???? Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок
Как вести себя во время ссоры с ребёнком
Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается
Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.
Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.
Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.
Изображение: Otter9 / Dribbble
Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.
Быть счастливым – растить счастливых
С другой стороны, мы получаем возможность наконец-то ясным взором увидеть своих собственных детей. Детально осознать особенности их психики, получить оптимальную модель воспитания. Наши парные отношения тоже выходят на совершенно другой уровень взаимопонимания и душевной близости. Нивелируются внутрисемейные конфликты детей между собой.
Благодаря системному восприятию, семья получает полное оздоровление. Об этом свидетельствует множество отзывов людей, прошедших тренинг.
Стройте счастливые отношения между поколениями через обретение системного взгляда на мир. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь
Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Конструктивные и неконструктивные конфликты
Постоянные конфликты подростков и родителей — это риск разрушения отношений и опасность затяжного кризиса. Но по мнению психологов, в возникающих разногласиях потенциально заложено мощное конструктивное начало. Получается, что конфликт может быть полезен, если приводит к «правильному» итогу.
В зависимости от результата конфликты можно разделить на 2 группы — конструктивные и неконструктивные.
Когда ссора перетекает в спокойный диалог и заканчивается компромиссом — это конструктивный конфликт. В данном случае и ребенок, и родители готовы идти на сотрудничество, не умалчивают свои претензии и не держат друг на друга обиды.
К позитивному влиянию конструктивного конфликта можно отнести:
разрядка напряженности между родителями и ребенком,
возможность лучше узнать друг друга,
стимул к личностным изменениям и развитию.
Именно к такому итогу нужно стремиться детям и родителям — не обострять проблему, а конструктивно решать ее
Но важно, чтобы каждая из сторон была нацелена на позитивный результат
Неконструктивные конфликты между родителями и подростками носят разрушительный характер. Когда ни у одной из сторон нет приемлемого пути решения возникающих проблем, на первый план выходят взаимные упреки, а не поиск компромисса. Это конфликт ради конфликта — эмоциональный, порой агрессивный. Именно из-за таких пылких ссор подросток становится замкнутым, часто врет, «осваивает» вредные привычки, находит опасные увлечения.
К негативному влиянию неконструктивного конфликта можно отнести:
полное эмоциональное истощение взрослых и ребенка,
ухудшение психологического климата в семье,
полное нежелание идти на контакт друг с другом.
Когда конфликт принял затяжной характер, его непросто перевести из деструктивного в конструктивное русло.
По данным анкетирования, 38 % опрошенных подростков в возрасте 12-13 лет в конфликтных ситуациях с родителями решают проблемы неконструктивными способами (агрессия, замкнутость, защитное поведение). Этот показатель повышается до 44 % у подростков в возрасте 14-15 лет.
Как уменьшить ревность ребенка после рождения малыша?
Детская ревность к новорожденному может быть постепенно сведена на нет, если вы будете выполнять следующие рекомендации:
Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т.д.
Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя.
Не отдавайте младшему сыну или дочери вещи братика/сестрички без его на то разрешения. Даже если вы хотите отдать малышу игрушку, к которой старший уже давно потерял интерес. В противном случае чувство личного пространства ребенка, и без того деформированное появлением младенца, будет уязвлено еще больше, а ревность возрастет многократно.
Уделяйте первенцу достаточно внимания. Это может показаться сложным с грудничком на руках, но все же постарайтесь находить время на то, чтобы поиграть/позаниматься с первым ребенком. Если вы используете уменьшительно-ласкательные прозвища – применяйте их к обоим детям. Если к вам приходят гости с подарками – предупредите их, что презенты нужно приносить или никому, или и старшему, и младшему. В разговорах подчеркивайте, что оба ребенка имеют огромное значение в вашей жизни.
Если ребенок сильно ревнует к грудничку, объясните ему, что вы вынуждены уделять малышу больше времени исключительно из-за его беспомощности. Можете показать ревнивцу его собственные детские фото или даже семейное видео, чтобы он понял, что в младенчестве и сам был таким.
Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички.
Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй.
Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом. Это один из ключевых советов о том, как избежать развития чрезмерного соперничества между малышами
Не стоит ставить одного в пример другому: этим вы приучите детей соревноваться за ваше внимание и одобрение и точно не поспособствуете уменьшению ревности.
Не изменяйте совместным привычкам. Если до рождения младшенького вы, к примеру, каждое воскресенье ходили с первенцем в парк развлечений – нужно продолжать делать это и впредь
Психологические причины такой рекомендации очевидны: ребенок не должен чувствовать, что с появлением новорожденного качество его жизни снизилось. По этой же причине не стоит использовать аргумент «мы не можем тебе это купить, поскольку у тебя есть младший брат/сестричка», если первенец клянчит что-то в магазине.
Чтобы в перспективе ребенок не ревновал вас к малышу, ни в коем случае не «спихивайте» его на бабушек и дедушек. Отправить первенца погостить у старшего поколения день-другой – это нормально, особенно если такое случалось и до прибавления в семействе. Но намеренно отправлять его к бабушкам и дедушкам на неделю или даже месяц, чтобы было полегче справляться с грудничком – это самый яркий пример того, как сделать отношения между членами семьи сложными и отравленными ревностью.
Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.
Способы улучшить взаимоотношения с ребёнком
Какими должны быть правильные взаимоотношения детей и родителей? Каждому человеку не понаслышке известно, что ни одна семья не может избежать сложных и противоречивых отношений между поколениями.
Практически у всех случаются конфликты. Причем относительно спокойные времена бывают редко. В ранние годы необходимо ухаживать за малышом, потом наступает время школьных проблем, кризис подросткового возраста, первая любовь и поиск второй половинки, учеба, трудоустройство, уход от родителей, построение своей семьи.
Все это влияет на психологический микроклимат в семье, обостряя взаимоотношения с ребенком, поэтому нужен гибкий подход к общению с ним.
Каждый из этапов накладывает определенный отпечаток на характер отношений между поколениями, определяя их успешное развитие в будущем.
Как нужно относиться к детям, чтобы они доверяли, уважали, поддерживали родителей и заботились о них?
Главное — любить! Это чувство еще никому не причиняло вреда, в отличие от равнодушия и попустительства. Если любовь настоящая, она способствует развитию и сохранению теплых дружеских отношений между старшим и младшим поколениями.
Умение адекватно реагировать на грубость, хамство и агрессивные поступки ребенка и находить конструктивное решение проблемных ситуаций. Противостояние не должно переходить в прямой конфликт, физическое наказание. Родители должны уметь своевременно почувствовать, что ребенок серьезно переживает и маскирует это агрессивным поведением. Если взрослым это удастся, они обязательно поладят со своим чадом.
Частыми выражениями должны быть: «Тебе это удастся», «Ты это сможешь», «У тебя обязательно все получится». Слово «могу» означает наличие внутреннего осознания собственных сил, способностей и возможностей осуществить задуманное. Это позиция взрослых людей. Такие фразы помогают сформировать у детей самостоятельность, умение адекватно и разумно себя оценивать. Кроме того, таким образом взрослые убеждают в своей вере в ребенка.
Нежелательно использовать прямые указания. Лучше заменить их доброжелательными фразами, заняв позицию сотрудничества
Это могут быть фразы типа: «Давай вместе наведем порядок в шкафу», «Постарайся, попробуй еще раз, и у тебя обязательно получится это сделать».
Важно уметь слушать для того, чтобы понять своих детей.
Независимо от возраста ребенка взрослый должен видеть в нем личность. Не стоит его недооценивать, так как развитие и личностный рост у него происходит гораздо быстрее
Ребенок способен освоить больше навыков.
Следует почаще ставить себя на его место, вспоминать себя в его возрасте. Так можно почувствовать, что ваши чувства и желания совпадают.
Проявлять искренний интерес к его жизни, постоянно спрашивать и внимательно слушать. Причем это должно происходить регулярно, а не раз от раза. Используйте при этом метод беседы, а не допроса. Вопросы должны быть открытыми, стимулирующими к общению. Например: «Что нового в школе?», «Как провел сегодня время?», «Что будешь делать в ближайшие выходные?».
Не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми. Лучше использовать метод сравнения с ним самим прежним. Например: «Всего какой-то год назад у тебя это не получалось, а сегодня ты смог».
Всегда вспоминайте о своем детстве, приводя примеры из своего личного опыта, рассказывайте случаи из своей жизни, делясь эмоциями и переживаниями. Тогда ваши отношения станут более доверительными.
Заведите семейные традиции, которые будете всегда соблюдать. Например, совместные ужины или походы на природу в определенный день в году, празднование дома какого-то важного события вместе.
Необходимо создавать такие условия, чтобы ребенок мог вам довериться. Нужно его любить и позволять ему любить вас. У него возникнет желание поблагодарить вас, он сам выберет тот путь, на который вы ему укажете.
Очень часто взрослые не имеют представления о том, как нужно правильно относиться к детям, как строить с ними отношения, не знают особенностей взаимоотношения родителей и детей. А ведь ребенок — это человек, к которому необходимо относиться как к самому себе.
???? Как помириться с ребёнком после ссоры
В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания
Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город)
Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.
Что делать родителям детей-соперников? ↑
Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.
Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.
Основные рекомендации психологов родителям малышей-соперников сводятся к следующему:
Необходимо сохранять нейтралитет
и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами
При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
Не выделять любимчиков, не сравнивать детей. Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений
Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
Наказывать каждого ребенка одинаково
. Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
Обязательно нужно разъяснить
детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации
самостоятельно, найти компромиссное решение
Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
Родителям важно проконтролировать исход ситуации
, удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.
И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!
Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»
Особенности подросткового возраста
Появление чувства «взрослости». Негативизм или упрямство.Стремление к самостоятельностиОтстаивание своих прав.Гормональные скачки
головокруженияповышенной потливостиСтремление к общению со сверстникамиТяга к противоположному полуПоиск себяи испытание своих возможностейВнимание к собственной личностиПовышенное внимание своей внешности
Какие проблемы возникают в подростковом возрасте
ТревогаСтрах и стыд.Агрессия и злостьНеуверенность в себе.Снижение успеваемости и трудоспособности.ухудшение памятиОсобенности физического и полового развития
Признаки детской ревности
Психологи уверены, что старший ребенок переживает своеобразное «свержение с трона», когда в семье появляется еще один малыш. И действительно, теперь необходимо делиться игрушками, собственным «жизненным пространством» и, главное, маминой любовью.
Иногда ревность к младшему ребенку очевидна – старшие дети отбирают куклы и машинки, говорят, что не любят нового члена семьи. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют особой неприязни к младенцу, и только внимательные родители смогут заметить признаки ревности в поведении первенца.
- Из-за сильных переживаний у особо чувствительных деток могут появиться такие нервные реакции, как заикание, тик.
- Сложности с засыпанием, беспокойный сон, часто просыпание в течение всей ночи, страх темноты, который связан с ощущением одиночества.
- Настораживают частые истерики, особенно если они прежде не случались.
- Малыш отказывается от ранее любимых занятий: прогулок на улице, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения садика.
- У двух-трехлетних детей часто отмечается регресс приобретенных навыков и умений – дети снова начинают сосать соску, отказываются ходить на горшок.
Соперничество детей в семье
Конкуренция в семье, где два и более ребенка, практически неизбежна. Чаще всего яркое соперничество проявляется у детей одного пола с небольшой разницей в возрасте (1,5 – 3 года). Для некоторых семей это становится большой проблемой.
Основными причинами конкуренции являются:
Борьба за внимание родителей.
Борьба за статус. Ребенок хочет быть в семье самым умным, воспитанным, креативным
Так он достоин большей любви родителей.
Борьба за право собственности. Это могут быть игрушки, вещи, друзья, время, проведенное с мамой и папой.
Огромную роль играют стили семейного воспитания. Демократический стиль (сотрудничество) поможет услышать и понять всех детей, избежав соперничества в негативном его проявлении.
Борьба за любовь и внимание значимого взрослого
Значимый человек для дошкольника – это не обязательно мама и папа. Такими людьми могут быть родственники, друзья семьи, педагоги. Его авторитет в глазах малыша очень велик. Поэтому ребенок стремится получить максимум внимания такого взрослого.
Это может проявляться в стремлении показать свои лучшие стороны. Например, ребенок показывает свою поделку, делится успехом. Он ждет похвалы. Если другого похвалили значительнее, иногда это проявляется с негативной стороны. Например, в шумном выплеске отрицательных эмоций, использовании «плохих» слов, в ссорах.
Часто всплеск детской ревности происходит, если значимый взрослый занят беседой или делами с другими
Чтобы привлечь внимание, малыш начинает вредничать, кричать, падать на пол, проявлять упрямство, разбрасывать вещи. Он не реагирует на замечания взрослых
И только человек, внимания которого он добивается, может его успокоить.
Детская ревность к младшему ребенку
Проявление ревности со стороны старшего ребенка – довольно частое явление. Виноваты в этом сами родители. Обычно они больше внимания уделяют малышу. Целуют, ласкают, разговаривают, играют, хвалят «необыкновенные способности» младенца и забывают об успехах старшего. Например, «У Леши зубки раньше начали резаться, а у Саши намного позже», или «Ой, Маша сама пьет из бокальчика! Вот молодец! Марк долго ленился».
Для старшего ребенка подобные замечания звучат как укор. Начинает теряться близость с родителями. И в этом, по мнению подросшего дошкольника, виноват крикливый малыш, лежащий в коляске. Начинает меняться поведение старшего. Он начинает демонстрировать негативизм, кричать, ругаться, что доставляет дополнительные проблемы в семье. Иногда такое поведение имеет свое продолжение в детском саду или в гостях.
Чтобы старший ребенок не ревновал к младшему, родителям необходимо:
- Подготовить его к появлению малыша, разговаривая на эту тему загодя.
- Приветствовать желание помочь.
- Максимально привлекать к заботам о младшем братике (сестренке).
Очень важно учитывать разницу в возрасте между детьми. Например, разница в возрасте дошкольников 1,5 – 2 года
Старший еще сам малыш. В этом возрасте у него период развития предметно-орудийных действий. Он познает устройство мира. Младенец для него – это тоже объект исследований. Он может трогать ушки, носик, засунуть что-то в кроватку, постараться угостить вкусной вафлей.
Нельзя за это ругать ребенка полутора-двух лет. Иначе он будет дезориентирован в главном направлении – развитии через исследование. Не рекомендуется оставлять малышей с такой возрастной разницей без взрослых. Старший может причинить вред младшему не из ревности, а в силу возраста.
Меры, снижающие соперничество между детьми
Соперничество детей между собой – явление естественное и нормальное. Но только в определенных границах, пока оно не приносит вреда никому из конкурентов.
Для снижения уровня соперничества между детьми, взрослым необходимо придерживаться важных правил:
- НИКОГДА не сравнивать детей между собой.
- Постараться уделять им равноценное количество времени и внимания.
- Организовать личное пространство каждому ребенку. Возможно, это будет индивидуальный стол, коробка с игрушками, полка для книг или поделок.
- Учить разрешать конфликты самостоятельно и позитивно. Вмешивайтесь только, когда это особенно необходимо. Например, «Ребята, вижу, что вы чего-то не поделили (у вас разногласия). Надо немножко передохнуть и начать сначала. Давайте так и сделаем».
- Реагировать на обиду или гнев детей. Обсудите с ними эти чувства в соответствии с ситуацией. Например: «Я понимаю, что ты злишься. Можешь мне рассказать, что тебя так рассердило? Мы вместе найдем выход».
- Не воспринимать ребенка как «обездоленного», который соперничает из-за чрезмерной уязвимости, или потому что его поставили в обидные условия. Обсуждайте с дошкольником его проблему «на равных», пытаясь вместе найти решение.
- Если ситуация выходит из-под контроля, переориентируйте деятельность детей в том направлении, где им нужно сотрудничать (или старшему позаботиться о младшем).
Чуткое восприятие взрослыми детской ревности, справедливое отношение к каждому ребенку оказывают влияние на то, насколько сильно дети стремятся соперничать и перетягивать внимание на себя. При такой поддержке взрослых дети находят положительные пути заявить о своей уникальности, и им не придется конкурировать любой ценой
Как проявляется ревность ребенка к новорожденному?
Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам.
Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность.
Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша.
Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно. Распознать проблему можно по следующим признакам:
- плохой сон, долгое засыпание;
- тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
- частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
- регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т.п.);
- отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.
Причины возникновения конфликтов родителей и детей
Актуальность проблемы взаимоотношений между детьми и родителями не снижается. Возрастная психология выработала определенные законы, которые всегда действуют. Несмотря на индивидуальные различия между подростками, в определенные жизненные периоды появляется много схожего у подростковых кризисов и семейных ссор.
Интересы двух поколений сталкиваются
Желание у всех одно: и дети, и родители мечтают о счастье и благополучии. Почему же тогда возникают конфликты интересов и обиды друг на друга? Это объясняется различием понимания актуального интереса подростка в конкретный момент. Родители всегда продумывают все будущие негативные последствия поступка ребенка. А подросток думает только о настоящем. В результате интересы поколений неизбежно сталкиваются.
Для этого он может использовать любые приемы и методы: поздние гуляния, употребление алкоголя, курение, риск, супермодные наряды.
Родителям же надо, чтобы ребенок думал о своем будущем, о карьере, о материальном благополучии. По их мнению, чтобы достичь этого, сыну или дочери нужно хорошо учиться, строить общение только с мотивированными ребятами из порядочных семей. Родители считают, что личная жизнь может подождать, что она только отвлекает от учебы.
Проблемы воспитания
Безусловно, все взрослые желают своим детям только лучшего. Однако различные представления об образе будущего и способах его достижения могут привести к конфликтам.
Слишком много опекают, в то время как ребенок стремится найти решение вопросов самостоятельно. Он хочет сам определять, как и с кем проводить свободное время, когда ему ложиться спать и т. д. Взрослым кажется, что ребенок может ошибиться, поэтому они стремятся его всячески защитить. Однако, как показывает практика, это приводит к гиперопеке, при которой родители начинают принимать решения за подростка. На это он реагирует протестом (даже если раньше был послушным). Протестовать он может по-разному: от легких проступков до ухода из дома.
Слишком много запрещают, злоупотребляя словом «нельзя». В результате дети реагируют на гиперконтроль со стороны старшего поколения, делают все «на зло», «наперекор», лишь бы нарушить правила. Причем даже те, которым не чужд здравый смысл.
Разногласия между родителями, которые давят на подростка, что приводит к очень серьезным внутрисемейным конфликтам. Но если стороны не могут найти компромисс, это совсем плохо. Например, мама разрешает переночевать у подруги, а папа — нет. Мама не жалеет денег, а папа заставляет отчитываться за каждую потраченную копейку. В результате ребенку тяжело разобраться в противоречащих друг другу правилах и установках, он не знает, что нормально, какие его действия правильные, а какие нет. Подросток привыкает манипулировать взрослыми в свою пользу или становится эмоционально нестабильным.
-
Завышенные требования, предъявляемые родителями к ребенку (из самых лучших побуждений). Они дают ему понять, как много от него ждут, они верят, что он может достичь больших высот. У детей на фоне страха не оправдать надежды и быть отвергнутыми взрослыми формируется повышенная тревожность. В результате ребенок теряет мотивацию, опускает руки и перестает стараться, так как понимает, что ему не достичь поставленных родителями целей, планка для него слишком высока. Как правило, взрослые не прекращают свое давление, боясь, что дитя еще ниже опустится. На этой почве возникают конфликты.
Причины ссор между братьями и сестрами
Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.
Конкуренция за родительскую любовь
Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами
Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей
Борьба за авторитет
Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.
Борьба за обладание вещами
Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.
Как бороться с ревностью к младшему ребенку у подростка?
Если второй ребенок в семье появляется, когда старшему уже минуло 12-13 лет, то ситуация получается несколько иная. Большая часть приведенных выше рекомендаций по-прежнему справедлива, но все же необходимо понимать, что подросток – это уже будущий взрослый, которому нужно больше свободы, чем дошколенку.
Он по-прежнему нуждается в том, чтобы вы любили его, заботились о нем и не позволяли ему усомниться в том, что он для вас так же важен, как и малыш (даже если сам первенец это отрицает).
Однако детская ревность в нем сочетается с желанием быть взрослым и самостоятельным. Поэтому решая, как преодолеть неоднозначные чувства подростка к новорожденному, уважайте его потребности.
Не запрещайте старшему разговаривать по телефону с друзьями вечером только потому, что малыш уже спит.
Не требуйте, чтобы он брал на себя много забот по уходу за братиком или сестричкой – у подростка и у самого немало идей о том, что делать в свободное от учебы время.
Постарайтесь не слишком ограничивать первенца в финансировании: он должен иметь возможность ходить на те же секции и кружки, на которые ходил раньше, примерно с той же периодичностью получать новую одежду, подарки.
Если денег катастрофически не хватает, то обсудите с ним самим, как справиться с ситуацией. Вы можете вместе составить компромиссный план крупных и мелких покупок, при котором и вы сведете концы с концами, и подросток не будет чувствовать себя ущемленным. Кроме того, можно тактично предложить первенцу найти подработку, но не навязывать эту идею.
Художник: Паскаль Кэмпион
Похожие посты
