Основные причины непослушания детей
Дети могут перестать слушаться родителей, если:
при разговоре взрослые не смотрят в глаза – дети не могут концентрироваться одновременно на нескольких задачах. К примеру, если ребенок играет, а мы в это время ему что-то говорим, наши слова могут остаться не услышанными
Поэтому прежде чем начать разговор, нужно переключить внимание ребенка на себя и смотреть ему прямо в глаза;
взрослые дают сложные указания – если мы просим ребенка снять ботинки, вымыть руки и сесть за стол, нам кажется это вполне логичным, но для малыша такой алгоритм сложен, часто он не может запомнить последовательность действий и упускает определенные моменты. Просьба должна быть короткой и включать одно действие;
- родители не говорят что-то прямо, а только намекают – дети воспринимают все буквально, нельзя их спрашивать о том, нравится ли им ходить в грязной одежде, они не догадаются, к чему вы клоните. Сформулируйте свои просьбы однозначно;
- взрослые много говорят – при разговоре с ребенком избегайте длинных предложений, он не уловит их суть, поэтому не будет выполнять ваши просьбы;
родители часто повышают голос – повышенные интонации вызывают у детей чувство тревоги и страха, поэтому просьбы в таком ключе будут игнорироваться детьми;
родители ждут молниеносной реакции – услышанное дети воспринимают с небольшой задержкой, поэтому им необходимо время все обдумать. Если ребенок играет на детской площадке, и пришло время идти домой, скажите ему об этом заранее – «Через 10 минут мы будем собираться домой, у тебя есть возможность еще несколько раз спуститься с горки»;
в просьбах взрослые используют частицу «не» – любых отрицаний стоит избегать, придумайте альтернативные варианты;
взрослые делают много замечаний
Если мама будет всегда твердить ребенку «Осторожно!», «Отойди!», «Не лезь!», то ее слова будут восприниматься малышом как фон;
родители часто сами не слышит своих детей, а дети копируют поведение взрослых. Если вы не слушаете рассказы своего ребенка, то не ждите, что он будет слушаться вас.
На заметку родителям: как правильно разговаривать с детьми
Чтобы дети слушались, родителям стоит применять при разговоре так называемые «я-высказывания». Это позволит избежать конфликтов и не оттолкнуть от себя ребенка. Избегайте любых фраз, которые начинаются на «ты» – «Ты меня слушаешь или нет?», «Ты мне уже надоел», «Ты начнешь делать уроки?». Выражайте собственные чувства, следите за своим эмоциональным состоянием, будьте с ребенком на равных, а не выше его.
«Ты-высказывания» часто становятся причиной конфликтов, их использование говорит о том, что взрослые пытаются переложить ответственность за собственные эмоции на детей. А «я-высказывания» демонстрируют личное отношение взрослых к ситуации, без оценки поведения детей.
Подписывайтесь на Эконет в
Что дает использование «я-высказываний»?
1. Точное описание эмоций родителей в отношении поведения ребенка («Я не люблю, когда так поступают», «Я расстроен», «Мне не нравится это»).
2. Полную характеристику поведения ребенка в глазах родителей (говорить о поведении малыша лучше в безличной форме, без применения местоимения «ты»).
3. Понимание ребенком причин возникновения у родителей отрицательный реакции (при разговоре взрослые должны объяснить, что их огорчает, например: «Мне это не нравится, потому что…»).
4. Понимание ребенком последствий своего поведения, если он будет продолжать в том же духе (взрослым нужно избегать прямых угроз).
Чтобы научиться использовать «я-высказывания», можете отследить, какие чувства вы испытываете при ссоре с ребенком, записать формулировки и поговорить с малышом уже в другом ключе. Также полезно составить список правил поведения, самим придерживаться этого списка и следить за поведением ребенка. «Я-высказывания» помогают наладить отношения с детьми, попробуйте воспользоваться этой техникой.опубликовано econet.ru.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
https://youtube.com/watch?v=rkDs8Tt6j_Q
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
Почему ребенку и взрослому так сложно услышать друг друга в момент инцидента?
Чтобы это понять, давайте вкратце посмотрим, как устроен наш мозг и какие его части задействованы в момент инцидента. Инцидентом мы будем называть любое событие, действие или бездействие извне, которое вызвало у ребенка бурные эмоции.
Это очень упрощенная схема, но на ней видно, насколько на разных полюсах находится ребенок, которого захватили эмоции, и взрослый, пытающийся в это время достучаться до ребенка.
Что делать?Выходит, что для того, чтобы ребенок услышал взрослого, им нужно «встретиться» в одном общем месте мозга. Иначе достучаться друг до друга “с разных континентов” будет очень сложно.
Что может помочь ребенку через какое-то время почувствовать себя более спокойно?
Эмоции стремятся к выражению. Взрослый может запрещать или ограничивать какие-то действия, может устанавливать правила поведения. Но не может запретить ребенку чувствовать то, что он чувствует.
Испытывать эмоции – это нормально. Выражать их – это тоже нормально. Поэтому ребенку будет проще, если взрослый сам не «развалится» от детской эмоциональности и найдет в себе силы как-то показать, что «То, что ты испытываешь, – это нормально. Я с тобой рядом. Я могу устанавливать правила поведения. Но я все равно на твоей стороне. Все в порядке».
Может быть, это будут слова, а может быть, стоит взять ребенка на руки или просто побыть рядом, если он на руки не идет. Без осуждения, попыток успокоить или вразумить. Просто спокойное присутствие в общем пространстве, которое даст ребенку ощущение, что он не один, что все, что происходит, – нормально, что он в безопасности и может дать выход своим эмоциям.
Если ребенок плачет – это очень хороший выход для эмоций и природный инструмент для адаптации к ситуации. А взрослый здесь остается Взрослым.
Если взрослый не сдержался – тоже бывает. Грозовые тучи пришли и ушли, дальше светит солнце. Это как явление природы, мы не можем им управлять, но как только оно проходит, мы возвращаемся к прежней жизни. Так и ребенку очень поможет, если взрослый по мере возможности возьмет себя в руки и покажет, что все в порядке, ты снова можешь на меня положиться. Не из чувства вины или стыда, не со стиснутыми зубами, а правда – потому что бывает. Бывает и проходит.
Если все-таки очень хочется обсудить с ребенком произошедшее, то лучше это сделать позже. Сначала подождать пока улягутся все эмоции, вернуть отношения в прежнее безопасное русло. Вообще, во многих ситуациях дети сами прекрасно умеют делать выводы, если дать им для этого пространство и возможность.
Но если все-таки хочется поговорить, то сначала убедитесь, что ребенок вас слушает и слышит, смотрит на вас, понимает вас, не находится в состоянии сопротивления и снова готов идти за вами как за надежным и безопасным взрослым. Есть контакт.
Не стоит забывать, что даже при видимой внешней зрелости ребенку может оказаться сложно уравновешивать свои чувства в силу возраста и эмоциональной незрелости. Поможет, опять же, терпение и понимание со стороны взрослого.
Однако мы можем создать поддерживающую и принимающую среду, где эти процессы будут проходить быстрее и легче.
Чувство стыда, манипуляции ценным и важным для ребенка, методы разделяющей дисциплины, тайм-ауты, желание сделать ребенка удобным для общества слишком рано тормозят этот процесс.
Здоровые границы и рамки поведения, принятие эмоций, объятия, общение, физический и эмоциональный контакт, одним словом, отношения, в которых взрослый на стороне ребенка, в которых ребенок может безопасно зависеть от взрослого, хочет зависеть и хочет идти ЗА взрослым, создают благодатную почву для эмоционального и психологического взросления.
Как сказал писатель Александер ден Хейер (Alexander den Heijer):
Я бы добавила, что мы еще даем время набрать цветку силу и созреть в подходящей среде.
Юлия Варлакова
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели! Предлагаем вам прочесть и другие статьи, чтобы лучше понять природу маленьких детей.
Не вмешиваться, когда внутри «кипит»
Когда вы ясно понимаете, что хотите вмешаться для пользы дела, а не для самоутверждения или «сбрасывания» собственного негатива, вы ясно начинаете видеть абсурдность обращения к другим людям в тот момент, когда внутри у вас «кипит». Даже если «результат получен», в последствие окажется, что вам нужно прилагать все больше и больше сил для его достижения. Плюс – объект вашего воздействия теряет способность самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».
Наши эмоции – это химия: специальный отдел мозга выбрасывает в кровь соответствующие конкретным мыслям нейропептиды, влияющие на наше самочувствие. К эмоциям можно пристраститься как к наркотику: организм требует химических веществ, к которым привык, поэтому так трудно, даже переосмыслив ситуацию, по-новому к ней отнестись! (Это великолепно показано в фильме «Вниз по кроличьей норе»).
Но каждый раз, с усилием переключая свое внимание с осуждения на юмор (например), мы разрываем прежние нейронные связи в своем мозгу и создаем новые, тем самым меняя привычный гормональный фон, а значит – и поведение!
А уж как меняется все вокруг нас!!!
Буду рада ответить на ваши вопросы, если таковые возникли.
С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.
Как говорить, чтобы ребёнок услышал
Раньше, когда я не могла допустить мысли, что болтовня по телефону (часами!) гораздо более ценна для моей растущей дочери, чем успехи в учебе или порядок в комнате, мне постоянно приходилось конфликтовать с ней, «вводя процесс в приемлемое русло». Это было неприятно для нас обеих, потому что мы любим друг друга и страдаем, когда ссоримся. Но решив для себя, что всякое, даже самое абсурдное для меня действие, имеет смысл для того, кто его совершает, я научилась влиять на развитие событий рационально. «Как?» — спросите вы. Парадоксальным образом! Осознав свое раздражение, я переключаю «тумблер»: стараюсь увидеть человека «добрым глазом» — в конце концов, это моя любимая дочь! И эта частная ситуация никак не умаляет моего счастья растить ее. «Дым» претензий рассеивается, и я или вижу, что не стоит вмешиваться – все само скоро войдет в русло, или со спокойной уверенностью вмешиваюсь, сопровождая свои слова искренней симпатией и прикосновением. 1 раз. И в полной уверенности, что меня услышали – ухожу. Как правило, существует некая инерция перед тем, как человек сможет переключиться. Дайте ситуации «протечь». Если вы взаимодействуете с маленьким ребенком, потерявшим самообладание, уместно просто крепко обнять его, окутать своим спокойствием и изолировать от других людей.
Если ваши слова не произвели действие, значит, вы недостаточно оценили масштаб мотива вашего оппонента. Стоит поговорить об этой ситуации отдельно и попросить человека объяснить вам, что именно значит это действие (бездействие) для него? Возможно, в результате вы найдете компромисс, или примите ситуацию такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому поводу!
«Я гремела крышками от кастрюль, а дочка даже не проснулась»
После того, как диагноз все-таки ставится, маме никто не объясняет, что делать дальше, куда идти и как с этим жить.
— У моей дочери Алины 4-я степень тугоухости, — рассказывает Олеся Иванова. — Сейчас ей уже 15. И мы проходили через все эти круги ада. Диагноз тебе сообщают поздно, сухо и жестко. Что делать дальше — непонятно. Ты остаешься со своей бедой один на один. У меня были предположения, что дочь не слышит. Я как-то это чувствовала.
Когда Алине было полгода, мама отвела ее к лору. Он посмотрел девочку и на подозрения Олеси сказал: «Мамочка, вам нужно лечить голову». Но она чувствовала — что-то не так.
— Когда Алине был год и десять месяцев, я, как ненормальная мать, взяла две огромные железные крышки от кастрюль, подошла к спящей дочке и ударила крышками друг о друга. Реакции у ребенка никакой не было, она продолжала безмятежно спать, — продолжает она. — Думала, что мы сейчас подлечим ушки, попьем лекарства и все восстановится. Когда Алине поставили 4-ю степень тугоухости, полная глухота, я закрылась на несколько дней дома, плакала. Это сложно принять очень. Непонятно, что и как делать, как жить дальше, как помочь, никто ничего не объясняет.
Врачи доказывали Олесе, что главное — научить ребенка говорить. Жестовый язык запрещали.
— Слышащие родители глухих детей боятся жестового языка как огня, — объясняет Екатерина Савченко, — потому что им все специалисты твердят, что если общаться с ребенком жестовым языком, он не будет говорить. Но это не так. Система обучения речи без жестового языка существует со сталинских времен, когда все должны были быть подогнаны под норму. В коррекционной школе меня научили говорить. У нас в школе использовали дактилологию. Жестами слово произносится по буквам. Дактилология очень нужна для видимости словесного языка, но она не раскрывает смысл самого слова.
Екатерина вспоминает, что была уверена — она хорошо говорит. Дефектологи ее хвалили.
— Но я столкнулась с суровой реальностью, когда попыталась поговорить с продавцом в магазине. Она ничего не поняла, после нескольких попыток мне пришлось писать на бумажке. Было стыдно. Когда я в кафе говорю с официантом, мне приносят англоязычное меню. Мы иностранцы для них. Я не слышу свою речь, не могу контролировать ударения. Я не отрицаю необходимость обучения речи. Но как же нашим детям тяжело дается словесный язык без жестового, — рассказывает она.
Забыть слова «нет» и «нельзя»
Ребенок таскает в детский сад собачий корм и ест его на прогулке… Кажется, в этой ситуации , но вы все-таки попробуйте. Можно, к примеру, съесть чуть-чуть корма вместе с ребенком и потом плеваться весь вечер, сказать, что болит живот, тошнит и, видимо, это серьезное отравление. Скорее всего, ребенок испугается, и это избавит его от вредной привычки, ну а вы обойдетесь без использования в своей речи раздражающих малыша слов «нет» и «нельзя».
Психологи утверждают, что на подобные вопросы дети реагируют еще ярче. Таким образом, речь родителей должна быть положительна, конкретна и аргументирована, а также добра, но ни в коем случае не иронична.
Напоминания, которые не работают
Как быть с просьбами, которые относятся к выполнению ежедневных бытовых действий, например, мытье рук после прогулки, чистка зубов перед сном, уборка игрушек? Порой родители прикладывают поистине титанические усилия для того, чтобы приучить детей делать это без напоминаний, и уж тут избирательную глухоту можно встретить чаще обычного.
Чтобы не повторять ежедневно бытовые просьбы, заведите карточки с картинками, на которых будут изображены необходимые действия. Так, в коридоре можно повесить карточку с ровно стоящей обувью, аккуратно висящей одеждой и изображением ребенка, моющего руки. В игровой – карточку с игрушками, расставленными по местам и т.д. Такие изображения помогают дошколятам не забывать домашние правила. И вместо «Я сколько раз говорила, что нужно мыть руки после прогулки!» можно обойтись просто указательным жестом в сторону висящих картинок.
Контакты со специалистами
Эффективным методом диагностики состояния слуха у детей раннего возраста (с момента рождения) является объективная компьютерная аудиометрия (КСВП). Результаты этого исследования позволяют сурдологу судить не только о наличии или отсутствии слуха у ребенка, но и определить степень тугоухости.
Это исследование обычно проводят в детских отделениях научно-исследовательских институтов уха, горла и носа и в детских сурдологических центрах. На такое исследование направляют, если у новорожденного обнаружен один из перечисленных факторов риска или если на первом осмотре оториноларинголог (лор-врач), педиатр или неонатолог (врач, наблюдающий новорожденных) заподозрил нарушение слуха. В последнее время первичное исследование проводят с помощью звукореактотеста — специального прибора, предназначенного для раннего выявления нарушения слуха у детей. В настоящее время этот аппарат есть почти во всех детских поликлиниках.
Если у ребенка будет обнаружено снижение слуха, то сурдолог расскажет вам о том, нужно ли использовать слуховой аппарат или о других методах лечения. Кроме того, вашему ребенку потребуются специальные занятия с сурдопедагогом, без которых он не научится воспринимать звуки и говорить. Чем раньше начнется обучение малыша, тем выше вероятность того, что ребенок сможет освоить разговорную речь, будет обучаться в массовой школе и получит профессиональное обучение.
Модель «мультяшная»
Как только доктор диагностировал поражение слуха и признал, что ни лечение, ни операция проблему не решат (а в 90% случаев это, увы, именно так), нужно без промедления обратиться к слухопротезисту. Он подберет ребенку качественный слуховой аппарат и настроит его точно в соответствии с индивидуальными особенностями потери слуха. Только тогда ребенок с проблемами слуха сможет слышать, научится говорить, будет нормально развиваться, а потом сможет и обучаться в обычной школе. Но торопитесь: слуховые аппараты ребенку надо подбирать как можно раньше, сразу же после установления диагноза (в идеале – до шестимесячного возраста).
Наиболее благоприятный период для овладения языком – от 7–12 месяцев до 3,5–4 лет. Чем позже – тем хуже результат, тем больше потребуется усилий родителей и сурдопедагогов, чтобы ребенок овладел речью. Если с коррекцией слуха протянуть до пяти лет, научить ребенка связно говорить будет практически невозможно.
Конечно, малышу нужен особый аппарат: максимально прочный и легкий, незаметный для окружающих, чтобы ребенок не стеснялся его носить. Или, напротив, яркий, цветной, украшенный мультяшными персонажами, чтобы стал предметом зависти ровесников. Именно такие модели предлагают детям фирмы, специализирующиеся на выпуске современной цифровой техники. Специалисты предъявляют к слуховому прибору свои требования: он должен быть мощным, с широким диапазоном частот, максимально точно отображать звук. Ведь чем лучше аппарат, тем быстрее и лучше ребенок научится слышать и говорить, тем ярче и полнозвучнее будет его жизнь.
Причины
Кризисный период у семилеток не случайно совпадает со школьной адаптацией. Внутренние изменения психики в основном обусловлены именно сменой социальной роли ребенка, новыми видами деятельности и обязанностями. В целом причины кризиса можно разделить на три группы:
- Прием новой социальной роли. Ребенок занимает важную социальную роль и становится школьником. Вместе с ролью он принимает и новые обязанности: учебу, отсиживание уроков, соблюдение режима, выполнение домашних заданий. При этом малыш становится одноклассником, участником совместного обучения и игр, дружбы, симпатий, конкуренции. Требования к нему растут, и он, в свою очередь, начинает предъявлять претензии к окружающим.
- Утрата детской непосредственности. Непосредственные ситуативные реакции, которые характерны для малышей, быстро теряются в связи с необходимостью занять новую социальную роль. Поэтому резко появляются атрибуты «взрослости»: самостоятельность, принятие решений, оценка ситуаций. Причины поступков ребенка не всегда понятны, действия могут казаться нелогичными, так как он скрывает их мотивы.
- Осознание внутренних переживаний. Малыш начинает осознавать свое внутреннее «я» и изучать собственные эмоции. Помимо физиологических потребностей, начинает чувствовать психические нужды. Понимает, что хорошие оценки нужны для того, чтобы не разочаровать родителей, получить похвалу учителя, самоутвердиться среди сверстников. Но все не так однозначно. Ведь с одной стороны хочется гулять, а с другой – нужно оправдать надежды старших. Постоянная необходимость выбора также становится серьезной причиной кризиса самосознания.
ОШИБКА 1.
ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это
Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками
Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т
п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней
Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.
ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд
В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может. Работа над ошибками
Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
Ошибка № 10.
Неумение слышать ребенка
Как ни странно, но многие мамы, которые проводят целый день со своим ребенком, абсолютно с ним не общаются. Малыш показывает маме камушек, который он только что нашел, а мама говорит по телефону и не слушает его
Ребенок рассказывает что-то важное для него, а мама вроде бы и кивает головой малышу, но думает о других вещах
Что делать?
По мнению психологов, для ребенка важно не то количество времени, которое вы с ним проводите, а то, как вы это делаете. Лучше час поиграть с малышом, не отвлекаясь на другие дела, тогда ребенок наигравшись с вами захочет поиграть самостоятельно, и вы успеете сделать всю домашнюю работу
А если ребенку не хватает вашего внимания, он начинает «выпрашивать» его с помощью непослушания и шалостей.
Ваш малыш не реагирует на просьбы, не поворачивает голову даже, если вы зовете его по имени? Вам кажется, что он так делает, чтобы позлить вас. Однако это не всегда так. Возможно, у малыша имеются проблемы со слухом
.
Сегодня мы поговорим о том, по какой причине происходят нарушения слуха, каковы могут быть последствия, и как понять, хорошо ли слышит ребенок
.
МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
