Перехваливание
Как сказать правильно
«Правильнее хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый замечательный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели».
Правильнее хвалить не самого малыша, а его работу
Кроме того, когда ребенок окажется в первом детском коллективе (садике, школе), другие дети и воспитатели совсем не обязательно признают его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием».
Кстати, давая оценку работе ребенка, избегайте общих фраз, вроде «хороший рисунок» или «классная поделка». Оцените детали работы, так вы дадите ребенку понять, что действительно заинтересовались тем, что он сделал.
Хорошие дети так себя не ведут
Обычно это говорится в тот момент, когда ребенок делает что-то, что родителю крайне трудно перенести – например, плачет, кричит, т.е. проявляет себя.
В силу того, что большинство из нас выросли в тотальном запрете на проявление себя, взрослый, не находящийся в контакте со своими чувствами, не всегда может вынести чувства другого, особенно своего собственного ребенка.
Не зная, как с ними поступить и как к ним относиться, взрослый испытывает страх и злость перед проявлениями ребенка и предпочитает пресечь совершенно естественное и нормальное для ребенка поведение.
Это приводит к тому, что в будущем выросший ребенок будет стыдиться самого себя, не знать своих чувств и не мочь их выразить. Запрещая ребенку выражать себя, взрослый обрекает его на жизнь в перманентном чувстве стыда за то, что он чувствует и каков он есть.
«Не станешь слушаться, придётся отдать тебя чужой тёте»
Подобные слова призваны не напугать ребенка, а улучшить его поведение. Казалось бы, благая цель, и результат они действительно приносят, поскольку маленьким детям очень страшно расставаться с любимой мамочкой. Почему же психологи уверены, что ребенок не должен никогда слышать эти фразы?
В таких словах нет никакой пользы, напротив, одни негативные последствия. К примеру, впечатлительные дети могут «заработать» невроз из-за многочисленных страшилок.
Став неврастеником, ребенок начнёт «шугаться» любых шорохов, чужих людей, однако осознание правильного поведения к нему так и не придёт.
Как правильно? Взрослым надо не запугивать ребёнка, а максимально доступным языком объяснить ему, как следует поступать правильно в той или иной ситуации, а также предупредить, к чему приведут его ошибки.
«Как мы сказали, так и будет!»
Опять и опять мы, взрослые, отказываем ребенку в его интересах, желаниях и даже обычных просьбах. Однако подобное слово является не лучшей попыткой проявлять твёрдость характера и воли.
Подобные указания без возможности ребёнка высказать своё собственное мнение – достаточно жёсткое давление, которое в итоге может закончиться сопротивлением или отсутствием инициативы.
Как показывает жизнь, в таких словах кроется определённая опасность – ребенок может вырасти безвольным человеком или же отчаянным бунтарём.
Какие шаги предпринять? Мудрых родителей отличает умение настаивать на своём, которое сочетается с объяснением, почему следует поступить именно таким образом.
В некоторых ситуациях не страшно и позволить детям делать выбор, совершать ошибки, аргументировано отстаивать своё мнение.
https://youtube.com/watch?v=QkizeaORnP8
Запрещенные фразы для родителей
У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким, в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, ты даешь знать ребенку: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез. Это обеспечит тебе невоспитанное чадо, преисполненное эгоизма.
Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугай своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
Я сказал(а): «Немедленно перестань!»
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же твой ребенок! Если ты сорвался, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным.
И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать, малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, но это фраза никак не поможет добиться желаемого.
Ты должен понимать, что…
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен.
Помни, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею. В таком состоянии он не способен понять даже самые здравые и правильные рассуждения.
Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. Во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомни себя в детстве. Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное!
Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, ты рискуешь потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.
Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но пойми, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и всё такое. Нельзя злоупотреблять такими выражениями!
Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине, что под руку попадется! Малыш именно так понимает эту фразу.
Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.
У всех дети, как дети, а ты…
…наказание, неряха, растяпа и т.д. Не надо подобные ярлыки вешать на детей! Это уничтожает самооценку, а ребенок действительно начинает соответствовать таким словам. Подумай, приятно ли тебе было бы такое слушать?
«Сердце отдаю детям» — лозунг известного педагога Сухомлинского, который всем нам нужно вспоминать время от времени. Невозможно хорошо воспитать маленького человека, не вкладывая в это душу. Делай и говори всё, что касается ребенка, с любовью — и это воздастся тебе сторицей.
Непременно поделись этой статьей с другими родителями! Взрослые люди тоже нуждаются в воспитании и добрых советах.
published on
according to the materials
Запись
взята с сайта
.
«Я отдам тебя чужому дяде!»
Часто родители, желая припугнуть непослушного малыша, говорят так, показывая на какого-нибудь случайного прохожего. Или вспоминают цыган, разных Бабаек и прочих «злюк». Понятно, что такая угроза заставит улыбнуться любого взрослого. Но ребёнка она может повергнуть в настоящую панику и вызвать, между прочим, серьёзные заболевания.
Специалисты в области психологии знают немало примеров, когда после таких фраз малыши боялись оставаться одни, выходить на улицу, спать без света, даже если раньше таких проблем не было. Именно в родителях ребенок с первых дней жизни видит безопасность для себя. Что же ему остаётся делать, если вы собираетесь отдать его в чужие или очень страшные руки?
«Поцелуй бабулю»
Когда в гости приходят родственники, родители хотят им угодить. Детям говорят: «Иди к дедушке на руки, он соскучился», «Поцелуй бабушку, она же тебя любит». Возможно, ребенок не хочет этого делать, потому что редко видит родственников или ему вообще неприятен телесный контакт с другими людьми. Впрочем, причина не важна: если ребенок не хочет, никто не имеет права его заставлять. Представьте, что к вам, взрослому человеку, подойдет выпивший дядя, от которого пахнет сигаретами, и скажет: «Дай я тебя поцелую!». Вам будет неприятно. С бабушками то же самое: ребенок не обязан никого целовать, даже если это близкий родственник и от него пахнет фиалками.
Уважение к физическим границам важно для людей любого пола, но для девочек особенно. Если уважать то, что девочка не готова вступать в физический контакт, в ней появится уверенность, что прикосновения требуют согласия. И наоборот: если заставлять обниматься, в голове закрепится мысль «Меня могут трогать без моего разрешения».
И наоборот: если заставлять обниматься, в голове закрепится мысль «Меня могут трогать без моего разрешения».
В таких вопросах родители часто противоречат сами себе. Сначала учат детей тому, что нельзя говорить с незнакомцами, а потом сами настаивают на обниманиях с бабушкой. Взрослым понятна грань между этими понятиями, а детям нет. Чтобы уберечь девочку от неприятностей, лучше быть последовательными и разрешать не контактировать с родственниками, если ей этого не хочется.
| Как не стоит говорить | Фразы, которые могут помочь |
| — Ну Машенька, бабушка ведь соскучилась, не обижай ее, обними скорее. | — Бабушка, Маша пока не готова обниматься, ей нужно время, чтобы привыкнуть к тебе. |
| — Катюша, как тебе не стыдно! Тетя Вика так долго ехала, а сейчас расстроится и уедет обратно, потому что ты не хочешь ее целовать. | — Тетя Вика, а вы видели новый диван, который мы купили? Пойдемте, я вам расскажу, как мы получили на него такую скидку! А Катя пока присмотрится к вам. |
Если страшно обидеть бабулю, можно вспомнить, что взрослые используют и другие способы показать свою радость от встречи: улыбаются, дарят подарки, готовят угощения. Можно подготовить с ребенком открытку или поделку, чтобы подарить ее родственнику, а если тот всё равно настаивает на объятьях, попытаться отвлечь. Главное, быть на стороне ребенка.
Как восстановить личные границы — статья в Своих
«Мне не нравится твой друг»
У многих родителей имеется предубеждение против какого-либо приятеля или приятельницы ребенка. «Плохие» друзья обязательно научат его чему-то нехорошему, вовлекут в ужасную компанию и заставят пойти по наклонной.
Однако психологи предупреждают: «плохие» приятели часто нравятся ребятишкам гораздо больше положительных знакомых сверстников, сколько бы слов вы не говорили против них.
Что мы, родители, можем сделать? Для начала определитесь, почему этот друг вам неприятен. Он не из вашего круга или на самом деле способен привить ребенку плохие привычки? В первом случае лучше вообще промолчать.
Не нужно таким образом вмешиваться в детскую жизнь и выбирать ему ещё и друзей. Во втором случае откровенно поговорите с ребёнком, объяснив свои опасения. Просто будьте в курсе его увлечений и занятий, чтобы знать, чем он занимается с этим самым приятелем.
Опасные родительские предписания – негативные установки
Родительские установки – тема, которую в своих научных трудах рассматривали десятки психологов. «Драйверы» Кэлера, «12 директив» Гулдинг, «Сценарии» Берна – вот скромный список наиболее популярных концепций, описывающих влияние поведения родителей на будущее детей.
Ниже собраны фразы, которые родители, увы, используют наиболее часто. Давай попробуем перевести их на язык детского восприятия и понять, какой смысл малыш извлекает из этих выражений.
«Сильные не плачут», «Не реви»
Ребенок слышит: «Не чувствуй! Не выражай свои эмоции, так как они неприятны. Кому грустно – тот слабак». Стоит ли удивляться, что, повзрослев, такой человек будет носить в себе весь негатив и приобретет парочку расстройств или зависимостей?
«Яблоко от яблони…», «Весь в своего папашу»
Ребенку говорят, что его родитель – плохой, и он растет таким же. Малышу объяснили, что он сделал не так? Насколько уместно обвинять ребенка в том, что он похож на родителя? Разве он выбирал себе «папашу»?
«Не твоего ума дело», «Детям слово не давали»
Это не просто запрет на высказывание своего мнения, но и обвинение в том, что мнение у ребенка в принципе есть. В будущем дети с такими установками склонны соглашаться с чужим выбором в ущерб себе. Они не умеют принимать решения и проявлять инициативу.
«Мы столько сил в тебя вложили, а ты …», «Я все для тебя делаю»
С малых лет человек понимает, что уже разочаровал и не оправдал ожиданий (ему хотя бы сообщили, чего от него ожидают?). Ребенок не просил «все для него делать» – это было решением родителей. А уж какой простор для манипуляций на почве чувства вины открывается!
«Дай, я сделаю», «У тебя не получится»
Неудивительно, что после таких слов человек займет пассивную позицию, не будет верить в свои силы и способности. Он всегда будет ждать чьей-то помощи.
«Фу, какой ты грязный/глупый/неаккуратный»
Так вы демонстрируете пренебрежение. Вывод – меня любят, если чистый/тихо себя веду/не допускаю промахов.
«Как обычно, ты все придумываешь, такого не было»
Даже если сын или дочь совсем маленькие, они в состоянии различить, когда мама или папа обманывают. Не подрывайте доверие малышей, ведь потом так сложно вернуть авторитет в глазах детей. Например, в магазине игрушек вы пообещали купить дочери дорогую куклу. Она сильно плакала, устроила истерику, и вы решили, что это – лучшее решение вопроса. Но когда девочка напоминает вам про обещание, вы понимаете, что не хотите тратить крупную сумму на какую-то куклу.
– говорит мама. Своими словами она подрывает доверие к себе, а еще заставляет дочку думать, что она даже расслышать и понять мамины слова не может.
«Перестань плакать и выдумывать, в темноте не страшно»
Пяти- и шестилетних ребятишек отличает бурное воображение, так что в «страшной» комнате ужасные вещи и явления буквально окружают их.
Подобные бурные фантазии, которые свойственны детям в этом возрасте, никогда не нужно игнорировать, а тем более нельзя высмеивать ребенка, боящегося темноты и чудовищ под кроваткой.
Что надо делать? Даже самый храбрый мальчуган может бояться чего-то, что кажется родителям несущественным.
Если ребенок страшится тёмной и страшной комнаты, зайдите туда вместе, откройте каждый шкафчик, загляните под постель и позвольте ему убедиться, что его страхи беспочвенны.
Здесь представлены 7 фраз, которые нельзя говорить своим детям:
1. «Перестань плакать»
Когда вы читаете лекцию своему ребенку, а он плачет, вы никогда не должны мешать ему выражать свои эмоции. Никогда не позволяйте ему думать, что он глуп, потому что он не может перестать плакать. Если вы просите его остановиться, вы косвенно даете ему понять, что ему нужно подавить свои эмоции. Самый здоровый подход — позволить ему поплакать, чтобы выразить свои чувства, а затем спокойно сообщить ребенку, что он сделал неправильно.
2. «Ты меня разочаровал»
Никогда не позволяйте ребенку думать, что он разочаровал вас. Это может долго преследовать его и заставить думать, что вы его не цените. Вы можете спокойно рассказывать о разных вещах детям, не оказывая при этом отрицательного воздействия.
Другие пользователи читали: Что дети должны знать о деньгах?
3. «Ты недостаточно хорош»
Ваш ребенок — это не кукла, которую вы можете изменить. Никогда не позволяйте ребенку думать, что он недостаточно хорош для вас. Ожидание слишком многого от ребенка может быть для них разрушительным. Ваш ребенок уже совершенен таким, какой он есть, вы только помогаете ему совершенствоваться. Помогите ему поверить в себя, и он всю жизнь будет вам благодарен.
4. «Большие дети не боятся»
Вы не можете избавить своих детей от страха. Говоря это, вы только усиливаете их страх перед чувством вины и стыда. Просто покажите им, что нет причин бояться, и позвольте им справиться со своими эмоциями.
5. «Ты плохой ребенок»
Никогда не позволяйте детям думать, что они плохие люди. Учите их, что все совершают ошибки и что наша добродетель проистекает из нашей способности сделать лучше в следующие несколько раз и прощать ошибки других.
Достойно вашего внимания: 10 способов развития здоровой самооценки
6. «Я все делаю для тебя»
Делать все возможное для своих детей — это нормально, и вы никогда не должны говорить своим детям, что они вам за это обязаны. Ваши дети находятся под вашей защитой, и вы не можете просить их делать что-то для вас только потому, что вы делаете все для них. Однако вы можете вовлечь их в выполнение определенных задач, чтобы научить их самостоятельности.
7. «Ты толстый/некрасивый»
Независимо от того, как выглядят ваши дети, в конечном итоге они всего лишь ваше отражение
Если ваш ребенок не соответствует стандартам красоты нашего времени, это не повод обращать на это его внимание. Если он страдает от этого, вероятно, его уже дразнят в школе
Ваш дом должен быть для него безопасным местом, местом, где он сможет развиваться в мире, уважении и безопасности. Вам не разрешается позволять ему думать, что он некрасивый или слишком толстый. Вы можете побудить его или её принять здоровые привычки в отношении своего тела, дав ребенку понять, что вы будете любить его независимо от того, как он выглядит.
Ваши дети уже совершенны, помогите им стать лучше, и они вырастут полноценными взрослыми людьми.
Еще статьи из этой рубрики:
- 9 рекомендаций давать советы, которые действительно помогают
- 33 способа жить без сожалений
- 33 способа проявить заботу
- 10 способов общения без драм
- Праздник каждый день
- 60 вещей, за которые нужно быть благодарными
- 9 способов очистить и повысить энергию в вашем доме
- 5 шагов, чтобы начать свой день с максимальной энергией
- Начните свой день с благодарности и измените свою жизнь к лучшему
- Биоритмы и гармония жизни
- Как просыпаться бодрыми и полными сил
- Что дети должны знать о деньгах?
Ты всё делаешь правильно!
Не живи
Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.
Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:
- Лучше бы тебя не было.
- Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
- Ты – обуза для всей семьи!
- С тобой так тяжело.
Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:
- чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
- ощущение собственной никчемности, неполноценности;
- ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.
Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.
Последние материалы из раздела “Это интересно”
Гороскоп на 16 мая 2019 года
16 мая растущая Луна ещё не покинула созвездие Весов, а значит, многие знаки Зодиака посетит непреодолимое желание уединиться и …
Два знака Зодиака, для которых июнь станет судьбоносным
Совсем скоро наступит первый месяц лета. Многие ждут от него не только ярких впечатлений и счастливых событий, но и чего-то …
Самые терпеливые знаки Зодиака
Каждый человек по-своему терпелив. И у каждого из нас есть своя точка кипения, дойдя до которой, мы всю накопившуюся злобу и негатив …
Любимые жанры кино каждого знака Зодиака
Астрологи уверяют, что представители разных знаков Зодиака имеют разные вкусы в кинематографе. Одни обожают комедии, другие фанатеют …
Прогноз на рунах на вторую половину мая для Раков, Скорпионов и Рыб
На Ютуб-канале «С Иринкой HD_TV» появился расклад на вторую половину мая для Раков, Скорпионов и Рыб. Узнаем, какие советы вам дают …
Астролог Володина раскрыла последствия вхождения Венеры в знак Тельца
Известная телеведущая и астролог Василиса Володина раскрыла некоторые последствия важного астрологического события, которое ..
Пять фраз, которые нельзя говорить своим детям
Иногда мы даже не задумываемся о том, что автоматически произносим убийственные для развития личности слова, и каждый день внушаем своим детям то, что может помешать их полноценному формированию. Зачастую мы просто не обращаем внимания на привычные речевые обороты, которые, возможно, употребляли и наши родители. Каждый день на ребенка обрушиваются просьбы соблюдать тишину, прислушиваться к советам взрослых и все это в той форме, которая наносит вред Вашему малышу.
Итак, назовем пять самых опасных фраз, которые никогда нельзя употреблять по отношению к ребенку, а главное, узнаем, к чему же может привести такое простое, на первый взгляд, высказывание. “Мне такая грязнуля не нужна. Или: Таких грязнуль никто не любит.” Это худшая фраза, которую можно сказать ребенку, потому что она понимается буквально. То есть ребенок чувствует свою ненужность и начинает думать, что любить его должны только за что-то, а не просто так.
“У тебя ничего не получится. Так никто не делает. Дай лучше сделаю я.” Этой фразой Вы травмируете малыша и программируете его заранее на неудачу. Он при этом чувствует себя неловким, перестает проявлять какую бы то ни было инициативу. Такому ребенку сложно будет даваться учеба из-за того, что он будет бояться открыть тетрадь или поднять руку. Он будет абсолютно уверен в том, что у него ничего не выйдет. Наоборот, нужно заниматься ???????? ???????, чтобы он постепенно учился многие вещи делать самостоятельно. Полезные упражнения для развития малыша можно найти, например, на сайте razvitierebenka.net.
“Хорошо, я куплю тебе, только успокойся”. Такое высказывание может подорвать всю систему воспитания, потому что слово “нет” все-таки лучше говорить твердо, хотя бы изредка. Ребенок должен понимать, что Ваше “нет” окончательное, и его нельзя оспорить. Когда Вы сдаетесь, под давлением слез или нытья, ребенок понимает, что может Вами манипулировать. Ваше “нет” он просто перестает воспринимать серьезно. Последствиями такого нетвердого отказа могут быть, как покупка десятой по счету куклы барби, так и прогулы в школе и возвращение домой под утро.
“Еще раз такое сделаешь – получишь!”. Не нужно запугивать ребенка, особенно, если он еще слишком мал. Такие фразы вызывают у него обиду и непонимание. Возможно, что он даже не осознал, за что конкретно Вы сердитесь. Гораздо лучше просто объяснить, что было сделано неправильно, и как нужно поступать в таких ситуациях. Угрозами Вы ничего не добьетесь, разве что вырастите в ребенке чувство страха по отношению к Вам. Ваш ребенок просто будет Вас бояться.
“Надо было меня слушать”. Демонстрация Вашей полной беспомощности по отношению к сложившейся проблеме. Ребенок будет понимать, что Вы его только упрекаете и не помогаете найти решение. Навряд ли он в таком случае воспользуется Вашим советом и в следующий раз, потому что ему не интересно, как нужно было сделать, ему интересно что делать сейчас.
«Будешь так себя вести, замуж никто не возьмет»
Иногда девочек будто готовят к единственной цели в жизни — замужеству. Им говорят:
«Мой посуду хорошо, а то замуж не возьмут»;
«Будь аккуратной, а то муж уйдет от такой грязнули»;
«Будешь много есть, станешь толстой, никто тебя не полюбит».
Так в девочках зарождается мысль, что замужество — это главный показатель успеха, и нужно делать всё, чтобы вырасти хорошей женой. Впоследствии девочки, которых готовили к браку, могут труднее переживать развод, потому что для них это не только расставание, но и провал главной миссии в жизни.
Вот чем можно заменить эти фразы:
«Мой посуду тщательнее, потому что из недомытой потом неприятно есть. Ты ведь и сама будешь пользоваться этими стаканами»;
«Пожалуйста, не бросай одежду на пол. Так она пачкается и ее приходится чаще стирать, а от стирки она изнашивается»;
«Если будешь объедаться на ночь, потом не сможешь заснуть. Давай выпьем кефира или съедим яблоко, чтобы не нагружать желудок».
Есть еще одна проблема: фразами про замужество девочку приучают к мысли, что ее могут любить только за что-то. То есть она становится ценной, только когда моет посуду и хорошо готовит. Впоследствии такая девочка будет упрекать себя во всем, не научится любить себя, будет делать всё, чтобы угодить мужу, и при этом будет оставаться совершенно несчастной.
Важно донести до ребенка, что в жизни есть и другие вещи: работа, хобби, путешествия. И чтобы быть счастливой, можно реализовывать себя в любой сфере — а не только в личной жизни. Счастье есть Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей
Если хотите такую, приходите в Самолет. Посмотреть на это счастье
Счастье есть Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет. Посмотреть на это счастье
«Ну что ты плачешь как девочка»
Одна из главных токсичных фраз для мальчиков. Она неправильна сразу по двум причинам:
- Убеждение, что мальчики (мужчины) не должны плакать — ложное. Мужчины могут плакать. Реже, чем женщины, но они это делают. Когда теряют близких, когда очень больно или даже от сильной обиды и разочарования. И у мужчин бывают моменты, когда хочется плакать. Скрывать свои эмоции, терпеть внутреннюю боль очень вредно. Мальчик должен понимать, что имеет право на выражение своих чувств и слезы.
- «Как девочка» означает, что плачь и слезы — удел слабых. Ему дают понять, что женщины слабы, но в плохом контексте.
Верить в эти убеждения по жизни — не самое лучшее, что может делать мужчина. Вы просто научите его пренебрежению к женщинам и слезам, а ведь это неправильно. Так папа пытается подбодрить сына, намеренно сравнивая его со слабой плаксивой девочкой. И такой образ женщины мужчина потом будет носить всю жизнь.
«Займись уже делом!»
Эта фраза последняя в нашем списке, но не последняя по уровню опасности. Ее запрещено говорить, если вы хотите вырастить человека, увлеченного жизнью.
Если ребенок с жаждой ждет нового выпуска сериала, если с огнем в глазах рассказывает о прохождении игры, в этот момент он учится вовсе не «проводить время впустую». Он учится увлекаться, жить с интересом.
Если вы не используете в своей речи эти и подобные фразы, у вашего ребенка есть все шансы вырасти счастливым и благодарным своим родителям. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите ребенку, что говорят ему значимые для него люди. Учитель игры на гитаре, тренер, репетитор по школьным предметам — все эти люди учат ребенка не только музыке, спорту и подготовке к экзаменам — они учат его любить или не любить жизнь.
Пусть в вашей семье звучат слова, заряженные позитивом и любовью. Окунуться в мир таких слов вы сможете в любой момент — просто подпишитесь на рассылку полезных материалов от Юниум.
: Гуркова Анна — преподаватель Юниум по искусству общения.
Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).
В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ – запугать.
От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх – «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».
Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?
Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений – это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.
«Ты никогда не сможешь» или «У тебя никогда не получится»
Эти фразы похожи и имеют один корень – вы лишаете своего ребёнка возможности делать ошибки, принимать на себя ответственность (если мальчик), вы мешаете ему развиваться.
Пример: к вам подошёл сын и сказал: «Я бы хотел в будущем стать олимпийским чемпионом», или «Мне очень нравятся конструкторы, и в будущем я бы хотел строить небоскрёбы за границей», или «Я хочу стать нейрохирургом».
Неправильные ответы:
а) «Сынок, это очень сложно. У тебя не получится, если не выучишь математику»
Неважно, что вы сказали после «если», важно, что ваш ребёнок услышал от вас слова «у тебя не получится». Вы заранее лишаете его поддержки. Вы даёте ему понять, что не верите в него
б) «Ты не представляешь, как долго и упорно нужно учиться. Это не твоё. Ты не сможешь целыми днями и ночами работать… Тебе бы лучше обучиться юриспруденции, как твой папа». Вы не должны лишать ребёнка права выбора. Для него это важно, в каком бы возрасте он ни был. Вы его родитель и ему важно ваше мнение
Вы даёте ему понять, что не верите в него. б) «Ты не представляешь, как долго и упорно нужно учиться. Это не твоё. Ты не сможешь целыми днями и ночами работать… Тебе бы лучше обучиться юриспруденции, как твой папа». Вы не должны лишать ребёнка права выбора
Для него это важно, в каком бы возрасте он ни был. Вы его родитель и ему важно ваше мнение
Как нужно ответить:
«Сынок, это отличная идея! Я думаю, что ты справишься с трудностями и сможешь осуществить свою мечту, а мы тебе обязательно поможем».
Ещё лучше, если вы купите ему медицинские модели, атласы или энциклопедии по инженерии, либо отдадите его в спортивную секцию. Дети должны чувствовать вашу поддержку. Они должны знать, что вы верите в них и что будете на их стороне, что бы ни произошло и как бы не сложилась их жизнь. Пусть они и не станут теми, кем хотят стать. Ваша задача в другом – сделать всё, что в ваших силах, и помочь ему в начинаниях, стремлениях и интересах.
«Мы не можем купить это, потому что у нас нет денег»
Дети постоянно выпрашивают купить что-то: игрушку, сладость, красивую безделушку.
Однако при частом её использовании ребёнок может посчитать, что родители не способны контролировать свои доходы или просто являются хроническими неудачниками.
Дети постарше решат, что взрослые равнодушны к их просьбам, поскольку тут же приобретают дорогую машину, но отказываются купить новый гаджет.
Что надо говорить? Родительский посыл ребёнку должен казаться позитивным: «Мы знаем, что для тебя эта вещь важна, однако пока нам необходимо накопить деньги на…» Так ребёнок поймёт, что родители экономят, в том числе, и на себе, а не только на нём.
Маленькому ребёнку необходимо донести мыль о том, что сладкое в больших объёмах вредно.
Сделай так, потому что я сказал(а)
Что таким строгим ответом хочет добиться родитель? Скорее всего, отделаться от вопросов ребенка и научить его слушаться взрослых. Дети задают поистине много вопросов, просто потому что они действительно чего-то не понимают, но очень хотят понять.
Например, почему нельзя сейчас идти гулять с ребятами, почему нельзя трогать тот или иной предмет, открывать дверь незнакомым людям и т. д.
Вариаций может быть масса
Важно пояснять ребенку, почему вы приняли такое решение, чтобы избежать наказания и тяжелых переживаний
С ребенком можно разговаривать и объяснять, почему то или иное поведение кажется вам неприемлемым и почему вы хотели бы, чтобы ребенок вел себя иначе. Чем старше ребенок, тем больше он ощущает свои границы, свои желания и потребности и иногда его мнение может не совпадать с вашим.
В некоторых случаях ваш запрет может совершеннейшим образом им быть оспорен и даже в какой-то момент диалога показаться и вам не совсем уж весомым.
Это будет совершенно нормально – признать, что ребенок прав и похвалить его за это.
