого – нет.

Цепляйтесь за любой интерес ребенка. Даже самый странный

Старшему сыну Луке сейчас 14, мы занимались английским с 11-12 лет. Нашли великолепного репетитора, который проводил уроки онлайн. Первое, что репетитор сказал, когда мы с ним познакомились: «А можно я Луке буду давать такие слова, как “жопа” или “дурак”?». Хотя наш репетитор — такой интеллигентный херувим ренессансный (с кудрями, розовыми щеками, очень воспитанный молодой человек).

Я ему ответила, что, конечно же, можно. Ведь мальчику 11-12 лет эти слова на английском языке интереснее всего

Когда у Луки шел урок, можно было подумать, что к сыну пришел друг и они там бесятся. Они с репетитором орали песни под гитару, играли в какие-то игры, смотрели веселое кино — и это было очень здорово. При этом репетитор все равно требовал практику, домашку. А для сына это вообще проблема, когда надо что-то сделать, особенно в школе. Поэтому мы наблюдаем, поощряем любое его движение в какую-либо сторону, поддерживаем все интересы.

Начните с себя

e class=”stk-reset stk-image-figure” data-ce-tag=”image-figure”>

Совет 7: Откажитесь от тотального контроля

Некоторые родители просто грезят, чтобы их дети стали отличниками. Поэтому следят за каждым движением руки, задают сотни вопросов, дотошно проверяют готовую работу, сами исправляют ошибки. Но нужно ли так усердно делать уроки с ребёнком?

Ответ психологов единогласный – нет! Это верный способ превратить ребёнка в инфантильного невротика. В случае получения плохих оценок он будет перекладывать ответственность на вас. И также поступать во взрослой жизни.

«Воспитывать – не значит объяснять, как следует жить. Что можно, а что нельзя, дети понимают не из слов, а исключительно из поступков родителей» (Психолог Михаил Лабковский)

Школа – это не только место для получения теоретических знаний, но и первая дверь во взрослую жизнь. Высокие оценки в дневнике не должны становиться самоцелью. Нужно прививать ребёнку дисциплину и ответственность, но в то же время позволять ошибаться, оставлять время на общение со сверстниками и детские шалости

Осторожно и с творческим подходом прививать интерес к школьным знаниям. Тогда ребёнок начнёт вам доверять, а крики и отлынивания прекратятся

Нельзя заставлять ребенка делиться игрушками

«Поделись кубиками, не будь жадиной!» – такие слова говорят родители, считающие, что воспитывают ребенка правильно

Умение отдавать – или альтруизм – действительно важно и пригодится вашему ребенку в будущем. Только формируется оно гораздо позднее, чем хотят родители

Почему же нельзя заставлять малыша отдавать свои игрушки? Тем самым родители внушают чаду программу бедности, а психологи уверяют: это нарушение границ ребенка. Эта вещь принадлежит ему, и почему он должен вдруг её отдать другому? Простой пример: представьте, что к вам на улице подошла другая женщина и говорит: «Дай мне поносить свою сумочку!» Что вы ответите?

Никогда не принуждай есть через силу

Если твой малыш малоежка и категорически отказывается есть, это одно дело. В этом случае нужно искать причину отказов, которая может крыться в неправильном образе жизни детки (мало проводит время на свежем воздухе или не слишком активный), состоянии здоровья, наследственности. Но другое дело, что когда чадо действительно не голодно, а его насильно заставляют оставить за собой чистую тарелку. Такая тактика действительно может сильно навредить детке и привести к неполадкам в работе внутренних органов, нарушению обмена веществ. Как следствие, ребенок не может распознать сигналы голода или сытости, а затем: да здравствует детское ожирение!

3. Не заставляй ребенка быть другим, не собой

Все дети – разные. И если твой малыш от природы флегматичен, сделать его холериком никак не получится, как сильно бы ты ни старалась. Не заставляй кроху быть активным в играх, если ему по душе спокойные занятия, не усаживай насильно карапуза за рисование, если ему такое занятие не по душе. Люби и принимай ребенка таким, какой он есть, и не старайся его переделать под свои стандарты.

Читай также: 7 заповедей хорошего родителя, Или как воспитать успешного и счастливого ребенка

4. Не заставляй ребенка просить прощения без его вины

Если кроха нашкодничал или проштрафился, обязательно объясни ему, за что следует извиниться. Малыш должен осознать, в чем его вина. Это поможет воспитать тактичного и доброго ребенка. Но если ты требуешь от него извинения, а он даже не догадывается за что, тогда это приведет развитию у детки комплексов и понимания, что его регулярно «наказывают ни за что».

5. Не принуждай знакомиться с чужими людьми

Сейчас такое время, что под личиной доброго и щедрого прохожего может скрываться не совсем доброжелательный человек. Поэтому с самого раннего возраста объясняй крохе, что принимать угощения и подарки от чужих и незнакомых людей нельзя, даже в присутствии близкого человека (мамы, бабушки, папы). Сначала нужно спросить разрешения.

6. Не заставляй ребенка дружить с теми, кто ему не нравится

Твой карапуз никак не может найти общий язык с ребенком соседки или лучшей подруги? Ничего в этом нет страшного. И если ему не нравится, что его обижают, ломают его игрушки или обзывают – это нормально. Твой ребенок – человек со своими взглядами и предпочтениями. Если ему кто-то не нравится, он имеет на это полное право.

Читай также: 12 причин не покупать ребенку много игрушек

Ты можешь и дальше общаться со своей подругой или соседкой, а с кем ему дружить и с кем ему комфортно, он может выбирать сам. Если не согласна, еще раз перечитай пункт 3.

Никогда не заставляй ребенка врать

Помни, что даже маленькая ложь всегда вырастает в большой обман, поэтому маме и папе стоит быть очень аккуратными, используя такую тактику. Например, ты можешь попросить ребенка сказать надоедливой знакомой по телефону, что тебя нет дома. Казалось бы, ты просто не хочешь общаться с тем человеком, но малыш твои действия воспримет, как должное, и зафиксирует в своей памяти, что ложь не так уж и страшна. Это может привести к тому, что детка начнет обманывать не только своих друзей, знакомых, но и тебя.

Читай также: Ложь маленьких детей — признак гениальности

И заметь, ты сама или сам толкаешь его на такой шаг. Главная опасность в том, что по мере взросления ребенок все больше совершенствует свои навыки во вранье, и распознать в дальнейшем, когда он говорит правду, а когда обманывает, будет не так уж и легко.

Нельзя заставлять ребенка…

…Лгать

Даже по мелочам. «Скажи, что тебе уже 6 лет, чтобы тебя пропустили на эту карусель», «Скажи бабуле, что я ушла в магазин», «Не говори учительнице, что мы поехали на дачу, скажи, что просто приболел». Вроде бы эти мелочи не являются важными воспитательными моментами, однако каждый из обманов ребенок “плюсует” к предыдущему. В итоге, он перестает доверять вам, и родительский авторитет теряет свои позиции. Также ребенок учится лгать сам, поэтому не удивляйтесь, если в следующий раз он придумает для вас альтернативный вариант про то, «почему разбилась ваза». Ложь по мелочам характеризует вас с плохой стороны, ребенок тоже начнет относиться к такому поведению, как к чему-то обыденному.

…Доедать все до последней крошки

Конечно, если у вашего ребенка проблемы с аппетитом, и он несколько дней отказывается от еды, стоит обратиться к врачу. В обратной ситуации малыш будет есть столько, сколько нужно ему организму, а в случае чего он обязательно попросит сладенького. Проблема детского ожирения и переедания во взрослой жизни зачастую объясняется очень просто – этого человека в детстве заставляли доедать все до последней крошки. А вы же не хотите, чтобы у вашего ребенка были серьезные проблемы с питанием?

…Извиняться без объяснений

Некоторые родители, едва заметив, что малыш сделал что-то не так, тут же требуют: «Извинись сейчас же!». Под напором грозных требований ребенок не решается ослушаться и спросить, что именно он сделал не так, а просто просит прощения “на автомате”. В итоге извинения для него не несут серьезной эмоциональной нагрузки, а значит, говоря эти слова, он не будет раскаиваться. Поэтому, прежде чем говорить малышу, что нужно извиниться, не поленитесь коротко объяснить, в чем же он провинился.

…Здороваться с незнакомыми людьми

Прочитав этот заголовок, вы, наверное, подумали: «Я никогда не толкаю своего ребенка к незнакомцам!» Но речь не совсем об этом. Представьте ситуацию, когда вы встречаете коллегу в супермаркете и останавливаетесь с ней поболтать. Ребенок в этот момент молчаливо разглядывает незнакомую тетю, и еще больше теряется, услышав от мамы: «Ну-ка поздоровайся, чего как не воспитанный?». Согласитесь, странно после этого рассказывать малышу, что нельзя разговаривать с незнакомыми людьми: в связи с детским восприятием ребенок не увидит разницы между этими двумя ситуациями. Поэтому сначала расскажите малышу, кто перед ним стоит, и уже после ждите вежливого «здравствуйте».

…Дружить с теми, кто не нравится

Это одна из самых распространённых родительских ошибок. Встречаясь с подругами, нередко мы всеми силами пытаемся сдружить наших детей, даже если они совершенно разные. Негативную сторону приобретает ситуация, в которой малыши не просто не интересуют друг друга, а начинают ругаться: дразнятся, ломают игрушки и прочее. Обязательно поговорите с ребенком о том, что именно его отталкивает в «возможном» друге. Если на то есть серьезные причины, смиритесь с тем, что при встрече он скорее будет весь вечер сидеть у вас на коленках, чем пойдет играть с тем, кто ему не нравится.

…Наказывать едой

Еда ни в коем случае не должна быть мерой вознаграждения и наказания. Давать конфеты за то, что ребенок хорошо себя вел, либо обещать приготовить ему что-нибудь “вкусненькое”, но отказываться от этой идеи из-за плохого поведения – абсолютно бессмысленно. Акцент на вредной или сладкой еде сделает из нее культ, и в будущем ребенок будет сам вознаграждать себя «праздниками живота».

Будьте на их стороне и не ждите от них совершенства

Каждому родителю приходится выбирать между ребенком и окружающим миром, который говорит, каким твой ребенок должен быть. Даже в самой хорошей школе учитель может написать что-то вроде: «Сегодня ваш ребенок весь день сидел на уроке в телефоне». И ты думаешь: «А чьи это проблемы? Мои? Он же на вашем уроке сидит в телефоне».

Для меня очень важно быть на стороне моего ребенка. Даже если он не прав, я с ним буду выяснять отношения наедине, дома

Но мне очень важно, чтобы он знал, что я на его стороне, что я за него и что он с любой своей проблемой может прийти ко мне (и я не буду его осуждать за то, что он ленится или ему что-то не хочется делать).

Мы очень часто передавливаем — и это нечестно, потому что мы тоже склонны делать все через «не хочу». Мы сами очень любим отдохнуть и пофилонить, но от своих детей мы требуем быть абсолютными совершенствами, не будучи таковыми сами. Стоит быть ближе к земле и к своему ребенку. Потому что ребенок у вас один. А мир вокруг будет всю жизнь пытаться его прогнуть. Должна же быть какая-то тихая гавань, где человека примут со всеми проблемами.

Посмотрите запись вебинара с участием Тутты Ларсен, чтобы узнать еще больше мотивационных хитростей и приемов.

Фотография на обложке: инстаграм Тутты Ларсен

Деятельность Meta (соцсети Facebook и Instagram) запрещена в России как экстремистская.