Мамочка, не ссорьтесь: как ссоры родителей влияют на ребенка

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Влезать между родителями в разгар скандала.

Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения

Они не относятся к их отношению к ребенку.

Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

Убегать из дома

Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

 

Что происходит с ребенком, когда он видит ссоры родителей

Не бывает семей, где не ссорились бы родители. Это не является аномалией, это вполне нормально. Но если одни люди ссорятся в конструктивном ключе, высказывают претензии друг другу, а затем идут на примирение, то другие, наоборот, разрушают свои отношения, обижаясь друг на друга, используют любую возможность, чтобы уколоть партнера, и что самое страшное, вовлекают в свои конфликты детей.

Стереотип о том, что в счастливых семьях не возникает ссор и конфликтов, неверен. Семья – это система, состоящая из разных людей с разными характерами, психологическими особенностями, индивидуальными показателями, поэтому споры между ними будут, и от этого никуда не деться. Споры дают возможность выявить проблемы в семье, показать чувства ее членов, снять эмоциональное напряжение, принять конструктивные решения, если, конечно, разбирательства не переходят в категорию личных нападок, а также поддержать друг друга и стабилизировать отношения между супругами. Но очень плохо, когда ссоры родителей происходят при ребенке.

Родителям важно знать, что ребенок уже в возрасте одного года понимает, что повышенные голоса взрослых, их определенная мимика выражают негативные эмоции. Как ссоры родителей влияют на ребенка в большинстве случаев? Чаще всего во время родительской ссоры малыш начинает плакать — это естественная реакция на возникающее у него в этот момент чувство тревоги

Временами он затихает и внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но это совершенно не значит, что ссора, которую он видит, не производит на него впечатления. Такое поведение можно объяснить страхом, который он испытывает в данный момент, поведение родителей его пугает и настораживает.

В 2—3-летнем возрасте малыши уже воспринимают маму и папу как некий образец. Если ребенок видит ссоры родителей, он начинает воспринимать их как норму. В дальнейшем это может привести к проявлению ребенком агрессии в отношении товарищей, взрослых и самих родителей.

Дети более старшего возраста, когда происходят семейные конфликты между родителями, воспринимают это как сигнал, что они могут потерять одного из них. Малыши, общаясь со сверстниками на площадке, уже узнали, что у детей может быть только мама или только папа. Поэтому родительские ссоры вызывают не только волнение, но даже панику. Тревога не проходит и тогда, когда родители уже помирились и все в доме успокоилось.

Наиболее остро разногласия между родителями воспринимают подростки. Влияние ссор родителей на ребенка в этом возрасте настолько пагубно, что частые скандалы в семье могут вызывать у подростков состояние депрессии. Случается и так, что это становится причиной попыток суицида.

Поводы родительских ссор

Чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, необходимо сначала разобраться, почему это происходит. Обычно взрослые ссорятся по трем причинам:

1. Усталость. Когда папа и мама много работают, они начинают сильно утомляться. Поэтому у родителей может появиться раздражительность, которая и приводит к конфликтам. Обычно это временное состояние, и оно быстро проходит.
2. Недопонимание. Когда родители долго живут вместе, у них часто возникают разногласия. Они не хотят уступать в чем-то друг другу, что и приводит к конфликтам. Также разногласия могут возникать из-за недостатка общения между мамой и папой. С возрастом у них становится все меньше общих интересов, поэтому они мало времени проводят друг с другом.
3. Ревность. Это чувство проявляется в нежелании с кем-либо делить свою вторую половину. Может возникать и без повода, но тогда это уже часть характера.

Но что делать ребенку, если родители ругаются? В таких случаях психологи дают детям следующие рекомендации.

Навязывание семейных традиций

Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, у вас могут складываться довольно сложные отношения. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Это не расизм, классический и предвзятый, и родительские семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают мужа или жену своего ребенка, относящегося к любой другой группе.

Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт привыкания для всех участников отношений (и молодой пары и родительских семей). Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим? Вероятно, в этом случае сложно справиться самостоятельно и потребуется или семейная психотерапия.

???? Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания

Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город)

‍

Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

‍

Путь к миру и покою

Первый шаг. Прежде всего, нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: “Осторожна! Пора остановиться!”

— Я очень недовольна.

— Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить “грозу”, идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

— Я сержусь.

— Я очень сердита.

— Я очень, очень сердита.

— Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события — в словах и желаемых действиях.

— Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться, я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!

— Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой “разрядке”.

Хаим Дж. Джайнот,

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка

Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, – это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Методика Глена Домана: зрительный опыт с пеленок (40-е годы)

Глен Доман — американский врач-физиотерапевт является автором методики раннего обучения детей чтению, математике, иностранным языкам, начиная с 3-6-месячного возраста. Ученый использует в своем подходе к обучению огромные возможности головного мозга маленького ребенка. Основа методики Домана зрительное восприятие, доминирующее над другими процессами мышления. При обучении чтению используются карточки с целиком написанными словами, при ознакомлении с предметами и явлениями окружающего мира красочные изображения, разбитые на темы, при обучению счету карточки с круглыми точками, наглядно обозначающими количество.

Результативность такого обучения высока: большое число Нобелевских лауреатов обучалось именно по Доману

Такие дети обладают энциклопедическими знаниями в разных областях, большой любознательностью, отличными памятью, вниманием, логическим мышлением.. Но методика Домана имеет и немало минусов:. Но методика Домана имеет и немало минусов:

Но методика Домана имеет и немало минусов:

• трудоемкость процесса обучения, огромная доля участия в нем родителей;

• неглубокие знания о конкретном объекте;

• несамостоятельность обучающихся, зависимость от взрослых;

• неумение использовать знания на практике;

• неприспособленность к изучению языков, имеющих изменяемые формы слов (падежи);

• низкий уровень эмоционального и творческого развития.

Именно поэтому в настоящее время методика Домана в чистом виде практически не существует.

Отличной адаптацией «домановского» подхода к раннему развитию к особенностям русскоязычных детей является методика Домана-Маниченко.

Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Реакция на ссоры родителей

Постоянно ссорящимся взрослым не хватает времени на собственного ребенка, а малышу не хватает любви и заботы

Чувствуя во время скандала опасность, дети пытаются привлечь внимание к себе

Но маленькие, у которых нет жизненного опыта, не знают, как это сделать. Улыбки, разговоры, плач не помогают

Некоторые дети стараются совершить провинность, чтобы обратить на себя внимание

Ребенку трудно понять, почему взрослые, которые только недавно ссорились, буквально через 10-20 минут ведут себя так, как будто ничего не было.

Поведение детей в ответ на ссоры родителей:

• одни стараются играть в уголке, не попадаясь взрослым;
• другие замирают в растерянности;
• у третьих начинается истерика.

Мир для ребенка – это семья и, видя разлад, он ощущает, что мир дал трещину и вот-вот разрушится. Маленький человечек всеми силами пытается вернуть прежний лад.

Что такое семья и родительские отношения

Семьей называют социальную группу, которая оказывает огромное психологическое влияние на человека в течении всей его жизни и способствует формированию наиболее важных ценностей.

В семье взрослые и дети имеют определенные роли и очень тесно взаимодействуют друг с другом в течение долгого времени. Это во многом определяет психологическое, физиологическое, моральное состояние ребенка.

Абсолютно нормально и понятно желание семейной пары, которые готовятся стать родителями, дать малышу только самое лучшее. Но мать и отец должны понимать, что при воспитании они во многом будут повторять модель взаимоотношений, которая была в их семьях.

Психологические особенности отношений между детьми и родителями включают в себя:

• Взаимное доверие. Отсутствие сомнений друг в друге обеспечивает спокойствие в семье. Появление подозрений ведет к потере доверия и становится в будущем основной причиной одиночества человека во взрослой жизни. Причем большинство не осознает, что корни проблемы именно в их семейных отношениях в детстве.
• Рациональная оценка. Родители должны давать ребенку достаточно внимания адекватно оценивать его личные и профессиональные успехи. Нужно принимать участие в жизни ребенка, высказывать ему свое одобрение, сочувствие, где-то подсказывать. Только совместными усилиями можно добиться результата.
• Поддержка и сочувствие. Важнейший пункт взаимодействия в семье. Если родители проявляют данные чувства, то ребенок в их обществе чувствует себя спокойно.
• Адекватные требования. С детства ребенок должен четко понимать свои обязанности и выполнять их. В семьях, где распределения обязанностей нет, дети часто испытывают сильный психологический дискомфорт. Они пытаются порадовать родителей, но не знают, как это сделать, так как не понимают своего места в семейной иерархии.

Ребенку необходима постоянная оценка его действий родителями, их поддержка, внимание, чтобы понять, что он все делает правильно. Если реакция со стороны родителей отсутствует, то это приводит к развитию неуверенности, снижению самооценки

В результате ребенок часто пытается найти понимание вне семейных взаимоотношений, часто может быть опасно.

Взрослые люди должны четко осознавать, что их взаимоотношения в семье являются примером для ребенка. Основы характера малыша закладываются до семи лет. После этого что-то изменить в лучшую сторону можно будет только при помощи работы с психологами. А это требует много сил, времени, энергии.

Психология отношений детей и родителей включает в себя следующие важные пункты:

• общение;
• совместная деятельность;
• влияние родителей на формирование характера ребенка;
• влияние ребенка на отношения между отцом и матерью.

Отношения внутри семьи бывают благополучными, когда все уважают и доверяют друг другу, при принятии важных решений учитывают мнение всех членов семьи. Но бывает и противоположный вариант, когда в семье нет понимания, доверия, взаимоуважения.

Есть несколько типов взаимоотношений внутри семьи:

• взаимовыгодное сотрудничество, с учетом интересов всех членов семьи;
• соперничество, когда каждый старается стать лидером семьи и реализовать свои потребности даже путем ущемления интересов остальных членов;
• союз — все люди, входящие в ячейку, имеют свои выгоды;
• конфронтация — стремление стать главным, даже если это грозит существенным ущербом другим членам семьи;
• антагонизм — полное неприятие желаний и мнений друг друга, независимо от семейного статуса.

Первым научным направлением, которое стало подробно изучать детско-родительские отношения и выяснять их влияние на процесс воспитания и формирования характера человека, стал психоанализ. В результате изучения были сформированы воспитательные позиции родителей, которые оказывают наибольшее влияние на характер ребенка и его эмоциональный фон:

1. Оптимальные позиции. Родители относятся к ребенку адекватно, четко видят его потребности, способны принять и понять возрастные изменения, вовремя перестроить свое поведение, чтобы найти подход к ребенку на любых стадиях его развития и взросления.

2. Неоптимальные. Родители ведут себя негибко, прямолинейно. Их поведение всегда неизменно, хотя ребенок растет, его потребности становятся другими, да и окружающая обстановка постоянно меняется. Неумение разглядеть эти изменения, неправильная оценка психологического состояния ребенка, неумение предугадать его действия и сыграть на опережение могут отрицательно сказаться на взаимоотношениях внутри семьи.

Необходимо понимать, что данные модели отношений при желании могут быть скорректированы. Но это большой и долгий труд, который требует помощи специалистов.

Распространенные ошибки детей: неудачные попытки помириться с мамой

В попытках извиниться за совершенные поступки и сказанные слова дети только ухудшают сложившуюся ситуацию. Мать – это не подруга, приятель, дальний родственник, учитель или тренер, поэтому ритуал прощения должен проходить соответствующим образом. Не допускайте в примирительном разговоре с мамой следующих ошибок:

Не восстанавливайте отношения с мамой в общественном месте, где присутствуют посторонние люди. Вы создадите неуютную для диалога атмосферу, в которой достичь взаимопонимания крайне трудно. Не стоит выносить «ссор из избы», ведь искренние эмоции и чувства по праву считаются интимными, поэтому должны оставаться между участниками конфликта.
С помощью подарков добиваться расположения любимой мамы тоже бессмысленно, ведь сюрпризы и презенты совершенно не имеют ценности

Ей важно, чтобы вы осознали собственную ошибку или вину. Нужно решать возникшую проблему, а не пытаться откупиться плюшевой игрушкой или ювелирным украшением.
Наладить общение с матерью посредством интернета, SMS-переписки или телефонного звонка – еще одна распространенная ошибка детей, желающих помириться с родственной душой

Подобными действиями вы выказываете неуважение к родителю, отношения с которым находятся в подвешенном состоянии.
Доказывая собственную правоту и добиваясь восстановления иллюзорной справедливости, помириться с мамой не получится. Ваша цель – вернуть доверие и взаимопонимание, а не выяснить отношения.
Ставить ультиматумы или мириться на определенных условиях, которые мать обязательно должна соблюсти, чтобы вы осознали собственную неправоту – нерациональное решение. Начиная разговор, помните, с кем вы общаетесь. Родители – люди, давшие жизнь и воспитавшие из вас человека, поэтому выбирайте выражения и «переступите» через чувство собственного достоинства.

Если вы выросли для того, чтобы ссориться с собственной матерью, то найдите в себе силы признать некорректность подобного поведения. Взрослых людей отличают мудрость и уравновешенность, а значит, наступил момент наглядно продемонстрировать свою самодостаточность. Восстановите душевное спокойствие, заручитесь внутренним равновесием и постарайтесь максимально трезво оценить произошедшую ситуацию.

Как ты должен вести себя?

Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы, и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.

Гони от себя чувство вины. Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
Постарайся не встревать в ссору, потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
Займись на это время своими делами: уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
Не пытайся быть судьей, как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
После того как ругань стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым, что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых, кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя

Особенно важно это сделать, если они пьяны.

Родительское вмешательство. Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении. Например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно для молодой семьи. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость.

Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Как не допускать ссор с мамой в будущем

Любая неурядица должна заканчиваться нормализацией отношений. Не было ещё ни одного человека, который в конце своей жизни сказал: «Я не жалею, что не общался с матерью, потому что это она была не права». Обида проходит и остаётся пустота, а бывает и так, что осознание приходит уже после смерти близкого человека. Это ведь ужасно! Хочется, чтобы всех интересовал вопрос не что делать, если сильно поссорился с мамой, а что делать, чтобы не ругаться, ведь она ваш самый главный в жизни человек. Запоминаем следующие правила и активно их вводим в свою жизнь:

Учитесь разговаривать

Важно уметь проговаривать свои обиды и не только. Чаще говорите о том, что вы чувствуете, переживаете, что вас волнует

Хорошо, если мама сама с детства это практикует и научила вас такому.
Чаще говорите о своей любви. Больше половины людей вообще не произносят этих слов для родителей.
Обнимайте. Телесный контакт очень важен. Поцеловать и обнять при встрече и прощании – пусть это будет обязательным пунктиком в ваших отношениях.
Навещайте
Где бы вы ни были, как бы вы ни были заняты, какая бы бурная личная жизнь у вас ни протекала, возьмите за правило раз в какое-то время уделять внимание той, которая вас родила. Если вы далеко, обозначьте один или два (в зависимости от расстояния) события, праздника или просто времени года, когда вы приезжаете
Может, новый год или день рождения. Главное, что она будет знать и жить ожиданием вашего приезда. Особенно это важно для более пожилых женщин, оставшихся в одиночестве. Если вы рядом, то приходите в выходные или через выходные, заходите иногда неожиданно, когда она не ждёт. Пять минут разговоров, а на душе у мамы спокойно и радостно.
Дарите цветы. Возлюбленной можно хоть каждый день, а про мамочку забыли. Не упускайте шанс порадовать её. Причём здесь абсолютно неважно количество и их дороговизна. Пусть это будут даже полевые цветы, которые вы набрали рядом с её домом на лужайке, пока ходили в магазин.
Будьте честны. Если ваши отношения доверительные, это поможет избежать огромного количества конфликтных ситуаций.
Уделяйте внимание. Если у вас уже своя семья, то не отстраняйтесь от своей родительницы. Приглашайте в гости, на семейные торжества, просто на совместные прогулки. Однако бывают и такие ситуации, когда размолвки случаются на почве чрезмерного желания матери влиять на вашу жизнь. Тут та же причина – недостаток внимания, значит, нужно тоже уделять ей время, но выстраивать границы. Если видите, что ваш родной человек чем-то расстроен, замкнулся, то выведите её в свет. Походите вместе по магазинам, просто прогуляйтесь по парку.
Пресекайте ссоры на начальном этапе и сами не лезьте на рожон. Любой спор можно провести спокойно или даже сгладить, свести на нет. Если скандал произошёл, думайте первыми, как извиниться перед мамой. Будьте тем человеком, который это понимает и выступает в качестве миротворца.

Помните, ни одно яблоко раздора не должно стать роковым для ваших отношений с матерью. Научись ставить их во главу угла, а не какие-то локальные проблемы и разногласия. Человек, который подарил вам жизнь, вложил в вас всё то, что только смог: время, средства и всю душу – заслуживает любви и уважения. Будьте мудрыми людьми, умеющими слышать и слушать, внимательными и доброжелательными. И знайте: за каждой самой тёмной ночью всегда должен наступать солнечный рассвет.

Может ли ребенок повлиять на отношения родителей

Такая ситуация угнетает, надоедает, однако действенных методов со стороны малыша, позволяющих прекратить это, нет. Причина ссор кроется в отношениях между взрослыми, к которым никто не имеет отношения, кроме них.

Но если постоянные скандалы надоели, мешают учиться и отдыхать, поговорите с родителями. Для этого выберите момент, когда оба спокойны. Посадите их в одной комнате и расскажите, что вас не устраивает. Сделайте акцент на бытовых сложностях — во время ссор ребенка могут не слышать, хотя ему нужна помощь. Это должно повлиять и заставить ссориться менее активно. Однако для решения проблемы понадобится, чтобы у взрослых возникло желание понять причину и устранить ее.