Почему ложь – не всегда зло?
Но в этом и кроется загвоздка: ложь – это не обязательно плохо, вне зависимости от того, развивалась ли она естественным путем, либо же подпитывалась строгими правилами родителей. Талвар отмечает: когда дети врут, это не признак того, что они уже ступили на путь правонарушений. Это признак того, что у них развиваются важные психологические навыки.
Действительно, существует связь между когнитивными способностями ребенка и его умением ввести других в заблуждение. Ложь не только демонстрирует их способность мыслить нелинейно, но также показывает, что они должны иметь очень хорошую рабочую память, чтобы не запутаться в фактах и выдумках.
Ваши требования не учитывают состояние ребенка
Для излишне строгих родителей мнение окружающих о поведении ребенка важнее его благополучия. Они лучше отправят в школу перегруженного работой подростка, чем потерпят пятиминутное недовольство учителя по поводу пропуска урока. Когда они следят за незнакомцами на улицах и в магазинах, они забывают, что для здорового трехлетнего ребенка естественно бегать, прыгать, шуметь, задавать миллион вопросов и настаивать на том, чтобы стоять на месте.
На самом деле любящий и просто разумный родитель не будет отдавать приказы, явно противоречащие потребностям и возможностям ребенка. Вспомните, как Король, невзирая на этикет, заставил Маленького принца зевнуть, когда он узнал, что он долго был в дороге и не спал. Он также приказал, чтобы солнце село только после ожидания «благоприятных условий». Будь таким мудрым правителем!
Они выбрали за вас спортивную секцию
Сценарий поведения
Иногда родители отдают ребёнка в секцию не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве — так больше шансов на успех.
Чем это грозит в будущем
Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.
Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.
Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.
Ошибки в воспитании детей
6. Родители делали за вас поделки на уроки труда
Сценарий развития событий
У вас не возникало такого ощущения, будто школьные уроки труда и конкурсы поделок проводят для того, чтобы проверить, насколько изобретательны родители? Поделки выполняются настолько точно и с точки зрения архитектуры, и с точки зрения дизайна, что не возникает сомнений в том, что их сделала рука взрослого человека. Остаётся лишь наградить грамотой родителя за то, что он оказался лучшим среди четвероклассников.
Чем это грозит ребенку
На самом деле конкурс поделок – это самая настоящая ярмарка тщеславия, на которой родители стремятся продемонстрировать, насколько творческий и талантливый их ребенок. Но этому талантливому ребенку очень повезет, если в процессе создания шедевра ему разрешат хотя бы подавать ножницы.
Такие конкурсы нужны для того, чтобы у ребенка включалась в работу фантазия, чтобы он поработал с разными материалами. Ему нужно развивать мелкую моторику, научиться проектировать и визуализировать то, что может получиться в итоге. Так кого же на самом деле хотят обмануть родители? Взрослых учителей или всё-таки своего ребенка?
Бесспорно, у родителей это выйдет лучше, ведь они в свое время тоже этому научились. Однако, привычка делать за ребенка его работу может сохраниться на очень много лет.
7. Родители даже сейчас относятся к вам как к ребенку
Сценарий развития событий
Никто не спорит с тем фактом, что для своих родителей мы навсегда останемся детьми. Но когда дети, которые уже совсем не дети, оказываются во взрослом мире, проблем появляется намного больше. К такому выводу приходят стареющие родители.
Они с пущей силой начинают готовить обеды, будить по утрам, заполнять квитанции по оплате квартиры, напоминать о важных совещаниях, сидеть с детьми, искать подходящего партнера и т.д. Они настолько погружаются в жизнь детей, что на свою времени совсем не остается.
Чем это грозит детям
Чрезмерная опека крайне утомительна. И в первую очередь, для самих родителей. С момента рождения детей они находятся в постоянном, непрекращающемся ни на минуту напряжении.
Регулярные эмоциональные и физические перегрузки вызывают депрессию, усталость и тревогу. Возможно, если они так сильно о вас заботятся, им по нраву воспитывать детей, однако, в том, чтобы забывать о себе, нет абсолютно ничего хорошего. Когда выросшие дети покидают родительское гнездо, для слишком заботливых родителей это становится сильным ударом.
Ошибки родителей в воспитании
5. Родители тщательно следили за выполнением домашних заданий
Сценарий развития событий
Детские достижения нередко становятся мерилом успешности родителей. По этой причине зачастую в университет родители хотят отправить своих детей сильнее, чем сами дети того хотят. Нередко подготовка к экзаменам может начаться еще в начальной школе.
Так после окончания уроков учеба для ребенка не заканчивается. Его ожидают еще несколько часов индивидуальных занятий. Специализацию родители выбирают чуть ли не с пеленок. Ребенок начинает тренироваться в определенных предметах практически сразу.
Куда они планируют отправить своего ребенка? В какой вуз? Естественно, в самый лучший (по рейтингу, по мнению соседки, в тот, в который сами хотели и т.д.). Поэтому каждое домашнее задание должно быть сделано только на отлично. Каждый вечер родитель сидит над учебниками вместе со своим ребенком, вспоминая забытые из школьной программы формулы, и они учатся.
Чем это грозит ребенку
Автор вышеназванной книги работает преподавателем в Стэнфорде, поэтому прекрасно знает, до каких крайностей доходят родители, слишком сильно озабоченные образованием своих детей. Только вот своей такой гиперопекой, напоминаниями и совместным выполнением заданий и тестов, они учат ребенка или сами учатся?
Проблема еще в том, когда же человек становится самостоятельным настолько, чтобы быть в состоянии самому планировать выполнение заданий, справляться с трудностями и выбрать профессию? Когда он выходит на работу? Или ребенка нужно учить таким образом до самой пенсии?
Ошибки воспитания
1. Вам внушили мысль о том, что безопасно только рядом с родителями
Сценарий развития событий
Родители в общем делятся на две категории. Одни отправляют вас гулять и до вашего возвращения понятия не имеют, где вас носит: в парке возле дома, на игровой площадке, с книгой на скамейке, или на заброшенной стройке. Другие знают о каждом шаге своего ребенка.
Родителей, которые переживают, вполне можно понять. Ежедневно в СМИ появляется информация об опасных людях, которые следят за детьми и похищают их, о водителях, которые могут на пешеходном переходе сбить ребенка и даже не остановиться. Список можно вести бесконечно, так как за порогом дома опасностей миллион.
Поэтому вместо того, чтобы объяснить ребенку, поговорить с ним, как реагировать на опасность, или как ее избегать, мама и папа просто отгораживают его от мира. К примеру, они не отпускают его одного без сопровождения на улицу. А в сегодняшнее время тревожность вообще зашкаливает: дети на связи каждые 15 минут или же их передвижение отслеживается по GPS.
Чем это грозит ребенку в будущем
Приведем пример. Мама с ребенком переходят дорогу. Мама смотрит по сторонам и принимает решение переходить или нет. Идёт, ребенок движется следом за ней, не вынимая наушников или не отвлекаясь от смартфона.
В будущем такому ребенку будет очень тяжело без помощи со стороны, потому что у него нет базовых навыков, он не умеет ориентироваться, не знает, как планировать свободное время и не сможет заметить опасность. А все потому, что это все за него делали родители.
Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас
Сценарий поведения
Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.
Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.
Чем это грозит в будущем
Гиперопека утомляет. И больше всего — самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.
Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.
Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.
Особенно полезно прочитать эту книгу родителям современных подростков. Если ещё 20–30 лет назад гиперопека была явлением единичным, то сегодня она повсеместна.
Теперь вы знаете 7 признаков родители неправильно вас воспитывали
Вы часто приструниваете ребенка
Когда ребенок играет в шумные игры, придумывает глупые шутки — это нормально, так и должно быть. Для детей естественно приходить домой в грязной одежде после уличных игр. Они не знают цену стильной одежде и послушанию.
Нужно всегда помнить: когда ребенок вырастет, для дурачества практически не будет времени. Так позвольте ему насладиться этим сейчас.
Вспомните свое детство: «грязные» игры были самыми веселыми и интересными!
Днем у детей должна быть возможность выплеснуть энергию, быть живым и вести себя естественно: бегать, громко смеяться, кричать во время игр, баловаться.
Если по какой-то причине нужно соблюдать тишину, объясните ребенку, зачем это нужно, и попросите не шуметь. Например, если уже вечер и соседи ложатся спать. В остальных случаях старайтесь присоединяться к развлечениям.
Строгое воспитание
Сразу стоит заметить, что строгость не имеет ничего общего с физическим насилием. Здесь имеются в виду требовательность и ограничения, но никак не ремень и гречка. Исследование основано на опросе более 15 000 детей в возрасте 13–14 лет на протяжении 6 лет. Так вот, у детей, родители которых были очень строгими, намного больше настойчивости и уверенности в себе.
DepositPhotos
Дети, у которых были назойливые и неуступчивые матери, зачастую заканчивали колледж и получали хорошую работу. Это может показаться странным, но у требовательных и строгих матерей дети становились успешными. Результаты исследования показали, что у девочек, матери которых слишком настойчивы, на 4 % меньше шансов забеременеть в юном возрасте.
«Во многих случаях мы добиваемся успехов, делая то, что считаем наиболее удобным для нас, даже если это идет против воли наших родителей. Но как бы мы ни старались избегать наших родителей, любые их рекомендации влияют на принимаемые нами решения. Однако мы считаем, что всё решаем сами», — говорит Рассон.
DepositPhotos
Даже глядя на примеры из нашей жизни, можно заметить, что исследования верны. Например, родители в ультимативной форме запрещали тебе общаться с Колькой из второго подъезда или с Танюхой, которая сидит на последней парте. И даже объясняли, почему именно этого не стоит делать.
Естественно, ты обходила все запреты и общалась с ними, но уже более пристально присматривалась к этим людям. В итоге вы всё равно переставали общаться, и ты понимала правоту родителей. Результат: в зрелом возрасте ты автоматически вычисляешь ненужных тебе людей.
Или пока твои подружки в 13–16 лет бегали по дискотекам и целовались с мальчиками, тебя заставляли делать уроки, играть на фортепиано, устанавливали комендантский час. В итоге подружки поступили в ПТУ или залетели, а ты стала студенткой хорошего вуза, познакомилась с представительным парнем и завела полезные знакомства. Снова строгие ограничения пошли на пользу.
Известно, что у детей, которых воспитывали строго, хорошее чувство ответственности. Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача и делаешь еще тысячу мелких дел, которые заставляют других людей нервничать. А тебя нет. Ты просто к этому привыкла.
Совет редакции
Контролируй жизнь своего ребенка. Но не просто ограничивай его свободу или запрещай что-то, а объясняй, почему именно так. Конечно, он будет сопротивляться, особенно в подростковом возрасте, но в дальнейшей жизни твои правильные объяснения превратятся в его интуицию и правильную расстановку приоритетов. Вседозволенность рушит не только чью-то судьбу, она рушит целые нации. Ежовые рукавицы еще никому не навредили.
Вам очень важно, чтобы ребенок вас слушался
Как правило, детям приятно чувствовать себя хорошими, поэтому они готовы подчиняться определенным правилам семьи. Но это происходит только тогда, когда правил очень немного, когда они разумны и выполнимы. А вот если родители прописывают ребенку инструкции на все случаи жизни, начинается сопротивление. К примеру, одно дело просто делать уроки, а другое делать их именно там, так и тогда, когда сказала мама.
Если вы постоянно переживаете, что ребенок вас не слушается, то, скорее всего, вы слишком много от него требуете или чересчур опекаете. На самом деле полное послушание совсем не обязательное и уж точно не единственное условие выращивания здорового, успешного и счастливого ребенка. Более того, слишком послушные дети не очень приспособлены к жизни. Именно они рискуют кинуться во все тяжкие, оказавшись без присмотра, или поддаться на дурной призыв из соцсетей.
Для нормально развивающегося человека, едва он начинает ходить и говорить, важно утверждать свое Я, то есть уметь не соглашаться со взрослыми и делать что-то по-своему. Радуйтесь, если ребенку это удается!
Тест на ложь
Талвар и ее коллеги разработали тест, предназначенный для определения умелых лжецов среди детей. Этот тест был проведен в двух западноафриканских школах: одной – с либеральными правилами, а другой – со строгим режимом. Учеников попросили угадать, какой объект создает шум сзади них, при этом они не должны были смотреть на него.
Важно отметить, что объекты производили шум, который очень отличался от привычного звука. Например, бейсбольный мяч издавал шум, похожий на кудахтанье
Если дети знали, каким был последний объект, они пробовали взглянуть на него, когда их оставляли без присмотра.
В ходе эксперимента взрослый выходил из комнаты, а по возвращении спрашивал ребенка о двух вещах: чем был этот объект и смотрел ли ребенок на него. Талвар обнаружила, что в школе с либеральными правилами распределение между лжецами и говорящими правду детьми было подобно тому, что и во многих западных школах. Тем не менее в школе со строгими правилами дети оказались чрезвычайно искусными лжецами, которые не испытывали затруднений с ответом.
Опасаясь наказания, такие дети должны уметь хорошо скрывать правду. Как ни странно, но драконовские методы воспитания приводили к появлению искусных обманщиков.
В чем преимущества строгого воспитания?
Хотя строгость может ухудшить психологическое развитие ребенка, здоровая эмоциональная поддержка, наряду с домашними правилами, может принести детям пользу в более позднем возрасте. Вот некоторые из преимуществ строгого воспитания:
- Академическая успеваемость: Строгие родители подталкивают своих детей усердно работать, хорошо учиться и получать хорошую работу. Они устанавливают высокие стандарты для своих детей, их воспитывают и учат всегда стремиться к высокому уровню.
- Самоконтроль: Строгие родители заставляют своих детей следовать определенным ограничениям и границам. Таким образом, дети учатся лучше контролировать себя. У них меньше шансов поддаться давлению сверстников.
- Самоуверенность: Когда родители постоянно заставляют своих детей совершенствоваться и усерднее работать, дети учатся справляться с трудными ситуациями. Это может привести к успеху и уверенности.
Помните, что за эти преимущества строгого воспитания приходится платить.
Вернуться наверх
Вы считаете, что физические наказания крайняя воспитательная мера
Увы, в некоторых семьях до сих пор живет миф о том, что шлепки и подзатыльники могут как-то исправить поведение ребенка и потому допустимы в особых случаях. На самом же деле, эффективность ремня во взращивании хороших качеств не то что нулевая, а отрицательная. Для родителя рукоприкладство это опыт собственного бессилия и последующего чувства вины. Для ребенка за таким воспитанием стоят только боль, обида и злость. Физическими наказаниями нельзя сформировать чувство ответственности или умение контролировать себя. Если родители видят у ребенка какое-то совершенно неадекватное, не поддающееся никакой корректировке поведение, то куда правильнее будет обратиться за помощью к психологу, чем хвататься за ремень.
Как определить, что вы слишком строги к ребенку
Все родители делятся на три основные категории. Одни воспитывают детей так, как их воспитывали родители. Другие – не так, как воспитывали их. Третьи берут лучшее у своих родителей и добавляют что-то свое.
В отношении строгости и мягкости также существуют разные мнения. Одни решают не баловать своих отпрысков, другие считают, что детство предполагает любовь и ласку. Правы все: деток нужно ласкать, любить и не баловать.
Существует несколько признаков, которые помогут понять, что вы слишком строго воспитываете ребенка:
- он часто лжет;
- слишком много ограничений;
- вы не даете ему права на ошибку;
- постоянные указания;
- постоянный контроль;
- частые придирки;
- отсутствие выбора;
- результат, а не усилия;
- угрозы.
Излишняя строгость
А теперь подробнее о каждом из признаков. Если ложь ребенка связана только с его неудачами в чем-то, это не относится к тому, что он любит фантазировать. Это значит, что он пытается избежать наказания. Скрывая свои неудачи, промахи и ошибки, ребенок боится реакции родителей.
Что-то запретить малышу намного проще, чем помочь или научить что-то сделать. Ограничивая его в действиях, родители облегчают себе жизнь, но пользу это приносит небольшую. А в некоторых случаях запреты несут вред. Понаблюдайте, как часто вы говорите слово «нельзя».
Друзья вашего ребенка едут с горы на лыжах, учатся танцевать. Он же избегает всего нового, не хочет пробовать. Это происходит не потому, что он трус, а потому, что боится вашей реакции на то, что у него что-то может не получиться.
«Надень шапку», «возьми хлеб», «выучи уроки» и так далее. Малыш без вас шагу ступить не может. Многие считают это заботой, осведомленностью в делах. На самом деле это также проявление излишней строгости. Ведь ослушаться нельзя. Сюда же можно отнести и постоянный контроль.
Контроль над ребенком
Если вы постоянно одергиваете свое чадо, часто недовольны им, то вы проявляете необоснованную строгость. То же самое касается отсутствия выбора. Ребенок должен сделать только так, как ему сказали. Это лишает его собственных выводов, размышлений, ошибок, на которых учатся.
Ценится только высокий результат действий и совсем не учитывается то количество усилий, которое было потрачено.
Последний признак – это угрозы. Пример: «Если получишь тройку, компьютера больше не увидишь». Если угрозы повторяются и внедряются в жизнь слишком часто и по любому поводу, то есть повод задуматься. Если просто пугаете и не выполняете, это тоже нехорошо. Скоро ваши угрозы превратятся в пустой звук.
Чрезмерная строгость может оттолкнуть малыша, вы утратите доверительные отношения. Когда вы знаете, что происходит в его жизни, для вас не будет неприятных неожиданностей. Угрозы и придирки не принесут пользы. Если вас что-то не устраивает, постарайтесь беседовать, объяснять свою позицию.
Дополнительную информацию о последствиях строгого воспитания вы узнаете, посмотрев видео:
Вы сами устаете от своей строгости
В нормальной ситуации ребенок воспитывается естественным образом. Он берет пример со старших, подчиняется тем же правилам, что и остальные члены семьи. Он чувствует свой организм и не делает то, что вредит его здоровью. При этом родителю не приходится непрерывно направлять и контролировать чадо, особенно когда оно уже вышло из младшего дошкольного возраста.
Если вашего ребенка нужно постоянно держать в ежовых рукавицах, если он требует такого количества контроля, что вам некогда вздохнуть, то, скорее всего, вы просто слишком много требуете от ребенка. А главное, предъявляете непомерные требования к самому себе.
Фото:
Они вмешивались в детские игры
Сценарий поведения
Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.
Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.
Чем это грозит в будущем
О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.
Детская площадка — основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.
Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.
Западный опыт в воспитании детей
Сегодня в нашей стране все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Это отношения, где родитель – друг, общающийся со своим малышом предельно уважительно. Он старается ни за что не наказывать ребенка и обо всем с ним договариваться. С одной стороны это невероятно привлекательно – растить ребенка не ущемляя его прав, не подавляя и не запугивая его, давая ему возможность проявлять свою индивидуальность и лишь оберегая его от невзгод.
Теоретически такая модель выглядит идеальной, ведь она позволяет ребенку с ранних лет чувствовать себя равным среди равных. Однако на практике все гораздо сложнее.
Возьмем в качестве примера Германию, где партнерская модель воспитания является доминирующей с начала 90-х годов. То есть там уже выросло одно поколение детей, воспитывавшихся в подобных условиях, и на подходе второе. И что можно отметить уже сейчас?
Первое, на что следует обратить внимание, у детей в немецких садах отсутствует почтение к взрослым, что людям, воспитанным традиционными методами, кажется неуважительным. Такие детишки при встрече не говорят «Здравствуйте!», от них не услышишь «Спасибо!», когда им в чем-то помогаешь, они могут демонстративно не слушать взрослых
Более того, те детишки из 90-х, которым сейчас по 30–35 лет, гораздо инфантильнее людей прошлых поколений. Они не стремятся заводить семью, редко хранят верность любимым, чаще избегают ответственности, больше ленятся и характеризуются как эгоистичные натуры.
На этой волне детский психотерапевт Михаэль Винтерхофф написал книгу «Почему наши дети становятся тиранами». Сегодня она невероятно популярна в Германии, ведь в ней очень точно описаны все слабые стороны такой модели воспитания. По мнению автора, попытки родителей быть с ребенком «на равных» до определенного возраста, не только не приносят успеха, но и наносят серьезный вред. У ребенка в дошкольном, да и в школьном возрасте, еще нет того опыта, и тех знаний об окружающем мире, которые помогали бы ему принимать правильные решения, а потому он часто совершает ошибки. И если кто-то более опытный не станет указывать крохе на эти ошибки, малыш, став взрослым будет считать, что все делает правильно. Именно поэтому любому ребенку необходим не просто друг и партнер, а человек, который несет за него ответственность, который учит и направляет малыша, ограничивает его действия, когда это нужно, и указывает на совершаемые ошибки.
Более того, отсутствие рядом человека, который взял бы на себя ответственность и повел бы за собой, очень утомляет ребенка и способствует развитию у него эмоциональной нестабильности, тревожности и истеричности. Поэтому, если родители желают воспитать психически здоровую личность, готовую брать на себя ответственность во взрослой жизни, до определенного возраста малыша необходимо воспитывать по традиционной модели «Взрослый-ребенок». Если авторитет родителя бесспорен, ребенок спокоен и уверен в себе, он всегда знает, у кого спросить совета и кому доверить свои сомнения и страхи.
Строгое против нормального воспитания
Вот отличия строгих родителей от нормальных родителей:
Строгое воспитание
Нормальное воспитание
Для строгих родителей существуют правила для каждого аспекта жизни ребенка, и они незаменимы.
Нормальные родители устанавливают правила и последствия, но они не жесткие.
Строгие родители наказывают детей за мелкие ошибки. Таким образом они пытаются показать свою заботу и заботу о ребенке.
Они не верят в наказание детей, но заставляют их конструктивно осознавать свои ошибки.
Они редко говорят «да» на просьбы своих детей. Эти дети часто перестают спрашивать о чем-то через некоторое время, зная, что их родители все равно не согласятся.
Нормальные родители верят в положительный ответ на просьбу ребенка, если это разумно. Но они считают, если говорят да может навредить ребенку.
Строгие родители устанавливают правила в отношении успеваемости и успеваемости. Они ожидают, что дети будут хорошо учиться и заниматься другими делами
Неудача воспринимается нелегко.
Они понимают важность науки и образования. Хотя они устанавливают правила обучения, они также понимают способности ребенка и не ругают его за неудачи.
Они зацикливаются на комендантском часе и не позволяют своим детям надолго уезжать из дома.
Нормальные родители дают своему ребенку возможность гулять с друзьями и веселиться
Но они дают понять детям, что они не могут злоупотреблять свободой.
Хотя быть строгим с ребенком не всегда рекомендуется, у этого есть и некоторые преимущества.
Вернуться наверх
7 признаков того, что вы слишком строги к себе
Большинство из нас живет с внутренним голосом, который любит нас осуждать. Иногда это может быть полезно для нас: благодаря ему мы прилагаем усилия, учимся на ошибках и сосредотачиваемся на своем поведении, чтобы улучшить его. Однако иногда эта сущность также чрезмерно увеличивает громкость и может стать тиранической. Суровость по отношению к самому себе нарушает самоуважение и вредит самооценке.
Мы те люди, которые способны саботировать себя и не осознают. Многие из нас могут стать злейшими врагами самих себя и источником собственного несчастья. Выявление признаков того, что вы слишком строги к себе, может стать вашей доской для выживания. Мы анализируем это.
1. Ошибки других понятны, ваши наказуемы
Человек, с которым жестоко обращаются, часто демонстрирует очень противоречивое поведение, отношение и подходы. Например, есть те, кто считает чужие неудачи чем-то нормальным и понятным, однако собственные ошибки всегда сурово наказываются. Это еще раз связано с тем негативным критиком, упомянутым выше, с этим голосом, одержимым усилением и видением только отрицательного самого себя.
Таким образом, исследования, подобные исследованию, проведенному в Медицинском центре Техасского университета, показывают нам риск такого подхода. Самокритика и эта резкость по отношению к себе — это переменные, которые может привести к депрессивному расстройству.
2. Даже если у вас все идет хорошо, вы чувствуете, что терпите неудачу.
Эта реальность связана с синдромом самозванца. В 1978 году доктор Полин Клэнс придумала этот интересный термин. Он сделал это, когда увидел повторяющееся явление среди своих учеников: многие из тех, кто добился больших успехов, сомневались в себе, своей эффективности и способностях.
Поэтому один из признаков того, что вы слишком строги к себе, — это ощущение, что вы мошенник. Такое ощущение, что, хотя другие восхищаются или хвалят ваши достижения, вы понимаете, что все это нереально.
3. Вы думаете: надо еще стараться! (хотя сил у меня не осталось)
Самостоятельность может привести к физическому и эмоциональному мазохизму. Это те ситуации, в которых, даже достигнув пределов наших сил, усилий и ресурсов, мы говорим себе, что должны делать больше.
Ум — наш злейший враг, когда не видит границ, когда он даже не осознает физического и эмоционального истощения.
4. Если они плохо к вам относятся, вы думаете, что вам следует изменить
Кто-то смотрит свысока на вашу работу. Дома вам говорят, что то, на что вы тратите время, того не стоит. Ваш партнер говорит вам, что если вы сбросите несколько килограммов, возможно, он будет любить вас больше . И вы в это верите. В этой постоянной тенденции к саботажу вы воспринимаете эти комментарии как должное и говорите себе, что, возможно, вам следует прислушаться и изменить.
Многие признаки того, что вы слишком строги к себе, проистекают из одного и того же перелома: неуверенности в себе. Не делай этого, не позволяйте тем, кто плохо относится к вам, изменять ход ваших снов или изменять человека, которым вы являетесь.
5. То, что вам нравится и что нужно, вторично.
У тебя почти нет свободного времени, более того, ты его даже не позволяешь. Возможно, вы один из тех, кто считает моменты досуга и удовольствия пустой тратой времени.. Возможно даже, что вы оставляете свои потребности на заднем плане, потому что в вашем уме есть только одна цель: приложить усилия, показать себе, что вы можете достичь определенных вещей.
Самостоятельность не всегда является синонимом совершенства. Когда мы пренебрегаем заботой о себе, моментами отдыха и удовольствия, ум истощается, тело заболевает и благополучие размыто.
6. Признаки того, что вы слишком строги к себе: вы вините себя за то, что от вас не зависит.
Сумма бесполезных страданий приходит, когда вы начинаете обвинять себя в обстоятельствах, факторах или переменных, которые от вас не зависят. Если что-то пойдет не так в вашей работе, в конечном итоге вы берете на себя ответственность. Если ваш партнер приходит домой в плохом настроении, вам интересно, что вы могли сделать, чтобы он так себя чувствовал.
Избегайте этого, не впадайте в те острова бессмысленного дискомфорта, в те иррациональные петли мышления, которым удается только бойкотировать вашу самооценку и благополучие.
7. Мелкие ошибки — непростительное наказание.
Еще один признак того, что вы слишком строги к себе это когда вы помещаете увеличительное стекло на минимальную ошибку и увеличиваете ее
Неважно, что прошло три месяца с той неудачи, она все еще причиняет вам боль и не дает покоя
Также вас не волнует, что никто не заметил этой невнимательности или оплошностей; ты худший судья и наказываешь себя. Это, несомненно, еще один бесполезный механизм страданий, которым мы должны управлять.
