Дети в семье имеют равные права
Конфликтные ситуации нередко возникают между братьями и сестрами. Обычно родители не разбираются в ситуации, отдавая пальму первенства в споре младшему ребёнку. «Он маленький, ему надо уступать!» — часто слышно от родителей поссорившихся детей. Надо помнить, что у каждого ребёнка — свои игрушки, и необязательно они становятся общими с младшим членом семьи, если тот этого захотел.
Старший ребёнок может истолковать эту ситуации неправильно, подумав, что младшего брата или сестру родители любят больше, так как его интересы для них важнее.
Чтобы дети в одной семье смогли без конфликта договориться о совместном пользовании какими-либо вещами или игрушками, можно сделать эти вещи общими. Можно совместно использовать пачку карандашей, набор наклеек, мелки, кубики, пазлы, конструктор или поиграть в настольные игры.
Если игрушка предполагает индивидуальное пользование, то можно играть в неё по очереди. Когда договориться не получается, лучше убрать игрушку на время, не отдавая предпочтение кому-то из детей. Это научит их уважать право друг друга на обладание той или иной вещью.
Задачи родителей — проявлять терпение по отношению к своему ребёнку; быть на его стороне и постепенно прививать ему определенные нормы и ценности.
Сидяева Кристина Вениаминовна
Магистр педагогики ГАУДО «Оренбургский областной дворец
творчества детей и молодёжи им. В.П. Поляничко»
Почему ребенок не хочет делиться?
Родителям следует понять, что позиция ребенка имеет для него огромное значение и что он чувствует себя обиженным, если другой ребенок пытается взять его вещь.
Представьте, когда к вашему ребенку приходят друзья, он по-чему-то сразу должен бросить играть в свои игрушки и предложить их гостям, которые даже не просили его об этом. Ваш малыш боится, что, отдав игрушку, потеряет ее навсегда и что она перестанет ему принадлежать. Вот почему он начинает кричать «Это мое!» и встает в позу.
Один мальчик 3,5 лет увидел, как его подруга достала из шкафа игрушечный пылесос. Мальчик попытался отнять пылесос у девочки, и между ними завязалась драка. Пришлось вмешаться маме мальчика: «Дина первая начала играть с пылесосом. Тебе будет приятно, если ты придешь в гости к Никите, а он начнет отнимать твои игрушки?» Мальчик выслушал маму с бледным лицом и сказал: «Это мой пылесос». Взрослым трудно понять логику детей, потому что они думают иначе.
Типичные ошибки при обучении детей делиться.
Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку? Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу. Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.
Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему. Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла). Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим
Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости. Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них
Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому
Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них. Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.
Не навешивайте на малыша ярлыки — «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка.
Что делать, если ребёнок не хочет делиться: рекомендации родителям?
Чтобы воспитать в ребёнке умение делиться, необходимо придерживаться некоторых правил.
Предотвращать возникновение конфликтов заранее
Для этого, например, когда идёте в гости или на прогулку, нужно взять с собой несколько игрушек. Зачем? Для того чтобы можно было безболезненно создать «обменный фонд» для игр с другими детьми. Игрушки, которые ребёнок любит больше всего и к которым он наиболее привязан, вообще не рекомендуется брать с собой на улицу или в гости.
Приучение к уважительному отношению к чужим вещам
Малыш должен понимать, что чужие вещи также нельзя брать без разрешения. Если он хочет, чтобы не брали его игрушки, он, со своей стороны, тоже не должен брать и просить чужие.
Всегда быть на стороне ребёнка, защищать его интересы
Не позволяя другим детям и взрослым называть вашего ребёнка жадиной и невоспитанным, вы тем самым поддерживаете своего малыша, не давая ему сомневаться в правильности его действий.
Учите правильно общаться
Объясните ребёнку, как нужно себя вести при общении с другими детьми. Если не хочет делиться, это его право. Но надо быть готовым к тому, что если и он захочет поиграть с чужой вещью, то может получить отказ. Если малыш расстроится, нужно успокоить его, объяснив, что это собственность другого ребёнка, который тоже может не делиться своими вещами.
Заслужите доверие ребёнка
Стоит поговорить с малышом о том, что его игрушки принадлежат ему, и если он не хочет кому-то их давать, то может это не делать. Ребёнок сам принимает решение, как ему поступить, а взрослым нужно поддержать его в этом выборе. Так складываются доверительные отношения между малышом и родителями, которые впоследствии положительно сказываются на его развитии.
Учите щедрости и вежливости
Умение делиться — важный социальный навык, основы которого закладываются с раннего детства. У ребёнка одна любимая игрушка, которую ему жалко отдавать другим. Он еще не понимает, что это не навсегда, поэтому и сопротивляется. Дайте ребёнку несколько конфеток или других сладостей и покажите, что можно угостить других детей, оставив и себе угощение. Если вашего ребёнка угощает сверстник, пусть он поблагодарит его. Таким образом, вы показываете ребёнку, как нужно делиться и как ответить на знак внимания со стороны другого человека.
Воспитывайте на собственном примере
Если вы забираете игрушку у своего ребёнка и отдаёте её другому, будьте уверены, что ребёнок при случае поступит также: отберёт игрушку у более слабого. Если мама может позволить себе это сделать, почему бы и ему не проделать то же самое? Получается, что прав тот, кто сильнее.
Помните о том, что со временем нежелание ребёнка делиться пройдёт
Обычно такое поведение проходит ближе к 7 годам. В этом возрасте дети становятся более отзывчивыми, понимающими и более склонными к социальному взаимодействию. Поэтому начинают делиться с большей готовностью и желанием.
Если идёте в гости или гости пришли к вам…
Собираясь в гости к другому ребёнку, возьмите с собой несколько игрушек, чтобы можно было организовать совместную игру детей. В случае, когда гостей принимаете вы, определитесь с ребёнком, в какие игрушки можно играть другим или вместе, а какие трогать нельзя. Бывает так, что любимыми игрушками, с которыми малыш проводит большую часть времени, делиться категорически не хочется. Поэтому лучше их убрать, чтобы избежать конфликтных ситуаций.
Как научить ребёнка делиться игрушками, и почему это важно
Итак, мы поговорили об всём, что не является детской жадностью и не требует срочного воспитания щедрости. Но когда-нибудь надо делать и это. Так как же получить щедрого ребёнка?
Чтобы понять направление действий, важно понять суть: что происходит, когда человек уже щедр? Он находится в безопасности и благополучии, ему есть что разделить. То есть у него нет дефицита ни в каком важном ресурсе, и есть избыток — хотя бы в одном. У ребёнка есть интерес в контакте (вообще и конкретно в виде желания вместе поиграть, достичь общей цели или что-то ещё)
Тогда у него может (не должно, но может) возникнуть желание поделиться тем, чего у него в избытке: формочками, карандашами, яблоком, поддержкой, душевным теплом, верой в успех, хорошим настроением, решениями, любовью, уважением, временем
У ребёнка есть интерес в контакте (вообще и конкретно в виде желания вместе поиграть, достичь общей цели или что-то ещё). Тогда у него может (не должно, но может) возникнуть желание поделиться тем, чего у него в избытке: формочками, карандашами, яблоком, поддержкой, душевным теплом, верой в успех, хорошим настроением, решениями, любовью, уважением, временем.
Чтобы научить ребёнка делиться игрушками и прочими вещами, нужно совсем немного: принятие, поддержка, уважение и щедрость членов его семьи. Родителей, братьев и сестёр, бабушек и дедушек. Обязательно и к малышу, и к себе, и друг другу. Это не простое и не быстрое «немного» — уважение к ребёнку требует дисциплины от взрослого. Уважение от маленького сына или дочки возможно только там, где взрослый создаёт условия, чтобы научиться уважительному поведению. То если вместо «Как научить ребёнка делиться игрушками?» мы спрашиваем «Как я могу продемонстрировать заботу?».
Создайте условия, где сотрудничество и забота будут нормой.
Мы можем устанавливать для ребёнка границы, чтобы помочь ему пользоваться конструктивными моделями поведения. Но дети очень отзывчивы к возможностям быть полезными, значительными, компетентными. Если им позволяют включаться в бытовые дела, помогать, брать на себя ответственность, ухаживать за другими, — они будут делать это.
Научившись сервировать стол для себя, они с удовольствием накроют для всех. Положив себе – предложат другим. Будут видеть взрослых, которые делятся своими занятиями и инструментами — начнут так поступать сами вместо того, чтобы отказываться делиться игрушками и жадничать. Мне дали поливать цветок, когда я захотел, — я дам кому-то порисовать. Меня одобряли за вложенные усилия, а не ругали за ошибки, и я ожидаю от общения хорошего. Понятные правила взаимодействия дают благоприятный социальный опыт.
Мама варит нам кашу, а я сделаю сок
Я видел, как мама ровно и корректно общается с другими мамами на площадке, когда возникает конфликт. Вижу, как она гибко и конструктивно реагирует на агрессивное поведение других детей и родителей, — и копирую её манеру.
Вижу, как мама готова делиться хорошим и заботиться о других — и я постепенно становлюсь таким
Часто именно проявление заботы предваряет желание поделиться. Сначала ребёнок охотно раздаст присутствующим что-то не своё и не дорогое сердцу — подарки, приготовленные взрослыми для гостей, столовые приборы, порции. В этом больше будет гордости «я могу сделать», а не «я даю»
Чтобы научить ребёнка делиться игрушками, важно понимать это
Но по мере того как набирается опыт положительного отклика на подобные действия, у ребёнка возникает желание делиться вещами и заботой, чтобы порадовать другого. Делиться, чтобы лучше сделать что-то вместе. Делиться, чтобы сделать мир вокруг лучше.
Анна Федосова — детский психолог, Монтессори-педагог, эксперт онлайн-курса для родителей «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет»
Фото из нашего Монтессори-центра «Отрада»
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Разный подход
Я сама мама, поэтому тема мне знакома. Ребенок растет, а у меня все шире круг общения с другими мамами. Я наблюдала. Пыталась определить, чему научить свою дочь. Чаще всего видела следующие ситуации:
- Мама занимает позицию — уважать мнение ребенка. Не хочет делиться, не надо. Мы свое не отдаем, но чужое тоже не возьмем. Надо отметить, что такие мамы держатся особняком. Их дети мало играют с другими. В основном это прогулки вдвоем, без посторонних участников. Мама — лучший друг и партнер для игр.
- Другие родители испытывают чувство стыда, когда ребенок не хочет делиться игрушками. Пытаются уговорить, заставить, объяснить, что жадничать плохо. Чаще всего это заканчивается слезами малыша, обидой, что его заставили сделать это. Интерес к игре резко пропадает.
Я была в растерянности. В первом случае малыш одинок, во втором — он в одиночестве плачет. Что делать?
Ты — мне, я — тебе
Научить ребенка делиться — важный этап воспитания. Это вопрос социализации. Возможность найти свое место в коллективе. Как бы мы не пытались оттянуть этот момент, но с взрослением малышу общества мамы будет мало. Хочется видеть его в окружении друзей. Я стала искать ответ у психологов в интернете. В основном они касаются поведения родителей в данной ситуации:
- Не кричать, не заставлять ребенка, тем более не наказывать.
- Постараться не принимать чью-либо сторону в конфликте. Спокойно объяснять, как лучше поступить и почему.
- На личном примере показывать ребенку, как приятно делиться.
- Смотреть мультики, читать сказки, где герои делятся. Обсуждать это вместе.
- Стараться не брать на прогулку дорогие, новые игрушки.
- Взять побольше игрушек, чтобы было чем делиться.
- Хвалить малыша за щедрость.
Предлагались следующие методы обучения:
- научить меняться игрушками;
- предлагать играть по очереди;
- подготовить ребенка к тому, что ему могут отказать при просьбе поиграть чужой игрушкой.
Мне этого показалось мало, и я копнула глубже.
Начнем с еды
Мне попалась статья, написанная по материалам тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, которая расставила все по своим местам. Очень рекомендую ее к прочтению.
Действительно, нам приятны люди, которые делятся, и иррационально неприятны те, кто жадничают, пытаются побольше взять себе. Чтобы помочь ребенку быть среди друзей и испытывать радость от общения с людьми, нужно научить его делиться, в первую очередь, едой.
- Формировать этот навык лучше до трех лет. Начать с мамы, папы. Показывать, как вам приятно принять от малыша кусочек. Чтобы ребенок испытывал удовольствие от этого процесса. Часто взрослым стыдно взять еду у ребенка. «Кушай сам, все тебе», — так поступать не следует. С удовольствием взяв угощение, вы закладываете прочный фундамент успешных отношений с другими людьми.
- Следующим этапом будет давать возможность делиться в садике, в школе, во дворе. Приучить испытывать положительные эмоции от этого. Чтобы ребенок отдавал все самое вкусное, отрывал от себя, но ощущал при этом радость, что поделился с другим. Голодным он не останется, а чувство одиночества и унылости ему точно будут не знакомы.
Подробно говорится об этом в отрывке с тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана:
Я воспользовалась полученными знаниями. После школы дочка часто мне рассказывала, что отдала пастилу своей подруге за чаем, поделилась бутербродом, который я ей посылала на перекус. На свои деньги купила подруге пирожок, потому что не хотела есть одна свою ватрушку. Я хвалила ее, никогда не упрекала. Но когда моему ребенку понадобилась помощь, ее подружки быстро активизировались, чтобы решить эту проблему. Она не осталась один на один со своими переживаниями. Даже учительница приятно удивилась, наблюдая эту ситуацию.
Более 23000 людей получили свои результаты, пройдя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, в том числе и по воспитанию детей.
Еще один отзыв педагога-психолога, а также мамы Ольги Князевой:
Приходите и вы за своими результатами. Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг тут.
Поделите игрушки
Как только младший ребенок начинает ползать и все хватать, начинается череда конфликтных ситуаций. Чтобы сразу этого не допускать, заранее поделите игрушки детей. Старший должен привыкнуть к своим вещам, и постепенно придет понимание, что нужно спросить разрешения, прежде чем взять игрушку братика или сестрички.
Если ситуация такова, что карапуз хватает игрушки старшего ребенка, то следует немедленно вернуть ему игрушку, дав крохе что-то взамен.
Сопровождайте свои действия объяснением, что так делать нельзя. Малютка еще ничего не поймет, зато старший увидит, что мама относится одинаково ко всем. Это – отличная профилактика ревности, ведь фраза «он еще такой маленький, нельзя у него отбирать» зарождает в сердце старшего обиду и мнение, что младший – любимчик у мамы.
Когда дети подрастают, некоторые особо любимые игрушки могут стать предметом конфликтов и ссор.
Чтобы избегать таких ситуаций, купите по одному экземпляру любимой игрушки каждому из детей.
Отлично, если вы с детьми пойдете в магазин, и они сами выберут себе по игрушке (например, один ребенок выберет красный мяч, а другой – зеленый). После этого легче урегулировать недоразумения: если ребенок схватил чужой мяч, можно сказать, что у него есть такой же, который он сам и выбрал.
Причины детской жадности:
Чтобы понять, почему ребенок жадничает, следует разобраться в причинах:
Малыш испытывает некоторую нехватку родительской заботы и внимания
Часто такая ситуация встречается в семьях, где родители очень много работают и им не всегда хватает времени, чтобы поиграть с ребенком. И чтобы компенсировать недостаток внимания, родители покупают игрушки. В последствии ребенок начинает их ассоциировать с мамой и папой, а делиться такой дорогой вещью для него тяжело.
Малыш ревнует к младшим детям
Конечно, маленькие детки требуют повешенного внимания и заботы, а старшим кажется, что их стали меньше любить
Чтобы не вызвать агрессию по отношению к младшим детям, важно объяснить ребенку, что это вовсе не так, что вы по-прежнему его любите, и что скоро этот сложный период пройдет
Избыточная родительская забота и опека
Родителям хочется, чтобы у ребенка было все, но в этом деле нужно знать меру. Исполняя все желания ребенка, родители сами себе создают проблемы в будущем воспитании.
Ребенок нерешительный и застенчивый
Некоторым детям тяжело пойти на контакт со сверстниками, и лучшими друзьями становятся игрушки, с которыми он чувствует себя комфортно и, соответственно, не хочет никому отдавать своих «друзей».
Малыш боится сломать или испортить игрушки
Некоторые родители, когда дарят ребенку игрушку, делают акцент на высокую стоимость, после чего ребенок сам боится в нее играть, а дать другим детям тем более.
