Мотивы негативного поведения
Малыши до 2-х лет еще не слишком хорошо владеют устной речью. Тем не менее, и в этом возрасте можно наблюдать, как рассерженный ребенок кидает в сидящего рядом игрушки, кусается, плюется. Таким образом он исследует границы дозволенного. Если взрослые сейчас правильно отреагируют на поступки крохи, неприятных фраз в будущем, возможно, удастся избежать.
До 3,5 лет ребенок учится говорить. В этом возрасте «мама – бяка» вполне может быть простым повторением, на свой лад, фраз, услышанных от других членов семьи. Или же обычной темпераментной реакцией на шлепок по попе.
С 3-х до 5-ти лет карапуз уже пытается манипулировать взрослыми
В этот период очень важно грамотно выстроить линию поведения, чтобы не поощрять ребенка к негативным реакциям в будущем
Ситуация четвертая: «Жестокая мама»
К сожалению, встречаются мамы, которые что бы ни делал их малыш (побежал, решил прыгнуть с дивана, взял посмотреть чужую игрушку), сопровождают криками. «Любящая» мама «награждает» свою кроху массой эпитетов, если не дай Бог, малыш сделает что-то, как ей не нравится. Кроме того, еще и шлепает ребенка по поводу и без. Когда малыш падает, он к маме даже не бежит, потому как она не пожалеет, а скорее отругает за беспечность, наградив новой порцией шлепков и криков. Подобная ситуация, рано или поздно закончится логичным: «Ты – злая! Плохая! Уходи! Я тебя ненавижу!».
Агрессивный ребенок – это результат отношения к нему, это выражение его истинных чувств. Бывает, родители проявляют жестокость по отношению к детям, применяют неадекватные наказания (физические или запугивание), «общаются» с ребенком постоянно на повышенных тонах, уничтожают в гневе дорогие сердцу малыша игрушки. Тогда ребенок со временем полностью теряет к взрослому доверие, а его любовь и нежность превращается в ненависть. Такие дети рано «взрослеют», а агрессивное поведение ребенка очень скоро становится нормой. Малыш не надеется больше «достучаться», не манипулирует взрослым, а просто выражает боль, накопившуюся в его сердце.
Основная трудность — осознание того, что малыш действительно думает так и понимает, о чем говорит, к тому же имеет для этого все основания. Безусловно, куда легче обвинить ребенка, перечислив все свои «достижения»: «кормлю, пою, одеваю, обуваю, а он говорит такое!»
Однако, для ребенка важно, прежде всего, чтобы его любили, проявляли любовь к нему в ласковых словах, прикосновениях, взгляде. Малышу важно, чтобы не унижали его достоинства, в особенности при посторонних
Если вы постоянно пребываете в раздражении, повышаете на ребенка голос, не занимаетесь вместе какими-то делами, то жестокие слова в ваш адрес, могут быть выстраданной правдой для него. Изменить ситуацию в данном случае сложно, но можно. Первое, что необходимо сделать – это поменять что-то внутри взрослого. Зачастую для этого требуется помощь психолога. И если эта история про вас – не медлите с ее разрешением!
Самый главный вывод, который следует сделать, если существует проблема детской агрессивности, какой бы ни были ее мотивы – это научиться прощать вашу кроху, не копить на него зла, не обижаться на ребенка
Жестокие слова – только следствие ошибок, совершенных родителями, будь-то невнимание, грубость или излишняя мягкотелость. Будьте внимательными родителями, смотрите «вглубь» ситуации, боритесь не с жестокими словами малыша, а с тем, что скрывается за ними
И тогда гораздо чаще вы будете слышать слова нежности и любви от вашей крохи.
Еще немного о том, в чем может быть проблема детской агрессивности:
https://youtube.com/watch?v=hsyJwTgEd6s
Вашему ребенку нужна помощь
Я знаю, вы хотите быстро решить ситуацию. Вам хочется, чтобы ребенок больше не говорил так, потому что вы сказали ему прекратить. К сожалению, требование «просто прекрати так говорить» не работает. Ребенка надо учить подбирать другие слова взамен хлесткой фразы «Я тебя ненавижу».
Вот несколько советов, которые помогут в разгар острой ситуации:
• Проявите эмпатию по отношению к ребенку. Поставьте себя на место ваших детей. Что происходило? Почему он так отреагировал? Что он чувствует сейчас? Тогда вам легко будет сказать: «Я знаю, это выглядит несправедливо». Или: «Я вижу, что ты не согласен с моим решением».
• Установите четкие границы. Напомните ребенку о допустимых вариантах выражения своих эмоций, которые будут уважать чувства других людей. «Я слышу, что ты расстроен, но то, как ты об этом сказал, обидно».
• Пусть пыль уляжется. С ребенком можно нужно проводить воспитательные беседы, но перед этим необходимо дать каждому из вас шанс остыть. Это не время наказывать или говорить о последствиях.
Конечно, говорить «я тебя ненавижу» ненормально и неуважительно, и это надо менять. Однако сейчас, когда ваш ребенок на взводе, он не готов учиться. Он не собирается принимать ваши слова близко к сердцу, и это не изменит его поведения в будущем. Когда все успокоятся, вы обсудите его нежелательное поведение.
• Перефразируйте. В ходе этого спокойного обсуждения вы можете попросить ребенка выражать свои эмоции другим способом. Если это сложно, вы можете сформулировать их за него. «Ты очень хотел, чтобы я послушала твою историю про зайчика, а я никак не могла оторваться от приготовления обеда. Ты расстроился». Это очень поддерживает и успокаивает ребенка.
• Решение проблемы. Сядьте вместе и поговорите о проблеме или ситуациях, которые обычно приводят к тому, что ребенок кричит «я тебя ненавижу». Устройте мозговой штурм для решения проблемы. Разыграйте разные сценарии. Выпишите альтернативные фразы, которые ребенок может использовать в следующий раз, или потренируйте навыки, которые помогут ему овладеть своими эмоциями.
• Восстановите ваши отношения. Иногда эта фраза — признак того, что ребенку кажется, будто он потерял связь с вами. Вместо того чтобы отталкивать ребенка, поработайте над вашей близостью. Сфокусируйтесь на том, чтобы укрепить ваши отношения. Со временем вы увидите, что вспышек гнева становится меньше.
Есть проблемы посерьезней?
Возможно, слова «я тебя ненавижу» — это наименьшая из ваших проблем. Ваш ребенок, кажется, постоянно злится, раздражителен, не идет на контакт. Иногда он становится жестоким, швыряет вещи, наносит вред себе или другим.
Вы лучше знаете своего ребенка. Если вам кажется, что его гнев слишком силен, а у вас не получается помочь ему управлять своими чувствами, обратитесь к детскому психологу. Не ждите, что станет лучше. Терапия даст вашему ребенку навыки, которые помогут ему управлять тем, что происходит у него внутри, наиболее здоровым способом.опубликовано econet
@ Nicole Schwarz
перевод Анны Резниковой
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Почему юность такая сложная?
В подростковом возрасте наши дети открытие собственной идентичности, без нас
Так они направят всю свою энергию на то, чтобы уйти и отличиться от вас, а иногда они не принимают во внимание ущерб, который они причиняют в попытке
Они хотят большей автономии, свободы и принимают собственные решения, отдельно от тех, кто контролировал аспекты их жизни до тех пор. Внутренний конфликт между желанием принимать решения и невыполнением того, что вы мне говорите, заставляет их сказать: Я ненавижу тебя, что на самом деле можно перевести как: объясни мне, почему. Несмотря ни на что, ваш сын или дочь по-прежнему придают большое значение тому, что вы им говорите.
Для подростка слово ненависть не имеет реального понятия, равно как и понятия любви
Если твой сын говорит тебе, что ненавидит тебя, это самый сильный способ привлечь ваше внимание. Когда ваш подросток полностью отделится от вас, и вы знаете, что он это сделает, знайте, что он будет продолжать нуждаться в вас для руководства, поддержки и безусловной любви
Ситуация третья: «Группа поддержки»
Нередко детки становятся свидетелями конфликтов в семье и принимают чью-то сторону, выражая свою поддержку одному человеку и «объявляя войну» другому. Детки могут при самом мельчайшем разногласии выразить, так званому, противнику свое «фи», использовав самые нелицеприятные фразы. Мало того, малыш может использовать обидные слова, услышанные от взрослых при конфликте, в отношении обоих взрослых, когда с кем-то из них не согласен.
Ребенок в этом случае не собственные чувства выражает, а примыкает просто к тому человеку, который ему ближе в данный момент. Малыш еще слишком маленький, чтобы правильно оценивать обстоятельства и сохранять нейтралитет. Дети – создания более откровенные, именно из их уст реально слышать те самые жестокие слова, которые взрослые хотели бы сказать друг другу, но не могут.
Если агрессивный ребенок по причине, так называемой, «группы поддержки», ругать его за это бесполезно, и бессмысленно. Если вы ругаете ребенка «показательно», на самом деле испытывая внутреннее удовлетворение от его солидарной с вами позиции, то подобные «воспитательные» меры смогут только закрепить поведение ребенка. Выход тут единственный – разбираться со своими проблемами, причем без «соучастия» и присутствия ребенка. Как только напряжение пропадет, малыш тоже смягчится и перестанет обижать родного человека. Не конфликтуйте при детях, не проявляйте своего неуважения, нетерпимости. Если детская агрессивность уже проявилась, то постарайтесь проявлять больше уважения, рассказывая малышу о том, с кем у вас конфликт. Сгладьте ситуацию, чтобы со временем она прекратилась.
Что спрятано за детским гневом
1. Доверие
Если ребенок проявляет свою злость при вас, то он вам доверяет. Вспомните, как часто малыш меняется в детском саду или в незнакомом месте, становится тихим, скромным и так далее, а потом приходит домой и устраивает там разгром, и на маму выплескивает все свои чувства. Это говорит о том, что в другом месте он чувствовал напряжение или опасность, сдерживал эмоции, а дома (в безопасной среде) он может проявить себя.
Даже мы, взрослые, в обществе ведем себя иначе, чем дома. Дома нам легче кричать и злиться.
Как правило, мы кричим и злимся больше всего на тех, кому доверяем. Поэтому если ваш ребенок хуже всего ведет себя с вами, значит он больше всего доверяет именно вам.
Когда ребенок кричит вам: «Мама, я тебя ненавижу», знайте, вы для него тот самый человек, которому он всецело доверяет.
Конечно, речь не о тех случаях, когда ребенок уже переполнен агрессией настолько, что он выплескивает ее везде, и в саду, и дома, и на улице, и на кота, и на всех вокруг. Это другая история.
Иногда может быть обратная ситуация: на людях ребенок злится, а дома ходит по струнке. Это бывает, когда в семье очень строгое воспитание и ребенку не позволяют злиться, или возникает такая ситуация, что ребенок боится злиться при маме, так как думает, что она хрупкая и не выдержит его злости.
Если ребенок злится при маме, значит, он уверен, что она не сломается от его злости. Мама взрослый, на которого можно опереться. А если значимый взрослый крепкий, значит и мир достаточно крепкий. И я могу с ним безопасно взаимодействовать.
Источник
2. Понимание своей «отдельности»
Появление злости у ребенка связано с тем, что он научился чувствовать себя отдельным от мамы.
То есть, он дорос до того понимания, что на маму можно позлиться, как на человека, который не удовлетворяет его потребности. Младенец злится, скорее, в пустоту, его злость ни на кого не направлена. Когда ребенок подрастает, злость становится направленной, это новый этап в развитии.
Чем старше ребенок, тем предметнее его злость.
Это можно заметить и во взрослом возрасте на примере отношений (когда мы с партнером на первом этапе (влюбленности), мы не злимся, злость появляется вместе со здравой оценкой партнера). Не бывает глубоких отношений без злости и других эмоций.
3. Умение распознавать свои и чужие границы
Ребенок начинает понимать, что у него есть границы и у других людей тоже.
Когда нарушают мои границы, то я злюсь и я говорю об этом на языке ребенка. Когда мне что-то не нравится, я начинаю злиться. Например, «отойди от меня, не трогай меня, не лезь ко мне» — это первые вспышки гнева.
Фразы, вроде: «Я не хочу, я не буду переодеваться, я не буду чистить зубы, я ничего не буду делать, уйди», говорят о том, что ребенок осознал — у него есть границы, у него есть свое тело, которым он может управлять самостоятельно.
Это очень важный этап, по сути психологическое рождение ребенка.
Источник
4. Способ донести свои переживания и свою боль
Ребенок злится тогда, когда ему что-то не нравится, на его границы наступили или ему плохо. С помощью злости он демонстрирует свой дискомфорт.
За детскими криками скрывается очень много смыслов, которые мы должны распознать.
01.03.18: Если ребенок дошкольного возраста говорит: «Мама, я тебя не люблю!»
Бывает так, что некоторые мамы слышат от своих детей дошкольного возраста страшные слова: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова мы не готовы.
«Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.
Мотивы поведения могут быть и такими, как:
· неудовлетворенность потребностей или желаний;
· последствия наказания;
· реакция на несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);
· следствие повторения (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;
· стереотип поведения в отношении определенного человека, особенно, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.
Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка дошкольного возраста:
· Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять.
· Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал.
· Равнодушием, показным или реальным
Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами
· Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
Как правильно реагировать и что делать родителям в таких ситуациях:
Понимать, что в момент проявления гнева ребенок дает такой посыл: « я недоволен, разочарован тобой, я злюсь на тебя»; «услышь меня и прими мои эмоции»; «мне плохо, помоги мне справиться с этими чувствами».
Помочь ему выразить эмоцию и быть готовым вас услышать.
• Обозначение эмоций: «Ты говоришь, что не любишь меня, я знаю, что это не так, но чувствую, как сильно ты на меня злишься. Тебе обидно и неприятно то, что произошло». • Присоединение: «Знаешь, на твоем месте я бы тоже очень разозлилась. И бывает, что я тоже очень злюсь на тебя или папу, когда что-то идет не по-моему». • Выражение и завершение: «Как сильно ты на меня злишься? Вот так? Давай ты сильно-сильно сожмешь мои руки и расскажешь спокойно, что тебя раздражает». • Ищем альтернативы, находим другие способы решения, отвлекаем, обсуждаем разные варианты действий.
Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.
Е.М. Тимофеева, педагог-психолог
Ребенок не любит маму: причины
Специалисты выделяют несколько групп самых распространенных причин нелюбви к матери. Первая и самая важная из них – асоциальное поведение: наркомания, алкоголизм, разгульный образ жизни. Если самый дорогой человек постоянно пьет, принимает наркотики, общается с подозрительными людьми, слишком часто меняет сексуальных партнеров, то ожидать от ребенка хорошего поведения не стоит. Даже если мать не бьет сына или дочь, нормально расти и развиваться, а также испытывать положительные эмоции они не могут.
Ко второй группе относят физическое и моральное насилие. Если мать бьет ребенка, давит на него, критикует, кричит и унижает, то вопрос, почему ребенок не любит маму, можно считать совершенно наивным.
К третьей группе относят недостаточно теплые взаимоотношения между матерью и малышом. Если формально в семье все отлично, но родительница не интересуется мыслями и чувствами сына или дочери, не обнимает, не говорит, что любит, у ребенка может возникнуть ощущение недолюбленности. В такой ситуации фразу «Я тебя не люблю» стоит воспринимать как просьбу о положительных эмоциях, объятиях, совместном времяпровождении и душевном тепле.
Четвертая группа причин – напряженные или специфические отношения в семье. Если мать с отцом постоянно ругаются или пребывают в разводе, грубое общение считается нормой, к малышу равнодушны или, наоборот, слишком опекают, из него растят эгоиста, то такая фраза используется как сигнал SOS. Пересмотрите ваше ежедневное общение и попробуйте оценить, насколько сыну или дочери комфортно.
Другие причины
Существуют и другие причины, почему ребенок говорит, что не любит маму. Не дали игрушку, не купили желанную сладость, не пустили на запрещенную горку в парке? На эмоциях или в истерике сын или дочь могут выдать много обидного. Дети говорят подобное в запале достаточно часто. Расценивать это как серьезное заявление не стоит: ситуация прекратится и малышу обязательно станет стыдно.
Бывает, что обидные слова – способ манипулировать родительницей. Так, одна лишь фраза повергает впечатлительную мамочку в отчаяние и заставляет бросать буквально все, чего не пожелает сын или дочь, к их ногам. Если эта ситуация напоминает вашу, задумайтесь и остановитесь: поддаваясь манипуляции, вы не только портите собственные отношения с малышом, но и приучаете его так взаимодействовать в дальнейшей жизни.
Вашему ребенку нужна помощь
Я знаю, вы хотите быстро решить ситуацию. Вам хочется, чтобы ребенок больше не говорил так, потому что вы сказали ему прекратить. К сожалению, требование «просто прекрати так говорить» не работает. Ребенка надо учить подбирать другие слова взамен хлесткой фразы «Я тебя ненавижу».
Вот несколько советов, которые помогут в разгар острой ситуации:
• Проявите эмпатию по отношению к ребенку. Поставьте себя на место ваших детей. Что происходило? Почему он так отреагировал? Что он чувствует сейчас? Тогда вам легко будет сказать: «Я знаю, это выглядит несправедливо». Или: «Я вижу, что ты не согласен с моим решением».
• Установите четкие границы. Напомните ребенку о допустимых вариантах выражения своих эмоций, которые будут уважать чувства других людей. «Я слышу, что ты расстроен, но то, как ты об этом сказал, обидно».
• Пусть пыль уляжется. С ребенком можно нужно проводить воспитательные беседы, но перед этим необходимо дать каждому из вас шанс остыть. Это не время наказывать или говорить о последствиях.
• Перефразируйте. В ходе этого спокойного обсуждения вы можете попросить ребенка выражать свои эмоции другим способом. Если это сложно, вы можете сформулировать их за него. «Ты очень хотел, чтобы я послушала твою историю про зайчика, а я никак не могла оторваться от приготовления обеда. Ты расстроился». Это очень поддерживает и успокаивает ребенка.
• Решение проблемы. Сядьте вместе и поговорите о проблеме или ситуациях, которые обычно приводят к тому, что ребенок кричит «я тебя ненавижу». Устройте мозговой штурм для решения проблемы. Разыграйте разные сценарии. Выпишите альтернативные фразы, которые ребенок может использовать в следующий раз, или потренируйте навыки, которые помогут ему овладеть своими эмоциями.
• Восстановите ваши отношения. Иногда эта фраза — признак того, что ребенку кажется, будто он потерял связь с вами. Вместо того чтобы отталкивать ребенка, поработайте над вашей близостью. Сфокусируйтесь на том, чтобы укрепить ваши отношения. Со временем вы увидите, что вспышек гнева становится меньше.
«А мне все равно! Ну и что? Ну и пусть!»
Что скрыто за словами? Такие фразы произносятся, когда мама настаивает на выполнении поручения, а малыш не хочет его выполнять. Он аргументировал, но вот, наконец, все аргументы закончились. Для сохранности лица он выдает заключение: «А мне все равно». То есть: «Сказал, что не буду делать это,-значит не буду». Но подумайте, почему ребенок
отказывается что-то делать или куда-то идти?
Иногда такой каприз таит в себе неуверенность («Ну и что, пусть я буду наказан, меня все равно постоянно ругают»), страх перед попыткой («Ну и пусть приз достается Юре, а я больше не побегу»), уход от трудной ситуации («Не выйду читать стих на утренник. Мне все равно, что будет»). Постарайтесь проявить проницательность, увидеть причину такого «безразличия». Возможно, ему не хватает вашей похвалы, вашей любви и внимания? Может, его слишком часто ругают и наказывают? Возможно, от него постоянно что-то требуют, как, например от первенцев, возлагая на маленькие плечи слишком много ожиданий? Если это так, то давление и строгость не помогут.
Что можно сказать? Нужна поддержка: «Ну же, малыш, я знаю, ты справишься»; заверение в любви: «Если бы ты знал, как я тебя люблю. Не грусти, давай сделаем это вместе»; поощрение: «Вспомни, еще вчера ты не мог надевать штанишки без помощи мамы, а теперь помогаешь мне одевать свою сестренку. Теперь ты заслужил большую похвалу и можешь отдохнуть и поиграть».
В случае же явного неподчинения и каприза скажите: «Я знаю, ты не хочешь прерывать игру, но у нас правило: разбрасывать свои вещи нельзя, они должны быть аккуратно сложены. Оделай, что я тебе сказала, и после сможешь вернуться к игре», выйдите из комнаты и дайте ему время. Потом вернитесь и напомните, что вы все еще ждете, когда он возьмется за дело. Делайте это снова и снова, до тех пор, пока ребенок не подчинится.
Почему ребенок говорит маме “Я тебя не люблю”
Временами родители дошкольников (как впрочем и более старших детей) могут услышать от своих детей такие фразы, как “я тебя не люблю”, “вы меня не любите”, “вы ужасные родители”, “я вас ненавижу”, “я от вас уйду” или ещё что-то в том же духе.
Любящим и искренне заботящимся о своих детях родителям слышать такое непросто, и часто они теряются, как реагировать на такие заявления своих чад, и удивляются, что всё это значит и что с этим всем делать.
Прежде всего, советую вам порадоваться.
Порадоваться, что у вас с ребёнком такие отношения, в которых он не боится сказать что-то неприятное для вас и разрешает себе открыто в вашем присутствии выразить свой гнев (а именно гнев чаще всего стоит за подобными фразами).
В тех семьях, где ребёнку даже пикнуть не разрешают, вы вряд ли улышите такую фразу вслух при родителях, а вот при отзывчивых и понимающих родителях дети могут себе такое позволить.
Поделюсь с вами одной цитатой из замечательной книги Росса Кэмбелла “Как справляться с гневом ребёнка”.
“Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения – через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети. Большинство детей выражают свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря: “Никогда больше не разговаривай со мной так!”, тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение. Когда мы, родители, поймем это, то будем рады (относительно, конечно!), если дети будут прибегать к разговорам, а не к физической агрессии или пассивной агрессии”.
Что предпринять, если ребёнок говорит обидные слова
Как же реагировать родителям, если дети произносят обидные слова с завидной регулярностью? Психологи советуют вот что:
- Следите за собственной речью. Если у ребёнка перед глазами пример родителей или бабушки с дедушкой, которые в пылу ссоры любят бросаться обидными фразами, то черпать положительный пример, выходит, неоткуда.
- Учите детей выражать свои чувства, проговаривать их, распознавать. Иногда за задевающими детскими высказываниями стоит неспособность корректно выразить собственные чувства. Помогут в этом откровенные разговоры об эмоциях, обучающие мультфильмы и книги, развивающие эмоциональный интеллект. А ещё можно предложить ребёнку выпустить пар: покричать на стенку, побить подушку, написать письмо о своих эмоциях и порвать его на маленькие кусочки, нарисовать свой гнев или недовольство, просто поплакать от души.
- Родителям следует предоставить больше свободы своим детям: пусть ребёнок больше что-то делает или выбирает сам в соответствии с его возрастом.
- Проговаривайте ребёнку все эмоции, которые возникают в ответ на его слова. Например, что вам больно, грустно, неприятно, когда на вас так громко кричат. Будьте тактичны, но настойчивы в разделении детских переживаний и предложении их экологичнее выразить.
- Бывает, что родитель оказывается не прав, и ребёнок говорит обидные вещи, как было сказано выше, от бессилия. Признайтесь, что были не правы. Поговорите о том, что случилось, попросите прощения. Кроме того, что это ценно для ребёнка — это великолепный пример, как можно себя вести, когда ты не прав.
- Спросите у ребёнка прямо: «Что тебя не устраивает?» После этого можно начать диалог, прийти к компромиссу или к решению проблемы. Научите детей прямо выражать свои потребности, без окольных путей и обидных слов в адрес окружающих.
А вот как реагировать родителям, если ребёнок вдруг начал ругаться матом, мы недавно писали.
