Ребенок всех обижает в песочнице!

А что делать жертве драчунов?

Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.

Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.

Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.

В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.

Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:

Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться

Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут. Крикнуть и позвать надо очень-очень громко

Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно. А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет

Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно. А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.

Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.

На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются.

Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на .

Не ругать, а устанавливать правила

В песочнице обычно играют дети от года до шести-семи лет — то есть до первого класса. Для единственного ребенка в семье песочница становится его первым опытом общения с другими детьми. Годовалый малыш, который впервые оказался в песочнице, еще не понимает, почему кто-то берет его игрушки и почему незнакомая девочка запросто хватает его лопатку.

Чтобы предотвратить конфликты, родители устанавливают правила и рассказывают ребенку про право собственности. 

Игрушки бывают свои, чужие и общие. 

Свои — это те, что принесли из дома. Ими можно играть, делиться, но если не хочется, то можно никому их не давать. 

Чужие — это игрушки других детей. У соседского ребенка тоже могут быть любимые лопатка или ведерко, которые он не хочет ни с кем делить, и отбирать их нельзя. Можно вежливо попросить, но ребенок может и отказать. 

Общие — это игрушки, которые лежат на площадке. Пока ими никто не играет, их можно брать. Но если кто-то уже взял машинку, она переходит в категорию «чужие» — и ее уже нельзя вырывать из рук.

Эти правила нужно проговаривать несколько раз, потому что право собственности для детей поначалу будет непонятной сущностью. Со временем ребенок привыкнет к правилам, и они начнут работать.

Разговор (Telling)

Если ваш ребенок шлепнул, ударил, укусил, толкнул другого ребенка или отобрал у него игрушку, вы должны немедленно вмешаться, но также и показать ему альтернативный способ поведения.

После того как я проконсультировала Ли по поводу поведения Алекса и сказала ей о применении FIT, она обещала, что будет сразу же вмешиваться, если он начнет себя плохо вести. И действительно, в тот день Алекс вытащил зеркальце из ее сумочки. Вместо того чтобы проигнорировать это, она тотчас же отобрала вещицу, прокомментировала его чувства, но в то же время установила границы: «Я вижу, что ты хочешь мое зеркальце, но это мамино зеркальце, и мама не хочет, чтобы оно разбилось».

Ли снова стала вести себя как родитель. Она взяла ситуацию в свои руки, но предложила сыну альтернативу: «Пойдем и посмотрим в твоих игрушках, во что ты мог бы поиграть»

Обратите внимание, что Ли не пыталась урезонивать его или подробно разъяснять, почему он не может взять зеркальце. Вместо этого она предложила ему выбор. Не забывайте: дети от года до трех не такие уж маленькие, чтобы не понимать того, что каждое действие или проступок могут привести к последствиям

«Прости» — это слово ничего не значит, если ребенок повторяет его бессмысленно, как попугай. Если я вижу ребенка, ударившего другого малыша и быстро сказавшего «прости», то я сразу же понимаю, что родители не предупреждали его о последствиях

Не забывайте: дети от года до трех не такие уж маленькие, чтобы не понимать того, что каждое действие или проступок могут привести к последствиям. «Прости» — это слово ничего не значит, если ребенок повторяет его бессмысленно, как попугай. Если я вижу ребенка, ударившего другого малыша и быстро сказавшего «прости», то я сразу же понимаю, что родители не предупреждали его о последствиях.

Вы можете написать от имени ребенка письменное извинение. Недавно мне рассказали о ребенке трех с половиной лет по имени Уайатт, который играл с соседским псом Руфусом — кидал ему мяч, а тот приносил его обратно. Соседка сказала малышу не бросать теннисный мяч за холм, где были заросли ежевики, потому что для собаки это опасно. Но как только взрослые занялись разговорами, Уайатт бросил мяч за холм.

Хозяйка крикнула собаке «стоять», а затем строго посмотрела в сторону Уайатта: «Разве ты не понял, что я просила тебя не бросать туда мяч?». Уайатт что-то робко пробормотал. Соседка добавила: «Тогда, как я понимаю, ты должен Руфусу теннисный мяч».

Спустя несколько дней соседка обнаружила у входной двери неумело завернутый пакет. Внутри были два теннисных мячика и записка от Уайатта (которую он продиктовал своей маме): «Простите, что я потерял мяч Руфуса. Я больше так не буду». Мама Уайатта все сделала очень правильно, сумев помочь ему увидеть последствия своего поведения и показав сыну способ возместить ущерб.

С какого возраста можно играть в песочнице

Игры в песочнице хорошо развивают мелкую моторику, учат общаться со сверстниками. Рекомендованного возраста, как такового для посещения песочницы нет, потому что все детки разные. Кому-то интересно возиться с песком месяцев с 10-ти, а кому-то и в 3 года не сидится на одном месте.

Ребенок с 1 до 3 может заинтересоваться лопатками, перебиранием песка сквозь пальцы, пересыпанием из одной емкости в другую. Очень любят лепить куличики, правда без помощи взрослых ему пока с этим не справиться. Не меньше им нравится и рушить построенные сооружения.

С 3 до 6 лет дети любят лепить из влажного песка. Их фантазии и способности не знают границ. А если еще подсказать ребенку, что можно использовать палочки, камушки, принесенную водичку, то можно создавать настоящие шедевры.

По поводу возраста и опыта заведующей

Мое мнение таково. Есть люди — психологи от рождения или получившие прекрасную подготовку. А есть вообще не психологи. Непсихологам и психологам корыстным отдавать детей опасно.

Еще есть те, кому нравится их работа или не нравится.

Если Ваша заведующая на своем месте, если это ее призвание, то возраст и наличие своих детей особой роли не играют. Опыт — дело наживное. Для этого у нее и есть опытные няни. Она ведь лично не контактирует с малышами! Ее дело — все хорошо организовать. Но! — 3 года — срок немалый… (тут у Вас вопросы возникают резонно).«…воспитывать и редактировать поведение по факту и немедленно…» — это бесспорный момент.«Замечания при всех» — нет слов!«При ребенке» — смотря в какой форме и когда. Осуждающе — нельзя! По прошествии какого-то времени — нельзя! Думаю, данный человек или не на своем месте или не обучен, как правильно поступать в разных ситуациях!

Для тех, кто работает с малыми детьми, но мало практики, включу в статью ролик Ларисы Свиридовой о том, как выходить из ситуаций, когда детки дерутся, не могут подружиться, обижаются, замыкаются.

Что делать, если малыш не способен постоять за себя?

Для начала нельзя его ругать.

Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.

Критика и обвинения приведут к противоположному результату — малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать конфликтов и не сможет защитить себя.

Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.

Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.

Дети невероятно восприимчивы к тому, что им внушают. Поэтому родителям приходится быть осторожными с методами воспитания.

Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству

В некоторых коллективах возникает нездоровая среда

В некоторых коллективах возникает нездоровая среда

Происходит это по причине, когда взрослые не уделяют достаточное внимание налаживанию благоприятной атмосферы внутри группы

В этом случае правильным решением может быть перевод ребенка в другое учреждение.

Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.

Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.

Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.

Обратите внимание воспитателя и психолога на его поведение, пусть они обсудят это с его родителями.

Не наказывать, а предлагать варианты

Часто родители не знают, как реагировать, если ребенок кусает чужого малыша или кидается в него песком. В ход идут угрозы и шантаж, но они не работают. Малыши еще не понимают связи между проступком и наказанием, а дети постарше осознают, что угрозы не сбудутся: завтра они всё равно придут на площадку, что бы ни говорила мама. Школьники уже могут обойтись и без площадки.

Софья Пименова, психолог:

 — Шантаж плохо работает в отношениях, особенно с маленькими детьми. Они не понимают, что такое «завтра» и когда наступит «потом». Когда ребенок становится старше, он уже знает, что на площадку приходят гулять регулярно, и просто не верит угрозам. А если это ребенок лет восьми, ему уже просто наплевать на такие угрозы.

Чтобы решить конфликт, нужно использовать правило «Да, но, и»: 

Да, я вижу твои чувства,

Но в нашей семье не дерутся,

И ты можешь сделать вот так.

Не работаетМожет помочь
Если ты не отдашь игрушку Саше, мы сейчас же пойдем домой!Да, я вижу, что тебе хочется взять эту машинку, но ей играет Саша, поэтому мы не можем отобрать ее. Давай вместо этого возьмем экскаватор и выкопаем ямку.
Перестань кидаться песком в детей, иначе мы больше никогда не придем на эту площадку!Да, тебе нравится кидаться песком, но другие дети от этого расстраиваются. Давай будем кидать песок вот на этот куст, это тоже весело.
Если будешь ломать башенки, которые построила Маша, она не будет с тобой дружить!Да, я понимаю, что тебе нравится ломать башенки, но Маша старалась и строила эти башенки. Ей будет обидно, если ты их разрушишь. Давай я построю другие башенки, и ты будешь ломать их.
Раз ты кусаешь других детей, то я тоже тебя укушу!Да, ты злишься. Но мы всё равно не можем так делать. Мы не деремся и не кусаемся.

Получается такая структура: родители принимают эмоции ребенка, дают правила и предлагают другие варианты.

Кто-то берёт чужие вещи без спроса

Что не нужно делать: отпихивать других детей от игрушек вашего, намеренно выходить без своих игрушек, выхватывать из рук, позволять вашему ребёнку брать чужое без спроса.

Как поступить правильно: если ваш малыш хочет поиграть с чужой игрушкой, скажите ему, что сперва надо спросить разрешения. Кроха стесняется или не знает, как найти хозяина? Найдите хозяина или его родителей сами и покажите своему ребёнку, как нужно спрашивать и благодарить.

Если же вы видите, что другой ребёнок намерен взять ваши игрушки, поговорите с ним. «Это Машино ведёрко. Давай спросим у неё, можно ли взять поиграть. Маша, ты дашь мальчику ведёрко поиграть?»

Помните, что ребёнок не обязан делиться своими вещами. Если он не согласен, это его право. Тогда нужно сказать: «Прости, но Маша хочет сама сейчас поиграть. Давай мы тебе дадим что-то другое?» Если же ваш кроха согласился поделиться, обязательно похвалите его.

Ещё один важный момент — играть с чужими мягкими игрушками (а также брать на площадку свои) и кататься на чужом транспорте не слишком тактично и гигиенично. Такие моменты лучше не допускать.

Что взять с собой в песочницу

Ведерко. Сейчас их в продаже большое количество: и круглые, и квадратные, и в форме формочки и т.д.
Грабельки и совочки различной величины.
Предметы посуды (игрушечные). Ими играют не только девчушки, но и с удовольствием занимаются мальчишки. 
Различные формочки в виде машинок, кексиков, башенок, животных

Приобретая формочки, обратите внимание на то, чтобы не было узких деталей, потому как на песочных фигурах они обычно не получаются.
Машинки. Лучше есть это будут грузовички, либо трактора с ковшом

Ими любят играть также и мальчики, и девочки.
Если планируется в играх применять воду, то можно взять различные лодочки.
Резиновые зверюшки.
Различные контейнеры и баночки.
Различные штучки, которыми можно украшать: желуди, камешки, рябину, шишки, палочки.
Можно взять с собой емкость с водой.

Как познакомить ребёнка со злостью

– В садике другой мальчик взял игрушку, которую ты хотел? Ты разозлился? Я понимаю, тут и я бы злилась. Когда ты это испытываешь, тебе хочется кого-то ударить.

– Девочка в песочнице тебя дразнила? Тебе было обидно. Со мной тоже так бывает. Это называется – обида.

– Я поняла, что бабушка не дала тебе конфету, которую обещала? И ты так сильно кричал? Это от гнева. Так бывает, когда ждёшь, но не получаешь.

Мама проговаривает каждую ситуацию своему ребёнку и называет каждое из его чувств. Объясняет, что она их тоже порой испытывает. Что так бывает. Так можно. Но обязательно добавляет:

– Я понимаю твои переживания, однако делать другому больно нельзя. Мы никого не бьём. Этому мальчику было очень больно, когда ты его ударил.

– Если ты будешь обижать детей на площадке, нам придётся уйти домой. Если отберешь игрушку, мы уходим из гостей. Если ты дальше будешь себя так вести, мне придётся вывести тебя в другую комнату, где тебе будет не с чем играть.

Это не должно быть что-то травмирующее, однако малыш должен понимать – он лишается чего-то очень для него приятного. Не остановится – сказанное нужно привести в исполнение.

Анализ и наблюдение за происходящим

Вы как-бы своего ребенка призываете всегда наблюдать и анализировать за происходящим, особенно в группе. «Посмотри, сейчас он боится, вон тот мальчик обижается …» и показываете те вещи, которые невидимы — вы делаете их видимыми.

Смотрите вместе фильм или мультфильм, и показываете вещи с разных сторон: не однобоко, и вот так косо – «если ты не будешь делиться, с тобой дружить никто не будет» — это полный бред. Если я буду делиться, я буду покупать дружбу – так это называется? «Тебе дам – дружи со мной». Это тоже можно проговорить с малышом – как попытка купить дружбу.

Проговаривать и еще раз проговаривать. Чем больше ваш ребенок будет знать язык жестов, вообще всю эту психологию, тем лучше. Это очень пригодится ему по жизни. Почему?

Потому что возлагать надежды на какую-то секцию, что сынок станет крепким и не будет дохлым очкариком – бессмысленно. Это как «вырастить мужика, чтоб потом он зарабатывал 3 копейки и работал охранником». Сейчас побеждает интеллект. Сила осталась в тех временах.

Сегодня настало время очкариков, программистов, интеллектуальных людей: интеллектуальные воины, будут работать роботы, большинство людей лишится работы. Интеллект сместит всех.

Почему очень важно делать упор именно на это, и призывать свое дитя к тому, чтобы сразу отстаивать свое эго, сразу отстаивать свои границы. Как только тебе что-то не нравится – заяви об этом: «Я не хочу, чтоб ты это делал», «Я не хочу, чтоб ты это брал», сразу обратись к преподавателю, сражу скажи воспитателю, сразу говори мне, сразу заявляй. Не замалчивай, потому что в нашей среде очень принято замалчивать конфликт

Мы боимся вызвать полицию, когда это надо, вызвать скорую помощь, обратиться к охраннику. Мы боимся и стараемся так: «Ай, ладно, как-нибудь». Очень важно чувствовать и отстаивать свои интересы где-бы то, и когда-бы то ни было

Не замалчивай, потому что в нашей среде очень принято замалчивать конфликт. Мы боимся вызвать полицию, когда это надо, вызвать скорую помощь, обратиться к охраннику. Мы боимся и стараемся так: «Ай, ладно, как-нибудь»

Очень важно чувствовать и отстаивать свои интересы где-бы то, и когда-бы то ни было

Исправлять не только поведение ребенка, но и свое

Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:

  • ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
  • раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
  • помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
  • не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
  • не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.

Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.

А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

Когда нужно учить давать сдачу

Естественно, с раннего возраста нужно говорить детям, что мир бывает разным и могут возникать ситуации, когда без силового отпора не обойтись.

При этом надо акцентировать внимание детей на том, что первым затевать драку и наносить физическую боль другому человеку нельзя. С раннего возраста разговаривайте со своими детьми и объясняйте складывающиеся ситуации с разных сторон. Прежде всего, стоит научить их давать отпор другим и отстаивать свои интересы в диалоге, а не кулаками

Прежде всего, стоит научить их давать отпор другим и отстаивать свои интересы в диалоге, а не кулаками

С раннего возраста разговаривайте со своими детьми и объясняйте складывающиеся ситуации с разных сторон. Прежде всего, стоит научить их давать отпор другим и отстаивать свои интересы в диалоге, а не кулаками.

  • Ребенок всех обижает в песочнице
  • Как заставить ребенка слушаться?
  • Как вести себя с ребенком?

Безопасная песочница

Дети очень любопытны, и до определенного возраста не понимают, что можно брать в рот, а что нельзя. Ребенок может попробовать “на зуб” песочный куличик, с не меньшим аппетитом, чем настоящую сдобу или предложить попробовать свой песочный кулинарный шедевр другим детям. А где гарантия того, что накануне в этой песочнице не побывали кошки и собаки?

Кроме того, существует большая доля вероятности того, что ваш ребенок захочет посмотреть, как выглядит его новый друг с ведерком на голове. И хорошо если все обойдется только простой “примеркой”. А если у ребенка возникнет желание поплотнее “нахлобучить” своему другу своеобразный головной убор с помощью лопатки? Такие эксперименты юных имиджмейкеров могут закончиться, как минимум незначительными травмами начинающей “модели”, а как максимум отделением травматологии в больнице.

Помните, что песочница (особенно если это место находится в открытом доступе, а не под вашим личным контролем на вашей собственной территории) таит в себе опасность для здоровья ребенка. Поэтому родителям нельзя ни на минуту ослаблять своего внимания, тем более, когда в поле зрения ребенка находится такой интересный материал, как песок.

Какую выбрать песочницу

  • Самой безопасной будет использование домашней песочницы. Можно использовать для нее кинетический песок или любой другой просеянный (если, конечно, у вас хватит терпения имею сие чудо дома)
  • А если у вас есть возможность организовать на своем садовом участке собственную песочницу с крышкой, то это будет самый лучший вариант, потому что в нее не попадет лишний мусор, ее не будут использовать как туалет животные. Таким образом, вы обезопасите ребенка от заражения паразитами. Если вам кажется, что в таком случае кроха будет лишен возможности приобретения навыков общения, то ведь вы всегда можете пригласить поиграть в свою песочницу соседей или друзей, пусть играют вместе на здоровье.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Драка между детьми

Изредка конфликт разгорается быстро и перерастает в драку. Как быть в этом случае?

Что не нужно делать: кричать, хватать за руки или отпихивать чужих детей, драться, читать морали другим родителям, вставать на сторону одного из детей.  

Как поступить правильно: оттащите своего ребёнка, отведите его подальше от места драки. Если он плачет, ушибся или поранился, пожалейте его. Дождитесь, пока карапуз успокоится, и только после этого поговорите. Спросите, что именно случилось, кто, по мнению ребёнка, был виноват, хочет ли он, чтобы это повторилось в будущем. Опишите свою позицию относительно драк, предложите альтернативы. «Ты же знаешь, что драться никогда нельзя. Надо было отойти от этого мальчика, когда он начал пихаться, или позвать меня, если вы не могли о чём-то договориться».

Теги по теме:
отношениявоспитаниедети 3-7

Распознавание эмоций (Feeling)

Мы должны позволять своим детям проявлять чувства, а не уводить их от этого и не игнорировать чувства. Не ждите, когда произойдет взрыв. Употребляйте слова, выражающие сочувствие, симпатию и другие эмоции, в повседневных ситуациях («Я рада, что мы идем гулять»), когда вы вместе смотрите телевизор («Барни грустен, потому что его друзья ушли»), во время игры с другим ребенком («Я вижу, что ты сердишься, когда Билли берет твою игрушку»).

Если ваш ребенок перевозбудился и его эмоции выплескиваются через край, то уведите его и прекратите любого рода активность. Дайте ему остыть. Посадите на колени, повернув к себе спиной. Предложите ему сделать глубокий вдох. Если он уворачивается и отказывается сидеть на руках, поставьте его рядом спинкой к себе. Говорите вслух о его чувствах («Я вижу, что ты перевозбужден / рассержен…»), но тут же ограничьте его («Но ты не можешь пойти играть с Дэнни, пока не успокоишься»). Как только он успокоится, обнимите его и похвалите: «Хорошо, что ты успокоился».

Подводным камнем здесь может стать то, что говорить об эмоциях бывает нелегко. Так, субъективные родители иногда переживают о собственных эмоциях больше, чем об эмоциях своего ребенка. Может быть, его эмоции напоминают им о ком-то еще (или о них самих). Если это так, им, вероятно, захочется подавить такие эмоции в своем ребенке.

Если вам трудно говорить об эмоциях, вам надо учиться этому. Вооружитесь сценарием поведения и попробуйте ролевую игру с супругом или подругой.

Бывает, что родители боятся называть вещи своими именами. Особенно если ребенок что-то крадет или лжет. Хотите верьте, хотите нет, но дети в этом возрасте способны на такие дурные поступки. Подобное поведение нельзя оставлять незамеченным, иначе оно укоренится. Тогда нельзя будет винить ребенка, ведь никто не объяснил ему, что это плохо.

Понимание собственных границ

Многие мамочки в песочницах говорят коммунистическую дурость: «Надо делиться». Нет, ни в коем случае не надо делиться. Нет ничего прекраснее, чем понимание собственных границ и частной собственности: «Это — мое». Поэтому сынок, если ты не хочешь давать этот совочек или ведерко, то не давай – это твое. Те другие дети не должны у тебя это забирать. Возьми и забери обратно: «Мое». Но если ты хочешь взять чье-то чужое, предложи взамен свое и поменяйся

Это очень важно дать понять малышу, что есть «Я», это «моя еда», «моя одежда», «мои украшения». Надо укреплять в ребенке эго: «Я съем сама свой бутерброд, тебе я не дам». Очень часто дети боятся быть одинокими, потому что «со мной не будут играть, если я не поделюсь»

Но когда мы начинаем с малышом об этом говорить: «А как ты сам видишь, в группе дружат с кем, в основном? – Дружат с той девочкой. – А что та девочка? Она что, конфеты всем раздает? – Нет. – А что та другая девочка делает? – Она играет в какую-то интересную игру, и все хотят с ней играть». Отличное наблюдение – если ты хочешь привлечь народ, ты создаешь, придумываешь свою игру и все к тебе подключаются

Очень часто дети боятся быть одинокими, потому что «со мной не будут играть, если я не поделюсь». Но когда мы начинаем с малышом об этом говорить: «А как ты сам видишь, в группе дружат с кем, в основном? – Дружат с той девочкой. – А что та девочка? Она что, конфеты всем раздает? – Нет. – А что та другая девочка делает? – Она играет в какую-то интересную игру, и все хотят с ней играть». Отличное наблюдение – если ты хочешь привлечь народ, ты создаешь, придумываешь свою игру и все к тебе подключаются.

Это о том, как в ребенке воспитывать маленького психолога, потому что в жизни это ему очень пригодится.

Кто подвержен нападению

Если ребенка прессовать дома, он приходит в детский сад жертвой, и «приглашает» к нападению. Однако, сегодня будем рассматривать другой аспект. Мы будем говорить о детях, которых дома никто не насиловал.

Очень многие многодетные, чувствительные мамочки хорошо поймут, о чем здесь будет идти речь. Когда ты носишь малютку, ты уже чувствуешь его характер внутриутробно. Каждый малыш ведет себя внутриутробно по-разному. И в многодетных семьях, в одних и тех же социальных условиях вырастают совершенно разные дети.

Поведем речь о детях, которые не могут за себя постоять в силу своих личностных качеств. Это очень скромные, добрые дети, не могут они сказать нет, не могут отстаивать свои границы, боятся кого-то обидеть. Именно об этих детях пойдет речь.

Естественно они являются мишенью для разного рода агрессоров в каких-либо группах. Как быть в такой ситуации?

Если у ребенка отбирают игрушки

Дома малыш чувствует себя комфортно и защищено. Но вот домашний ребенок в красивом платье и с большими бантами выходит на детскую площадку. И естественно, не с пустыми руками. А с любимыми игрушками в новеньком рюкзачке-зайчике. И уже через некоторое время малыш сидит в слезах. Формочки закинул за забор соседский мальчик, мячик улетел в кусты, у рюкзачка-зайки оторвана лапа.

И такие истории случаются изо дня в день. Как же вести себя родителям если любимое чадо обижают? Мамы реагируют по-разному: кто-то сломя голову бежит на защиту ребенка, кто-то никак не реагирует, а кто-то еще и наругает самого малыша, типа, не реви — сам разбирайся.

Наше поколение воспитывалось на мнении, что быть жадиной плохо. Но современные психологи утверждают обратное: ребенок имеет право иметь личные вещи и не делиться ими если сам того не желает. В столь юном возрасте у детей нет еще понятия жадности и щедрости как таковых. И он научится принимать решения сам, но со временем.

Способы урегулирования конфликтов

Делиться ребенка необходимо учить с раннего возраста. Просто объясняйте ему, что игрушки есть “свои”, и есть “чужие”. Если кто-то просит поиграть, предложите малышу поделиться, объясняя, что он тоже играет игрушками других

Но не настаивайте.
Если у крохи отобрали игрушку, дайте понять, что вы ему сочувствуете, и скажите; “понимаю, что тебе обидно, но сейчас мы все решим” 
Предлагайте детям обменяться игрушками.
Если с ребенком, который отобрал игрушку у вашего договориться не удается, привлекайте его маму.
Если дело дошло до истерики второго малыша, то попробуйте переключить внимание вашего на другую игрушку, а потом разрегулируйте конфликт без привлечения детей.
Объясняйте малышу, когда возникают какие-то неприятные ситуации, что плохо, что хорошо, не вешая “ярлыков” типа “жадина”. Скажите, да мальчик взял твою игрушку не спросив разрешения, но он, наверное, не знал, что так  делать нельзя”
Бывает, что встречаются агрессивные дети, не желающие ничего и никого слушать, в этих случаях помогите своему ребенку, крепко прижав к себе предмет спора.

Если ваш малыш гроза песочницы

Ваш ребенок отбирает игрушки, крушит чужие построения, бросается песком. Не стоит переживать, ведь ребенок еще достаточно мал и не понимает, что делает кому-то больно. Учите кроху что:

  • забирать игрушки нельзя, можно попросить или поменяться.
  • кидаться песком нельзя, но из него можно строить.
  • нельзя обижать других детей, а вот играть с ними можно. 
Поделитесь в социальных сетях:FacebookX
Напишите комментарий