И условный сигнал
Шаг 3-й — объявите всем домашним, что вы собираетесь перестать кричать. Вероятно, это получится не сразу, но вы искренне будете стараться. Дайте детям разрешение прерывать вас или вы ходить из комнаты, когда вы начинаете переходить границу.
Да, это может нарушить иерархию и вообще против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям возможность не просто быть жертвой, но и быть в силах остановить ситуацию.
Вы можете придумать какой-то сигнал, которым могут пользоваться все члены семьи. Например, поднять вверх руку или прыгать на одном месте. То есть как только любой из членов семьи начинает выходить из себя, другие имеют право указать на это не фразой «ну папа, мы же договаривались не орать», а прыжками или песенкой. Напряжение как рукой снимет.
Шаг 4-й — ложитесь. Да, да, лягте на диван или кровать и попробуйте кричать лежа. Спорим, не получится?
Чтобы кричать, человеку нужно быть в достаточно сильном мышечном напряжении. Чтобы бить — тем более. Расслабившись лежа, вам будет очень сложно это делать.
Что делать, если вы отшлепали ребенка?
Если мама все-таки шлепнула ребенка (или это сделал папа), но не является сторонником детских шлепков как воспитательной меры, то стоит задуматься над причиной своего поступка. Что вынудило вас поступить именно так, а не иначе? Возможно, вам не хватило терпения, вы находились в стрессовой ситуации, не смогли найти другого пути решения проблемы. Если вам удастся четко ответить на вопрос, то это станет первой ступенью на пути правильного и полноценного воспитания ваших детей.
В современном мире на каждом человеке лежит масса обязанностей и необходимость разрешить множество проблем. Зачастую взрослые испытывают недостаток финансовых средств, проблемы в отношениях с супругом (супругой) и близкими родственниками. На людей направлены огромные потоки информации, с которыми иногда не под силу справиться. Все это накладывает отпечаток на эмоциональную сферу человека. Главное, это суметь правильно расставить приоритеты в своей жизни. Полноценное воспитание ребенка должен стать одним из главных. Ответ на вопрос о том, можно ли шлепать ребенка, должен быть отрицательным.
После того как вы поняли причину своих действий, поговорите с ребенком. Выясните причину его плохого поведения и непослушания или объясните, почему нельзя делать то, за что его наказали. Пользуйтесь простыми и понятными словами, обязательно напомните, что вы все равно любите его.
Помните о том, что физическое наказание вызывает страх у ребенка и ввергает его в состояние стресса, с которым сложно справиться неокрепшему организму. Это может стать не только источником поведенческих отклонений, но и проблем со здоровьем.
Шлепать или нет
Физические наказания дают мгновенный эффект. Но со временем ребенок перестает воспринимать такие меры, либо эффект проходит крайне быстро. При этом многие родители думают, если слегка шлёпнуть малыша рукой, это не посчитается телесным наказанием.
Однако педиатры утверждают, что даже легкие шлепки вызывают негативные последствия. В данном случае кроха станет думать, что проблемы можно решать при помощи насилия. Даже если слегка шлепать малыша, он вырастает агрессивным, а в будущем столкнется с трудностям при общении.
Если шлепать малыша часто, он теряет чувствительность к такому наказанию. И родителям приходится переходить на более жесткие меры. Иногда родители сталкиваются с проблемой, когда они не могут справиться с эмоциями. Усталость, проблемы на работе, непослушный малыш и так далее. Это нередко вызывает агрессивное поведение по отношению к детям.
Всегда контролируйте себя. Если вы уже разозлились и готовы ударить малыша, остановитесь, выйдите на улицу или в другую комнату, выпейте стакан воды. Остудите пыл и успокойтесь. Главное, не видеть малыша. Рассудок и способность трезво мыслить скоро вернется. Таким образом, вы не только поможете себе и избежите агрессии, но и научите детей спокойно справляться с эмоциями, держать ситуацию под контролем.
Если вы все же ударили малыша, попросите прощение и постарайтесь объяснить, почему так сделали. Например, если он перебежал дорогу без взрослого или в не положенном месте либо ушел гулять без спроса и т.д., скажите, что очень испугались за кроху.
Не используйте даже угрозы шлепка или ударов ремнем. Угрожая, что ребенок сейчас получит, он становится агрессивным. Родителям же кажется, что дети их провоцирует. После принятых мер малыш может даже почувствовать облегчение. Ведь теперь уже ничего не угрожает.
Мнение американских учёных
Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.
Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.
В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.
Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.
Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.
Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.
Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.
Про естественные последствия — вместо крика
Шаг 6-й — бывает, что единственными последствиями для ребенка являются мамин ор и папин подзатыльник. Но с реальными последствиями плохого поведения ребенок так и не сталкивается.
Например, мама с ребенком собираются в цирк. Прямо перед выходом ребенок начинает вопить, отказывается одеваться или одевается, как назло, очень медленно. Мама долго возмущается, что они опаздывают, требует поторопиться, а в итоге одевает ребенка сама. И ребенок все равно попадает на представление.
В голове остается схема: «вредничал — мама поорала, уделила внимание — еще и в цирк сходил». То есть ребенок не столкнулся с естественными последствиями своих действий. Мама хоть и с криком, но уберегла ребенка от них
Ведь жалко деньги за билеты. А свои нервы не жалко?
Мама хоть и с криком, но уберегла ребенка от них. Ведь жалко деньги за билеты. А свои нервы не жалко?
То есть ребенок не столкнулся с естественными последствиями своих действий. Мама хоть и с криком, но уберегла ребенка от них. Ведь жалко деньги за билеты. А свои нервы не жалко?
И вариант два. Ребенок не хочет одеваться, мама спокойно предупреждает, что тогда они опоздают. И они реально опаздывают. Не попадают на представление. Вот это и есть последствие, с которым ребенок столкнулся. Да, он будет плакать, страдать, а спокойная мама будет его утешать. Но схема в голове останется: «вредничал — внимания от мамы не было — в цирк не пошли».
Все, что ребенку нужно запомнить: делаешь плохо — будет плохо.
А вот что следует запомнить родителю: они просто дети. Маленькие человечки, которые пока не понимают, как в нашем мире все устроено и чего ожидать. Они точно будут проверять наши границы, чтобы понять, на что можно опереться. Они в любом возрасте будут нарушать правила и таким образом учиться ответственности. Их мозг еще недоразвит, жизненного опыта не хватает, эмоции часто берут верх, они не могут думать и реагировать адекватно.
И все равно они нуждаются в нашей любви. Особенно в те моменты, когда меньше всего заслуживают.
Мнения психологов о детских шлепках
Каждый из родителей очень часто задумывается о том, как правильно применять к своему чаду воспитательные меры, и какие из них стоит выбирать. Пытаясь выяснить, нужны ли вообще простые шлепки по попе, взрослые обращаются за советом к психологам. К сожалению, даже при таком ответственном подходе родители не получают однозначного ответа, и вопрос зависает в воздухе.
В современном мире большинство детских специалистов, которые занимаются психологией в России и за рубежом, стоят на позиции того, что физическое воздействие на ребенка недопустимо. Любое прикосновение, которое можно охарактеризовать выражением «шлепать», а уж тем более «бить», с их точки зрения должно быть расценено как противозаконное.
С другой стороны, можно говорить о том, что в России сохранились пережитки советского воспитания, которое в некоторой степени включало в себя телесные наказания как эффективную меру воспитания.
Исследователи утверждают, что привычка шлепать имеет очень глубокие исторические корни. В Европе многие столетия использовалась порка для исправления непослушных детей.
В настоящее время гипотеза о том, что телесные наказания приводят к серьезным психологическим травмам, не нашла научного подтверждения. Стоит еще раз подчеркнуть, что это касается лишь умеренного физического воздействия вроде шлепков по попе, но без прикладывания ощутимой физической силы.
Таким образом, в настоящее время преобладает мнение о том, что все-таки можно шлепнуть ребенка по попе в воспитательных целях
Важно сделать это при соблюдении определенных условий
Лишение
Наказание заключается в изоляции и запрете игр. «Не один десяток лет результаты исследований привязанности демонстрируют, что во время дистресса мы особенно нуждаемся в присутствии и утешении любящих людей», — утверждает Дэниел Сигел из Школы медицины Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Но когда дети теряют контроль над эмоциями, родители обычно запирают их в комнате, чтобы те подумали над своим поведением.
Эксперты беспокоятся, что лишение не помогает детям учиться хорошо себя вести и анализировать свои поступки. Более того, судя по данным сканирования мозга, муки отверженности и изоляции воспринимаются детьми почти так же, как физическая боль и насилие.
Можно ли бить детей по голове
Например, широко известный подзатыльник. На первый взгляд невинное наказание. Речь не идет о том, чтобы нанести всерьез черепно-мозговую травму! Так, просто поучить, на место поставить, чтоб не зарывался. Но редко кто бывает в курсе последствий такого наказания.
Кости черепа у малышей еще податливы и эластичны. Ударная волна смещает основание мозга вместе с прилежащими к нему обонятельными луковицами. Утрачивается связь наружных рецепторов с обонятельными нейронами. Подробно этот механизм описан в статье Секрет подзатыльника. Как мы бессознательно бьем по самому больному месту.
Последствия такой травмы редко обнаруживаются сразу. Как это отразится на судьбе ребенка?
Запахи до сих пор играют огромную роль в нашей жизни. Подходящего партнера мы сначала «унюхиваем» именно по запаху, и только потом к нему возникает ничем не объяснимая симпатия. Ранжирование (попытка занять свое место в обществе) тоже происходит на запахах.
Битый по голове малыш, став взрослым, испытывает серьезные трудности с выбором подходящей пары и с тем, чтобы состояться в обществе. Конечно, ни один заботливый родитель не желает таких последствий.
Крик
Когда раздражение накапливается, многие родители срываются на крик. Повышение голоса неприятно само по себе, но кроме того, слова могут причинить реальную боль. Результаты сканирования мозга подтверждают, что «словесные шлепки» с желанием пристыдить, отчитать или высмеять наносят вред нейронным связям ребенка. Повышение голоса имеет три негативных последствия.
1. Крики портят отношения между родителями и ребенком. Семена эмпатии прорастают из наших отношений с детьми. Согласно исследованиям, у эмпатичных людей более близкие и теплые отношения с родителями.
2. Стыд переносится болезненнее и менее эффективен для развития эмпатии, чем чувство вины или неловкости. Он принижает ребенка, вселяет в него ощущение собственной ничтожности, вызывает стресс и преувеличивает значимость сторонней оценки («Мама думает, что я плохой»). Исследования показывают, что наказания, связанные со стыдом, снижают вероятность появления у детей сочувствия к тем, с кем они поступили плохо.
3. Крик — отрицательный пример поведения. Здесь все однозначно. Результаты исследований подтверждают: эмпатичные дети берут пример с родителей, глядя, как те ведут себя в кругу семьи и с другими людьми. Такие родители превыше всего ставят доброту и того же ожидают от детей.
А есть ли справедливость?
Взрослые почему-то убеждены, что если у них возникает острое желание ударить ребёнка, то проблема в именно в нём. На самом же деле эта агрессия – проблема как раз взрослого. Даже если в последствии он сожалеет о своей вспышке гнева, то находит себе воз и тележку оправданий: «у меня нервы на пределе», «у меня столько проблем», «у меня такая ужасная мигрень» и так далее. Но ребёнок – это не боксёрская груша и не приспособление для выпускания пара. Бросаясь его наказывать, плохо контролирующие себя истерички-мужчины и истерички-женщины (тут разницы особой нет) думают только о собственных чувствах и собственном удовлетворении. Это – поведение пещерного человека.
Тем временем ребёнок «плохо себя ведёт» лишь потому, что для него это – единственный доступный способ заявить об игнорировании основных своих (с учётом возраста и опыта). Он может не высыпаться, испытывать дефицит витаминов и микроэлементов, страдать от аллергии и других болезней с незаметными симптомами, ему может недоставать свежего воздуха и физической активности, информации и свободы для изучения окружающего его мира. Но больше всего ребенок нуждается во внимании и одобрении родителей, которые уделяют им слишком мало времени.
Награда
«Будешь хорошо себя вести — получишь приз!», «Еще одна хорошая оценка — и ты заслужишь игрушку!». Многие родители соблазняют детей «быть паиньками» за игрушки, конфеты или деньги. Альфи Кон, автор книги «Наказание наградой», цитирует данные более 17 исследований и доказывает, что такой метод иногда дает обратный результат, особенно в отношении эмпатии, потому что для детей поводом быть добрыми становится только награда. Более того, они реже «действуют просоциально в отсутствие внешнего вознаграждения». У них нет стимула проявлять доброту, и шанс поставить себя на место другого оказывается упущен.
По материалам книги «Чуткие дети»
Обложка поста —
К чему приводят телесные наказания
- У детей до 1,5 лет повышается риск повреждений, вплоть до переломов и прочих опасных последствий;
- Систематическое физическое наказание провоцирует агрессивное поведение, конфликты и скандалы в семье, ухудшает взаимодействие и взаимоотношение между родителями и детьми;
- Нарушение психического здоровья и социальных навыков. Малышу труднее установить контакт с другими людьми, в т.ч. со сверстниками;
- Усиление агрессии у детей дошкольного и школьного возраста;
- Ухудшение физического состояния, среди которого преждевременная усталость и слабость, бессонница и нарушение сна, ослабление иммунитета и частые болезни;
- Ухудшение психического и эмоционального состояния, среди которого плохое и удрученное настроение, развитие невропатологий, депрессия;
- Возникновение у детей чувство страха, неуверенности в себе;
- Наказания приводят к еще большему наказанию. Когда родитель шлепает ребенка по попе и не видит результата, он нередко приходит к выводу, что подобных мер недостаточно. В результате он начинает наказывать малыша чаще и сильнее;
- Дети при постоянных наказаниях уже перестают адекватно воспринимать подобные меры. Со стороны они кажутся невоспитанными и избалованными. Но в действительности они не понимают, как себя правильно вести, что от них требуют родители;
- Если продолжать лупить и бить ребенка, истерики и слез не избежать. Это только усугубит ситуацию. Успокоить малыша в дальнейшем станет трудно;
- Когда родитель кричит и орет, дерется и распускает руки, он подает пример детям. В итоге последние думают, если ты зол или рассержен, нужно поступать только так. Поэтому в будущем он станет выяснять отношения с помощью криков и кулаков.
Ремень ничему не научит
Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Так вот: физическое наказание абсолютно не конструктивно и не дает ребенку возможности научиться эффективно разрешать конфликты гуманным путем. Наказанный ребёнок зацикливается на чувстве злобы и фантазиях о мести, и не сможет предупреждать подобные ситуации в будущем.
А какой вообще пример подаёт взрослый, когда вступает в явно «неравный бой» с маленьким и полностью зависящим от него человеком? Ведь любое физическое наказание – это удары и применение силы, то есть неправильные действия, которые достойны осуждения и наказания сами по себе. Применение физической силы – это ещё и признание родителями своей моральной слабости. Когда взрослый исчерпал интеллектуальные доводы, когда он не смог совладать с собой, он начинает распускать руки и теряет свой «божественный» в глазах ребёнка авторитет.
Повышенный тон, обвинения, оскорбления
Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.
Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.
Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.
Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?
А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.
Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.
Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?
Нужно ли перенимать родительский опыт
Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?
В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.
Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.
Почему нельзя шлепать ребенка?
Можно не соглашаться с психологами и сколь угодно долго уверять себя, что легкие шлепки и затрещины идут на благо детям, что таким нехитрым способом они быстрее поймут, что можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако это всего лишь самообман, и вот почему.
1. Ребенок учится через подражание
Если вы регулярно шлепаете свое чадо, подготовьтесь к тому, что однажды он ударит вас, приятеля по песочнице или домашнее животное.
В этом случае ваши слова о том, что «Нельзя драться» или «Не смей бить маму» не возымеют на него никакого действия. Малыш быстро усвоит, что большие могут обижать маленьких, а сильные – слабых.
2. Снижается самооценка
Самоощущение детей создают, прежде всего, их родители.
Маленький ребенок еще не осознает причинно-следств енные связи между шлепком и своим нехорошим поступком.
Шлепнув в сердцах двухлетнего кроху за то, что он сломал машинку, вы не научите его аккуратности при обращении с вещами.
«Меня ударили, я плохой и не заслуживаю любви», – так думают дети. И с каждым ударом их самооценка снижается все сильнее.
3. Ребенок привыкает к шлепкам
Вероятно, после первой взбучки малыш вас послушается и прекратит шалить. Однако не обольщайтесь, это произошло не потому, что он раскаялся и осознал, что поступил неправильно. Попросту ребенок испугался и хочет вернуть ваше хорошее расположение и любовь.
Если физические наказания стали обыденностью, дети начинают воспринимать их как неизбежность и не меняют собственное поведение.
4. Порка не учит внутреннему контролю
Дети, получающие от родителей «по первое число», не учатся управлять своими поступками.
Им нужно одобрение, человек, который говорил бы, что правильно, а что, соответственно, нет.
Такие дети живут по принципу: «Не буду это делать, иначе меня ждет наказание». А ведь гораздо важнее этические нормы: «Нельзя так себя вести, потому что это плохо».
5. Бить людей – это преступление
Физическое воздействие является применением силы, то есть действием неправильным и осуждаемым любым обществом, а порой и уголовно наказуемым.
Вы же не будете бить своего коллегу, который что-то сделал не так на рабочем месте? А чем ваше чадо отличается от других людей?
6. Расписывание в собственном бессилии
Главный аргумент взрослых – ребенок попросту неуправляем и не реагирует на другие доводы. Однако в этом случае проблема не в самом чаде, а в ваших взаимоотношениях и неумении справляться с детьми.
Раздавая подзатыльники, мама или папа расписывается в слабости и роняет тем самым свой авторитет в глазах ребенка.
А значит, детские провокации будут продолжаться.
7. Недоверие к родителям
Телесные наказания разрушают доверительные отношения между членами семьи, разбивают привязанность и любовь.
Согласитесь, сложно любить того человека, который вас шлепает.
Такой способ воспитания действенен лишь потому, что дети еще маленькие и не могут противопоставить родителям собственную силу. Иногда детские обиды переносятся во взрослую жизнь, мешая уживаться выросшим детям и постаревшим мамам и папам.
8. Снижение интеллекта
Между тем, американские психологи провели исследование, показавшее, что уровень интеллекта среди детей, которых регулярно шлепают родители, существенно ниже, чем у своих «небитых» сверстников.
Да и дисциплина и послушание лучше в той группе школьников, к которым взрослые относятся более лояльно.
Причины отказа от детских шлепков
Психологи едины во мнении, что в преобладающем большинстве случаев выход за рамки дозволенного — это нормальное поведение ребенка, желающего познавать окружающий мир. Конечно, речь идет о том, чтобы, например, измерить глубину лужи или попробовать на вкус снег. Кроме того, таким образом дети проверяют, что можно на самом деле, чего делать нельзя, а еще силу характера взрослого.
Очень важно дать ребенку понять, где заканчивается можно и начинается нельзя. Чтобы избежать бунта, необходимо придерживаться нескольких простых правил:
- четко и однозначно осудите плохой поступок;
- установите простое понятное правило (или несколько) заранее;
- объясните эти правила ребенку;
- всегда придерживайтесь линии поведения, согласно которой осуждается плохой поступок, но не становится от этого плохим ребенок.
При наказании дети не должны чувствовать себя лишенными родительской любви. Некоторые психологи настаивают на том, что шлепать детей недопустимо. Такая точка зрения основана на следующих причинах:
- Шлепок — это удар. Бить детей категорически нельзя.
- Это проявление слабости родителей. Шлепки могут воздействовать на малыша только физически, других инструментов для этого у них нет.
- Скорее всего, после шлепка-удара ребенок подумает, что его не любят. Он начнет действовать в соответствии с эти ложным заблуждением.
- Шлепки — это устрашение, но не решение конфликта. Ребенок не признает свою вину, но начинает бояться.
- У ребенка может утвердиться мнение о том, что бить — это хорошо. Такая убежденность может сильно навредить ему в будущем.
Известный французский психотерапевт Изабель Фийоза в своих трудах по детской психологии не раз выдвигала мысль о том, почему нельзя шлепать ребенка. Если родители решают проблему с использованием физической силы, то эта привычка укореняется в малыше с детства. Скорее всего, уже подростком он будет аналогичным образом разрешать споры и конфликты в школе. В дальнейшем таких детей признают трудными, что накладывает отпечаток на всю их жизнь.
Дети подражают родителям
Почему беременных нельзя бить , как обычную женщину, по попе
Примет и суеверий о беременных женщинах множество. Что касается вопроса о том, стоит ли и почему нельзя бить женщину беременную по попе, то их предостаточно. Последствиями таких ударов народ считает будущий испуг у ребенка, возможны осложнения при родах, малыш может обмотать шею пуповиной. Еще таким шлепкам приписывают последующие болезни, которые могут возникнуть у эмбриона уже в утробе: недоразвитость, слабоумие.
Медики оценивают эту ситуацию немного иначе. Сильные удары в районе «попы» могут привести к тому, что плацента отслоиться и ребенок может погибнуть. А еще удары вибрацией передаются на маленький плод, что может повредить его. Все опять-таки зависит от силы удара.
Легкий шлепок поднимет настроение беременной женщине, внимание со стороны любимого всегда приятно. А вот удар по попе — это больно, неприятно, обидно
Еще с детства у некоторых мам остались тяжелые воспоминания о наказаниях, которые перерастают в настоящую психологическую проблему
А она может вызвать стресс, нервное возбуждение и повлиять на состояние ребенка
Еще с детства у некоторых мам остались тяжелые воспоминания о наказаниях, которые перерастают в настоящую психологическую проблему. А она может вызвать стресс, нервное возбуждение и повлиять на состояние ребенка.
Можно ли и почему девочек нельзя бить, как будущую женщину, по попе
Самым традиционным наказанием привыкли считать шлепки детей по попе. Мало, кто в детстве не испытал на себе отцовский ремень или уверенную руку матери. А какие непоправимые страшные последствия может показать организм ребенка и почему нельзя бить девочек, как будущую женщину, по попе никто не объясняет.
Бить как девочку, так и мальчика по попе нежелательно. Это может привести к физическим, психологическим травмам, которые проявят себя обязательно:
- нарушение обмена веществ и работы организма (от страха ребенок сжимает сильно горло, страдает мочевыделительная система, возможно попадание не по попе, а по почкам, позвоночнику);
- накопление чувства беззащитности, гнева, агрессии и безнаказанности сильного перед слабым человеком, чувство унижения.
После физического неудачного воспитания у ребенка может случиться сильный ушиб или даже разрыв почки, нарушение функции мочеиспускательной системы, ослабление функций кишечника во время страха. При попадании в район позвоночника или копчика возможны куда более серьезные травмы, чем обычные синяки. Задумайтесь, насколько Вам дорог ребенок.
Психологи давно протестуют против телесных наказаний, после которых у ребенка, особенно девочки, развивается соответственный «комплекс жертвы». Такие женщины впоследствии подвержены насилию со стороны мужчин и живут в будущем с тиранами, которые всячески их унижают и подавляют.
Нередко можно увидеть на улице возмущенную маму, шлепающую ревущего малыша по попке. Этот распространенный метод воспитания прочно укоренился в нашем обществе и считается необходимой мерой воздействия на непослушного ребенка. Можно ли бить ребенка по попе, и что об этом говорят психологи?
Как только карапуз начинает самостоятельно передвигаться на ножках, он неизбежно подвергается воспитательному воздействию со стороны взрослых. «Не ходи туда! Не бери каку в руки! Отойди от телевизора!» — целый день малыш что-то делает не так. Какими бывают меры воспитательного воздействия?
За всю свою историю развития человечество сформировало три воспитательных метода:
- авторитарный;
- демократический;
- смешанный.
В первом случае малыш подвергается дрессуре или муштре: он обязан с точностью выполнять все приказы взрослых, иначе будет подвергнут наказанию. Малыш привыкает к подобному воспитательному стилю. Хорошо, если он не сопровождается физическими внушениями.
Демократический метод предполагает общение с карапузом, дает ему право выразить свое мнение и отстаивать позиции. К такому стилю общения готовы родители, которые не жалеют своих сил на воспитательный процесс и желают сформировать из крохи целостную личность с чувством человеческого достоинства.
Как воспитывать без ремня, крика и шлепков
Психологические знания позволяют идеально вырастить развитых и реализованных членов общества. Например, при понимании, что перед вами маленький кожник, у вас не будет вопроса, можно ли бить ребенка по лицу или рукам. Вы будете точно понимать последствия боли и унижения. У вас будет альтернатива — точное знание, как правильно воспитать такого малыша.
В каждом векторе свои нюансы. Курс тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает гарантированные результаты, когда проблемное поведение малышей уходит навсегда и без всякого насилия. Начать можно с бесплатных вступительных онлайн-лекций:
Итоги
Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ – ударить по попе с размаху.
Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых
Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:
- наносит ущерб здоровью;
- калечит психику;
- провоцирует ответную агрессию;
- формирует чувство озлобленности.
Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.
