7 вредных советов по воспитанию мальчика

Как воспитать безвольного, робкого, несамостоятельного, безынициативного ребенка. «Вредные советы» мамам. Автор — А. Варга (кандидат психологических наук)

«Формирование безвольного характера нужно начинать в тот момент, когда ребенок пробует самостоятельно передвигаться. Не давайте ему свободно ползать по полу – пусть сидит в манеже; так будет обеспечено необходимое ограничение свободы. Когда малыш начнет ходить – водите только за руку. Очень способствует делу, если внушать ребенку чувство опасности окружающего мира

Для этого надо систематически повторять: «Осторожно, упадешь, голову разобьешь, ручки-ножки сломаешь»!

Не давайте ребенку есть самому. Во-первых, он весь перемажется и запачкает стол и пол – значит, вам лишняя работа. Во-вторых, стремление делать что-либо самостоятельно приводит к выработке инициативного характера, а этого надо обязательно избежать. Так что кормите с ложечки. Ручки ребенка можно бинтом привязать к телу: чтобы он, неряха, не пытался выхватить у вас ложечку или брать пальцами еду с тарелки. Кормить насильно не рекомендуется: можно добиться полной потери аппетита и заболеваний желудочно-кишечного тракта, а это в данном случае не входит в нашу задачу. Итак, кормите сами с ложечки и приговаривайте: «Не трогай ложечку, подавишься; не бери вилочку – язычок проколешь, в глазки попадешь, ослепнешь». Эти ключевые фразы можно говорить ребенку любого возраста. Даже если он еще не понимает смысла слов, он все равно почувствует тревогу в вашем голосе, увидит ее в ваших глазах. Кстати, следите за выражением лица и тоном голоса: уместнее всего визгливый голос, повышенный тон, быстрая речь, бледное лицо, расширенные зрачки, резкие, быстрые прикосновения.

Если на прогулке ребенок стоит рядом с вами, обнимая вас, держится за вашу руку, не хочет играть с детьми – его можно похвалить: «Молодец, стой рядом с мамочкой, не ходи в песочек, детки глаза песком засыпят, игрушечки отнимут».

Спите с ребенком в одной комнате и, когда он просыпается среди ночи, кидайтесь к нему с громким криком: «Что случилось, ты заболел?!» Утро полезно начинать вопросом: «Что у тебя болит?» Если ребенок говорит: «Ничего», не принимайте это во внимание – щупайте лоб, ставьте градусник, загляните в горло. В детский сад (про ясли и говорить нечего) ни в коем случае не отдавайте! До школы ребенку лучше всего находиться дома вместе с бабушкой

Она поддержит принятый в семье стиль воспитания

В детский сад (про ясли и говорить нечего) ни в коем случае не отдавайте! До школы ребенку лучше всего находиться дома вместе с бабушкой. Она поддержит принятый в семье стиль воспитания.

К поступлению в школу ребенку не надо уметь прыгать через скакалку, кататься на двухколесном велосипеде, плавать. Желательно избежать всяких путешествий

Зачем ребенку обилие впечатлений? Словом, самое важное, чтобы в школу он пошел с двумя твердыми убеждениями: 1. Мир – страшное место, полное бед и опасностей; 1.  Я — самый не защищенный человек в этом мире

Если раньше всё было сделано как надо, у ребенка по мере накопления школьного опыта обязательно сформируется низкая самооценка. Он будет думать, что он хуже всех в классе, постарается ни на что не претендовать. Если ему будет грозить неуспех в каком-либо деле, он будет стараться не делать его вовсе. Например, не отвечать у доски, не писать классных и контрольных работ.

Разумеется, уроки следует делать вместе с ребенком с первого до последнего дня школы. Помогая ребенку делать уроки, не забывайте напоминать ему в любой форме, что он глуп, ленив, туп и вообще… Также следует по-прежнему не одобрять и запрещать любые проявления самостоятельности; но непременно требовать, чтобы он в чем-либо да отличился.

Не пускайте гулять одного, провожайте в школу за руку, осматривайте карманы. Портфель, ящики письменного стола, не отправляйте в пионерский лагерь. Но при этом ставьте в пример бойкого Петю (Колю, Машу…) и главное: требуйте отличной учебы, примерного поведения на уроках.

Поставленный в условия противоречивых требований, с младенчества испуганный, поневоле робкий, с низкой самооценкой, ребенок отбросит последний стремления к самостоятельности. Прекрасный результат!»

Улыбнулись? А ведь в каждой шутке есть доля правды .

Как воспитывать мальчика в 7 лет

Воспитание настоящего мужчины – ответственный и непростой процесс.

Приведём некоторые ориентиры:

  • подавать правильный пример мужской роли в семье и обществе – задача отца. Так происходит формирование представления о том, каким должен быть настоящий мужчина;
  • проявлять чувства любви и ласки – задача матери. Просьба к сыну оказать помощь и заботу рождает в нём верный образ женщины;
  • быть на равных, не допуская унижений и критики;
  • предоставлять свободу выбора, называя последствия каждого решения (развиваем ответственность);
  • поощрять физическую активность и занятия спортом;
  • тренировать самостоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства;
  • учить не бояться трудностей и терпеть поражения;
  • приветствовать чувство сострадания и понимания, учить защищать слабых и младших, уважительно относиться к старости и слабому полу;
  • создавать условия для развития интеллекта.

Воспитание истинного мужчины из маленького мальчика семи лет – не самая лёгкая задача. Главное, быть последовательными в своих действиях, устанавливать доверительные и дружеские отношения в семье и оберегать их.

Манипуляции долгом и чувством вины

Самые распространенные ошибки в воспитании детей — это манипуляции. Особенно часто встречается среди мам. Если нет возможности донести до своего ребенка простые модели поведения, то в ход идут самые различные манипуляционные техники, которые в дальнейшем откликнутся для человека комплексом неполноценности.

Малыша начинают критиковать, пытаясь надавить на детскую совесть: «Как же можно так поступать с мамой», «Тебе совсем не стыдно» и т. д. Ребенку уже с малых лет навязывают негативную психологическую программу, что если не делаешь как нравится другим, значит виноват. По жизни человек озирается на чужое мнение, вешает на себя кучу удобных для других людей долгов. Множество ограничивающих убеждений доводят уровень тревожности до такой отметки, что у человека начинают возникать психосоматические заболевания.

Никогда нельзя говорить своим детям, что для тебя делаю то-то, значит ты обязан. Это не так. Все что родители делают для ребенка — это, в первую очередь, они делают для себя, успокаивая свою совесть. Не стоит ожидать от малыша расплаты, а уж тем более требовать желательного поведения, основываясь на манипуляциях.

Чтобы вырастить здоровую личность, нужно указывать ребенку на ошибки мягко, объяснять, что своим поведением он расстроил и огорчил, а не говорить ему о вине и долге. Маленький человек способен понять, что поступил нехорошо. Он может скорректировать свое поведение и без дополнительных манипуляций.

При этом нужно ему сказать все четко, не сюсюкая, серьезным тоном. Тем самым малыш будет развиваться и взрослеть. Ведь спускать с рук негативное поведение также нельзя. Разговаривая с ребенком как с взрослым, можно дать ему намного больше в плане воспитания и становления личности, нежели делая из него неполноценного, зависимого от чужих манипуляций человека.

Как воспитывать мальчиков?

Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Советы от Григория Остера

1.Воспитание от противного

Нотации инстинктивно отторгаются ребенком. Первое желание – не послушаться. А когда детям советуют поступить неправильно – от противного, они удивляются и нарушают стереотип поведения.

2. Учить детей на плохом примере

Я всему учу детей на своем дурном примере. Возьмем, к примеру, зубы. Ну, не научили меня родители правильно их чистить. Вот я с ними и мучаюсь всю жизнь. Поэтому своих детей я заставляю чистить зубы, как положено, – после каждой еды

Только заставляя, важно ребенка не сломать. Не то зубы спасем, а душевное здоровье погубим

3. Заниматься образованием детей

К счастью, у нас с супругой были деньги, для того чтобы выбрать для младших детей образование на дому. А почему? Да потому что… ваши дети станут взрослыми, и вы с ужасом поймете, что не успели вложить в них все то, что хотели, вместо вас это сделали чужие люди. Он слеплен чужими руками!

Если уж вы решились на то, чтобы его родить, выкормить, одеть, обуть, истратьте немного своих душевных сил и свободного времени на то, чтобы его образовать таким, каким бы вам хотелось его видеть

Это очень важно для вас лично

4. Мириться с неудобными вопросами

К сожалению, дети обычно задают отцам вовсе не те вопросы, на которые они готовились отвечать. Например, папа, долго и с нетерпением ожидавший вопроса: «Как ты сумел добиться такого уважения в обществе», вынужден ответить на: «Почему у тебя такой большой живот?».

5. Символический шлепок

Я глубоко убежден, что, если отец любит по-настоящему своего ребенка, и ему хочется его шлепнуть, потому что возникла совершенно конкретная ситуация, он может себе это позволить. Иногда действительно лучше один раз символически шлепнуть ребенка, чем два часа читать ему нотации.

Подчеркиваю: символический шлепок, который ребенка останавливает, дает ему понять, что есть определенные рамки и границы. Речь идет о маленьких детях – бить подростков не советую ни одному отцу.

6. Давать ребенку деньги на карманные расходы

Ребенок и деньги – как гений и злодейство, какие тут правила могут действовать? Для меня очевидно: в каком возрасте ребенок попросил деньги, с такого и нужно их давать. Не должен он мучиться от их отсутствия.

Вообще, деньги – это эквивалент благодарности в чистом виде. Их, грубо говоря, мы даем человеку за то, что он сделал нам что-то хорошее: накормил, одел, развеселил… То есть, если ты делаешь добро людям, у тебя есть деньги, ты богатый. От слова «Бог». И тут возникает «но», другая сторона монеты – с цифрами. Получается, что мы не просто благодарны, мы измеряем величину этой благодарности. И эта сторона монеты от дьявола.

Лично я свой первый рубль заработал в шесть лет. Ко мне подошла тетенька и попросила встать в очередь, чтобы ей дали не один, а два пакета муки. Я согласился и терпеливо отстоял в магазине два часа.

Тетенька взяла свою муку, а мне совершенно неожиданно дала рубль. Я вручил его маме, которая спросила меня: «Нашел?» – «Нет, – похвастался я – заработал». Мама выслушала историю про очередь, и порвала мой рубль. Она искренне считала, что дети и деньги несовместимы. Уж сколько лет прошло, а мне до сих пор обидно. Я ведь искренне хотел помочь той тетеньке и вовсе не рассчитывал на вознаграждение.

7. Терпеть и прощать

Самое главное для родителей – терпение и умение прощать. Прощать, пока не вырастет, тогда ребенок сам научится прощать. А детям нужно беречь своих взрослых. Они еще пригодятся!

Источник

Непослушный ребенок

Выстроить правильные поведенческие границы помогает методика позитивного мышления

Нельзя акцентировать внимание на плохом поведении ребенка, надо уделять внимание тем, кто ведет себя хорошо

Например, воспитатель читает детям книгу. Одному из мальчиков это надоедает, он встает и идет в сторону стеллажей с игрушками. Педагог в этот момент хвалит оставшихся детей за их усидчивость и терпение.

Совершивший побег ребенок, обязательно обратит на это внимание. После воспитатель спрашивает: «Какой выбор ты сделал, положительный или печальный?» Слова плохой или отрицательный нельзя использовать в этом вопросе

Ребенок отвечает: «Печальный».

Он понял, что из-за своего поступка остался без похвалы. При этом его не ругали.

Можно придумать сказочных героев, которые дарят подарки, когда малыш ведет себя достойно.

Как научить ребенка справляться с агрессором?

  • Объясните ребенку: если тебя обижают, то это не значит, что ты плохой. Скорее всего, просто у обидчика что-то не в порядке или он не умеет понятно сказать о том, чего хочет.
  • Если кто-то говорит или делает что-то неприятное, скажи о своих чувствах: «Мне не нравится!», «Со мной так нельзя!», «Перестань!», «Стоп!», «Я не играю в такие игры!». Если получается, отойди от обидчика (можно подойти ближе к воспитательнице или учителю).
  • Если агрессор не прекращает, то предупреди о «наказании»: «Если ты не перестанешь, то я расскажу об этом воспитательнице» или, например, «Я больше не буду с тобой играть».
  • Ударить или оттолкнуть можно только того, чье поведение представляет угрозу. Ведь вы не бьете каждого, кто сильно раздражает?

Правила воспитания мальчика в 3 года

В этом возрасте дети уже вполне осознанно выполняют многие операции, общаются и разговаривает. Мальчик начинает понимать, что он относится к мужскому полу

Поэтому в тот период важно:

Привить любовь к себе и принадлежности к сильной половине человечества. Очень глупо говорить ребенку, что он трус и слабак. Нужно дать понять, что быть мужчиной хорошо, и почаще называть его сильным, ловким, храбрым

Так малыш будет больше обращать внимание на отца, стараясь ему подражать. В этот период папе нужно больше уделять внимания сыну и не уклоняться от общения с ним

Обеспечить активный образ жизни и продолжать улучшать физическое развитие. Для этого нужны активные игры, определенная свобода и много места

Но если малыш гиперактивный, необходимо беречь его от переутомления. Развивать исследовательский интерес. Главное – чтобы это не несло опасности для жизни. Интерес должен быть удовлетворен. Если все запрещать, то малыш вырастет равнодушным и безразличным человеком.

Для этого нужны активные игры, определенная свобода и много места. Но если малыш гиперактивный, необходимо беречь его от переутомления. Развивать исследовательский интерес. Главное – чтобы это не несло опасности для жизни. Интерес должен быть удовлетворен. Если все запрещать, то малыш вырастет равнодушным и безразличным человеком.

По мере взросления у мальчиков начинает формироваться эмоциональность. Происходит это примерно к четвертому году жизни.

Правильное воспитание сына в 4 года

Практика показывает, что сыновей хвалят намного реже, чем дочерей, и чаще наказывают. Это не совсем правильно. Четырехлетний мальчик еще ребенок, он может бояться, волноваться, не справляться со своими эмоциями. Родителям нужно запастись терпением, проявлять больше ласки и любви, учить правильно выражать эмоции, не подавляя их.

Очень хорошо, если в этом возрасте папа будет больше заниматься со своим наследником, водить на спортивные площадки, кататься с ним на велосипеде и т. д.

Как правильно воспитать сына в дошкольном и младшем школьном возрасте

Пока ребенок еще не пошел в школу, нужно готовить его к началу учебной деятельности, рассказывая обо всем только в положительном ключе. Отец может более активно включаться в жизнь мальчика. Этому способствуют общие хобби (выжигание по дереву, рыбалка), спортивные игры, посильная помощь в домашних делах (починить инструмент, повесить полку).

Воспитание подростка

Это один из самых сложных этапов. Самое главное в этот период жизни:

Нельзя ставить тотальные запреты. Нужен диалог с разумными доводами и аргументами, но не нотация. Необходимо больше общаться с сыном

Хотя он почти уже взрослый, важно интересоваться его делами, спрашивать о друзьях, поощрять его полезные занятия и хорошие идеи. Стараться быть с юношей на равных

Теперь это время партнерства

В подростковом возрасте люди начинают чувствовать свою особенность и значимость, поэтому нельзя не обращать на это внимания.

Психология мальчиков отличается от психологии девочек, поэтому все эти нюансы нужно учитывать.

Зная, как воспитать мужчину из мальчика, и проводя эти знания в жизнь, можно надеяться, что сын вырастет настоящим человеком.

Маленький секрет грамотной похвалы

Этот секрет заключается в одном простом запрете. Запрете на союз ЗАТО. «Пусть ты и плохо учишься, зато маме помогаешь». «Хоть у тебя зубы и кривые, зато улыбка приятная». Такие похвалы, которые нередко можно услышать и от доброжелателей, являются замаскированным унижением и порождают исключительно комплекс неполноценности. Как заметила одна грустная чеховская героиня: «Когда подразумевают, что девушка — дурнушка, ей почему-то всегда говорят о том, какие у неё прекрасные глаза и красивые волосы»

Вот уж воистину верно замечено: «От мудреца прими и яд, из рук глупца — не принимай бальзама». Такая похвала бьёт в её жертву по принципу поговорки: «Метил в ворону, попал в корову». Представьте только себе этого недотёпу-крестьянина, который выбежал с берданкой в свой огород, чтобы спугнуть с растущих злаков ворону, а выстрелил в корову-кормилицу…

Похвала — это естественная и спонтанная психотерапия, благодаря которой у человека вырастают крылья. Вот почему мудрые родители хвалят своего ребёнка даже за его недостатки, обращая эти недостатки в достоинства.

На этом принципе построена и техника рефрейминга. Что есть рефрейминг, как не попытка посмотреть на негативное событие под позитивным углом? Фокус в том, что как только мы приучаем себя переименовывать вещи, воспринимаемые негативно по привычке, заданной шаблонным мышлением, в нашей жизни всё меняется к лучшему.

Все мы помним игру в негативный рефрейминг из бессмертной комедии Лопе де Веги «Собака на сене». Я напомню Вам этот ряд:
Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки.
Станет сразу все намного проще.
Девушка стройна, мы скажем — мощи.
Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой,
Ласковая? Стало быть, липучка!
Держит себя строго? Значит, злючка!
Назовем кокетливую — шлюхой!
Скажем про веселую — «Под мухой!»
Пухленькая? Скоро лопнет с жиру!
Щедрую перекрестим в транжиру.
Ну а бережлива? Окрестим в сквалыгу.
Если маленькая? Ростом с фигу!
Если рослая — тогда верзила.
Через день глядишь — любовь остыла…

Искать в недостатках своего ребёнка прелести… Идея, которая лежит в основе этого поведения настолько не нова, что и повторять-то её как-то совестно — «стакан не наполовину пустой, а наполовину полный». Все это помнят, да, но… Здесь в силу вступает функциональная неграмотность — то есть, неумение применять на практике теорию, лежащую в голове мёртвым грузом.

Вернёмся к Улитке и Зайцу, которых мы оставили в самом начале статьи. Однажды мне был задан вопрос: «А как почувствует себя счастливая Улитка на международных соревнованиях по бегу?» И Вы знаете, ответ пришёл ко мне сразу, и это были слова Рене Декарта.

«Кто медленно ходит — быстрее продвигается вперёд, если идёт по верной дороге, чем тот, кто бежит быстро, но по ложному пути». Задумайтесь, какой путь может избрать для себя ребёнок, которого не хвалят его собственные родители?

А Вы хвалите своих детей? Верной дорогой идёте, товарищи!

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать

Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Помощь

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

10 советов по воспитанию ребенка без криков

Вопрос, который не стоит задавать слишком часто

Мы, взрослые, часто задаем его нашим детям: «Ты уже закончил?» Представьте, что ваш сын увлеченно собирает пазл. Он изо всех сил подбирает детали, как вдруг слышит от вас этот вопрос: «Ты уже закончил?» Конечно, родитель задает этот вопрос вовсе не из плохих побуждений, однако у мальчиков он вызывает особенный стресс.

Одна из причин в том, что сама постановка этого вопроса влияет на его восприятие. «Как так, ты еще не закончил?» — именно так этот вопрос звучит со стороны. У многих детей возникает следующая ответная реакция: они начинают думать, что мама ждет и надо торопиться. Они волнуются и стараются закончить поскорее. Это может привести к тому, что второпях у ребенка ничего не получится.

Еще одна причина, по которой родителям не стоит ставить вопрос таким образом, заключается в том, что мальчикам сложно концентрироваться, когда их отвлекают в процессе какой-либо деятельности. Это относится не только к детям, но и ко взрослым мужчинам.

По материалам книги «Монтессори по-японски: легендарная система воспитания самостоятельных мальчиков».

Возможные причины

Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.

Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.

Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.

При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.

Наказания-ребусы

Наказания сами по себе — неэффективный метод воспитания. Ребенок, которого часто наказывают, начинает бояться родителей, перестает доверять им и может совершать еще больше проступков просто потому, что нервничает. Но особенно наказания вредны, если ребенок вообще не знает, за что его наказывают, и к тому же не может об этом спросить. Например — потому, что за его вопросом последует еще одно наказание или ответ в духе «сам подумай/ мог бы и догадаться».

Подобные наказания всегда ощущаются как несправедливые. В глазах ребенка вы оказываетесь не только тираном и деспотом, но к тому же и глупым человеком. Поступая подобным образом, вы не оставляете ему возможность оправдаться, привести аргументы в свою защиту. А значит, в любой момент можете наказать детей, основываясь на недостоверной информации.

Отец

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?

Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Поделитесь в социальных сетях:FacebookX
Напишите комментарий