Акцент на ошибках
Когда школьник получает положительную оценку, или малыш делает что-то хорошо, родители редко акцентируют на этом свое внимание. Но вот если ребенок провинился, то шквал критики ему обеспечен. Вырастая, человек только и делает, что концентрируется на собственных неудачах и практически не обращает внимание на свои шаги вперед
Вырастая, человек только и делает, что концентрируется на собственных неудачах и практически не обращает внимание на свои шаги вперед. Именно по этой причине, чтобы из маленького человека вырастить завоевателя и победителя, стоит чаще акцентироваться на его достижениях, нежели ошибках
Допустим, ребенок получил двойку. Большинство детей боятся идти домой в данном случае, так как знают, что на них посыпется гневная триада. В то же время хорошие оценки часто принимаются как должное
Именно по этой причине, чтобы из маленького человека вырастить завоевателя и победителя, стоит чаще акцентироваться на его достижениях, нежели ошибках. Допустим, ребенок получил двойку. Большинство детей боятся идти домой в данном случае, так как знают, что на них посыпется гневная триада. В то же время хорошие оценки часто принимаются как должное.
https://youtube.com/watch?v=RM6Y3oOKtGI
Верное поведение в воспитании ребенка основано на прямо противоположном подходе. Большой акцент на победе и маленький при поражении. При этом каждая плохая оценка должна восприниматься ни как катастрофа, а повод к тому, чтобы поработать над ошибкой и скорректировать свой промах.
Существует единственно верная модель воспитания
Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, — это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы?
Надо понимать, что бабушки и дедушки — что бы они ни говорили — абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас. Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы». Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою — нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет.
Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть.
Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома. Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача — сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.
2) Сверхконтроль
Родители, которые чрезмерно контролируют детей, думают, что они таким образом защищают их от враждебного и опасного внешнего мира. Однако такие дети впоследствии чаще других восстают против своих родителей. Они также склонны к повышенной тревожности и не умеют преодолевать страхи, особенно в случае боязни совершить ошибку.
Контроль — это, конечно, хорошо, но вы должны давать детям достаточно свободы, чтобы они могли набивать свои шишки. Дети, чьи родители бегают вокруг них 24 часа в сутки, не учатся самостоятельности и ответственности. Они никогда не узнают, что значит упасть с велосипеда и как нужно потом встать и попробовать поехать снова, потому что родители всегда рядом и всегда готовы поймать.
Вместо того, чтобы контролировать каждое движение ребенка, поощряйте творческий подход и устанавливайте границы, которые он должен соблюдать. Убедитесь, что такие занятия, как катание на велосипеде, катание на коньках или участие в спортивных играх, выполняются с использованием соответствующего защитного снаряжения. И что вы присматриваете за детьми, чтобы те не рисковали там, где этого делать не стоит, но в то же время позволяете им наслаждаться активным времяпровождением.
Ошибка №18 – не поощрять хорошее поведение ребенка и не хвалить за достижения в учебе, спорте и т. п.
Полное отсутствие похвалы так же вредит психике ребенка, как и ее избыток. Не забывайте хвалить своего ребенка, если он действительно заслуживает этого и достигает того или иного успеха. Если вы заметили, что он стал больше внимания уделять учебе, исправился и выполнил домашнее задание вовремя, помог младшему ребенку, то не забудьте сказать о том, что вы гордитесь им и он молодец.
Такие маленькие похвалы будут значить очень многое, самооценка и желание стать лучше будут только укрепляться, толкая вашего ребенка к новым свершениям и достижениям. Чем больше и чаще вы будете замечать хорошие поступки, тем лучше он будет становиться.
Влияние неправильного воспитания на психическое и физическое здоровье
Воспитание оказывает большое влияние на психическое и физическое здоровье ребенка. Но поскольку каждый малыш уникален, то родители не сразу понимают, как себя с ним вести.
Существуют десятки ошибок, которые портят воспитательный процесс. Однако все их объединяет одно и то же – они негативным образом сказываются на здоровье.
В результате неправильной модели поведения родителей дети вырастают неуверенными в себе и чересчур избалованными, упрямыми или замкнутыми, отвергающими помощь или несамостоятельными.
У таких детей не получается завести друзей, ладить с семьей и быть успешными. Поэтому не бывает маленьких или больших ошибок. Все они приводят к одному плачевному результату.
Игнорирование потребностей
Любой взрослый человек, а тем более ребенок страдает от того, что не удовлетворен материально, а тем более эмоционально. Но разница между взрослым и ребенком в том, что у ребенка меньше возможностей, нежели у взрослых.
К примеру, работать он в силу возраста и не достаточного количества навыков еще не может, а значит и не может удовлетворить свои материальные потребности. Конечно, каждый малыш должен понимать, что расточительство – это плохо, но если родители ему никогда не покупают сладостей и игрушек, зато приобретают что-то для себя, состояние ребенка может дойти до того, что он будет считать себя не нужным, что вам жаль потратить на него свои средства.
История с эмоциональными потребностями еще серьезнее. Одно дело, когда родители или папа валится с ног от тяжелой работы, но зарплата у него мала, и ваша семья не может себе позволить покупку какой-то определенной игрушки или еще чего-то.
А другое, когда мама и папа в свободное время болтают по телефону, а то и еще хуже – играют в компьютерные игры вместо того, чтобы поиграть или пообщаться с ребенком, у него постепенно развивается душевная травма, которая может привести к непоправимым последствиям. Скорее всего, он станет равнодушен к родителям и найдет любовь на стороне. А какое сейчас непростое время, и в какие неблагополучные компании можно попасть, вы и так понимаете.
Типичные ошибки в семейном воспитании детей
Ошибки в воспитании детей можно совершать независимо от того, в каком возрасте находится ребенок – до года или уже в подростковом периоде. Каждый этап развития – это своеобразный экзамен для родителей, и не все его сдают на «отлично». Самыми типичными ошибками считаются мнения родителей, что:
- Ябедничать – это плохо. Но все ли хорошо в том, если ребенок будет замалчивать о несправедливости, травле, издевательствах, избиениях со стороны как взрослых, так и детей? Не лучше ли научить ребенка не бояться быть откровенным? И каждый случай «ябеды» разбирать с ним индивидуально.
- Ребенок должен быть для всех хорошим и не конфликтовать ни со сверстниками, ни с взрослыми. Но правильно ли это – быть пай-ребенком для всех? Да, необходима вежливость и умение решать многие вопросы мирным путем. Но что говорить о тех случаях, когда ситуация обязывает защищать свое достоинство? Научите ребенка постоять за себя, за свое мнение и за свои интересы.
- Дети, которые плохо учатся, никогда ничего не добьются в жизни. Успех в жизни никогда не зависел от одной тройки по математике или по литературе. Гармоничное развитие личности и стойкий психо-эмоциональный интеллект также играют важную роль во взрослой жизни и в успешной карьере. Занятия живописью, музыкой, посещения театральной студии играют не меньшую роль в развитии личности, чем уроки математики и физики.
- На ребенке нужно исправлять собственные недостатки в воспитании. Родители считают, что их неправильно воспитывали, чего-то не додавали им в детстве, а поэтому они не достигли никаких высот в жизни. И этот так называемый «педагогический опыт» они направляют на своих детей, тем самым совершая те же ошибки, что и их родители. Самое лучшее, что можно сделать – это уделять своим детям максимум времени и быть их духовным наставником.
- Только постоянный контроль и запреты помогут приучить ребенка к дисциплине. Никогда не задумывались, почему у ребенка бывают проблемы со сверстниками и вообще с общением? Вот именно из-за того, что он находится под родительским «колпаком» и не умеет правильно пользоваться своей свободой. А что еще хуже – такие запреты приводят ко лжи. Правильней будет дать ребенку свободу во всем, но с оговоркой. Запреты должны быть разумны и обоснованы.
И еще один совет родителям. Только собственный пример, отсутствие родительского эгоизма и лжи, постоянное участие в делах и проблема ребенка, а также последовательность в воспитании оградят его и вас от ненужных эксцессов.
Детей следует баловать и делать все за них
Этим по большей мере «страдают» любящие мамочки, которые стараются оберечь свое чадо от всего. Действительно, иногда проще что-то сделать самой для ребенка, это будет и качественнее и быстрее, нежели позволить ему сделать все самому, ведь «он еще такой маленький и ему это не по силам». А еще, у «ребенка должно быть все самое лучшее, ведь у нас этого не было». И так приятно смотреть на счастливые глаза ребенка, который получает игрушки и сладости, о которых мечтает.
Радуя свое чадо, родители роют ему огромную яму. Во взрослом возрасте таким детям приходится очень нелегко, ведь они привыкают к тому, что каждое их желание исполнялось просто потому, что они этого захотели, этого же они ждут и когда повзрослеют. Вот только во взрослой жизни все блага приходится добывать трудом, к чему они не привыкли.
Баловать или не баловать?
Более того, детям также нужны победы после преодоления трудностей — это повышает их веру в себя, укрепляет самооценку и позволяет радоваться своим успехам. Те же, за кого все делают родители и бабушки с дедушками, этого не испытывают и поэтому они редко ощущают настоящее счастье — зато в них взращивается чувство никчемности и беспомощности.
Верьте в своего ребенка и позволяйте ему делать то, что ему уже по силам. Начинайте с самых мелочей — прекратите убирать за ним игрушки, постель и т.п. Пусть он начинает делать это сам. А по мере взросления расширяйте спектр его умений.
№9 Недостаток времени
Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени.
Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду
Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки
Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.
Превращать ребенка в главный проект своей жизни
Есть родители, которые полностью отдают себя своему чаду, зачастую, единственному. Чаще всего это женщины, решившие посвятить себя исключительно материнству. Они стараются все делать правильно, любить, заботиться, прислушиваться, давать самое лучшее… При этом они выбиваются из сил и зарабатывают невроз, потому что панически бояться ошибиться, причинить боль, нанести травму. А еще они совершенно не готовы отпускать взрослеющего ребенка в большой мир, ведь если он станет самостоятельным, в жизни матери останется звенящая пустота.
Куда лучше для всех, когда у родителей есть свои, не связанные с детьми, цели и интересы. Ведь тогда ребенок может прожить свою жизнь самостоятельно, а не возвращать ее родителям, как некогда навязанный без его согласия заем.
Ошибка 3: слияние
В первый год жизни фразы наподобие «Мы покакали» или «Мы заболели» звучат трогательно, но продолжение слияния с детьми и дальше — типичная ошибка родителей. Уже с того момента, как младенец отползает от родителя, чтобы исследовать мир, полезно воспринимать его, как отдельную личность. Некоторые же родители вплоть до совершеннолетия своего ребёнка, а то и дальше, не желают выходить из слияния с ним.
Психология рассматривает слияние как комфортное пребывание с кем-то, как единое целое. Родитель сливается с ребёнком из собственных внутренних проблем, потому что сам не желает взрослеть и заниматься собой. Он полностью погружён в дела своего ребёнка, фактически проживая его жизнь за него.
Как исправить ошибку
Рекомендация здесь проста – заняться собой, соблюдая баланс. Удобно ориентироваться на ребёнка и его текущие потребности: хочет ли он побыть один или поиграть со взрослыми. Договариваться на определённое время, когда произойдёт долгожданная совместная деятельность.
Если ребёнок уверен, что родитель рядом и доступен, он и не будет за него цепляться каждую минуту. Ошибка взрослых здесь – отталкивать от себя ребёнка, оправдываясь своей занятостью или усталостью, не предлагая альтернативных вариантов.
Сравните: «Отстань от меня, я устал(а) с работы» и «Малыш, давай я немного отдохну после работы, а потом мы с тобой поиграем».
Непоследовательность и несогласованность в воспитании
Любой ребенок должен с самого маленького возраста понимать и знать строгие дозволенные ему границы. Неправильно, когда родители каждый день начинают изменять свои запреты и требования. При таком раскладе ребенок начинает теряться и совершенно перестает ориентироваться между тем, можно ли ему это делать или нельзя.
Своего ребенка необходимо любить так, чтобы за любые победы или успехи приходило поощрение, а за проступки следовало неодобрение и без всяких крайностей. Просто нужно разъяснять своим детям, что вы несмотря ни на что любите их, однако такое его поведение не одобряете.
Ни в коем случае нельзя применять насилие над ними или террор, нужно всего лишь показать им правильный развивающий путь, по которому он сможет дальше идти самостоятельно.
Все члены семьи должны придерживаться одинаковых требований к ребенку. Как известно, дружная семья может горы свернуть. В противном случае, он сможет приспособиться к ситуации, в которой он сам выберет для себя авторитетного члена семьи, мнение которого будет для него выгоднее. Потерять авторитет родитель может, если не будет уважать своего ребенка.
Как преодолеть типичные ошибки родителей
Конечно, взрослые мечтают об идеальных семейных отношениях, но не всегда получается так, как они это представляют. Чтобы типичные ошибки, которые в воспитании допускают родители подростков, не перечеркнули взаимопонимание, необходимо:
- проводить больше времени с семьей;
- не «срываться» на подростка ни по какому поводу;
- поддерживать отношения с его друзьями;
- по возможности, избегать критики, или подавать ее, как интересные лайфхаки;
- проявлять интерес к увлечениям;
- предоставлять самостоятельность при принятии важных решений;
- превратить нотации и назидательные лекции в интересные истории со скрытым смыслом;
- четко формулировать то, чего вы хотите добиться от воспитанника;
- прислушиваться к мнению чада;
- не нарушать подростковую зону комфорта;
- не настаивать на откровенности;
- серьезно воспринимать эмоции подростка.
В воспитании не бывает мелочей. Чтобы облегчить жизнь себе и растущему ребенку, внимательно относитесь к его рассказам, окружению, увлечениям. Делайте всё, чтобы он смог понять, что в его жизни вы играете роль не только строгого воспитателя, контролирующего поступки, но и отличного собеседника, друга и советника по важным вопросам.
Ошибка №20 – не делаете сами то, чему учите ребенка
Проявлять безусловную любовь
Очень важно показывать ребенку безусловную любовь. Этот пункт очень наглядно раскрывается из примера жизни Мэрилин Монро. Несмотря на то, что она была богиней своего времени – сколько лет прошло, а она безусловный эталон женственности сексуальности, на нее западало огромное количество мужчин, но она была глубоко несчастным человеком
Мэрилин постоянно выбирала не тех мужчин: один бил, другой изменял
Несмотря на то, что она была богиней своего времени – сколько лет прошло, а она безусловный эталон женственности сексуальности, на нее западало огромное количество мужчин, но она была глубоко несчастным человеком. Мэрилин постоянно выбирала не тех мужчин: один бил, другой изменял
Этот пункт очень наглядно раскрывается из примера жизни Мэрилин Монро. Несмотря на то, что она была богиней своего времени – сколько лет прошло, а она безусловный эталон женственности сексуальности, на нее западало огромное количество мужчин, но она была глубоко несчастным человеком. Мэрилин постоянно выбирала не тех мужчин: один бил, другой изменял.
Истоки этого всего заложены в том, что ее в детстве не любили. Ей постоянно приходилось получать любовь в обмен на что-то.
Любовь не надо заслуживать. Это ваш ребенок, ваша кровь и плоть, вы его любите. Никакие ошибки со стороны ребенка не должны подвергать сомнению то, что вы его любите.
Малыш без любви не может нормально развиваться, какой бы он ни был
Ни в коем случае нельзя говорить, что «если ты себя хорошо ведешь, я тебя люблю, если плохо, тут знаешь ли, любовь ослабевает, и глядишь, огонек то угаснет; давай шевелись, подкидывай дровишки, а то будешь всю жизнь мерзнуть».
Если вы хотите выразить ребенку неодобрение, подчеркивайте, что выражаете это его поступкам, его делам, а не ему самому.
Смысл в том, что если у малыша укладывается в голове шаблон, что любовь надо заслужить, то он, вырастая, достигнув совершеннолетия, половозрелого состояния, начинает искать себе партнеров, у которых надо заслуживать любовь.
Он будет тянуться к тем, кто вытирает об него ноги.
Потому что у него есть схема: если тебя не любят, сам виноват. Если тебя не любят, ненавидят, тобой пренебрегают, значит можно что-то сделать, найти ключик, повести себя правильно и все изменится.
Но это не правда. Тебя либо любят, либо нет.
Правда жизни в том, что надо уходить от людей, которые тебя игнорируют, плохо относятся, не ценят, недооценивают. И тянуться надо к тем, кто делает ровно наоборот. Чтобы это происходило, не надо из кожи вон лезть, прыгать выше головы, расстилаться ковриком.
Каждому человеку для выживания нужно четыре объятия в день, а для хорошего самочувствия — не меньше восьми
Именно поэтому девочки начинают связываться с подонками, которые гуляют, изменяют, и еще вцепятся в них мертвой хваткой, хуже зараженного клеща, у которого еды на этой планете нет. Так и живут боясь, что им хуже будет.
Если девочка и мальчик правильно воспитанные, что их любят просто так родители, они чувствуют эту уверенность в себе.
Если любовь без условий, то:
- у них не возникает потребность потом связываться с какими-то отбросами, которые жутко к ним относятся;
- всю жизнь пытаться изменить ситуацию, будучи несчастными;
- не будут жаловаться на каждом углу, как им плохо живется, как их не ценят, но ничего при этом не менять.
О том, как аккуратно отучить малыша от пустышки предлагаем почитать здесь, если для вас это реальная проблема.
Неадекватно выражать свои эмоции
Все мы не раз видели эту картину: усталая мама, которая тащит за руку плачущего малыша и сердито кричит на него. В этой паре не знаешь, кому больше сочувствовать — от хорошей жизни мамы на детей не срываются. Но все-таки именно на взрослом человеке лежит ответственность за ситуацию. В его силах научиться контролировать свой гнев и выдерживать детские истерики. Родителю доступно с десяток способов справиться со стрессом, а у ребенка есть только кричащая мама, которая грозит отдать «непослушного мальчика чужому дяде». Кроха пока даже не способен ответить на грубость или невыдержанность взрослого. Все, что он может — это испугаться и расплакаться еще сильнее. Увы, многие родители пользуются своей безнаказанностью, резкий тон в общении с ребенком становится для них нормой. Самому маленькому и слабому приходится отдуваться за хамство других взрослых, которым родитель по разным причинам боится возразить. Грустная история…
Но, значит ли, что выдержанные родители не должны говорить ребенку о своих чувствах? Конечно, нет! Мама может описать свое состояние словами: «Я устала, замерзла, у меня тяжелые сумки. Я знаю, что ты хочешь еще погулять, но нам придется идти домой прямо сейчас. Помоги мне, пожалуйста!», тогда, может, и детская истерика будет не такой сильной.
Если взрослый способен управлять своими эмоциями и умеет выпускать пар, никому не навредив, он одним своим примером передает ребенку бесценный навык.
Давайте попробуем разобраться в том, что же все-таки содержится в грудном молоке и как меняется его состав по мере роста ребенка. |
Основные ошибки родителей в воспитании детей
Основные ошибки родителей в воспитании детей
Воспитание детей – это важный процесс, который в конечном итоге приводит к формированию личности и поведения. С самого раннего детства взаимодействие родителей и детей направлено на то, чтобы привить им определенные знания, навыки и умения, которое очень пригодятся на протяжении всей жизни и будут играть важную роль при взаимодействии с социумом и в межличностных контактах. Ошибки в воспитании могут проявиться, через пять, десять и даже двадцать лет, поэтому родителям нужно внимательно подходить к такому сложному вопросу, как воспитание. Основной задачей воспитания является не только формирование определенных знаний, умений и навыков, но и выявление индивидуальных особенностей, талантов и способностей у ребенка, возможности их реализации, а также формирование системы ценностей, которая будет определять поступки ребенка.
Итак, какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитании.
Ошибка первая – недостаточность ласки
Дети нуждаются в ласке. Именно ласка позволяет ощутить ребенку, что он любим. Это придает ему уверенность в своих силах. Не отказывайте ребенку в ласке, дайте ему немного уверенности в своих способностях. Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи, поощряя их маленькие победы. Проступки так же не должны оставаться незамеченными. Просто объясните ребенку, что вы его любите, но такое поведение не одобряете. Неодобрение поступка – это не повод отказывать ребенку в ласке, так как ребенок должен чувствовать и понимать, что он любим не смотря ни на что.
Ошибка вторая – непоследовательность и несогласованность в воспитании
Начиная с раннего детства, у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Требования к ребенку должны быть четкими и выполнятся всеми членами семьи. Колебания в требованиях к ребенку способствуют дезориентации у ребенка, ему трудно в том что «можно» и что «нельзя». В дальнейшем это способствует формированию социально-психологической дезадаптации у ребенка. Если требования правил разные по отношению к ребенку у членов семьи, то ребенок просто научится приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция не выгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.
Ошибка третья – детей балуют
Многие родители готовы сделать ради своего ребенка все. Мотивируя, это тем, что – детство короткая пора, что в детстве нужно получать самое лучшее и т.д. На само деле, избалованным детям очень трудно приходится в жизни. Нельзя лишать ребенка самостоятельности и возможности учится на своих ошибках, в дальнейшем это может при вести к множеству проблем. Когда родитель создает»рафинированные» условия для своего ребенка, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот – он ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй – ка сделать сам, а если не получится, я тебе помогу»– вот один из вариантов подхода в воспитании.
Ошибка четвертая – слишком строгое воспитание
Здесь родитель придерживается такого принципа: дети должны слушаться старших беспрекословно, «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что в доме я – главная». На самом деле дети обязательно должны понимать: почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно выполнять все, когда вы рядом и плевать на все запреты, когда вас рядом нет. В случае необходимости можно сказать ребенку так: «Ты сейчас делаешь, как я сказала, а вечером мы все обсудим».
Ошибка пятая – наполеоновские планы
Здесь родитель думает примерно так: «Мой ребенок будет заниматься (теннисом, плаваньем, живописью, танцами и т.д), я не позволю ему упустить свой шанс». На самом деле, дети, к сожалению, не всегда оценивают усилия родителей. Желание детей и родителей не всегда совпадают. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но по мере взросления и появления своих убеждений, желаний, ценностей возникает желание вырваться из родительской клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть прием психоактивных веществ, поход на ночные дискотеки. Поэтому, планируя день ребенка, нужно оставлять ему время для его личных дел.
Медицинский психолог Кашникова Т.А.
Непоследовательность
– Мама, отдай мне телефон.
– Я тебе говорила, если будешь закатывать истерики в магазине, то заберу его на две недели?
– Мамочка, это было в последний раз, честное слово.
– Ты уже обещал.
– Мамочка, я так тебя люблю, честно-при-честно!
– Ладно, только это в последний раз.
Было?
Пожалуй, непоследовательность родителей в наказаниях, поощрениях и договоренностях встречается в каждой семье. При таком подходе отношения между родителями и детьми строятся на тактических выгодах. Младшему хочется получить телефон, старший не хочет тратить свою энергию на работу с сопротивлением ребенка.
Следствия: непоследовательности: родителю приходится все говорить по 10 раз, но ребенок ничего не слышит, придумывает отговорки «почему не сделал». Ребенок начинает манипулировать родителями, при этом не умеет анализировать себя и, как следствие, менять привычные модели поведения.
Альтернатива: соблюдать любые договоренности в двустороннем порядке. Учить ребенка тому, что за свои слова нужно отвечать при любых обстоятельствах. Свои обещания тоже сдерживать: и поощрительные, и порицательные.
Список книг
Книги — главным источником знаний. Поэтому прежде чем идти на консультацию к семейному специалисту, полистайте следующие издания. Вы сока вероятность, что в них вы уже найдете ответы на свои вопросы.
- Ольга Маховская «100 ошибок воспитания, которых легко избежать».
- Татьяна Воробьева «Как воспитывать детей. Советы православного психолога».
- Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
- Владимир Леви «Нестандартный ребенок».
- Екатерина Мурашова «Ваш непонятный ребенок».
Только понимая и уважая своего воспитанника, родители получат в ответ взаимность. Поэтому чем скорее они исправят ошибки в воспитании, тем быстрее получат желанный результат.
