Почему мы кричим на детей?

Чем вреден крик для развития ребёнка

Когда взрослый кричит на ребёнка, ему кажется, что так он быстрее добьётся желаемого результата — малыш исправит своё поведение и подчинится его требованиям. Такую манеру общения практикуют не только родители, но и педагоги в детском саду и школе, даже совершенно посторонние люди на улице по отношению к чужим детям.

Криком взрослый пытается подчинить себе ребёнка, заставить выполнять свою волю

Однако крик на самом деле — это признак бессилия, он приносит вред и ребёнку, и самому взрослому:

От крика кроха только испугается, но не осознает своей вины или неправоты. Малыш усваивает информацию только в спокойной форме. Конечно, он может подчиниться требованиям взрослого, но исключительно из-за страха. Такие истерические меры воспитания у особо впечатлительных ребят, особенно в раннем возрасте, могут спровоцировать неврологические проблемы (заикание, тики, ночные страхи, тревожность и пр.). Малыш, на которого часто орут родители, живёт в постоянном напряжении, начинает вздрагивать от каждого громкого звука.

Крики часто сопровождаются оскорблениями, и ребёнок со временем поверит, что он никчёмный, неумеха, ненормальный и пр. Кроме того, маленький ребёнок искренне считает, что если любимая мама кричит на него, значит, она его не любит. В результате вырастет человек с заниженной самооценкой, массой комплексов, склонный к депрессии, ему будет сложно самоутвердиться в жизни. Особенно подло, когда орущий родитель сравнивает своё чадо с другими детьми, более «успешными» по его словам (почему Маша может учиться на «пять», а ты только на «три»!) – это ни капли не мотивирует ребёнка, а, наоборот, убеждает в своей малозначимости.

Если в семье норма — общение на повышенных тонах, то ребёнок «адаптируется» к этому, может всё время плохо себя вести: ведь в любом случае на него накричат. Нет смысла стараться порадовать свою вечно недовольную маму или ворчащего папу. Ребёнок же с более мягким характером просто замкнётся в своём мире. В любом случае сын или дочь будет избегать близкого общения с родителями, скрывать свои мысли и чувства

Это особенно опасно в подростковом возрасте, когда взрослым очень важно поддерживать доверительные отношения с ребёнком.

Маленькие дети — это подражатели. Они копируют манеру общения, поведения близких людей, а затем подсознательно воспроизводят её в будущем

Ребята, которых «воспитывали» криком аналогично будут воздействовать и на своих детей.
Крики в семье часто провоцируют агрессивность у ребёнка. Он может аналогично ответить взрослому, разжигая настоящий скандал. Свои эмоции сын или дочь также выплёскивает на окружающих, начинаются драки в детском саду, проблемы с дисциплиной в школе.

Школьникам, живущим в атмосфере нездорового общения, сложно сосредоточиться на учёбе, у них часто наблюдается низкая успеваемость. Родители из-за этого опять-таки начинают ругаться, кричать, и получается замкнутый круг.

Между тем в некоторых исключительных случаях крик отчасти оправдан — это ситуации, угрожающие жизни и здоровью. Например, мама неожиданно увидела, что малыш собирается сунуть пальчики в розетку или залезает на подоконник открытого окна. После такого эмоционального всплеска нужно обязательно спокойно поговорить со своим чадом, объяснить, что его очень любят и накричали потому, что очень испугались за него.

Конечно, есть ситуации, когда крик может остановиться ребёнка от опасного действия

Почему родитель кричит

Мама объясняет дочке как себя вести

Одна из наиболее частых причин, особенно это касается мам, которые сидят в декрете, домохозяек, матерей-одиночек — ощущение изоляции. Когда человек месяцами и годами всего себя посвящает ребенку, он начинает ощущать себя выключенным из социальной жизни, «запертым» в ограниченных ребенком рамках. Все это приводит и к физической, и к психологической усталости. Когда эта усталость переходит границы нормы, становится критической, то включается естественный механизм злости на вполне конкретную «причину».

Раздражение и крик возникает также как реакция на истощение организма. Умственные и физические перегрузки, недосып приводят к депрессии, расходуют не только физические, но и душевные ресурсы.

Раздражение и крик свойственны родителям-перфекционистам. Людям, которые требуют от детей полного соответствия ожидаемому, тяжело живется, поскольку дети — это всегда хаос. Дети крайне редко соблюдают порядки и выполняют все предъявляемые им требования

И человеку, которому важно полное соответствие правилам и законам, трудно реагировать на происходящее без раздражения и крика

Ребенок обиделся на маму

Раздражение, а тем более крик, может быть реакцией психики, которая возникает из-за ощущения бессилия. Когда ребенок постоянно делает что-то не так, когда он не хочет меняться, при том, что родитель делает все возможное для этого, возникает реакция бессилия. Например, такое часто бывает у родителей сложных подростков. Зачастую взрослый человек ощущает, что он бьется, как рыба об лед, пытаясь повлиять на подростка, но все усилия бесполезны.

Защитный крик появляется, если родитель израсходовал все физические и душевные силы. Такое может происходить, когда быт и забота о домочадцах забирает все силы женщины, когда от нее постоянно требуют отдачи, не спрашивая, если ли у нее на это силы

Такая реакция может возникнуть у матери нескольких детей, особенно, если дети совсем маленькие и им одновременно требуется ее внимание. В итоге у женщины возникает ощущение, что ее «рвут на части»

Раздражение может быть показателем разочарования в ребенке и нарушенных ожиданий. Это своеобразный триггер: какое-то событие-раздражитель вызывает у человека немедленную острую реакцию. Обычно это означает наличие непроработанных психологических травм из прошлого.

К сожалению, бывает и так, что у родителя нет объективной причины для крика, но он срывает свое плохое настроение на ребенке – в этом случае необходимо работать над собой.

Почему нельзя повышать голос на ребенка?

Стивен Марш, канадский писатель и журналист считает, что кричать на детей — не способ показать свою власть. Крик в этом случае показывает вас слабыми, людьми, которые не знают, что еще можно сделать, кроме как орать. Почему крик не работает и что делать вместо этого? Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

• Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги Підтримати womo.ua Если вы кричите, значит контроля у вас нет, а значит — вы слабы.
• Вот уже 50 лет как телесные наказания исчезают как метод воспитания.
• Но крик? Почти все кричат на детей — кто чаще, кто изредка, даже те из родителей, которые знают, что это не дает желаемого эффекта.

Крик — это, возможно, самая глупая ошибка современных родителей.

Так что же делать?

Лишь немногие из нас — родителей — справляются в воспитании без крика и наказаний. Если и вы стремитесь к этому, то знайте:

основа воспитания лежит в уважении к ребенку, как к личности

Это значит, что в процессе воспитания, вы должны относиться к своему малышу — как к равному себе, а не как к человечику, который еще ничего не понимает и вы должны решать за него все сами. Я не говорю о потакании капризам малыша, ведь капризам взрослого вы бы не потакали? Речь идет об умении договориться с ребенком, умении спокойно объяснить ему «что» и «почему» нельзя.

Очень важно, хотя и не легко построить отношения с ребенком так, что бы он вам доверял, что бы он знал, что вы его не обманите и учтете его интересы. Для построения таких отношений с малышом у меня есть несколько правил:

1. Никогда не обманывайте ребенка.
2. Если что-то «нельзя»  сразу спокойным и серьезным тоном объясняйте почему.
3. Всегда выполняйте свои обещания, или не давайте их напрасно.
4. Не злоупотребляйте запретами.

А как же сделать так, чтобы ребенок был заинтересован поступать так, как просит его родитель? Конечно же, не при помощи угроз и крика, а при помощи объяснений своей просьбы, и поощрения при ее выполнении.

Почему родители кричат на детей?

Причин такого поведения родителей может быть несколько:

1. Кричим и наказываем ребенка потому, что и нас так воспитывали…
2. Не знаем, как иначе действовать в ситуациях, когда ребенок непослушен…
3. Мы не готовы к сложным ситуациям, плохому настроению или непонятному для нас поведению малыша…
4. От усталости…
5. Таким образом, пытаемся показать: кто главный и что родителей нужно слушать…

Думаю этот список можно продолжить, именно поэтому в конце каждой строки стоит три точки, но эти причины я считаю основными.

Прежде всего, хочу обратиться к тем кто, считает крик и наказания детей приемлемыми в воспитании: «Еще раз подумайте над тем, почему вы кричите, почему наказываете свое дитя? Как отразятся ваши воспитательные методы на психике вашего ребенка, помимо того, что малыш начнет вас бояться? Вы хотите быть другом своему ребенку? Вы хотите, что бы он вырос счастливым и уверенным в себе?»

Когда ребенок взрослеет все чаще и чаще возникают такие ситуации, в которых мы не знаем как себя вести, ведь малыш капризничает, хочет чего-то запретного, или просто без меры балуется. В таких случаях есть мы, родители, действуем по-разному, часто импульсивно, дабы успокоить ребенка. Одни — не думая, отшлепают. Другие — накажут, а потом попросят прощения у малыша. Третьи — попытаются усмирить ребенка криком. Во всех этих ситуациях более всего вероятно, что дитя расплачется, и капризничать будет еще больше. А можно еще и исполнять все прихоти и капризы малыша, и получить совершенно неуправляемого ребенка.

Что происходит с ребёнком, когда на него кричат

Влияние крика на ребёнка зависит от многих факторов: частоты подобных ситуаций, темперамента ребёнка, качества общения с родителями и наличия поддержки от них, особенностей развития мозга и психики, важности для ребёнка того человека, который на него кричит. 

Однако некоторые вещи можно сказать точно — когда самые близкие люди повышают на него голос, это может постепенно привести к утрате доверия к миру, появлению жестокости, а также нанести вред на физиологическом уровне: тяжёлый и длительный стресс , вызванный регулярным громким криком и ссорами, может привести к гибели нейронов мозга.

Как оставаться добрым родителем при ребёнке, которого не видно и не слышно?

Стереотип, что российская система воспитания существенно отличается от европейской, неверен изначально просто потому, что никакой «европейской системы воспитания» не существует. В каждой стране есть собственная культура, различные социальные слои, где детей воспитывают очень по-разному. Мы же знаем об этом слишком мало. Вместе с тем, следует признать, что у нас планка одобряемого обществом поведения ребёнка зафиксирована слишком жёстко.

Если понаблюдать за детьми во многих странах, то можно отметить их более раскрепощённое поведение в сравнении с нашими сверстниками, и это не считается предосудительным. Там ребёнок может бегать в ресторане между столами, а официанты не будут смотреть на него с раздражением от того, что он мешает им работать. Вместо этого они даже могут подыграть ему, показать ему что-то интересное. Просто они понимают, что родители в это время сосредоточены на своём, а ребёнку скучно, поэтому окружающие охотно приходят им на помощь, то есть, проявляют взаимовыручку и социальное участие, давая возможность родителям немного отдохнуть от ребёнка. И такая помощь вовсе не обременительна для окружающих, поэтому там никто не будет раздражённо отодвигать ребёнка с пути, как стул, в то время как это должны были бы сделать его родители (по мнению наших соотечественников). Просто их норма расположена в другой точке. Для них совершенно нормально, если бутуз немного пошумел, побегал, а если вокруг наблюдается поддержка от окружающих, то он и всем будет не в тягость. А вот если родитель злобно начнёт шипеть на ребёнка, чтобы тот сидел смирно, да ещё добавит для убедительности пару шлепков, вызвав у того истерику, то дискомфорта для всех будет гораздо больше.

Как же получилось, что наша планка воспитания задана так жёстко? Исторически так сложилось, что наши люди более уязвимы перед давлением окружающих, боятся провиниться, оказаться «не такими». На это сказались века крестьянского уклада жизни, опыт беззащитности перед общественным мнением и государством. Важен также и внутренний ресурс человека, который значительно воздействует на его отношение к действительности.

Это можно показать на следующем примере. Теплым вечером на морском курорте сидит компания взрослых, все в хорошем настроении, общаются, релаксируют. Если рядом начнёт бегать чей-то ребёнок, даже немного шалить и кричать, то отдыхающие отнесутся к нему благостно, могут пошутить над ним или немного поиграть. Просто расслабленные, умиротворённые люди не воспринимают появление такого малыша, как неприятное вторжение.

А теперь иная ситуация.Та же компания, но после тяжелого рабочего дня – все напряжены, заведены и пришли в кафе, чтобы хоть чуточку перевести дух. А  тут этот неугомонный малыш вертится под ногами, заглядывает в тарелки, ползает под столами, одним словом, портит редкий вечер, который удаётся совсем нечасто. Тут уж наверняка ему достанется на орехи.

Отсюда же возникает стремление утихомирить ребёнка гаджетом. Родители ведутся на настроение окружающих, которое недвусмысленно намекает, что было бы очень хорошо, если бы этот непоседа прямо сейчас провалился в тартарары. Но ведь не наказывать его прилюдно, что ещё делать? Вот и дают ему смартфон с игрушкой, пытаясь достичь компромисса между злым родителем и тяжело нависающим настроением общества.

Потому что так быстрее чего-то добиться

Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим

Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни

Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

Как маме не срываться на ребенка?

Что делать, если случилась агрессивная вспышка —

Уделите внимание ребенку, успокойте его или попросите это сделать других членов семьи. Не бросайтесь читать ребенку нотации и не смешивайте эмоции с фактами.Необходимо взять паузу и проанализировать свои чувства

Постарайтесь понять, что именно вызывает агрессивный импульс.Попросите прощения у ребенка и объясните ему причину раздражения, проговорите ситуацию.Во время следующих вспышек агрессии попробуйте глубоко дышать, медленно мять в руках бумагу или ткань. Резкие движения и порча предметов только разжигают агрессию.

Психолог поможет проследить, как зарождается раздражение, как оно превращается в агрессию, и определить, как ситуации и бытовые мелочи вызывают агрессивные вспышки.

Как не кричать на ребёнка?

Давайте вместе попробуем преодолеть свои слабости. В следующий раз, когда вы наберёте воздух в лёгкие, чтобы выпустить его в виде крика — выдохните. Затем снова наберите. И снова выдохните. Закройте глаза. Это поможет абстрагироваться от внешних раздражителей (включая детей, само собой).

Теперь представьте, что вы — всего лишь сторонний наблюдатель. Пусть это будет ваша соседка. Или воспитатель в детском саду. Или вы, но через 10 лет. Представили?

Теперь посмотрите на эту ситуацию с позиции этого наблюдателя. Отбросьте эмоции. Что тут, собственно, произошло? Ага, ребёнок выбросил на пол тарелку с кашей. Нехорошо, конечно. Надо бы сказать ему, что так делать не стоит, а то мама наругает. Ой, совсем забыла, что мама — это я. Так-так. А нужно ли ругать вообще? Тут мы вспоминаем природу гнева и понимаем, что защищать свою территорию бессмысленно и, к тому же, нервнозатратно.

Значит, нужно просто объяснить, что так делать не нужно. А, быть может, он и вовсе сделал это случайно?

Также в этот момент подумайте: будет ли это так важно через 10 лет? Стоит ли отдавать часть своих драгоценных нервов? Или лучше использовать эту ситуацию для укрепления связи со своим ребёнком?

Как отношения между родителями влияют на детей?

Развитие ребенка Как отношения между родителями влияют на детей 5 марта 15 343 просмотра Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми.

Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Не это не только вопрос воспитания.

Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять.

• Постоянные конфликты между родителями в браке часто становятся причиной поведенческих и эмоциональных проблем, включая депрессии, у детей.
• Но не только конфликты травмируют младшее поколение.
• Эмоциональное разобщение между партнерами часто приводит к отдалению одного из них от детей.
• Психолог из Рочестерского университета Мелисса Стердж-Эппл утверждает, что особенно это справедливо для отношений отцов с их отпрысками.

Когда мужчина отстраняется от супруги, он во многих случаях начинает также закрываться от своих детей. Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань.

• Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми.
• Море научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее.
• К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы.
• И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт.

Лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отношения. С давних пор психотерапевты твердят: стать хорошими родителями можно лишь двумя способами. Мы должны либо вырасти в любящей и безопасной семье и иметь счастливое детство, либо отработать со специалистами свои не такие безоблачные ранние годы.

Любовь партнера помогает им справляться с родительскими обязанностями.

Разрешать или запрещать? Вот в чем вопрос!

Возле светофора на оживлённой улице стоит мать с ребёнком. Мальчик нажал кнопку включения зелёного света для пешеходов, хотя переходить дорогу и не думал. Заметив это, мама устроила ему публичную взбучку, громко отчитывая его за то, что он без разрешения нажимает кнопки. Прохожие на это реагируют по-разному: одни смущённо ускоряют шаг, чтобы побыстрее миновать «горячую точку», другие осуждающе или недоумённо оглядываются на распалившуюся маму, а третьи замедляют шаг, чтобы понять, в чём суть конфликта. Негодование мамы понятно – из-за действий её сына застопорилось движение, а ведь люди спешат по делам. Ошарашенный ребёнок слабо оправдывается, что он это сделал случайно и вовсе этого не хотел.

Другой пример, где действие происходит во время детского представления в театре. Только что свет в зале погас и поднялся занавес, как вдруг один из папаш зашелестел фольгой, развёртывая сыну шоколадку, и с хлопком открыл бутылку газировки. Это совершенно противоположная ситуация, где ребёнка не излишне наказывают за невинную шалость, а, наоборот, потакают любым его прихотям. Возможно, в последнем случае родители перечитали литературы по теории привязанностей, призывающей относиться к ребёнку, как к реликвии, а вот книг с другими идеями и в руки не брали. Но на самом деле теория привязанностей вовсе не требует, чтобы ребёнку разрешалось всё, а говорит лишь о том, что родители должны отвечать на потребности чада.

Шуршание шоколадкой во время спектакля нельзя назвать насущной потребностью ребёнка, если он только не решил впасть в диабетическую кому. Согласно теории привязанностей, родитель должен предоставлять отпрыску любовь, заботу и защиту, а не потакание его желаниям, чтобы избежать капризов.

Вопросы дисциплины вообще не затрагиваются этой теорией. Если привязанность между родителями и ребёнком крепкая, то он сам будет склонен их слушаться и считать хорошим и правильным то, что считают они. А чтобы ослушаться родителей и настаивать на своём, ребёнку потребуются веские причины

Ведь бывает, что родитель не сразу понял его потребность или не посчитал важной

Сейчас появилась большая прослойка родителей, которые разрешают своим детям всё, но это лишь потому, что они просто не решаются запрещать. Обычно в их собственном жизненном опыте запреты тесно увязаны с обидами и угрозами. Поэтому они просто не умеют озвучить запрет доброжелательно, не распаляясь и не портя отношений. В своё время они не получали запретов в доброжелательной форме от спокойно настроенных взрослых.

А в примере со светофором важно то, что мама вместо акцента на недопустимость баловства с этим устройством перевела стрелки на угрозы, моральные обвинения с той стороны, о которой ребёнок просто не способен был подумать. Правильнее было объяснить ему, как работает эта система и почему «просто так» запускать её не следует

Только пятилетний ребёнок может думать, что, если родители ничего не разрешают, то они злые, а, если позволяют всё, то они добрые. Взрослые люди должны понимать, что это вовсе не так. Всё дозволяющих родителей правильнее назвать не добрыми, а пофигистами. А тех, которые способны что-то запрещать, нельзя обвинять в нелюбви к ребёнку, ведь их строгость может быть обусловлена объективной необходимостью развития ребёнка и обеспечения его безопасности.

Однако в душе каждого человека живёт 5-летний ребёнок, продолжающий обижаться на маму за её прежние поступки, строгости, наказания, невыполненные обещания. И именно этот сидящий внутри ребёнок заставляет взрослого аналогично взаимодействовать с ребёнком реальным.

Многие родители запутываются в логике, считая, что если они что-то запрещают ребёнку, то выставляют себя злыми, но поскольку они его любят, то не будут ничего запрещать, вместо этого дав сладость. А те, кто это осуждают, – сами злые люди, поэтому не стоит и слушать их вздор, что им мешают смотреть спектакль. Такую позицию следует считать однозначно неправильной. Однако изменить себя одним лёгким усилием также невозможно. Быть состоятельными родителями людям приходится учиться долго. К счастью, в наше время, уже редко можно видеть, как ребёнка прилюдно оскорбляют и бьют, что раньше бывало чаще.

Самые распространенные триггеры

Перечислим самые частые триггеры, встречающиеся у родителей.

Хроническая усталость. Даже если каждую ночь вы спите по восемь часов, не факт, что это качественный сон. Постоянный стресс, занятость, перегруженность приводят к полному истощению в конце дня.

Многозадачность. Идея, что человек способен выполнять несколько дел одновременно, — миф: если хотя бы одно из этих дел связано с детьми, пиши пропало. Пытаясь совмещать слишком много занятий, вы повышаете уровень стресса без необходимости.

Тревожность. К этой категории относятся беспокойные мысли, которые вам сложно контролировать, ощущение взвинченности, невозможности усидеть на одном месте, трудности с концентрацией, раздражительность, напряженные мышцы, повышенная утомляемость, проблемы с засыпанием и со сном. Источник

Смартфон. В частности, необходимость постоянно быть на связи, безумие соцсетей и коварные оповещения, которые постоянно отвлекают.

Радикальные жизненные перемены: смерть, развод, переезд, потеря работы, болезнь, травма. В жизни есть периоды, когда необходима повышенная забота о себе, но обычно в это время мы как раз заботимся о себе меньше всего. Такая вот ирония.

Хронический стресс. Человек, испытывающий хронический стресс, думает, уверен или чувствует, что не справляется с текущей ситуацией, какой бы она ни была. Это восприятие может быть верным или ошибочным, но, как бы то ни было, стресс — сильнейший триггер для всех.

Так что же делать?

В мире есть культуры (Северная Европа), где на ребенка нельзя кричать, где за так называемый подзатыльник социальная опека может отобрать у родителей ребенка. Там в отношениях между людьми почти невозможно понять, кто министр, а кто рабочий – все реально равны.

И возьмите традиционные восточные страны (Афганистан и ряд других похожих), где за непослушание палками забивают, и физические наказания применяются не только к детям, но и к взрослым. Конечно, сложно сказать, что причина, а что следствие, но связь однозначно есть: где меньше кричат и бьют детей, там выше уровень жизни.

Когда вы хотите донести до ребенка информацию, то опуститесь на его уровень, установите зрительный контакт, возьмите его ручки в свои руки и скажите то, что хотели бы сказать. Если малыш заплакал, то скажите, что поступок, который он сделал – плохой, но не сам малыш.

А сами помните: это нормально для ребенка – совершать ошибки и учиться на них.Вы ведь хотите, чтобы из вашего ребенка вырос жизнеспособный взрослый, поэтому не стоит создавать для него оранжерейные условия.

В психологии есть такой термин «острый недостаток ласки». Такие детки плохо развиваются не только психологически, но и физически: отстают по массе тела, часто болеют. Кряжева Н. Л пишет:

Прикосновения к коже воздействуют на гипоталамус и приводят к выработке гормонов пролактина и эндорфина и, как следствие, к снижению агрессии. Это на заметку мамочкам, у которых малыши дерутся и ломают игрушки.

Представьте, что на вашего ребенка вашими же словами кричит чужой человек. Что вы почувствуете?

Если и это не помогает, то попросите супруга записать вас на видео в гневе. После такого просмотра, возможно, злости в вас поубавится.

И еще, не нужно думать, что двухлетний малыш потом ничего не вспомнит. Наука психолингвистика провела исследования и показала, что существует декодирование полученного в раннем детстве языкового материала. Так что с самого рождения малыш запоминает все сигналы, а потом, овладев речью, декодирует их.

От вас зависит, какой силой вы с рождения наделяете своих детей. То, что вы нежно шепчете на ушко ребенку или в гневе кричите – ничего для него не проходит бесследно.

4924

Гарантируем качество онлайн консультаций

Если вам не понравится качество оказанной консультации мы вернем 100%
потраченных средств.

Записаться на консультацию

Почему мы кричим на детей?

Итак, почему мы кричим? Какие эмоции нами движут?

Достаточно знать, что есть четыре базовые эмоции: страх, грусть, радость и гнев. В какой же ситуации мы повышаем голос? Очевидно, что при гневе. Ну ооочень редко от радости, не так ли?

Природа гнева

Гнев в некоторых ситуациях — это нормально. Он заложен в нас природой для защиты нашей территории, нашей еды и, конечно, наших детей. Вот только почему-то мы стали использовать гнев против своих родных. Почему?

Всё просто: мы продолжаем защищать свою территорию. Если малыш не даёт спать по ночам, мы можем на него наорать, потому что он посягает на нашу естественную потребность — сон.

Если подросший ребёнок нас не слушается, мы понимаем: наш авторитет под вопросом. И начинаем его всячески отстаивать — криком, а то и шлепком по попе. Снова нас обуревает гнев, и мы срываемся.

Согласитесь, глупо защищаться от собственного ребёнка. Мы как будто проводим линию между нами — ты там, а я здесь. Ты — мой враг. Ужасно глупо и несправедливо.

Почему мы кричим на детей?

К сожалению, многие росли в дисфункциональных семьях и не умеют осознавать своё поведение и контролировать настроение. Неприятности в личных отношениях или на работе вызывают бурную реакцию, заставляют искать способы разрядки. И громоотводом выступают дети, потому что всегда можно найти номинальный повод: не собрал игрушки, испачкался, не отозвался сразу на зов. Но главное, дети, в отличие от начальника или новой романтической пассии, не могут дать достойный отпор, так как слабее психологически и физически.

Позже, выплеснув негативные эмоции и поостыв, родители понимают, что малыши ни при чем, корят себя, извиняются перед детьми, винят партнера или босса, который якобы довёл до такого состояния. Однако сказать «прости» недостаточно, нужно осознать неправильности своего поведения и не делать так больше, чего, увы, не происходит.

Взрослые в общении с детьми не привыкли считать себя неправыми, как и думать о том, насколько сильно несправедливое наказание калечит психику малыша. И ситуация повторяется раз за разом. Однажды разрешив себе накричать или ударить ребенка, взрослый позволит это и в следующий раз. Затем такое поведение для родителей станет нормой, привычкой, а дети:

• чувствуют себя ненужными, нелюбимыми, виноватыми в неудачах родителей, замыкаются в себе;
• таят зло, проявляют агрессию, становятся эгоцентричными и жестокими, особенно по отношению к тем, кто слабее (животным, другим детям).
• ещё 15 последствий насилия над детьми в семье 

Почему нельзя кричать на ребёнка

Именно так, как мы реагируем на неприятности, будут реагировать и наши дети. Так же будут общаться со своими детьми когда-то, через 20 лет. А те — со своими и так далее. Так что наше спокойствие, наша рассудительность и мудрость — это долгосрочная инвестиция. Подумайте об этом. А ещё лучше: вспоминайте об этом каждый день. Хотя бы раз 10.

Давайте вместе бороться с пагубными привычками! Надеюсь, моя статья поможет вам в этом, и теперь вы полны решимости больше не срываться и не кричать на своих детей. Сохраняйте статью в закладки, делитесь с друзьями — мы, мамы, просто обязаны помогать друг другу. Ради наших детей. И внуков. И внуков внуков.

У меня всё.

До скорых встреч! Ваша Блогомамочка

И еще несколько советов

1. Повторение любого действия укрепляет нейронные связи, хотите вы того или нет. Ваша задача — добиться прогресса в борьбе со срывами, а не достичь совершенства. Совершенство может отправиться сами знаете куда.

2. Управление тревожными кнопками невозможно, если не отдыхать от детей

Важно соблюдать физическую и психологическую дистанцию

Если вы чувствуете желание отдохнуть от детей, это не означает, что вы плохой родитель; как раз наоборот. Отдохнув, вы сможете быть более внимательными и терпеливыми с детьми и уменьшите вероятность срывов.

3. Почувствовав, что вы на грани срыва, или если срыв уже начался, попробуйте выполнить три действия: заметьте свое состояние; сделайте паузу; переключитесь на другое занятие (любое).

4. Даже после срыва еще не все потеряно. Вы можете успокоиться и собраться с мыслями. Самосострадание и любопытство помогут вам помириться с детьми, когда буря миновала.

5. Воспитание детей — дело настолько серьезное, что его нельзя принимать всерьез. Не теряйте чувства юмора.

По материалам книги «Как перестать срываться на детей».

Обложка статьи: pexels.com