Новорожденный малыш
Сложные роды и 9 месяцев беременности позади. На свет появляется кроха, которую так долго ждали и родители, и родственники. Всю беременность, как правило, мама пребывает в эйфории. Она очень ждет малыша, представляет, как будет гулять с ним по улице, кормить его и укладывать спать. На деле все оказывается не так радужно. Ребенок часто плачет и плохо спит. Первые несколько месяцев мама практически не отдыхает. Усталость накапливается, а к ней добавляется раздражение и гнев.
Время от времени молодая мама срывается на малыше и при этом постоянно испытывает чувство вины перед ним. Ее раздражает собственный новорожденный ребенок, и это вызывает недоумение и даже мысли о том, что она плохая мать. На самом деле, такое переживают многие молодые родители, и в этом нет ничего страшного. Весь гнев и раздражение – это результат усталости. Кроме того, на состояние мамы влияет и колоссальная перестройка организма после беременности. Нередко возникает и послеродовая депрессия, и одним из ее симптомов является именно то, что маму раздражает плач собственного ребенка.
Физическая усталость
Избавиться от чувства вины
Если вы постоянно будете носить в себе негативные чувства, это ничем хорошим не закончится. Так можно довести себя до нервного срыва, перестать верить в имеющиеся перспективы. Каждый день убеждаясь в собственной никчемности, вряд ли можно продвинуться далеко вперед в воспитании чада. Дело в том, что дети чувствуют слабости взрослых. Они невольно могут начать манипулировать на ваших чувствах, ведь в них сильно желание добиться определенного результата. Неспособность воспитать своего ребенка обнаруживают многие взрослые. Кажется, что чадо стало совершенно неуправляемым: капризничает, не слушается, устраивает истерики. Отчаиваться не стоит.
Из любой ситуации есть выход. Сначала признайте, что проблема действительно существует. Когда бесит ребенок, необходимо быть предельно честным с самим собой. Нельзя обманываться, полагая, что негативные эмоции пройдут самостоятельно. Если вы откровенно сумели сказать себе: «Меня раздражают дети», значит, ситуация далеко не безнадежная. Нужно только продолжать искать выход, а не зацикливаться на происходящем. Нет ничего плохого в том, чтобы обнаружить истинные чувства, пусть и негативные. Как только вы это сделаете, пройдет тягостное ощущение масштабной вины
Придет новое понимание, как следует действовать, на что обратить пристальное внимание
Вместо заключения
Таким образом, если вы не знаете, что делать и раздражает ребенок, нужно обязательно начать обращать внимание на собственные чувства. Это чрезвычайно полезно для выстраивания гармоничных отношений внутри семьи. Надобно помнить о том, что раздражение обычно не возникает самостоятельно
Значит, вы упустили для себя что-то ценное
Надобно помнить о том, что раздражение обычно не возникает самостоятельно. Значит, вы упустили для себя что-то ценное.
Если родители ставят ребенка во всем на первое место, то вскоре их отношения станут другими: уйдет тепло, взаимопонимание, определенная степень ответственности друг перед другом. Нужно стремиться к гармонии, к самореализации, тогда малыш не будет раздражать, а станет прекрасным дополнением к уже состоявшейся семейной паре.
Как спасти ребенка от перфекционизма – инструкция для родителей
Чтобы не позволить развития перфекцонизма и его перехода в «затяжную» стадию, родителям следует пересмотреть классические методы воспитания.Что рекомендуют профессионалы?
Разберитесь в причинах перфикционизма ребенка и запаситесь терпением – бороться вам нужно будет не только с его симптомами у чада, но и с самими причинами (у себя).
Начните создавать базу доверия. Ваш ребенок не должен вас бояться. Касается это и его страха, что «мама наругает», и факторов, когда ребенок желает с вами поделиться собственными проблемами, но боится, что его накажут, проигнорируют и др. Будьте открыты для ребенка.
Материнская любовь – абсолютная. И никак иначе. Мама любит собственное чадо независимо от того, отличник он или троечник, выиграл состязания либо нет, запачкал он курточку на улице либо даже штаны порвал, скатываясь с горки
Не нужно забывать заострять на данной абсолютной любви внимание собственного ребенка. Пускай он запомнит, что даже вот такой непрофессиональный рисунок маме точно понравится, а за тройку его не заставят 30 раз переписывать текст.
Помогайте ребенку открыть в себе уникальность.Уводите его от любых проявлений поклонения кумирам – будь то герой фильма, либо сосед Петя
Объясняйте, что собственно в его неповторимости – его успех. И никогда не сравнивайте ребенка с остальными детьми.
Разделяйте не только радости, но и проблемы ребенка.Ищите время на собственное чадо даже при постоянной занятости.
Учитесь обсуждать правильно. Не «ах ты ж, паразит, снова двойку принёс!», а «давай с тобой попытаемся разобраться – откуда у нас эта двойка, и поправим ее». Критика должна давать ребенку крылья для достижения новых вершин, а не пинок с подзатыльником.
- Если ребенок не способен справиться с конкретной задачей, не топайте ногами и не кричите «криворукий!» — помогите ему либо отложите данную задачу до момента, когда ребенок к ней будет готов.
- Помогайте чаду, однако не лишайте его самостоятельности. Направляйте, однако не влезайте в его решения. Просто будьте рядом на случай, если ваша помощь или плечо понадобится.
- Учите чадо с пеленок, что невезение – это не фиаско, не трагедия, а просто одна ступенька вниз, после которой обязательно будет еще три – вверх. Каждая ошибка – это опыт, а не горе. Развивайте в ребенке адекватное восприятие его поступков, взлетов и падений.
- Не лишайте ребенка детства. Если у вас есть желание, чтобы он играл на пианино, это не означает, что сам ребенок про это мечтает. Абсолютно может быть, что вы даже не знаете о его мучениях «ради мамы». Не загружайте ребенка десятком кружков и развивающих занятий. Детство – это радость, игры, сверстники, беспечность, а не бескрайние занятия и круги от усталости под глазами. Всего должно быть в меру.
- Учите ребенка общаться в коллективе. Не давайте ему замыкаться в себе. Есть масса возможностей пробудить в ребенке общительность и социальность. Общение – это развитие и опыт, смена чувств и впечатлений. А прятки в собственной ракушке – одиночество, комплексы, закомплексованность в себе.
- Не перегружайте ребенка домашними задачами.Приучать к порядку необходимо, но злоупотреблять собственным авторитетом не стоит. Если в комнате вашего ребенка любая вещь – на собственной полочке, на одеяле разглажены складки, а одежда перед тем как ложиться спать всегда бережно сложена на стульчике, вы подвергаете себя риску вырастить перфекциониста.
- Подбирайте для ребенка игры, через которые он сможет побороть собственный страх перед неудачами. Учите ребенка проигрывать хорошо – без истерик.
- Способности и достижения ребенка обязательно поощряйте и нахваливайте, но завышенных требований предъявлять не надо. Принёс пятерку – умница! Принёс тройку – не страшно, поправим! Делайте акцент на самом процессе учебы и познания, а не на результате. Результат придёт сам, если у ребенка будет интерес.
- Не нужно путать лидерские качества и усидчивость с перфекционизмом.Первые несут только позитив – ребенок доволен, весёл, спокоен, уверен в себе. В другом варианте все «достижения» ребенка сопровождаются усталостью, замкнутостью, нервными срывами, депрессиями.
И, разумеется, разговаривайте с ребенком. Обсуждайте не только его успехи/неуспехи, но и его страхи, чаяния, мечты, желания – все на свете.
Делитесь собственным опытом – как вы (отец и мама) справлялись с неудачами, исправляли ошибки, приобретали знания. Какой плюс могут принести в перспективе ошибки и провалы нынешнего дня.
Пример со старшего
Ребенок всегда ориентируется на взрослого, всему учится от него. Никто не берет пример для подражания из воздуха. Это просто невозможно сделать. Как правило, дети смотрят на своих родителей и во всем копируют их особенности поведения, воспроизводя все достоинства и недостатки. Опытные психологи даже могут по поступкам ребенка определить, какие именно проблемы существуют в конкретной семье. Нужно самому соответствовать гордому званию родителя: быть ответственным и дисциплинированным, не допускать ненужной хандры, не пасовать перед трудностями.
Если ваша жизнь поддается анализу, душа довольна имеющимися победами, значит, и малыш вскоре научится вести себя соответствующим образом. Беря пример с родителя, ребенок укрепляет веру в себя, приобретает важные навыки, столь необходимые для повседневной жизни.
Я злюсь на собственные детские воспоминания.
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
В путешествие с ребенком: что следует знать маме?
Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.
Как не злиться и не раздражаться на своего ребёнка?
Итак, ребёнок выводит из себя и наотрез отказывается вас слушать. Вы же находитесь в шаге от того, чтобы раскричаться. Что делать? Как сдержаться? Из-за непонимания скандалы будут случаться всё чаще и чаще, а взаимные обиды накапливаться, как снежный ком. В конце концов, это приведёт к тому, что члены вашей семьи удалятся друг от друга, каждый замкнётся в себе.
Если хотите стать хорошими родителями, прислушайтесь к нашим советам. В них мы расскажем о том, как нужно себя вести и как никогда делать не стоит.
Следите за дыханием. Сделав глубокий вдох, сосчитайте до десяти, выдохните. Такая методика успокоения действительно работает. Расслабившись, вы уже не станете рубить сгоряча, а можете принимать конструктивные решения.
Сохраняйте баланс между строгостью и жесткостью. Если вашей реакцией на истерику ребёнка будет крик – ссора затянется. Покажите, что вы готовы обсудить ситуацию и пойти на компромисс, но только в спокойной обстановке.
Приучите себя оценивать не ребёнка, а то, как он себя ведёт. Если он испачкал одежду, вовсе не означает, что это было сделано намеренно. Это всего лишь его поступок в определённый момент. Чтобы легче принять эту установку, почитайте полезные материалы для родителей.
Помогайте ребёнку выражать эмоции. Идеальный вариант – добиться того, чтобы детская истерика перешла в диалог с вами
Поговорите с сыном или дочерью откровенно. Пусть ваш ребёнок сам расскажет, зачем так или иначе поступил, какими мотивами руководствовался, чего хотел добиться в итоге. Возможно, его на самом деле что-то волнует, но он не знает, как рассказать вам об этом.
Похвалы много не бывает. Приучите себя хвалить сына или дочь не только за порядок в комнате или хорошую оценку, но и за то, что он/она сумела без истерики донести до вас свою проблему. Во-первых, это позволит вам создать положительное подкрепление хорошего поведения. Во-вторых, таким образом вы сможете предотвратить истерики на тему: «Мама и папа меня не замечают, а я требую внимания».
Ставьте себя на место детей. Вспомните себя в детстве. Разве у вас не возникало желания обидеться и, громко хлопнув дверью, уйти в другую комнату, когда родители отказывались уделить вам внимание? Вспомнили? Теперь делайте выводы!
Соблюдайте режим всей семьей. Вовремя ложитесь спать и правильно питайтесь
Недосыпание и завтраки на бегу скажутся на вашем психическом состоянии – вы станете раздражительными и нервными.
Поддерживайте хорошие отношения со всеми членами семьи. Не ссорьтесь с мужем в присутствии детей, не жалуйтесь на родителей или других родственников. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы детство вашего малыша проходило в атмосфере взаимопонимания и любви. Ведь именно вы формируете ту модель поведения, которую он подсознательно возьмет за основу, создавая во взрослом возрасте собственную семью.
В природе не бывает идеальных людей, тем более, если мы говорим о детях. Активным и любознательным, им гораздо труднее, чем взрослым, сдерживать свои эмоции. Ваша главная задача – научиться без истерик решать проблемные вопросы. Тогда вы сможете создать дома атмосферу доброжелательности и спокойствия.
Эмоциональное выгорание
Родителю нужно постоянно справляться с эмоциями — своими и ребёнка. Прорва чувств каждый день. Иногда от этого вы можете чувствовать себя так, будто пришлось целый день работать отбойным молотком на стройке. В некотором смысле так и есть.
Одновременно с этим жизнь родителя может быть очень скудной, похожей на день сурка. Подумайте, как можно её разнообразить: получить больше приятных эмоций? Попробовать что-то новое?
Отличная профилактика выгорания — это общение. Не молчать о своих трудностях: делиться эмоциями с подругами, искать сообщества мам с детьми вашего возраста и старше, чтобы обмениваться опытом и просто хорошо проводить время вместе. Сознательно искать понимания, смеяться над пережитыми сложностями. Где-то прямо сейчас неподалёку есть мама, которая испытывает то же самое.
Задание: смех как лекарство от раздражения
Излейте свои чувства на бумагу или доверенному лицу. Когда первичное напряжение пройдёт, попробуйте поискать в этих ситуациях что-то смешное. Повторите ваш диалог с ребёнком, растягивая слова или с нелепым акцентом. Перенесите пережитый эпизод в комичную обстановку. Спросите себя, что на вашем месте сделал бы ваш любимый комик. Поищите вдохновения в пабликах с мемами о материнстве — иногда это просто спасительно.
<<Лидген для статьи>>
Проблемы детей-перфекционистов в семье и обществе
Синдром отличника – плод воспитания родителей
И только в силах родителей своевременно на это обратить внимание и поправить собственные ошибки.. К чему может привести детская погоня за идеалом?
К чему может привести детская погоня за идеалом?
Бесполезная пустая трата времени.
Лишних знаний ребенок не получит, 10 раз переписывая один текст или стараясь систематизировать гору материала, в котором он даже не способен разобраться.
Будем помнить, что ребенку в его детском возрасте уложены детские жизненные радости.
Понимание ребенка, который их лишен, автоматично перестраивается, программируя на грядущее человека-трудоголика, неврастеника, с мешком комплексов, в которых он никогда и никому не признается.
Идеала нет. Ни в чем.
Самосовершенствованию предела нет. Благодаря этому погоня за идеалом всегда иллюзорна и неминуемо ведет к разочарованию.
Если даже в раннем возрасте ребенок с огромным трудом переживает такие «удары судьбы», то в совершолетней жизни ему будет вдвойне труднее справляться с неудачами и падениями.
Как максимум такой человек бросает дело, не завершив его.
В худшем он получает нервное расстройство со всеми вытекающими результатами.
Привязанность – работать, работать, работать
Отдых – «для слабаков». Семья перфекциониста всегда страдает от его невнимания, нетерпимости, постоянных нападок.
Редкостный человек способен жить рядом с перфекционистом и воспринимать его, как есть.
Такие семьи во множестве случаем обречены на развод.
Патологическая закомплексованность в себе
Перфекционист всегда боится стать настоящим, раскрыться, быть отвергнутым. Стать самим собой и себе позволить выполнять ошибки для него равносильно смелому поступку, на который нечасто кто решается.
- Перфекционист, обзаводясь ребенком, воспитывает из него того же перфекциониста.
- Неврастения, расстройства психики
Все это – последствие постоянного страха, зависимости от чужого мнения, психоэмоционального напряжения, бегства от людей и ситуаций, которые могут выставить перфекциониста не с самой прекрасной стороны.
Ребенок всегда желает быть первым и оптимальным – хорошо или плохо?
Так что все же лучше? Быть отличником без права на погрешность или троечником со стабильной психикой и радостью в сердце?
Разумеется, стимулировать собственного ребенка к новым победам и свершениям – это важно. Чем быстрее чадо научится устанавливать перед собой определенные цели и достигать их, тем более удачной станет его взрослая жизнь.. Однако есть и оборотная сторона этой «медали»:
Однако есть и оборотная сторона этой «медали»:
- Работа исключительно на результат – это отсутствие природных радостей детства. Со временем организм устает, и возникает безразличие, неврозы.
- В битве за высокие оценки и победы в кружках/секциях ребенок переутомляется. Перегрузки отображаются на здоровье.
- Страх прогадать или не оправдать родительское доверие – это постоянное психическое напряжение для ребенка. Которое тоже не проходит без следа.
- Повышенные требования к себе маленький перфекционист распространяет и на всех окружающих, благодаря чему он теряет друзей, не имеет времени на общение с ровесниками, не видит собственных ошибок, не способен работать в коллективе.
Результат – комплекс неполноценности и систематическая неудовлетворенность собой.
Быть справедливым
Ребенка нельзя наказывать просто так и по любому поводу. Иначе у него сформируется неправильное представление о мире: что реальность всегда жестока и несправедлива. Необходимо уметь замечать достижения своего чада. Старайтесь почаще хвалить сына или дочку, находите дополнительные поощрения, не скупитесь на ласковые слова. Быть справедливым значит отмечать успехи ребенка, когда они действительно присутствуют. Не нужно стараться всегда и во всем быть строгим. Необходимо научиться мотивировать его на дальнейшие свершения, чтобы создать понимание того, как именно надо действовать для достижения нужного результата.
Ситуация 1
Ольга, мама полугодовалого Миши: «Мы нормальные родители, мы планировали ребенка и очень радовались, когда он родился. Но потом все пошло не так. Сын ни на минуту не остается один днем, все время хочет быть на руках. По ночам он просыпается по шесть-семь раз, а днем спит только на прогулке. Врач говорит, что с ним все в порядке и что мне самой надо успокоиться. А как я могу успокоиться, если уже слышать не могу детского крика?»
Постоянное напряжение, усталость, состояние фрустрации (невозможность реализовать свои потребности) сами по себе являются факторами раздражающими. Так что дело не столько в ребенке, столько в том, в каких условиях оказывается мама. Стоит ей на один день (или даже на несколько часов) уйти из дома, и она чувствует, что просто жить не может без малыша. Но как только опять погружается в заботы, появляется усталость и чувство беспомощности.
Что делать?
1. Отдыхать. Лучшего способа справиться с неврозом такого рода нет. Пусть время отдыха будет очень коротким — главное, чтобы вы ребенка не видели и не слышали. Даже полчаса, выделенные только для себя, помогают восстановить силы. Кстати, и ребенку такие перерывы будут полезны. Мама на грани нервного срыва не может дать чувство уверенности и покоя. Ребенок тоже начинает нервничать и плакать. Замкнутый круг.
2. Жаловаться на свое состояние. Во-первых, людям, которые могут понять и при этом доброжелательно к вам относятся (маме, подругам, имеющим детей) — это позволит избавиться от чувства, что вы плохая мать. Во-вторых, самому ребенку. «Я тебя очень люблю, но мне трудно. Поэтому я и злюсь на тебя. Будь хорошим мальчиком, поиграй немного сам». Играть сам мальчик после этого, может, и не будет. Но общее настроение его и мамы улучшится. Даже младенцы реагируют на интонацию голоса, поэтому способны «понять» все, что вы им говорите. А как известно, проговоренная проблема уменьшается в два раза.
Даже младенцы реагируют на интонацию голоса, поэтому способны «понять» все, что вы им говорите
Ситуация З
Елена, мама пятитилетнего Антона: «Каждое воскресенье заканчивается тем, что я кричу на ребенка. Я не сумасшедшая, просто вечером сын возвращается от бабушки — моей бывшей свекрови. И начинается: «Мама, убери за мной игрушки, ты же два дня ничего не делала», «Все дети уже читают, а ты обо мне совсем не заботишься», «Зачем ты все деньги истрачиваешь, которые папа дает?» Я понимаю, конечно, откуда он всего этого набирается. Но слышать это от ребенка невыносимо. Должен же понимать, что нельзя повторять всякую чушь!»
Это не просто раздражение от несправедливости. Это еще и ревность. Ребенок подвергает ваш авторитет сомнению, больше верит кому-то другому, значит, больше его любит. Родители в таких ситуациях чувствуют, что теряют контроль. К тому же прекрасно понимают, что, прояви они свое раздражение открыто, все это может обернуться против них. Ребенок в следующий раз обязательно расскажет бабушке, как мама его отругала.
Что делать?
1. Пожалейте ребенка. Представьте, как это тяжело, когда люди тобой манипулируют, пытаясь навязать свое мнение и сделать участником конфликта. С этой позиции и слушайте все, что он говорит. Чем менее эмоционально вы отнесетесь к ситуации, тем меньше все это будет вас раздражать.
2. Расскажите ему все, как есть, отвечая на вопросы. И тоже без особых эмоций. «В эти дни у меня было много работы, так что я была очень занята. А бабушка так говорит, потому что не очень-то хорошо ко мне относится». Детям нужно объяснение взрослых поступков — так они лучше ориентируются в ситуации, лучше понимают, что можно говорить, а что нельзя.
Совет 1. Будьте откровенны
Не старайтесь избавиться от эмоций и не прячьтесь от них. На это уходит слишком много душевных сил, в результате появляется еще большее чувство вины и раздражения. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряженность, позволяет не думать о проблеме постоянно.
Совет 2. Будьте ласковее с ребенком
Обнимайте, даже если вам не хочется. И не думайте о том, как вам улучшить отношения -просто живите обычной жизнью, общайтесь и заботьтесь, как умеете. Отношения меняются и сами по себе. Вполне вероятно, что к лучшему.
Совет 3. Если вам кажется, что ребенок вредничает нарочно, измените привычную схему действий
В случае плохих поступков реагируйте не слишком эмоционально. Зато все хорошее отмечайте с радостью, хвалите самыми разными способами. Исчезнет подкрепление плохого поведения — не будет необходимости вас раздражать.
По материалам журнала «Женские секреты» (2011“06).
Раздражение от усталости
“Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой, а я — вот такая”. (Эвелина, 25 лет)
Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?
Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?
Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.
Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.
Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.
Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.
Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.
Время признать: меня раздражает мой ребенок
Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.
Все, что я чувствую по отношению к ней, – это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется «придушить»? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребенок орет и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребенком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребенок твой из капризного чужака превращается в веселого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребенок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, свое поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.
В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.
12 родительских секретов, которых вы не найдёте в книгах по воспитанию
