Как справиться с гневом на ребенка: практические советы
Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?
Шаг 1. Остановитесь
На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.
Шаг 2. Найдите спусковой механизм
Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?
Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка
Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?
Шаг 4. Создайте новый сценарий
Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые не пережитые обиды на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.
Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку
Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.
Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.
Найти причины
В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева
Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией
Работать над собой
Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.
Принять своего ребенка именно таким, какой он есть
Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.
Женщина-воительница
Принято считать, что материнский инстинкт является неотъемлемой частью женской природы. Но современные женщины не являются носительницами стопроцентной женской энергии. Большее значение в своей жизни они придают свободе, творческой реализации, достижению результатов в работе.
Женщина внутренне настроена на независимость и свободу. И это тоже ее природа.
Рождение же детей нарушает ее привычный уклад жизни, связывает ей руки, и ей приходится входить в несвойственную ее индивидуальной природе роль. С одной стороны, женщина понимает, что детей НУЖНО любить, и, заботясь о них, она привязывается к ним. Но с другой стороны, для ее внутреннего мира и глубоких душевных структур ребенок – это помеха, обуза, сдерживающий и ограничивающий фактор.
Этот внутренний конфликт крайне болезненно воспринимается женщинами – ведь не принято и страшно так плохо думать о собственных детях. Их нужно любить, безусловно принимать и заботиться о них.
Гиперответственность
Повышенная ответственность и желание быть хорошей матерью могут довести женщину до состояния глубокой депрессии. Это одни из самых распространенных причин женской злости.
Привязываясь к ребенку, женщина идет против своей природы. Она теряет гармонию с собой. Материнство не приносит ей того блаженного состояния, которое хотелось бы чувствовать после рождения ребенка.
Неприятие мужчины
Другая, не менее распространенная причина злости – не сложившиеся отношения с отцом ребенка. Если женщина не хотела создавать семью с конкретным мужчиной, а неожиданная беременность заставила ее остаться рядом с нелюбимым человеком, то малыш будет восприниматься ею через призму отношений с партнером.
Если женщина обижена на мужа и в сыне или дочке видит его черты и проявления характера, то непроизвольно свое отношение к супругу она переносит на ребенка.
Неоправданные надежды
Не так давно ко мне на прием пришла молодая женщина с проблемой злости на детей, особенно на старшую дочь. Я провела с ней разговор, и тогда стало понятно, что она относится к типу независимых женщин, для которых важна карьера, активность в социуме, независимость и относительная свобода. К тому же и гордыня не обошла ее стороной, и ее перфекционизм проявлялся во всем. Вот основные ее убеждения:
«Я буду лучшей мамой для своих детей!»
«Я дам своим детям то, чего сама была лишена в детстве».
«Мои дети будут успешными!»
«Я хочу гордиться своими детьми!»
Понятно, что при таком характере женщина относится к детям как к новым проектам, каждый их которых должен быть выполнен на отлично. Но дети, как, впрочем, и любовь, живут по своим законам, и не всегда все получается так, как мы планируем, как хотим.
Когда мы вкладываем в ребенка все свои силы и энергию, то непроизвольно ожидаем отдачи с его стороны. Мы ждем хороших оценок, примерного поведения, успехов в разных сферах жизни. И когда дети не оправдывают наших надежд, мы начинаем испытывать злость. И, безусловно, при таком восприятии своих чад ни о какой радости материнства не может быть и речи. Наоборот, разочарование приводит к злости и грусти.
Чтобы избавиться от злости на детей нужно найти внутренний источник негатива, погрузиться в свои душевные глубины, признать правду о себе. Осознав истинную причину злобы, вы сможете начать менять свою жизнь и отношения. А изменившись, вы станете меньше злиться на детей.
Помните, злость – это защитная реакция, оберегающая нас от болезненных чувств. А дети – безопасный объект, на который вы проецируете свои естественные, часто не проявленные, эмоции. За злостью на детей стоят внутренняя боль, разочарования, неоправданные ожидания.опубликовано econet.ru.
Автор Ирина Гаврилова Демпси
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Я злюсь на саму себя.
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.
Причины агрессии: истоки материнской злости
Если мама становится раздражительной, злой, кричит на своего малыша или, что еще хуже, применяет методы физического наказания – это не означает, что она не любит своего ребенка. Скорее всего, за этими эпизодами агрессивного поведения скрываются некоторые сложности, с которыми молодая женщина не смогла справиться. У материнской агрессии есть несколько причин.
Кардинальные перемены стиля жизни
Появление ребенка в семье – не только радость для родителей, но и великая ответственность, множество маленьких и больших тревог, да и просто превращение локальной семейной системы в ребенко-центрированную. Для большинства привычных занятий просто не остается времени. Сходить в кино? Нет: ребенка не на кого оставить. Поспать до полудня в выходной? Нет: ребенок хочет кушать. И так далее. На фоне послеродовой депрессии многие мамы могут начать испытывать негативные чувства по отношению к ребенку – он полностью овладевает их жизнью и не собирается ее возвращать. Мир переворачивается вверх ногами слишком быстро, и новоиспеченная мать не успела привыкнуть к переменам.
Эмоциональное выгорание и усталость
Первой причиной агрессивного поведения матери по отношению к ближайшим членам семьи может быть именно эмоциональное выгорание. Современные матери взваливают на свои плечи очень много обязанностей: работа, уборка, приготовление пищи, уход за детьми…. Обилие общения с множеством людей, перегрузки, требования постоянной самоотдачи при исполнении многих дел приводит к эмоциональному истощению – появляется безразличие к исполнению многих обязанностей, негативное отношение к клиентам, коллегам, друзьям. Конечно же, это отображается и на взаимоотношениях в семье.
Мама приходит усталая и выжатая как лимон, а там ее дитятко, полное энергии, «крутится волчком» и требует материнского внимания – и мамина нервная система просто сдает, возникает злость, и ребенок уходит расстроенный, а мама остается сожалеть о собственной несдержанности.
Ожидания и мечты родителей
Еще до рождения ребенка у родителей формируется определенное представление о дальнейшей семейной жизни с ребенком, его развитии и поведении
. Конечно, такие ожидания родителей – не более, чем сказка, основанная на представлениях об идеальной семье или положении дел в семье, где росли сами родители. Ребенок вряд ли будет таким, каким его «выдумали» родители, и это несовпадение может начать вызывать родительское раздражение. Часто здесь еще замешаны нереализованные мечты матери или отца: например, мать не смогла в свое время стать балериной, а потому будет усиленно толкать на этот путь свою дочь, вне зависимости от желаний ребенка.
Чувство стыда
Порой агрессивное поведение со стороны матери вызывает плохое, капризное или просто вызывающее поведение ребенка «на людях». Часто можно увидеть, как мамочки «срываются» на своем сыне или дочери на игровых площадках, так как те «громко кричали», «испачкали кофточку» и т.д. Казалось бы – такой малозначительный повод и такая неадекватная реакция со стороны матери. Дело в том, что в подобных случаях матери неосознанно воспринимают «конфуз» своих детей как собственный позор. С самого рождения ребенок был частью матери, ее частичкой, и иногда разделение «ребенок-мать» на два отдельных существа в психологическом плане происходит не до конца, а потому любой проступок ребенка вызывает у матери чувство стыда.
Смещенная агрессия
Иногда «круговорот агрессии в природе» подобен детской игре «горячая картошка»: нужно срочно передать «картошку» ближнему своему, а кому именно – это уже вопрос второстепенной важности. Накричал на работе начальник? Надо стерпеть
Раздражает муж? Уже кипим как чайник, но молчим.
Ребенок в таких случаях появляется просто «не в тот момент», на него мать изливает весь поток агрессии, адресованной другим людям.
Что делать, если вы сорвались на своего ребенка
Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.
- Успокойтесь, придите в себя.
- Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
- Извинитесь.
- Попробуйте объяснить свое поведение.
- Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
- Скажите малышу, что вы любите его.
Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.
Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как справиться с раздражением и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.
Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный клинический психолог в москве поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.
Счастливая мать
Существует множество путей работы с агрессией, способных сделать отношения в семье более счастливыми и гармоничными
. Вот некоторые из них:
Признание агрессии
Первый шаг для работы с какой-либо эмоцией – это ее признание. Так что, как бы трудно это не было, нужно осознать сам факт существования агрессии по отношению к своему ребенку. Затем необходимо отнестись к этой проблеме с точки зрения исследователя: проанализировать, в каких ситуациях возникают негативные чувства, какие же причины могли спровоцировать возникновение агрессии, начать работать с устранением этих причин или хотя бы с перенаправлением агрессивной энергии в конструктивное русло.
Борьба с иллюзиями и ожиданиями
Работа с родительскими ожиданиями подразумевает:
- Избавление родителя от мифов о том, каким должен быть его ребенок, кем должен стать и как ему стоит развиваться. Вопрос развития ребенка должен решаться в сотрудничестве с самим ребенком, исходя из его склонностей и желаний;
- Разрушение иллюзии о том, что ребенок является всего лишь маленьким взрослым. Стоит помнить, что психика ребенка качественно отличается от психики взрослого, многое из взрослого мира он не в силах понять ввиду возрастных особенностей (нейрофизиологических, психологических и т.д.);
«Правила семьи»
Иногда ребенок ведет себя «плохо» с точки зрения родителей просто потому, что не знает, как вести себя «хорошо». Часто родители забывают, что ребенок может еще не успеть узнать о правилах поведения в доме, в обществе. Такая проблема решается просто: родитель должен познакомить ребенка с этими правилами – можно начать с совместного (при участии всех членов семьи) составления «семейных правил» с прописанными правами и обязанностями ребенка и родителей. Это может приятно повлиять на дисциплинированность детей, а также поможет родителям помнить не только об обязанностях, но и о правах ребенка.
Умение озвучивать свои потребности и желания
Следует понимать, что можно побороть развитие проблем с эмоциональным выгоранием и усталостью, как причиной агрессии: иногда следует просто все высказать. Не ждете же вы, что вторая половинка и дети узнают о вашей усталости, чувствах, желаниях и потребностях просто телепатически? Иногда достаточно всего лишь озвучить свои потребности – и, быть может, Вас приятно удивит, как быстро члены Вашей семье помогут в достижении желаемого.
Творчество
Агрессия, в первоначальном значении слова, означала что-то вроде «двигаться в направлении цели без страха, сомнения и промедления». Агрессия – это энергия, пульсация крови, это жизнь и сила. Конечно, можно использовать эту силу деструктивным путем, а можно и конструктивно, например, при помощи творчества. Причем само понятие «творчества» может быть довольно широким, иметь множество путей реализации. Кто-то злит, выводит из себя? Сосчитайте до десяти и попробуйте заняться любимым делом: нарисуйте что-то, напишите сказку, спойте любимую песню, приготовьте тортик, – дайте энергии выход, сохранив при этом гармонию в семье и в своей душе.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/lyubyashhaya-mat-i-problema-materinskoj-agressii/.
Как принять своего ребенка
Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.
Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.
Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.
Как перестать переживать и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.
Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.
Я злюсь на своего ребенка…
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.
Михаил Афанасьевич Булгаков
Почему мы злимся?
Из писем моих клиенток:
«Я ничего не могу с собой поделать. Умом все понимаю, раскаиваюсь, мне жалко своих детей… Как могу, отрабатываю свое чувство вины…И опять потом злюсь на ребёнка…».
«Я очень люблю свою дочь, но не могу справиться с чувством отстраненности от нее. Знаю, что девочке нужна материнская ласка, доброта и тепло. Но мне с большим трудом даются ее прикосновения. Мне почему-то тяжело обнимать ее, прижимать к себе. Поэтому я постоянно чувствую вину перед ней. Почему мне так сложно проявлять свою любовь, ведь на самом деле она очень и очень дорога? Почему во мне так много напряжения, даже тогда, когда она просто находится рядом? Ее прилипчивость раздражает меня, я часто срываю на ней свою злость. Я уже очень устала от своих негативных чувств по отношению к дочери!»
«Когда моя дочка просит купить что-то очень дорогое, я чувствую, что меня это безумно раздражает, хотя материальная возможность есть. Я не понимаю, почему я с большой неохотой покупаю ей то, что она хочет. У меня насчет всего есть свое мнение. И я всегда знаю, что лучше для нее. В последнее время я чувствую, что ее злость и раздражение на меня растут. Я чувствую, как я злюсь на свою дочь».
Многие женщины переживают и страдают из-за того, что испытывают раздражение по отношению к собственным детям. И тут нужно понимать разницу между злостью на ребенка и эмоциональной отстраненностью от него.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Почему мать часто не только раздражается на детей, но откровенно злится – срывается, кричит, бьет их, а потом мучается чувством вины, раскаивается, пытается загладить свои поступки, но через несколько дней опять повторяется все то же самое? В чем причина такого поведения? Почему женщина так злится на ребенка, хотя самой природой она наделена добротой, заложенной в материнском инстинкте?
Причина злости зачастую заключена не в детях, а в неудовлетворенности женских потребностей.
У каждого человека есть потребности. Самая ранняя, возникающая сразу после рождения, – это потребность в безопасности. После ее удовлетворения рождается другая – потребность в любви, позднее – в уважении, реализации, признании, красоте.
Если женщина вынуждена сама заботиться о ребенке, и в ее жизни нет материальной стабильности, то не обеспечивается ее самая ранняя и фундаментальная потребность – она не чувствует себя в безопасности. Одиночество и отсутствие мужчины также не добавляют ей доброты.
Ко мне часто обращаются женщины, испытывающие злость на ребенка, но позднее обычно выясняется, что дело вовсе не в нем. Женщина злится на что-то другое, а малыш, как безопасный объект, становится мишенью для выражения отрицательных эмоций.
Например, клиентке изменяет муж, и испытывая из-за этого сознательно или бессознательно злость, но не показывая ее супругу из-за страха его потерять, она вымещает негатив на ребенке.
Получено 3 совета от психологов
Милана, здравствуйте. Похоже Ваш ребенок своим телом, показывает весь Ваш внутренний конфликт. Когда ему нужна забота и получить он ее может только болея, тогда Вы увольняетесь и сидите с ним дома (физически). Часто так происходит, когда нет эмоциональной связи. Как будто бы нужно хотя бы чувствовать Вас физически, если нет душевной связи. Вас раздражает его привязанность, его необходимость в Вас. Вам приходится жертвовать своими удовольствиями и злость уже накопившаяся. Учитывая, Вашу беременность, чувства стали более яркими. Обратитесь за помощью к психологу, который работает с беременными женщинами, могу Вам порекомендовать, если надумаете. Сейчас Вы испытываете сильное напряжение, сложно справиться самостоятельно
Но важно помнить, что Вам необходимо беречь себя
С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва
3
Хороший ответ
1
Раздражение на ребенка (1 ответ)
Здравствуйте, Милана! Вы вините сына в том, что он не давал Вам возможности работать, реализовываться, поэтому и так давите на него! НО проблема НЕ в ребёнке -а в Вас самой – Вы спроецировали свое раздражение, обиду на него, используя его как объект, а ведь причина и источник внутри Вас самой – это раздражение у Вас НА САМУ СЕБЯ! жто Вы не смогли взять на себя роль родителя – видя в ребёнке причины ограничения своей жизни – НО – это был ВАШ выбор! это ВАШ ребёнок и только взрослые отвечают ЗА свои чувства, а НЕ дети за выборы и решения своих родителей!! Вы так и видите в нем этот объект, который постоянно болеет, что-то вытворяет – НО – это и есть ребёнок! которому Вы НЕ даете своего принятия – болеть для детей – НОРМАЛЬНО – бывает дети часто болеют! и он требует НЕ внимания к себе, а любви! принятия! Вам важно оставлять СВОИ чувства СЕБЕ, занимая позицию конструктивного родителя, а не разрушающего – ведь и ребёнок растет с этим чувством отвержения, и вины! а разве это его чувства? это Ваши чувствва и Вам их нужно забрать себе! научиться отделять СВОИ чувства и не проецировать на ребёнка! а для этого Вам лучше очно поработать с психологом!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
1
Хороший ответ
2
Раздражение на ребенка (1 ответ)
Здравствуйте,Милана.Генеральная тема Вашего письма-сын требует постоянно Вашего внимания.И ВЫ это хорошо чувствуете.К сожалению,с недостатка внимания все и началось.Ребенок не будет болеть,будет хорошо адаптирован в коллективе,если ему в первые три года дадут опыт любви и заботы.Чтобы он себя почувствовал ценным и уникальным.Вы о нем,безусловно,заботились.Но,вероятно,по большей части,с точки зреня контроля.Чтобы был сыт,одет,обут,рядом с Вами и в безопасности.В этой заботе отсутстует интерес внутренней жизнью ребенка.При такой заботе он не совсем уверен-любим ли он.Ему нужны ласки,поцелуи,объятия.Каждй день и много.Когда этого не достает,ребенок начинает к себе привлекать внимание косьвенным способом.Начинает болеть,ударяться,не ладить со сверстниками.Чтобы дополучить заботу.Вероятно,Вы не сделали это в первые годы,и теперь он выманивает ее с Вас любыми способами.Он хочет дополучить то,что делает его внутри уверенным и просветленным.Он и дальше,бессознательно,будет создавать ситуации,в которых нужна Ваша помощь.Пока не доберет то,что не достает.Если Вы будете злиться на ребенка-то снова будете усугублять ситуацию.А нужно исправлять.Поэтому.посмотрите на ситуацию по новому и постарайтесь отвести агрессию на что-то другое.А ребенку дать душевное тепло и ласку. Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
3
Хороший ответ
1
Я устала/плохо себя чувствую.
Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».
Не связывайте детям руки ради своего счастья
Личные ожидания
Передать ребёнку ответственность за его жизнь сложно. Но ещё сложнее — не навешивать на него ответственность за вашу. У многих родителей есть ощущение, что отныне вся их жизнь должна быть посвящена ребёнку. Не слишком ли тяжёлый груз для нового человека?
Да, так свободны, как раньше, вы уже не будете. Но детоцентризм ещё никого не сделал счастливым.
Задание: шаг к мечте
Напишите, о чём вы мечтали до рождения ребёнка, и внимательно пересмотрите этот список. С какими-то мечтами действительно придётся попрощаться. Сделайте это осознанно и позвольте себе испытать горечь от того, что уже нельзя реализовать. Вы имеете право чувствовать печаль. Побудьте с ней. Придумайте небольшой ритуал прощания, например письмо, которое можно сжечь.
Теперь взгляните на мечты, которые всё ещё актуальны. Подумайте, какой небольшой шаг вы можете сделать на пути к их реализации прямо сейчас. Одно действие, чтобы почувствовать, что ваша жизнь по-прежнему принадлежит вам.
