Опекунство над ребенком
Опекунство над ребенком – достаточно серьезный шаг, на который человек должен решиться самостоятельно, взвесив все «За» и «Против».
При живых родителях
Часто случаются ситуации, когда происходит при живой матери. Связано это с неисполнением своих обязательств.
Такая потребность вправе возникнуть при болезни родителей или длительной командировке. В основном опекунами в этом случае становятся родственники. При этом его представителями в государственных инстанциях становятся именно родственники.
Из детского дома
Оформление ребенка под опекунство из детского дома происходит также по стандартной форме.
Достаточно взять характеристику ребенка у заведующей государственной инстанции и письменное согласие ребенка на попечительство.
Инвалидом
Оформление опеки над ребенком–инвалидом происходит аналогичным методом, но с предоставлением дополнительных справок с медицинской экспертизы, лечащего учреждения.
Помимо этого государство обеспечивает такого ребенка всем необходимым инвентарем и финансами в соответствии с назначенными лекарственными препаратами.
Временное
Временная опека оформляется в случае длительной командировки родителей или болезни.
Как правило, это родственники, которые представляют интересы ребенка, вправе осуществлять его образовательную деятельность, не прибегая к согласию родителей.
Что такое гиперопека
Взрослые все решают за ребенка: что ему есть, с кем дружить, на какие кружки ходить, какие увлечения выбирать. Родители стараются оградить малыша от любых опасностей, даже мнимых. Заставляют детей поступать так, как родители считают правильным и благоразумным.
Ребенок растет как «растение мимоза в Ботаническом саду» из стихотворения Сергея Михалкова: бабушка сует в рот ложку с кашей; дед, кряхтя, завязывает шнурки внучку на ботиночках; папа отвозит в школу до 10 класса, несмотря на сопротивление детки; мама встречает из школы и фильтрует друзей сыночка или дочки на предмет надежности.
Причины гиперопеки
Гипертрофированная забота о детях чаще всего сигнализирует о психологических травмах, которые пришлось пережить родителям в собственном детстве. И чувства, затаенные внутри и не прожитые мамой и папой – страх, повышенная тревога, злость – пытаются найти выход. С помощью гиперопеки.
Основные причины, по которым люди сажают своих детей «под замок» чрезмерной заботы:
Перфекционизм родителей
Мама и папа очень боятся негативных оценок окружающих. «Вдруг, если мой ребенок споткнется и разобьет коленку, другие родители решат, что я плохая мать? Пусть лучше сидит со мной на скамейке – так точно не упадет», – думает гиперопекающая мать-перфекционистка и привязывает малыша к себе.
Потребность в самореализации
«Не сложилась карьера, Бог не наделил талантом, а все вокруг только и делают, что добиваются успеха! Обидно и завидно! Зато у меня есть дети и я всем докажу, какая я чудесная мать!» – с такими мыслями мама становится гиперопекающим контролером своих детей, гоняя их по секциям и требуя «пятерок» и побед на Олимпиадах.
Повышенная тревожность
Родители, склонные к мнительности, постоянно испытывают тревогу за свое чадо. Им кажется, что только с помощью опеки получится проконтролировать весь мир: избежать несчастных случаев и аварий, отменить землетрясения и чрезвычайные происшествия. Гиперопекающим тревожным родителям везде мерещатся беды и катастрофы. Поэтому, они заставляют ребенка сидеть под замком и водят за руку, в надежде защитить от воображаемого маньяка.
Страх одиночества
Ребенок выступает в роли отдушины для проявления теплых родительских чувств. Вместо того, чтобы пойти в семейную или личную терапию, разобраться в проблемах построения отношений с противоположным полом, вся нерастраченная любовь и забота обрушивается на сына или дочь. Психологи это явление называют «эмоциональным инцестом».
Чувство вины
Бывает, что родители не любят своих детей по разным причинам: незапланированная беременность, слишком ранний возраст матери и отца, зачатие после эмоционального или физического насилия. Причины разные, но чувство вины настолько сильно, что ребенка начинают гиперопекать. С одной целью – избавиться от стыда за нелюбовь к малышу. Хотя личная терапия у психолога помогла бы намного лучше.
Детский опыт
Каждый взрослый человек, хочет он того или нет, но при создании собственной семьи перенимает модель поведения своих родителей. И если такой ребенок воспитывался в атмосфере гиперопеки, то и собственных детей он окружит чрезмерной заботой. Выход один – работать над собой в кабинете психолога или в бесплатных группах самопомощи ВДА – взрослые дети алкоголиков и дисфункциональных семей.
Гиперопека: последствия для развития ребенка
Какие последствия для развития ребенка имеет гиперопека? Чрезмерная опека детей не приводит ни к чему хорошему. В первую очередь, ребенок перенимает тревогу взрослых за него, он становится более тревожным, инфантильным, беспомощным, предпочитает избегать любого риска и не развивает свои навыки общения. Для того, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным взрослым человеком, он должен учится этому с детства. Здесь не пройдет принцип, что как вырастет – научится. Все наше детство существует в основном для того, чтобы мы готовились к жизни во взрослом мире, узнавали его, делали ошибки, шли на риск и набивали на это деле шишку за шишкой. Только так, на личном опыте, можно научиться жить во взрослом мире. Если же личный опыт ребенка крайне скуден, и родители всю жизнь опекали ребенка и ограждали от возможных сложностей – во взрослом возрасте он станет социальным инвалидом, не способным о себе позаботится.
Как указано выше, стремление к гиперопеке над своим ребенком несет в себе мотивы родителей, прежде всего, глубоко личностные. Родителям всегда нужно быть начеку: не перегибают ли они палку в опеке над ребенком?
Гиперпротекция обязательно влечет за собой ряд последствий, она способна негативно повлиять на развитие ребенка:
- лишить инициативы и изобретательности. Человек будет зависим от мнения родителей и будет ждать первый шаг в решении личной проблемы от родителей, а не прилагать свои усилия для ее решения,
- формирование необоснованной тревоги и беспокойства у детей, что детерминирует зависимость от взрослого, несамостоятельность, неуверенность в себе и своих силах, поощряет развитие инфантильных черт личности,
- формирование страхов, стремление избегать неудач и готовности идти на риск, наличие противоречивой тенденции в развитии черт личности,
- отсутствие общей приспособляемости и адаптивности к внешним условиям, нехватка навыков коммуникации, самодисциплины, отсутствие навыков самостоятельности.
Как видите, в гиперопеке нет ничего хорошего. Безусловно, родители всегда поступают так исключительно из любви к ребенку, желания о нем позаботится и создать для него идеальные условия. Но следует помнить, что в идеальных условиях живут только растения в теплицах. Но что с ними становится, если их высадить под открытым небом? Они погибнут, потому что не приспособлены к выживанию в таких условиях. Ваш ребенок не должен быть тепличным растением. Ему необходимо уметь справляться со своими трудностями и научиться жить в реальном мире. И если вы его действительно любите и хотите вырастить полноценного самостоятельного человека – не делайте за него всю работу. Будьте помощником и советником, но позвольте ему ошибиться и стукнуться лбом о стену реальности, лишь тогда он будет уметь жить без помощи мамы. Другое дело, что для некоторых мам это звучит как ночной кошмар.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/giperopeka-kak-roditelskaya-lyubov-mozhet-navredit-rebenku/.
Как и в чем проявляется гиперопека?
Матери над сыном
Ненормальные матери, гиперопека которых распространяется на сыновей, склонны ограничивать здоровую активность ребенка, запрещая выполнять домашние дела из «,женской», категории.
Они считают что готовить, убирать и стирать , это не мужское занятие.
Поэтому сын полностью освобожден от домашнего труда.
В результате у ребенка не формируется навыков ухода за собой и элементарного обеспечения приличных бытовых условий.
Мать также слишком активно вмешивается в личную жизнь сына, критикует или одобряет его девушек (а иногда даже сама пытается найти достойную спутницу для ребенка), пытается повлиять на его выбор.
Мамы над дочерью
Гиперпротекция над дочерью проявляется в желании продлить период «,невинности», ребенка во всех смыслах этого понятия.
Девочку ограничивают, не позволяя ей совершать нормальные для ее возраста вещи (ходить на свидания, детские дискотеки, дни рождения, длительные прогулки, вечерние спортивные и творческие секции и т.д.).
При этом мать может потакать «,женским», капризам дочери, покупая ей кукол, одежду, косметику и прочие вещи по первому требованию.
Бабушки
Бабушки, которые проявляют чрезмерную заботу, склонны критиковать поведение своих взрослых детей.
Они ругают их за проявленную самостоятельность, выявляют ошибки поведения и пытаются все исправить.
Особенно это заметно во время контакта между бабушкой и внуками. Бабушка начинает переодевать ребенка, ругая сына или дочь которые слишком легко одели малыша, готовит ему «,нормальную», еду, «,правильно», стирает носовые платочки и т.д.
Родителей над взрослыми детьми
Родители, вырастившие ребенка, иногда не могут смириться с мыслью о том, что чадо действительно готово к самостоятельной жизни. Поэтому мама/папа начинают вмешиваться во все сферы жизни ребенка.
А так как контроль над взрослым ребенком частично потерян даже в случае гиперпротекции (особенно если сын/дочь живут отдельно), желание родителей участвовать в выборе «,судьбоносных решений», для ребенка обостряется.
Советы по поводу работы, обучения в институте, друзей и вторых половинок либо должны неукоснительно исполняться, либо в ход пойдут манипуляции.
Свекрови
Гиперпротекция со стороны свекрови осложняется тем, что права на заботу о выросшем ребенке приходится делить с его женой.
Отсюда появляется чувство ревности, попытки устранить конкуренцию, обида, манипуляции и прочие атрибуты противостояния.
Сын при этом получает огромную дозу заботы, так как мать хочет доказать что лишь она может обеспечить своему чаду достойное существование.
Очень наглядно показана гиперопека в произведении «,Недоросль»,, где можно отследить не только признаки, но и последствия этого явления.
Последствия чрезмерной заботы родителей
Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.
Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:
Отсутствие самостоятельности и принятия решения;
Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)
Постоянная зависимость от чужого мнения;
Отсутствие адаптации к жизненным переменам;
Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.
Гиперопеке — бой!
Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:
- Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
- Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
- Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
- Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
- Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
- Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
- Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
- Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
- Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
- Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
- Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
- Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.
«Романтик с бойфрендом прервала мама на пороге моей квартиры». Вероника, 45 лет
Здравствуйте, мне 45, и я гиперопекаемый ребёнок. Звучит забавно, но это так. Я не единственный и не поздний ребёнок, как это часто бывает в таких случаях. У меня есть сестра, младше меня на пять лет. Полная дружная семья.
Но так сложилось, что моя мама — ужасный паникёр. Она неадекватно реагирует на всё, потому что всегда сильно переживает, причём зачастую даже за малознакомых людей. Что уж говорить о собственных детях.
Если нет, начинается паника: «Где ты? Почему так поздно? Когда будешь дома?» Напомню, мне 45 лет.
Как-то мы с моим бойфрендом (я разведена, встречаюсь с мужчиной) решили устроить романтический вечер при свечах, набрали ванную с пеной, шампанское, все дела. Телефоны убрали подальше, чтобы не отвлекали.
Наш «романтик» прервал настойчивый звонок в дверь. Я, конечно, сразу поняла кто это. Накинув халат на голое тело, очень злая и расстроенная побежала открывать. И, кто бы мог подумать, это мама! «Ты не брала трубку, свет в квартире выключен, я пришла проверить, всё ли в порядке». На мой взгляд, это не просто гиперопека, это уже паранойя какая-то. Конечно, поняв, что она невовремя и у меня всё хорошо, мама тут же ушла, но свидание было испорчено.
Я живу в маленьком городке и часто езжу в магазины в соседний город. Мама почти всегда ездит со мной, потому что боится отпускать меня одну. Иногда очень хочется побыть одной, врубить музыку и мчать по трассе. Но мама волнуется. При этом отец, в сравнении с мамой, очень адекватен и спокоен. Никогда не лезет в мою жизнь и не доводит заботу обо мне до абсурда. Но и маме он не перечит и не может объяснить ей, в чём она не права.
Ещё в разговоре с мамой нужно тщательно фильтровать речь, так как её желание опекать меня порой проявляется в совсем неподходящих ситуациях.
Стоит мне без задней мысли сказать, что у меня закончилась мука, а я хотела приготовить булочки, мама уже стоит у порога с мукой. Говорю, что сломалась микроволновка, мама готова отдать последние деньги, чтобы я её купила. Может, кто-то бы и пользовался такой добротой, но я не считаю этой правильным.
Понимаю, что мы все для своих родителей всегда остаёмся детьми. Но мера всё же должна быть, иначе очень тяжело жить.
Причины и психология
Чрезмерная опека , это результат повышенного уровня тревожности у родителей. Впоследствии тревога передается и детям, которые отзеркаливают психологические проблемы родителей.
Женщины более склонны к гиперпротекции, чем мужчины. Однако встречаются случаи тотального контроля со стороны каждого из родителей (особенно если в семье единственный ребенок, долгожданный ребенок, был прецедент детской смерти или травмы).
Причины гиперпротекции:
- мнительность (постоянное чувство надвигающейся беды и богатое воображение, воспроизводящее картины падения, болезни ребенка и т.д.),
- перфекционизм (желание быть идеальной/ым в роли родители и воспитать самого покладистого, умного и честного ребенка посредством полного контроля жизни и действий малыша),
- самореализация через ребенка (когда родитель не может воплощать свои идеи и реализовать личный потенциал, единственной доступной «,сферой творчества», является ребенок и его воспитание),
- вина (родитель не испытывает истинной любви к своему ребенку и пытается компенсировать или искупить это тотальной опекой и заботой),
- неумение приспосабливаться (кроха растет, но родители все также воспринимают его как беззащитное и требующее абсолютной родительской заботы существо),
- проблемы в личной жизни (если у взрослого человека нет друзей и партнера, на которых он может проецировать свою любовь и нежность, единственным объектом для обожания и заботы становится ребенок, который получает «,убойную дозу», внимания).
Разновидности чрезмерной заботы и соответствующие ей стили воспитания
Выделяется несколько моделей развития событий на основе «заботливого сценария»:
- доминирующая, когда под тотальным контролем родителей абсолютно все поступки и желания сына или дочки, а непослушание, нарушение правил строго наказываются;
- потворствующая, когда домочадцы готовы исполнять любые желания обожаемого чада, ограждать от возможных неприятностей;
- демонстрационная, когда все действия близких – покупка новых гаджетов, модной одежды, помощь с поступлением в престижный вуз, направлены на поддержание положительного имиджа семьи в глазах общественности;
- инертная, когда желание близких предупредить возможные травмы, ошибки, разочарования чада через ограничение самостоятельности вызывает отставание в психическом, физическом развитии, социализации.
Согласно последним психолого-педагогическим исследованиям гиперопеку считают отдельным стилем воспитания. Однако ее признаки существуют и в авторитарном, и в либеральном стилях.
Авторитарное воспитание подразумевает главенствующую роль взрослых, чаще гиперопеку матери, особенно над сыном из-за боязни, что он может «свернуть на плохую дорожку». Старшие родственники решают, что отпрыску есть, как одеваться, как поступать. Этот стиль не терпит возражений: малейшее непослушание карается наказанием – окриком, лишением благ и даже физическим воздействием. Строгость, ограничения приводят к тому, что сын или дочь испытывают страх по отношению к родителям. У них формируются неуверенность, стеснительность. Чтобы избежать наказания, такие ребята часто прибегают к обману. Постоянные окрики и замечания ведут к озлобленности.
У либерального-попустительского стиля или потворствующей гиперопеки – другая крайность. Ребенок в семье – центр Вселенной, кумир и властитель. Взрослые предоставляют ему свободу во всем: в выборе еды, одежды, развлечений. Для него не существует ограничений, правила поведения он придумывает сам, а близкие соглашаются исполнить любое желание. Пока малыш находится в кругу своих, проблем не возникает. Но на прогулке во дворе, в группе детского сада, в классе появляются трудности во взаимоотношениях. Привыкший поступать, как вздумается, требовать лакомство, игрушку, гаджет, он встречает сопротивление других детей. Они не соглашаются принимать его в игру, сторонятся, обзывают, задирают. А мощная поддержка в виде обожающих взрослых временно недоступна. Остается или проявлять агрессию по отношению к обидчикам, или истерически плакать.
Каким бы ни был вид детско-родительских отношений, называемый гиперопекой, он несет негативный характер и относится к педагогической запущенности. Взрослые, болезненно относящиеся к переменам в развитии подрастающего малыша, не желают принимать это. Но самое главное, все это может способствовать деформации личности ребенка.
«Иначе мальчик умрет»
Реальные примеры престарелых инфантилов, плотно вцепившихся в мамкину юбку, знакомы многим не понаслышке. Именно эту категорию мужчин больше всего презирают женщины, и часто – небезосновательно. При ближайшем рассмотрении все действительно оказывается очень запущенно.
«Одна дама обратилась за помощью для своего мальчика, которому по жизни не везет, его все обижают. Объяснила: что ни баба – то дрянь, что ни начальник – то сволочь. Поэтому мальчик выпивает. Привела мальчика (которому на тот момент стукнуло 42 года) на прием за руку, говорит: “какой-то он у нас несложившийся, если я день не приду, он даже борщ из холодильника не достанет”. Я спрашиваю: а если два дня не придете? Она: “да вы что”, глаза вылезают из орбит, “вы что такое говорите, если я два дня не приду”. Крамола! У нее нет и тени сомнений: мальчик умрет!», – рассказывает врач.
«С этого момента я утратил в ее глазах свои позиции – дураку понятно, что он умрет, а мне это было неочевидно. Кстати, перед нашей беседой я прошел контроль, мне задавались вопросы о дипломе, о сертификатах, о судимостях. И лишь после того, как мама убедилась в моей благонадежности, она привела сына. Но через какое-то время он перестал появляться на приемах, я задал ему вопрос и услышал, что мама перестала давать ему деньги на психоаналитика, решив, что доктор плохой и не тому учит. Кстати, однажды он был женат, но мама решила, что жена, как и психоаналитик, ее сыну не подходит, и выставила ее за дверь», – говорит Федорович.
Но могут ли разорвать порочный круг и родители, и дети, уставшие от роли «вечного идиота»?
«Это довольно сложно, и происходит либо посредством бутылки, либо с помощью нормальной тети, которая прибирает этого мальчика к рукам и жестко выставляет свекровь за дверь, – говорит эксперт. – Мальчик еще может повзрослеть – начинает командовать тарелками и стиральным порошком, а вот девочки, как правило, не выходят из этого состояния никогда, находят себе точно такого же доминирующего партнера, который, в принципе, делает все то же самое, но они от этого не страдают и воспринимают как норму. Крах начинается, когда партнер уходит, и ситуация становится катастрофичной. Человек, будучи в довольно зрелом возрасте – 40 или 50 лет – абсолютно десоциализирован, вплоть до того, что не знает, как снять показания со счетчика. Человек абсолютно нормальный, здоровый, не слабоумен, и в перспективе может освоить все эти навыки».
«За это время мы достигли прогресса: она отважилась поехать в отпуск без мамы и перестала отчитываться, например, почему задержалась после работы. Мама, правда, очень четко отработала другую линию. Классическая схема: регулярно звонит и говорит: «я вот сижу давление меряю, предчувствую, что у тебя там что-то не то! Ну-ка расскажи!» Я объясняю, что мама лукавит. Однажды девушка сказала: «да ну, мам, я тебе не верю». Через 20 минут звонок: «это доктор со Скорой, почему вы так разговариваете с мамой?» И это катастрофа, конечно. Процесс сепарации – отделения ребенка от матери – идет очень тяжело. Выбить право девочки поехать на недельку в отпуск отдельно от мамы мне стоило больших усилий. Я надеюсь, что в ближайшие 10 лет мы все-таки достигнем с ней определенных результатов. Пока они скромные, но они есть! Мама, конечно, замкнулась, сказала, что доктор плохой – из чего я делаю вывод, что мы на верном пути», – говорит собеседник «МИР 24».
Как будут вести себя подобные граждане уже с собственными детьми, вопрос неоднозначный. Если ребенок родится в паре с гиперопекающим партнером, инфантил просто пристроится на правах второго ребенка. Два инфантила никогда не выживут – если, конечно, их не будут кормить и содержать живущие в соседнем подъезде маменьки.
Причины появления излишней опеки
В психологии гиперопека над ребенком – это особый стиль отношений в семье, характеризующийся с одной стороны потакающей манерой, излишне навязчивым вниманием к действиям и словам детей, с другой – ограничением их в собственном выборе, приоритетом родительского мнения, как единственно верного. В большинстве случаев излишней опеке подвергаются единственные, поздние, часто болеющие дети
Взрослые даже не замечают, насколько абсурдны порой бывают их замечания: «Погрей мороженое в микроволновке, у тебя слабое горло»; «Не спорь со мной, я лучше знаю, идти тебе на школьный вечер или нет». Их бесконечные запреты и наставления раздражают подросшего сына или дочь, ведь они хотят самостоятельности, уважения к себе, признания их собственного выбора. Часто из их уст звучит отчаянное: «Я уже не маленький!». Если мать и отец с чрезмерной заботой ответят: «Ты для меня всегда будешь маленьким!», тогда как разумные близкие найдут другие слова, которые подчеркнут, что они уважают и понимают чадо: «Как же быстро ты вырос! Подумай, прежде чем поступить так!».
В чем причины развития такого стиля отношений? Психологи выяснили, что гиперопека бабушки или мамы ( именно они чаще придерживаются такого стиля воспитания), предпочитающих тотальный контроль над ребенком, говорит о том, что они имеют собственные проблемы в эмоционально-личностном поведении:
- повышенная тревожность – боязнь за здоровье и жизнь чада становятся навязчивыми страхами;
- недостаток любви и понимания в детстве – своеобразная компенсация ошибок собственных родителей в воспитании;
- чувство перфекционизма – желание быть идеальным родителем идеального ребенка;
- способ самореализации – компенсация неудавшихся карьеры или брака;
- чувство вины из-за тщательно скрываемого неприятия ребенка;
- ужас перед взрослением наследника, боязнь одинокой старости.
Важно! Выяснив, как проявляется гиперопека, взрослые могут проработать собственные личностные недостатки, чтобы постепенно перейти к более позитивному демократическому типу отношений с наследником
