Напоследок
Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.
Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их
Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы.. Комментарий эксперта. Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США
Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США
Комментарий эксперта
Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США
В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.
Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:
- потакать чаду во всем и баловать его;
- не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
- обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
- вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
- никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
- не уделять времени для общения с детьми;
- унижать ребенка слова и действиями;
- и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.
Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает.
Всегда сравнивайте!
Сравнение с другими — наше все. Пусть ваш балбес знает, что он балбес, не то что Денис из соседней квартиры. Вот тот — хороший сын, слушается маму, играет на скрипке (благодаря чему с этажа сбежали в тоске даже тараканы), ходит с аккуратненькой стрижечкой, в беленькой рубашечке и всегда отутюженных брючках. Никаких вольных хаеров, драных джинсов и футболок с черепами, никакого рэпа и попыток втайне сделать тату. Ну и что, что Денис — изгой в классе и тихий троечник, а ваш смутьян и балбес — лучший по физике и математике, победитель олимпиад, несмотря на хаер. На скрипке-то не может!
Очень полезно сравнивать между собой сестер и братьев, чтобы в семье царила постоянная братская конкуренция и сестринская ревность. «Какие-какие у тебя глаза? Вот еще выдумала. Вот у твоей младшей сестры и правда глаза красивые, а у тебя так, гляделки». «Что, грамоту получил за успехи в учебе? И что? Вот твой брат их десяток получил, не то что ты, недоумок, хвастается он своей бумажкой единственной, тоже мне…»
Это, кстати, следующий совет.
Учим ребенка видеть цель труда
Взрослый, увлеченный работой, как правило, трудится много по собственной воле. Дети (до определенного возраста) подчиняются воле родителей. Они учатся, моют посуду, ходят на кружки, убирают в комнате часто не потому, что осознают зачем, а потому, что так надо. Мотив действий один — сделать, как говорят родители. Чем старше ребенок, тем слабее действует такая мотивация. Любые трудности могут подтолкнуть ребенка не выполнять требования.
Мама привела дочку 13 лет на консультацию к психологу с жалобами, что она ленится: не учит уроки, начала прогуливать занятия в школе. Хотя в остальном девочка ведет себя хорошо: дома во всем помогает, слушается, читает книги. В семье спокойная благожелательная обстановка.
Психолог начал работу с поиска причин такой нелюбви к школе. Постепенно в ходе бесед, тестов, игр выяснилось, что девочка абсолютно не понимает смысла в учебе. Она решила стать актрисой и считает, что ей не нужны ни математика, ни химия, ни физика. Она просто тратит на них зря время. От родителей свой план девочка скрыла, потому что отец всегда негативно высказывался об этой профессии.
Кроме того, в свои права вступил подростковый возраст, на первый план вышли отношения со сверстниками и личные увлечения, мечты. В период с 12 до 16 лет авторитет родителей постепенно падает, наступает период формирования собственных ценностей. Если воспитание и развитие шло благополучно, то этими «собственными ценностями» подростка становится хорошее образование, качественное выполнение своих обязанностей, чувство ответственности
Если нет – то подготовка домашних заданий и работа на уроках перестают быть важной частью жизни подросшего ребенка. И обязательно возникают проблемы. Так случилось и с нашей юной клиенткой.
Так случилось и с нашей юной клиенткой.
Психологом вместе с родителями был разработан план постепенной мотивации к учебе, связанный с убеждением и наглядными примерами важности хорошего образования для актрис.
Девочка была творческой, она легко и с удовольствием осваивала предметы гуманитарного цикла, но точные науки давались тяжело. Ощущение, что достичь успеха в физике и математике невозможно было еще одним пусковым механизмов для появления лени. Постепенное принятие ситуации ребенком, умение видеть свои достижения даже в тех предметах, где нет хороших оценок, формирование ответственности – все эти задачи (и не только) были решены с помощью занятий с психологом.
Мотивация страхом, деньгами, другими материальными благами может быть действенной для преодоления лени только какое-то время
Нужно поискать мотив, действительно жизненно необходимый человеку, неважно, в каком он возрасте.
Дважды не повторяю!
За проступки сразу нужно наказывать так, чтобы запомнилось надолго! В следующий раз будет думать прежде, чем нашалить.
На самом деле Наказание должно быть понятным и соразмерным проступку. Иначе ребенок усвоит, что жизнь несправедлива и, даже если совершил маленький случайный промах, придется отдуваться по полной программе. Значит, ни на что повлиять не получится, и вообще лучше в следующий раз не рисковать и воздержаться от любых инициатив и экспериментов. Это позиция жертвы, которая любую небольшую претензию в будущем будет сама раздувать до масштабов катастрофы, обижаясь и страдая.
Ругайте за любую ошибку
Вы ведь знаете, что ваш малыш — будущий гений, что он умнее и сообразительнее всех остальных? Объясните это и ему. Внушайте ребенку, что он не имеет права на ошибку, ведь он должен быть идеальным во всем, он все обязан схватывать на лету. Если малыш что-то не умеет — лучше ему вообще за это не браться. Жестко и неконструктивно критикуйте его, не утруждайте себя подбором аргументов и сразу переходите на личности.
Не перебарщивайте с похвалой. Демонстрируйте малышу свое одобрение только тогда, когда сами посчитаете, что он совершил выдающееся достижение. Ребенок не может что-то сделать с первого раза? Скажите ему, что он лентяй, неумеха, недотепа и безнадежный. Сравнивайте с другими детьми и не забудьте добавить, что другой мальчик или девочка гораздо смышленее.
Почему важно выстроить личные границы в общении с токсичной матерью?
Выстраивание личных границ в общении с токсичной матерью является крайне важным для твоего эмоционального благополучия и здоровья
Вот несколько причин, почему это так важно:
- Защита твоего эмоционального состояния: Токсичные отношения могут быть эмоционально и психологически истощающими. Выстраивание личных границ поможет тебе предотвратить проникновение негативной энергии и охранять свои эмоции.
- Укрепление самооценки: Когда ты устанавливаешь границы и придерживаешься их, это демонстрирует, что ты ценишь и уважаешь себя. Это помогает поддерживать здоровую самооценку и уверенность в себе.
- Повышение самосознания: Выстраивание границ требует от тебя понимания своих потребностей, границ и предпочтений. Это способствует развитию лучшего самосознания и понимания себя.
- Сохранение здоровых отношений: Определение четких границ помогает установить баланс в отношениях и снизить вероятность конфликтов. Это может способствовать созданию более здоровой динамики между тобой и твоей матерью.
- Предотвращение переноса поведения: Когда ты устанавливаешь границы, ты также помогаешь токсичной матери осознать некорректность ее поведения. Это может помочь перерыву в защитных механизмах и предотвращению переноса токсичного поведения на другие отношения в твоей жизни.
- Развитие зрелости и независимости: Установка границ поможет тебе развить навыки зрелости и независимости. Ты будешь принимать решения и действовать в соответствии с твоими личными ценностями и потребностями.
- Создание здорового пространства: Выстраивание личных границ позволяет создать пространство для здорового развития и роста. Это даст тебе возможность фокусироваться на своих целях и амбициях, вместо того чтобы всегда быть занятой обеспечением чужих потребностей.
Важно помнить, что установка границ не всегда проста и может потребовать времени, поддержки и усилий. Однако, это вложение стоит того, так как позволяет тебе строить более здоровые и сбалансированные отношения с токсичной матерью, а также с другими людьми в твоей жизни
Взрослые страдания родом из детства
Героиня нашей истории обладает не только кожным вектором, но и анальным, звуковым, зрительным и оральным векторами, которые в комбинации с кожным пишут дополнительные сценарии ее жизни.
Несправедливые наказания родителей привели к ригидному упрямству девочки, обладательницы анального вектора. Постоянные «не то» и «не так» – к чувству вины перед собой и самобичеванию, к вечно неудовлетворенному чувству перфекционизма. Так и не получив необходимой адекватной похвалы в детстве за все старания угодить родителям, она до сих пор любой ценой стремится к одобрению окружающих.
Запрет родителей на общение с противоположным полом и позиционирование парных отношений как чего-то «позорного и грязного» сформировали соответственное восприятие мужчин и интимной связи как чего-то порочного и грязного. И это все – только одно сочетание кожного и анального векторов.
Зрительный вектор в состоянии страха и битый кожный вектор формируют виктимный комплекс – комплекс жертвы, где женщина бессознательно постоянно выбирает партнера-садиста.
Битье орального ребенка по губам может привести к заиканию. Он врет и будет врать, если его не выслушивать.
Насильственное кормление ребенка – это сильнейшая психотравма. Такой человек не способен ни дать, ни взять – неадаптант, теряет способность быть адекватным среди людей. От насильственного кормления у женщины нарушается адекватная способность к получению. В первую очередь к способности создать парные отношения. Так формируется отвращение к тому, что должно приносить наслаждение.
Но кое в чем нашей героине все-таки повезло. Только в системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно найти ответ на причины возникновения детского аутизма и умственной отсталости. Это крик на маленького звукового ребенка. От резких звуков и оскорбительных слов ему невыносимо больно, поэтому его эрогенная зона (ухо) закрывается и отказывается слышать звуки и понимать смыслы слов. Нашу девочку от этого спасла музыкальная школа. Сосредоточение на звуках «извне» не дало закрыться звуковой заслонке от внешнего мира.
Навязывайте свое мнение
Ребенок — слишком маленький, чтобы иметь свою точку зрения. Вы как мама всегда лучше знаете, что надо вашему малышу, как он должен думать и поступать, ведь у вас есть жизненный опыт. Говорите ребенку, что он обязан всегда просить вашего совета, разрешения и соглашаться с каждым вашим словом. Пока малыш вырастет и хоть что-то начнет понимать, пройдет еще много времени. Поэтому сейчас все за него должны решать родители. Когда малыш вырастет, он еще скажет им за это «спасибо».
Читаем также:
- Неуверенный ребенок: как помочь ребенку стать увереннее
- Как вырастить уверенного в себе ребенка: 12 советов родителям
- Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста? Советы для родителей
- Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством
- Как развить здоровую самооценку у ребёнка?
- Дикарь: или почему ребенок не общается со сверстниками
- Как не воспитать из ребенка невротика: 13 типичных родительских ошибок
Вредные советы:
- 7 вредных советов для родителей по воспитанию детей
- 7 вредных советов, как вырастить из дочери плохую жену и маму
- 7 вредных советов по воспитанию «настоящего мужчины»
- ТОП-10 вредных советов бабушек
- Кричим на ребенка правильно: 13 вредных советов родителям
Тебе показалось!
Ребенок еще несмышленый и может ошибаться в своих чувствах. Ну как ваше фирменное блюдо может ему не нравиться?! Пусть попробует еще кусочек! Девочку обидел мальчик — не грусти, просто ты ему нравишься! Мальчика обидела девочка? На девочек нельзя обижаться! Боишься высоты? Что за глупости, все дети катаются с этой горки, это же весело!
На самом деле Да, возможно, в чем-то ваш ребенок более чувствительный, чем другие, но игнорирование или отрицание его эмоций не поможет справиться с этим
Если продолжать в том же духе, он приучится не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других и перестанет доверять себе
Не позволяйте вашим детям иметь личное пространство
Вот еще глупости какие, личное пространство… Родители не только имеют право, они просто обязаны знать, чем живет и дышит их ребенок, о чем он думает, что пытается скрыть от всевидящего взгляда и вездесущего носа родителей. Жаль, нет возможности подсматривать детские сны, из них можно было бы узнать много интересного…
Но зато можно люстрировать личную переписку ребенка, читать его дневник, подслушивать телефонные разговоры, а потом громко и насмешливо обсуждать с другими взрослыми детские секреты и тайные движения души. Можно оставлять издевательские или безапелляционно-командирские комментарии на его страничке в соцсетях, а еще лучше — получить пароль от нее и там похозяйничать как следует: избавиться от сомнительных, по вашему мнению, френдов, выставить на аватарку то фото, которое нравится вам.
И, разумеется, вы просто обязаны вламываться в комнату ребенка без стука и предупреждения, а еще лучше — вообще убрать двери в детскую. А то вдруг появится иллюзия личного пространства и относительной защищенности от вашего произвола.
Убитая жизнь
В системно-векторной психологии есть понятие вектор. Это набор врожденных желаний и свойств психики для реализации этих желаний. Каждый человек может иметь один или несколько векторов. Чем больше у нас векторов, тем больше желаний. И тем больше нехваток и страданий, когда эти желания не наполняются.
Обладатели кожного вектора имеют нежнейшую кожу, которая в разы чувствительнее, чем у представителей других векторов. Такие люди физически очень гибкие, быстрые и подтянутые. И психика у них, соответственно, гибкая и способна с легкостью изменяться и подстраиваться под внешние условия.
Люди с кожным вектором всегда и во всем стремятся к первенству. Социальное и имущественное превосходство – это их базовое желание. В потенциале они бизнесмены, спортсмены, юристы, руководители и лидеры в разных сферах.
В процессе воспитания кожного ребенка всегда должны присутствовать адекватное ограничение и дисциплина, которые необходимы для развития его врожденных талантов. Также ему необходима ласка и поглаживания его особой чувствительной от рождения зоны – кожи. Это может быть массаж, объятия, нежные поглаживания перед сном. В качестве наказания можно ограничить ребенка во времени и пространстве. Например, не пустить гулять, сократить время игры на компьютере. При этом обязательно объяснить, почему он наказан
Когда что-то делать нельзя, то важно объяснить, почему, и непременно предложить альтернативу
Но ни в коем случае маленького кожника нельзя бить и унижать словесно и морально. Он по природе лидер – а мы его унижаем: «бестолочь, ничтожество, из тебя ничего толкового не выйдет», бессознательно целясь в самое больное место.
Несформированная детская психика не способна критически анализировать эти слова. Но с готовностью адаптирует унижения и побои родителей, чтобы сохранить свою целостность. Ребенок начинает верить в то, что он действительно ничтожество и заслуживает наказания. Он теряет ощущение защищенности и безопасности и, чтобы сохранить себя, включает видовую роль добытчика, еще не получившую развития, и начинает воровать (добывать). Если бить кожную девочку, она может во взрослой жизни воспринимать свое тело как актив и заниматься проституцией.
Не допускайте самостоятельности!
Потому что ребенок может сделать что-то сам хорошо и обрести уверенность в своих силах, порадоваться своей победе, а это недопустимо, так лузером не стать.
Поэтому все время говорите ему:
- «Уйди, я сама соберу твои игрушки, ты все равно не сможешь сделать этого правильно/быстро/как надо»
- «Отдай отцу молоток, он сам приколотит эту полку, а то ты только пальцы себе отобьешь»
- «Не смей мыть посуду, ты же мне все тарелки переколотишь!»
- «Дай-ка я сама оформлю твой доклад, а то ты с твоим отсутствием вкуса только все испортишь»
- «Нет, сам ты в магазин не пойдешь. Ты считать не умеешь, тебя обдурят со сдачей, и купишь что-то не то все равно».
Напоследок
Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.
Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их
Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы
Комментарий эксперта
Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США
В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.
Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:
- потакать чаду во всем и баловать его;
- не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
- обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
- вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
- никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
- не уделять времени для общения с детьми;
- унижать ребенка слова и действиями;
- и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.
Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает.
Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?
Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.
Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери — это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети — в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.
Перестать быть жертвой.
Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь терпела побои мужа, упреки свекрови, пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме — норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.
Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.
Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.
Кнут без пряника
Вспомните, когда вы в последний раз ругали ребенка за несделанное домашнее задание, невымытую посуду, тройку за контрольную или порванные джинсы.
А когда хвалили за выполненную домашку, помытую посуду, хорошую оценку и опрятный внешний вид?
Многие родители принимают хорошее поведение и оценки как должное, как что-то, за что не надо поощрять. При этом за отклонения от «нормы» все так же ругают и лишают разных бонусов. Если вы регулярно наказываете детей, демонстрируете, что вы не одобряете их поведение, но при этом почти никогда не хвалите и не поощряете, они могут начать считать себя недостаточно хорошими, неправильными, никчемными. А родители при этом выглядят для ребенка как вечно недовольные критики. Это не только разрушает доверие и близость, но и готовит богатую почву для депрессий, тревожных расстройств и губительного перфекционизма.
Внешность и наряды – главное достоинство
Важнейшее правило – всегда идеально выглядеть. Нужно постоянно убеждать дочку, что именно в ее красоте и хороших нарядах таится главная сила. Все зависит от женского обаяния и шарма, тонкого вкуса! Пусть дочь постоянно показывает всем, какая она красавица, как мило умеет улыбаться. Прямо с дошкольного возраста приучайте ее к тому, чтобы она всем, всегда и везде демонстрировала какое у нее красивое платье (желательно новое), какая кофточка, какая прическа и какая она сама – вся чудесная и распрекрасная.
Совсем не так важно, что ваша дочка не справилась с домашним заданием и не выучила стихотворение к уроку. Главное, чтобы ее платье было самым красивым и к ее наряду были прикованы все взгляды! Правда, стоит запомнить еще один секрет: о внешности девочка должна заботиться постоянно, думать об этом буквально каждую секунду
Если у нее растрепалась косичка или оказались пятнышки на платье, придется ее хорошенько отругать. Выглядеть надо идеально. Всегда.
Кто такой неудачник?
Любого адекватного родителя спроси, хочет ли он вырастить своего ребенка неудачником — и ответ будет очевиден, конечно же, нет. Но кто это такой, неудачник? Давайте начнем с определения этого слова. Что оно означает в вашем понимании? Если я соберу сейчас ответы десяти, ста родителей, объединенных одним и тем же естественным желанием — не допустить этой проблемы в жизни ребенка, то выяснится, что некоего «правильного определения» слова нет. И быть его не может. Потому что в семье художников, возможно, неудачник — это тот, кто вырос бесталанным. А в семье потомственных врачей — тот, кто падает в обморок от вида крови.
Залазить на спортивные комплексы на площадках
Помните, что ребенку нужно куда-то делать свою энергию. И если вы не хотите, чтобы дома он прыгал по диванам и сбивал пыль, лучше дайте ему проявить свою активность на улице.
Нет ничего плохого детского любопытства, когда кроха хочет залезть на все спортивные комплексы на площадке, повисеть на турнике, как бы мы не переживали за его безопасность и здоровье.
Если постоянно запрещать ребенку это делать, он и не научится быть юрким, пробовать свои силы в чем-то новом и понимать, что нужно делать, чтобы не падать. Тогда, когда он станет постарше, он будет тренироваться уверенно и не боятся травм, а вы будете за него спокойны.
Дайте понять детям, что их эмоции ничего не значат
Человек, помимо тела физического, обладает еще и телом эмоциональным. Именно в нем происходят процессы, которые называются внутренним миром. От того, что происходит с чувствами, зависит настроение, появление комплексов, личностные и психологические проблемы. Даже самый маленький ребенок способен испытывать чувства. Когда родители показывают ему своим поведением, что все, что он испытывает, о чем переживает — плохо или недостойно внимания, ребенок может вырасти неудачником. Как нужно относиться к детским эмоциям, чтобы дети выросли с комплексом неполноценности?
- Запрещать плакать;
- смеяться, когда ребенок злится, ошибается, волнуется;
- раздражаться, когда он ведет себя «как маленький» или «много умничает»;
- обвинять его во лжи в ответ на попытки заявить о чувствах: «Не обманывай, тебе не больно (не страшно, не обидно)»;
- стыдить за проявление любых чувств: «Как тебе не стыдно так шуметь (и радоваться)», «Нельзя быть таким стеснительным», «Стыдно злиться на старших».
Благодаря такому подходу, ребенок вырастает с ощущением того, что такой как он есть, он не нужен своим близким и, лучше — если бы он был другим. Однако, также, он понимает, что его «другого» взять негде и, тогда, он просто перестает принимать свою личность, психологию. Со временем, он учится отрицать свои эмоции и желания, игнорировать их, не замечать. Такой человек не может быть удачливым, потому что он страдает от неприятия себя, хотя, часто не осознает этого.
Серьезный подход!
Не балуйте чадо лишний раз: испортите характер! Чтобы вырастить целеустремленную личность, нужно отмечать и поощрять только важные достижения, иначе ребенок зазнается.
На самом деле Обнимайте, любите, хвалите, покупайте небольшие подарки без особого повода!
Ребенок, на которого обращают внимание только в случае, когда он достиг чего-то значительного или, еще хуже, в чем-то провинился, порой не догадывается, что он имеет право на уважение по умолчанию — просто потому что он есть. Это может привести к формированию неуверенной в себе личности, которая будет всегда пытаться угодить всем вокруг, а это, как известно, невозможно
Держите детей в состоянии неконтролируемого стресса
Ребенок никогда не должен знать, чего ему от вас ожидать. Постоянное напряжение — прекрасный способ сломить волю и сопротивление. Состояние стресса хорошо поддерживают внезапные суровые наказания за мелкую провинность, а то и без нее, просто так, для острастки. Можно изредка вносить диссонанс подарками — дорогими и бесполезными, вроде коньков при отсутствии в городе катка. И потом попрекать тем, что одаренный подарком не пользуется.
Это очень полезное состояние — неконтролируемый стресс. В зооцирках этим состоянием ломают сопротивление самых упрямых и сильных животных, превращая их в аморфные и податливые существа. А в нацистских концлагерях так ломали волю у заключенных.
Сообщите всем, что ваш ребенок гениален
Если ваша цель — воспитать самовлюбленного неудачника, обязательно объявите всем родственникам и знакомым о гениальности своего ребенка. А если они откажутся восхвалять ваше чадо и начнут вам возражать, посильнее обидьтесь на этих глупых людей. Они ничего не понимают в воспитании вундеркиндов.
Обязательно научите своего ребенка правильному отношению к критике. Если вдруг получит «двойку» в школе, пускай не расстраивается. Эта глупая учительница сама ничего не понимает. А еще не забудьте рассказать ребенку, что, когда он вырастет, его посредственная «гениальность» будет вызывать у окружающих смех и жалость.
Формируйте чувство вины
Постоянно напоминайте малышу, что у него есть ответственность перед вами. Если у вас болит голова, он в этом виноват — не слушался, громко смеялся, вот у вас и разболелась голова. Если в магазине вам нагрубила продавщица, снова виноват ребенок, ведь он баловался и разозлил окружающих. Если вы проспали, получили выговор от начальства, что-то потеряли — все ваши неудачи и проблемы связаны с неподобающим поведением крохи и он должен об этом знать. Пусть малыш растет и осознает силу своего влияния на этот мир. Ему ведь еще предстоит оправдывать ваши ожидания.
А вот перед другими людьми ребенок не несет никакой вины и ответственности. Объясняйте и внушайте ребенку, что бы ни случилось в садике или на детской площадке, виноваты всегда другие дети, но только не ваше чадо. Ваш ребенок кого-то толкнул или обозвал? Наверняка, тот ребенок сам виноват, поэтому пусть разбираются его родители. Ваш малыш изначально лучше всех остальных. Ваш ребенок такой хорошенький, такой маленький, он – самый лучший!
«Давай помогу»
Родители часто сомневаются, заставлять ли ребенка что-то делать против его воли? Одни считают, что только таким образом формируется привычка трудиться, другим ближе демократичный подход – пусть делает только то, к чему душа лежит.
Многие дети растут без хлопот и забот, иногда в таком состоянии (при полном обслуживании другими людьми) до самой старости. Особенно сегодня, когда в семьях есть помощники по домашнему хозяйству, у ребенка – няня.
Старшие зачастую выполняют все за ребенка, лишая его инициативы. Привычка перекладывать свою работу на чужие плечи формирует леность. Насколько способен будет выросший в «тепличных условиях» человек напрягаться, преодолевать трудности и лень в дальнейшем?
Родителям предстоит найти тонкую грань между обеспечением ребенку комфортных условий и способами воспитания в нем трудолюбия. Реальную помощь в этом оказывает детский и семейный психолог.
Относитесь к ребенку как к своей собственности
Он, разумеется, не имеет права на собственное мнение и собственные желания, потому что задача детей — стать тем, кем не смогли стать родители
Не важно, что сын хочет рисовать, папа мечтал стать футболистом, поэтому только футбол! Не важно, что у дочери явный талант к точным наукам, мама хочет видеть доченьку балериной, и никаких возражений!. Ребенок должен соответствовать вкусам родителей, дружить с теми, кого выберут в друзья взрослые, носить одежду и прическу, которые нравятся им, а не самому ребенку. И профессию выбирать ему станут родители
В конце концов, его ведь произвели на свет для важнейшего дела — подать в старости стакан воды отцу и матери. Этот стакан, разумеется, стоит того, чтобы для него рожали и растили специального человека
И профессию выбирать ему станут родители. В конце концов, его ведь произвели на свет для важнейшего дела — подать в старости стакан воды отцу и матери. Этот стакан, разумеется, стоит того, чтобы для него рожали и растили специального человека.
Ребенок должен соответствовать вкусам родителей, дружить с теми, кого выберут в друзья взрослые, носить одежду и прическу, которые нравятся им, а не самому ребенку. И профессию выбирать ему станут родители. В конце концов, его ведь произвели на свет для важнейшего дела — подать в старости стакан воды отцу и матери. Этот стакан, разумеется, стоит того, чтобы для него рожали и растили специального человека.
Если кто-то попытается напомнить вам индейскую мудрость о том, что «ребенок приходит в твой дом для того, чтобы ты его выкормил, выучил и отпустил» — плюньте и забудьте. Вы же лучше знаете.
