Роли для девочек и мальчиков
Примерно в возрасте трех лет начинается пора эдипова комплекса: ребенок осознает свою принадлежность к определенному полу, и для него наступает период гиперженственных или супермужественных игр. Маленькие леди бесконечно вертятся перед зеркалом, а маленькие джентльмены читают газеты (пусть иной раз и вверх ногами) и норовят отправиться в детский сад в папином галстуке. Ведь существует столько средств, чтобы утвердить свою половую принадлежность! “Иногда моя дочка принимается играть в меня, — рассказывает мама 3,5-летней Ани. — Для начала она повязывает себе на шею мой платок, который “пахнет мамой”, надевает мой плащ, а иногда даже пытается натянуть мой бюстгальтер. После чего спрашивает меня: “Ну что, я красивая?”
Если ваша дочь без ума от блестящих заколок и требует, чтобы ей непременно надели платье в цветочек, то это прежде всего потому, что ей необходимо проверить силу своего женского очарования. Женские качества можно испытать и на бесконечно протираемом тряпкой столе, и на папиной рубашке, которую так здорово гладить игрушечным утюгом. Вниманию феминисток: девочка, которая увлеченно возит веником по ковру, имеет все шансы впоследствии стать блестящей бизнес-леди. “Девочки стараются для папы, чтобы стать в его глазах самыми лучшими. Подобные виды деятельности кажутся им очень женственными, а оттого и привлекательными, — объясняет Гислен Шпелкер-Бена. — А мамы, когда их дочки вступают в этот возраст, должны им показать, что можно одновременно заниматься глажкой рубашек, любить книги, быть красиво причесанной и совершенно неотразимой!”
Итак, девочкам больше по вкусу “дочки-матери” и светские обеды с участием собственных кукол, ну а мальчики предпочитают игры в стиле экшн, подбирая для них самый “мужественный” реквизит (прекрасно подойдет набор слесарных инструментов или какие-нибудь запчасти из папиного гаража). Если 5-летний труженик без устали стучит молотком по водопроводной трубе, постарайтесь понять его правильно: тем самым он утверждает (и еще как серьезно!) свою мужскую сущность.
Впрочем, стереотипы мужского и женского поведения не всегда так четки и ясны, многое зависит от тех примеров, которые дети ежедневно наблюдают у себя дома. “Наш папа уникален тем, что очень любит готовить, — рассказывает Вероника. — Поэтому двое наших сыновей обожают “вымешивать” что-нибудь в кастрюле, а на Новый год даже потребовали подарить им по фартуку!” Встречаются и другие ситуации. “Мне часто приходится работать дома, — рассказывает Рената, художник по костюмам. — Мой сын часто видит меня за шитьем. И самая заветная его мечта — это научиться шить! Он даже попросил меня купить ему швейную машинку. Естественно, я ему объяснила, что многие известные кутюрье — мужчины”.
В социальном плане многим из нас кажется не совсем нормальным, если мальчик копирует собственную маму. Но беспокоиться тут совершенно не о чем. Если ваш малыш в один прекрасный день решил поиграть в девочку, влез в ваши “лодочки” и размалевал лицо губной помадой — это вполне нормально. “Это всего лишь небольшие экскурсии в женский мир. Как правило, мальчики подражают мамам лишь для того, чтобы выяснить, что такое другой пол. Когда они более или менее точно определили для себя все его выгоды и недостатки, они спокойно возвращаются к своим обычным “мужским” занятиям. И, кстати, часто принимаются высмеивать девчоночьи игры”, — утверждает Гислен Шпелкер-Бена. Разумеется, если маленький мальчик берет пример исключительно с собственной мамы, уместно задать себе некоторые вопросы. Достаточно ли ребенок видит собственного папу, чтобы получить возможность идентифицировать себя с ним? И есть ли у папы время, чтобы поиграть с сыном в настоящие “мужские” игры?
Дурной пример заразителен
К тому же сам ребенок не может быть объектом агрессии. Достаточно того, что я был свидетелем этого. В начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс свели мальчиков и девочек с средний уровень агрессии и разделил их на две группы. Один из них видел, как взрослый проявлял агрессию по отношению к кукле, целительница второй группы вела себя более естественно. Дети, в присутствии которых люди вели себя агрессивно, быстро начинали копировать именно этот образец поведения, и агрессия в их проявлении была сильнее, чем у образца для подражания.
В то же время они обнаружили, что если агрессора ругают перед ребенком, это создаст воспитательный эффект. Ребенок понимает, что этого нельзя делать.
Поддержка со стороны
Очень тяжело признаваться себе, в том, что самый близкий, казалось бы, человек, твоя мать, так жестоко с тобой обращается. В этой ситуации, необходимо иметь поддержу с любой стороны. Это может быть близкий друг, учитель в школе или родственник. Ребенку, любого возраста необходимо дать понять, что он нужен кому-то, что он не один в этот тяжелый период своей жизни. Не молчите об этом, не носите все внутри себя, поделитесь с кем-то близким для вас. Возможно, этот шаг поможет вам найти выход из сложившейся ситуации. Еще ключевым моментом является, чтобы вы не отвечали своей матери злом на зло. Если она ударила вас, ни в коем случае не подымайте на нее руку в ответ. Уйдите, поплачьте, но не отвечайте ей тем же. Негативные эмоции, приводят к разрушению человека, если они не могут находить выход. Поэтому, от них нужно избавляться. Вы можете ходить в спортзал, или прийти в кое-то пустынное место и прокричать на столько, на сколько хватит сил. Но не копите это все в себе.
«Если вы хотите перестать орать на ребенка, попросите близких заснять этот процесс»
Я четко помню переломный момент, когда поставила себе цель разучиться орать. Старшему тогда было восемь лет, а младшему четыре.
Мы разбирали архивы и наткнулись на видео, где дети катаются на санках зимой, веселятся, хохочут, падают. Я Вовку беру за шкирку и начинаю на него орать на пустом месте. Я не помню, что стало пусковым механизмом, почему я на ребенка кричу. Какую-то ерунду придумала, что дети не должны вместе съезжать: «Зачем ты лезешь вслед за Темой, вы там столкнетесь». Вовка беспрекословно встал с краю и смотрел, как Тема катится.
От этой картинки мне стало очень стыдно. Как будто в меня ввинчивают ржавые шурупы и проворачивают, проворачивают их. Потом я узнала, что некоторые люди так бросают пить — видят себя на видео пьяных и все, как отрезает. Так что, если вы хотите перестать орать на ребенка, попросите близких заснять этот процесс.
И я начала себя перевоспитывать. Два-три месяца сдерживалась искусственно, тщательно себя контролировала. Когда мне хотелось поорать, я начинала громко, по-дурацки шутить, снимая напряжение. А дальше уже привычка не орать стала нормой. Это как с отказом от курения — сначала невыносимо, а потом радуешься, что справился с зависимостью.
Когда оба сына подросли, я поняла, насколько я их люблю. Они вызывают у меня гигантский прилив любви, словно происходит сильный прилив окситоцина. Может, биохимия мозга изменилась? И на мужа взамен я тоже не стала срываться. Любовь к ним всем перекрыла все.
Сейчас старшему 17 лет, а младшему 13. Несколько лет назад мне хватило сил и мужества попросить у детей прощения. Удивительно, но они оба ничего не помнят.
Старший сказал, что я идеальная мать, а младший считает меня образцом доброты.
Тема так и сказал: «У моих друзей матери ужасные, кричат, бьют детей, а ты меня никогда не била». Возможно, тяжелые воспоминания стерлись на фоне общей позитивной обстановки в семье.
Сейчас мы живем мирно, гармонично, мы все четверо как будто спаянные. А возможно, это другое поколение детей. Им неинтересно спорить, что-то кому-то доказывать, неинтересно тратить энергию на обиды.
Но я все равно постоянно чувствую вину за прошлое перед детьми. И вина моя неизбывна.
Истории о людях и судьбах
- «Головой об пол». На примере белгородских преступлений показываем, почему нельзя отменять уголовную ответственность за домашнее насилие
- «Мне не надо руку помощи — дайте хотя бы пальчик». Как молодая мать работает в такси и сама воспитывает пятерых детей
- В Белгороде появится кризисный центр для женщин, столкнувшихся с домашним насилием
- «Европейцы ездят в Сирию, как на сафари». Интервью с белгородцем, воевавшим в Сирии
- «Трагически прекрасный Человек». Как в Белгородском районе живёт 94-летний узник концлагеря и ветеран войны, которого выживают соседи и не замечают чиновники
- Про людей. Интервью с отцом, дочь которого употребляет наркотики
Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите
Ctrl + Enter.
Что делать, если вас ударил ребёнок
Существует несколько дисциплинарных стратегий, которые помогут снизить вероятность того, что агрессивное поведение войдет в привычку тоддлера. Не каждая стратегия подойдет для каждого случая, поэтому лучше экспериментировать с различными вариантами их сочетания, помня о главной цели — научить ребёнка выражать эмоции и управлять ими.
Физические меры: ограничьте движения тоддлера, когда он пытается вас ударить. Такое ограничение не должно причинять ребёнку боль, это должно быть спокойное и крепкое объятие, в котором он не может вас ударить.
Спокойное и строгое «нет»: американский портал Parents советует опуститься на один уровень с ребёнком, посмотреть ему в глаза и сказать: «Нельзя меня бить. Это больно». Если долго объяснять тоддлеру почему нельзя, то он может отвлечься и не запомнить главное правило и начнёт ассоциировать агрессию с получением внимания от родителя.
Наказания за нарушение правил: если ребёнок нарушает правила, то за этим должны следовать последствия, чтобы предотвратить нежелательное поведение в будущем:
- Тайм-аут, при котором ребёнок физически отстраняется от проблемной ситуации и изолируется, или тайм-ин, при котором ребёнок отстраняется от ситуации и проводит время с родителем, имея возможность выразить свои эмоции.
- Потеря привилегий: практичная и эффективная дисциплинарная стратегия. Ограничьте доступ ребёнка к любимой игрушке или гаджету на день или меньше в зависимости от возраста. Чем младше ребёнок, тем меньше должен быть период потери привилегий;
- Выполнение ребёнком поручений по дому, чтобы загладить вину.
Разумное наказание продемонстрирует ребёнку, что насилие недопустимо. По этой же причине избегайте телесных наказаний, так как они только закрепят установку, что гнев можно выразить, пуская в ход кулаки. Чем раньше вы начнёте учить ребёнка выражать грусть, гнев и досаду конструктивно, тем лучше он это усвоит.
Ребенок прощупывает границы
Малыш растет, познает мир, и ему нужно все попробовать и познать. С помощью агрессивного поведения он учится понимать, что хорошо, а что плохо. Если кроха на детской площадке ударил девочку, почему он не может ударить и маму, когда она ругается или что-то не разрешает делать?
В этой ситуации детские психологи советуют разговаривать с драчуном, объяснять, что бить и кусать других людей недопустимо. Не стоит хватать кроху за руки, бить или щипать в ответ, ставить в угол. Таким поведением вы спровоцируете еще больший приступ агрессии. Жесткий запрет («Я запрещаю бить маму или папу») может привести к тому, что ребенок начнет наказывать себя.
Обычно дети грызут ногти, вырывают себе волосы, ставят сами себе синяки, даже бьются головой об стенку. Заставлять держать эмоции при себе нельзя, иначе это может негативно отразиться на неокрепшей психике ребенка. Но как научить малыша выплескивать негатив, и при этом донести, что родителей нельзя бить? Дошкольники хорошо чувствуют эмоции, которые испытывают мама с папой. Например, с помощью мимики мама может показать, что она недовольна и расстроена. Только это нужно делать искренне, по-настоящему выражать свои эмоции, а не играть роль.
Почему родители поднимают на тебя руку?
Не стоит списывать происходящее на какое-то тотальное невезение, превратившее твоё существование в сплошную чёрную полосу. Нет, тебя не «сглазили», как утверждает бабушка, и никакого «злого рока» не существует. У возникшей семейной проблемы есть очевидные причины:
- Идеальных мам и пап не существует. Родители не супергерои, а простые смертные, со своим слабостями и недостатками. Мама любой конфликт решает кулаками? Достаётся не только тебе, но и безобразнику-коту? Похоже, живёшь под одной крышей с очень вспыльчивым человеком, который не умеет контролировать свои эмоции и проявлять терпимость к окружающим. Если мать бьёт за малейшую провинность, а отец в такие минуты не знает, что делать, то напрашивается вывод о его мягкотелости и слабохарактерности.
К тому же взрослым тоже свойственно ошибаться. В твоём случае они убеждены, что подзатыльник – лучшее средство добиться отличных результатов в учёбе и вежливой манеры общения. Не буду скрывать: это не так. Есть масса других способов заставить ребёнка слушаться. Предстоит открыть им глаза на допущенную ошибку. - Ты тоже не подарок. Дыма без огня не бывает. Вряд ли кто-то из старших постоянно делает замечания без всякого повода. Поставь себя на их место. Представь, что работаешь сутками напролёт, чтобы обеспечить семью, дать достойное образование своим детям. Твоя же дочь прогуливает платные школьные факультативы, курит в подъезде, вечно огрызается и ничем не помогает. Как бы ты отреагировала на такое поведение? Смогла бы сдержаться?
- Они тебя любят, но по-своему. Не сомневаюсь, что ты пересмотрела множество американских комедий, в которых родители заваливают детей подарками и исполняют любой их каприз. Но это всего лишь экранизированная мечта. Если бы в фильмах показывали, что творится за закрытыми дверями вашей квартиры, то кинозалы быстро опустели бы. Зрителям нужна сказка. А ты живёшь в реальном мире. Не оглядывайся на других. Твоя семья особенная. Возможно, когда родители были маленькими, то их тоже мало обнимали, но жёстко наказывали за шалости. Мама и папа привыкли к таким отношениям и не умеют вести себя по-другому. Как ни странно это звучит, но многим взрослым, выбирающим кнут вместо пряника, строгость по отношению к собственным детям кажется самым надёжным доказательством родительской любви. Предъявляя завышенные требования, добиваясь их исполнения, мама действует исключительно в твоих, а не в своих собственных интересах.
Ребенок 2 года бьет маму
Наиболее остро такая проблема встает к двум годам. Причины таких поступков следующие:
Ребенок выражает свои эмоции. В этом возрасте ребенок еще плохо разговаривает, не умеет правильно общаться и контролировать себя
Так ребенок привлекает внимание взрослых. Даже если малыш научился говорить, он не всегда может этим воспользоваться
Кроха может выражать свое недовольство и несогласие с чем-либо, пытаться добиться желаемого. Не идите на поводу
Если вы дадите ребенку то, чего он хотел, ударив вас — это обязательно повторится
Ребенок изучает границы дозволенного. Дайте ему понять, что ударить маму — это значит выйти за дозволенные рамки
Не идите на поводу. Если вы дадите ребенку то, чего он хотел, ударив вас — это обязательно повторится
Ребенок изучает границы дозволенного. Дайте ему понять, что ударить маму — это значит выйти за дозволенные рамки
Что нужно сделать, чтобы мама убрала ремень в самый дальний ящик?
https://youtube.com/watch?v=A-DhHZeNr7I
- Меняй стиль общения. Как обычно обращаешься к родительнице? «Мамочка», «мамуля» – лаской и нежностью тебе точно удастся растопить лёд. Проявляй знаки внимания. Необязательно ждать, пока родительница превратится в старую беззубую старушку, чтобы начать за ней ухаживать. Без привычных «понуканий» предложи помощь по дому. Сделай первый шаг навстречу. Проверено многолетним опытом: любовью и заботой лечатся даже «тяжело больные» отношения.
- Проводи с родителями больше времени. Хочешь, угадаю, как обычно проходит твой вечер? Возвращаешься с долгой вечерней прогулки в компании одноклассников, пулей мчишься в свою комнату: пора что-нибудь «лайкнуть» или выложить селфи куда следует. Родителям ничего, кроме сухого «привет», от дорогой доченьки не достаётся. Они не в курсе, чем ты живёшь в данный момент, и, разумеется, испытывают культурный шок от тех редких разговоров по душам, когда на них «выплёскивается» слишком много новой информации. Они просто не готовы принять тебя такой, какая ты есть. Посвящай их в свои планы, знакомь с друзьями. Сближение пойдёт всем вам на пользу. Именно непонимание служит источником конфликтов. Помоги «предкам» настроиться на твою волну, чтобы общаться с собственным ребёнком на одном языке.
- Поговори с мамой по душам. Пусть расскажет о своём детстве. Была ли пай-девочкой или сорванцом в юбке. Как и за что её наказывали родители. Простила ли она их за то, что когда-то была несправедливо наказана.
- Не мсти. Это не та ситуация, в которой стоит отвечать злом на зло. Тебе неприятно чувствовать над собой родительскую власть? Но так устроен этот мир: главой твоей семьи, пока не вырастешь, всегда будет кто-то из старших. Придётся соблюдать субординацию.
- Обозначь границы личного пространства. Прибирайся в своей комнате самостоятельно. Закрывай дверь в это помещение, когда нужно переодеться или заняться чем-то важным. Привычка родителей соблюдать дистанцию в дальнейшем защитит тебя от рукоприкладства.
- Веди дневник наблюдений. Записывай дату каждой разборки, указывай причину и продолжительность конфликта. Просматривай сделанные записи, чтобы не повторять ошибок и уметь прогнозировать развитие конфликтной ситуации.
- Пойми и прости. Найди ту причину, которая могла бы в какой-то мере оправдать родительский поступок. Проблемы на работе, обострение хронического заболевания, крупная ссора с родственниками. Не держи зла. Запомни: прошлое не должно «засорять» злом настоящее. Учись отпускать обиду. Это поможет восстановить мир в семье после неприятной ссоры, закончившейся поркой.
- Не выноси сор из избы без надобности. Не стоит жаловаться на судьбу излишне болтливым подругам или соседкам по лестничной площадке. Они обязательно поделятся секретом со всем светом, добавив от себя пару-тройку выдуманных подробностей. Если в разрастающийся скандал втянутся неравнодушные чужие родители и педагоги, то твоей семье грозят большие неприятности.
«Меня бьёт отец (мать, родители)» – многим моим пациентам подросткового возраста этой причины кажется достаточно, чтобы уйти из дома куда глаза глядят. Не принимай сгоряча поспешных решений. Шлепки, пощёчины и подзатыльники не представляют серьёзной угрозы жизни и здоровью. Обидно, досадно. Но не смертельно. Родителей не выбирают. Не отказывайся от них и сделай всё возможное, чтобы сохранить мир в семье, если у взрослых по каким-то причинам это не получается.
Мама очень сильно бьет за четвертные оценки
Елена, это ненормально, когда родители бьют меня, тем более жестоко и за такую ерунду. Судя по всему, у мамы есть свои эмоциональные проблемы, из-за которых она этим занимается. То есть она недовольна собой, своей жизнью, возможно, она в отчаянии, она очень боится и переживает, что вы учитесь не так, как ей хотелось бы. Вы должны знать, что никоим образом не заслуживаете этого. Это не должно вас поразить. Нужно постараться выйти из ситуации: обратиться за помощью к родственникам, к школьному психологу: он знает, что делать и к кому обращаться в этих ситуациях.
Лена, привет, спасибо, что задали мне вопрос.
Постараюсь ответить не знаю почему-то ты плохой ученик и в каком классе, то есть ты даже не записал сколько тебе лет… Ты наверное еще не подросток постарше, иначе бы смогли бы защитить себя, да и вашу маму, наверное, если бы я ее отверг, она бы не напала…
Это, так сказать, одна сторона дела .
Второй момент — это тоже не нормально учиться, но вы не пытались начать учиться лучше, если вы ленивы, пропускаете занятия, то есть все основания быть недовольными своей мамой (даже если она не одобряет твоих действий мама, пойми меня, пожалуйста, хорошо .. Я просто пытаюсь понять: что именно с тобой происходит?) Что касается поведения твоей матери, взрослые обычно или часто ведут себя как твоя мать, например разум — от их бессилие, то есть когда ничего не подводит при воспитании детей, то есть когда они практически никак не могут исправить или изменить ситуацию в нужную им сторону… Но в любом случае ваша мама не совсем то, когда она делает это… Она не может понять вас, вашу дочь, вашу дочь — и не имеет доверительных отношений с вами…
Советую обязательно обратиться к родственникам за помощью и защитой, надеюсь они вам помогут, поговорите с мамой, но . сначала постарайтесь начать учиться лучше . а также поговорите с мамой откровенно, почему у вас во втором четверть будет семь троек, то есть вы можете открыто, прямо сказать ей, что вы пытались учиться, но еще не преуспели . если, конечно, вы пытались, я не призываю вас обмануть, вы надо сказать правду, не надо мамы бояться
Если вы пытаетесь лучше учиться, но у вас все равно не получается, то есть вам не хватает учебных навыков, то вам нужно обратиться к школьному психологу и он должен вам в этом помочь, он знает, как это улучшить — есть особые навыки освоения психологических методик студентов, это могу подтвердить, так как я сам изучал эти методы со школьниками, такими как вы…
Что хотела получить мама от ситуации?
Ей в первую очередь хотелось показать ребенку, что маме больно. Однако в раннем возрасте ребенок еще не способен встать на позицию другого, он не способен понять, что именно испытывает другой. Ребенок чувствует, что ему больно, он понимает, что действия мамы или папы причиняют ему боль. Но на этом этапе своего развития, ребенок не осознает, что его собственные действия причиняют другому боль.
Когда Миша проявляет агрессию, родители говорят: «Ты плохой, уходи, мы тебя не любим. Нам не нужен сын, который дерется».
Эффективно ли такое поведение родителей? Как показывает практика, нет. Если ребенок обижает вас, другого взрослого или ребенка, то не стоит ругать его, наделять нелицеприятными эпитетами («ты злой», «ты плохой»). Что чувствует ребенок в этот момент? В первую очередь то, что его не любят, не принимают целиком. То есть, он нужен и любим только тогда, когда ведет себя «хорошо». Такое отношение – трагедия бытия для ребенка, потому что он начинает чувствовать, что его любят не потому, что он есть, а исключительно в контексте его поступков.
Отдельного внимания заслуживают слова, которые мы повторяем многократно по отношению к ребенку. Эти слова имеют свойство «внедряться» в сознание ребенка. Если ребенок регулярно слышит, что он жадина, то он постепенно становится жадиной, а тот, кого называют бестолковым, постепенно начинает чувствовать себя бестолковым, глупым. Ребенок, которого регулярно называют плохим, начинают чувствовать себя
плохим и, возможно, будет о себе говорить: «Я плохой». Напротив, ребенок, который слышит о себе, что он добрый и хороший, будет чувствовать себя именно таким и будет поступать соответственно со своим представлением о себе.
Родители Виталика обратились к психологу из-за странного поведения сына. На любое замечание родителей он реагировал идентично. Виталик достаточно сильно бил себя ладошкой по голове и говорил: «Я плохой, я плохой». Таким образом Виталик наказывал себя. С чем связано такое поведение Виталика? Родители нередко называли сына плохим, отчитывая его. Виталик стал чувствовать себя плохим и начал сам наказывать себя за это. После того, как родители отказались от высказываний типа «ты плохой» по отношению к сыну, ситуация постепенно стала налаживаться.
Также лучше не использовать в речи частицу не: «Не толкай, не кусай, не бей». «Не» имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания и остается посыл: «Бей, толкай».
Это общие рекомендации. Однако агрессия шестилетки отличается от толканий годовалого ребенка, соответственно, и реакция должна быть разной. Когда годовалый малыш бьет маму по руке, толкается, это далеко не всегда проявление агрессии, чаще всего это его форма взаимодействия с миром. Ребенок учится взаимодействовать разными способами: он гладит и бьет, толкает, щипает, лижет и кусает. Основная форма взаимодействия в этом возрасте – тактильная. Через телесный контакт малыш общается с другими.
Что же делать? Ругать ли малыша? Нет! Годовалый малыш еще не понимает, что он делает больно другому, не понимает, что его действия могут быть кому-то неприятны. Однако можно и нужно корректировать поведение ребенка, перенаправлять его негативное поведение в позитивное русло. Я рекомендую игнорировать удары, толкания и сразу сказать: «Доченька (сынок), погладь маму (папу, Катю) по голове. Как мне (ей, ему) нравится, как приятно, когда доченька ласково гладит по голове. Ты у меня добрая девочка». Что дает такое перенаправление действия? Ребенок продолжает взаимодействовать с другими с помощью важных для него телесных контактов. Но эти контакты теперь носят социальный характер, они не доставляют неудобств и отрицательных эмоций окружающим.
Опыт показывает, что ребенок, приученный в год не бить, а гладить, меньше проявляет агрессии в более старшем возрасте и легче переключается на позитивные формы поведения
В 2 года уже можно обращать внимание на то, что ребенок делает больно другому. Можно сказать: «Зачем ты меня ударил? Мне больно
Лучше пожалей меня». Примерно в 3 года стоит обращать внимание на эмоциональное состояние ребенка (злость, раздражение, гнев, возмущение), а также на причины и последствия его агрессии.
Где же материнский инстинкт
Перед днём родов всё пошло не так. Марине стало плохо на работе, её отвезли в роддом. Если не погружаться в диагнозы, то можно коротко сказать – из-за её состояния здоровья требовалась срочная операция под общим наркозом. Марина уснула, а, когда проснулась, то узнала, что теперь у неё есть сын.
Она смотрела на младенца и не ощущала никаких особых чувств. Ну, ребёнок, ну, милый, но где же материнский инстинкт?
Зато у её родителей энтузиазм бил ключом. Мама выдраила хлоркой обе квартиры. Папа накупил ещё вещей младенцу. Степан радовался вместе с ними.
– Как вы со Степой его назовёте? – спросила мать Марину.
– Не знаю… – произнесла молодая мать.
Вроде в беременность ей нравилось имя Максим, а Степану – Сергей.
– Назовите вы с папой. Как хотите.
Родители поговорили со Степаном и выбрали имя Андрей. Так мальчика и записали.
Взрослая дочь бьет мать: что делать
Все громче звучит набат в обществе, в СМИ о проблеме насилия в семьях. Но чаще говорят о побоях несовершеннолетних, о том, что супруги поднимают руку друг на друга. Если произошел такой случай — есть специальные службы, телефоны доверия, пункты, куда может обратиться
Но если произошло насилие детей над родителями — куда идти, к кому обращаться? Нет у нас таких уполномоченных, кто бы занимался этой проблемой. Бесперспективно. Кому эти старики нужны…
— Меня бьет сын, что делать? — плачет одна из женщин.
— Взрослая дочь бьет мать, — со слезами вторит другая.
О том, что существует насилие над родителями в семье, говорить не принято, об этом стараются умалчивать. Стыдно поделиться даже с родственниками. Вряд ли кто-то поддержит. Скорее, осудят, что сама виновата, вырастила на свою голову, плохо воспитала. «Вот теперь и получай, что заслужила».
Нестерпимая моральная боль прибавляется к физической. Тот, кому отдавал всю свою жизнь, — твое дитя! — теперь пытается ее отнять у тебя.
Какой выход из ситуации? Не вызывать же полицию? «Какой бы он ни был, но он мой ребенок, жалко его».
Почему родителей ненавидят собственные дети
Обе женщины замечательные матери, добрые, любящие. Последние 35 лет они жили рядом, по соседству. Вместе растили детей. Воспитывали не хуже других. Одна — вдова, работала на двух работах, чтобы у сына все было. У второй дочь росла в полной семье, была младшей, балованной.
Дети всегда обуты, одеты, сыты. Конечно, иногда получали ремнем, не без того. Но ведь хотелось хороших, честных людей воспитать. Для них же старались. Такими и выросли — они не пьют, наркотики не принимают, хорошая работа. Тем более удивительно, что добропорядочные граждане творят такое зло.
— Меня бьет взрослый сын, — такое признание можно услышать от многих женщин.
Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология раскрывает, что именно люди с анальным вектором способны причинять телесные повреждения. От природы это самые заботливые дочери и сыновья. Самые порядочные, честные, добродушные.
С детства крепко привязаны к матери. Нуждаются в родительском одобрении, стараются быть лучшими, чтобы родители похвалили. Для них мама — святая.
Это люди, которые обладают великолепной памятью. Они привязаны к прошлому. Прекрасно помнят свое детство. И только они способны обижаться, помнить обиды и нести их через всю жизнь. Часто от них можно услышать, что брата или сестру мать любила больше.
Меня бьет сын: причины
Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология дает психологический портрет человека и объясняет, почему он совершает насилие над родителями.
Избиение отца или матери есть не что иное, как желание получить разрядку, вымещая свою боль и обиды. Человек не от радости бросается с кулаками на родных. Он сам кричит и воет от боли!
Те самые любящие, замечательные родители, конечно же, тоже от большой любви воспитывали ремнем свое чадо. Они не понимали, что являются для малыша единственным гарантом защищенности и безопасности.
Когда родители незаслуженно обижают сына или дочь, кричат или бьют — тем самым останавливают ребенка в его психическом развитии. Он не успевает развиться до лучших качеств, заложенных в него природой. И становится такой ребенок во взрослой жизни жестоким садистом.
Бывает, мама мало уделяет времени. Она приходит поздно с работы, уставшая, надо еще приготовить еду, убрать, постирать. А ребенку хочется поиграть, поговорить. Ему не хватает маминого тепла и участия.
Потом вырастает и говорит: «Недодала, недолюбила». Зафиксированные обиды из детства растут, обрастают новыми. Кто-то всю жизнь не может простить родителей и упрекает. А кто-то начинает мстить.
Например, известного диктора советских времен Валентину Леонтьеву, которая вела любимые детские передачи «В гостях у сказки», «Спокойной ночи, малыши», бил взрослый сын. Он мстил матери за то, что для миллионов детей она была любимой тетей Валей, в то время как он страдал от одиночества и мечтал побыть рядом с мамой.
Как правильно себя вести во время конфликта?
Необязательно сбегать на край света, чтобы спастись от очередной пощёчины. Что делать, если тебя бьют родители? Для того, чтобы держать ситуацию под контролем и не доводить дело до рукоприкладства, достаточно соблюдать несколько простых правил:
Не оставайся наедине с потенциальным обидчиком в разгар накала страстей. Не нужно никому ничего доказывать. Ситуация, в которой существует угроза твоему здоровью, оправдывает уход от прямого столкновения с нападающим. Это не слабость и не трусость, а житейская мудрость. Закройся у себя в комнате в ожидании, пока волна родительского гнева наконец утихнет.
Устрани проблему. Не вымыла посуду, не заправила кровать, написала сочинение на тройку? Что мешает избавиться от причины конфликта немедленно, выполнив родительские требования? «Мамочка, дай мне пять минут, и всё сделаю как надо. Приберусь в комнате и постараюсь переписать сочинение так, чтобы оно было лучшим в классе», – всего несколько фраз-обещаний помогут разрядить накалённую до предела обстановку.
Попроси прощения. Продемонстрируй свою готовность принять наказание как должное. Собственно именно этого и ждёт от тебя родительница. «Прости. Виновата».
Расскажи правду. Ремнём часто «выбивают» чистосердечные признания. Наказание превращается в пытку. Наверное, был шанс честно рассказать, кто разбил школьное окно, но ты предпочла солгать, чтобы избежать возмездия. Взрослые нетерпимо относятся к детскому обману, воспринимая его как предательство. Побои в таком случае срабатывают как детектор лжи
В твоих интересах добровольно раскрыть «секрет на миллион».
Постарайся отвлечь внимание нападающего
Важно вести себя неожиданным образом, чтобы сбить родителя с толку
Вопли, слёзы, возражения ещё больше выводят старших из себя? Сдержись, промолчи. Начни разглаживать складки на одежде, разглядывай носки своих ног
Привычный сценарий конфликта будет автоматически прерван.
Не бойся просить о помощи. Если считаешь, что побои могут причинить вред здоровью, то можно вызвать полицию. В дальнейшем, чтобы избежать нарастания агрессии, поделись бедой с теми близкими родственниками, с кем налажены доверительные отношения. Мама велела «держать язык за зубами»? Возможно, папа и не догадывается, что кто-то бьёт его дочь. Это неправильно. Его долг – оберегать тебя. И не стесняйся обращаться к школьному психологу. Специалист обязан хранить тайны пациентов. Не будет жаловаться ни родителям, ни классному руководителю. И обязательно найдёт способ, как изменить твою жизнь к лучшему.
Вместо вывода: лучше поступить сложно с начала
Сложный путь предполагает:
- Мы вкладываем усилия в то, чтобы разбираться, что и почему с малышом происходит.
- Уважаем детские устремления и желания, вне зависимости от того, смогли ли их понять.
- Учимся договариваться: выясняем, кто чего хочет и как прийти к совместному результату.
- Контейнируем эмоции ребёнка.
- Работаем над собой — учимся конструктивно проявлять эмоции; учим тому же ребёнка.
- Устанавливаем последовательные чёткие правила и следим за их соблюдением.
Подавайте качественный пример диалога и создавайте благоприятные условия для самостоятельности. И рано или поздно вы обнаружите, что ваш ужасный двухлетка повёл себя мило, несносный трёхлетка проявил сдержанность, шумный дошкольник терпелив, засыпающий тысячами вопросов школьник ищет и использует информацию сам, изводивший вас возмутительный подросток — предлагает варианты решения проблем с правилами. А вас совершенно не тянет стукнуть ребёнка в момент, когда он неудобен.
